Die Hoffnung stirbt zuletzt

[maimai]

Lieber Tagträumer,
auch ich kann sehr gut nachvollziehen was du mit dem Tagebuch meinst und in welchen Punkten das sehr gut helfen kann.

Man vergisst durch die rosarote Brille in der Tat einiges. Oder man verdrängt es auch absichtlich.
Ich habe auch einige Monate lang verdrängt. Mittlerweile ist es aber so, dass ich gar keine "Tagebuch" mehr brauche...mein Kopf holt alles wieder hervor, wenn mal wieder die Gefahr besteht, dass ich gefühlsmäßig abdrifte.
Das habe ich vor allem in den letzten Wochen ganz stark gemerkt.
ZB als mir mein ExAM vor kurzem das Liebslied geschickt hat.
Es ist wirklich ein sehr schönes Lied....(würde den Titel hier ja reinstellen, aber wegen Wiedererkennung besser nicht).
Ein wirklich tolles Lied und im normalfall wäre ich/wäre wohl jede weich geworden.
Einen kurzen Augenblick hatte ExAM mein Herz auch wieder zum pochen gebracht.
Aber nur Sekunden später hat mein Kopf/mein Bewusstsein alles wieder hochgeholt was ExAM so getan hat und tut. Wie er menschlich ist.
Da war das Herzpochen schnell wieder weg.

Vielleicht kommst du auch bald an den Punkt an dem du kein "Tagebuch" mehr zum Nachlesen brauchst, sondern dein Kopf dich automatisch "warnt".
Denn bei deiner AF und dir scheint es mir auch nicht wirklich gesund.
Sie spielt mit dir, aus welchem Grund auch immer. Da blicke ich bei ihr auch nicht so durch.
Da du ja mal was davon geschrieben hat, dass sie viel mit anderen flirtet, scheint sie auch ein Egoproblem zu haben. Natürlich hat nicht jede/r ein Problem, der viel flirtet, aber es gibt Menschen die es wirklich brauchen, um sich dadurch selbst einen Wert zu geben.
Und so was du über sie schreibst wirkt sie auch so. Sie ist sehr ambivalent und wenn du auf Rückzug gehst oder es besteht die Gefahr dich zu verlieren, dann wird sie emotional (weint etc.) oder kommt dir wieder nahe.

Sie wirkt als würde sie dich nur in ihrem Dunstkreis halten wollen und dafür solltest du dir zu schade sein.
Eine zeitlang ist das natürlich aufregend, spaßig...es erhöht sogar das Knistern.
Aber wenn es über Monate und Jahre geht, dann ist es zermürbend und sinnfrei.
Und es klaut Lebenszeit. Deine Lebenszeit. Wer weiß ob du nicht schon eine andere tolle Frau hättest kennenlernen können bisher, wenn dich deine AF nicht so um den Finger wickeln würde. Du bist dadurch ja nicht wirklich frei im Kopf und im Herzen.

Ich an deiner Stelle würde auf die Versuche von AF nicht mehr eingehen.
Wenn sie etwas ernstes von dir will, dann soll sie auch so handeln.
Dann soll sie (zumindest anfangen) ihre Ehe zu regeln und mit ihrem Verhalten verlässlich sein. Dieses Nähe-Distanzspielchen von ihr muss aufhören, sonst kommt ihr kein Stück voran.
Du musst raus aus dieser Dauerschleife.
Entweder klappt es dann mit euch oder auch nicht.
Aber es muss langsam mal was passieren, sonst geht das Spiel noch Jahre.
Auch du musst da natürlich was tun.

Ich weiß ja nicht ob du das schon mal gemacht hast, aber ich würde sie beim nächsten Mal auch ganz klar fragen "Was willst du eigentlich". Und sie soll dann auch nicht rumeiern. Kann sie dir keine Antwort geben die dich zufrieden stimmt, dann drehst du dich um und gehst.
Sie kann sich melden, wenn sie dir sagen kann, was das alles soll, was es bezwecken soll und wielange sie das noch so laufen lassen will.
Deine Zeit ist zu kostbar dafür.

LG
Maimai

 

[Bourque]

Hallo maimai!

In so ziemlich allen Punkten gebe ich Dir recht, nur die Frage, was sie will, sollte Tagträumer meiner Ansicht nach nicht stellen. Das wurde, so glaube ich, in der Vergangenheit schon mehrmals getan. Auch er hat ja schon gesagt, was seine Bedingungen wären. Das wäre Zeitverschwendung, da sie auch sicher keine Antwort geben würde. Oder sie würde sagen, dass sie ja ihre Ehe retten will.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Tagträumer]

Hallo,

Ein wirklich tolles Lied und im normalfall wäre ich/wäre wohl jede weich geworden.
Einen kurzen Augenblick hatte ExAM mein Herz auch wieder zum pochen gebracht.
Aber nur Sekunden später hat mein Kopf/mein Bewusstsein alles wieder hochgeholt was ExAM so getan hat und tut. Wie er menschlich ist.
Da war das Herzpochen schnell wieder weg.

Da ertappe ich mich auch immer öfters. Ein schöner Gedanke poppt auf und dann kurze Zeit später dazu negative Gefühle. Ja, ich hätte Lust sie einfach so abzusauen und zu zusagen wie sehr ihr Verhalten mich verletzt hat. Aber mittlerweile weiß ich, dass es nichts bringt. Desinteresse zeigen bringt mir mehr.

Denn bei deiner AF und dir scheint es mir auch nicht wirklich gesund.
Sie spielt mit dir, aus welchem Grund auch immer. Da blicke ich bei ihr auch nicht so durch.

Gesund ist es nicht. Da wir nie offiziell einen Abschluss hatten und sie auch keine klaren Verhältnissen zu mir schaffen möchte.
Sie versucht mich auf der Warmhalteplatte zu lagern, da sie noch empfindet und ich ihr Notfallplan bin. Ihre Ehe läuft nicht glücklich (Ach!) und steht auf keinem festen Fundament. Ihr EM hat Stimmungsschwankungen und vergisst die Affäre nicht. Falls jetzt doch der Super-Gau kommt möchte sie weich fallen...auf mich. Da muss ich ihr halt den Zahn ziehen, dass ich treudoof auf sie bis in Ewigkeit warten werde.

Da du ja mal was davon geschrieben hat, dass sie viel mit anderen flirtet, scheint sie auch ein Egoproblem zu haben. Natürlich hat nicht jede/r ein Problem, der viel flirtet, aber es gibt Menschen die es wirklich brauchen, um sich dadurch selbst einen Wert zu geben.

Das brauch sie. Dieses Verhalten zeigte sie schon als junge Erwachsene.

Und so was du über sie schreibst wirkt sie auch so. Sie ist sehr ambivalent und wenn du auf Rückzug gehst oder es besteht die Gefahr dich zu verlieren, dann wird sie emotional (weint etc.) oder kommt dir wieder nahe.

und auf solche wiederkehrenden Dramen habe ich keine Lust mehr. Einfach klare Verhältnisse schaffen...

Aber wenn es über Monate und Jahre geht, dann ist es zermürbend und sinnfrei.
Und es klaut Lebenszeit. Deine Lebenszeit. Wer weiß ob du nicht schon eine andere tolle Frau hättest kennenlernen können bisher, wenn dich deine AF nicht so um den Finger wickeln würde. Du bist dadurch ja nicht wirklich frei im Kopf und im Herzen.

Ja, das ist mein Problem. Eigentlich blockieren wir uns mental gegenseitig. Ich würde gerne weiterkommen im Leben und sie möchte nicht loslassen. Das bringt uns beiden aber nichts.

Ich an deiner Stelle würde auf die Versuche von AF nicht mehr eingehen.
Wenn sie etwas ernstes von dir will, dann soll sie auch so handeln.
Dann soll sie (zumindest anfangen) ihre Ehe zu regeln und mit ihrem Verhalten verlässlich sein. Dieses Nähe-Distanzspielchen von ihr muss aufhören, sonst kommt ihr kein Stück voran.

Unterschreibe ich. Der Frust steigt wirklich bei mir durch dieses Anwärmen. Aber Gefühle kann man halt nicht abstellen. Daher ist es ein innerlicher Kampf den ich führen muss.

Ich weiß ja nicht ob du das schon mal gemacht hast, aber ich würde sie beim nächsten Mal auch ganz klar fragen "Was willst du eigentlich". Und sie soll dann auch nicht rumeiern. Kann sie dir keine Antwort geben die dich zufrieden stimmt, dann drehst du dich um und gehst.

Da musste ich gerade ein wenig schmunzeln. Diese Frage habe ich schon öfters gestellt. Ein Klassiker mittlerweile. Sie gab mir nie eine Antwort. Schaute mich nur mit einem Dackelblick an.
Daher lass ich es in Zukunft. Sie strategiert und will sich nicht festlegen.

Das wurde, so glaube ich, in der Vergangenheit schon mehrmals getan. Auch er hat ja schon gesagt, was seine Bedingungen wären. Das wäre Zeitverschwendung, da sie auch sicher keine Antwort geben würde. Oder sie würde sagen, dass sie ja ihre Ehe retten will.

Korrekt. Wir haben eigentlich alles geklärt beziehungstechnisch und es käme nur wischi waschi von ihr.

Als am und ich noch zusammen gearbeitet haben,wusste ich,wann er anfängt und bin ungelogen 5x das treppenhaus hoch und runter gegangen um ihn dann ZUFÄLLIG zu sehen.
Also distanz kommt ja da nie rein.

Dann weißt du ja wie ich dort von Schatten zu Schatten springe.




Also Montag haben wir nicht miteinander geredet und heute haben wir uns gar nicht gesehen. Super, oder? Jein. Ich habe jetzt ein Problem. Heute ist Weltfrauentag. Schön... Die Frauen haben eine Blume bei uns bekommen. Ich hatte auf einmal einen Post-it Zettel in Herzform auf meinem Tisch liegen: Sehr -lichen Dank für die wunderschöne Blume. Dann noch einen Stempel draufgedruckt, den ich ihr mal geschenkt habe.
Mein irritiertes Gesicht könnt ihr euch vorstellen. Ich habe in keiner Form geantwort. Sie denkt ich habe ihr die Blume geschenkt und damit ihr ungewollt Sicherheit gegeben. Wie reagiere ich jetzt wenn sie mich darauf anspricht?


LG Tagträumer

 

[Admina Hira Eth]

Sehr -lichen Dank für die wunderschöne Blume. Dann noch einen Stempel draufgedruckt, den ich ihr mal geschenkt habe.
Mein irritiertes Gesicht könnt ihr euch vorstellen. Ich habe in keiner Form geantwort. Sie denkt ich habe ihr die Blume geschenkt und damit ihr ungewollt Sicherheit gegeben. Wie reagiere ich jetzt wenn sie mich darauf anspricht?

Wie hart willst du sein? Je nachdem...

Entweder Missverständnis nicht ausräumen und stehen lassen, spricht sie es nicht an (Motto: "soll sie denken, was sie will!") oder du machst ein Handyfoto und schickst es ihr mit der Nachricht: "Nicht von mir, sry!" (kein entschärfender Smiley dazu!).

 

[Nachtstern]

Lieber Tagträumer,

Da ich Deiner AF so einiges zutraue, könnte ich mir auch sehr gut vorstellen, dass dies eine Art Shittest ist.

Also, ihr ist absolut klar, dass diese Blume nicht von Dir ist. Aber sie tut so, als wäre sie von Dir und bedankt sich herzlich und ausgiebig bei Dir, um Dir zu zeigen, wie sehr sie sich über die Blume gefreut hat.

Und da Du ja weißt (ebenso wie sie), dass diese Blume nicht von Dir ist, geht sie nun davon aus, dass Du lieber Tagträumer KK bekommst.
Um es kurz zu fassen, es war ein Versuch Dich eifersüchtig zu machen.

Meine Antwort wäre, wahrscheinlich dann:

Wie kommst Du auf die Idee ?

oder

Warum sollte ich ?


Wenn Du darauf reagierst, dann irgendwas in dieser Art. Das war meine Theorie.

 

[Nachtstern]

Ich würde an Deiner Stelle darauf gar nicht reagieren. Und wenn Sie Dich darauf anspricht (Was Sie bestimmt machen wird), dann solltest Du sie fragend und etwas verständnislos anschauen und irgendetwas sagen wie:
Hä ? Habe mich schon gefragt, was der Zettel auf meinem Tisch sollte. Wie kommst Du bloß darauf ?

 

[Grasgrün]

Huhu.
Hier muss ich kurz senfen.

Ich würde an Deiner Stelle darauf gar nicht reagieren. Und wenn Sie Dich darauf anspricht (Was Sie bestimmt machen wird), dann solltest Du sie fragend und etwas verständnislos anschauen und irgendetwas sagen wie:
Hä ? Habe mich schon gefragt, was der Zettel auf meinem Tisch sollte. Wie kommst Du bloß darauf ?

Das... wäre für mich als Frau das was mich am ärgsten verwirren würde...
Darüber würde ich kristallisieren wie Sau!
Das musste jetzt raus!

So. Verfolge mal weiter hier!

 

[Fatu]

Hä ? Habe mich schon gefragt, was der Zettel auf meinem Tisch sollte. Wie kommst Du bloß darauf ?

Das ist gut
So solltest du es machen, wenn sie dich überhaupt darauf anspricht
Ansonsten einfach ignorieren

 

[line09]

Lieber Tagträumer, ich verfolge deinen Strang ebenfalls schon länger. Mir gefällt es wie du hier alles in einer Art Tagebuch wiedergibst. Auch finde ich es total interessant, das ganze mal aus Sicht eines Mannes zu sehen.

Ich würde sie auf den Zettel auch nicht ansprechen, ich denke das möchte sie sogar damit erreichen, sie wirft dir so wieder einen Krümel hin, damit du sie bloß nicht vergisst, das kenne ich von meinem AM nur zu gut

 

[Bourque]

Lieber Tagträumer!

Wahrscheinlich hätte ich instinktiv auch irgendwie in der Art reagiert, dass ich ihr wohl gesagt hätte, sie müsse sich täuschen oder dass ich sie frage, was sie damit meint. Aber Nach den Beiträgen bin ich mir doch sicher, dass Ignorieren die beste Reaktion wäre. Habe völlig ausgeklammert, dass sie sich ja sicher sein muss, dass die Blume nicht von Dir stammt. Also klar ein Shittest.

Und das ist gut, denn Shittests haben für Frauen auch einen bestimmten Zweck. Sie hat also definitiv noch Interesse, und das wiederum bedeutet, dass sie auf Verlust der Sicherheit auch relativ schnell reagieren wird.

So gesehen hat sie Dir eigentlich eine tolle Chance serviert, strategisch sinnvoll zu handeln. Sie wird definitiv nicht in dieser Form beraten, wie es bei Dir der Fall ist.

Daher hoffe ich, dass noch mehrere solcher Aktionen von ihr kommen werden.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Fatu]

Sehr -lichen Dank für die wunderschöne Blume. Dann noch einen Stempel draufgedruckt, den ich ihr mal geschenkt habe.

Hat sie dich darauf angesprochen?

 

[Tagträumer]

Hallo

danke erst einmal an alle für eure Ideen und Tipps. Ihr seid super!
Ich erzähle mal wie es weiterging. Es war doch kein Shittest.

Mittwoch früh habe ich mit der Kollegin Z gesprochen. Also AF hatte zusätzlich eine gebastelte Blume auf ihrem Tisch (anscheinend von einem anderen Männlein). Deshalb dachte sie die wäre von mir. Diese Kollegin bastelt nebenher gerne und AF fing an bei ihr nachzufragen ob sie die Blume gebastelt hat. Da ich mich nicht meldete kam ihr der Gedanke, dass ich es doch vielleicht nicht war. Die Kollegin Z verneinte. Anscheinend belastete es AF so sehr, dass sie in Hergottsfrühe ihr schrieb und wieder danach fragte. Sie verneinte wieder.

Später fing sie mich ab und fragte direkt danach, ob ich sie gebastelt habe. Sie wirkte angespannt. Ich antwortere: Wie kommst du bloß darauf? Sie: Ich würde mich freuen, wenn es von dir gekommen ist. Sie wünschte sich, dass es von mir kommt. Aber wenn nicht, dann ist es auch nicht schlimm. Ich: Nein, ich war es nicht. Sie: Ah gut, dann war es Kollegin Z. Ich redete weiter im ruhigem Ton: Nein, das glaube ich nicht. Achte auf dein Verhalten. Nicht, dass der Nächste es auch falsch versteht.
Sie ging dann weiter und später dann noch einmal zur Kollegin Z und sagte ihr in einem leicht aggressiven Ton: Gib endlich zu, dass du die Blume gebastelt hast!
Die Kollegin war überrascht von ihrem Verhalten. Warum sollte sie bei sowas auch lügen?
Später nach der Arbeit unterhielten sich wieder beide über die Blume. AF war dann überzeugt, dass ich die Blume ihr gebastelt habe und es mir nur peinlich ist es zuzugeben.

Heute gingen wir beide uns aus dem Weg. Aber sie redete wieder mit Kollegin Z und fragte sie, ob sie mit mir noch einmal darüber reden sollte. Sie weiß nicht was sie tun soll. Die Kollegin: Wofür? Ist es dir denn so wichtig ob die Blume von ihm kommt?
AF ließ es dann. Sie redete dann noch über ihrem EM. Sie hatten Streit am Wochenende. Jetzt ist es aber wieder gut und eigentlich müsste sie ja nicht hier arbeiten. Versucht sie innerlich von mir wegzukommen? Dafür hat sie gerade aber sehr viel KK.

Ich bin ehrlich. Alles ganz schön anstrengend.

LG Tagträumer

 

[Admina Hira Eth]

So weit, so gut.

Ich redete weiter im ruhigem Ton: Nein, das glaube ich nicht. Achte auf dein Verhalten. Nicht, dass der Nächste es auch falsch versteht.

Den Zusatz^^ hätte ich allerdings weggelassen. Es wirkt ein wenig so, als würdest du sie/ihr Verhalten beobachten (du = Argusauge und eventuell eifersüchtig und/oder verletzt) und sie rüffeln (ein Kleinkind ist sie ja nun auch nicht).

Aber ich bin hier päpstlicher, als der Papst... dabei bin ich nichtmal katholisch.

Die Kollegin: Wofür? Ist es dir denn so wichtig ob die Blume von ihm kommt?
AF ließ es dann.

Sie hat es nicht beantwortet? Schade. Aber die Frage der Kollegin war fein.

 

[Tagträumer]

Hallo Hira,

Den Zusatz^^ hätte ich allerdings weggelassen. Es wirkt ein wenig so, als würdest du sie/ihr Verhalten beobachten (du = Argusauge und eventuell eifersüchtig und/oder verletzt) und sie rüffeln (ein Kleinkind ist sie ja nun auch nicht).

Aber ich bin hier päpstlicher, als der Papst... dabei bin ich nichtmal katholisch.

Das habe ich mir auch vorher überlegt. Aber mich dann entschieden es doch anzusprechen. Habe auch vorher mir eine Formulierung überlegt, die nicht eifersüchtig klingt. Ich beobachte sie ja nicht. Es ist ja ein Ausschlussprinzip. Wenn ich die Blume nicht ihr auf ihrem Tisch gelegt habe, dann muss es jemand anders gewesen sein. Sie wollte mich beschwichtigen und hat es auf Kollegin Z geschoben. Ich habe ihr dann nur ein Spiegel vorgehalten und daran erinnert, dass ihre Flirtei vielleicht mancher ernster nimmt als gewollt.

Sie hat es nicht beantwortet? Schade. Aber die Frage der Kollegin war fein.

Natürlich nicht. Hätte sie ehrlich mit Ja geantwortet hätte die Kollegin dann natürlich weiterbohren können und das wäre unangenehm gewesen für sie und ihr Statement: Ich habe mich für die Ehe entschieden.

Gestern haben wir uns in der Mittagspause gesehen. Wir standen draußen in der Sonne und haben mit verschiedenen Kollegen geschwätzt. AF und ich haben uns nicht beachtet. Eine Kollegin gab mir ein wenig Schützenhilfe. Sie fragte was ich heute noch so mache. Ich antwortete, dass ich den ganzen Tag unterwegs bin. Sie mit einem zweideutigen Blick: Ja? Hast du etwa ein ...? Ich denke sie wollte auf ein Date hinweisen. Ich grinste sie nur an mit einem vielleicht Blick. AF stand nicht weit weg und die Chance, dass sie es mitbekommen hat ist gar nicht gering.

Sonst geht es mir ganz gut, außer dass das nicht beachten von AF weh tut. Es ist wie Dorabella es sagt. Man muss gegen sein Herzenswunsch arbeiten. Auch wenn es einen innerlich zerreißt. Ich merke selber wie ich manchmal KK habe und Verlustangst (von was eigentlich?) spüre. Obwohl es schwachsinn ist. Durch euch weiß ich ja besser wie es ist und wer am längeren Hebel sitzt. Trotzdem faszinierend. Diese Gefühlswelt.

LG Tagträumer

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen TT (ich meine nicht den Audi! ),

das hier:

Ich habe ihr dann nur ein Spiegel vorgehalten und daran erinnert, dass ihre Flirtei vielleicht mancher ernster nimmt als gewollt.

meinte ich aber. Jemandem einen Spiegel vorzuhalten, ungefragt, ist ein Erziehungsversuch und wirkt wie ein Rüffel. Zumal es strenggenommen nicht dein Bier ist, flirtet sie und macht den Beflirteten damit wuschig. Ihr 'Fehlverhalten' (in Bezug auf 'falsche Signale setzen') ist ihr Folgeproblem oder seins, nicht aber deins. Verstehst du, was ich meine?

Dass du sie nicht beobachtest kann sie ja nicht wissen; sie kann nur deine Worte auslegen und (-so wie offenbar ich- ggf. falsche) Schlüsse aus ihnen ziehen.

Ich merke selber wie ich manchmal KK habe und Verlustangst (von was eigentlich?) spüre.

Darüber habe ich mir auch schon Gedanken gemacht… über dieses 'von was eigentlich'.

Ich glaube, man empfindet den Verlust von etwas, das hätte sein können, aber wahrscheinlich nie sein wird. Im Grunde rennen (und trauern) wir unserer idealisierten Vorstellung von ihr/ihm und etwas, zB einem Leben mit ihr/ihm, hinterher.

Wir hatten nur ein Stück des Ganzen, einen Appetizer. Der Rest passiert in Kopf und Herz: die unzähligen Fantasieurlaube, die man gedanklich schon miteinander verbrachte, die romantischen Frühstücke, den Alltag, in dem in unserer gedanklichen Ausarbeitung nicht alles perfekt, aber doch vieles so viel besser ist…

Mit dieser unserer Verlustangst foppen wir uns quasi selbst. Es ist die andere Seite des KK, wie zwei Seiten einer Münze, aber irgendwie wesensgleich, da der Realität entrückt.

Okay, ich sollte wohl mal was frühstücken, um meinem wunden Hirn ein paar Säfte abzuziehen.
Aber ich trage ja meinen Nicknamen auch nicht ohne Grund.

Ich wünsche dir 'n schönes Wochende!

 

[Tagträumer]

Guten Morgen TT (ich meine nicht den Audi! ),

Schicker Spitzname. Den übernehme ich jetzt.

meinte ich aber. Jemandem einen Spiegel vorzuhalten, ungefragt, ist ein Erziehungsversuch und wirkt wie ein Rüffel. Zumal es strenggenommen nicht dein Bier ist, flirtet sie und macht den Beflirteten damit wuschig. Ihr 'Fehlverhalten' (in Bezug auf 'falsche Signale setzen') ist ihr Folgeproblem oder seins, nicht aber deins. Verstehst du, was ich meine?

Ich verstehe was du meinst. Aber nicht jede Kritik oder Meinung ist ein großer Erziehungsversuch. Erwachsene kann man generell schwer erziehen wie wir wissen. Natürlich je weniger ich auf etwas reagiere umso besser strategiere ich. Aber ich habe in einem ruhigen Ton gesprochen. Eine Szene will ich der Frau nicht mehr liefern. Das wäre auch kontraproduktiv.

Ich glaube, man empfindet den Verlust von etwas, das hätte sein können, aber wahrscheinlich nie sein wird. Im Grunde rennen (und trauern) wir unserer idealisierten Vorstellung von ihr/ihm und etwas, zB einem Leben mit ihr/ihm, hinterher.

Da ist etwas dran. Idealisierung... Ich hatte vor kurzem mal unseren alten Chatverlauf durchgeblättert. Wahnsinn was da für Liebesbekundungen und Romane geschrieben worden sind. Wir haben uns echt etwas vorgemacht. Solch ein blindes Vertrauen könnte ich heute gar nicht mehr jemanden schenken.

Wir hatten nur ein Stück des Ganzen, einen Appetizer. Der Rest passiert in Kopf und Herz: die unzähligen Fantasieurlaube, die man gedanklich schon miteinander verbrachte, die romantischen Frühstücke, den Alltag, in dem in unserer gedanklichen Ausarbeitung nicht alles perfekt, aber doch vieles so viel besser ist…

Ich erkenne mich da (leider) wieder. Man hat sich auf etwas gefreut und reingesteigert was nie eingetroffen ist. AF hat vor nicht langer Zeit noch gesagt sie weiß, dass es zwischen uns funktionieren würde. Sie hat noch nicht aufgehört zu fantasieren.

Mit dieser unserer Verlustangst foppen wir uns quasi selbst. Es ist die andere Seite des KK, wie zwei Seiten einer Münze, aber irgendwie wesensgleich, da der Realität entrückt.

Schön formuliert.

Aber ich trage ja meinen Nicknamen auch nicht ohne Grund.

Heimweh, das mit Trauer und Traurigkeit über die Verlorenen oder Verstorbenen gefärbt ist.

Ein ziemliches deprimierendes Gefühl. Da bin ich lieber ein Tagträumer.

Lg TT

 

[Admina Hira Eth]

Heimweh, das mit Trauer und Traurigkeit über die Verlorenen oder Verstorbenen gefärbt ist.

Ah, die fies übersetzte Wiki-Variante (für etwas, das eigentlich gar nicht zu übersetzen, sondern nur zu fühlen ist )… nee, ich bin zwar gern mal düster/morbide drauf, gerade, was Filme oder Literatur anbelangt, aber nicht depri.

Ich bevorzuge die träumerisch-philosophische Auslegung des Worts - und da treffen wir uns wieder, Tagträumer.

 

[Schmetterling21]

Hey Tagträumer (oder TT),

ich freue mich für dich, dass du die Strategie jetzt schon besser umsetzen konntest, auch wenn es erwartungsgemäß ja schwierig und anstrengend ist.

Eine Sache ist mir beim Lesen jedoch aufgefallen, und das ist genau die Passage, die auch Hira anspricht:

Ich redete weiter im ruhigem Ton: Nein, das glaube ich nicht. Achte auf dein Verhalten. Nicht, dass der Nächste es auch falsch versteht.

Vielleicht bin ich nicht so diplomatisch wie Hira, vielleicht liest es sich auch schlimmer, als es tatsächlich war... Aber aus meiner Sicht bist du hier mit Vollgas (TT) über das Ziel hinausgeschossen. Das liest sich extrem herablassend und belehrend. Ich weiß nicht, wie ihr sonst in der Realität miteinander sprecht, aber ich muss dir ganz ehrlich sagen, da wäre bei mir ganz schnell der Ofen aus .

Vielleicht hast du es wie gesagt nicht so "schlimm" gemeint, aber ich würde hier eine paar Gänge runterschalten.

Viele Grüße

 

[line09]

Lieber Tagträumer, mit der Verlustangst ist eine wirklich interessante Frage und Hiras Antwort darauf regt mich wirklich zum nachdenken an.

Mach weiter so, langsam scheinst du dich mit der Strategie vertraut zu machen. Gut, bei dem einen Satz bist du wohl etwas übers Ziel hinausgeschossen, ist mir aber bei meinem AM leider auch passiert.

LG

 

[Mod Goldstück]

Hallo Tagträumer,

Deine Richtung stimmt, das ist wichtig. Mit so einem kleinen - wenn auch ruhigen - Hinweis gibst Du ihr zwar mehr oder weniger zu verstehen, dass sie Dir nicht ganz egal ist, aber auch das ist Übungssache: es erst einmal vorzuspielen, dass einem die Person egal ist. Bis sie einem tatsächlich egal ist.

Eines meine ich nämlich aus Deinen Zeilen ebenfalls zu lesen, Du scheinst mehr und mehr zu spüren wie albern sie sich eigentlich benimmt und wie Du ihr merklich weniger Respekt zollst (aus guten Gründen). Ich hoffe, dass es Dir beim Ablaschen weiter hilft.

Was man auch feststellen kann: je mehr Du sie links liegen lässt, desto mehr gebährdet sie sich und macht ein Fass auf. Objektiv betrachtet waren ihre Aktionen und das Nachhaken bezüglich der gebastelten Blume nämlich total übertrieben. Heißt: Rückzug bewirkt etwas bei ihr. Mit Ignoranz fährst Du besser.

Für Dich hoffe ich, dass Dir die Strategie hilft ihr gegenüber eine gewisse Distanz aufzubauen und zu wahren - um wieder zu Dir zu kommen.