Ist das das Eheende?

[UglyKidJoe]

Hi, ich bin neu hier suche dringend ein paar Tips und Gedankenanstösse.

Meine Frau und ich haben 2000 geheiratet.

Die ersten 10 Jahre unserer Ehe würde ich als harmonisch beschreiben, wobei rückblickend ich sagen muss das sie eher ein Nehmer ist, eher zu passiver Aggressivität neigt, wenig flexibel und zu einer ängstlich-vermeidende / gleichgültig-vermeidende Bindung neigt. Ich bin eher der Geber, alles geht mit einem ängstlich-ambivalente Bindungsstil.

Um 2012/2013 hat sich die Dynamik geändert. Mehrere Dinge haben sie plötzlich an mir gestört haben und dann folgte Silent Treatment über Tage, Schmollen, Trotzreaktionen, etc. Ich war immer derjenige der sich um eine Versöhnung bemüht hat. Um 2018 wurde es so oft und heftig das ich das Gespräch gesucht habe, Brief geschrieben habe und sogar eine Eheberatung vorgeschlagen habe. Es gab keine Bewegung.

Danach habe ich angefangen zu lesen. Von Silent Treatment ging es schnell zu toxischer Beziehung, Narzissmus, etc. Es kam wie es kommen musste und sie hat meine Recherchen und auch Einträge in einem anonymen Forum über unsere Eheprobleme entdeckt und war entsprechend sauer. Sie empfand das als Hochverrat und wollte die Beziehung fast beenden, jedoch hat COVID dies verhindert.

Ich habe mich entschuldigt aber seitdem ist die Beziehung nicht mehr die gleiche. Es gibt keine Nähe mehr, kein Vertrauen, Umarmungen (wenn es sich nicht verhindern lässt) ihrerseits fühlen sich künstlich und falsch an. Wir hatten schon Gespräche diesbezüglich aber es dreht sich immer wieder um meinen Vergehen.

Es gab eine Zeit da war ich über diese Distanz frustriert, ließ das wahrscheinlich auch an ihr aus. Keine Angst, ich schlage nicht, schreie nicht , beschimpfte sie nicht, usw.

Seit ca. 2 Jahren versuche ich so positiv es geht ihr zu begegnen. Natürlich gelingt mir das mal gut mal weniger gut. Jedoch verbessert sich unsere Kommunikation, Nähe, etc. überhaupt nicht. Es gibt keine Berührung ihrerseits, wir sprechen nur über funktionelles, usw.

Unser Sohn (15) hat in den letzten Jahren nicht einmal gesehen das sie 3 Schritte auf mich zukommt und mich in den Arm nimmt oder mich küsst. Oder beim Autofahren mir durchs Haar wuselt, etc.
Ich muss zugeben das sie noch nie gross in diesem Bereich war aber

Seit einiger Zeit darf ich ihr kaum helfen. Sie sagt dann das könne sie selber machen, sie brauche keine Hilfe, usw. Sie wolle mich nicht belasten. Ich fühle mich dann noch mehr weggestoßen. Natürlich arbeite ich auch im Haushalt mit, außer kochen kann und mache ich auch alles.


Von dem was ich sehe genügt meiner Frau vollkommen das funktionale Miteinander. Ich habe nun einen Punkt erreicht an dem ich an der Beziehung Zweifel.

Ich habe mit meiner Schwester darüber gesprochen und sie ist der Meinung das meine Frau wahrscheinlich ausgecheckt ist und bisher nur noch nichts gesagt hat, aber eigentlich ist die Beziehung zu Ende. Ich weiß das sie leidet jedoch wenn ich frage sagt sie alles OK.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo UglyKidJoe,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Hira aus dem Team.

P.S.: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[HarleyQuinn]

Hallo,

das klingt nach einer unschönen Situation. Respekt, dass du es überhaupt so lange aushältst.
Das mit dem Silent Treatment kenne ich von meinem Mann. Er hat das 20 Jahre mit mir gemacht und mir immer erzählt, ich würde mich falsch verhalten. Habe letztens erst gelesen, dass das als toxisches Verhalten gilt.

Gibt es außer dieser Sache da mit dem Forum irgendeinen anderen Auslöser, der das Verhalten deiner Frau erklären kann?
Hat sie möglicherweise eine Affäre oder über die Jahre mehrere Affären? Das könnte ihre abweisende Haltung erklären.
Ich finde ihre Reaktion bezüglich deines Austauschs im Internet absolut überzogen. In der Regel stellt man sowas ja anonym ein und somit weiß keiner, wer man ist oder wer die Partnerin ist.
Es klingt für mich tatsächlich so, als wäre deine Frau sehr narzisstisch angehaucht. Würde zumindest auch ihr Verhalten erklären.

Darf ich fragen, warum du noch mit ihr zusammen bist? Diese Beziehung scheint dich ja nicht mal annähernd glücklich zu machen.

Überleg dir, ob du so eine Art Beziehung noch weiterführen möchtest. Wenn ja, kommt ihr vermutlich um eine Paartherapie nicht herum. Ich bezweifle, dass ihr das allein auf die Reihe kriegt.
Wenn sie sich weigert, dann solltest du mit ihr ein Gespräch führen, dass du diese Beziehung so nicht mehr möchtest. Dann solltet ihr euch darüber unterhalten, wie ihr euer gemeinsames Leben auflöst.

 

[UglyKidJoe]

Hi, erstmal danke für den Willkommenstext und die Antwort.

Bezüglich des Silent Treatments bin ich mir sicher das es sich um die toxische Art gehandelt hat, da sie zum Beispiel ihr Lieblingsessen welches ich gekauft und mitgebracht habe im Kühlschrank aus Trotz hat stehengelassen.

Jain, im Rahmen des Chatten im Forum hat sie mir unterstellt eine emotionale Affäre zu haben, was aber nicht der Fall war oder ist. Aber ich muss gestehen unter den Forumteilnehmern waren auch Damen. Aber wie gesagt keine emotionellen, erotischen oder sonstigen (Hinter)Gedanken.

Meine Schwester findet ihre Reaktion diesbezüglich auch total überzogen. Sorry wenn ich mich auf meine Schwester als Außenstehende beziehe, aber manchmal weiß ich schon selbst nicht mehr ob ich mit meiner Einschätzung richtig liege oder nicht. Wenn ich mich in ihre Position hineinversetze kann ich die Aufregung trotzdem nicht verstehen. Wie du selber schon gesagt hast ist das alles anonym. Ich selber bin da ganz anders. Ich wäre sogar froh wenn sie sich mit Freundinnen austauschen würde. Selbst wenn sie über mich reden würden, hab da einfach ein breites Kreuz und würde ihr gönnen sich auch mal so richtig auszukotzen.

Affäre, Affären schließe ich einfach mal aus. Arbeit, der ganze Tagesablauf, usw. spricht total dagegen. Aber ich muss zugeben das ich von Seiten meiner Schwester (da ist sie wieder) darauf schon angesprochen wurde.

Nun ja, speziell unser Sohn, Haus, Finanzen, usw. wiegen schon schwer. Aber ich muss zugeben richtig glücklich bin ich nicht. Ich habe sogar schon gesagt das ich gehen werde, in einem Moment der totalen Frustration. Natürlich bin ich nicht gegangen und es hat sich nichts bezüglich der fehlenden Nähe getan, rein gar nichts. Man könnte den Eindruck gewinnen das es die Beziehung eher noch mehr belastet. Wahrscheinlich sieht sie es als Erpressungsversuch und als Kritik, das sie kalt wäre. Wobei ich versucht habe es eher als meine Grenze zu formulieren, unter dem Motto das ich nicht so weiterleben möchte.

Natürlich hat man immer die Hoffnung das es irgendwann mal wieder besser wird aber wenn ich es nüchtern betrachte ist es kontinuierlich bergab gegangen. Wie gesagt, die erste Zeit war toll. Dann kam die Distanzierung einfach schleichend.
Dann der 1. Knall mit dem ewigen Silent Treatment.
Dann die Recherche und das Chatten über Narzissmus.

Ich bin da auch mit meinem Latein am Ende. Selbst wenn ich mein Bedürfnis nach Nähe, emotionaler Nähe, usw. kommunizieren würde. Was sagt man da?
Lieb mich mal mehr? Zeig deine Liebe mal mehr. Wenn du mich umarmst, ist es so als wenn du einen stinkenden Fisch umarmen würdest. Wusel mir mal durchs Haar. Berühre mich mal mehr.

Ich denke es gibt ein paar Bausteine einer Beziehung die beruhen einfach darauf das man Liebe, Wohlwollen, Respekt, usw. füreinander empfindet.

Vor gar nicht langer Zeit haben wir auf unseren Sohn gewartet. Ich habe versucht mit ihr über belangloses Zeug zu reden. Nach ein paar einsilbigen Antworten ihrerseits habe ich aufgegeben und so saßen wir eine Stunde wortlos rum, wobei sie die meiste Zeit am Handy gedaddelt hat.

LG

 

[Lynnie]

dann solltest du mit ihr ein Gespräch führen, dass du diese Beziehung so nicht mehr möchtest.

Dieser Meinung bin ich auch. In erster Linie finde ich Kommunikation das wichtigste.

Falls das für dich so schwierig ist, wäre es noch eine Möglichkeit, sie zu spiegeln. Lass auch sie mal links liegen und such dir vielleicht ein neues Hobby. Möglicherweise regt sie das zum nachdenken an und sie spricht dich vielleicht mal darauf an ob alles ok ist.

Diese Situation hatte ich noch nicht, deshalb weiß ich nicht ob diese Ratschläge gut sind und funktionieren.
Ein Eheaus hatte ich auch schon aber es hat nicht wirklich einer versucht diese zu retten.

 

[UglyKidJoe]

Danke... wir haben ja schon darüber gesprochen, ohne Erfolg.

Das mit dem Spiegeln hab ich auch schon gemacht. Das einzige was passiert ist das sie sich traurig und frustriert noch mehr zurückzieht.

Ich denke sie bevorzugte eine Beziehung in der sie der alleinige Entscheider über Nähe/Distanz ist und der Partner derjenige ist der immer versucht Nähe herstellen, unabhängig und bedingungslos von ihrem Verhalten, Launen und Reaktionen. Wahrscheinlich läuft das unbewusst ab. Da ich ja immer versuche, braucht sie sich darum nicht zu kümmern, hat keine Motivation und geht somit auch kein Risiko ein.

Vielleicht liegt der Hintergrund in ihrer Kindheit. Will hier keine Details schreiben, aber emotionale Vernachlässigung spielt hier eine Rolle.

Ich hatte durch meinen Arbeitgeber vor ungefähr 1.5 Jahren schon mal so ca. 16 Therapiestunden. Meine Therapeutin hat mir gesagt das ich eher zu angepasst wäre, meinen Selbstwert steigern sollte, entscheidungsfreudiger und durchsetzungsstärker sein sollte... vorsichtig ausgedrückt mehr männlich sein sollte. Was sie positiv hervorhob war meine Fähigkeit über meine Gefühle zu sprechen.

Zu meiner Frau (sofern das geht) sagt sie das meine Frau wahrscheinlich Therapie bezüglich ihrer Kindheit bräuchte. Sie wäre sehr, sehr empfindlich, im Kern unsicher und ängstlich, versucht das jedoch zu überspielen. Sie sagt aber auch gleichzeitig das ich nicht derjenige sein kann der das vorschlägt, nicht bei unserer Dynamik und ihrem Verhalten. Sie würde dies wieder als Frontalangriff interpretieren.

Ich bin zur Zeit in einem Zustand in dem ich die Situation betrachte, versuche nicht frustriert zu sein und auch nicht mehr über Schuld oder nicht Schuld denke. Wer hat was gemacht, nicht gemacht, gesagt, gestritten, getan, usw.

Und ja, ich denke ernsthaft darüber nach ob ich (57 Jahre alt) das bis zum Rest meines Lebens so will. Meine Eltern hatten ohne Ende Konflikte, fast Trennung, usw. Einige Dinge, beruflicher/privater Art, haben sich geändert und plötzlich lief die Ehe super. 10 Monate später ist mein Vater (55 Jahre alt) ganz überraschend verstorben....

 

[UglyKidJoe]

Was ich vielleicht noch einwerfen möchte, ist mein Gefühl das sie aus irgendwelchen Gründen den Status Quo erhalten will.

- Das könnte unser Sohn sein (er könnte entscheiden wo er bleiben möchte - im günstigsten Fall wäre das wahrscheinlich eine Woche hier ein Woche dort).
- Es könnten ganz schlicht finanzielle Gründe sein. Ich habe das Startkapital für unser Haus mitgebracht, und dort wo wir leben, würde rein rechtlich mir fast alles zustehen. Sie verdient nicht schlecht, könnte locker mieten, aber es wäre ein grosser finanzieller Rückschritt für sie.
- Angst vor dem Alleinsein, Eindruck nach Außen, etc.
- Angst wie ich vielleicht reagieren würde. Wie oben beschrieben könnte ich sie finanziell in Schwierigkeiten bringen.

Wobei sie vor so etwas überhaupt keine Angst haben bräuchte. Im Falle einer Trennung würde ich 50/50 vorschlagen. Immerhin ist sie die Mutter von meinem Sohn. Da macht man Entscheidungen mit denen alle gut leben können. Jedenfalls wäre das etwas was ich machen würde.

Nochmals auf mein Gefühl zurückkommend... ich habe nicht das Gefühl das ich derjenige bin den sie da berücksichtigt. Meiner Meinung nach, denkt sie mehr an sich und unseren Sohn und daher habe ich auch Schwierigkeiten zu beurteilen wie ehrlich sie bei einer Aussprache / Diskussion wäre.

Zusätzlich der Umstand das ich immer mal wieder frage wie es ihr geht. Und eine wenig ehrliche Antwort erhalte... alles OK.

 

[HarleyQuinn]

Hm, ich finde, du bist wirklich in einer schwierigen Situation. Großen Respekt, dass du das so aushältst und es auch so ruhig betrachtest.

Ich stelle mir wirklich die Frage, ob dich deine Frau noch liebt. Wenn man seinen Partner liebt, dann möchte man ihn ja nicht verletzen, das Beste für denjenigen, er soll sich wohl fühlen etc.
Von deiner Frau kommt dazu nicht viel.
Sie ignoriert ja eher deine Wünsche und Gefühle.

Du hast schon sehr viel versucht und ich denke, ohne dass jetzt mal Tacheles gesprochen wird, werdet ihr nicht weiterkommen.
Setzt euch abends zusammen an den Tisch, bitte Sie darum, dir 5 Minuten ohne Unterbrechung zuzuhören und sag ihr, was dich bewegt und was deine Wünsche sind. Auch das Thema Paartherapie würde ich einbringen.
Sollte sie in keinster Weise auf erwachsene Art darauf eingehen, dann würde ich das Thema Trennung aufmachen. Und zwar schon mit Details, wie du dir das vorstellst, damit sie sieht, dass du dir darüber bereits Gedanken gemacht hast und es nicht nur dahergesagt ist.

Ohne irgendwelche Gespräche und Aktionen wird es bei euch Zuhause nicht mehr besser werden. Alleine kannst du die Situation sowieso nicht ändern. Dazu gehören immer zwei...und zwar zwei, die miteinander offen sprechen.

 

[Lynnie]

. Da ich ja immer versuche, braucht sie sich darum nicht zu kümmern

Genauso hat mein Freund das dargestellt als ich ihn wieder auf das „gerner“ haben angesprochen hab. Ich suche die Nähe, also braucht er das ja nicht mehr in diesem Ausmaß zu machen…

ch stelle mir wirklich die Frage, ob dich deine Frau noch liebt.

Wenn ich mich in meine Lage damals versetze, habe ich mich auch unbewusst in meiner Ehe zurück gezogen. Ich wollte nicht mehr. Gedanklich klar wurde mir das erst, als ich jemand anderen kennen lernte.

 

[Lynnie]

Das was HarleyQuinn vorschlägt, halte ich für eine gute Idee. Wenn nichts getan wird, knallt es vermutlich irgendwann richtig und du könntest ohne Vorwarnung sehr verletzt werden.

 

[UglyKidJoe]

Natürlich wäre Kommunikation das Beste.

Ich habe jedoch dass Gefühl das sie zu allem möglichen zustimmen wird, usw. aber eben nicht aus Liebe zu mir, sondern eben aus Angst, wovor auch immer.

Daher bin ich hin- und hergerissen ob solch eine Diskussion Sinn macht. Wenn ich sie frage ist immer alles OK obwohl ich sehen kann das sie sauer ist, traurig ist, geweint hat, usw.

Natürlich, zu verlieren haben wir definitiv nichts denn die Beziehung ist zur Zeit so schlecht, schlechter geht ja fast nicht mehr..

 

[HarleyQuinn]

Würde sie mit dir in eine Paartherapie gehen?
Ich denke, dass ihr jemanden braucht, der vermittelt, damit sie eben nicht einfach sagen kann, dass alles OK ist.
Der Paartherapeut wird schon dabei helfen, dass sie sich öffnet.
Eine Paartherapie ist ja nicht nur dafür da, dass das Paar zusammenbleibt, sondern kann auch zu einer Trennung führen und dann hat man jemanden an seiner Seite, der einen dadurch leitet.
So lange ihr eure Gespräche nur zu zweit macht und sie mit "Es ist alles ok" durchkommt, wird sich nichts verändern.

 

[UglyKidJoe]

Wir hatten diese Diskussion schon als ihr Silent Treatment total aus dem Ruder gelaufen ist. Will sie nicht. Sie könnte sich keiner andere Person öffnen, war ihre Begründung.
Sie ist nicht der Typ der sich Hilfe sucht. Ich habe den Eindruck das sie eher die Beziehung beendet als sich da hinzubegeben.
Wir haben einen Urlaub geplant fur April/Mai. Ich würde da noch gerne sehen wohin sich das entwickelt... aber ich habe mir geschworen das danach ein Gespräch, eine Entscheidung herbeigeführt werden muss...

 

[HarleyQuinn]

Hm also wie groß kann denn da die Liebe sein, wenn sie dich lieber verlässt, als sich Problemen zu stellen bzw. Hilfe anzunehmen.... Wenn sie krank ist, geht sie ja auch zum Arzt. Prinzipiell ist das ja das gleiche.
Ein Gespräch muss definitiv her, denn sonst wird es für immer so weitergehen.
Wenn sie möchte, dass das zwischen euch noch funktioniert, muss sie auch was dafür tun.
Ihr Verhalten ist halt nicht besonders erwachsen und dir gegenüber einfach sehr unfair.

 

[Yael1313]

Wir hatten diese Diskussion schon als ihr Silent Treatment total aus dem Ruder gelaufen ist. Will sie nicht. Sie könnte sich keiner andere Person öffnen, war ihre Begründung.
Sie ist nicht der Typ der sich Hilfe sucht. Ich habe den Eindruck das sie eher die Beziehung beendet als sich da hinzubegeben.
Wir haben einen Urlaub geplant fur April/Mai. Ich würde da noch gerne sehen wohin sich das entwickelt... aber ich habe mir geschworen das danach ein Gespräch, eine Entscheidung herbeigeführt werden muss...

Hi, ich hab von Wolfgang den Tipp bekommen, mehr zu unternehmen, wobei ich meinen LG nicht soviel davon erzähle
Vl versuchst du das??

Gibt es irgendwas über das sie sich schon lange beschwert?

Glg

 

[UglyKidJoe]

Na das übliche halt... sei netter, aufmerksamer, geduldiger, usw.

Ich muss zugeben das ich da besser sein könnte. Ich will es nicht entschuldigen aber wie soll das gehen wenn sie total auf Rückzug ist. Und es vergeht kaum ein Tag an dem nicht etwas ist.

Vor drei Tagen. Mache irgendetwas in der Küche bei der Zubereitung einer Tiefkuelpizza anders als sie sich das vorstellt. Nimmt mir die Pizza aus der Hand, macht es selber und rauscht sauer ab.
Vor zwei Tagen. Unser Sohn und ich hatten schon gegessen. Sie kam spät nach Hause. Macht sich Essen und wir sitzen dort und unterhalten uns. Eigentlich sogar gut aber sie erwähnt bestimmt 2 oder 3 mal ich bräuchte nicht mit da sitzen und ihr beim Essen zusehen. Ich könnte machen was ich will. Sorry all das erzeugt doch noch mehr Distanz. Habe ihr das auch schon gesagt, aber ohne Effekt.
Gestern was sie mit Freundinnen aus, kam spät nach Hause. Fährt das Auto in die Garage und bleibt bestimmt noch 15 Minuten im Auto sitzen. Bis ich in die Garage gehe und ihr bei ihrer Tasche helfe, usw. Auch da, brauchst nicht auf mich warten. Du kannst ruhig schon ins Bette gehen was ich dann auch gemacht habe. Sie hat noch irgendetwas in der Küche gemacht und ging dann ins Bett. Dabei kam sie an meinem Zimmer vorbei wo ich noch was gemacht habe. Kein "Gute Nacht"... nichts.

Und ja, dieses Verhalten ist zur Zeit total typisch und sehr, sehr frustrierend und daher bin ich auch nicht immer so gut drauf wie es sein sollte....

Ja und diese Distanz spiegele ich teilweise auch... jedoch nicht so extrem wie sie. Warum soll ich jemanden in den Arm nehmen, wenn der andere das nicht macht bzw. mir das Gefühl gibt sie lässt es nur über sich ergehen. Nähe suchen, usw..

 

[HarleyQuinn]

Also für mich fühlt sich das immer noch nach Affäre an.... Oder sie hat von irgendwem den Rat gekriegt, dass sie abweisend ist, damit du ankommst und ihr quasi den Hof machst.

Allein, dass sie noch 15 min im Auto saß....was hat sie da getan? Ich würde spontan sagen, sie hat telefoniert. Ich habe auch immer mit meiner Affäre telefoniert, wenn ich im Auto saß und bin auch zu Haus noch länger im Auto sitzen geblieben, weil wir noch gesprochen hatten.

Ihr abweisendes Verhalten würde dazu auch passen. Eigentlich wünscht man sich das vom Ehemann, was man von der Affäre kriegt. Darum gibt man dem Mann das Gefühl, er muss aufmerksamer sein etc, aber man kann es gar nicht mehr annehmen, weil man emotional bei einem anderen ist.

Es muss natürlich keine Affäre sein. Es kann auch einfach sein, dass sie sehr frustriert ist, eigentlich will, dass du ihr sie Welt zu Füßen legst, es aber durch den Frust schon nicht mehr annehmen kann.
Da hilft wohl nur ein Gespräch bzw eine dritte Person, die durch gezielte Fragen Dinge aus ihr raus bringt.

Dieses "Du musst hier nicht bei mir sitzen, wenn ich esse" kenn ich von mir selbst. Auch, dass man dem Partner etwas wegnimmt, weil er es der eigenen Meinung nach nicht richtig macht.
Sie behandelt dich teilweise wie ein Kind. Mein Mann und ich sind schon sehr früh in eine Mutter/Kind Dynamik gefallen. Ich hab die Verantwortung für vieles übernommen und mich dafür total zurückgestellt. Das war uns gar nicht klar, hat aber die Mann/Frau Dynamik und alles was damit zusammenhängt (Leidenschaft etc) vollständig gekillt.

 

[Meta]

Joe,

das Machtgleichgewicht ist zu Deinen Ungunsten verschoben...

. Ich war immer derjenige der sich um eine Versöhnung bemüht hat.

... und mit diesen Aktionen schraubst Du Dich tiefer

Um 2018 wurde es so oft und heftig das ich das Gespräch gesucht habe, Brief geschrieben habe und sogar eine Eheberatung vorgeschlagen habe.

.... und tiefer.

Deine Frau wird noch ausreichend Restgefühle für Dich haben, sonst würde sie wahrscheinlich die Trennung vollziehen.
Du wirst NICHT mit Gesprächen/Worten die Liebe neu entfachen und Gefühle pushen und die Ehe retten können. Die Probleme liegen tiefer.

Du musst wieder auf Augenhöhe kommen, um eine angemessene Attraktivität auf Sie auszustrahlen.

Lieb mich mal mehr? Zeig deine Liebe mal mehr. Wenn du mich umarmst, ist es so als wenn du einen stinkenden Fisch umarmen würdest. Wusel mir mal durchs Haar. Berühre mich mal mehr.

Du kannst niemanden zwingen, Dich zu lieben, Gefühle lassen sich nicht herbei reden.

Seit ca. 2 Jahren versuche ich so positiv es geht ihr zu begegnen. Natürlich gelingt mir das mal gut mal weniger gut. Jedoch verbessert sich unsere Kommunikation, Nähe, etc. überhaupt nicht.

Das Ungleichgewicht Eurer Ehe besteht darin, dass Du 160 & SIE 40 Prozent gibst....
Deine Entschuldigungen und "auf sie zu gehen", macht Dich bedürftig & den Abstand immer größer.

Du belohnst ihr schlechtes Verhalten mit Dulden bzw. noch mehr "positiven" Aktionen.
Damit verliert sie immer mehr den Respekt vor Dir.

Du musst Dein Verhalten ändern, um wieder Respekt & Anerkennung zu bekommen. Momentan machst Du Dich klein.

Du must aber SOUVERÄNITÄT &
STOLZ ausstrahlen.

Setzte Deine Ziele und damit auch Deine Grenzen, was DU willst und was DU (nicht) mehr bereit bist zu ertragen & setzte es nach und nach um. Es ist ein Prozess.

Ich habe das Gefühl, dass Du aus Angst die Beziehung zu verlieren, Dich angepasst verhälst. Nur ist die Beziehung schon fast zu Ende (siehe Strangtitel). Dein angepasstes Verhalten hat an der Situation NICHTS positiv verändern können. Eher das Gegenteil.

Lege den Fokus auf DICH und stehe für DICH ein.

. Es kam wie es kommen musste und sie hat meine Recherchen und auch Einträge in einem anonymen Forum über unsere Eheprobleme entdeckt und war entsprechend sauer. Sie empfand das als Hochverrat und wollte die Beziehung fast beenden,

Sie kann sauer sein,
nur ist das IHR Problem.

DU hast nichts verwerfliches gemacht, Dein Motiv war/ist Eherettung.

Das ist nur ein Beispiel das zeigt, dass Du nicht für Dich einstehst, die Grenze setzt & sie sauer sein lässt.

... es wird ein langer Prozess, die Lecks zu flicken, dass Ruder zu drehen, Dich vom Schiffsjungen zum Kapitän zu entwickeln, um das Schiff in einen sicheren Hafen zu segeln.

 

[UglyKidJoe]

Danke.... ich denke nicht das es eine Affaire ist. Das traue ich ihr nicht zu. Sie sass im Auto und hat am Handy gedaddelt.

Ja es könnte sein das sie Probleme damit hat ich ihr nicht mehr die Welt zu Füßen lege. Das ich ihr nicht die totale Loyalität entgegenbringe. Sie und ihr Verhalten in Frage gestellt habe mit dem Narzissmus Vorwurf. Früher war ich wahrscheinlich sogar emotional abhängig. Heute ist das wesentlich geringer. Aber um ehrlich zu sein sind das alles nur Vermutungen. Sie könnte auch Depressionen haben aber das werden wir nie erfahren denn sie geht nicht zu einem Arzt.

Ich verstehe Meta auch und seine Aussage bezüglich der Dynamik und das ich ihr Verhalten noch belohnt habe, obwohl ich genau das Gegenteil hätte machen sollen. Ich weiß jedoch das sie mit einem Mann wie Meta ihn beschreibt überhaupt nicht klar kommt. Sie will und braucht ein Weichei...

Und dieses Ungleichgewicht 160:40 gab es rückblickend schon immer.

Ich habe den Verdacht das sie mich wirklich nicht mehr liebt (aus welchen Gründen auch immer) und dieser Zwiespalt, zwischen, was ist und was nicht sein darf, sie so reagieren lässt. Das Herz weiß es aber der Kopf sagt geht nicht. Sie ist auch sehr traditionell, teilweise religiös, usw.
Plus, natürlich mit den ganzen Sorgen die da dran hängen wie unser Sohn, Haus, Finanzen, Zukunft, usw.

Wir hatten schon die Situation das ich frustriert nach Hause gekommen bin und ich ihr gesagt habe das ich so nicht mehr weitermachen kann... so lieblos und dieses Ungleichgewicht wenn um alltägliche Berührungen geht und ich über eine Beendigung der Ehe nachdenke. Ende vom Lied war das sie den Narzissmus Vorwurf und mein Chatten rausgeholt hat, mehr oder weniger hyperventilierend kollabiert ist. Danach war keine Diskussion mehr möglich. Aber geändert hat sich überhaupt nichts. Ja es kann gut sein das sie mich da überhaupt nicht ernst nimmt.. Ich hatte das Gefühl das sie sich danach noch mehr als Opfer gefühlt hat.

Danke für eure Antworten.

 

[Meta]

Ja es könnte sein das sie Probleme damit hat ich ihr nicht mehr die Welt zu Füßen lege. Das ich ihr nicht die totale Loyalität entgegenbringe. Sie und ihr Verhalten in Frage gestellt habe mit dem Narzissmus Vorwurf. Früher war ich wahrscheinlich sogar emotional abhängig. Heute ist das wesentlich geringer. Aber um ehrlich zu sein sind das alles nur Vermutungen. Sie könnte auch Depressionen haben aber das werden wir nie erfahren denn sie geht nicht zu einem Arzt.

Kann alles sein, ist allerdings erstmal irrelevant. Es geht um DICH.

Wir hatten schon die Situation das ich frustriert nach Hause gekommen bin und ich ihr gesagt habe das ich so nicht mehr weitermachen kann.

Worte vs. Taten

Natürlich nimmt sie dich nicht (mehr) ernst... aber es kommt noch schlimmer ...

Ende vom Lied war das sie den Narzissmus Vorwurf und mein Chatten rausgeholt hat, mehr oder weniger hyperventilierend kollabiert ist. Danach war keine Diskussion mehr möglich.

Sie kehrt die Situation zu ihren Gunsten um & Du bleibst in der Situation hängen, wie ein nasser Pudel & unternimmst NICHTS.

Während Du Angst hast, sie zu verlieren, hat und braucht sie diese nicht zu haben. Denn due Vergangenheit hat ihr gezeigt, dass Du egal, wie schlimm die Situation für Dich ist, lieber still alles erträgst.
Dieses/Dein Verhalten solltest Du ändern, wenn Du das Ruder rum reißen willst. Sonst bleibt alles unbefriedigend wie es ist ...oder wird final das Ende bedeuten.
Stehe für DICH ein, suche Dir ein Hobby, gehe mit einem Freund weg, gönne Dir eine Auszeit...

Pragmatisch betrachtet ist das Ende der Ehe nicht das Schlimmste für Dich, denn Du bist seit Jahren unglücklich gefangen.
Du hättest die Chance anders glücklich zu werden.
Das Schlimmste ist, wenn alles so bleibt Und Du immer tiefer fällst.

Auf Veränderung zu hoffen ohne sein eigenes Verhalten zu ändern, ist, wie auf dem Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.