Erfahrungsaustausch erfolgreicher ExBack

[WasNun]

Gab hier vor ein paar Wochen mal nen Strang (komm grad aber ums Verrecken nicht drauf von welchem Mädel das war...), wo sie für ein paar Tage die Sichtweisen und Erkenntnisse ihres Ex während der Trennung/Wiederannäherung gepostet hatte.
Vielleicht hat es noch jemand gelesen und kann mir mit dem Namen auf die Sprünge helfen...

VG
Devil

Das war bei WasNun selber!

Naja so viel hatten wir darüber nicht gesprochen er war sich unsicher gepaart mit unistress.
Aber interessiert hats mich halt u ich dacht scheiss drauf fragst halt. Bauchgefühl.

 

[Mahasia74]

Finde/fände das halt einfach mal sehr interessant, den Ablauf und die Gedankengänge bei einem Ex-Back auch von der anderen Seite/vom ursprünglichen Verlasser zu hören.

VG
Devil

Nur kurz noch, bevor ich los muss:

Anfangs war ich froh und erleichtert, als mein Mann in die KS ging war ich ehrlich gesagt sehr sauer auf ihn- weil er nicht mehr so funktioniert hat wie ich das kannte. Nach der KS, also nachdem er ausgezogen war und sich stabilisiert hatte, hat er entgegen der Strategie den Kontakt zu mir auf freundschaftliche Weise wieder gaaanz langsam aufleben lassen. Zu der Zeit war ich mit einem anderen Mann zusammen, also war ich zunächst verwirrt und konnte es nicht einordnen, war aber dankbar dass wir gut miteinander auskommen und keinen Rosenkrieg hatten. Sein mehr oder weniger konstantes Melden (Gute Nacht usw.) haben mir dann schon ein warmes Gefühl gezaubert. Seine Aufmerksamkeit hatte mir ja vorher lange gefehlt. Darum war es in unserem Fall auch gut dass er immer wieder auf mich zugekommen- zu diesem Zeitpunkt hätte er ewig drauf warten können dass ich von selber auf ihn zukomme. Ich hab mich ja getrennt weil ich das Gefühl hatte dass ich ihm egal bin- auch sexuell gesehen...

Da war es dann auch genau richtig dass er hin und wieder etwas anzügliches schickte, anfangs seeehr zaghaft- er hatte ja schon Angst dass er sich nen Korb holt. Er als eigentlicher MOS hat mir da dann schon angefangen zu imponieren- ich fands echt mutig. Ausserdem hat er immer alles mit Humor versehen, das war einfach genau richtig so und es hat wirklich gutgetan endlich Aufmeerksamkeit von ihm zu bekommen!!!

Deswegen finde ich es immer wichtig zu schauen warum sich einer getrennt hat, und sich da in der Strategie dran anzupassen..

Kristalle wuchsen bei mir dann bilderbuchmäßig nach dem ersten Sex, der war ja wie hier empfohlen- er kam, nahm mich und siegte...


Ach, jetzt muss ich aber echt los..


LG
Maha

 

[WasNun]

Danke maha. Das ist super interessant

 

[Ghost]

Ganz eindeutig TT2 würde ich da sagen.

Ja, sehr interessant. Gewiss, muss man die Strategie an gewissen Punkten anpassen. Deshalb ist es ja auch so wichtig, was ich hier so gut finde, dass die jeweiligen Berater so nah dran sind und absolut im Bunde sind, wie die momentane Sachlage zwischen den Verlasser und dem Verlassenen ist.

Nichts desto trotz, muss man erstmal an diesen Punkt gelangen und ich glaube kaum, dass man raten kann, unmittelbar nach der Trennung, direkt Vollgas zu geben und mit einer plötzlichen Wandlung anzutanzen. Die Zeit, ist der Faktor, der die gewisse Glaubwürdigkeit für den Verlasser erstmal mit sich bringt und die gewinnt man durch KS. Auch alleine schon um zu signalisieren, dass man die Entscheidung des Expartners sich zu trennen, ernst nimmt, was ich ebenfalls für einen wichtigen Faktor halte, um nicht noch eine Trotz "Jetzt erst recht" Reaktion herbei zu rufen, ist das meines Erachtens nach, absolut wichtig. Wie ich in einigen Strängen immer rate, muss erstmal der Point Zero wieder erreicht werden. Das Ungleichgewicht und die Vorbelassung müssen weg sein, bevor man wirklich mit den strategieren beginnen kann und wie die Strategie dann aussieht, kann man auch erst dann versuchen einzuschätzen.

Zumindest meiner Meinung nach also, wirkt die, ich nenne sie jetzt mal "Vor"-Strategie immer bzw hat immer ihre Berechtigung, zu der ich in jedem Fall raten würde, damit man zum Punkt NULL gelangt. Was dann kommt, ist von Fall zu Fall dann natürlich anders. Fakt ist und bleibt, dass es kein Patentrezept gibt.

Beste Grüße
GHOST

 

[Mahasia74]

TT2... weiss nicht... Ich hab mich ja getrennt mit dem Argument dass ich ihn nicht mehr liebe. Dass meine Gefühle gestorben sind, weil ich lange schon nicht mehr das Gefühl hatte, dass er mich überhaupt noch liebt... Zu dem Zeitpunkt war ich da auch sehr von überzeugt. Zumal da ja schon ein anderer mir den Kopf total verdreht hatte- mein vermeintlicher Traummann, den ich schon vor meinem Mann kannte und mit ihm immer wieder Affären hatte, weil er verheiratet war- ich war echt sehr in den verliebt... das ist aber eine andere Geschichte.

Bis es zum ersten Sex kam war ich jedenfalls schon fest davon überzeugt dass ich keine Gefühle mehr für meinen Mann habe und dass es richtig war sich zu trennen, da er ja zu keiner Zeit um mich gekämpft hatte. Nach der Trennung von dem anderen hätte ich auch im Traum nicht daran gedacht wieder mit meinem Mann zusammen zu kommen- da war einfach nichts mehr an Gefühlen. Ausser manchmal Wut weil er sich kaum meldete und sich meiner Meinung nach zu wenig um unsere Tochter kümmerte. Naja... ein klitzekleines bisschen Eifersucht war schon ab und an da, was ich aber auf eine Art "Besitzdenken" schob und nicht mehr auf Liebe.

Klar war die KS Zeit SEHR WICHTIG! Ohne die RICHTIGE Trennung hätten wir uns niemals wieder so annähern können. Der hat das schon perfekt gemacht. Sich wieder stabilisiert, sein Leben neu geordnet. Das hat mir schon imponiert und hat mich ihn auch wieder mit ganz anderen Augen sehen lassen. Er hat nach der harten KS aus Selbstschutz auch weiterhin grossen Abstand zu mir gehalten und den Kontakt nur auf das nötigste beschränkt- Orgakram und Kind. Das hat mich zwar sauer gemacht (Machtverlust!?) aer letztendlich war es wirklich gut so. Das hat uns den absolut nötigen Abstand gebracht der es uns überhaupt erst ermöglicht hat wieder aufeinander zu gehen zu können. Vorher war man ja irgendwie so nah dran dass man nur noch "Teile" des anderen, statt dem "Gesamtbild" zu sehen.

Das war schon ein Prozess über Monate hinweg bei uns. Trennung im Januar, dann Ende März war er in der Klinik (8Wochen KS), Rückkehr im Mai mit sofortigem Umzug in seine neue Wohnung. Erste Annäherungen erst Wochen später... nach dem ersten Sex hat ja auch alles weitere gedauert. Angst dass es in die Hose geht hatten wir ja beide auch ganz dolle. Er natürlich mehr als ich, deshalb hab ich ihm dann schon immer wieder Sicherheit gegeben. Als richtig zusammen bezeichnet er uns erst seit 2-3 Wochen- Für mich war es aber schon vorher gefühlt so..

Dadurch dass wir uns quasi umworben und neu kennen gelernt haben hat unsere Beziehung jetzt eine völlig andere Qualität bekommen. Die ganzen Unsicherheiten mit denen wir vorher gekämpft haben sind nun weg. Ich denke das liegt daran dass wir jeder sich gemerkt haben dass wir ohne den anderen gut klar kommen KÖNNEN und es nicht das Ende der WElt bedeutet wenn wir uns streiten. Das war besonders mein spezielles Problem, was ich so gut wie ganz abgelegt habe. Wir sind viel gelassener nun im miteinander, auch wenns mal nicht ganz rund läuft.


Ich glaub wir sind ein gutes Beispiel dafür wie es auch gut ausgehen kann


LG
Maha

 

[Ghost]

TOP! Klingt wirklich perfekt, wie er das gemacht hat. Der Typ gefällt mir

Der müsste hier mit seinem Erfahrungsschatz, den er dadurch gesammelt hat, mal hier beraten. Wäre sicherlich ein guter Berater.

beste grüße
GHOST

 

[WasNun]

Hammer. ich würd sagen das hat ER super gemacht. Ein Ex Back ist irgendw eine neue Beziehung, so habe ich es jedenfalls angesehen. Man denkt, fühlt und sieht plötzlich so anders als vorher. wahnsinn.
Ich bin wesentlich geduldiger. Jetzt zum Beispiel wieder seit vorgestern keinen Kontakt gehabt. Ja und, warum auch. Wir melden uns schon, wenn wir uns was zu sagen haben. Sei es ein "vermiss dich", wie zu xmas, als wir auch 1 ganze Woche nix voneinander hörten.

Maha, ihr lebt doch sicherlich jetzt auch anders als vorher oder? Intensiver?

 

[Einsamer1]

klasse Geschichte - bin kurz erschrocken, weil es mir vorkam wie meine Geschichte und ich kurz dachte du wirst ja nicht meine EX sein......

Bei mir kam ja ihr Ex auch wieder durch freundschaftlichen Kontakt an meine Ex ran und ich als "vermeintlicher" Traummann war dann raus. Natürlich jetzt für euch schön, für mich aber nicht wenn ich denke das dies alles die beiden nun stabilisiert hat im Nachhinein. Denn ICH will ja Ex zurück.

Aber sehr interessante Einsichten. Danke

aber es zeigt doch: jeder Fall ist einzigartig und die Taktik freundschaftlicher Kontakt hat hier gefruchtet und bei meiner Ex mit ihrem Ex ja auch.

Kann dein Mann mir hier bitte Tipps geben?


Zuletzt modifiziert von Einsamer1 am 24.01.2015 - 08:53:53

 

[aexels]

...Erste Annäherungen erst Wochen später... nach dem ersten Sex hat ja auch alles weitere gedauert. ...
Dadurch dass wir uns quasi umworben und neu kennen gelernt haben hat unsere Beziehung jetzt eine völlig andere Qualität bekommen.

Maha, wie kam es denn dazu, dass du dich ihm gegenüber wieder "geöffnet" hast?
Du warst ja überzeugt, dass keine Liebe, keine Gefühle mehr da sind bei dir... Das wäre ja Grund genug, nicht mehr mit ihm zusammenzukommen, egal, was er machte.


Zuletzt modifiziert von aexels am 25.01.2015 - 15:14:02

 

[Aiswin]

Hallo zusammen

Jetzt bin ich auch noch hier gelandet, verdanke ich doch dem Forum und all den lieben Helfern hier ein erfolgreiches Ex-Back

Auch ich finde die KS super wichtig! Egal, wie es zur Trennung gekommen ist. Ob TT2 oder 1.. Und zwar aus dem einfachen Grund, dass man zuerst einfach mal Abstand braucht, um einerseits das Ganze verdauen zu können und andererseits dem Ex-Partner danach wirklich glaubhaft vermitteln zu können, dass man sich zum Positiven verändert hat. Anders geht das doch gar nicht.. man kann ja nicht von 0 an mit ner Freundschaft um die Ecke kommen oder dem Partner von einem Tag auf den anderen weis machen wollen, dass man jetzt ganz ne andere/anderer ist.

Ich für meinen Teil bin sogar mega froh um dieses halbe Jahr Trennung. Ich habe ja gemerkt, dass die Beziehung zu einem grossen Teil auch wegen mir gescheitert ist. Dies, weil ich einfach zu viel geklammert, rumgezickt und eingeengt habe.. Auch habe ich dauernd seine Liebe zu mir angezweifelt und er konnte es mir nie Recht machen. In der Zeit der Trennung ist mir das alles bewusst geworden und anstatt ihm das zu sagen, dass ich nun anders bin und meine Fehler eingesehen haben, habe ich sie ihm einfach bewiesen.. Und das geht ohne Distanz einfach nicht. Sonst kommt das alles nicht glaubhaft rüber. Die neue Beziehung, die wir haben ist von Anfang an nun schon eine Bessere als die Alte.. einfach, weil ich stabiler und selbstbewusster bin --> Dank KS

Deshalb, zweifelt nicht an der KS.. der richtige Moment, in dem man sich melden kann/darf oder sich der Verlasser meldet, wird schon kommen Aber diese Distanz ist einfach nötig!

Diese Distanz ist auch in einer Beziehung nötig.. und manchmal muss man sie sogar absichtlich herbeiführen, in dem man für den Partner mehrere Tage oder eine Woche nicht verfügbar ist.. das Wiedersehen ist dann umso schöner! Menschen, die immer aneinanderkleben und sich dauern sehen - das kann ja nicht gut kommen! Klar, es gibt bestimmt Ausnahmen.. aber da frage ich mich dann, wie gross die Erotik in der Beziehung noch ist. Das sind doch dann mehr freundschaftliche Beziehungen oder Zwecksbeziehungen, die einfach noch bestehen, weil man sich an den Partner gewöhnt hat. Deshalb lieber immer schön das Kribbeln aufrecht erhalten und da kommt man nicht drum herum etwas zu strategieren

Ich wünsch euch alles Gute und bin gespannt, was dieser Strang noch alles zu bieten hat!

In Liebe,
Aiswin

 

[aexels]

Danke für deinen irgendwie motivierenden Beitrag und das du die Erfahrungen hier teilst!

Ich habe eine Frage dazu: Wann/wie hast denn gemerkt, dass der "richtige Zeitpunkt" gekommen war, wo man sich melden darf/kann? Das interessiert mich, denn ich finde das immer sehr schwer abzuschätzen - vor allem wenn man sich so gar nicht sieht/hört.

Danke und Euch alles Gute, Aiswin!


Zuletzt modifiziert von aexels am 28.01.2015 - 11:52:13

 

[Aiswin]

Hallo Aexels

Danke vielmals. Nun, erstmal finde ich es wichtig die 7 Wochen abzuwarten, zu denen hier im Forum geraten werden.. es dürfen natürlich auch mehr sein. Ausserdem finde ich es wichtig, erst dann zu plingen, wenn man sich wirklich bereit dazu fühlt - also nicht bedürftig erscheint und auch mit einer "Abfuhr" umgehen könnte. Es kommt halt immer auf den Verlassenen drauf an, wie lange er braucht, sich wieder etwas zu fassen und halbwegs mit der Situation umgehen zu können. Dann wenn man wieder "ins Gespräch" kommt, ist es halt mehr so ein Geben und Nehmen.. wenn vom Ex-Partner gar nichts kommt, sollte man vielleicht mal überlegen, ob es wirklich vorbei sein könnte, weil da ev. keine Restgefühle mehr vorhanden sind. Aber hier im Forum gibt es ja viele wunderbare Experten, die das gut beurteilen können und dir auch helfen mit dem Plingen usw. Tendentiell ist es jedoch immer besser auf eine Nachricht vom Ex-Partner zu warten! Aber das kommt auch wieder auf die Situation an..

 

[aexels]

Danke Aiswin!
Alles verstanden und gut erklärt. Im Grunde sagst du ja damit, dass die Theorie funktionieren kann, was bei euch scheinbar der Fall war und was mich freut für euch.

Meine Angst ist immer, dass in dieser Zeit von 7 Wochen oder länger es ja passieren kann, dass der Verlassende jemanden trifft, den/die er zu lieben schätzen lernt - auch, weil die Trennung ja immer anstrengend ist auf eine gewisse Weise - auch für den Verlassenden. D.h. der Verlassene hält sich zurück um Abstand und ggf. Gefühle gewinnen zu können und dabei passiert das, was nicht passieren sollte beim Verlassenden, selbst wenn noch Restgefühle da wären.

Deswegen stelle ich mir immer wieder die Frage (Ghost oder Einsamer1 bspw. wissen das), ob es nicht einen Weg dazwischen geben kann?!
Also Kontaktsperre, ohne "automatisch" auf's Abstellgleis zu geraten, indem man "zwischendurch" plingt oder was anderes tut, außer "nichts" oder nur "die Dinge für sich selbst". Im Ergebnis, dass einen die Verlassende nicht "aus dem Kopf wirft", nur weil da ein anderer steht, der mit der Zeit auch "passt" und mit dem man genauso etwas aufbauen kann. Dann hätte nämlich der Verlassene verloren, obwohl er etwas für's ggf. gewinnen getan hat.
Ich hoffe es kommt rüber, was ich meine.


Zuletzt modifiziert von aexels am 28.01.2015 - 17:52:43

 

[CocoChanel]

Hallo...

Für die KS gibt es kein Zwischending...meiner Meinung entweder KS oder nix...
Von Fall zu Fall KS Light....wie öfters im Affärenforum zu lesen...

Der ExPartner kann einen vergessen....doch wasmist die Alternative zur KS.....WarmhaltePlatte oder?
Und das führt auch nicht zur Reanimation der Beziehung...

Ganz wichtig finde ich bei gelungenem ExBack....Vergangenheit auch Vergangenheit sein zu lassen...man war getrennt und jeder konnte machen was er wollte....

ExBackist eine vollkommen neue Beziehung....und man sollte versuchen nicht in der Klamottenkiste der Vergangenheit zu wühlen....
Das bringt nix...

LG Coco


Zuletzt modifiziert von CocoChanel am 30.01.2015 - 11:25:58

 

[aexels]

Sehr klar... Danke Coco!

 

[Mod May]

Ihr könnt auch in die erfolgreichen Stränge schauen, und sehen wie sich so eine beziehung entwickelt... Ob es eine Trennung gibt oder ein Weitermachen... In den ein oder anderen wurden updates verfasst, die sehr interessant sind. Z.b., Sky, Lea, Min, Ninalein... Das sind so einige, die mir einfallen.

 

[WasNun]

May.... hab auch ne weile updates reingestellt fand aber eine vereinigung und sammlung hier ganz gut. Gebündelte tipps für andere user.
Ausserdem sind nicht alle erfolgreiche exbacks verzeichnet unter den erfolgreichen.

 

[Mod May]

Ich hatte 2012 schon mal so einen Strang erstellt - er hieß -Beziehung Klappe die Zweite- oder so ähnlich. Er ist damals leider eingeschlafen - vielleicht klappt es ja dieses Mal mit dem Austausch. Vor allem in der ersten Phase ist das ganz nützlich.

 

[Ghost]

Die Updates finde ich persönlich aber auch sehr interessant. Denn, leider ist es so und das muss man hier meiner Ansicht nach, richtig deutlich machen, dass derjenige der glaubt, das schlimmste hinter sich zu haben, wenn er seinen Partner zurück hat, gnadenlos eines besseren belehrt wird.

So sehe ich in den meisten Strängen, die als erfolgreich eingestuft wurden, oft die Tatsache, dass es letzten Endes doch schief gegangen ist oder die Beziehung unter Umständen und Kompromissen geführt wird, die ich als alles andere als Erfolg bezeichnen würde sondern stark am Ziel vorbeigeschossen. Wenn ich meinen partner zurück bekomme unter Voraussetzung meiner totalen selbstaufgabe an den Anforderungen, die ich an eine Beziehung stelle, um natürlich auch selbst glücklich zu werden...sprich-der ex kann mit mir reden und machen, wie er will und was er will, hauptsache ich kann behaupten, dass ich wieder mit ihm zusammen bin, ist das für mich sogar mehr als gescheitert, denn die totale selbstaufgabe ist weit schlimmer, als die alternative sch einzugestehen, dass man besser alleine dran wäre und es sich selbst wert ist, offen und frei für einen partner zu sein, der mir all das gibt und auch das mit mir lebt, was ich von einer Beziehung erwarte. Sprich der Selbstwert und die eigenen Ansprüche an eine Beziehung, die mich ja bereichern soll, aufzugeben, ist nichts worauf man meiner Ansicht nach stolz drauf sein kann, denn unter diesen Umständen ist es kein Wunder, dass man auch mal den Partner wiederbekommt, denn das ist ja für den ex wie ein sechser im Lotto. Schließlich kann derjenige so gut wie machen, was er will und hat mit keinerlei Konsequenzen zu rechnen, darf aber im Gegenzug die Annehmlichkeiten einer Beziehung genießen.

Also alles in allem, ist es auch wichtig zu sehen und zu bewerten, wie aussichtsreich das ganze ist und ob das ExBack mehr wert ist, als der eigene Selbstwert. Wer die letzte Anmerkung mit einem "Ja" beantworten kann, hat meiner Ansicht nach, einen schwachen Charakter und mal so ganz und gar nicht wirklich was gelernt. zumindest nicht das, worauf es wirklich ankommt.

beste grüße
GHOST

 

[Mod May]

Ja, ghost, viele Beziehungen scheitern wieder... Oft schon nach kurzer Zeit.

Darüber gibt und gab es immer wieder endlose Diskussionen, auch mit Wolfgang. Es ist leider so - die "Strategie" ist nur ein Werkzeug, die Restgefühle des Verlassers zu pushen... Wolfgang bringt da manchmal den guten Vergleich mit einer Intensivstation, auf der das Machtgefüge wieder mit Gewalt halbwegs hergestellt werden kann. Natürlich zeigt sich danach dann, ob die Basis für eine gute Beziehung überhaupt stimmt, denn - Gefühle sind ja nicht alles.

Das hat auch nicht unbedingt nur etwas mit dem Charakter einer Person zu tun - auch mit der Sozialisation, den Werten, manchmal der Bildung ect.... Wenn diese Faktoren auch stimmen, dann tut sich das Paar wiederum leichter.

Man muss unterscheiden zwischen der Modulation des Verhaltens als ersten Schritt (Strategie) und dann der Verfestigung des Erfolgs und schließlich das Weiterentwickeln. Zum Führen einer guten Beziehung gehört ja Gottseidank mehr, als nur die "Strategie".

Beim Durchstöbern der Erfolgreichen hat man aber beim Durchlesen schon eine Ahnung, ob das auf Dauer gut gehen wird oder nicht. Zumindest ging es mir damals so... Und bei vielen, die dann auch wieder scheiterten, kann man seine eigenen Lehren und Schlüsse daraus ziehen... Auch, dass man es zum Beispiel SO nicht machen möchte. Und das ist auch viel wert, meine ich.