Probleme in der Beziehung

[Lilienschön]

Ein Hallo in die Runde von mir !

Ich bin die Lilienschön, 46 Jahre jung und seit Sommer 2018 in einer kinderlosen Partnerschaft mit einem Mann (39). Nach zwei Jahren Beziehung sind wir zusammengezogen. Bis Frühjahr 2023 war ich sehr glücklich mit ihm und hätte mir gar nicht vorstellen können, dass ausgerechnet wir solche Probleme bekommen.

Inzwischen sieht es leider nicht mehr so gut aus . Mein Partner respektiert mich nicht mehr so richtig. Er fällt mir immer wieder ins Wort, wird unnötig laut und schreit mich wegen Nichtigkeiten an. Wenn ich sage, dass ich mir so einen Tonfall verbitte, fällt er mir wieder ins Wort und wird noch lauter. Ich habe schon mehrmals versucht, im ruhigen Ton mit ihm zu reden und ihm mitgeteilt, warum ich so ein Verhalten nicht gutheiße. Seine Antwort: Mit meinem Verhalten würde ich ihm keine andere Wahl lassen, als so zu handeln. Sprich: In seinen Augen bin ich schuld. Ich weiß aber ganz genau, dass es nicht an mir liegt und habe ihm das auch ganz nüchtern gesagt. Trotzdem bleibt er bei seiner Meinung. Auch in Gegenwart von gemeinsamen Freunden hat er mich schon angepflaumt.

Seit wir uns kennen, unternehmen wir vieles zusammen. Früher wechselten sich seine und meine Vorlieben bei den Freizeitaktivitäten ab. Mittlerweile unternehmen wir fast nur noch Dinge, die seinem Geschmack entsprechen. Wenn ich etwas machen möchte, kommt von ihm nur noch patzig: "Nein! Keinen Bock auf den Mist!!" oder sowas in der Art. Wenn ich doch mal durchsetze, dass wir etwas machen, das eher mir gefällt, hat er die ganze Zeit schlechte Laune und lässt mich das so richtig spüren. Er äußert sich auch immer wieder abwertend über meine Interessen.

Es stört mich auch sehr, dass er manchmal versucht, mir irgendwas aufzuzwingen oder auszureden. Z. B. trinken wir beide jeden Morgen eine Tasse Kaffee zum Frühstück. Am Nachmittag trinke ich noch eine zweite Tasse Kaffee. Wenn ich im Homeoffice arbeite oder frei habe und er das mitbekommt, muss ich mir wirklich jedes Mal Sprüche im Stil von "Du und dein Sch.... Kaffee!" anhören und dass ich doch lieber Tee trinken soll. Ich trinke generell auch jeden Tag zwei Tassen Tee. Aber er möchte, dass ich drei Tassen Tee und nur eine Tasse Kaffee trinke. Ich lasse mir nichts vorschreiben und mache es weiterhin so, wie ich es will. Das ärgert ihn total, er lässt nicht locker und stichelt weiterhin.

Mit Ende 20 hatte ich schon einmal einen Partner, der mich klein halten und erziehen wollte. Der war aber schon in der Anfangszeit so, weshalb ich mich schon nach kurzer Zeit von ihm getrennt habe. Warum um alles in der Welt benimmt sich ein Mann nach fast 5 Jahren glücklicher Beziehung so schräg?

Gibt es Möglichkeiten, um aus der Schieflage wieder ein Gleichgewicht zu machen?

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Lilienschön,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern:

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team.

P.S.: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Schmetterling21]

Hallo Lilienschön,

auch von mir ein willkommen im Forum .

Ich bin die Lilienschön, 46 Jahre jung und seit Sommer 2018 in einer kinderlosen Partnerschaft mit einem Mann (39). Nach zwei Jahren Beziehung sind wir zusammengezogen. Bis Frühjahr 2023 war ich sehr glücklich mit ihm und hätte mir gar nicht vorstellen können, dass ausgerechnet wir solche Probleme bekommen.

Warum um alles in der Welt benimmt sich ein Mann nach fast 5 Jahren glücklicher Beziehung so schräg?

Mein erster Gedanke hierzu war der, dass der Zeitraum recht gut zur Theorie passt, dass das romantische Potential einer Beziehung etwa in diesem Zeitraum aufgebraucht ist. Um dich diesbezüglich einzulesen empfehle ich dir die Texte im verlinkten Begrüßungstext. Falls dir die Frage nicht zu persönlich ist, wie steht es denn um eure intime Beziehung?

Mein Partner respektiert mich nicht mehr so richtig. Er fällt mir immer wieder ins Wort, wird unnötig laut und schreit mich wegen Nichtigkeiten an. Wenn ich sage, dass ich mir so einen Tonfall verbitte, fällt er mir wieder ins Wort und wird noch lauter. Ich habe schon mehrmals versucht, im ruhigen Ton mit ihm zu reden und ihm mitgeteilt, warum ich so ein Verhalten nicht gutheiße. Seine Antwort: Mit meinem Verhalten würde ich ihm keine andere Wahl lassen, als so zu handeln. Sprich: In seinen Augen bin ich schuld. Ich weiß aber ganz genau, dass es nicht an mir liegt und habe ihm das auch ganz nüchtern gesagt. Trotzdem bleibt er bei seiner Meinung. Auch in Gegenwart von gemeinsamen Freunden hat er mich schon angepflaumt.

So wie du eure Kommunikation beschreibst, klingt ihr beide für mich sehr uneinsichtig und davon überzeugt, dass der jeweils andere das Problem ist. Ich möchte (und kann) das jetzt garnicht bewerten (also wer letztendlich "schuld" ist), aber es ist natürlich so, dass man sich mit der Haltung "Ich bin ja nicht das Problem" in ein gegenseitiges Patt manövriert.

Sofern du in der Realität so reagiert hast wie es hier wirkt, könnte es sein, dass du damit unbewusst dazu beigetragen hast, dass er seine Position auch nicht verlassen kann. Denn du schreibst zwar, dass du ruhig geblieben bist, es wirkt auf mich aber tendenziell etwas herablassend. Also überspitzt gesagt so, als würdest du einem bockigen Kind, das einen Wutanfall hat, erklären "So geht's aber nicht". Ich möchte das Verhalten von deinem Freund wirklich in keinster Weise verteidigen, aber wenn ich mir vorstelle, dass ich gerade wütend bin und mit meinem Partner streite, der mir dann relativ abgeklärt sagt "Schmetterling du bockiger kleiner Falter, so redest du nicht mit mir und übrigens führst du dich auf, als wärst du noch eine Raupe", dann würde ich mich in dieser Verfassung möglicherweise auch zu einer schnippischen Antwort hinreißen lassen und mir würden vermutlich erst recht die Sicherungen durchbrennen.

Ich denke wenn es eine Chance gibt, ihn da zu stoppen, dann müsstest du wahrscheinlich so reagieren, dass du ihn erreichst und er ohne das Gesicht zu verlieren stoppen kann. Das setzt allerdings voraus, dass da zumindest auch eine Tendenz von ihm da ist, das überhaupt zu wollen. Ich würde dir raten, dich vielleicht einmal mit gewaltfreier Kommunikation zu beschäftigen und grundsätzlich Ich-Botschaften zu testen.

Ein weiterer Grund warum ich von Entgegnungen dieser Art:

dass ich mir so einen Tonfall verbitte

Abraten würde ist der, dass man meiner Meinung nach immer dann an Boden verliert, wenn man bei Missachtungen von grundlegenden Bedingungen keine Konsequenzen zieht. Du wirst ihm sicherlich schon häufig etwas gesagt haben wie "So redest du nicht mit mir", aber letztendlich ihm ja doch immer wieder im Ergebnis verziehen haben, obwohl er das Verhalten im Endeffekt doch wiederholt. Er hat jetzt also gelernt, dass er letztendlich so mit dir reden kann, weil es abgesehen von Streit ja doch keine Konsequenz gibt.

Seit wir uns kennen, unternehmen wir vieles zusammen. Früher wechselten sich seine und meine Vorlieben bei den Freizeitaktivitäten ab. Mittlerweile unternehmen wir fast nur noch Dinge, die seinem Geschmack entsprechen. Wenn ich etwas machen möchte, kommt von ihm nur noch patzig: "Nein! Keinen Bock auf den Mist!!" oder sowas in der Art. Wenn ich doch mal durchsetze, dass wir etwas machen, das eher mir gefällt, hat er die ganze Zeit schlechte Laune und lässt mich das so richtig spüren. Er äußert sich auch immer wieder abwertend über meine Interessen.

Es stört mich auch sehr, dass er manchmal versucht, mir irgendwas aufzuzwingen oder auszureden. Z. B. trinken wir beide jeden Morgen eine Tasse Kaffee zum Frühstück. Am Nachmittag trinke ich noch eine zweite Tasse Kaffee. Wenn ich im Homeoffice arbeite oder frei habe und er das mitbekommt, muss ich mir wirklich jedes Mal Sprüche im Stil von "Du und dein Sch.... Kaffee!" anhören und dass ich doch lieber Tee trinken soll. Ich trinke generell auch jeden Tag zwei Tassen Tee. Aber er möchte, dass ich drei Tassen Tee und nur eine Tasse Kaffee trinke. Ich lasse mir nichts vorschreiben und mache es weiterhin so, wie ich es will. Das ärgert ihn total, er lässt nicht locker und stichelt weiterhin.

Das hier ist insgesamt ja schon wirklich sehr kindisch von ihm. Ist denn bei ihm irgendetwas Einschneidendes passiert in letzter Zeit, weshalb er sehr unzufrieden sein könnte? Ansonsten würde ich persönlich bei einem solchen Verhalten denken, dass er es gerade zu darauf anlegt, dass du ihn verlässt. Sollte das eine Möglichkeit sein, werden die Tipps oben natürlich auch nichts helfen, da er dich dann ja bewusst provoziert. Was denkst du denn selbst, warum er sich so verändert haben könnte?

Viele Grüße

 

[Disponent]

Es liest sich gerade so, wie wenn er dich gar nicht mehr respektiert , wie du ja sagst, aber ich befürchte fast sogar, dass er dich gar nicht mehr so liebt wie das mal war. Oder er liebt dich gar nicht mehr, hat sich entliebt.
Was könnte ihn dazu veranlasst haben, dass er sich nicht mehr als die Frau sieht, die er (denk ich mal) geliebt hat? Könnte er mit i.was unzufrieden sein? Gab es gravierende Veränderungen? Hat er eine andere nebenher?

 

[Lilienschön]

Guten Morgen,

ich danke euch für eure Antworten .

@Schmetterling21: Die Texte sind ganz schön lang, ich hoffe, dass ich in den nächsten Tagen damit durch bin.

Seine Lust auf mich ist immer noch vorhanden, da kann ich mich nicht beschweren .

Zum Thema Kommunikation: Ich habe tatsächlich schon ein Seminar zur gewaltfreien Kommunikation mitgemacht und auch ein Buch darüber gelesen. Ich-Botschaften sind mir nicht fremd. Trotzdem kann es natürlich vorkommen, dass ich mich im Ton vergreife oder die falschen Worte wähle. Ich habe einen sehr anstrengenden Job und möchte in meiner Freizeit einfach nur Ruhe haben, anstatt immer wieder Machtkämpfe führen zu müssen.

Konsequenzen sind so eine Sache... damit habe ich generell Schwierigkeiten. Ich stamme aus einem destruktiven Elternhaus und wurde bis ins Erwachsenenalter von meinen Eltern immer wieder beschimpft, beleidigt und geschlagen. Konsequentes Verhalten habe ich zu Hause nicht gelernt. Das ist der Grund, weshalb ich vor dieser Partnerschaft noch nie eine längere Beziehung hatte, die länger als ein knappes Jahr gehalten hat. Alle meine Beziehungen sind aus dem gleichen Grund gescheitert: Die Männer haben mich schlecht behandelt, bis ich die Nase voll hatte und ging oder sie selbst Schluss gemacht haben, weil sie keinen Respekt mehr vor mir hatten. Meine langjährigen Freundschaften mit Personen beider Geschlechter sind aus dem gleichen Grund zerbrochen .

Ich bin eine warmherzige, attraktive und beruflich erfolgreiche Frau. Aber auf zwischenmenschlicher Ebene krieg ich wenig gebacken, weil ich keine Ahnung habe, wie man Grenzen setzt und sich wehrt, wenn diese Grenzen von anderen Menschen überschritten werden.

Im Leben meines Partners gab es im vergangenen Jahr tatsächlich eine Veränderung. Es geht um eine Erbschaft. Er hat etwas geerbt und hat jetzt große Probleme mit dem Riesenberg Verantwortung, der dahintersteckt.


@Disponent : Schwer zu sagen, ob mich mein Partner noch richtig liebt. Er sagt mir immer noch fast jeden Tag, dass er mich liebt. Wir schlafen auch noch gerne miteinander und er möchte mich fast überall dabei haben, wenn er irgendwelche Freizeitaktivitäten plant. Wenn wir zu Hause sind, unterhalten wir uns oft, machen beide gleichermaßen den Haushalt, schauen zusammen Filme... wie ein ganz normales Paar eben. Ich kann nicht behaupten, dass er mich aus seinem Leben ausschließt.
Bei Geschenken für mich gibt er sich immer noch viel Mühe. Er unterstützt mich auch in wichtigen Lebenslagen und lässt mich nicht hängen.

Wegen Veränderung schau mal auf den letzten Abschnitt, den ich Schmetterling geschrieben habe. Eine andere Frau kann ich mir absolut nicht vorstellen. Das passt gar nicht zu ihm. Außerdem würde mir das seine Mutter schon erzählen. Sie wohnt nämlich mit im Haus und würde das sofort merken, wenn er nicht da wäre. Mein Partner arbeitet ausschließlich im Homeoffice, damit er sich um sie kümmern kann. Im Umgang mit seiner Mutter ist er übrigens auch respektlos, und zwar noch eine ganze Ecke schlimmer als zu mir.


Gestern nach Feierabend habe ich mich mit einem Freund auf einen Kaffee getroffen und ihm von unseren Problemen erzählt. Ihm war seine ruppige Art mir gegenüber schon mehrmals aufgefallen und er findet das nicht gut. Er würde mit einer Partnerin nicht so reden und hat mir den Rat gegeben, einerseits ein wenig auf Abstand zu gehen und andererseits nach einem Therapieplatz zu suchen, weil wir das eben immer mal wieder passiert, nur mit unterschiedlichen Personen.

 

[Schmetterling21]

Guten Morgen ,

Seine Lust auf mich ist immer noch vorhanden, da kann ich mich nicht beschweren

Das ist schon mal prinzipiell gut als Grundlage . In vielen Strängen im Bereich Partnerschaft ist genau das ein Problem, wenn du dich hier mal umschaust.

Ich habe tatsächlich schon ein Seminar zur gewaltfreien Kommunikation mitgemacht und auch ein Buch darüber gelesen. Ich-Botschaften sind mir nicht fremd. Trotzdem kann es natürlich vorkommen, dass ich mich im Ton vergreife oder die falschen Worte wähle. Ich habe einen sehr anstrengenden Job und möchte in meiner Freizeit einfach nur Ruhe haben, anstatt immer wieder Machtkämpfe führen zu müssen

Sehr gut, dass du dich schon mit dem Thema beschäftigt hast! Ich kann total verstehen, dass du in deiner Freizeit keine Lust auf Machtkämpfe hast. Es wirkt zumindest so, als würde er sein Verhalten derzeit eher wenig reflektieren, dann ist es natürlich auch schwer, immer der "vernünftige" Part zu sein. Das meinte ich oben damit, dass von ihm schon eine Tendenz da sein müsste, in solchen Momenten überhaupt aus dem Konflikt konstruktiv aussteigen zu wollen. Wenn er einfach nur seinen Frust ablassen wollen würde, wäre das natürlich schwierig. Könntest du ihm eine Paartherapie vorschlagen?

Ich stamme aus einem destruktiven Elternhaus und wurde bis ins Erwachsenenalter von meinen Eltern immer wieder beschimpft, beleidigt und geschlagen. Konsequentes Verhalten habe ich zu Hause nicht gelernt. Das ist der Grund, weshalb ich vor dieser Partnerschaft noch nie eine längere Beziehung hatte, die länger als ein knappes Jahr gehalten hat. Alle meine Beziehungen sind aus dem gleichen Grund gescheitert: Die Männer haben mich schlecht behandelt, bis ich die Nase voll hatte und ging oder sie selbst Schluss gemacht haben, weil sie keinen Respekt mehr vor mir hatten. Meine langjährigen Freundschaften mit Personen beider Geschlechter sind aus dem gleichen Grund zerbrochen

Es tut mir sehr leid, dass du das erleben musstest. Es gibt ja viele Theorien dazu, dass man als Erwachsener meist unbewusst Dinge / Muster aus der Kindheit wiederholt. Da du schreibst, dass alle deine Beziehungen ähnlich waren und das sogar deine Freundschaften betrifft, wäre es denke ich wirklich eine sehr gute Idee, diesen Rat:

nach einem Therapieplatz zu suchen,

Umzusetzen. Es gibt inzwischen auch online Angebote, eine meiner Freundinnen hat so mit deutlich weniger Wartezeit einen Therapieplatz bekommen.

Vielleicht wäre es eine Idee, dass du deinen Partner in einem ruhigen Moment einmal darauf ansprichst? Nicht vorwurfsvoll aber schon so, dass du dich damit nicht wohlfühlst und eure (!) Dynamik in Konflikten gerne ändern würdest. Das vielleicht als Stufe eins und schauen was passiert, nächster Schritt wäre der Vorschlag einer Paartherapie.

Verbringt ihr denn auch mal Zeit ohne einander? Möglicherweise wäre es noch eine Idee, die Reibung bei euch durch etwas mehr Distanz zu verringern.

Viele Grüße

 

[Lilienschön]

Guten Morgen ,



Das ist schon mal prinzipiell gut als Grundlage . In vielen Strängen im Bereich Partnerschaft ist genau das ein Problem, wenn du dich hier mal umschaust.



Sehr gut, dass du dich schon mit dem Thema beschäftigt hast! Ich kann total verstehen, dass du in deiner Freizeit keine Lust auf Machtkämpfe hast. Es wirkt zumindest so, als würde er sein Verhalten derzeit eher wenig reflektieren, dann ist es natürlich auch schwer, immer der "vernünftige" Part zu sein. Das meinte ich oben damit, dass von ihm schon eine Tendenz da sein müsste, in solchen Momenten überhaupt aus dem Konflikt konstruktiv aussteigen zu wollen. Wenn er einfach nur seinen Frust ablassen wollen würde, wäre das natürlich schwierig. Könntest du ihm eine Paartherapie vorschlagen?



Es tut mir sehr leid, dass du das erleben musstest. Es gibt ja viele Theorien dazu, dass man als Erwachsener meist unbewusst Dinge / Muster aus der Kindheit wiederholt. Da du schreibst, dass alle deine Beziehungen ähnlich waren und das sogar deine Freundschaften betrifft, wäre es denke ich wirklich eine sehr gute Idee, diesen Rat:



Umzusetzen. Es gibt inzwischen auch online Angebote, eine meiner Freundinnen hat so mit deutlich weniger Wartezeit einen Therapieplatz bekommen.

Vielleicht wäre es eine Idee, dass du deinen Partner in einem ruhigen Moment einmal darauf ansprichst? Nicht vorwurfsvoll aber schon so, dass du dich damit nicht wohlfühlst und eure (!) Dynamik in Konflikten gerne ändern würdest. Das vielleicht als Stufe eins und schauen was passiert, nächster Schritt wäre der Vorschlag einer Paartherapie.

Verbringt ihr denn auch mal Zeit ohne einander? Möglicherweise wäre es noch eine Idee, die Reibung bei euch durch etwas mehr Distanz zu verringern.

Viele Grüße

@Schmetterling21 : Leider habe ich nicht verstanden, wie das Zitieren in diesem Forum funktioniert. Eigentlich wollte ich - so wie du bei mir - auf jeden einzelnen Punkt mit einem Zitat eingehen, aber ich krieg das nicht gebacken.

Neulich hatten wir mal ein Gespräch über uns und unsere Situation. Ich habe die Initiative ergriffen. Mein Partner hat schon eingesehen, dass hier manche Dinge nicht ganz rund laufen. Es ist ihm auch bewusst, dass ein Mann seine Partnerin nicht anpflaumen oder anbrüllen sollte und ihm ist das auch unangenehm bzw. peinlich.

Seiner Ansicht nach verliert er die Beherrschung, weil ich zu viele meckere und kritisiere. Da hat er zum Teil Recht, ich habe schon eine Neigung dazu. Wobei ich mich die letzten beiden Wochen seit diesem Gespräch bewusst damit zurückgehalten habe und er mich trotzdem rundgemacht hat.

Ich denke, dass der Vorschlag einer Paartherapie bei ihm keinen Sinn macht. Der Mann schafft es noch nicht einmal, regelmäßig Termine beim Hausarzt und Fachärzten zu vereinbaren, geschweige denn hinzugehen. Außerdem spricht er ungern mit Fremden über sein Innenleben.

Meiner Einschätzung nach habe ich ihn wohl etwas zu sehr verwöhnt. So ähnlich wie seine Mutter, die ihn jahrelang total verwöhnt hatte und nun Tag für Tag die Quittung dafür bekommt.

Das Thema "Zeit getrennt verbringen" ist bei uns sehr speziell. Mein Partner möchte mich am liebsten überall hin mitnehmen - zum Bäcker, zum Metzger, zum Fußball, sogar zu den Stammtisch-Treffen mit seinen Männer-Kumpanen. Bisher bin ich meistens mitgegangen, weil ich das total schön fand, einen Partner zu haben, der mich gerne um sich hat und mich nicht aus seinem Leben ausschließt (wie einige meiner Ex-Partner). Nur leider weiß er das nicht so richtig zu schätzen, dass ich ihn gerne begleite. Sonst würde er mich respektvoller behandeln.

Manchmal unternehme ich etwas mit guten Freunden oder auch alleine, aber ohne ihn. Das findet er meistens nicht so toll und versucht mir dann mit stichelnden Bemerkungen ein schlechtes Gewissen einzureden. Das ist mir aber egal, ich werde seinetwegen nicht auf den Kontakt mit anderen Menschen und auf meine Interessen verzichten. Als ich früher noch jeden Tag im Büro war (habe inzwischen 2 Tage Homeoffice) und zusätzlich einen Nebenjob hatte, haben wir uns weniger gesehen. Aber er hat mich deutlich mehr respektiert. Von daher gilt jetzt für mich, dass ich den Fokus mehr auf mich und mein Leben lege und er sich die gemeinsame Zeit richtig verdienen muss.

 

[Schmetterling21]

Guten Morgen ,

Leider habe ich nicht verstanden, wie das Zitieren in diesem Forum funktioniert.

Du musst den Textteil den du zitieren möchtest mit der Maus markieren, dann erscheint am Ende des Textteils schon "zitieren", das dann anklicken .

Es ist ihm auch bewusst, dass ein Mann seine Partnerin nicht anpflaumen oder anbrüllen sollte und ihm ist das auch unangenehm bzw. peinlich.

Seiner Ansicht nach verliert er die Beherrschung, weil ich zu viele meckere und kritisiere.

Naja gut ist, dass er zumindest ein Bewusstsein dafür hat, dass das nicht gut so ist. Nicht so gut klingt für mich der Teil, dass er die Ursache dafür nach deiner Beschreibung ausschließlich (?) bei dir sieht. Auch das hier finde ich eine schwierige Grundlage:

Ich denke, dass der Vorschlag einer Paartherapie bei ihm keinen Sinn macht. Der Mann schafft es noch nicht einmal, regelmäßig Termine beim Hausarzt und Fachärzten zu vereinbaren, geschweige denn hinzugehen. Außerdem spricht er ungern mit Fremden über sein Innenleben.

So wie du auch den Umgang mit seiner Mutter beschreibst wirkt es schon sehr so, dass er ein eingefahrenes "Reaktionsmuster" auf Dinge hat, die ihn nerven, besonders, wenn er allgemein unter Stress steht (dann ist das natürlich auch schwieriger). Sei es in einem Fall seine Mutter oder in eurer Beziehung bei Konflikten du. Wenn dann keine Bereitschaft besteht, auch mal bei sich selbst zu schauen sondern die "Lösung" in seinen Augen nur so aussehen kann, dass er weniger "genervt" wird (weil dann passiert es ja nicht), naja, das ist schon eine fragwürdige Grundlage für eine Beziehung mit ihm.

Aber er hat mich deutlich mehr respektiert.

Bezüglich des Abschnittes mit eurer gemeinsamen Zeit empfehle ich, dich mit dem Mann / Frau Konflikt sowie der Thematik Nähe / Distanz zu beschäftigen. Meiner Meinung nach ist es nie gut, zu sehr mit dem Partner zu verschmelzen und wirklich alles gemeinsam zu machen. Ich würde nur darauf achten, dass du deine me time nicht als "Strafe" für ihn rüberbringst, das schimmert hier ein bisschen durch:

er sich die gemeinsame Zeit richtig verdienen muss.

Ich denke du könntest sehr vorsichtig versuchen dich etwas abzunabeln und einmal schauen, was das mit eurer Dynamik macht. Parallel würde ich es aber sehr wichtig finden, dass du bezüglich deiner schlimmen Erfahrungen Unterstützung in Anspruch nimmst, damit du das aufarbeiten kannst und womöglich auch Erkenntnisse bezüglich deines Bindungsverhaltens gewinnst.

Ein paar Parallelen bezüglich kritisieren / Stress mit dem Partner könntest du hier finden:

Kontaktsperre wenn man zusammenwohnt

Hallo :) Die Ausgabgslage: Ich lernte meinen Partner vor 3 Jahren auf Tinder kennen. Es war Liebe auf den 1. Blick, aber für uns beide. Ihn hatte es noch schlimmer erwischt. Ein paar Monate später wurde der Kontakt seiner Seite immer weniger. Ich hab mich ihm dann regelrecht aufgedrängt, ich...

forum.beziehungsdoktor.de

Viele Grüße

 

[Yael1313]

Guten Morgen ,



Du musst den Textteil den du zitieren möchtest mit der Maus markieren, dann erscheint am Ende des Textteils schon "zitieren", das dann anklicken .



Naja gut ist, dass er zumindest ein Bewusstsein dafür hat, dass das nicht gut so ist. Nicht so gut klingt für mich der Teil, dass er die Ursache dafür nach deiner Beschreibung ausschließlich (?) bei dir sieht. Auch das hier finde ich eine schwierige Grundlage:



So wie du auch den Umgang mit seiner Mutter beschreibst wirkt es schon sehr so, dass er ein eingefahrenes "Reaktionsmuster" auf Dinge hat, die ihn nerven, besonders, wenn er allgemein unter Stress steht (dann ist das natürlich auch schwieriger). Sei es in einem Fall seine Mutter oder in eurer Beziehung bei Konflikten du. Wenn dann keine Bereitschaft besteht, auch mal bei sich selbst zu schauen sondern die "Lösung" in seinen Augen nur so aussehen kann, dass er weniger "genervt" wird (weil dann passiert es ja nicht), naja, das ist schon eine fragwürdige Grundlage für eine Beziehung mit ihm.



Bezüglich des Abschnittes mit eurer gemeinsamen Zeit empfehle ich, dich mit dem Mann / Frau Konflikt sowie der Thematik Nähe / Distanz zu beschäftigen. Meiner Meinung nach ist es nie gut, zu sehr mit dem Partner zu verschmelzen und wirklich alles gemeinsam zu machen. Ich würde nur darauf achten, dass du deine me time nicht als "Strafe" für ihn rüberbringst, das schimmert hier ein bisschen durch:



Ich denke du könntest sehr vorsichtig versuchen dich etwas abzunabeln und einmal schauen, was das mit eurer Dynamik macht. Parallel würde ich es aber sehr wichtig finden, dass du bezüglich deiner schlimmen Erfahrungen Unterstützung in Anspruch nimmst, damit du das aufarbeiten kannst und womöglich auch Erkenntnisse bezüglich deines Bindungsverhaltens gewinnst.

Ein paar Parallelen bezüglich kritisieren / Stress mit dem Partner könntest du hier finden:

Kontaktsperre wenn man zusammenwohnt

Hallo :) Die Ausgabgslage: Ich lernte meinen Partner vor 3 Jahren auf Tinder kennen. Es war Liebe auf den 1. Blick, aber für uns beide. Ihn hatte es noch schlimmer erwischt. Ein paar Monate später wurde der Kontakt seiner Seite immer weniger. Ich hab mich ihm dann regelrecht aufgedrängt, ich...

forum.beziehungsdoktor.de

Viele Grüße

Hallo ja ein paar Parallelen gibt es.
Der Unterschied bei mir war aber, dass er dauernd von mir genervt war.

Es bessert sich zum Glück alles.
Gehört aber viel Disziplin dazu. Zb auf seine Aussagen, welche du für ungerecht empfindest, nicht reagieren.
Und auch sonst lieber auf die Zunge beißen

Er hört damit auf. Ganz sicher

Glg

 

[Lilienschön]

Du musst den Textteil den du zitieren möchtest mit der Maus markieren, dann erscheint am Ende des Textteils schon "zitieren", das dann anklicken .

Dankeschön .

Naja gut ist, dass er zumindest ein Bewusstsein dafür hat, dass das nicht gut so ist. Nicht so gut klingt für mich der Teil, dass er die Ursache dafür nach deiner Beschreibung ausschließlich (?) bei dir sieht.

Er hat mir schon gesagt, dass es ihm leid tut. In den meisten Fällen schiebt er aber die Verantwortung auf mich ab. Leider.

So wie du auch den Umgang mit seiner Mutter beschreibst wirkt es schon sehr so, dass er ein eingefahrenes "Reaktionsmuster" auf Dinge hat, die ihn nerven, besonders, wenn er allgemein unter Stress steht (dann ist das natürlich auch schwieriger).

Er lässt seinen Ärger an den Menschen aus, denen er besonders nah steht. Das sind hauptsächlich seine Mutter, seine beiden engsten Freunde und ich. Wobei die beiden Freunde natürlich nicht so oft eins auf den Deckel bekommen, weil sie nicht mit ihm unter einem Dach leben. Wir haben einen recht großen Freundeskreis. Im Umgang mit der Mehrheit der Leute ist er superlieb und traut sich nicht einmal, den Mund aufzumachen und etwas offen anzusprechen, wenn ihm was nicht passt.

Bezüglich des Abschnittes mit eurer gemeinsamen Zeit empfehle ich, dich mit dem Mann / Frau Konflikt sowie der Thematik Nähe / Distanz zu beschäftigen. Meiner Meinung nach ist es nie gut, zu sehr mit dem Partner zu verschmelzen und wirklich alles gemeinsam zu machen.

Eigentlich ist das gar nicht meine Art. Ich bin eine Frau, die sehr eigenständige und zum Teil recht ausgefallene Interessen hat. Leider muss ich gestehen, dass ich manche Interessen ein wenig vernachlässigt habe, seit ich mit meinem Partner zusammen bin. Das liegt u. a. daran, dass er immer sehr viel Zeit mit mir verbringen wollte und mir das natürlich gut gefallen hat, weil meine früheren Partner mich oft vernachlässigt und nicht immer in ihre Aktivitäten einbezogen hatten. Das möchte ich wieder ändern bzw. habe vor kurzem schon damit angefangen.

Ich würde nur darauf achten, dass du deine me time nicht als "Strafe" für ihn rüberbringst, das schimmert hier ein bisschen durch:

Wenn das so rüberkommt, kann ich dich beruhigen. Nächsten Monat bin ich 2 Wochen lang in einem fernen Land außerhalb Europas im Urlaub - alleine. Mit der Planung dieser Reise hatte ich schon angefangen, bevor es bei uns zu kriseln begonnen hat.

Parallel würde ich es aber sehr wichtig finden, dass du bezüglich deiner schlimmen Erfahrungen Unterstützung in Anspruch nimmst, damit du das aufarbeiten kannst und womöglich auch Erkenntnisse bezüglich deines Bindungsverhaltens gewinnst.

Ja, ich habe beschlossen, dass ich nach einem Platz für eine Verhaltenstherapie suche. Mir ist es einfach wichtig zu lernen, in den entsprechenden Situationen die richtige Reaktion zu zeigen.

Gehört aber viel Disziplin dazu. Zb auf seine Aussagen, welche du für ungerecht empfindest, nicht reagieren.
Und auch sonst lieber auf die Zunge beißen

Das wird nicht einfach, aber ich versuche es.

Er hört damit auf. Ganz sicher

Hoffentlich.

Heute habe ich nach meinem Homeoffice-Arbeitstag etwas Sport gemacht und bin zu Hause auf den Crosstrainer gestiegen. Nachher färbe ich mir die Haare nach und morgen nach dem Frühstück fahre ich ins Hallenbad, während er das Mittagessen kocht. Ich möchte wieder ein aktiveres Leben führen und nicht mehr so oft zu Hause rumsitzen .

 

[Lilienschön]

Seit dem letzten Wochenende war es entspannt zwischen uns. Aber jetzt ist er wieder ausgetickt. Wir haben uns über Fußball unterhalten. Eigentlich lieben wir es, über Fußball zu fachsimpeln. Anfangs war es auch ein schönes Gespräch, bis er wieder wegen einer Kleinigkeit ausgeflippt ist. Jetzt sitze ich hier und heule Rotz und Wasser.

 

[Yael1313]

hallo, was war denn die Kleinigkeit?

Oft ist es ein Trigger. Das bekommt man selbst erst mit wenn’s öfter passiert.

Versuche heute nicht mehr mit ihm ein Gespräch zu führen. Da komme nix raus
Glg

 

[Lilienschön]

hallo, was war denn die Kleinigkeit?

Ich weiß jetzt nicht mehr genau, welche Worte heute Nacht zur Eskalation geführt haben. Auf jeden Fall war er schon vorher ziemlich schlecht drauf. Er hat mir vorgeworfen, dass ich ständig am Kritisieren und Meckern bin und an allem und jedem was auszusetzen habe. Ich gebe zu, dass ich offen sage, wenn mir etwas nicht passt (und finde das auch nicht schlimm). Aber ich habe mich die letzten 2-3 Wochen absichtlich damit zurückgehalten und nicht kritisiert, weil ich schauen wollte, wie er sich dann verhält.

Ein Problem zwischen uns liegt in der Tatsache, dass er mein Verhalten als Meckern, Kritisieren und Vorwürfe machen interpretiert, obwohl es von meiner Seite keinesfalls so gemeint ist. Z. B. haben wir uns am Nachmittag die Trauerfeier für Franz Beckenbauer angeschaut, die ich sehr gelungen fand. Mich hat das total berührt. Trotzdem hat er anschließend behauptet, dass ich die Sendung kritisiert habe. Ich habe einfach nur gesagt, dass einige der anwesenden Personen des öffentlichen Lebens nicht gut aussehen. Das finde ich in so einer Situation völlig normal, die Menschen sind in Trauer. Er hat das so empfunden, dass ich die Leute kritisieren wollte, die für die Sendung verantwortlich waren.

Als es dann endgültig eskaliert ist, wurde es sehr unschön. Er hat behauptet, ich würde ihm einen Vorwurf nach dem anderen an den Kopf knallen. Das hat mich total aufgeregt, weil ich ihm einfach nur gesagt habe, was ich mir wünsche und ganz bewusst "Ich-Botschaften" verwendet habe. Das ist total frustrierend, wenn man die gewaltfreie Kommunikation anwenden möchte und vom Partner gesagt bekommt, man würde ständig nur maulen und Vorwürfe machen. Wobei er aber zugegeben hat, dass es nicht nur an mir liegt, wenn wir uns streiten.

Gegen später hat sich die Situation beruhigt und ich konnte doch noch ganz normal mit ihm sprechen. Er hat sich mir geöffnet, worüber ich natürlich froh bin. Diese Erbschaft ist ein großer Knackpunkt in seinem Leben, er kommt damit überhaupt nicht klar. Das ist mir sehr viel Arbeit verbunden. Und weil er halt auch noch das Haus hier hat und sich um seine Mutter kümmern muss, fühlt er sich total überfordert und hilflos.

Ich habe ihm zugehört und anschließend erzählt, dass ich auch schon mal in einer schwierigen Lage war. Damals hatte ich einen sehr schlecht bezahlten Job und konnte manche Rechnungen nicht pünktlich bezahlen. Immer wieder musste ich diverse Einrichtungen anrufen und nachfragen, ob es möglich war, das Geld in Raten oder erst im nachfolgenden Monat zu überweisen. Es war eine harte Zeit. Aber ich habe es geschafft, mich aus dieser Lage zu befreien. Und auch er kann das schaffen, unsere Freunde und ich werden ihn dabei tatkräftig unterstützen. Die Voraussetzung meiner Seite ist natürlich, dass er mich wie eine gleichberechtigte Partnerin behandelt.

 

[Schmetterling21]

Hallo Lilienschön,

ich finde es gut, dass ihr nach eurem Streit ruhig miteinander sprechen konntet .

Diese Erbschaft ist ein großer Knackpunkt in seinem Leben, er kommt damit überhaupt nicht klar. Das ist mir sehr viel Arbeit verbunden. Und weil er halt auch noch das Haus hier hat und sich um seine Mutter kümmern muss, fühlt er sich total überfordert und hilflos.

Das kann ich nachvollziehen und ich finde es auch erst einmal ok, wenn einen eine neue Situation überfordert. Ich finde nur wichtig, dass man dann eben nicht dauerhaft um sich schlägt und diese bestehende Überforderung an anderen auslässt, die daran keine Schuld tragen und einem noch helfen wollen.

Und auch er kann das schaffen, unsere Freunde und ich werden ihn dabei tatkräftig unterstützen. Die Voraussetzung meiner Seite ist natürlich, dass er mich wie eine gleichberechtigte Partnerin behandelt.

Aus meiner Sicht sollte die Voraussetzung eher sein, dass er sich bemüht, einen gesunden und fairen Umgang mit seiner Überforderung zu finden, der eben nicht darin besteht, seinen Frust an dir (oder der Mutter) auszulassen. Ich finde es gut, dass du ihm Unterstützung anbietest ich wäre nur ein bisschen vorsichtig damit in dem Sinne, dass er nicht das Gefühl hat, dass seine Reaktionen "berechtigt" sind, weil es ja gerade alles so schwer für ihn ist.

Denn wenn ich ganz ehrlich bin, lesen sich die Gründe für seine Austicker ja teilweise schon etwas skurril von außen, beispielsweise hier:

Aber er möchte, dass ich drei Tassen Tee und nur eine Tasse Kaffee trinke.

Insgesamt habe ich das Gefühl, dass dein Partner ein sehr kontrollierender Typ ist, der Wert darauf legt, dass du die Dinge so machst, wie er es für richtig hält und die Dinge auch so siehst, wie er sie sieht. Ich würde sein derzeitiges Verhalten sehr ernst nehmen, denn es zeigt letztendlich, wie er sich unter Druck von außen / bei Konflikten derzeit und vermutlich auch zukünftig verhalten wird. Ich halte es für sehr wichtig, einen Partner gerade in solchen Situationen zu beobachten, da keine Langzeitbeziehung frei von Konflikten sein wird und es tendenziell eher so sein wird, dass sich negative Eigenschaften mit den Jahren und den typischen Verschleißerscheinungen einer Beziehung verschlechtern.

Mein Rat an dich wäre, dass du deine Ideen wieder etwas mehr Unabhängigkeit und eigene Hobbys zu etablieren weiter verfolgst und vor allem dich auch um den angesprochenen Therapieplatz bemühst. Während deines anstehenden Urlaubes würde ich versuchen, dich zwar regelmäßig und zugewandt zu melden, aber den Kontakt schon auch einzuschränken, also nicht 24/7 mit ihm zu texten sondern beispielsweise kurz morgens und / oder abends und mehr nicht. Das einfach mal um zu testen, wie sich die Distanz auf euch auswirkt.

Viele Grüße



PS: Wenn du dich bei anderen Geschichten beteiligst, bekommst du noch mehr Rückmeldung in deinem Strang .

 

[Lilienschön]

Ich finde nur wichtig, dass man dann eben nicht dauerhaft um sich schlägt und diese bestehende Überforderung an anderen auslässt, die daran keine Schuld tragen und einem noch helfen wollen.

Da hast du natürlich Recht, das sehe ich genauso.

Ich finde es gut, dass du ihm Unterstützung anbietest ich wäre nur ein bisschen vorsichtig damit in dem Sinne, dass er nicht das Gefühl hat, dass seine Reaktionen "berechtigt" sind, weil es ja gerade alles so schwer für ihn ist.

Seine schwierige Situation ist natürlich keine Rechtfertigung für sein Verhalten. Alle Menschen haben Phasen im Leben, die nicht gerade einfach sind. Wenn sich alle in schweren Zeiten so verhalten würden, au weia...

Insgesamt habe ich das Gefühl, dass dein Partner ein sehr kontrollierender Typ ist, der Wert darauf legt, dass du die Dinge so machst, wie er es für richtig hält und die Dinge auch so siehst, wie er sie sieht.

Das Komische an der Sache ist, dass er sich immer wieder über andere Personen beschwert, die ihm ihre Ansichten aufzwingen möchten. Z B. diverse Menschen aus seiner Familie und dem Freundeskreis. Dass er das im Umgang mit mir auch immer mal wieder versucht, scheint ihm nicht so ganz bewusst zu sein.

Mein Rat an dich wäre, dass du deine Ideen wieder etwas mehr Unabhängigkeit und eigene Hobbys zu etablieren weiter verfolgst und vor allem dich auch um den angesprochenen Therapieplatz bemühst.

Auf jeden Fall!

Während deines anstehenden Urlaubes würde ich versuchen, dich zwar regelmäßig und zugewandt zu melden, aber den Kontakt schon auch einzuschränken, also nicht 24/7 mit ihm zu texten sondern beispielsweise kurz morgens und / oder abends und mehr nicht.

Ich bin im Urlaub immer gut beschäftigt und brauche keinen Dauerkontakt .

PS: Wenn du dich bei anderen Geschichten beteiligst, bekommst du noch mehr Rückmeldung in deinem Strang .

Ich versuche es, auch wenn bei mir gerade viel los und die Zeit etwas knapp ist.

 

[Lilienschön]

Hallo zusammen,

gestern hatte mein Freund Geburtstag. Es waren Freunde zu Besuch, wir hatten eine schöne Zeit. Ich hab' ihm schon im Vorfeld gesagt, dass ich ins Auto steigen und wegfahren würde, falls er mich mal wieder im Gegenwart unserer Freunde anpampen sollte.

Allerdings gab es schon in der Mittagszeit einen Vorfall, der nicht so schön war. Ich gebe zu, dass auch ich meinen Teil dazu beigetragen habe. Mein sog. Meckern und Kritisieren ist die Folge meiner mangelhaften Impulskontrolle. Ich bin ADHS-diagnostiziert und kann meine Aussagen nicht immer kontrollieren, d. h. manchmal platzt es einfach schnell aus mir raus, wenn mich etwas stört. Feste Tagesabläufe sind mir sehr wichtig, damit ich meine Sachen auf die Reihe kriege. Wenn mal etwas außerplanmäßig anders läuft, macht sich in mir eine innere Panik breit und ich äußere sofort meinen Unmut.

Gestern wollte ich im Waschbecken meine Haare waschen. Als ich ins Bad kam, war er gerade mit der Reinigung des Waschbeckens beschäftigt. "Warum ist das Waschbecken nicht frei?" kam dann von mir. Und dann ist er wieder ausgeflippt. Er hat das Waschbecken extra für mich sauber gemacht und als Dankeschön von mir einen Vorwurf bekommen - so seine Worte. Dabei war das gar nicht so gemeint von mir . Ich fühle mich in solchen Situationen total hilflos, weil ich ihm nichts Böses will und einfach nur überfordert bin, wenn etwas anders läuft als geplant.

Es gibt da noch eine Verhaltensweise, die er seit letztem Sommer mehrmals an den Tag gelegt hat und die mich sehr stört. Das weiß er aber noch nicht. Ich habe mich bisher nicht getraut, ihn darauf anzusprechen, weil ich Angst habe, dass es zum Streit kommen könnte.

Wie schon geschrieben, ist mein Partner definitiv kein Fremdgänger und hat sicher nichts mit einer anderen Frau am Laufen. Aber seit dem letzten Sommer kam es immer mal wieder vor, dass er nach irgendwelchen Geburtstagsfeiern oder anderen Treffen mit einer größeren Gruppe sich sehr innig von drei anderen Frauen verabschiedet und zu ihnen gesagt hat, dass er sich sehr über ihre Anwesenheit gefreut hatte und es ihm viel bedeutet hat, dass sie dabei waren.

Ich bin mir sicher, dass er mit keiner der drei Frauen was hat. Alle drei Frauen haben auch viel mehr Kontakt mit mir als mit ihm, ich vertraue ihnen. Trotzdem stört mich das, dass mein Partner sie zum Abschied innig drückt und herzt und so liebevolle Sachen zu ihnen sagt, während er mir in Gegenwart von Freunden höchstens noch kurze Bussis auf den Mund gibt. Zu mir sagt er auch liebevolle Sachen und innigen Körperkontakt gibt es auch, aber nur wenn wir alleine sind.

Mich stört dieses Verhalten sehr. Mein Partner war früher nie so, das hat erst vor einem halben Jahr angefangen. Er ist auch generell nicht der Typ, der enge platonische Freundschaften mit Frauen pflegt und hat selbst gesagt, dass er den Kontakt zu den Frauen bei uns im Freundeskreis bewusst immer oberflächlich gehalten hat.

Würdet ihr ihn an meiner Stelle darauf ansprechen und ihm sagen, dass ihr das nicht gut findet? Und wenn ja, welche Wortet würdet ihr wählen? Ich fühle mich durch dieses Verhalten sehr verletzt, möchte aber auch nicht vor den anderen als eifersüchtige Kuh rüberkommen.

 

[lalelu23]

Würdet ihr ihn an meiner Stelle darauf ansprechen und ihm sagen, dass ihr das nicht gut findet? Und wenn ja, welche Wortet würdet ihr wählen? Ich fühle mich durch dieses Verhalten sehr verletzt, möchte aber auch nicht vor den anderen als eifersüchtige Kuh rüberkommen.

Hallo Lilienschön,

Frei von der Leber:
"Du Schatzi, ich möchte mit dir über etwas sprechen. In letzter Zeit stelle ich fest, dass du x,y, und z beim Verabschieden viel Aufmerksamkeit schenkst. Ich sehe, dass du sie zum Abschied drückst und anstrahlst und höre, was du ihnen sagst.
Das verletzt mich. Denn ich wünsche mir, dass du mich in Gegenwart unserer Freunde so behandelst."

Liebe Grüße
Lalelu

 

[JulienStrehl]

*gelöscht, da keine Schreibrechte*

 

[Admina Hira Eth]

Hallo,

Julien, würdest du dich bitte in unsere Forenregeln einlesen, bevor du hier postest?

Wolfgang schreibt in der Shoutbox für jeden deutlich sichtbar folgendes:

"Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht."

Du hast bislang keinen eigenen Hilfestrang in den Unterforen 1-5. Bitte kommentiere daher in diesen Unterforen nicht.

Danke und Gruß,
Hira

 

[Thelma]

Hallo liebe Lilienschön,

Willkommen im Forum. Das liest sich nicht gut, Respekt ist eine wichtige Grundvoraussetzung in einer Beziehung. Mein Ex hat es irgendwie auch nach einer gewissen Zeit nicht mehr so drauf gehabt. Am Anfang war er immer höflich, liebevoll und respektvoll, aber er konnte es nicht für länger aufrecht erhalten. Er war aber bei weitem nicht wie deiner. Wir haben sehr oft darüber gesprochen, und er hat das gar nicht so gesehen. In seinen Augen war er der liebevollste Mann aller Zeiten.
Ich glaube, bei ihm ist es tatsächlich die Gewohnheit und auch ein wenig Charakter. Er versucht sich wohl zusammenzureißen, schafft es aber irgendwann nicht mehr und dann läuft das Fass über.
Wir haben eine Paartherapie gemacht, hat uns beiden die Augen geöffnet. Aber getrennt sind wir leider trotzdem.
Bevor du sagst, der macht im Leben keine Paartherapie, frag ihn doch erstmal.
Ich wünsche dir viel Kraft und dass ihr es zusammen schafft. Die Vorraussetzungen sind doch ziemlich gut

Liebe Grüße
Thelma