2. Trennung - komplette Blockade

[Admina Schneewittchen]

P.S. noch kurz, hatte ich vorhin vergessen zu schreiben:

Leider triggert es mich aber massiv, wenn ein Mensch, der mir was bedeutet, mir so ein Verhalten entgegen bringt. Da frag ich mich dann einfach wieviel Hass da sein muss, dass das aus ihrer Sicht das berechtigte Verhalten und die verdiente Strafe für mich ist. Mich frisst das innerlich auf.

Diese Dynamik ist ähnlich wie eine Frau, die von ihrem Partner misshandelt wird und sich deine Fragen stellt: Wieso hab ich das verdient? Wieso behandelt er mich so, wieso ist das seine berechtigte Strafe für mich? (Und den Partner nicht verlässt).
Sie bezieht sein Verhalten persönlich auf sich - statt sein Verhalten als Verhalten zu erkennen, was in gar keinem Fall geht und was zu ihm selbst gehört, unabhängig davon, was sie gemacht hat. Und klar, da ist er der Täter und auch die Frage: Wieso lässt sie das zu, zieht keine klaren Grenzen, verlässt ihn nicht...Sehr komplex. Wahrscheinlich wird sich diese Frau dann so verhalten, dass sie ihn möglichst nicht mehr ärgert. Und es wird ihr doch nicht gelingen, weil sie das gar nicht ändern kann (ihn nicht ändern kann), es nicht situativ von ihm aus geschehen ist, sondern sozusagen persönlichkeitsimmanent (stabil) ist. Und so sehe ich erhlich gesagt eure Dynamik.

 

[Ray]

Sie bezieht sein Verhalten persönlich auf sich - statt sein Verhalten als Verhalten zu erkennen, was in gar keinem Fall geht und was zu ihm selbst gehört, unabhängig davon, was sie gemacht hat.

Und genau das fällt mir immens schwer, bzw. scheint mir sogar unmöglich für mich zu sein, weil ich immer wieder an den Punkt komme, wo ich das eben nicht von meinem Verhalten losgelöst betrachtet und bewertet bekomme.
Vielleicht hat sie "Fick dich." gesagt, weil ich irgendwas gesagt / getan hab, was das berechtigt hat. Vielleicht ignoriert sie mich berechtigt, weil ich Grenzen überschritten habe... Usw.

 

[MsFranklin]

Lieber Ray,

Vielleicht hat sie "Fick dich." gesagt, weil ich irgendwas gesagt / getan hab, was das berechtigt hat. Vielleicht ignoriert sie mich berechtigt, weil ich Grenzen überschritten habe... Usw.

das ist ein gefährlicher Pfad, den Du gedanklich da immer wieder beschreitest. Denn Aktion und Reaktion bedingen sich zwar gegenseitig, aber Schimpfwörter und Beleidigungen sind und bleiben genau das - Schimpfwörter und Beleidigungen.

Die Meisten von uns sind nicht davor gefeit, dass uns im Affekt und in der Aufregung so etwas mal entgleitet, und es wird auch so sein, dass (in ihrem Empfinden!) irgendetwas in der Konversation sie entsprechend provoziert hat, aber das rechtfertigt trotzdem nicht solche Aussagen und so ein Verhalten. Auch wenn es unter Umständen menschlich ist - kaum jemand schafft es, durchwegs korrekt und gewaltfrei zu kommunizieren.

Ich würde deshalb dafür plädieren, diesen Teilen eines Streitgespräches nicht allzu große Bedeutung beizumessen, auch wenn sie verletzen - denn wenn man sich Luft macht, kommuniziert man ja nicht sachlich-inhaltlich, sondern auf einer Meta-Ebene. Da ist Wut und die muss irgendwie raus, leider in diesem Fall auf sehr unschöne Art. Das hat aber eben nicht unmittelbar mit Dir, Deiner Person, Deinem Wert etc. zu tun, sondern eben vielmehr mit ihr und was sie in dem Moment fühlt aufgrund einer Dynamik, die im Gespräch zwischen euch entstanden ist.

Nur bringt Dir das wohl nicht viel, denn genau dieses Verhalten ist es, das Dich ja aus irgendeinem Grund so triggert und anfacht. Hast Du eine Idee, wieso eigentlich?
Es ist ja, wie ich meine, ihre (von Dir als solche empfundene) Abweisung oder vielmehr in Deinem Fall passiv das gefühlte Abgewiesen-Werden, das Dir offenbar diese Qualen bereitet und in Dir dann diesen Zwang weckt, Dir bei ihr Zuneigung, Bestätigung, Angenommen-Werden zu holen (indem Du bspw. Kontakt suchst, obwohl sie Deine neuerliche Aufmerksamkeit auf ihr ungustiöses Verhalten hin objektiv betrachtet nicht 'verdient' hätte).

 

[Ray]

Die Meisten von uns sind nicht davor gefeit, dass uns im Affekt und in der Aufregung so etwas mal entgleitet, und es wird auch so sein, dass (in ihrem Empfinden!) irgendetwas in der Konversation sie entsprechend provoziert hat, aber das rechtfertigt trotzdem nicht solche Aussagen und so ein Verhalten. Auch wenn es unter Umständen menschlich ist - kaum jemand schafft es, durchwegs korrekt und gewaltfrei zu kommunizieren.

Und genau an dem Punkt bin ich dann eben auch, wenn ich in die (Selbst-)Reflektion gehe. Ich lande halt sehr schnell dort, wo ich sage: "Naja, Schwamm drüber. Passiert mir ja auch mal, dass ich mich echt scheiße ausdrücke."

Aber genau dann fehlt mir halt auch wieder "Berechtigung" dafür, zu sagen: "Sie hat da Grenzen überschritten. Ich melde mich jetzt nicht bei ihr. SIE muss da jetzt den Schritt auf mich zugehen." Meine Bewertung fällt dann wieder in sich zusammen - und damit auch ein gesundes Verhalten.

Ich würde deshalb dafür plädieren, diesen Teilen eines Streitgespräches nicht allzu große Bedeutung beizumessen, auch wenn sie verletzen - denn wenn man sich Luft macht, kommuniziert man ja nicht sachlich-inhaltlich, sondern auf einer Meta-Ebene. Da ist Wut und die muss irgendwie raus, leider in diesem Fall auf sehr unschöne Art. Das hat aber eben nicht unmittelbar mit Dir, Deiner Person, Deinem Wert etc. zu tun, sondern eben vielmehr mit ihr und was sie in dem Moment fühlt aufgrund einer Dynamik, die im Gespräch zwischen euch entstanden ist.

Wie kann ich dann identifizieren was tatsächlich ein absolutes No-Go ihrerseits ist? Und wo ist es ok, in die Reflexion zu gehen, und zu sagen: "Ja meine Güte. Sie ist halt ne blöde Kuh und drückt sich halt manchmal verletztend aus."

Schneewitchen hatte ja grad auch schon mal thematisiert, dass es einfach Dinge gibt, die absolut nicht in Ordnung sind. Und ich hab das Gefühl, dass ich mir und meinen Empfindungen überhaupt nicht mehr trauen kann.

Nur bringt Dir das wohl nicht viel, denn genau dieses Verhalten ist es, das Dich ja aus irgendeinem Grund so triggert und anfacht. Hast Du eine Idee, wieso eigentlich?
Es ist ja, wie ich meine, ihre (von Dir als solche empfundene) Abweisung oder vielmehr in Deinem Fall passiv das gefühlte Abgewiesen-Werden, das Dir offenbar diese Qualen bereitet und in Dir dann diesen Zwang weckt, Dir bei ihr Zuneigung, Bestätigung, Angenommen-Werden zu holen (indem Du bspw. Kontakt suchst, obwohl sie Deine neuerliche Aufmerksamkeit auf ihr ungustiöses Verhalten hin objektiv betrachtet nicht 'verdient' hätte).

Es triggert mich vielmehr, dass sie das so stehen lässt und es damit für jede Stunde, in der sie sich nicht meldet und durch Ignorieren noch eins drauf setzt, noch mehr unterstreicht und bestärkt. Und da meldet sich einfach ein wahnsinnig großer Drang in mir und das Bedürfnis zu verstehen, was da in ihr los ist, das dazu führt.

 

[MsFranklin]

Und genau an dem Punkt bin ich dann eben auch, wenn ich in die (Selbst-)Reflektion gehe. Ich lande halt sehr schnell dort, wo ich sage: "Naja, Schwamm drüber. Passiert mir ja auch mal, dass ich mich echt scheiße ausdrücke."

Ich finde, Ray, dass Du da zwei Dinge vermischst: Das Ganze, also zB ein verbales Entgleiten, für sich selbst etwas großzügiger betrachten, also es eben nicht als tatsächlichen Angriff auf die eigene Person und den eigenen Wert zu verstehen, bedeutet noch lange nicht "Schwamm drüber".

Ich meine damit, man kann sich gleichzeitig nicht persönlich attackiert fühlen und diese Worte an sich ranlassen und das Verhalten trotzdem als komplett daneben empfinden und entsprechende Konsequenzen ziehen!

Es ist also möglich, so ein Verhalten als lediglichen Ausdruck von Wut zu identifizieren und sich somit davon abzugrenzen, aber es dennoch nicht in Ordnung zu finden.

Wenn ich in einem Streit verbal über die Stränge schlage, dann ist es an mir, mich dafür zu entschuldigen - auch wenn die Person sich davon vielleicht gar nicht verletzt gefühlt hat, weil sie sich eben abgrenzen kann von meinen Worten.

Du darfst also so ein Verhalten gleichzeitig 'großzügig' als menschlichen Ausbruch einordnen und trotzdem gleichzeitig bei Deinen Prinzipien bleiben: so nicht.

 

[Admina Schneewittchen]

Und genau das fällt mir immens schwer, bzw. scheint mir sogar unmöglich für mich zu sein, weil ich immer wieder an den Punkt komme, wo ich das eben nicht von meinem Verhalten losgelöst betrachtet und bewertet bekomme.
Vielleicht hat sie "Fick dich." gesagt, weil ich irgendwas gesagt / getan hab, was das berechtigt hat. Vielleicht ignoriert sie mich berechtigt, weil ich Grenzen überschritten habe... Usw.

Und genau da, denke ich, wäre dein Ansatzpunkt: Ja, es fällt schwer, Ray. Und "nur" weil es schwer fällt, wäre ja nicht der gesunde Schluss, dass man es deshalb gar nicht bearbeitet und es sein lässt.
Ich verstehe schon, dass du nicht weißt, wie. Deshalb, und der Meinung bin ich nach wie vor, denke ich, dass du das nicht alleine bearbeiten müsstest, sondern dich z.B. an einen Psychotherapeuten wenden könntest. Ich hab ja letzetns schon einen längeren Post geschrieben, wieso es manchmal ratsam sein kann, sich eine Person von "außen" dazu zu holen und mag mich da jetzt ungern wiederholen.

Ich denke übrigens auch nicht, dass wir deine Trigger o.ä. im Forum bearbeiten sollten und dies auch in diesem Rahmen gar nicht möglich ist. Abgesehen davon verbleiben wir hier ja auch nur auf der kognitiven Ebene und ich denke, die Konzentration auf nur dieser Ebene hilft dir nur oberflächlich mal kurz vielleicht weiter. Und dann sind einfach einfach zu viele User hier, statt dass du dies mit einer Person im Realleben wirklich bearbeitest und dich da auf einen Prozess einlassen kannst.

 

[MsFranklin]

Nachtrag - "Schwamm drüber" kann man in solchen Situationen natürlich immer anwenden eben in diesem Bewusstsein, das Du schilderst: Passiert fast jedem mal.

Aber nicht, wenn sich so ein Verhalten wiederholt und man es eben (zurecht) nicht in Ordnung findet. Dann sind Konsequenzen gefragt, so sehe ich das.

 

[Ray]

Ich finde, Ray, dass Du da zwei Dinge vermischst: Das Ganze, also zB ein verbales Entgleiten, für sich selbst etwas großzügiger betrachten, also es eben nicht als tatsächlichen Angriff auf die eigene Person und den eigenen Wert zu verstehen, bedeutet noch lange nicht "Schwamm drüber".

Ich meine damit, man kann sich gleichzeitig nicht persönlich attackiert fühlen und diese Worte an sich ranlassen und das Verhalten trotzdem als komplett daneben empfinden und entsprechende Konsequenzen ziehen!

Es ist also möglich, so ein Verhalten als lediglichen Ausdruck von Wut zu identifizieren und sich somit davon abzugrenzen, aber es dennoch nicht in Ordnung zu finden.

Nachtrag - "Schwamm drüber" kann man in solchen Situationen natürlich immer anwenden eben in diesem Bewusstsein, das Du schilderst: Passiert fast jedem mal.

Aber nicht, wenn sich so ein Verhalten wiederholt und man es eben (zurecht) nicht in Ordnung findet. Dann sind Konsequenzen gefragt, so sehe ich das.

Danke für deine Erklärungen. Die machen es deutlich verständlicher.

Ich hab ja letzetns schon einen längeren Post geschrieben, wieso es manchmal ratsam sein kann, sich eine Person von "außen" dazu zu holen und mag mich da jetzt ungern wiederholen.

Das ist eine Befürchtung von mir, dass meine ehrlichen Worte und Beschreibungen dessen, was in mir los ist, dazu führt, dass ihr euch nicht gesehen und verstanden fühlt. Und den Eindruck bekomme ich, wenn du schreibst, dass du dich da ungern wiederholen magst. Ist das so? Denn grundsätzlich kann ich das total verstehen - wer wiederholt sich schon gerne immer und immer wieder. Inhaltlich verstehe ich dich da total.

Ich denke übrigens auch nicht, dass wir deine Trigger o.ä. im Forum bearbeiten sollten und dies auch in diesem Rahmen gar nicht möglich ist. Abgesehen davon verbleiben wir hier ja auch nur auf der kognitiven Ebene und ich denke, die Konzentration auf nur dieser Ebene hilft dir nur oberflächlich mal kurz vielleicht weiter. Und dann sind einfach einfach zu viele User hier, statt dass du dies mit einer Person im Realleben wirklich bearbeitest und dich da auf einen Prozess einlassen kannst.

Dem stimme ich zu. Es ist sicher eine gute Idee das in einer Therapie anzugehen.

Was bedeutet das für die Zukunft meines Strangs? Ich hab grad das Gefühl, dass alles was derzeit für mich relevant ist, Themen sind, die in dieses Spektrum fallen. Und da würde ich dann ungern gegen deine Bewertung agieren, und das weiter im Strang äußern.

Alternativ kann ich weiterhin darum bitten eine strategische Beratung zu bekommen. Da sich aber schon viele Berater rausgezogen haben, weil sie das nicht mehr rechtfertigen können, erscheint mir das auch nicht als sinnvolle Fortsetzung meines Strangs.

Hast du eine Idee? Sollte ich "einfach mein Ding" machen und das hier dann nur berichten? Ich denke grad daran, dass du gestern ja schon darauf hingewiesen hast, dass du den Eindruck hast, dass das ganze Strategieren hier eher meine zwanghaften Muster eher noch verstärkt hat.

Fakt ist - und die Ehrlichkeit bin ich euch schuldig: Ich möchte das Thema bzw. Sie noch nicht aufgeben. Dass das selbstschädigendes Verhalten ist, ist mir bewusst.
Ich weiß, dass die richtige Herangehensweise wäre zu sagen, dass ich an dieser Stelle, an der sie mich ignoriert, eine Grenzen ziehen sollte (muss). Kann ich aber nicht. Die Frage, ob ihr denkt, dass da nochmal was von ihr kommen wird, oder ob man sagen kann, dass nun alles nach einem Abschluss ihrerseits aussieht, würde ich gerne stellen - verbietet sich aber, weil hier für viele die strategische Unterstützung vorbei ist.

 

[Admina Schneewittchen]

Lieber Ray, ich komme wahrscheinlich erst abends dazu, dir zu antworten. Bin in der Arbeit und mag nicht schnell was herunter schmieren (also schreiben).
Deshalb vorab nur kurz dazu:

Alternativ kann ich weiterhin darum bitten eine strategische Beratung zu bekommen. Da sich aber schon viele Berater rausgezogen haben, weil sie das nicht mehr rechtfertigen können, erscheint mir das auch nicht als sinnvolle Fortsetzung meines Strangs.

Das würde ich persönlich auch nicht für gut halten, dich weiterhin strategisch in eine toxische Beziehung hinein zu beraten bzw. eher hineinzustrategieren. Das würde ja auch allen Grundsätzen widersprechen, die wir hier aufgestellt haben (Thema Screening z.B.) und, wie Banane ja auch heute schrieb und wir ja auch mehrmals angemerkt haben, hattet ihr ja nicht mal eine wirkliche Beziehung. Also, das fänd ich gar nicht mehr gut bzw. nicht mehr verantwortungsvoll. Lieber machst du für dich deine Fehler weiter, aber wir halten dich dann nicht mehr in dieser Spirale durch strategische Beratung (was ja durchaus ein "Halten" auch sein kann). Aber, natürlich hat auch da Wolfgang als dein eigentlicher Strangführer das letzte Wort und ich kann nur das schreiben, was ich denke und für richtig halte. Nur, da bin ich ehrlich, sollte es weiterhin um eine strategische Beratung gehen, würde ich mich auch aus deinem Strang zurück ziehen.

Zu allem anderen dann in Ruhe heute abend!

 

[Ray]

hattet ihr ja nicht mal eine wirkliche Beziehung.

Ich sehe diesen Punkt anders. Auch wenn es relativ früh Probleme gab, war während dieser Zeit dennoch eine Verbindlichkeit zwischen uns vorhanden. Und die war ja durchaus über viele Monate gegeben.

Lieber machst du für dich deine Fehler weiter, aber wir halten dich dann nicht mehr in dieser Spirale durch strategische Beratung (was ja durchaus ein "Halten" auch sein kann). A

Was aber nach meinem Verständnis ja nicht die Idee des Forums ist, oder? Ich werde ja vermutlich nichts davon haben hier weiter meine Schritte mitzuteilen, wenn darauf keine Beratung mehr erfolgt.

Nur, da bin ich ehrlich, sollte es weiterhin um eine strategische Beratung gehen, würde ich mich auch aus deinem Strang zurück ziehen.

Das habe ich befürchtet. Und zu sehen wie mir Stück für Stück jede strategisch beratende Person wegbricht, ist schwierig für mich, weil ich entgegen aller Vernunft weiter an ihr festhalten will und sie momentan noch nicht aufgeben mag.

 

[tasi]

Nur bringt Dir das wohl nicht viel, denn genau dieses Verhalten ist es, das Dich ja aus irgendeinem Grund so triggert und anfacht. Hast Du eine Idee, wieso eigentlich?
Es ist ja, wie ich meine, ihre (von Dir als solche empfundene) Abweisung oder vielmehr in Deinem Fall passiv das gefühlte Abgewiesen-Werden, das Dir offenbar diese Qualen bereitet und in Dir dann diesen Zwang weckt, Dir bei ihr Zuneigung, Bestätigung, Angenommen-Werden zu holen (indem Du bspw. Kontakt suchst, obwohl sie Deine neuerliche Aufmerksamkeit auf ihr ungustiöses Verhalten hin objektiv betrachtet nicht 'verdient' hätte).

Ich sehe hier eine große Gefahr, weil Rays Kopf (sorry für die dritte Person) gelernt hat, dass auf jede Ablehnung eine Zuwendung erfolgt (und dann wieder die Abwendung). Das war ja bei ihr immer so. Und jetzt hat sich das so eingebrannt. Es ist eben dann auch entsprechend schwierig zu akzeptieren, dass es das jetzt endgültig gewesen sein soll. Generell ist das Gehirn ja geprägt auf Dinge/Muster, die es kennt. Jetzt müsste ja eigentlich wieder die Belohnung kommen und wenn diese nicht erfolgt, nimmt der Kopf einen Mangel wahr und will diesen ausgleichen. Das ist wie bei einem Drogenabhängigen.

 

[Mod LeilaHope]

Alternativ kann ich weiterhin darum bitten eine strategische Beratung zu bekommen.

Lieber Ray,
ganz ehrlich fände ich persönlich es schon unverantwortlich, Dich weiter in einem destruktiven Verhalten zu unterstützen, ob von Dir, von ihr, was auf Dich einwirkt oder was auch immer. Und auch wenn sich Berater zurückgezogen haben, so bleiben doch immer wieder Berater übrig oder es kommen neue hinzu, die Dich in dieser Schleife immer wieder "unterstützen".
Ich hatte ja mal einen längeren Post geschrieben, wie Eure Beziehung begann (Fernbeziehung), wie lange sie dauerte, was die Gründe fürs Scheitern waren, und dass Euer letztes Beziehungsscheitern jetzt schon über ein Jahr her ist und in keinem Verhältnis mehr steht, sei es von der Dauer des Getrenntseins, der Dauer der Nichtbeziehung, der Dauer der Fernbeziehung etc., auch dass der Grund Eures Scheiterns immer wieder derselbe Grund ist. Somit gab es für mich auch keine Entwicklung was ein gemeinsames Beziehungspotential für Euch beide betrifft, ganz abgesehen von den auf beiden Seiten vorliegenden Persönlichkeitsstrukturen.

Ich möchte das Thema bzw. Sie noch nicht aufgeben.

Ray, jeder ist seines Glückes Schmied, und Du musst ja letzen Endes für Dich selbst entscheiden, wie Du damit weiter umgehen willst. Nur Dein weiteres Vorhaben ist ja definitiv nicht gesund, und diesem ungesunden Vorhaben hier öffentlich Hilfestellung zu geben, würde ich - wie oben bereits gesagt - dem keinen Nährboden mehr geben.

Welchen Mehrwert hat es Dir seit Ende 2018 bisher gegeben? Dass es positive Phasen gab, die kurzerhand wieder zerstört wurden, Du Deinen Fokus auf diese kurzen positiven Phasen lenkst und Dich von einem positiven Moment zum nächsten positiven Moment hangelst, welches aber in einem totalen Missverhältnis zu den negativen Phasen mit all dem Leid und Kummer steht, dass Du Dich ständig im Endeffekt verbiegst, um eine vorzeitige Eskalierung zu vermeiden? Dass Du damit selbst an Deine Grenzen stößt und dem irgendwann auch mal Luft geben musst? Dass diese ganze andauerende destruktive Phase (für Euch beide) immer noch nicht zu dem gewünschten Ausgang einer Beziehung geführt hat? Und obwohl Du eigentlich klar siehst und eigentlich weißt, was für Dich das Beste wäre, trotzdem an dem destruktiven Konstrukt festzuhalten? Dass Du für objektive Betrachter eigentlich realitätsfern noch an ein Happy End glaubst? Neben ihren "Macken" und Deinem Umgang mit Ihren Macken und der weiteren Versuche Deinerseits gibt es auch viel Aufschluss über Dich selbst, welches ich persönlich ernst nehmen und auch mit professioneller Hilfe hinterfragen würde, warum das so ist.

Wie gesagt Ray, ich würde mir für Dich wünschen, dass Du endlich von dieser Frau ablässt, das verarbeitest und dann eine ganz tolle andere Frau kennenlernst, mit der Du auf ganz anderen "normaleren" Ebenen eine Beziehung führen kannst.

Sei gedrückt, Ray!
Leila

- überschnitten mit Schneewittchen -

 

[Mod LeilaHope]

Ich sehe hier eine große Gefahr, weil Rays Kopf (sorry für die dritte Person) gelernt hat, dass auf jede Ablehnung eine Zuwendung erfolgt (und dann wieder die Abwendung). Das war ja bei ihr immer so. Und jetzt hat sich das so eingebrannt. Es ist eben dann auch entsprechend schwierig zu akzeptieren, dass es das jetzt endgültig gewesen sein soll. Generell ist das Gehirn ja geprägt auf Dinge/Muster, die es kennt. Jetzt müsste ja eigentlich wieder die Belohnung kommen und wenn diese nicht erfolgt, nimmt der Kopf einen Mangel wahr und will diesen ausgleichen.

Das hier finde ich übrigens sehr wichtig und zeigt auch auf, warum manche Paare in einem ständigen On-Off-Beziehungsmodus verweilen. Im Endeffekt wird dieses OFF gar nicht mehr so ernst genommen, weil es sie geprägt hat, dass es dann wieder ein ON gibt, also braucht man auch nicht umdenken oder in Panik verfallen, erst wenn das ON wirklich absolut ausbleibt, kann es zu einem Umdenken der anderen Person führen oder schlichtweg die Aktzeptanz, nur dann war das Gefühlslevel ohnehin nicht ausreichend für einen dauerhaft funktionierenden Beziehungsmodus.

 

[Ray]

Neben ihren "Macken" und Deinem Umgang mit Ihren Macken und der weiteren Versuche Deinerseits gibt es auch viel Aufschluss über Dich selbst, welches ich persönlich ernst nehmen und auch mit professioneller Hilfe hinterfragen würde, warum das so ist.

Ich hatte gehofft, dass ich immer mal wieder deutlich genug gemacht habe, dass ich dem grundsätzlich zustimme und das sehr ernst nehme.

Nur Dein weiteres Vorhaben ist ja definitiv nicht gesund, und diesem ungesunden Vorhaben hier öffentlich Hilfestellung zu geben, würde ich - wie oben bereits gesagt - dem keinen Nährboden mehr geben.

Das verstehe ich. Darum meine Frage, wie dieser Strang, und ob überhaupt, weitergeführt werden kann und sollte.

Es ist eben dann auch entsprechend schwierig zu akzeptieren, dass es das jetzt endgültig gewesen sein soll.

Das war die Frage, von der ich grad schrieb, dass ich sie stellen möchte, aber mich nicht traue. Denn ich weiß, dass ihr sagen werdet, dass auch ich das entscheiden kann und nicht nur sie. Dennoch dominiert für mich grad die Frage, ob ihr von außen bei Betrachtung ihres momentanen Verhaltens auch glaubt, dass es endgültig aus sein wird von ihrer Seite.

 

[Mod LeilaHope]

ob ihr von außen bei Betrachtung ihres momentanen Verhaltens auch glaubt, dass es endgültig aus sein wird von ihrer Seite.

Das wirst Du feststellen, wenn Du mal nicht den ersten Schritt machst und es aussitzt und einfach guckst, was die Zeit mit sich bringt.
Vielleicht wäre es schon längst irgendwann mal ausgelaufen, wenn Du nicht derjenige gewesen wärest, der den Kontakt wieder hergestellt hätte oder nach einem Streit Du derjenige bist, der den wieder "kitten"/beilegen will.

 

[Mod LeilaHope]

Darum meine Frage, wie dieser Strang, und ob überhaupt, weitergeführt werden kann und sollte.

In meinen Augen kann dieser Strang daher nicht weitergeführt werden, denn:

Und auch wenn sich Berater zurückgezogen haben, so bleiben doch immer wieder Berater übrig oder es kommen neue hinzu, die Dich in dieser Schleife immer wieder "unterstützen".

Und wir können hier ja jetzt nicht permanent Deinen Strang überwachen, ob die Kommentare nun weitere strategische Hilfestellung sind oder nicht. Zumal: Man postet ja nicht in einem öffentlichen Rahmen einfach nur so einen Statusbericht ohne irgendein Feedback darüber zu bekommen, da könnte man ja dann auch einfach für sich ein Tagebuch schreiben. Und es wird darauf hinauslaufen, dass nach einem Statusbericht Kommentierungen/Ansichtsweisen kommen werden, da sind wir doch direkt wieder beim Problem.
Man kann das doch gar nicht genau abgrenzen, und man kann auch nicht einem Strang einen Sonderstatus einräumen. So sehe ich das zumindest.

 

[tasi]

Dennoch dominiert für mich grad die Frage, ob ihr von außen bei Betrachtung ihres momentanen Verhaltens auch glaubt, dass es endgültig aus sein wird von ihrer Seite.

Ray, es ist seit über einem Jahr endgültig aus. Was verstehst du unter "endgültig aus von ihrer Seite"? Noch endgültiger geht es ja kaum. Wenn jmd Schluss macht, dann ist die Beziehung beendet. Oder?

Ich denke, sie wird sich trotzdem wieder in deinen Kopf bringen. Durch welche Aktionen weißt du ja bereits. Es wäre ja auch zu blöd, wenn ihr Spielball jetzt endgültig abtaucht oder vielleicht sogar jemand anderes damit spielt. Das könnte ihr Ego nicht verkraften.

Das Perfide daran ist, dass du ihr mit jedem Schritt, den du auf sie zugehst zeigst, in welcher Abhängigkeit (ich schrieb oben warum) du dich befindest und je mehr sie darum weiß, desto mehr kann sie mit dir machen (Spielball), was sie möchte. Sie wird dich völlig zerstören, du wirst völlig ausbluten, bis nichts mehr von dir bleibt.

 

[Gwendolina]

Lieber Ray,

ich oute mich als stille Mitleserin.

Und zu sehen wie mir Stück für Stück jede strategisch beratende Person wegbricht, ist schwierig für mich, weil ich entgegen aller Vernunft weiter an ihr festhalten will und sie momentan noch nicht aufgeben mag.

Das kann ich verstehen und ich frage mich, mit welcher Zielsetzung - oder ob mit einer Zielsetzung - dies von dir geschrieben wurde. Was erwartest oder erhoffst du dir jetzt von deinen Beratern? Sich weiter zu engagieren hieße, die gleiche Unvernunft an den Tag zu legen und an der Beratung zu dir festzuhalten, wie du es mit ihr tust, entgegen der Aussicht, dass es zu einem guten Ende führt / man dir helfen kann. Zu ergründen, was dich treibt, an etwas festzuhalten, was du selbst als unvernünftig einstufst, ist deine ureigene Baustelle, die mit Vorschlägen und Tipps zum Umgang mit ihr nicht angegangen, sondern m. E. eher verdrängt wird, weil du dich dann vorrangig mit ihr befasst und nicht mit dir. Was von deiner Seite vielleicht Absicht ist. Ich empfinde deinen zitierten Satz als ein wenig manipulativ, nach dem Motto, ihr könnt mich jetzt hier nicht alleine lassen. Vielleicht wäre es aber das Richtige, um deinen Lauf im Hamsterrad zu beenden, was sich vielleicht auch durch die Befassung hier im Forum weiter dreht. Unendlich viele Tipps, Ratschläge und Handlungsoptionen finden sich in deinem Strang, nach meinem Empfinden weitgehend ungehört bzw. nicht umgesetzt. Denkst du, dass sich daran mit weiterer Beraterintervention etwas ändert, oder anders gesagt: was denkst du müsste passieren, damit du die Ratschläge annehmen und umsetzen kannst?

Liebe Grüße
Gwendolina

 

[Ray]

Das kann ich verstehen und ich frage mich, mit welcher Zielsetzung - oder ob mit einer Zielsetzung - dies von dir geschrieben wurde. Was erwartest oder erhoffst du dir jetzt von deinen Beratern?

Die Zielsetzung war, offen zu kommunizieren, dass mir das zu Schaffen macht. Ich wollte damit keinen Appell verbinden.

Ich hatte gehofft, dass ich jedem Berater, der sich hier bisher verabschiedet hat, das Gefühl gegeben zu haben, dass ich dankbar für den Abschnitt war, den der Berater zusammen mit mir gegangen ist, und ich vollstes Verständnis für die Entscheidung habe. Offenbar ist mir das nicht gelungen?

Ich empfinde deinen zitierten Satz als ein wenig manipulativ, nach dem Motto, ihr könnt mich jetzt hier nicht alleine lassen.

Es war einzig und allein eine Gefühlsäußerung von mir, mit der ich niemanden manipulieren wollte.

eenden, was sich vielleicht auch durch die Befassung hier im Forum weiter dreht. Unendlich viele Tipps, Ratschläge und Handlungsoptionen finden sich in deinem Strang, nach meinem Empfinden weitgehend ungehört bzw. nicht umgesetzt.

Auch dazu hatte ich ja oft sehr offen und ehrlich geschrieben, dass genau das meine Befürchtung ist, dass das als Respektlosigkeit, Desinteresse o. ä. bei den jeweiligen Schreibern rüberkommen könnte. Auch hier hab ich mir für mein Empfinden äußerst viel Mühe gegeben diesen Eindruck nicht enstehen zu lassen. Auch das ist mir offenbar nicht gelungen.

Ray, es ist seit über einem Jahr endgültig aus. Was verstehst du unter "endgültig aus von ihrer Seite"? Noch endgültiger geht es ja kaum. Wenn jmd Schluss macht, dann ist die Beziehung beendet. Oder?

Du hast natürlich Recht. Es ist aus. Mein Fokus liegt eher auf dem Wort "endgültig".
Verstehe aber, dass der Eindruck entsteht, als sei ich einfach nur grenzdebil unterwegs in meiner Wahrnehmung.

In meinen Augen kann dieser Strang daher nicht weitergeführt werden, denn:

Das verstehe und akzeptiere ich, denn ich kann deine nachfolgende Begründung absolut nachvollziehen.

Das wirst Du feststellen, wenn Du mal nicht den ersten Schritt machst und es aussitzt und einfach guckst, was die Zeit mit sich bringt.
Vielleicht wäre es schon längst irgendwann mal ausgelaufen, wenn Du nicht derjenige gewesen wärest, der den Kontakt wieder hergestellt hätte oder nach einem Streit Du derjenige bist, der den wieder "kitten"/beilegen will.

Ja, vermutlich ist es genau so einfach wie du es auf den Punkt gebracht hast.

 

[tasi]

Ich sehe hier eine große Gefahr, weil Rays Kopf (sorry für die dritte Person) gelernt hat, dass auf jede Ablehnung eine Zuwendung erfolgt (und dann wieder die Abwendung). Das war ja bei ihr immer so. Und jetzt hat sich das so eingebrannt. Es ist eben dann auch entsprechend schwierig zu akzeptieren, dass es das jetzt endgültig gewesen sein soll. Generell ist das Gehirn ja geprägt auf Dinge/Muster, die es kennt. Jetzt müsste ja eigentlich wieder die Belohnung kommen und wenn diese nicht erfolgt, nimmt der Kopf einen Mangel wahr und will diesen ausgleichen.

Noch ein kurzer Nachtrag:
Wenn man gefühlsmäßig am Boden liegt, weil man einen Mangel erfahren hat, dann wirkt die Beseitigung des Mangels wie ein Katapult - einfach extrem stark. Das kennt ja jeder von uns. Wenn wir nach dem Aufstehen frühstücken, ist das für die meisten von uns ein befriedigendes Gefühl. Das Gefühl der Befriedigung beim Essen wirkt aber noch stärker, wenn man wirklich richtig Hunger hat (so richtig) und den ganzen Vormittag nichts gegessen hat und dann steht da plötzlich eine Lasagne vor dir. Das sind Glücksgefühle hoch 10! Diese Glücksgefühl wirkt länger nach, wir erinnern uns noch Tage später daran und können ganz genau berichten, was es zu essen gab. Hingegen wirkt das morgendliche Frühstück langweilig. In einer solch destruktiven "Beziehung", wie ihr sie geführt habt, wirkt das Muster ähnlich. Deshalb bist du von ihr so berauscht, deshalb kommt keine andere Frau an sie ran. Eine Beziehung auf Augenhöhe, die in ruhigen Bahnen verläuft, wirkt deshalb schon fast langweilig.