Die letzte Woche lief eigentlich ganz gut, er hatte halt Frühschicht und war nachmittags immer dementsprechend kaputt aber ich habe mich davon nicht beirren lassen, ich war letzte Woche abends auch immer recht müde, das hat gepasst. Ich hatte ja auch viele Termine und hatte mich gefreut, mit meiner Familie ein ruhiges WE zu haben. Es gab sogar eine Situation, in der er mich verführt hat, obwohl das in einer Frühschichtwoche ja eher nicht der Fall ist - er würde mich halt auch vermissen, wie er sagte.
Nach einem tollen und lustigen Mädelstreffen am Freitag zog mir ein Schreiben von einem Anwalt mit einer Rechnung weit über 2T Euro die Schuhe aus und meine gute Stimmung war passé. Auch wenn ich das gern geändert hätte aber es klappte nicht.. ich habe nur noch geweint, weil ich einfach nicht weiß, wie ich das bezahlen soll.. und da bei mir gleich wieder die Gedanken kamen, dass mein Freund nur Ärger mit mir hätte und echt kein gutes Los gezogen hat usw. - desweiteren wurde mir bewusst, dass eine Hochzeit wohl mal wieder in weite Ferne driftet, da mein Freund ja sonst für meine ganzen Altlasten mit grade stehen müsste.. ich hab zwar immer gesagt, dass ich das nicht eilig habe bzw es vielleicht auch gar nicht mehr will, ist die Erkenntnis doch irgendwie eine andere und mir scheint das wohl doch wichtiger, als ich dachte.
Auch als mein Freund von der Arbeit kam, konnte ich meine Traurigkeit über das, was mich finanziell in den Ruin treibt, nicht verbergen..er war genauso verwundert und aufgeregt - dennoch: er hat versucht mich aufzumuntern, gesagt, dass wir das alles schaffen und das ich das jetzt fürs WE mal beiseite schieben solle.. das Wichtigste sind wir Drei zusammen usw. und wir würden uns Anfang der Woche darum kümmern (tun wir auch)
Es gelang mir dann auch, abzuschalten und wir hatten einen normalen Abend und sind recht zeitig ins Bett - ich bin vor ihm ins Bett, nachdem er mehrfach am Sofa einschlief und auf meine Frage, ob wir ins Bett gehen, nicht reagierte.. ich habe ihm einen Kuss gegeben und bin ins Bett und habe dort noch gelesen (so wie ihr es mir geraten habt) - er kam dann etwas später nach und sagte, ich hätte ihn einfach allein gelassen und ich müsse doch auf ihn aufpassen usw. und kuschelte sich dann an mich. Ich habe ihm freundlich einen Kuss gegeben und ihm gute Nacht gewünscht.. es war alles harmonisch.
Samstag Morgen haben wir zusammen gefrühstückt und er hatte das Thema "Allein lassen" wieder aufgebracht - ich habe ihm ganz lieb gesagt, dass es sein Wunsch war, ihm da einfach mal in Ruhe zu lassen und das ich nichts anderes getan habe und da meinte er nur, dass ihm das aber so auch nicht gefällt.. aber mit einem Lachen..
Dann ergab sich eine für mich komische Situation.. ich erzählte ihm, dass ich an dem Freitag von den Mädels gefragt worden bin, ob ich denn nicht mal mit zum Feiern gehen wollte (es war ja überall Fasching) nachdem ich bei unserem Treffen gesagt hatte, dass ich ja gern mal wieder aus gehen würde..
Und mein Freund reagierte da eher komisch drauf.. er meinte, ja das kannst du gern machen.. er kenne das schon, es würden dann immer mehr Treffen werden und ich wäre dann auch jeden Freitag weg, wie ExEF (dann sagte er noch, dass sie dies jetzt auch nicht mehr tue und obwohl er sie in der Ehe oft bat, mal einen Freitag auszulassen, um bissi auf Familie zu machen, hat sie es nicht getan und jetzt gehts auf einmal..) aber es wäre schon ok, ich könnte, wenn ich wolte, ja auch allein leben, dann müsste ich mich nicht nach seinen Schichten richten usw. - weil ich anmerkte, dass ich ja gar nicht jeden Freitag weg könne, weil er ja nicht jeden Freitag aufs Kind aufpassen könne.. und er sagte dann, dass er das eben schon kenne und man sich dann schnell aus den Augen verlieren würde.. ICH habe dann eingelenkt, dass ich das ja gar nicht vor hätte, so oft feiern zu gehen, das wäre noch nicht spruchreif und ich wäre ja auch nicht ständig weg - aber ich würde mir schon mal gern einen netten Mädelsabend machen. Ich habe ihn dann geküsst und alles war gut - wir haben den restlichen Tag dann wegen schlechten Wetter im Schwimmbad mit Kind verbracht.. und da war ich wieder sehr von meinen Erwartungen geschuldet - es gab halt wieder null Zweisamkeit.. kein großes Anfassen, keine Beachtung meiner schon wieder richtig tollen Figur.. selbst mein anderes Bikini Oberteil bemerkte er garnicht, obwohl es den Busen schon sehr anders, besser formt - als wir darauf zu sprechen kamen, meinte er nur, das beides schwarz wäre und wenn ich wollen würde, dass er das bemerkt, müsste ich mir doch was Farbiges anziehen...
Ich fühlte mich also gänzlich unbeachtet, ungeschätzt und somit auch ungeliebt... (JA ich weiß, dass das hier mein eigenes Empfinden und meine eigenen Erwartungen sind..) aber bin ich es nicht wert?! Ich hatte mir das aber nicht so anmerken lassen und mich mit unserem Kind beschäftigt.
Der Abend war.. naja.. ging so.. ich hatte mir eigentlich überlegt, meinen Freund mal mit einer richtig schönen Massage zu verwöhnen und ohne Hintergedanken was für ihn zutun.. irgendwie hatte ich aber keine Lust mehr darauf.. und wir haben zwar am Sofa zusammen gelegen aber es war irgendwie eine komische Stimmung.. im Nachhinein, weil er wohl doch gemerkt hatte, dass ich nicht so gut drauf war und ihn auch verschiedene Dinge beschäftigten.
Als wir dann ins Bett gingen, ergab sich leider wieder eine Diskussion.. und er sagte viele Dinge.. ich versuche mal zusammen zu fassen.. es ging im Wesentlichem darum, dass es ihm zeitweise aufgrund seiner Vergangenheit immer mal wieder nicht so gut ginge.. es würde ihn manchmal zurückwerfen.. und da er in seinem Leben immer das Gefühl hatte, nichts wert zu sein.. zieht ihn das manchmal runter. Außerdem beschäftigte ihn dieser Anwaltsbrief und die hohe Forderung (die ich unterdessen wirklich beiseite geschoben habe) und er nicht verstehen würde, warum ich GERADE an IHN so viele Erwartungen hätte. Er hätte mir nie irgendwas versprochen und ich hätte genau gewusst, auf was ich mich mit ihm einließe, er wäre eine kaputte Seele und würde sich sehr bemühen, es gelingt ihm nur nicht immer.
Und ich würde ihn nur als Objekt sehen und nicht als Mensch, der eben auch eine sehr schlimme Vergangenheit hätte. Er würde sich dann eben mal zurückziehen und bräuchte das für sich und könnte die Nähe in dem Moment eben nicht so zu lassen.. er will die Nähe genauso aber eben nicht immer.
(Durch mein unzufriedenes Verhalten bestärke ich leider auch noch das Gefühl für ihn, nichts wert zu sein bzw nicht gut genug zu sein.. es ist ein Teufelskreis
)
Er weiß, dass er sich dann auch oft nicht richtig verhält aber er könne in den Momenten eben nicht aus seiner Haut aber er würde sich immer bemühen usw. und ich solle mir doch jemanden anders suchen, denn er wäre viel zu kaputt und er könne mir wohl nicht das geben, was ich wollte. Ich sagte ihm, dass ich ja verstehen könne, dass er mit der Vergangenheit zu kämpfen habe aber meinte eben, dass er sich davon nicht die Zukunft und die Chance auf eine Familie kaputt machen lassen soll..
Irgendwann "schlief" das Gespräch ein und ich habe ihm gute Nacht gesagt, es gab noch einen Kuss und dann haben wir geschlafen.. am nächsten Morgen haben wir etwas gekuschelt, bevor Kind wach wurde und uns viel umarmt und geküsst - es gab aber auch Tränen, weil die Situation für mich einfach schwierig ist.. ich verstehe ihn ja und ich möchte ihm so gern eine bessere Freundin sein aber.. ich bin halt auch gefangen von meinen Erwartungen.. jedoch waren wir weiterhin sehr innig in unseren Umarmungen. Wir sind dann zum Faschingsumzug (ein Wunsch von mir und schon länger geplant) und das hat die Stimmung etwas aufgelockert, wir hatten Spaß, das Kind hat große Augen gemacht und ihm hats auch sehr gut gefallen (es war sein erstes Mal). Wir hatten dann einen schönen Nachmittag und sind am frühen Abend heim, brachten das Baby ins Bett und hatten den Abend für uns. Ich bat ihm an, dass ich eine "Überraschung" vor hätte und ob er Lust hätte - er gab mir jedoch einen lieben Korb-- er wäre einfach nicht in Stimmung und würde das nicht genug zu schätzen wissen.. und komischerweise hatte ich überhaupt kein Problem damit, wir alberten noch etwas rum, küssten uns viel und umarmten uns, kuschelten den ganzen Abend umschlungen und ich ging dann auch wieder vor ihm ins Bett, wo er dann gleich nachkam und wir sehr innig kuschelt eingeschlafen sind.
Gestern haben wir vormittags vor seiner Arbeit wieder zusammen Sport gemacht, obwohl das Wetter echt stürmisch und ungemütlich war aber wir haben es durchgezogen.. es wurde viel geküsst und umarmt.. alles sehr harmonisch und schön. Als er spät abends heim kam, war ich noch wach, weil ich seine Steuererklärung gemacht habe.. hat er sich sehr gefreut. Ich bin auch wieder früher ins Bett und habe ihn ohne Nachfragen noch auf dem Sofa zurückgelassen. Alles mit einem Lächeln und total liebevoll.
Tja und heute Morgen wurde ich mal wieder von meiner eigenen Angst, Erwartung, Unzufriedenheit überfahren..
Frühs im Bett noch schön gekuschelt und dann hatte er einen Arzttermin und musste somit los und kam am späten Vormittag wieder heim, dann Mittag mit der Kleinen und dann war Mittagschlafzeit.. und da fing mein Dilemma an.. denn ich meinen Augen hätten wir uns ja wieder mal etwas näher kommen können... (Her mit den Bratpfannen.. aber so empfinde ich nun mal..) Als ich dann merkte, dass er mich fest an sich gekuschelt hatte und tatsächlich schlafen wollte.. war ich nur noch genervt.. und stand dann wieder auf vom Sofa.. ich sagte zu ihm, dass ich nicht müde wäre und ihn nur stören würde, weil ich nicht still liegen kann.. er meinte dann,
früher haben wir öfters zusammen Mittagschlaf gemacht, weißt du noch? ich gab ihm dann einen Kuss.. und ich hätte so gern gesagt, früher haben wir auch noch öfter ge***..
Wenn ich das hier so schreibe, merke ich wie das rüber kommen muss
Aber ich bin momentan einfach nur genervt von ihm..ständig müde, kaputt usw. - ich jammere doch auch nicht, dass ich müde bin und ich habe den ganzen Tag ein Kind zu bespaßen, während er sich laut eigener Aussage! in der Arbeit den Arsch platt sitzt.
Sex kann doch auch entspannen und beruhigen.. man möchte meinen es wäre für ihn immer nur Arbeit.. ich habe S6 auch um den Kopf frei zukriegen.. er will keinen haben, weil sein Kopf voll ist.. was ist nur los mit den Männern..
Ich kann es einfach nicht verbergen, wenn es mich triggert, dass wir in seinen letzten freien Tagen einfach KEINEN Sex hatten.. mich belastet das so enorm und hier geht es nicht um meine Triebe oder die Befriedigung.. sondern um meine Nähe zu ihm!!
Mittlerweile wünsche ich mir immer öfter, dass wir nicht zusammenwohnen würden und er ruhig mal allein sein sollte, damit er eben mal sieht, wie sich das so anfühlt.. und was er an mir und seiner Familie hat.
und danach eben Dann musst du wohl noch besser werden 
Sorry!
