Was genau ist das zwischen uns?

[Lexi_587]

Hallo ihr Lieben,
wie fast alle die hier in diesem Forum, suche auch ich Antworten, Tipps, Trost ein paar aufmunternde Worte. Ich hoffe so sehr ihr könnt mir ein bisschen helfen und jetzt erzähle ich euch meine Geschichte.
Vorab ein paar Daten zu mir und meinem AM
Ich:36 Jahre, verheiratet seit 8 Jahren , 2 Kinder
AM:39 Jahre, verheiratet seit 2 Jahren(12 Jahre liiert), 3 Kinder
Im Januar letzten Jahres habe ich bei uns in der Firma in einem neuen Team angefangen. Dort habe ich gemerkt das ich mich sehr zu einem Kollegen hingezogen fühle.
Im März haben wir via Teams angefangen persönlicher miteinander zu schreiben. Es folgten Teambedingt treffen auch nach der Arbeit bei denen wir mehr und mehr miteinander flirteten. Anfang August haben wir uns bei einer Afterwork Party sogar in aller Öffentlichkeit geküsst. Nur sein bester Freund hat das glücklicherweise mitbekommen. Und da war’s passiert. Der perfekteste Kuss in meinem Leben. Wir haben stundenlang einfach nur geküsst und geschmust. Ich habe mich extrem körperlich zu ihm hingezogen gefühlt. Und so wie er sich verhalten hat und es mir sagte ging es ihm ähnlich. Es folgten einige Treffen auf neutralem Boden. Wir trafen uns meist während der Arbeitszeit, arbeiteten parallel im Grünen, zwischendurch küsse, Berührungen, tiefgründige Gespräche. Es war unsere Alltagsflucht auf unsere Insel. Wir verliebten uns immer mehr ineinander. Es war extrem intensiv. Geschäftlich haben wir 2 reisen zusammen organisiert bei denen wir mehrere Nächte miteinander verbracht haben. Der Sex war unglaublich. Genau das was ich brauchte nachdem sich bei meinen Mann und mir viel Routine eingeschlichen hatte.
Wir trafen uns regelmäßig während der Arbeitszeit für ein paar Stunden im Hotel. Teilweise unternahmen wir auch Pärchen Dinge zusammen. Abends in einer anderen Stadt essen gehen, Disko fast alles so wie ein normales Paar. Es war alles sehr intensiv. Wir haben teilweise über das verlassen unserer Partner gesprochen. Haben uns gesagt das wir uns lieben. Das wir das niemals zwischen uns aufgeben werden selbst wenn es ans Licht kommt. Im Dezember haben wir uns wieder im Hotel getroffen. Ich habe ihm eine Weihnachtskarte geschrieben in dieser ich ihm für die gemeinsame Zeit und Reise die wir haben gedankt habe. Auch meine Gefühle und Empfindungen ggü ihm habe ich niedergeschrieben. Ich sagte und bat ihn, dass er diese Karte sobald er sie gelesen hat unbedingt entsorgen muss, zumal seine Frau bereits sehr misstrauisch ihm ggü geworden war und schon was ahnte.
Nachdem er sie gelesen hatte, habe ich ihn abermals erinnert sie wegzuschmeißen. Er sagte es würde ihm sehr schwer fallen sie zu entsorgen. Und es kam wie es kommen musste. Seine Frau hat Seine Sachen durchsucht und die Karte gefunden.
Von jetzt auf gleich ist alles anders geworden.
Er hat sich von mir distanziert. Ist kühl geworden. Sie wollen ihre Ehe retten und die Affäre aufarbeiten. Wir schreiben uns. Meist weil ich in die Initiative gehe. Manchmal ist er wieder liebevoll. Sagt er denkt wir können uns treffen. Dann wieder kühle. Ich möchte mich weiterhin mit ihm treffen. Weiterhin diesen unglaublichen Sex mit ihm. Mein Mann ist einem öffnen der Ehe ggü nicht verschlossen. Ich habe das Gefühl er will sich mir warmhalten. Ich habe ihn oft gefragt wie das zwischen uns weitergeht. Und ob er das noch mit uns will. Er meinte solange wir uns gegenseitig gut tun will er das mit uns. Und jetzt zu meinen Fragen?
1) wie sollte ich mich aus eurer Sicht aktuell am besten verhalten? KS ?
2) die sexuelle Anziehungskraft zwischen uns ist extrem. Wie soll ich mich bei der Arbeit verhalten? Soll ich meine Stelle wechseln?
Schließlich werde ich ständig an diese wunderbare besondere Zeit erinnert die wir gemeinsam hatten. Und wenn ich ihn sehe ist das wie eine Karotte vor die Nase hingehalten zu bekommen. Ich will ihn haben, darf/ kann es nicht.
3) besteht die Hoffnung das er die Affäre wieder aufleben lässt mit allem was dazugehört?
Aktuell habe ich das Gefühl wir können nicht mit aber auch nicht ohne einander.
Ich habe das jetzt ziemlich nüchtern und emotionslos beschrieben aber glaubt mir das ist es für mich ganz und gar nicht. Ich habe starke Gefühle für ihn. Es fällt mir sehr schwer das das jetzt so abrupt geendet hat. Mittlerweile ist es fast 2 Wochen her seit dem die Affäre aufgeflogen ist und am 14.12 hatten wir unser letztes Treffen im Hotel.
Das einzige was ich möchte ist das wir diese Affäre irgendwie weiterführen. Ich liebe meinen Mann und werde ihn nicht verlassen. Eine Polyamore Beziehungsform in einer offenen Ehe wäre mein Wunsch.

Bitte helft mir was sind eure Erfahrungen. Was denkt ihr? Wie wird das zwischen uns weitergehen?
Vielen lieben Dank euch für eure Mühe.
Herzlichst
Lexi

 

[DestinyHope]

Liebe Lexi,

danke für deine Geschichte. Mein AM und ich sind in ähnlichem Alter, auch mit Kindern... und vieles, was du beschreibst, kommt mir auch bekannt vor.

Du schreibst, dass ihr Euch geliebt habt, tiefe Gefühle füreinander hattet, usw.
Diese werden bei ihm nicht von heute auf morgen weg sein...ABER...
Er ist aufgeflogen. Schlagartig wurde ihm bewusst, was er all die Monate sicherlich verdrängt hat. Das ganze Ausmaß seines Tuns, die verletzten Gefühle seiner Frau. Die Kinder, die mit drin hängen. Das ist ein riesiger Scherbenhaufen, der nun vor ihm liegt. Siehe als als Pflichtprogramm an, dass er nun zurück in die Ehe geht und versucht, Schadensbegrenzung zu betreiben. Das MUSS er tun - vermutlich ist seine Frau trotz Verdacht aus allen Wolken gefallen. Du weißt auch nicht, was er ihr erzählt hat.

Würde dir dringend folgendes raten: Suche keinen Kontakt mehr zu ihm. Melde dich nicht. Lass ihn für sich. Das wird für dich hart, aber versuche die Zeit aktiv für dich zu nutzen. Zu dir zu finden. Verhalte dich ihm gegenüber nett und höflich, aber distanziert. Versuche es. Wenn dir etwas in besonderem Maße wehtut (evtl. Statusmeldungen, etc.) schalte es stumm.
Nach allem was gelaufen ist und wie so die Erfahrungen aus diesem Forum sind, wird er sich wieder bei dir melden. Und auch dann - lass' ihn kommen. Überfordere ihn nicht und fordere vor allem nicht - frag nicht von deiner Seite nach Treffen. Er muss erst mal seine Baustelle zuhause aufräumen...bearbeiten...wissen, was er will.

Es tut mir sehr leid und fühl dich gedrückt

Liebe Grüße,
Destiny

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Lexi_587,

wenn ich das richtig sehe, ist dir noch kein Begrüßungstext angepinnt worden; daher:

Diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du - als erste Sofortmaßnahme - Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel an gesammeltem Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße

Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Lexi_587]

Liebe Destiny,

Liebe Lexi,

danke für deine Geschichte. Mein AM und ich sind in ähnlichem Alter, auch mit Kindern... und vieles, was du beschreibst, kommt mir auch bekannt vor.

Du schreibst, dass ihr Euch geliebt habt, tiefe Gefühle füreinander hattet, usw.
Diese werden bei ihm nicht von heute auf morgen weg sein...ABER...
Er ist aufgeflogen. Schlagartig wurde ihm bewusst, was er all die Monate sicherlich verdrängt hat. Das ganze Ausmaß seines Tuns, die verletzten Gefühle seiner Frau. Die Kinder, die mit drin hängen. Das ist ein riesiger Scherbenhaufen, der nun vor ihm liegt. Siehe als als Pflichtprogramm an, dass er nun zurück in die Ehe geht und versucht, Schadensbegrenzung zu betreiben. Das MUSS er tun - vermutlich ist seine Frau trotz Verdacht aus allen Wolken gefallen. Du weißt auch nicht, was er ihr erzählt hat.

Würde dir dringend folgendes raten: Suche keinen Kontakt mehr zu ihm. Melde dich nicht. Lass ihn für sich. Das wird für dich hart, aber versuche die Zeit aktiv für dich zu nutzen. Zu dir zu finden. Verhalte dich ihm gegenüber nett und höflich, aber distanziert. Versuche es. Wenn dir etwas in besonderem Maße wehtut (evtl. Statusmeldungen, etc.) schalte es stumm.
Nach allem was gelaufen ist und wie so die Erfahrungen aus diesem Forum sind, wird er sich wieder bei dir melden. Und auch dann - lass' ihn kommen. Überfordere ihn nicht und fordere vor allem nicht - frag nicht von deiner Seite nach Treffen. Er muss erst mal seine Baustelle zuhause aufräumen...bearbeiten...wissen, was er will.

Es tut mir sehr leid und fühl dich gedrückt

Liebe Grüße,
Destiny

Liebe Destiny,
Vielen lieben Dank für deine tolle Nachricht. Es tut so gut einfach nicht verurteilt zu werden. Nach dem auffliegen der Affäre haben wir einige Male gehabt das er sich nicht gemeldet hatte oder Ich versucht habe den Kontakt abzubrechen ich dann aber nach spätestens 2 Tagen rückfällig geworden bin. Die Kontaktaufnahme fängt unverfänglich an, er schickt mir Bilder wir quatschen über dies und das und dann führt doch immer alles auf das Thema zurück. Ich bin die die Antworten will. Meine letzte Nachricht waren Fragen die er nicht beantwortet hatte und ich ihn gebeten hatte sie mir zu beantworten:
Willst du eine offene Ehe führen oder denkst du das Monogamie das richtige für dich ist? Denkst du das du deiner Frau in Zukunft treu sein kannst/willst?
Hast du wirklich ernst die Absicht dich in Zukunft mit mir intim zu treffen oder ist es ein Versuch das ganze irgendwie warm zu halten?
Das war heute Morgen und seitdem stille.
Ich werde mich nicht mehr melden. Aber wie reagiere ich wenn er den Kontakt zu mir sucht?
Lieben Dank für euer Mitgefühl.

 

[Disponent]

Hast Du denn eine Ahnung, wie er für seine Frau empfindet?

 

[Lexi_587]

Hast Du denn eine Ahnung, wie er für seine Frau empfindet?

Hallo Disponent, ich habe ihn mal gefragt ob er sie liebt. Darauf meinte er das es eher das Gefühl von Sicherheit und Vertrautheit ist. Man viel zusammen erlebt hat. Verbindlichkeiten einander verbinden. Bestimmt liebt er sie auf eine gewisse Art und Weise. So wie ich es mitbekommen habe ist es aber eher ein Alltagsleben das sie zusammenhält für und mit den Kindern. Keine Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit nur um es eben abzuhaken. Er hat mir oft gesagt wie krass der unterschied zwischen uns beiden ist und wie sehr er das mit mir genießt. Sie ist von seinen Erzählungen her eher das komplette Gegenteil von mir. Aber das ist eben nur das was er mir erzählt hat. Wie es dann in Wirklichkeit ist und wie er sich zuhause verhält, dazu kann ich nichts sagen.

 

[DestinyHope]

Willst du eine offene Ehe führen oder denkst du das Monogamie das richtige für dich ist? Denkst du das du deiner Frau in Zukunft treu sein kannst/willst?
Hast du wirklich ernst die Absicht dich in Zukunft mit mir intim zu treffen oder ist es ein Versuch das ganze irgendwie warm zu halten?

Habe dir ja schon ein paar Dinge privat geschrieben, aber ich wiederhole es nochmal für alle zum mitlesen:
Sicher keine optimalen Fragen in seiner Situation, aber du hast sie aus deinem Gefühl heraus abgeschickt. Auf keinen Fall nochmal aufgreifen von deiner Seite.

Das war heute Morgen und seitdem stille.
Ich werde mich nicht mehr melden. Aber wie reagiere ich wenn er den Kontakt zu mir sucht?

Am besten schreibst du seine Nachrichten hier rein und die geballte Foren-Schwarmintelligenz ist parat und hilft dir mit der Antwort Idealerweise bleibst du nett, freundlich, lustig und kurz angebunden. Häppchenweise. Und schauen wie es sich entwickelt.

 

[Ben]

Hallo Lexi,

schön, dass du dich hier gemeldet hast.

Für mich gibt es noch ein paar Unklarheiten.
Weiß dein Mann von deiner Affäre?
Wie sieht es zwischen dir und deinem Mann aus? Du schriebst es ist Langeweile im Bett eingetreten. Liebst du ihn noch?
Du hast das Gefühl dein Mann würde dich warmhalten. Wie sieht es andersherum aus?
Ist es nur der S6, der Kick, die Begehrtheit, die Aufmerksamkeit oder bist du in deinen AM verliebt?

 

[Lexi_587]

Hallo Zusammen, kurzes Update. Er hat mir auf meine Fragen geantwortet. Hier seine Antworten
Auf meine erste Frage ob er in einer Offenen Ehe Leben möchte oder Monogam
Für sie ist es nichts, sie will es nicht. Ich kann für mich noch nicht sagen ob ich damit zurecht kommen würde wenn sie auch jemand hätte
Auf die Frage ob er seiner Frau zukünftig treu sein will/kann antwortete er mit
Ich weiß nicht
Auf die Frage ob er mich warmhalten will oder tatsächlich die Absicht hat mit mir intim zu werden schreibt er das :
Ich will nichts warm halten. Wenn du das denkst und wieder mit misstrauen anfängst dann besser nicht
Was mich total irritiert
Und dann noch eine Nachricht zum Thema offene Ehe:
Hast du überhaupt eine Chance eine offene Ehe zu führen wenn dein Mann es als Voraussetzung sieht auch eine Freundin zu haben? Und hätte er dann noch Bedürfnis daheim mit dir intim zu sein wenn er eh nicht so oft verlangen danach hat?
Soll ich was darauf schreiben oder offen lassen und mich einfach nicht mehr melden zumal er das mit dem Mistrauen geschrieben hat. ?
Vielen Dank euch für eure Unterstützung

 

[Lexi_587]

Hallo Lexi,

schön, dass du dich hier gemeldet hast.

Für mich gibt es noch ein paar Unklarheiten.
Weiß dein Mann von deiner Affäre?
Wie sieht es zwischen dir und deinem Mann aus? Du schriebst es ist Langeweile im Bett eingetreten. Liebst du ihn noch?
Du hast das Gefühl dein Mann würde dich warmhalten. Wie sieht es andersherum aus?
Ist es nur der S6, der Kick, die Begehrtheit, die Aufmerksamkeit oder bist du in deinen AM verliebt?

Hallo Ben,
Mein Mann weiß nichts von der Affäre. Er ahnt es. Wir sprachen in letzter Zeit öfter über Affären, Seitensprünge, Monogamie etc. Ich habe meinen Wunsch geäußert die Ehe zu öffnen. Er meinte das würde nur gehen wenn wir die gleichen Voraussetzungen hätten, also er eine Freundin und ich einen Freund. Er hat aber gar nicht das Bedürfnis danach. Zudem muss ich noch anmerken das mein Mann 20 Jahre älter ist als ich und er nicht mehr das Sexuelle Bedürfnis hat wie ich. Das merkt er auch. Ich liebe meinen Mann. Er ist meine große Liebe. Wir Respektieren uns, ziehen gemeinsam an einem Strang haben die Kinder, finanzielle Verbindlichkeiten und gemeinsame Ziele für die Zukunft. Ich würde ihn nie aufgeben dafür ist er ein viel zu wertvoller und wunderbarer Mensch für mich.
Ja meine AF hält mich derzeit warm. Sagt nichts konkretes zu uns. Was oder wie er sich das konkret mit uns vorstellt. Er möchte es weiterhin solange es uns gut tut. Aber will derzeit keine Treffen. Und ich keine Brieffreundschaft
Ja ich habe mich ein Stück verliebt. Im Moment ist meine Verliebtheit etwas abgekühlt. Am meisten ist es der Sex den ich will. Und natürlich die Aufmerksamkeit. Das verbotene ist nett, kickt mich aber nicht so zumal mir mein Mann schon mündlich bestätigt hat das er mich nie verlassen würde selbst wenn ich ihn betrügen würde.

 

[Ben]

Hallo Lexi,

danke dir für die Beantwortung meiner Fragen.
Ich kann leider aktuell nicht weiter darauf eingehen, wollte dir aber noch schnell mitteilen, dass ich an deiner Stelle ihm heute nicht mehr antworten würde.
Morgen mehr...

 

[DestinyHope]

Mein Mann weiß nichts von der Affäre. Er ahnt es. Wir sprachen in letzter Zeit öfter über Affären, Seitensprünge, Monogamie etc. Ich habe meinen Wunsch geäußert die Ehe zu öffnen. Er meinte das würde nur gehen wenn wir die gleichen Voraussetzungen hätten, also er eine Freundin und ich einen Freund. Er hat aber gar nicht das Bedürfnis danach. Zudem muss ich noch anmerken das mein Mann 20 Jahre älter ist als ich und er nicht mehr das Sexuelle Bedürfnis hat wie ich. Das merkt er auch. Ich liebe meinen Mann. Er ist meine große Liebe. Wir Respektieren uns, ziehen gemeinsam an einem Strang haben die Kinder, finanzielle Verbindlichkeiten und gemeinsame Ziele für die Zukunft. Ich würde ihn nie aufgeben dafür ist er ein viel zu wertvoller und wunderbarer Mensch für mich.

Das ist für dich schon mal eine wunderbare Erkenntnis, an der Du dich aktuell festhalten solltest. Denn du bist nicht alleine, hast einen tollen Mann an deiner Seite, auch wenn es mit diesem keinen Kick mehr gibt.

Für sie ist es nichts, sie will es nicht. Ich kann für mich noch nicht sagen ob ich damit zurecht kommen würde wenn sie auch jemand hätte
Auf die Frage ob er seiner Frau zukünftig treu sein will/kann antwortete er mit
Ich weiß nicht
Auf die Frage ob er mich warmhalten will oder tatsächlich die Absicht hat mit mir intim zu werden schreibt er das :
Ich will nichts warm halten. Wenn du das denkst und wieder mit misstrauen anfängst dann besser nicht
Was mich total irritiert
Und dann noch eine Nachricht zum Thema offene Ehe:
Hast du überhaupt eine Chance eine offene Ehe zu führen wenn dein Mann es als Voraussetzung sieht auch eine Freundin zu haben? Und hätte er dann noch Bedürfnis daheim mit dir intim zu sein wenn er eh nicht so oft verlangen danach hat?

Würde darauf nichts antworten. Das ist nichts, was dich aktuell weiterbringt.
Lass das mal so stehen und gib' ihm Zeit, sein Chaos etwas zu sortieren.

Du schaffst das

 

[Lexi_587]

Liebe Destiny, lieber Ben,
Danke euch ich halte mich zurück. Bin nach seiner Aussage das wir es quasi sein lassen können wenn ich so misstrauisch wäre, eh ziemlich angepisst. Würdet ihr ihn davon in Kenntnis setzen dass ich mich zurück ziehen werde?

 

[DestinyHope]

Liebe Destiny, lieber Ben,
Danke euch ich halte mich zurück. Bin nach seiner Aussage das wir es quasi sein lassen können wenn ich so misstrauisch wäre, eh ziemlich angepisst. Würdet ihr ihn davon in Kenntnis setzen dass ich mich zurück ziehen werde?

Hmm...nö, ich glaube nicht. Würde mich passiv verhalten, dass es so wirkt, dass du dich auf natürliche Weise distanzierst.

Und ja, die guten alten Suggestionen a la "Dann können wir es gleich lassen". Der will nur hören, dass es nicht so ist. Da wendet er (unbewusst) einfach mal eine typische Warmhaltemethode an, um dir zu sagen, dass er dich nicht warmhält

 

[Lexi_587]

Das ist für dich schon mal eine wunderbare Erkenntnis, an der Du dich aktuell festhalten solltest. Denn du bist nicht alleine, hast einen tollen Mann an deiner Seite, auch wenn es mit diesem keinen Kick mehr gibt.


Würde darauf nichts antworten. Das ist nichts, was dich aktuell weiterbringt.
Lass das mal so stehen und gib' ihm Zeit, sein Chaos etwas zu sortieren.

Du schaffst das

Aber wieviel Zeit lässt man jemandem bzw. Was sind so typische zeitrahmen in der Psychologie wann man sich sortiert hat. ?

 

[DestinyHope]

Aber wieviel Zeit lässt man jemandem bzw. Was sind so typische zeitrahmen in der Psychologie wann man sich sortiert hat. ?

Lass es zeitlich offen, vor allem setze ihm kein Ultimatum. Wenn es dir hilft, setze dir persönlich eins. Jeder Mensch ist anders und du weißt nicht, wie seine Situation ist und wie seine Ehe ist.

Mir ist das auch immer im Kopf rumgespukt, weil ich ein sehr ungeduldiger Mensch bin

 

[Ben]

Guten Morgen Lexi,

ich stelle mal meine Gedanken zur Diskussion.

Du bist verheiratet, willst deinen Mann aber nicht verlassen. Was dein Mann nicht bieten kann, würdest du gerne extern einholen. Genau genommen würde dir S6 reichen, aber natürlich nimmst du gerne das ganze Verwöhnpaket (nicht provokativ gemeint, würde ich genauso machen). Dabei ist die Gefahr bei S6 immens hoch, dass der Hormoncocktail einem in die Suchtfalle laufen lässt und dann die Emotionen überschießen, man nicht mehr klar denken kann und in die Verliebtheit rutscht. Ob der AM wirklich der richtige Partner wäre, sei mal dahingestellt. Dein EM würde eine offene Ehe akzeptieren, was auf den ersten Blick (später mehr) ein Glücksgriff ist, denn so kannst du dir deine Wünsche erfüllen und das Rundumsorglospaket buchen.

Dein AM ist in einer schlechteren Situation, da seine Frau ihn nicht teilen möchte. Er muss sich zwischen dir - die ihn nur zum S6 möchte - und seiner Frau und seinen Kindern entscheiden. Seine Frau hat ihn angezählt, er hat noch eine Chance, anderenfalls ist sie mit den drei Kindern weg und er wird kein schönes Leben mit Unterhaltszahlung etc. haben (das hast du zwar nicht geschrieben, dürfte aber die zu erwartende Argumentation der EF sein). Männer sind meist leidensfähiger und davon ausgehend, dass auch die EF sich mehr ins Zeug legen dürfte, bleibt ihm eigentlich keine Wahl als es noch einmal mit seiner EF zu versuchen. Ein Wiederaufleben lassen der Affäre, ist für ihn hochriskant, da davon auszugehen ist, dass die EF ihn aufs Äußerste überwacht.

Dass er sich in dich verliebt hat, bezweifle ich nicht. Dieses Gefühl ist genauso wie bei dir vermutlich nicht so tief und basiert überwiegend auf den durch den S6 ausgeschütteten Hormonen.

Seine schnippische Antwort "ich will nichts warm halten... Misstrauen..." ist genau genommen deiner provokativ zu verstehenden Frage geschuldet. Du schriebst:

Hast du wirklich ernst die Absicht dich in Zukunft mit mir intim zu treffen oder ist es ein Versuch das ganze irgendwie warm zu halten?

Mit den Wörtern "wirklich" und "ernst" bringst du zum Ausdruck, dass du ihm nicht glaubst. Und im zweiten Teil unterstellst du ihm, dass er dich warm halten möchte. Er fühlt sich angegriffen. Er ist verletzt und reagiert entsprechend. Ihr seid beide in einer sehr emotionalen Phase. Hinzu kommt, dass bei der schriftlichen Kommunikation die Gefahr von Missverständnissen sehr groß ist.

Ich würde sogar soweit gehen, dass seine Antworten ehrlich gemeint sind. Er schreibt, dass er noch nicht weiß, ob er mit dir wieder intim werden "will/kann" (das war deine Formulierung in der Frage, sodass du nun nicht weißt, ob er mit seiner Antwort "will" oder "kann" meint). Ich gehe von "kann" aus, denn wollen wird er ganz sicher. Und dass er verärgert über deinen obigen provokativ aufgefassten Satz ist und nicht noch zusätzliches Misstrauen von der AF braucht, kann auch der Satz "... können wir es lassen" durchaus ernst gemeint sein. Welche Option hat er denn? Dich mit "nur" S6 dafür geschieden ohne Kinder, ohne Geld oder seine Frau mit Kindern mit Geld, dafür bescheidenen S6. Sollte er also wirklich das Risiko eingehen und die Affäre mit dir fortführen wollen, dann sicher nur, wenn du ihm nicht noch zusätzlichen Stress machst. Realistisch betrachtet wird auch das Fortführen eurer Liebschaft irgendwann auffliegen. Und dann?

Ich würde nicht davon ausgehen, dass er dich absichtlich warm hält. Er ist schlicht überfordert mit der Entscheidung. Ihm geht es ganz und gar nicht gut. Er will dich und er will seine Familie. Genauso wie du deinem Mann, Kinder, Haus... und ihn willst. Nur hat er die schlechteren Karten.

Zum Thema "offene Ehe" und "auf den ersten Blick". Das hört sich für dich wie ein Jackpot an. Dein Mann hat einen verringerten Sexdrive, ist schon 20 Jahre älter, der wird nicht suchen und daher hast du ihn für dich allein. Das hoffe ich sehr für dich, denn ich habe das Gefühl, dass du ihn wirklich liebst.

Zwei Frauen in meinem Umfeld haben das Öffnen ihren Männern vorgeschlagen in der Annahme, dass sie (Frauen) sehr einfach zu S6-Partnern kommen und ihre Männer viel zu sehr ackern müssten, sie also keine Sorge haben müssen. Genau das Gegenteil war der Fall. Dein Mann ist mit Mitte 50 in einem sehr interessanten Alter für Single-Frauen, die auf der Suche nach einem Partner sind. Und die können sich ganz schön ins Zeug legen, wenn sie jemanden haben wollen und die Libido deines Mannes auch von den Toten auferstehen lassen. Hinzu kommt, dass Tin... und Co einem das unheimlich einfach machen. Es dauerte einen Monat und die erste Frau hat es bereut, da ihr EM bereits drei "Dates" mit unterschiedlichen Frauen hatte und sie nicht damit klar kam. Das zweite Pärchen hat sich getrennt. Das muss bei dir nicht der Fall sein, aber überlege bitte ganz genau, ob du UND dein Mann wirklich damit klar kämet. Die Eifersucht ist ein sehr starkes Gefühl.

Meine Gedanken sprudeln immer sehr schnell und meine Finger kommen nie nach, daher bitte nachfragen, wenn etwas nicht nachvollziehbar ist oder berichtigen, wenn ich etwas falsch verstanden habe.

 

[Lexi_587]

Lieber Ben,
Wow was soll ich sagen. Deine Analyse ist unglaublich. Vielen lieben Dank dafür. Du hast mit allem vollkommen recht. Du schreibst falls es noch irgendwann irgendeine Chance auf s6 geben sollte, soll ich ihm keinen zusätzlichen Stress machen. Aber wie soll ich mich jetzt verhalten? Zurückziehen? Nicht mehr Antworten wenn er mir schreibt zwar antworten wenn dann nur kurz angebunden und kühl? Fasst er das nicht als Desinteresse meinerseits auf? Wir sehen uns regelmäßig bei der Arbeit. Wie verhalte ich mich dort? Soll ich mir ein Ultimatum stellen bis wann ich quasi auf ihn warte und ab dem Zeitpunkt lasse ich los? Sollte ich jetzt schon damit beginnen es loszulassen? Ich hätte mir so sehr gewünscht wir hätten noch ein bisschen mehr Zeit miteinander verbringen können.
Irgendwie habe ich schon damit begonnen weil ich mich „schlecht“ von ihm behandelt fühle, dabei ist er derjenige der durch die Hölle geht.
Was ich für mich weiß ist, dass mir diese Affäre soviel gegeben hat in meinem Alltagshamsterrad. Dieses Gefühl Begehrenswert zu sein, die Leichtigkeit, der Spaß. Das Leben war wieder schön, es war mein Ventil. Ich denke ich werde zukünftig wieder nach Soetwas suchen.

Bzgl offener Ehe. Vielen Dank für deine Tipps. Zwischen meinem Mann und mir sind das vorsichtige Gespräche. Ich weiß auch nicht ob das der richtige Weg ist, es wäre zumindest eine Möglichkeit ehrlich mit der Sache umzugehen, einen Freund zu legitimieren ohne dieses Versteckspiel. Dennoch überlege ich ob ich es im Verborgenem belassen sollte, was mit Sicherheit nicht die feine Art von mir wäre. Ich bin im Zwiespalt.
Noch eine Frage…
Soll ich meinem AM quasi eine Abschiedsnachricht schicken, in der ich mein Verständnis für seine Situation zum Ausdruck bringe, ihn nicht stressen will. Er mit Sicherheit Zeit benötigt das für sich aufzuarbeiten und wenn er irgendwann das Bedürfnis haben sollte auf mich zuzugehen, ich ein offenes Ohr für ihn haben werde. Somit wären wir dann quasi im guten Auseinander gegangen was auch in der Arbeit von Vorteil wäre.
Ganz lieben Dank nochmal für alles.
Herzliche Grüße

 

[Lexi_587]

Ihr Lieben, ich möchte ihm diese Zeilen schreiben was denkt ihr?
Lieber AM,
im Moment denke ich viel an unsere wunderschöne leider viel zu kurze gemeinsame Zeit. Ich hinterfrage viel, lasse alles nochmals im Kopf Revue passieren. Das unsere Liebschaft ans Licht gekommen ist, war und ist für uns beide ein ziemlicher Schlag. Seit fast 2 Wochen hardere ich mit dem Gedanken ob es das zwischen uns wirklich gewesen sei. Der Wunsch dich weiterhin mit der Leichtigkeit wie bisher haben zu können ist immer noch präsent. Mittlerweile weiß ich aber, dass es nicht gehen wird. Du gehst aktuell durch eine sehr schwierige Zeit mit deiner Frau, benötigst all deine Energie um deine Ehe und Familie zu retten. Ich möchte hier für dich kein zusätzliches Laster sein. Selbst wenn wir das perfekt Match sind, der Zeitpunkt für unsere Begegnung ist alles andere als perfekt gewesen. Dennoch konnten wir beide, wenn auch nur für kurz, diese perfekte Zeit miteinander verbringen. Du und das was wir beide hatten, wird immer ein Teil von mir bleiben.

 

[DestinyHope]

Ihr Lieben, ich möchte ihm diese Zeilen schreiben was denkt ihr?
Lieber AM,
im Moment denke ich viel an unsere wunderschöne leider viel zu kurze gemeinsame Zeit. Ich hinterfrage viel, lasse alles nochmals im Kopf Revue passieren. Das unsere Liebschaft ans Licht gekommen ist, war und ist für uns beide ein ziemlicher Schlag. Seit fast 2 Wochen hardere ich mit dem Gedanken ob es das zwischen uns wirklich gewesen sei. Der Wunsch dich weiterhin mit der Leichtigkeit wie bisher haben zu können ist immer noch präsent. Mittlerweile weiß ich aber, dass es nicht gehen wird. Du gehst aktuell durch eine sehr schwierige Zeit mit deiner Frau, benötigst all deine Energie um deine Ehe und Familie zu retten. Ich möchte hier für dich kein zusätzliches Laster sein. Selbst wenn wir das perfekt Match sind, der Zeitpunkt für unsere Begegnung ist alles andere als perfekt gewesen. Dennoch konnten wir beide, wenn auch nur für kurz, diese perfekte Zeit miteinander verbringen. Du und das was wir beide hatten, wird immer ein Teil von mir bleiben.

Finde den ehrlich gesagt nicht schlecht...weiß nicht, was es sonst für Meinungen dazu gibt.

Aber würde nach Abschicken mich wirklich nicht mehr melden und ihn kommen lassen. Damit schiebst du nämlich alles zu ihm - schickst ihn in seine Ehe zurück und überlässt ihm komplett, ob er nochmal auf dich zukommt.