Wie deute ich ihre Signale?

[EMzwei.null]

mir geht es hier darum, dass sie von einer objektiven übergeordneten Stelle (Autorität) 'einen drüber' bekommt - was sie respektieren muss, egal ob sie sich wieder ungerecht behandelt fühlt oder nicht. da sie ja intelligent ist, könnte sie das vielleicht zum Reflektieren bewegen - wenn sogar JA/Mediator/ Therapeutin nicht ihrer Meinung sind und Arnie ganz anders wahrnehmen als sie.

Das verbuche ich auch nicht als Eskalationsstufe. Ich sehe nur härtere Ansagen nicht als einen gangbaren Weg.

 

[River]

Hier würde ich also nur "nachgeben" wenn klar ist,
dass das der Gegner nicht als seinen Gewinn oder als Schwäche verbuchen kann.

Jetzt kommen wir schon sehr in die philosophische Betrachtung der Sache.

Caine, das ist nicht mal eine philosophische Betrachtung, sondern eine rein rationale. Nur an diesem Bild des strauchelnden Gegners erklärt. Arnies Ex will sich an ihm abarbeiten. Wenn er ihr aber keine Angriffsfläche bietet, wird sie mit ihrem widersprüchlichen Verhalten alleine gelassen und auf sich zurück geworfen. Arnie 'gibt ja nicht nach', er beweisst Stärke. Hm...verstanden, was ich meine?

Sorry für's oT Arnie!

 

[Mod Terminator]

Ist doch gar nicht Offtopic, River - schön, dass es Dich auch noch gibt, ist ja fast wie Familientreffen, erst Van Halen, jetzt Du, ich freu mich!

Das mit dem Ausweichen hat einen Nachteil, nämlich das Ex dann wann immer sie will, gegen mich wettert und sich damit Luft verschafft - sie lässt ihren Frust gegen mich ab, kotzt sich ordentlich aus und bekommt nicht mal Widerspruch - sie fühlt sich im recht, lässt schön Dampf ab, würgt mir einen rein, damit könnte sie sicher gut leben.

Ich brauche irgendeine kurze Antwort, die inhaltlich nicht auf ihre Vorwürfe eingeht, die aber kommuniziert, dass mich ihre Vorwürfe nicht mehr interessieren, solange sie sich nicht benimmt. Sie muss spüren, dass sie mir einfach nur leid tut, solange sie mich beleidigen will, dann hört sie vielleicht auf. Sie darf gerne über meine Antwort schäumen vor Wur und frustriert sein, dass sie mich nicht trifft, dann macht es ihr vielleicht keinen Spaß mehr.

Spontanes Brainstorming - Mögliche Reaktionen auf allgemeine Anblaff-WAs:

1. Exi, ich weiß, es geht Dir schlecht, aber ich kann Dir nicht helfen. Du weißt ja, dass das Hauptproblem bei Dir selbst liegt.

2. ‚Diese Nachricht enthält beleidigende und abwertende Inhalte und kann leider nicht beantwortet werden. Bitte achten Sie auf unsere Nettiquette und verzichten Sie auf Hate-Speech. Danke, Ihr WhatsApp-Team!‘

3. Ex, ich glaub, Du hast einen Knall! Darauf gibt’s leider keine Antwort

4. Ex, gewöhn Dir endlich mal einen zivilisierten UmgangsTon an, statt hier wieder rumzublaffen, dann gibts auch eine Antwort.

5. (Augen nach oben verdreh Smiley)

Findet Ihr irgendwas davon gut? Würde mir ein gutes Gefühl geben, beim nächsten Angriff was parat zu haben...

Arnie

 

[EMzwei.null]

Spontanes Brainstorming - Mögliche Reaktionen auf allgemeine Anblaff-WAs:

Ich finde die nicht schlecht. Ich bin ja ein Freund von kurzen, prägnanten Nachrichten.

Daher vielleicht auch:
Wir hatten das. Da bin ich raus.

 

[River]

Ist doch gar nicht Offtopic, River - schön, dass es Dich auch noch gibt, ist ja fast wie Familientreffen, erst Van Halen, jetzt Du, ich freu mich!

Schön, Arnie!
Ich misch mich ungern so aus dem Off in einen umfangreichen Strang mit guten Beratern. Aber manchmal...na ja, bevor ich platze...

Findet Ihr irgendwas davon gut? Würde mir ein gutes Gefühl geben, beim nächsten Angriff was parat zu haben...

Also, so aus Frauensicht, nach einer spektakulären Eskalation:
1) Das würde mich richtig auf die Palme bringen, weil es so gönnerhaft klingt. Der zweite Satz wäre für mich eine reine Unterstellung.

2) Ganz meine Humorebene. Aber da weiß ich nicht, ob deine Ex das anerkennen kann. Mich würde es zum Schmunzeln bringen und deutlich abkühlen.

3,4) Ich weiß nicht, ob mich das zur Vernunft bringen würde?

Wie reagiert sie denn auf subtilere Mitteilungen? Ich habe mir ein Shirt drucken lassen,
mit folgendem Spruch auf dem Rücken:

Wenn Unrecht zu Recht wird,
wird Widerstand zur Pflicht. (B.Brecht)

Passt auch auf Beziehungskram

Aber ich bin nicht wirklich gut im Stricken von Texten für andere. Aber da kommt sicher noch was. Genieß erst mal die Windstille.

 

[Cloud111]

Guten Morgen Arnie,

Hammer wie du von den anderen unterstützt wirst, aber das macht ja nun mal auch dieses Forum hier einmalig!
Am Rande , letztens mal andere Foren überflogen, da glaubt man da fliegen nur Supermänner und Halbstarke rum

Ich finde das 2. relativ gut, hat irgendwas , klar würde ich mir vorstellen, das Sie bei so einer Nachricht total explodieren würde im ersten Moment, aber ich glaube im nächsten würde sie über den gewissen Humor von Dir lachen!

Sehe Dich allgemein in einer stärkeren Stellung, da ich finde das Sie wie schon mal erwähnt mit nichts momentan zufrieden ist und dies an Dir auslässt, quasi der Grund für ihre Fehlstellung im Leben sollst du sein...

Und das kann nicht sein, jeder ist für sein eigenes Leben zuständig und dies muss Sie auch lernen!

Vielleicht ist ja auch einfach auf dich und dein Leben eifersüchtig bzw. neidisch!

 

[M.Caine]

enn er ihr aber keine Angriffsfläche bietet, wird sie mit ihrem widersprüchlichen Verhalten alleine gelassen und auf sich zurück geworfen.

... genau... das beinhaltet ja den zweiten Teil

und auf sich zurück geworfen.

der ist wichtig und den unterzubringen ist leider der schwerere Part...
Aber wir lernen alle immer und überall dazu, jeden Tag ein klein wenig mehr...

Ich würde auch die 2 nehmen.
Das zeigt eine "gleichartig" unangemessene Reaktion.

Nicht die, die sie will.
Alles auf die Palme bringen will sie ja tief in ihrem Innersten...
Und ob Du hier mitspielst ist DEINE Entscheidung. Das ist hohe Schule
von erwachsenen Verhalten in schwierigen (Krisen-) Situationen...

Vielleicht ist ja auch einfach auf dich und dein Leben eifersüchtig bzw. neidisch!

Das ist ja genau das Problem Arnies Ex (und manch anderer Exen ebenso).
Leider hat SIE einen nennenswerten Anteil daran, dass es so ist, dass es so gekommen ist. Diese Erkenntnis müsste halt langsam dämmern. Aber gut, das kann dauern...

Geniesse erstmal die Ruhe. So ein Schuss vor den Bug bringt ja meist erstmal
ein paar freie Tage... Jetzt denke nicht mehr drüber nach, bist gut gerüstet für
die nächsten "Angriffe", das reicht. Jetzt sollte wieder dein aktuelles Leben Thema sein...

Viel Kraf, viele schöne Stunden zum auftanken und geniesse den Unterschied zu früher einfach ganz bewusst. Das mache ich auch immer mal wieder und dann fühle ich mich
meist ganz schnell gut und am rechten Platz im Leben... Dann kann einem
die Ex nicht mehr wirklich viel Lebensfreude rauben...

GLG, M.Caine

 

[Admina Felis]

Spontanes Brainstorming - Mögliche Reaktionen auf allgemeine Anblaff-WAs:

Ich finde die nicht schlecht. Ich bin ja ein Freund von kurzen, prägnanten Nachrichten.

Daher vielleicht auch:
Wir hatten das. Da bin ich raus.

meine Ansicht ist auch, dass eine Reaktion möglichst kurz und prägnant sein sollte. Ich sehe das aber ähnlich wie Van Halen - und würde die Reaktion deutlicher wählen, durchaus in dem Gedanken, dass SIE dann eskaliert und sich in ihrer Empörung an ihre Therapeutin/Anwältin wendet, denn irgendwo wird sie dann hinwollen mit ihrer
ungezügelten Wut.

ich würde auf derartige Ausfälle wie sie stattfanden, reagieren mit ' ich nehme dich so nicht ernst und mache mir Sorgen um deine mentale Gesundheit', ' auf dieser Ebene setze ich mich mit dir nicht auseinander, wir können das gerne vor dem JA klären ' ' wenn so ein Ausfall nochmal vor den Kindern passiert, werde ich das nicht auf sich beruhen lassen'
'da du offensichtlich mit deiner Situation überfordert bist, schlage ich vor, dass wir einen Mediator einschalten' -
also so sinngemäß, das waren jetzt keine ausformulierten Vorschläge von mir.

ich würde gar nicht irgendwie auf sie eingehen.

Ich denke halt, dass sie wirklich einen Schuss vor den Bug braucht bei ihrer nächsten Eskalation. das Prinzip des Nachgebens ist ja schön und gut - nur hier geht es ja vor allem um die Kinder, die von Ex benutzt werden, sich ungehemmt ausleben zu können in ihren negativen Gefühlen. Wenn man ganz ehrlich ist, ist es nichts anderes. Ex beschwert sich ständig , sie muss etwas ausbaden - in Wahrheit baden die Kinder aus -und eine Grenze setzt ihr keiner.

ich weiß, dass das für dich sehr drastisch klingt Arnie, und ich glaube dir, dass Ex eine sehr liebevolle Mutter ist - ich denke aber auch, dass Kinder mit depressiven und gelichzeitig unreflektierten, teilweise aggressiven Müttern sehr zu leiden haben, oft unbemerkt von der Außenwelt, die das Opfer eben eher in der Mutter sieht (was ja auch so dargestellt wird von ihr).

 

[Mod Banane]

Die eigene Strategie sollte sich immer nach den Zielen richten, die man verfolgt und die vorhandenen Rahmenbedingungen möglichst umfassend berücksichtigten.

Ziel ist es hier, dass Arnies Ex aufhört respektlos mit ihm zu kommunizieren und stattdessen zurückfindet zu einer konstruktiven Elternebene.

Die Rahmenbedingungen zeigen uns eine Ex-Frau, die genau das aktuell nicht möchte und ihren Ex-Mann als Katalysator für Ihre Lebensunzufriedenheit ausgemacht hat. Es geht ihr zu schlecht und dem Arnie als ihrem Ex schlicht zu gut und das will sie ändern. Als Mittel wählt sie dabei kleine Unachtsamkeiten bei organisatorischen Dingen die Kinder betreffend, die von ihr künstlich hoch stilisiert werden, um Arnie als Vater abzuwerten. Zudem greift sie ihn persönlich an und ärgert sich darüber, dass Arnie so konfliktscheu sei. Bestärkt scheint sie sich von ihrer Therapeuten zu fühlen, ihren Gefühlen zeitnah Ausdruck zu verleihen und nichts (mehr) in sich reinzufressen. Arnie ist tatsächlich ein recht harmonieliebender Mensch und die beiden haben in dieser Beziehung nie so wirklich gepasst. Seine Ex-Frau hätte einen Mann gebraucht, der ihr klarere Grenzen setzt und mehr Reibung erzeugt. Aus ihrer Sicht und Logik rührt ein gewisser Teil ihrer aktuellen Lebensunzufriedenheit daher, dass sie sich in ihrer Ehe zu sehr zurückgenommen hat und zu rücksichtsvoll gegenüber Arnie war mit der Folge, dass sie auf der Strecke geblieben ist und sich so Frust aufstauen konnte. Jetzt will sie das auf Biegen und Brechen nachholen und es ihm „heimzahlen.“ Sie versucht Arnie in einen Konflikt reinzuziehen und ihn zu drücken, bis er so unglücklich ist, dass sie ein Gefühl eines gerechten Ausgleichs verspürt.

Das ist natürlich alles schief und fehlgeleitet, aber das erkennt sie aktuell nicht. Das Problem würde sich fast vollends von alleine lösen, würde sie selbst in eine erfüllende Partnerschaft finden. Dann wäre der Ausgleich nicht durch Abwertung von Arnie, sondern durch Aufwertung ihrer Person und Lebensumstände erreicht. Ein viel gesünderer Weg, der sie aus der Opferrolle befreien würde und ihr eine aktive gestaltende Rolle in ihrem Leben ermöglichen würde. Das kann Arnie aber nicht beeinflussen und die Aussichten dafür sind aktuell nicht besonders gut. Ein lebensfroher und gestandener Mann wird sich eine Frau mit so viel Energie in der Regel nicht zumuten und sie frühzeitig aussortieren.

Was bleibt also zu tun? Appelle an seine Ex sich zu mäßigen wird sie nur darin bestärken, dass Arnie eine Weichpupe ist, der jedem Konflikt aus dem Weg gehen möchte. Dennoch war es wichtig, diese Forderung an sie formuliert zu haben, um seiner Realität Ausdruck zu verleihen und schlicht weil Arnie hier im Recht ist. Jetzt haben wir diese Appelle eingestellt und ihr mitgeteilt, nicht mehr auf sie einzugehen, wenn sie ihn weiter angreift. Arnie wird sie nun immer wieder ins Leere laufen lassen müssen, wie einen aufgewiegelten Stier in der Stierkampfarena, der versucht das rote Tuch aufzuspießen, bis sie irgendwann müde wird.

Nun mit noch klareren Ansagen und der Androhung oder tatsächlichen Einschaltung des Jugendamtes zu kontern ist meines Erachtens der völlig falsche Weg. Zum einen steigt Arnie damit auf ihr Spiel ein und sie hat es dann geschafft ihn in einen Kampf zu verwickeln und wird mit allen ihr zur Verfügung stehenden Mitteln gegen ihn kämpfen. Zum anderen wäre es nicht verhältnismäßig. Arnies Ex beschneidet ihn bisher in keinerlei Hinsicht, was den Umgang mit den Kindern betrifft, noch macht sie Alleingänge bei Dingen, die von Eltern aufgrund des geteilten Sorgerechts zusammen entschieden werden müssen. Bisher bleibt es bei blöden kleinen Anschuldigungen. Einzig was das Lernen mit den Kindern für die Schule angeht, da ist sie zu weit gegangen. Da haben wir gleich konstruktiv dagegen gesteuert und ich glaube sie hat das dann auch sofort revidiert und gibt die Lernsachen auch weiterhin mit, oder Arnie? Falls nicht, würden wir dieser Forderung natürlich nochmal Nachdruck verleihen müssen.

Sich nicht fassen lassen und nicht in den Konflikt hineinziehen lassen, aber sehr direkt und klar darauf achten, dass sie seine Kompetenzen als Vater nicht tatsächlich beschneidet ist meines Erachtens die beste Strategie. Erst wenn sie diesen Weg einschlagen sollte und damit schärfere Geschütze auffährt, sollte man meines Erachtens selbst mit schärferen Geschützen aufwarten.

Sollte sie zukünftig wieder respektlos sein im direkten Gespräch zeigst dich am besten null beeindruckt und sagst lediglich „nicht in dem Ton, hatte mich doch klar ausgedrückt“ und lässt sie stehen und gehst. Inhaltlich dann bitte nicht auf sie eingehen.

Und wenn sie schreibt, dann muss man situativ schauen, eine Standardantwort ist da vielleicht nicht immer passend, wobei natürlich stringent.

 

[Admina Felis]

Bisher bleibt es bei blöden kleinen Anschuldigungen. Einzig was das Lernen mit den Kindern für die Schule angeht, da ist sie zu weit gegangen.

naja, sie rastet vor den Kindern aus und vertritt die Ansicht, das wäre gut und richtig so ?

 

[Mod Banane]

naja, sie rastet vor den Kindern aus und vertritt die Ansicht, das wäre gut und richtig so ?

Das wird auch eine Schutzbehauptung von ihr gewesen sein. Sie wird schon wissen, dass sie da über das Ziel hinausgeschossen war. Wenn Arnie zukünftig direkt aussteigt, wird sich eine derartige Situation im Beisein der Kinder erst gar nicht wiederholen können.

 

[Mod Terminator]

Ja, ich kann mich hier zu 100% dem Banane anschließen. Felis, ich glaube auch, dass sich meine Exfrau bewusst ist, dass sie die Kontrolle verloren hatte. Das zuzugeben, hätte für sie allerdings eine solche Niederlage bedeutet, also hat sie einfach so getan, als wäre das völlig normal.

Es ist wirklich so, wie Banane schrieb, ich habe erstmal nur das Ziel, ihre Angriffe zu stoppen bzw auf sie zurückzuwerfen. Es ist wirklich interessant, wie unterschiedlich hier die Ansätze sind. Es ist ein wenig wie in der Aussenpolitik - wie geht man mit ungestümen Despoten vom Schlage Erdogan um? Wie hart kann man sie angehen, ohne dass man die Stabilität gefährdet? Ich für meinen Teil bin ein Freund von "ermahnender" Appeasement-Politik, auch wenn das emotional oft sehr unbefriedigend ist, da diplomatisches Vorgehen oft verbietet, die eigenen Emotionen ebenso frei herauslassen zu dürfen wie der Gegner das tut.

Ich will auch noch mal betonen, dass so etwas wie JA bei längerem Nachdenken für mich erstmal nicht in Frage kommt. Ich würde mich damit im verbliebenen gemeinsamen Bekannten und Verwandtenkreis mit einem Schlag völlig ins Unrecht setzen. Die Situation ist weit von solchen Maßnahmen entfernt meiner Meinung nach, Banane hat es schon sehr treffend beschrieben. Was ihre Wutausbrüche angeht, so liegt die letzte vergleichbare Situation über 2 Jahre zurück. Etwas anderes wäre es, wenn wir uns jede Woche bei Übergaben sehen würden, und Ex ständig vor den Kindern ausrasten würde. In der Form ist das aber ein Einzelfall.

Die anderen Situationen waren ja alle nur per WA, das haben die Kinder gar nicht mitbekommen.
Ex macht das generell wirklich gut mit den Kindern und legt mir auch ansonsten keinerlei Steine in den Weg. Es geht also wirklich nur darum, ihre verbalen Ausfälle mir gegenüber zu unterbinden. Und hier gibt es 2 Möglichkeiten, von denen ich in Zukunft Gebrauch machen will:

1. Persönliche Zusammentreffen vermeiden: das ist leicht möglich. Wir schicken die Kinder schon jetzt meistens nur zum Anderen, um uns nicht zu begegnen. Ich selbst bin manchmal noch mit zu Ex ins Haus bei Übergaben, wenn ich etwas Organisatorisches zu besprechen hatte. Ich fand auch eigentlich den Gedanken nett, wenn die Kinder alle 3 Wochen mal Ex und mich zusammen sehen und man mal kurz ein bissl schwätzt, das ging ja auch meistens gut. Aber jetzt natürlich nicht mehr. Ich werde das nicht mehr tun und dann sehen wir uns so gut wie gar nicht mehr. Telefonieren tun wir auch nie, es bleibt also allein die WA Kommunikation.

2. WA Kommunikation: ich werde sachlich weiterhin mit Ex Dinge besprechen müssen. Das läuft auch immer so 2,3,4 Wochen reibungslos, dann kommt irgendwann ein Angriff mit Verbalausfall. Darauf werde ich ab jetzt inhaltlich nicht mehr reagieren, sondern mit einem knackigen One-liner aussteigen.

Wenn ich darüber nachdenke, müßte das eigentlich funktionieren.

Arnie

 

[Admina Felis]

Felis, ich glaube auch, dass sich meine Exfrau bewusst ist, dass sie die Kontrolle verloren hatte. Das zuzugeben, hätte für sie allerdings eine solche Niederlage bedeutet, also hat sie einfach so getan, als wäre das völlig normal.

Die Situation ist weit von solchen Maßnahmen entfernt meiner Meinung nach, Banane hat es schon sehr treffend beschrieben. Was ihre Wutausbrüche angeht, so liegt die letzte vergleichbare Situation über 2 Jahre zurück. Etwas anderes wäre es, wenn wir uns jede Woche bei Übergaben sehen würden, und Ex ständig vor den Kindern ausrasten würde. In der Form ist das aber ein Einzelfall.

wenn du dir da sicher bist, ist es ja gut.
Ich weiß ja von hier aus nicht, was tatsächlich bei ihr zuhause passiert - nur als ich ihre Texte gelesen habe, hörte sich das so an, als wäre das schon eine für sie ganz normal verinnerlichte Haltung (sie also nicht nur so tut, sondern es glaubt) und wäre es für sie auch normal, wenn sie zum Beispiel ein feuchtes Mathebuch in einer Tüte findet, erstmal über dich als Schuldigen abwertend zu lästern, auch vor den Kindern.
und solche Situationen gibt es ja ständig in einem Haushalt. -
dass sie leidet, hatte sie deiner Tochter ja auch ohne Skrupel in eurem Urlaub mitgeteilt.
Für mich klingt es halt einfach nicht harmlos.

 

[Cloud111]

Arnie, was mir gerade so einfällt, wie willst du zukünftig das Organisatorische mit deiner EX klären?

per WA oder telefonisch, weil Auge um Auge ist ja momentan keine gute Wahl

Weil du willst ja im Endeffekt nur, das ihr wieder normal miteinander kommuniziert, da dies ja eure "Eltern-Beziehung" nur gut tun kann!

 

[Mod Terminator]

Arnie, was mir gerade so einfällt, wie willst du zukünftig das Organisatorische mit deiner EX klären?

per WA oder telefonisch, weil Auge um Auge ist ja momentan keine gute Wahl

Weil du willst ja im Endeffekt nur, das ihr wieder normal miteinander kommuniziert, da dies ja eure "Eltern-Beziehung" nur gut tun kann!

siehe mein letzter Post, Cloud

 

[Mod Terminator]

wenn du dir da sicher bist, ist es ja gut.
Ich weiß ja von hier aus nicht, was tatsächlich bei ihr zuhause passiert - nur als ich ihre Texte gelesen habe, hörte sich das so an, als wäre das schon eine für sie ganz normal verinnerlichte Haltung (sie also nicht nur so tut, sondern es glaubt) und wäre es für sie auch normal, wenn sie zum Beispiel ein feuchtes Mathebuch in einer Tüte findet, erstmal über dich als Schuldigen abwertend zu lästern, auch vor den Kindern.
und solche Situationen gibt es ja ständig in einem Haushalt. -
dass sie leidet, hatte sie deiner Tochter ja auch ohne Skrupel in eurem Urlaub mitgeteilt.
Für mich klingt es halt einfach nicht harmlos.

Ich denke einfach, man muss es erstmal weiter beobachten. Die Kinder sind ja alt genug, sich hier eine eigene Meinung zu bilden und schätzen die Marotten ihre Mutter auch schon kritisch ein, ist jedenfalls mein Eindruck. Bei der Mathebuch-Sache sagte die Große "jaja, die Mama regt sich halt immer über alles viel zu sehr auf" und grinste dabei. Trotzdem lieben sie natürlich ihre Mama, das sollen sie ja auch.

 

[Mod Banane]

Bei der Mathebuch-Sache sagte die Große "jaja, die Mama regt sich halt immer über alles viel zu sehr auf" und grinste dabei.

schlaue kleine Maus, die froh sein kein dich als Papa zu haben. Da fallen mir auf einen Schlag doch glatt noch mehr Männer ein, die da mit ihren Frauen, Ex oder nicht, ähnliche Probleme haben. Vielleicht sollten wir auch mal eine Mee-Too Bewegung starten, für verantwortungsvolle Väter und gegen keifende machtmissbrauchende Frauen. Aber wer würde da schon mitmachen?

Also, bleib entspannt Arnie und lass dich von der ollen Ex nicht vor den Karren spannen!

 

[Admina Felis]

Vielleicht sollten wir auch mal eine Mee-Too Bewegung starten, für verantwortungsvolle Väter und gegen keifende machtmissbrauchende Frauen. Aber wer würde da schon mitmachen?

Brad Pitt bestimmt

 

[Mod Banane]

Brad Pitt bestimmt

Der auf jeden Fall!

 

[Mod Terminator]

Brad Pitt bestimmt

der Arme - man sieht, es geht immer noch Schlimmer!