Wie deute ich ihre Signale?

[Van Halen]

Diplomatisches Verhalten wird von ihr mit Verachtung belohnt. Liest ja selber was sie schreibt. Ohne klare Kante wird sie dich ewig tyrannisieren Arnie. Ich weiß das dir das schwer fällt weil du ein eher sanftes Gemüt hast, aber anders kommst du ihr nicht bei.

 

[Mod Terminator]

Diplomatisches Verhalten wird von ihr mit Verachtung belohnt. Liest ja selber was sie schreibt. Ohne klare Kante wird sie dich ewig tyrannisieren Arnie. Ich weiß das dir das schwer fällt weil du ein eher sanftes Gemüt hast, aber anders kommst du ihr nicht bei.

Das sehe ich wirklich anders, Van Halen. Bzw meine klare Kante wird halt sein, dass ich sie stehen lasse in Zukunft. Mit dem JA drohen, wie gesagt, damit mache ich mich in meinem Bekanntenkreis lächerlich, dazu fehlt einfach die realistische Voraussetzung.

Wenn ich verbal schärfer schieße, na und, dann schießt sie halt noch schärfer - SIE ist die Meisterin im Krieg führen. SIE wartet in ihrem Boxring auf mich, provoziert mich und will mir die Fresse einhauen. Das Beste ist, ich gehe einfach vorbei und sage "Biste immer noch auf Krawall aus? Ich nicht!"

Ich weiß, das ist vielleicht emotional unbefriedigend, aber wir wollen nicht vergessen: ich bin der, der generell ein glückliches Leben führt, auch jetzt, da ich keine "harte Kante" fahre. Sie kann mich nur in vereinzelten Situationen hin und wieder mal "tyrannisieren" und damit ärgern.

Ich sehe von Dir immer noch keine wirklich überzeugende Alternative, keinen klaren Vorschlag, der dann auch zu einer abschliessend besseren Situation führen könnte. Ich bräuchte hier vielleicht mal ein klares, realistisches Szenario von dir, wie Du es dir vorstellst.

Arnie

 

[Admina Felis]

Mit dem JA drohen, wie gesagt, damit mache ich mich in meinem Bekanntenkreis lächerlich, dazu fehlt einfach die realistische Voraussetzung.

nur eine Anmerkung Arnie, - aber warum denkst du, DU machst dich in deinem/eurem Bekanntenkreis lächerlich, während sie ungerührt mit dem Gericht drohen kann,weil ein Kind zufällig erkältet ist ? soll sie sich doch mal lächerlich machen, indem so etwas öffentlicher diskutiert wird - sie wird dann nie wieder sowas von sich geben, schätze ich, da jeder sie auslachen wird oder für psychisch beeinträchtigt erklärt, der das hört.
(also, ist nur mein Gedanke zu deinen Argumenten, kein Vorschlag an dich )

 

[Van Halen]

Lieber Arnie, ich weiß, dass dich ihr Verhalten tierisch ankotzt. Das kann deinen Posts entnehmen, wenn sie wieder durchgedreht ist.

Es gibt zwei Möglicjkeiten auf ihr Verhalten zu reagieren:

Erstens: komplett ignorieren. Freeze
Zweitens : Grenzen ziehen

Erstens geht nicht, da ihr gemeinsame Kinder habt.

Wie genau du ihr Grenzen aufzeigen sollst kann ich dir auch nicht sagen , dazu hab ich viel zu wenig Einblick in dein Leben. Es muss doch irgendetwas geben, wo du Druck ausüben kannst auf sie, wo sie von dir abhängig ist.

Das mit dem JA war ein Beispiel von mir, aber wahrscheinlich die Ultima Ratio , wenn dir nichts anderes einfällt. Warum machst du dich im Bekanntenkreis damit lächerlich ? Wer so eine Nummer abzieht, wie sie am Sonntag , der gehört gemaßregelt, und nichts anderes. Das kann doch in deinem Bekanntenkreis nicht auf Unverständnis stoßen. Deine Ex hat null Respekt vor dir, glückliches Leben hin oder her, so sollte sich niemand behandeln lassen.

 

[Mod Terminator]

nur eine Anmerkung Arnie, - aber warum denkst du, DU machst dich in deinem/eurem Bekanntenkreis lächerlich, während sie ungerührt mit dem Gericht drohen kann,weil ein Kind zufällig erkältet ist ? soll sie sich doch mal lächerlich machen, indem so etwas öffentlicher diskutiert wird - sie wird dann nie wieder sowas von sich geben, schätze ich, da jeder sie auslachen wird oder für psychisch beeinträchtigt erklärt, der das hört.
(also, ist nur mein Gedanke zu deinen Argumenten, kein Vorschlag an dich )

Hey Felis,

mir geht es darum dass ICH mich nicht lächerlich mache. Ob SIE sich lächerlich macht, ist nicht mein Problem.

Arnie

 

[Mod Terminator]

Wie genau du ihr Grenzen aufzeigen sollst kann ich dir auch nicht sagen , dazu hab ich viel zu wenig Einblick in dein Leben. Es muss doch irgendetwas geben, wo du Druck ausüben kannst auf sie, wo sie von dir abhängig ist.

Das mit dem JA war ein Beispiel von mir, aber wahrscheinlich die Ultima Ratio , wenn dir nichts anderes einfällt. Warum machst du dich im Bekanntenkreis damit lächerlich ? Wer so eine Nummer abzieht, wie sie am Sonntag , der gehört gemaßregelt, und nichts anderes. Das kann doch in deinem Bekanntenkreis nicht auf Unverständnis stoßen. Deine Ex hat null Respekt vor dir, glückliches Leben hin oder her, so sollte sich niemand behandeln lassen.

Du schreibst es selbst, Freeze geht nicht. Grenzen ziehen habe ich jetzt auf meine Weise, mit viel kompetenter Forenhilfe getan.

Nein, es gibt nichts, womit ich Druck ausüben kann auf sie. Das mit dem JA ist nicht nur deshalb kein Weg, weil ich mich lächerlich mache, sondern weil es eben auch für mein eigenes Gefühl unangemessen wäre. Ich kann keinen Krieg führen mit Waffen, die ich selbst für völlig unangemessen halte.

Ich habe sie ja gemaßregelt für das, was sie am WE abgezogen hat. Sie nimmt es halt nicht an.

Nach wie vor, ich sehe keine bessere Lösung am Horizont, die wirklich zu einer besseren Situation führen würde. Von allen (unbefriedigenden) Lösungen, die ich sehen kann, ist meiner Meinung nach immer noch diejenige die Beste, die ich gewählt habe.

Arnie

 

[Admina Felis]

Ob SIE sich lächerlich macht, ist nicht mein Problem.

na, irgendwie schon leider, weil du sie ja indirekt schützst.
sonst könntest du bei solchen Aussagen ganz selbstverständlich erwidern, dass das mit dem Gericht eine prima Idee ist, soll sie nur machen - ohne ihr in irgendeiner Form Verständnis für ihren Gemütszustand entgegen zu bringen.

 

[Cloud111]

Mal ne allgemeine Frage Arnie, hat ihre Ausraster schonmal jemand in deinem/eurem Bekanntenkreis mitbekommen oder macht Sie dies immer nur wenn ihr alleine seit und na aussenhin ist sie die Nette!

 

[Mod Terminator]

na, irgendwie schon leider, weil du sie ja indirekt schützst.
sonst könntest du bei solchen Aussagen ganz selbstverständlich erwidern, dass das mit dem Gericht eine prima Idee ist, soll sie nur machen - ohne ihr in irgendeiner Form Verständnis für ihren Gemütszustand entgegen zu bringen.

Aber Felis,

meine Ex hatte niemals irgendwas von "Gericht" geschrieben oder damit gedroht. Sie schrieb damals auf kryptische, sie müsse sonst "Schmerzensgeld von mir verlangen". Das war völlig Gaga, aber es ist ihr selbst eigentlich völlig klar, dass es lächerlich und absurd ist, sowas zu fordern. Sowas schreibt sie, wenn sie zuviel getrunken hat und sich aufregt, am nächsten Morgen verdrängt sie es dann.

Abe klar, ich hätte darauf schärfer antworten können und erwidern "klar, gerne, wieviel darf's denn genau sein und wollen wir dafür mal einen Anwaltstermin vereinbaren?"

Sollte sowas nochmal vorkommen, werd ich da schon anders reagieren. Aber meinerseits ernsthaft mit Gericht drohen werde ich ganz sicher nicht, solange ihr Verhalten den Kindern keinen schlimmen Schaden zufügt.

@Cloud: da gibt es gar keine Gelegenheit, wir sehen uns ja nicht mehr im Bekanntenkreis.

 

[Admina Felis]

Aber Felis,

meine Ex hatte niemals irgendwas von "Gericht" geschrieben oder damit gedroht. Sie schrieb damals auf kryptische, sie müsse sonst "Schmerzensgeld von mir verlangen". Das war völlig Gaga, aber es ist ihr selbst eigentlich völlig klar, dass es lächerlich und absurd ist, sowas zu fordern. Sowas schreibt sie, wenn sie zuviel getrunken hat und sich aufregt, am nächsten Morgen verdrängt sie es dann.

ja, ich hab jetzt absichtlich konfrontativ geschrieben, Arnie.
ich wollte das bewusst pointieren, weil ich die leise Vermutung/Befürchtung habe, du lässt dir von Ex mehr gefallen als nötig (auch wieder im Hinblick auf die Kinder), weil du vielleicht doch ein schlechtes Gewissen hast, dass es dir gut geht und ihr nicht.
was sie - meiner Wahrnehmung nach- geschickt ausspielt, indem sie sich so aufführt.
sie lenkt so irgendwie das Geschehen (wie es schon immer war )

 

[Mod Terminator]

Okay Felis und Van Halen,

irgendwie seid Ihr offensichtlich total unzufrieden mit dem jetzigen Chat Verlauf mit meiner Ex. WAS hättet Ihr denn nun konkret anders gemacht nach diesem Wutausbruch am Wochenende, um eine wirkliche und greifbare Verbesserung der Situation zu bewirken?

Ich finde, Banane hat hier eine absolut stimmige und durchdachte Sichtweise der Gesamtsituation in seinem langen Post geschildert, die Ihr nicht teilt.

Ich höre immer wieder, ich reagiere zu weich und lasse mir alles bieten, aber lest dann doch bitte nochmal, was ich ihr jetzt alles geschrieben habe und sagt mir dann konkret, was ich alternativ Eurer Meinung nach hätte anders schreiben sollen.

Mir ist das jetzt gerade alles irgendwie zu kryptisch und es hilft mir überhaupt nicht, weil ich nach wie vor keine echte Alternative sehe.

Arnie

 

[Apfel]

Hallo Arnie,

tatsächlich finde ich die Ansichten von van Halen und Felix berechtigt.

Du hast das bisher toll mit Banane gemeistert, aber es hat wenig Erfolg gezeigt.
Deine Frau versucht nach wie vor sich an dir zu reiben, weil sie spürt wie es dich ärgert.

Und es geht ihr dann besser, wenn sie dich klein macht.
Deine Großmütigkeit an ihre Vernunft zu appellieren und ihr nicht ihr dummes Verhalten vorzuhalten, wird bestimmt von ihr als Schwäche ausgelegt.

Was wäre denn, wenn du ihr einmal verbal entgegentrittst und ihr nicht ausweichst.

Van Halen meinte vielleicht damit, dass du nicht deeskalierend bist, sondern ihren Blödsinn befeuerst z.B. wenn sie Dir Verantwortungslosigkeit vorwirfst, dass du ihr antwortest, dass sie doch zum Jugendamt gehen soll und dir doch das Sorgerecht entziehen lassen soll, falls sie den Blödsinn wirklich ernst meint. Dann würde sie mal sehen wie sie ausgelacht wird und wie ihre Wirklichkeit zurechtgerückt wird.

Sei du mal wütend, sauer und hart!
Wer austeilt muss auch einstecken können.

So etwas in der Art zu sagen ist gemein, aber vielleicht wirklich bei ihr angebracht um diese schlechte Angewohnheit zu stoppen.
Und seid ich Wolfgang kenne bin ich eh ein Freund von PI, gerade wenn alles andere versagt.

LG

 

[Admina Felis]

Hallo Arnie, es wird dir wohl nicht entgangen sein, dass ich seit Monaten daran arbeite, dass die Kinder selbstständig von einem zum anderen gehen und wir uns nicht mehr so oft sehen. Das scheint jetzt bei dir endlich angekommen zu sein. Wunderbar. Ansonsten kann ich nur sagen, dass das Leben nun mal nicht Konfliktfrei verläuft, egal ob man in einer Beziehung ist oder sich getrennt hat und durch die Kinder noch miteinander verbunden ist. Tut mir leid für dich dass du es nie gelernt hast mit Konflikten umzugehen, aber ich möchte diese zwischen uns endlich ausleben und zulassen. Das hätten wir während unserer Beziehung dringend machen sollen. Und ich möchte auch nicht dass die Kinder in einer konfliktfreien Umgebung aufwachsen! Sie halten das schon aus und verstehen das sehr gut. Ich habe Dir letztens schon geschrieben dass ich dir mittlerweile sage wenn ich wütend auf dich bin und das bin ich nun mal zuweilen. Du hättest dich gestern gern zu meinen „Angriffen“ adäquat oder auch inadäquat äußern können. Dann hätten wir mal nen richtig gesunden Streit gehabt. Mir hat es gut getan. Es muss irgendwohin. In mir drin sollte es nicht bleiben. Was ist besser als es an die richtige Adresse zu schicken. Mit Respektlosigkeit hat das nichts zu tun. So und jetzt werde ich mich um unsere seit gestern völlig verstörten und hoffnungslos traumatisierten Kinder kümmern. Gruß Exfrau

also, du hattest ja von dir aus sie nach ihrem Geifer-Ausbruch angeschrieben und zurück kam das oben Zitierte.

Hallo Ex,

ja dir hat das gut getan. Meiner Einschätzung nach war das alles andere als ein gesunder Streit und darf vor den Kindern nie mehr passieren. Zudem lasse ich mir deine überhebliche egozentrische , auf dich und dein Leiden konzentrierte, Art selbst nicht mehr bieten.
Möchtest du darüber noch weiter diskutieren, bin ich gerne bereit einen Mediator einzuschalten oder auch zusammen deine Therapeutin zu Rate zu ziehen, wenn dir das besser liegt. Ansonsten stehe ich dir für deine Angriffe nicht mehr zur Verfügung und werde entegen deiner Ansicht verstärkt darauf achten, dass die Kinder 'konfliktfrei' aufwachsen, da ein Konflikt in deinem Ermessen nichts anderes als einen verachtenden, unkontrollierten Wutausbruch deinerseits darstellt. Arnie.


auf alles weitere hätte ich dann nicht mehr geantwortet, es sei denn, sie käme mit einem gemeinsamen Termin bei der Therapeutin /Mediator

 

[Engelin]

Hallo Arnie, hallo zusammen,

ich möchte mich gerne dazu äußern, auch wenn ich strangfremd bin.

Dass du an die Kinder denken möchtest, kommt klar rüber. Und dass DU nichts dafür kannst, wenn sie so eskaliert ist auch klar. Aber du hilfst den Kindern nicht, wenn du vermeidest. Ich möchte hier ein großes Lob an Felis aussprechen, die immer an die Kinder denkt.

Du hattest selbst die Idee mit dem Mediator. Ich finde diese Idee gut!

Du tust damit konstruktiv den Konflikt angehen. Es geht hier auch nicht mehr um Macht zwischen dir und Exfrau. Es geht hier um die Kinder.

Ich plädiere sehr dafür das Problem aktuell sehr ernst zu nehmen zum Wohle der Kinder. Und das tust du auch. Und alle anderen hier.

Vielleicht kann sich dein Wunsch dann auch erfüllen, und ihr könnt wieder gemeinsam mit den Kindern konfliktfreie Zeit verbringen.

Ich wünsche es dir und den Kindern.

Und bitte nicht falsch verstehen. Ich finde nicht, dass du etwas falsch machst oder gemacht hast. Ich möchte dich nur ermutigen den Schritt zu gehen, den du selbst und einige andere vorgeschlagen haben.

Bitte meine Worte nicht als Vorwurf oder Angriff verstehen.

Was du machst, entscheidest letztlich du. Ich kann mir vorstellen, dass es für dich ein schwieriger Weg ist, für den du vielleicht auch noch etwas Zeit brauchst. Nur Kinder haben diese Zeit manchmal nicht. Es kann viel kaputt gehen.

Liebe Grüße
E.

 

[Admina Felis]

meiner Meinung nach könntest du auch einfach schreiben

Ex, du hast einfach nur schwer einen an der Waffel. wenn du anfängst, damit nun auch die Kinder zu beeinträchtigen, sich solche Ausbrüche, die dir ''gut tun'' wiederholen, dann muss man unser Sorgerechtskonzept nochmal überdenken.

im Ernst - das wäre meine Reaktion - und ich bin nun auch kein Mensch, der nicht den gangbaren Weg sucht - sondern ich versuche immer, mich in den Anderen hinein zu versetzen. Dabei gibt es aber Grenzen - und so wie sie oben zitiert mit dir redet, da sgeht gar nicht - für mich persönlich wäre die Reaktion in so einem Fall sinngemäß immer : du tickst nicht mehr richtig - nicht mit mir.
das schrieb ich aber ja schon - es würde so nicht in deinen Kontext passen.
ich glaub aber, mit mir würde daher keine/r über längere Zeit so umspringen (wissen kann ich es nicht).
ich find ihr Schreiben richtig schlimm, fast gefährlich.

 

[Mod Terminator]

also, du hattest ja von dir aus sie nach ihrem Geifer-Ausbruch angeschrieben und zurück kam das oben Zitierte.

Hallo Ex,

ja dir hat das gut getan. Meiner Einschätzung nach war das alles andere als ein gesunder Streit und darf vor den Kindern nie mehr passieren. Zudem lasse ich mir deine überhebliche egozentrische , auf dich und dein Leiden konzentrierte, Art selbst nicht mehr bieten.
Möchtest du darüber noch weiter diskutieren, bin ich gerne bereit einen Mediator einzuschalten oder auch zusammen deine Therapeutin zu Rate zu ziehen, wenn dir das besser liegt. Ansonsten stehe ich dir für deine Angriffe nicht mehr zur Verfügung und werde entegen deiner Ansicht verstärkt darauf achten, dass die Kinder 'konfliktfrei' aufwachsen, da ein Konflikt in deinem Ermessen nichts anderes als einen verachtenden, unkontrollierten Wutausbruch deinerseits darstellt. Arnie.


auf alles weitere hätte ich dann nicht mehr geantwortet, es sei denn, sie käme mit einem gemeinsamen Termin bei der Therapeutin /Mediator

Danke Felis,

für Deinen nachträglichen Vorschlag, den finde ich absolut valide und man hätte das sicher auch so formulieren können. Allerdings glaube ich ehrlich gesagt, sie hätte daraufhin halt auch wieder weiter gegeifert und es hätte sie auch nicht aus ihrer inneren "Welt" geworfen. Es wäre halt eine ein Stück weit "schärfere", "strengere" Replik gewesen.

Vielleicht ergibt sich ja auch beim nächsten Mal die Möglichkeit, in dieser Art "härter" zu antworten, falls sich noch mal so eine Situation ereignen sollte, ich bin für konkrete Vorschläge immer offen.

Hier noch mal zum Vergleich die Antwort von Banane, die ich so geschickt hatte:

Exfrau, das war vorgestern kein gesunder Konflikt, sondern Du bist außer Kontrolle geraten, hast herumgebrüllt und Dich nicht mehr im Griff gehabt, das weißt auch selbst. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, wo deine Wut und Angriffslust herrührt und es interessiert mich auch nicht. Wir sind kein Paar mehr und an vermeintlich gesunden Streits mit dir habe ich keinerlei Interesse. Wir sind Eltern und tragen gemeinsam Verantwortung für unsere Kinder. Dazu gehört ein sachlicher Austausch und auch mal eine Diskussion, wenn unterschiedliche Erziehungsansichten zu bestimmten Punkten bestehen. Mehr nicht.

Liebe Apfel und Enkelin, danke auch Euch für Eure Beiträge, wo kommt Ihr beiden denn so plötzlich her? Wenn Ihr meine Antwort direkt oben lest, seht Ihr darin wirklich ein "Vermeiden" von Konflikt mit Ex?

Arnie

 

[Van Halen]

Arnie, ich will dich hier nicht zurecht weisen, ich schreibe dir nur wie ich das sehe und empfinde.

Ich kann dir da keine konkrete Handlungsempfehlung geben weil das nicht möglich ist. Ich bin nicht Teil eurer Interaktion. Da können ganz andere Kräfte wirken z.B. wenn du unbewusst eine Beisshemmung hast ihr gegenüber, weil du vor ihr Angst hast oder sie als höhere Instanz als dich selber wahrnimmst.

Versuch dir vorzustellen, wie du in vergleichbarer Situation reagieren würdest, wäre es nicht deine Ex sondern irgendein loser Bekannter.

 

[Mod Terminator]

meiner Meinung nach könntest du auch einfach schreiben

Ex, du hast einfach nur schwer einen an der Waffel. wenn du anfängst, damit nun auch die Kinder zu beeinträchtigen, sich solche Ausbrüche, die dir ''gut tun'' wiederholen, dann muss man unser Sorgerechtskonzept nochmal überdenken.

Danke nochmal, dass es nun konkreter wird, Felis! Ja, auch das stand ja zur Debatte, ich hätte mit dem ersten Teil wirklich keine Probleme, dass sie einen an der Waffel hat. Das mit dem Sorgerecht wäre halt nicht im geringsten authentisch von mir, da ich einfach nicht finde, dass die Lage auch nur annähernd so ernst ist.

so was wie "Du tickst ja nicht richtig" hattest Du früher ja schon mal geraten zu antworten. Mittlerweile bin ich auch der Meinung, dass man so etwas schreiben kann.

Wir müssen nur bewusst sein, dass sich auch durch solche schärferen Antworten meinerseits nicht ihre Weltsicht ändern wird. Eine Möglichkeit sehe ich tatsächlich, ihr gegenüber demnächst mal einen Mediator zu erwähnen - aber ohne Drohung, denn dann würde sie sich nur sperren und mich höhnisch auslachen, dass ich wohl nicht alleine mit ihr fertig werde und so...

Jetzt noch mal ganz eindeutig für alle Mitleser:

ICH WERDE MEINER EX GEGENÜBER NICHT MIT DEM JA, DEM HOHEN GERICHT DROHEN UND AUCH NICHT ÜBER DAS SORGERECHT DISKUTIEREN!



Arnie

 

[Mod Terminator]

Mittlerweile reibt mich ehrlich gesagt, mein Strang hier im Forum schon weit mehr auf als meine Ex

 

[Mod Banane]

Mittlerweile reibt mich ehrlich gesagt, mein Strang hier im Forum schon weit mehr auf als meine Ex

Einfach ignorieren