Habe ich noch eine Chance?

[NiKe11]

Hallo Ihr Lieben,

ich bin durch Zufall auf dieses Forum gestoßen. Vielleicht finde ich ja hier Antworten auf meine 1000 Fragen

Mein Mann (49) und ich (51) sind seit 7 Jahren zusammen und seit 6 Jahren verheiratet. Ich habe 2 erwachsene Kinder aus meiner ersten Ehe.
Wir führten eine wirklich liebevolle, harmonische Ehe, hatten so gut wie nie Streitigkeiten, haben den gleichen Humor und auch die gleichen Interessen, etc. Für mich war alles perfekt. Wir sind beides sehr harmonische Menschen und hatten kaum Reibungspunkte.

Am 1 September kam mein Mann von der Arbeit nach Hause, setzte sich zu mir auf die Couch und verkündete mir mit Tränen in den Augen, dass er am nächsten Tag nicht mit mir in den Urlaub fahren könne, da er sich verliebt hätte. Bämmm..das hat gesessen.

Erstaunlicherweise blieb ich ganz ruhig. Ich glaube ich stand unter Schock.... Ich fragte ihn nur, seit wann das Ganze schon lief und wer sie ist.
Es handelt sich um eine 26 jährige Arbeitskollegin. Somit ist sie 22 Jahre jünger als er. Er kennt sie seit März. Da lief aber noch nichts. Die beiden haben sich gut verstanden und dann zwischendurch mal einen Kaffee zusammen getrunken. Dann fingen sie an Nummern zu tauschen und haben sich zwischendurch geschrieben. Körperlich betrogen hat er mich zum ersten Mal einen Tag vor seiner Beichte. Es gab eine Firmenfeier und da ist dann wohl im Auto passiert.

Zumindest war er so "anständig" und hat mich nicht heimlich über Monate beschissen, sondern hat es am nächsten Tag gebeichtet. Obwohl....macht es das besser?

Ich habe ihn dann gebeten zu einem Freund oder zu seinem Vater zu ziehen, da ich es nicht ertragen könnte, mit ihm in einem Haushalt zu leben und mit anzusehen, wenn er zu seiner Freundin fährt. Hat er auch sofort gemacht.
Er hat sich im Haus seines Vaters eine Wohnung renoviert und lebt jetzt da.

Wir verstehen uns nach wie vor sehr gut. Ich habe ihm nie eine Szene oder so gemacht. Ich weiß, mich werden jetzt viele für bescheuert halten, aber ich kann ihm einfach nicht böse sein. Man kann sich jederzeit verlieben. Das hätte mir auch passieren können. Was ich ihm anfangs übel genommen habe, dass er nicht die Reißleine gezogen hat, als bemerkte das sich Gefühle für sie aufbauen. Ich habe aber viel über emotionale Affären gelesen. Dort steht immer geschrieben, dass es meistens ein fließender Übergang von Freundschaft zu Verliebtheit ist und die meisten Betroffenen das gar nicht realisieren und wenn, ist es meistens schon zu spät.

Seine Freundin hatte zu dem Zeitpunkt auch noch eine Beziehung, die aber wohl vorher schon nicht so gut lief und die sie jetzt auch beendet hat.

Mein Mann ist wirklich ein herzensguter Mensch. Viel zu lieb für diese Welt. Er sagt selber, dass er das als letztes von sich erwartet hätte. Er hätte für sich selber die Hand ins Feuer gelegt. Das glaube ich ihm auch.

Fakt ist, dass mein Mann so dermaßen in seine Freundin verliebt ist, dass ihm dem Anschein nach sein ganzes altes Leben egal ist. Er hat nur noch Augen und Zeit für seine Neue. Das ist schon keine rosarote Brille mehr, sondern die ist pink.
Er fragt sich selber, ob es die Midlife Crisis ist, er versteht sich selber nicht. Letztens hat er gesagt, er weiß, dass das ganze keine Zukunft hat, alleine schon wegen dem Altersunterschied.

Die beiden sind auch komplett unterschiedlich. Er ist eigentlich der bequeme, der nach der Arbeit am liebsten auf der Couch sitzt und fernseh guckt, während sie immer unterwegs ist. Er macht alles mit.

Sie steht scheinbar auch nicht wirklich zu ihm. Weder ihre Eltern, die Kollegen oder ihre Freunde wissen von meinem Mann. Lediglich eine Freundin ist eingeweiht. Ich frage mich warum? Will sie erst auf Nummer sicher gehen? Schämt sie sich für den Altersunterschied? Sie geht alleine auf Einladungen, zu Veranstaltungen, etc.
Mein Mann tut alles für sie. Geht einkaufen, kocht für sie und ist immer zur Stelle, wenn sie mit dem Finger schnippt. Es ist fast schon lächerlich. Als wenn er ihr hörig ist.

Ich kenne ihn so nicht und das ist auch derzeit nicht der Mensch, in den ich mich mal verliebt habe

Seit 1,5 Wochen habe ich den Kontakt abgebrochen und schreibe ihm nicht mehr. Von ihm kommt aber auch nichts
Eigentlich weiß ich, dass die KS sinnvoll ist, damit er mich vermissen kann. Aber wie soll er mich vermissen, wenn er sich einfach nicht mal die Zeit nimmt und mal reflektiert? Er ist meistens bei ihr, arbeiten oder wenn sie mal keine Zeit für ihn hat, ist er zuhause dann aber mit einem Kumpel.

Ich habe Angst, dass wir uns verlieren wenn ich mich gar nicht mehr melde und die zwei das enger zusammenschweißt. Ist eine Kontaktsperre überhaupt sinnvoll, wenn wir uns eigentlich gut verstehen und es keine Streitereien gibt?

Meint ihr, unsere Ehe hat noch eine Chance, trotz seiner großen Verliebtheit? Er scheint keinen Fehler bei ihr zu sehen. Kann man denn so blind sein in seiner Verliebtheit, dass man das alles nicht sieht?
Ich liebe diesen Menschen unendlich. Er war wirklich mein Seelenverwandter und ich bin einfach am Boden zerstört....

Vielleicht hat der ein oder andere ja einen guten Ratschlag für mich, wie ich mich weiter verhalten soll.

Sorry für den langen Text

 

[Mod Plouha]

Hallo Nike,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Plouha aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Gänseblümchen]

Hallo NiKe und willkommen

vorweg:

Ich habe Angst, dass wir uns verlieren wenn ich mich gar nicht mehr melde

Du kannst nichts verlieren, was bereits weg ist. Ihr seid bereits 2 Monate getrennt und er hat sogar eine neue Freundin. Also was hast Du zu verlieren?

Wir verstehen uns nach wie vor sehr gut.

Seit 1,5 Wochen habe ich den Kontakt abgebrochen und schreibe ihm nicht mehr. Von ihm kommt aber auch nichts

Wie käuft denn Euer Kontakt aktuell? Schreibt ihr, telefoniert ihr und/oder trefft ihr Euch? Geht der Kontakt von Dir oder ihm aus? Hast Du ihm den Kontaktabbruch angekündigt/kommentiert oder einfach nicht mehr geantwortet?

Eigentlich weiß ich, dass die KS sinnvoll ist, damit er mich vermissen kann. Aber wie soll er mich vermissen, wenn er sich einfach nicht mal die Zeit nimmt und mal reflektiert?

Ist eine Kontaktsperre überhaupt sinnvoll, wenn wir uns eigentlich gut verstehen und es keine Streitereien gibt?

ich bin einfach am Boden zerstört....

Ein paar Gedanken zur KS....

Ein Stück weit hast Du Recht, die KS kann beim Verlasser dazu führen, dass er den/die Ex vermisst (Restgefühle vorausgesetzt). Die Chance gibst Du ihm gerade nicht, im Gegenteil, Du machst es ihm ja sehr leicht, sich nicht wirklich mit der Trennung auseinander setzen zu müssen und die Konsequenzen zu spüren. Du bist ja immmer noch "da".

Ein ganz wichtiger Faktor der KS ist, dass Du für Dich den Raum bekommst, die Trennung zu verarbeiten und zu reflektieren. Sie hilft, Dich von ihm zu lösen, Abstand zu gewinnen und ihn vom Podest zu holen. Nur, wenn ihr Euch wieder auf Augenhöhe begegnet, gibt es eine Chance für ein Comeback. Man liest hier ja raus, dass Du unter der Situation leidest und das wird er spüren, selbst wenn ihr Euch gut versteht. Das macht Dich nicht besonders attraktiv.
Außerdem scheinst Du Dich sehr mit seiner neuen Beziehung zu beschäftigen und das sollte aktuell nicht Deine Baustelle sein. Konzentriere Dich auf Dich und dass es Dir bald besser geht.

Zu guter Letzt: Die KS hat auch nichts mit evtl. Streitigkeiten zu tun. Ich z.B. verstehe ich mich grds. auch gut mit meinem Ex, aber - gerade am Anfang - tat es mir nicht gut, Kontakt mit ihm zu haben. Also, warum etwas fortführen, was einem Schmerz bereitet?

"Kontaktsperre" klingt halt immer so hart, das muss es ja nicht sein. Es gibt ja durchaus Graustufen, je nach individueller Situation. Lies mal ein bißchen durch die Stränge, das siehst Du die Parallelen oder auch die Unterschiede.

Wir verstehen uns nach wie vor sehr gut. Ich habe ihm nie eine Szene oder so gemacht. Ich weiß, mich werden jetzt viele für bescheuert halten, aber ich kann ihm einfach nicht böse sein. Man kann sich jederzeit verlieben. Das hätte mir auch passieren können.

Es ist gut, dass Du keine Szene gemacht hast!

Die beiden sind auch komplett unterschiedlich. Er ist eigentlich der bequeme, der nach der Arbeit am liebsten auf der Couch sitzt und fernseh guckt, während sie immer unterwegs ist. Er macht alles mit.

Sie steht scheinbar auch nicht wirklich zu ihm. Weder ihre Eltern, die Kollegen oder ihre Freunde wissen von meinem Mann. Lediglich eine Freundin ist eingeweiht. Ich frage mich warum? Will sie erst auf Nummer sicher gehen? Schämt sie sich für den Altersunterschied? Sie geht alleine auf Einladungen, zu Veranstaltungen, etc.
Mein Mann tut alles für sie. Geht einkaufen, kocht für sie und ist immer zur Stelle, wenn sie mit dem Finger schnippt. Es ist fast schon lächerlich. Als wenn er ihr hörig ist.

NiKe, nicht Dein Zirkus, nicht Deine Affen.

Meint ihr, unsere Ehe hat noch eine Chance, trotz seiner großen Verliebtheit? Er scheint keinen Fehler bei ihr zu sehen. Kann man denn so blind sein in seiner Verliebtheit, dass man das alles nicht sieht?

Fakt ist, er hat sich gegen Eure Ehe und für die neue Freundin entschieden. Das solltest Du meiner Meinung nach akzeptieren und Dich auf Dich konzentrieren. Kann sein, dass die neue Beziehung nicht von Dauer ist, wenn die rosarote Verliebtheitsphase vorüber ist. Viele scheitern ja nach den ersten paar Monaten. Kann Dir hier aber keiner sagen (und bedeutet ja auch nicht zwangsläufig, dass ihr dann wieder zusammenkommt).

Fühl Dich gedrückt

Alles Gute
Gänseblümchen

 

[NiKe11]

Vielen Dank für deine Antwort, Gänseblümchen

Ich habe einfach aktuell furchtbare Angst davor, mich irgendwann zu entlieben.
Wir führten wirklich eine gute Ehe und ich habe Angst davor, dass es mit den beiden irgendwann vorbei ist, er es vielleicht furchtbar bereut und ich mich bis dahin schon entliebt habe. Dann war alles umsonst. Dann war das Ende der Ehe umsonst.

Ich glaube ich lebe vielleicht noch in einer Traumwelt, indem er irgendwann vor der Tür steht und alles bereut. In der Realität weißt ich, dass es so sein kann, aber nicht sein muss.

Aktuell lässt mich die Hoffnung die Tage einigermaßen überstehen. Ich muss mich ja auch irgendwie auf meinen Job konzentrieren und nicht in ein Loch fallen... Jeden Tag den ich überstehe, bring mich ja ein Stückchen weiter, so dass es mir vielleicht irgendwann nichts mehr ausmacht

Ich weiß, dass er mich noch liebt. Das hat er mir gesagt. Er hat sich selber schon die Frage gestellt, ob man zwei Frauen lieben kann. Ich denke aber, dass man bei denen noch nicht von Liebe sprechen kann, sondern von Verliebtheit. Die Gefühle zu ihr überwiegen halt im Moment.
Meine Hoffnung ist, dass er die Brille abzieht, bevor es zu spät ist

Ich weiß, dass es mir dann egal sein wird, aber es wäre doch fatal, eine sonst intakte Ehe für einen Fehler, den einer macht, wegzuschmeißen.

Wie käuft denn Euer Kontakt aktuell? Schreibt ihr, telefoniert ihr und/oder trefft ihr Euch? Geht der Kontakt von Dir oder ihm aus? Hast Du ihm den Kontaktabbruch angekündigt/kommentiert oder einfach nicht mehr geantwortet?

Wir haben sonst immer zwischendurch geschrieben oder telefoniert oder uns auch mal getroffen. Wir haben einen Hund und sind zusammen spazieren gegangen und meistens danach noch zu mir und haben gefrühstückt. Meistens gab es irgendwas zu klären und meistens ging der Kontakt auch von mir aus. Er macht ja auch keine Anstalten seine Sachen abzuholen. Also habe ich ihn angeschrieben wenn Post für ihn gekommen ist, etc.

Heute wurde ich schwach und habe ihn angeschrieben. Wir haben in 2 Wochen mit befreundeten Pärchen ein Essen bei uns (in der Art wie perfekte Dinner, immer im Wechsel bei einem Pärchen). Der Termin steht schon seit Monaten und ich habe ihn heute gefragt, ob er immer noch daran teilnehmen möchte. Ja, möchte er. Deswegen haben wir eben eine Weile bezüglich des Menüs hin und hergeschrieben. Es war wie immer lustig und vertraut.

Er möchte auch im Januar unbedingt noch mit auf eine Veranstaltung (So eine Art Oktoberfest). Habe für ihn noch eine Karte nachbestellt, weil ich erstmal nur für mich eine bestellt hatte.

Vielleicht mache ich mir unnötig Hoffnung, aber für mich sind das alles Anzeichen, dass er noch gar nicht weiß wo seine Reise hinführt, oder irre ich mich?

 

[NiKe11]

Jetzt ist einige Zeit vergangen, indem ich immer wieder Hoch und Tiefs hatte. Ich merke aber, das es mir von Tag zu Tag besser geht.

Während ich anfangs keine Wut ihm gegenüber empfunden habe, merke ich, dass diese langsam kommt. Eine gute Freundin hat mir gehörig den Kopf gewaschen, was mir sehr geholfen hat ihn endlich mal in meinen Gedanken von seinem Thron zu holen.

Er ist nicht nur der liebe und nette, sondern sein Verhalten und seine Aktionen sind ebenfalls ein Charakterzug von ihm, auch wenn ich diese Seite bei ihm noch nie gesehen habe und ich ihn so auch nicht kenne. Es ist sowieso derzeit so, dass ich das Gefühl habe, ich kenne diesen Menschen gar nicht wirklich.
Er hat mich nie gefragt wie es mir geht, nie nach seinem Enkelkind (zwar nicht das leibliche Enkelkind, sondern das Kind meiner Tochter aus 1. Ehe. Trotzdem war er von der Schwangerschaft an dabei und für die Kleine ist er der Opa) gefragt, sich nie bei gemeinsamen Freunden gemeldet, etc. Es ist, als ob sein altes Leben gar nicht mehr existiert.

Mittlerweile versuche ich ihn nicht mehr zu entschuldigen. Rosarote Brille hin oder her....

Und ich oute mich jetzt hier mal:

Ich kann seine Chatverläufe mitlesen, die er mit seiner Freundin schreibt.
Ich weiß, das tut man eigentlich nicht...Fremdgehen aber auch nicht.

Und wisst ihr was? Es hilft mir ungemein. Die ersten 2 Wochen tat es mächtig weh, weil da die ganzen Liebesgeschwüre hin und hergeschickt wurden.
Sowas kommt kaum noch. Mittlerweile kann ich über die Verläufe nur noch lachen Ich glaube die Chatverläufe meiner Eltern sind spannender. Wenn mal ein geschickt wird, ist das schon viel.
Unsere WhatsApp Verläufe von Beginn der Beziehung, bis zum letzten Tag waren komplett anders. Nur Liebesnachrichten, Herzchen, Ich denk an dich, etc.
Bei denen geht es nur um Arbeitskollegen, müde, Pipi, kalt, Arm, Essen

Ich bin noch nicht so weit, dass ich mich da ausklinke. Das kann ich wahrscheinlich erst, wenn ich komplett drüber weg bin. Es hilft mir und ist auch ein Stück Genugtuung für mich, wenn ich den langweiligen Kram lese.

Und jetzt werde ich hier wahrscheinlich gesteinigt Mir hilft es aber

 

[NiKe11]

Ich glaube irgendwas ist im Busch. Heute morgen hat sie ihm geschrieben, dass er sich nicht heimlich mit mir treffen soll.

Hmmmm...Warum schreibt sie das auf einmal? Sie haben das Wochenende zusammen verbracht. Warum sollte er sich heimlich mit mir treffen?

Ebenso hatte sie ihn ja bis jetzt immer noch bei allen geheim gehalten. Auf einmal fragt sie, ob er jetzt doch Silvester mit ihr und ihren Freunden feiern will.

Für mich liest es sich gerade so, als wenn sie auf einmal Angst bekommt er könnte sich umentscheiden, oder sie ist sich jetzt sicher, das er der Richtige für sie ist.

Normalerweise war sie immer diejenige, die nicht soviel Nähe wollte und es kam immer mehr von ihm. Kann das gerade so gar nicht zuordnen, zumal ich keinen Kontakt mit ihm hatte. Ich glaube nicht, dass er sich beschwert hat, oder so. Er nimmt eigentlich alles immer so hin.

Habt ihr eine Idee?

 

[Wanderer]

Ich habe einfach aktuell furchtbare Angst davor, mich irgendwann zu entlieben.
Wir führten wirklich eine gute Ehe und ich habe Angst davor, dass es mit den beiden irgendwann vorbei ist, er es vielleicht furchtbar bereut und ich mich bis dahin schon entliebt habe. Dann war alles umsonst. Dann war das Ende der Ehe umsonst

Hallo NiKe,
warum hast du Angst dich zu entlieben? Wenn du dich entliebst, schmerzt sein Weggehen zur AF doch nicht mehr. Und wenn du entliebst bist, ist auch der Zerfall der Ehe kein wirklicher Schmerzpunkt mehr, da wird es dann mehr um Bedauern gehen.

Dies soll kein Zureden sein, dich zu entlieben. Ob deine Liebe sich auflöst oder nicht, hast du ja eh nicht in der Hand. Nur fürchten davor musst du dich nicht.

Mir will es scheinen, dass seine Außenbeziehung die Halbwertzeit schon überschritten hat. Es wird mit einiger Sicherheit ein Ende geben. Aber du musst (und kannst) heute nicht entscheiden, wie du dich dann verhalten wirst, was du dann fühlen wirst. Lass es auf dich zukommen. Du kannst im Moment nur für dich sorgen, etwas tun, was du schon immer tun wolltest, dir aber aus irgendwelchen Gründen nicht gegönnt hast. Da wird dir schon was einfallen.
Gruß
Wanderer

 

[Eisvogel100]

Nike, so eine wirkliche Idee habe ich nicht, außer dass du in der Kontaktsperre bleibst und dich aus dem Chat deines Ex so bald wie möglich ausklinkst.

Ich bin noch nicht so weit, dass ich mich da ausklinke. Das kann ich wahrscheinlich erst, wenn ich komplett drüber weg bin. Es hilft mir und ist auch ein Stück Genugtuung für mich, wenn ich den langweiligen Kram lese.

Eigentlich verlängerst du damit deine Leidenszeit und kannst nicht heilen. Und was soll das Forum hier herausrätseln können? Du vergisst, dass WhatsApp und co eben nur ein minimaler Teil in einer Beziehung sind.

Die Neue steckt ihr Feld ab und macht von Anfang an klar, dass Heimlichkeit nichts ist. Dir gegenüber hat dein Ex die Neue verheimlicht. Sie sagt gleich direkt, dass sie das so nicht hinnimmt und es kann gut sein, dass dein Ex Kontakt mit dir aufnimmt/aufnehmen muss, um die Ehe zu regeln und weiter nichts. Darüber werden die beiden sicher sprechen.

Du wurdest betrogen, was unterirdisch ist, aber jetzt nimmst du an seiner Beziehung als unsichtbare Dritte teil. Aktuell ist er dein Ex und nicht dein Mann und tatsächlich geht dich nichts an, was die beiden so reden.

Wenn ich von meinem Ex erfahren würde, dass er meine Chats liest, wäre das für mich ein Grund für einen vollständigen Kontaktabbruch.

 

[NiKe11]

@Wanderer:
Vielen Dank für deine Zeilen.
Die Angst mich zu entlieben, ist mittlerweile nicht mehr soooo groß. Ich weiß, dass es mir dann egal sein wird. Habe halt immer an uns und unsere Liebe geglaubt. Ich hatte immer das Gefühl, dass unsere Liebe besonders war. Tja, so geht es wahrscheinlich allen hier.

@Eisvogel:
Ich weiß, dass sich das nicht gehört und man das nicht macht. Aber mal ehrlich. Wer würde das nicht machen, wenn er die Chance dazu hätte? Er ist mit seinem Account auf unserem Laptop angemeldet und es war eher Zufall, dass ich das gemerkt habe, da es auf einmal "pling" gemacht hat, als ich am Laptop war. In unserer Beziehung, wäre ich nie auf die Idee gekommen, in sein Handy zu schauen, etc.

Falls es zu einem Ex-Back kommen sollte, wovon ich derzeit nicht wirklich ausgehe, ist es für mich extrem wichtig zu wissen, wer von den beiden die Beziehung beendet hätte.
Wenn er zu mir zurück kommen sollte, weil sie ihn abgeschossen hat, würde ich das nicht wollen. Dann wäre ich ja die 2. Wahl. Das fände ich noch viel schlimmer, als ihn für immer zu verlieren.

Wenn ich von meinem Ex erfahren würde, dass er meine Chats liest, wäre das für mich ein Grund für einen vollständigen Kontaktabbruch.

Für mich wahrscheinlich auch. Das Risiko aufzufliegen gehe ich noch ein, obwohl ich immer öfter drüber nachdenke, mich da auszuklinken. Vielleicht brauche ich dazu noch ein paar Wochen und wie schon erwähnt, es hilft mir.

 

[helpless2000]

Hallo NiKe,
ich kann mich da Eisvogel nur anschließen. Den Chat würde ich mir, mal von moralischen Gründen abgesehen, nicht mehr reinziehen. Das macht dich doch nur fertig, egal wie schön du es dir am Ende redest (der Chat sei nicht so schlimm etc.). Du wirst die Wunde nie schließen können, wenn du dich dem immer wieder aussetzt. Glaub mir, das wird den Prozess nur verlangsamen.
Dazu kommt, was ist, wenn dein Ex das rausfindet? Dann ist aber Holland in Not und die Chancen auf ein mögliches EB sinken noch mehr.
Ich weiß, dass der Zustand aktuell eine absolute Ausnahmesituation ist und ja, auch er hat dich massiv hintergangen, aber dann sieh es als Selbstschutz.

Davon abgesehen, ich bin der Meinung, dass man sehr wohl etwas den Prozess des Neuverliebens beeinflussen kann. Man muss dafür empfänglich sein und durch Kontaktreduzierung hätte man da bestimmt auch etwas gegensteuern können.

Zum Thema des Verheimlichens der Beziehung vor anderen: das könnte dir massiv in die Karten spielen.
Bei mir hat das schon mal zu einer Trennung geführt, also ich habe meine damalige Ex u.a. aus diesem Grund dafür verlassen.

Bleib stark!

 

[NiKe11]

@helpless2000: Danke das du dir Mühe gemacht hast, dich einzulesen :-)

Mir gibt dieses Mitlesen derzeit Hoffnung und wenn ich Hoffnung habe, geht es mir ja besser. Und je länger die Trennung dauert, desto leichter wird es doch mit der Zeit?! Zeit heilt doch bekanntlich die Wunden.... So denke ich zumindest derzeit. Keine Ahnung ob ich da richtig liege

Ich hatte gehofft, dass es mir irgendwann in die Karten spielt, wenn sie ihn weiter verheimlicht. Schließlich sind die ja bereits seit 4 Monaten zusammen und keiner (außer eine Freundin) weiß etwas von ihm.
Seit gestern, warum auch immer, macht sie mir da halt einen Strich durch die Rechnung. Ursprünglich wollte sie alleine Silvester feiern mit ihren Freunden. Jetzt hat sie ihn gefragt, ob er nicht doch mit möchte. Tja, somit ist dieser Trumpf wohl auch ausgespielt.

Ich halte weiter KS und habe mir fest vorgenommen, dies auch durchzuziehen.

Ich finde sein Verhalten nur so erschreckend. Es ist so, als wenn sein altes Leben total aus seinem Hirn raus ist.
Er fragt nicht mal nach seinem Enkelkind, nicht nach seinem geliebten Hund. Nix
Ich lese hier immer wieder, das viele ihre/n Ex nicht mehr wieder erkennen und viele Dinge vom Ex nie erwartet hätten.
Warum ist das so? Verändert sich der Ex weil er die rosarote Brille auf hat oder ist ihm tatsächlich alles egal? Ich verstehe es einfach nicht...
Sind das Charakterzüge, die man nie an dem Partner kennengelernt hat? Echt erschreckend

 

[helpless2000]

Hallo NiKe...
Tja, ich denke wir alle erkennen unsere Exen nach der Trennung nicht wieder. Das tut weh und stellt so viel in Frage. Ich kenne das leider nur zu gut. Meine Ex zieht auch ihr Ding durch, da bleibt kaum Platz für das alte Leben. Es ist bitter und trifft einen mitten ins Herz.

 

[Ai0]

Mir gibt dieses Mitlesen derzeit Hoffnung und wenn ich Hoffnung habe, geht es mir ja besser. Und je länger die Trennung dauert, desto leichter wird es doch mit der Zeit?! Zeit heilt doch bekanntlich die Wunden.... So denke ich zumindest derzeit. Keine Ahnung ob ich da richtig liege

Hoffnung ist aber nur am Anfang hilfreich, um die gröbsten Schmerzen fern zu halten. Jedoch hält Hoffnung dich auch fest und verhindert oder erschwert die Heilung und das Loslassen erheblich.

Und mal Hand aufs Herz? Macht dir der Chat wirklich Hoffnung oder ist es nicht vllt eher ein Gefühl der Kontrolle? Das Gefühl wieder etwas „Macht“ durch die Informationen zu haben?
Nur was bringt dir das objektiv betrachtet?

Und ja, die Zeit heilt die meisten Wunden. Allerdings auch nur, wenn man das Pflaster nicht immer wieder ab- und die Wunde aufreißt.

Ich hatte gehofft, dass es mir irgendwann in die Karten spielt, wenn sie ihn weiter verheimlicht. Schließlich sind die ja bereits seit 4 Monaten zusammen und keiner (außer eine Freundin) weiß etwas von ihm.
Seit gestern, warum auch immer, macht sie mir da halt einen Strich durch die Rechnung. Ursprünglich wollte sie alleine Silvester feiern mit ihren Freunden. Jetzt hat sie ihn gefragt, ob er nicht doch mit möchte. Tja, somit ist dieser Trumpf wohl auch ausgespielt.

Und genau deswegen bringt das nichts. Mal davon abgesehen ist das Schreiben das eine. Treffen sind was ganz anderes. Und auch, dass sie ihre Meinung jetzt geändert hat.
Vllt sagt er zu, obwohl er gar nicht will? Vllt lehnt er ab, nur um ihr etwas Freiraum zu lassen, würde aber gerne hin?

Ich kann dir aus eigener Erfahrung nur sagen: Klar beruhigt es etwas, weil man Informationen hat - man kann das Kopfkino etwas beruhigen. Aber es wird auf kurz oder lang nur mehr weh tun.

Ich halte weiter KS und habe mir fest vorgenommen, dies auch durchzuziehen.

Ich muss dich da enttäuschen. Aktuell hast du noch keine KS. Die KS geht in beide Richtungen. Ihr sollt beide Abstand von einander gewinnen, indem ihr beide nichts vom anderen hört. Du hingegen stehst noch etwas im Kontakt mit ihm.

Ich finde sein Verhalten nur so erschreckend. Es ist so, als wenn sein altes Leben total aus seinem Hirn raus ist.

Er fragt nicht mal nach seinem Enkelkind, nicht nach seinem geliebten Hund. Nix
Ich lese hier immer wieder, das viele ihre/n Ex nicht mehr wieder erkennen und viele Dinge vom Ex nie erwartet hätten.
Warum ist das so? Verändert sich der Ex weil er die rosarote Brille auf hat oder ist ihm tatsächlich alles egal? Ich verstehe es einfach nicht...
Sind das Charakterzüge, die man nie an dem Partner kennengelernt hat? Echt erschreckend

Weil er diesen Schritt auch gehen muss, wenn er sich wirklich auf etwas neues einlassen will. Egal wo das später mal hingeht. Die meisten gehen eine Beziehung ein, weil sie hoffen, dass es hält - das gilt auch für Rebounds.

Die einzige Chance, die du auf lange Sicht hast, ist Abstand zu gewinnen. Das aller beste was dir passieren kann ist, dass es für dich zwar schön wäre, wenn er wieder anfängt zu investieren, dass es dir aber nicht mehr so wichtig ist. Weil genau das ist die Einstellung, die du ganz zu Beginn eures Kennenlernen hattest. Sprich, als er sich in dich verliebt hat.
Außerdem seid ihr dann wieder auf Augenhöhe. Aktuell bist du (sorry) sein „Fangirl“. Ganz nett, falls er mal was machen will, aber irgendwo fehlt da der Reiz, dass gewisse etwas.

Ich will dir mit diesem Text nicht weh tun und auch nicht vor den Kopf stoßen. Nur denke ich, dass du so evtl. noch mal andere Gedankenansätze kriegen könntest.

 

[NiKe11]

Hallo Ai0,

du hast Recht mit dem, was du sagst. Habe da jetzt eine Nacht drüber geschlafen und mich entschlossen, mich auszuklinken.
Habe eben das letzte Mal gelesen und dann habe ich mich da ausgeloggt. Hoffe das war - für mich richtig- denn ein zurück gibt es nicht, da ich sein Passwort nicht kenne.
Ich hoffe, dass bei mir jetzt nicht das KK losgeht.

Der letzte Stand war, dass sie scheinbar jetzt doch zurückrudert mit ihrer Entscheidung, dass sie ihn "öffentlich" machen möchte. Sie hat Angst, dass sie ihrem Exfreund weh tut und das sich ihr Freundeskreis gegen sie stellt. Ob sie ihn jetzt Silvester mitnimmt, oder alleine feiern geht, keine Ahnung. Und eigentlich geht es mich auch nichts mehr an. Ihr habt recht....

Ich bin gespannt, wie es mir die nächsten Tage geht, oder ob ich jetzt auf "Entzug" bin, weil ich ja jetzt nichts mehr aus seinem Leben erfahre

 

[Ai0]

Die richtige Entscheidung war es auf jeden Fall! Dennoch kann es passieren, dass du jetzt noch mal in den Entzug gehst, da du ab jetzt keinen Kontakt mehr hast. Es wird aber mit der Zeit besser werden! Nur müssen sich die Gewohnheiten erstmal ändern! Du wirst vermutlich schon aus Gewohnheit immer wieder mal mitgelesen haben. Das muss du jetzt erstmal für dich auffangen.

Und auch beim Kopfkino wird vermutlich was kommen - aber auch das wäre so oder so passiert.
Ich hab einige Zeit lang ein Gummiband um meinem Handgelenk gehabt. Jedes mal, wenn solche Gedanken hoch kamen oder ich anfing zu grübeln, habe ich mich 1x geschnipst mit dem Gummi und mich dann auf mein Handgelenk konzentriert.

Vllt. wäre das ja auch mal einen Versuch wert?

Im Übrigen, sieh es doch mal von der anderen Seite: was will so eine junge Frau denn mit so einem „alten Sack“? Mag sein, dass sie irgendwelche Vaterkomplexe hat. Aber scheinbar ist es ihr ja unangenehm und peinlich vor ihren Freunden. Wäre er der eine, würde sie ihn überall vorstellen. Und auch das mit dem Ex ist ein Vorwand…

Ich kenne die Dynamiken bei den beiden zwar nicht, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass du dich nur zurücklehnen und abwarten musst. Arbeite an dir und entwickle dich weiter.
Das mit den beiden wird _vermutlich_ (meine Meinung) nur eine Frage der Zeit sein.
Sollte es in die Brüche gehen, während ihr beide eine gute und angenehme Trennung hattet, würde ich es nicht ausschließen, dass er noch mal sein Glück bei dir versuchen könnte. Aber mach dir bewusst, dass das dauern kann…

 

[NiKe11]

Huhu,

ihr Ex ist in ihrem Alter, deswegen glaube ich nicht unbedingt, dass sie einen Vaterkomplex hat
Die beiden sind auf jeden Fall verknallt. Von seiner Seite aber viel mehr.

Ich glaube auch nicht, dass das eine Beziehung für die Ewigkeit ist, aber man kann sich da halt nie sicher sein.
Ich weiß nur, dass ich mich nie von jemanden so verheimlichen lassen würde. Wenn ich merke, mein Partner steht nach 4 Monaten immer noch nicht zu mir, würde ich mir Gedanken machen was da los ist. Er nicht Er hat auch noch Verständnis dafür?!

Raff ich alles nicht Irgendwie verstehe ich so vieles nicht mehr und fange echt an meinem Verstand zu zweifeln

Mir bleibt jetzt nichts anderes über, als abzuwarten. Ich werde mich bei ihm gar nicht mehr melden.

Unser letzter Kontakt war letzte Woche Freitag. Da habe ich ihm geschrieben, dass er Anfang Januar seine Sachen abholen möchte, damit mal ein Schlußstrich gezogen werden kann. Außer ein paar Klamotten hat er nämlich noch alles hier.

Er: Ja, kann ich dann Anfang des Jahres machen.

Seitdem herrscht Funkstille. Mal schauen, wie es weiter geht

Wenn ich an unsere Trennung denke, muss ich wirklich sagen, die war vorbildlich. Da muss ich mich wirklich mal loben Keine Szene, kein böses Wort, kein Streit. Bin selber von mir überrascht

 

[Ai0]

Ich habe ja aber von ihm geredet. Er ist doch 49 und sie 26?! Also passt meine Aussage doch? Er ist ihr unangenehm. Was sollen ihre Freunde denn denken, wenn da quasi ihr Vater mit in der Runde sitzt?

 

[NiKe11]

Ja, da hat sie Schiss vor. Und vor allem ist das der Freundeskreis von ihr und ihrem Ex
Das wird bestimmt lustig

 

[Ai0]

Möglich, aber versteif dich nicht darauf. Konzentriere dich jetzt auf dich und lass es laufen. Alles was du jetzt in seine Richtung unternimmst festigt das zwischen den beiden im Zweifel nur.

 

[NiKe11]

Kurzes Update:

Gestern morgen habe ich seinen Vater besucht, weil ich für ihn regelmäßig was bestelle und die Lieferung gestern ankam.
Er sagte mir gestern, dass mein EM immer sagt, dass ich die perfekte Frau für ihn war. Auch jetzt wohl noch.
Muss man das verstehen? Wenn ich doch die perfekte Frau für ihn war, warum sucht man sich dann eine Neue? Das ist alles so paradox und ich zweifel immer öfters an meinem Verstand

Gestern Abend war ich mit paar Freunden auf dem Weihnachtsmarkt...
Zu später Stunde habe ich dann einen sentimentalen bekommen und mir sind die Tränen gekommen. Lag bestimmt am Glühwein.
Und ich dachte eigentlich ich bin einigermaßen drüber weg
Wahrscheinlich werden solche Momente immer wieder mal kommen