Hoffnungslos...Hoffnungsvoll ?

[Jägerin]

Ach du liebe Güte, Schneewittchen ich wollte weder dich noch jemand anderen belehren?!
Das tut mir echt Leid wenn das so rüberkam.
Du hattest irgendwie gefragt was es bringt wenn ein AM mehr Feingefühl an den Tag legt?
Da war meine Antwort eben das Gefühl. Es bringt halt einfach weniger Schmerz.
Muss ein AM denn die Liebeserklärungen an die EF so posten dass die AF es jedesmal sieht oder kann eine AF erwarten, dass er ein Bisschen Rücksicht auf sie nimmt?
Sollte der AM nicht dankbar sein, dass sie sich überhaupt auf ihn eingelassen hat?

Keine Ahnung, ich bin noch nie fremdgegangen aber wenn ich mir das vorstelle...
Ich hab EM und Lover. Ich reib doch meinem Lover nicht die Liebeserklärungen für EM unter die Nase. Im Gegenteil. Ich würde vor meinem Lover wahrscheinlich so tun als gäbe es EM gar nicht, würde ihn nie erwähnen usw...

Also ich kann Bärchens Verhalten nicht ganz nachvollziehen und verstehe Nachtsterns Gefühle/Gedanken dazu.

Das war eig mein Anliegen. Sorry nochmal wenn ich jemand auf die Füße gelatscht bin.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Jägerin,
jetzt hast du dich zwar leider gelöscht (warum eigentlich?), ich antworte trotzdem noch:

Du hattest irgendwie gefragt was es bringt wenn ein AM mehr Feingefühl an den Tag legt?

Nein, das hatte ich nicht gefragt. Ich habe nicht gefragt, was es bringt, wenn der andere (in dem Fall AM), sich anders verhalten hätte und mehr Feingefühl zeigen würde.

Da war meine Antwort eben das Gefühl. Es bringt halt einfach weniger Schmerz.

Ja, es bringt weniger Schmerz, wenn sich die Menschen, Affärenmänner halt so verhalten würden, wie frau es gerne hätte. Das ist aber nicht die Realität. Das könnte man radikal akzeptieren, dass Menschen sich eben nicht immer so verhalten, wie man es gerne hätte.
Der Ansatz, der vermittelt werden sollte war aber nicht, andere dazu bringen zu wollen, sich anders zu verhalten, dass man selbst weniger Schmerz fühlt, sondern in diesem besonderen Rahmen, den eine Affäre darstellst (und man das weiß), bei sich selbst anzusetzen, statt den anderen verändern zu wollen.
Da kann man natürlich darüber diskutieren, wie "feinfühlig" das vom AM ist. Ein paar fanden das eben ganz normal, dass er eben Fotos von seiner EF postet - ist doch sein gutes Recht. Auch wenn es der AF weh tut.
Der weitere Ansatz war: Es geht eben nicht nur um das Gefühl der AF, aus einer höheren Perspektive gesehen, geht es eben auch um Gefühle, Wünsche der anderen. Es dreht sich ja nicht nur darum, was eine AF gerne hätte. Und wenn man eine Affärenfrau ist, könnte ich damit rechnen, dass so etwas passiert und könnte damit beginnen im Sinne der Selbstfürsorge, mir sowas eben auch gar nicht mehr anzuschauen.
Das ist das, so habe ich Plouha verstanden, was der Vergleich zwischen Äpfeln und Birnen ist. Das Gefühl halt vom einer (unrealistischen?) Erwartungshaltung zu trennen. Das ist doch erwartbar und wenig überraschend in einer Affäre?

Das ist ähnlich, wie wenn ich in einem Meeresabschnitt schwimmen gehe, wo ich weiß, dass dort weiße Haie schwimmen. Du dringst in den Raum des Haies ein. Dann musst du eben damit rechnen, dass du gebissen wirst. Auch wenn deine Fleischwunde dann weh tun wird. Dann doch lieber Verhalten lernen, wie man mit weißen Haien schwimmt, was ich alles beachten muss, mit was ich rechnen muss usw. usf. - Selbstfürsorge und Verantwortung für sich selbst übernehmen halt.

Verstehe nicht ganz, wieso es so schwer zu verstehen ist, bei sich selbst anzusetzen, die Verantwortung für die eigenen Gefühle selbst zu übernehmen, statt den anderen verändern zu wollen und die Verantwortung für die eigenen Gefühle dem anderen zuzuschieben.

Kann man machen, muss man aber nicht. Ist aber halt bequemer und mit weniger Arbeit verbunden. Von dem her menschlich.

 

[Nachtstern]

jetzt hast du dich zwar leider gelöscht

Ja, leider.

Ein paar fanden das eben ganz normal, dass er eben Fotos von seiner EF postet - ist doch sein gutes Recht.

Das war aber bei mir nicht das Problem. Ob er Bilder postet mit oder ohne EF. Ich weiß ja von Anfang an, dass er dies tut und kenne es nicht anders.

Seine Worte unter diesen Bildern. Welche eine Art Liebeserklärung an EF sind, lösen in mir die Fragen auf. Denn diese hat er selbst gewählt und reingestellt, mit dem Wissen, dass ich es sehe.

Verstehe nicht ganz, wieso es so schwer zu verstehen ist, bei sich selbst anzusetzen, die Verantwortung für die eigenen Gefühle selbst zu übernehmen, statt den anderen verändern zu wollen und die Verantwortung für die eigenen Gefühle dem anderen zuzuschieben.

Es geht auch nicht darum, den anderen verändern zu wollen. Mein Anliegen ist einzig und allein, was soll mir das sagen. Ihn zu verstehen. Wie gehe ich jetzt bestenfalls mit der Situation um. Wie reagieren ich, wenn wir uns wieder sehen.
Und immer alles totschweigen, ist ja auch nicht in jeder Situation, des Rätsels Lösung.
Und natürlich kann ich seine Reaktion darauf nicht beeinflussen, aber das richtige mass und die Wortwahl, welche ich benutze das kann ich schon beeinflussen.

Ich wälze meine Gefühle nicht auf ihn ab. Gott, wenn es mal so einfach wäre. Ich bin mir doch völlig bewusst, auf was ich mich da eingelassen habe.
Und sich im ersten Moment über was zu ärgern ist doch normal und danach beginnt doch erst und kann auch erst das reflektieren beginnen.

Auch eine Affärenkonstellation ist doch ein zwischenmenschliches Konstrukt, in dem es gewisse Regeln gibt. Auch Bärchen erwartet stillschweigend von mir gewisse Dinge, dass beginnt schon damit, dass ich Stillschweigen bewahre Und unsere Affäre nicht auffliegen lasse.
Also von Erwartungshaltungen kann sich doch niemand frei machen, in keiner Lebenssituation.

Werden Erwartungen nicht erfüllt, ärgert sich jeder erst einmal. Und dann versucht man doch die Dinge von allen Seiten zu beleuchten. Und ist dies abgeschlossen, folgt und kann doch auch erst die evtl. Reaktion oder Schlussfolgerung kommen.

 

[Admina Schneewittchen]

Und dann versucht man doch die Dinge von allen Seiten zu beleuchten. Und ist dies abgeschlossen, folgt und kann doch auch erst die evtl. Reaktion oder Schlussfolgerung kommen.

Na, das ist doch dann super, wenn du Plouhas, Resis und meine Posts offenbar als eine der Lichtquellen deiner Gesamtbeleuchtung betrachtest. So war es ja auch im Sinne des Erfinders.

Auch eine Affärenkonstellation ist doch ein zwischenmenschliches Konstrukt, in dem es gewisse Regeln gibt. Auch Bärchen erwartet stillschweigend von mir gewisse Dinge, dass beginnt schon damit, dass ich Stillschweigen bewahre Und unsere Affäre nicht auffliegen lasse.

Ob die Regel dazu gehört, was ein AM für Worte unter Bilder schreibt, weiß ich nicht. Was bringts? Tut halt weh. Ja. Punkt.
Darüber hinaus könntest du ja neue (deine) Regeln defnieren und, wenn die nicht erfüllt werden, deine Konsequenzen daraus ziehen.
Ich würde ja sagen, das gehört nicht zu den ungeschriebenen Regeln einer Affäre. Aber, darüber kann man ja durchaus unterschiedlicher Meinung sein und muss jeder für sich selbst wissen, wie weit er bereit ist zu gehen.
Und das Thema mit den Statusbildern war schon von Beginn an immer wieder mal Thema in deinem Strang...lies mal im Juni 21 und August 21 z.b. nach. Damit hattest du dir offenbar schon immer schwer getan.

Also von Erwartungshaltungen kann sich doch niemand frei machen, in keiner Lebenssituation.

Man kann üben das zu trennen, man kann unrealistische Erwartungen erkennen, vor allem wenn es darum geht, dass der andere doch anders könnte...Beim eigenen Gefühl erstmal ankommen, ohne reflexartig die "Schuld" beim anderen zu suchen, bzw. sich im "Recht" bezogen auf eine Erwartung zu fühlen.

Wie du dich diesbezüglich nun ihm ggü. verhalten kannst...das wurde dann ja extra beantwortet.

Wenn du nochmals zwei Seiten vorliest, deine Reaktion auf Resi z.B. oder die Reaktion der anderen (die ganz klar dich als im Recht, AM im Unrecht) dargestellt haben, könnte das möglicherweise zur Erhellung beitragen, wieso die Diskussion so entstanden ist, wie sie eben entstanden ist (was ich übrigens auch nicht schlimm finde, kann ja eben auch zur Erweiterung beitragen, wenn man denn möchte und sich darauf einlässt) - in meinen Augen durch viel Rechtfertigung und kaum Einlassen auf die kritischeren Posts.

 

[Mod Plouha]

Das ist das, so habe ich Plouha verstanden, was der Vergleich zwischen Äpfeln und Birnen ist. Das Gefühl halt vom einer (unrealistischen?) Erwartungshaltung zu trennen. Das ist doch erwartbar und wenig überraschend in einer Affäre

Danke Schneewittchen, ja, das war es was ich meinte.

Ich persönlich sehe überhaupt keinen Rechtfertigungsbedarf bei Dir Nachtstern. Du kannst und wirst ja machen was Du willst. Es wird aber nunmal in einem öffentlichen Forum immer so sein, dass nicht jeder Deine Meinung teilt. Finde es schwierig, dass dann gerade hier immer sofort der Kampf aufkommt, das ist eine Dynamik, die ich nicht komplett verstehe. Das passiert schon gerne, wenn Erwartungshaltungen und eben auch die Rechte hinterfragt werden, das scheint ganz viel zu triggern, ja dann auch zu "oh ich muss verteidigen" Aktionen.
Dabei ist der Punkt ja nicht, dass Dir jemand sagt, wie Du es zu tun hast. Würde mir im Traum nicht einfallen. Auch nicht irgendwem Gefühle abzusprechen. Dazu gehört auch das Ärgern, das enttäuscht, das verletzt sein.

Aber, und das ist ein großes Aber- man kann sich natürlich schon auch aussuchen, ob man sich da reindrehen will. Auch in die Wut. Ich habe hier schon seit Tagen den Reiz gehabt etwas zu schreiben, es aber gelassen. Weil jeder rationale Ansatz sofort als Versuch gesehen wurde, Gefühle abzusprechen. Ich dachte, es wäre jetzt soweit, dass auch etwas anderes möglich wäre als "oh ja so schlimm" - in dem ich ja bekanntermaßen unglaublich schlecht bin!

Das mit den Erwartungshaltungen hat für mich auch gar nicht so viel mit den Affären zu tun. Ich lese das hier auch in den anderen Foren und auch in diesem Forum häufig, wenn es um den EM oder Freunde oder sonstwen geht. Ich glaube persönlich, dass es einem grundsätzlich sehr gut tut, sich von Erwartungen zu lösen. Oft sind die davon geprägt, wie man sich selbst Verhalten würde und wie man es sich selbst erwünscht. Ich habe, um ein blödes Beispiel zu nennen, zum Beispiel jahrelang von meiner Schwester erhofft, dass sie sich mehr einbringt in das Thema Eltern. Helfen, unterstützen, Streit schlichten. Ich war dann immer enttäuscht und verletzt, wenn es nicht dazu kam. Bis ich akzeptiert habe, dass es eben nicht so ist und nie sein wird. Ich habe aufgehört, ein bestimmtes Verhalten zu erhoffen Damit wurde unser Verhältnis natürlich auch unbelasteter.
Um wieder auf den Fall Nachtstern und Bär zurück zu kommen: ich finde sein Verhalten einfach sehr stimmig zu allem was Nachtstern beschreibt. Er ist unbeholfen, er liebt seine Frau, er zieht sich zurück wenn etwas erwartet wird und er will sich keine Gefühle eingestehen, weil es hieße es gäbe Konsequenzen und er müsste Dinge hinterfragen.
Ich glaube nicht, dass er überlegt oh Nachtstern sieht das und es macht etwas mit ihr. Wenn überhaupt denkt er dabei vielleicht einfach "ist ja kein Problem, weiß sie ja".
Der Konflikt, den Du Nachtstern dabei spürst, kommt, so glaube ich, gar nicht nur daher, dass es Dir einfach weh tut, das vermeintlich kontrolllos mit ansehen zu müssen. Sondern auch daher, dass Du eben erwartest er müsste doch wissen, was in Dir vorgeht. Zusätzlich wird das Ganze dann nochmal von der Tatsache, dass Du strategierst schlimmer. Weil es ja ein konstantes gegen das eigene Gefühl handeln ist und die eigenen Reaktionen unterdrücken. Damit fühlt man sich mit Sicherheit nochmal hilfloser.
Insofern möchte ich gerne sagen: jedes Gefühl, das Du dabei hast, ist natürlich okay. Aber ich finde es einfach immer hilfreich aufzudröseln woher Gefühle kommen, was sie vielleicht verstärkt und ob sie wirklich alle so berechtigt und nicht vermeidbar sind. Auch das gibt einem eine gewisse Kontrolle zurück. Wenn das nichts für Dich ist, oder in dem Moment nicht, kann man es ja auch einfach als bescheuerte Meinung abtun und weiter reinspiralisieren.
Wolfgangs Vorschlag ihm das nächste Mal den Kopf zu waschen, ist natürlich ein möglicher. Für Dich vielleicht auch der Beste, denn so wie Du es schreibst ja auch derjenige, den Du eh gehen willst. Deshalb ist es auch klar, dass Du Dich von ihm verstanden fühlst und von, in diesem Fall, Resi, Schneewittchen und mir eben nicht.
Persönlich finde ich immer die gegenteiligen Meinungen spannend (womit ich dir nicht unterstelle, dass du das nicht tust). Auch schon weil da der Ansatz bei mir liegt und nicht beim Gegenüber und dem Effekt und ich denke bei mir selbst kann ich hoffentlich eher was bewirken.
Deshalb muss ich auch hier nochmal sagen:

Auch Bärchen erwartet stillschweigend von mir gewisse Dinge, dass beginnt schon damit, dass ich Stillschweigen bewahre Und unsere Affäre nicht auffliegen lasse.
Also von Erwartungshaltungen kann sich doch niemand frei machen, in keiner Lebenssituation.

Mag sein, dass er Dinge erwartet. Würde er hier schreiben, wie blöd es ist, dass du das nicht erfüllst würde ich ihm genauso raten, sich auf seine Seite ich konzentrieren. Die Diskrepanz hier kommt aber aus einem "ich erfülle seine, er aber meine nicht". Das mag durchaus so sein, nur ist es Deine Entscheidung etwas zu erfüllen. Kannst du genauso sein lassen. Die Unzufriedenheit damit, ist aber wieder etwas, dass durch das Strategieren weiter verstärkt wird. Weil du eben versuchst etwas zu erreichen und deshalb mehr "musst", er aber eben nicht.
Ich glaube aber auch, dass man sich von Erwartungshaltungen schon bis zu einem gewissen Grad befreien kann, wie eben oben auch schon geschrieben. Ich würde das Akzeptanz gewisser Grundumstände nennen.

Ich kann mir schon vorstellen, dass du jetzt wieder die Augen verdrehst und sagst "Die Alte Plouha schnallt einfach nicht was ich will". Es ist aber gar nicht so, dass ich das nicht alles nachvollziehen kann. Es ist nur so, dass ich denke, manchmal muss man auch das offensichtliche nochmal einzeln ansehen und die Gründe in den vielen Faktoren, die zusammenwirken suchen. Weil es eben selten ganz einfach ist.

 

[Admina Schneewittchen]

Finde deinen Post, Plouha, ganz toll. Meine Wertschätzung dafür.
Alles in meinen Augen nochmals "in freundlicher" (als ich) und ausgewogener (als ich) beschrieben .

Es wird aber nunmal in einem öffentlichen Forum immer so sein, dass nicht jeder Deine Meinung teilt. Finde es schwierig, dass dann gerade hier immer sofort der Kampf aufkommt, das ist eine Dynamik, die ich nicht komplett verstehe. Das passiert schon gerne, wenn Erwartungshaltungen und eben auch die Rechte hinterfragt werden, das scheint ganz viel zu triggern, ja dann auch zu "oh ich muss verteidigen" Aktionen.

Das finde ich auch schwierig und ich erlebe es seit Jahren hier so (und tatsächlich insbesondere hier im Affärenforum sehr ausgesprägt zu beobachten). Ich möchte mich dieser Gruppendynamik aber bewusst nicht beugen (zumindest nicht solange ich hier aktiv bin), weil ich die oftmals kognitiven Verzerrungen, die ich hier lese, tatsächlich schon berufsbedingt für dysfunktional halte, wenn man nicht zumindest hin und wieder versucht, die zu hinterfragen. Vor allem die von mir beobachtete Legitimierung, sich wahrscheinlich nicht selbst im Sinne einer veränderten eigenen Haltung verändern zu müssen und stattdessen sehr viel auf "die Gefühle" zu schieben (was dann als Legitimierung dafür herhalten muss, sich möglichst selbst wenig zu hinterfragen - sorry, wenn ich jemanden jetzt unrecht tu, muss sich ja nicht jeder angesprochen fühlen und ich kann mich ja auch nur auf das beziehen, was ich hier immer wieder lese).

Zudem vermute ich auch einen Verstärkereffekt (Belohnungseffekt) durch den vielen Trost, das Verständnis und die Loyalität vieler (nicht aller) Affärenfrauen untereinander, so dass ich fast auch einen "Krankheitsgewinn" vermute. Da wirkt es dann natürlich störend und recht ungemütlich, wenn jemand aus diesem Muster (Trost, Verständnis und zwar ausschließlich das) ausbricht (wir "anderen" eben). Nur weil es störend wirkt, heißt es ja aber nicht, dass es falsch ist (im Gegenteil würde ich jetzt sagen, zumindest wenn ich es aus kognitiv-verhaltenstherapeutischer Sichtweise betrachte und ich kenne auch sonst keine Schule, die zur Veränderung oder Verbesserung (einer Situation) beiträgt, indem ausschließlich die eigene Sichtweise und Haltung als richtig und funktional angesehen wird und somit immer weiter verstärkt und belohnt wird. Aber, wir therapieren hier ja auch nicht).
Optimal wäre, eine Mischung aus Verständnis und dann aber Gedankenanstößen die in Richtung das eigene Selbst gehen innerhalb eines Posts, was aber nicht durchführbar ist, weil hier fast hauptsächlich Laien schreiben, die in ähnlichen Situationen stecken. Wenn dann ausschließlich Trost und Verständnis und keine Anregung zum eigenen Reflektieren sowie kein Hinterfragen der eigenen Haltung kommt, übernehmen das dann gruppendynamisch eben ein paar wenige andere (also dazu zähle ich mich ) um eine Geschlossenheit, Ganzheit und wieder ein Gleichgewicht (statt einseitiger Sichtweise) herzustellen.
In meinen Posts, das ist mir bewusst, äußere ich zuwenig Verständnis und Empathie - das übernehmen dafür eben andere Userinnen, so dass ich mir das meist spare. Der Nachteil ist eben, dass es dann schwieriger anzunehmen ist.

Ich habe hier schon seit Tagen den Reiz gehabt etwas zu schreiben, es aber gelassen. Weil jeder rationale Ansatz sofort als Versuch gesehen wurde, Gefühle abzusprechen. Ich dachte, es wäre jetzt soweit, dass auch etwas anderes möglich wäre als "oh ja so schlimm" - in dem ich ja bekanntermaßen unglaublich schlecht bin!

Ich finde das schade und hoffe nach wie vor, dass sich objektivere Schreiberinnen deshalb nicht zurückhalten. Der Vorteil einer rein homogenen Gruppe mag ja sein, dass dann halt sehr viel Trost und Verständnis da ist (aber eben auch so gut wie kein anderer Blick darauf), der Nachteil ist eben, dass kein Korrektiv da ist und dieses Korrektiv dann fast schon "bestraft" wird (betonen möchte ich, dass natürlich auch ein Korrektiv nicht immer objektiv richtig sein muss - aber zumindest kann es eben anregen und wenn es nicht passt, dann lässt man es halt liegen).

Abschließend möchte ich gerne noch anmerken, dass es mir persönlich absolut fern ist zu sagen, "sei die Affärenfrau und richte dich dort ein und lass dich arschig behandeln". Keinesfalls!
Für mich aber entsteht ganz viel Schmerz und Leid allein deshalb, weil das`System Affäre` schon von Grund auf ganz viel dysfunktionales Potential (wie gesagt, wenige schaffen es ja unterm Strich, damit wirklich auch gut und bereichernd umzugehen) enthält und viele Affärenfrauen, die ich über die vielen Jahre hier gelesen habe, sich wie in einer Beziehung fühlen, sich eine Beziehung wünschen oder eine Affäre irgendwie falsch einordnen.

Ich würde jedenfalls niemals dazu raten, sich so zu verbiegen nur um ganz viel und lange (sieht man an der Laufzeit der meisten Stränge hier, ohne dass ich da wirklich eine Weiterentwicklung heraus lese) zu leiden.
Ich begrüße jede Frau, die sich entschließt weiterzugehen in ihrem Leben, eben, weil es ihr nicht reicht, die "Schattenfrau" zu sein. Würde ich sofort bestärken.
Nur: im Rahmen eines an sich in meinen Augen dysfunktionalen Systems sich dann so zu verstricken und zu verwirren und infolgedessen dann auch zu rechtfertigen (vielleicht um eben keine Konsequenzen ziehen zu müssen, oder oder oder) oder Erwartungen abzuleiten (die manchmal gesund, oftmals aber unrealistisch sind)...also, nee, da finde ich persönlich es viel wichtiger und richtiger von außen eine korrektivere Sicht reinzubringen (schon alleine für die vielen stillen Mitlesen, so als pädagogischen Nutzen), auch wenn es heißt, dass diese den Betroffenen weh tun kann (was ja aber nicht heißt, dass sie deshalb falsch ist, möglicherweise im Gegenteil) oder frau sich unverstanden fühlt.

Ein schönes Pfingstwochenende an alle!

 

[Sigyn]

Hey, entschuldigt dass ich jetzt auch noch einmal hereinfalle.
Ich bin erstaunt, was diese Bilder für eine allgemeine Diskussion auslösen.
Nachtstern, du hast nach Meinungen gefragt, du hast eine Menge Antworten erhalten.
Mittlerweile ist bereits fast eine Woche des Urlaubs vorbei. So kann ich mir die Zeit seiner Abwesenheit auch überbrücken.
Die Frage ist nur, was bringt dir das? Tut dir das gut, bringt dich das irgendwie weiter?
Ich finde du hast genug Ansätze erhalten, du hast Antworten bekommen, über die du ausführlich nachdenken kannst.
Vom zurücklehnen, Ruhe bewahren und sich in Ruhe überlegen, wie du weiter vorgehen möchtest, bist du weit entfernt, glaube ich.
Aber letztendlich würde dir das nach meinem Empfinden gut tun. Durchatmen und auch noch einmal von außen auf diese Situation schauen. Und ja, wenn es dich verletzt, dann lass die Gefühle zu. Und da ich ja sowieso für immer für das Sprechen bin, würde ich das nach seiner Rückkehr ansprechen. Bin eh immer für das offene Sprechen. Sag ihm, dass du dich dabei nicht so gut gefühlt hast. Fertig. Offen und ehrlich. Ihr kennt euch so lange, da dürfte das doch wirklich kein Problem sein. Dafür gibt es eine Lösung. Soll er doch weiter posten und seine Texte ein wenig sensibler formulieren. Vielleicht wird es auch erwartet? Weisst Du doch gar nicht. Sprechen.... Könnte die einfachste Lösung sein

 

[Mod Plouha]

Ein Punkt fiel mir gerade beim Besprühen mit Sonnencreme noch ein: mein Kampf gegen die Erwartungshaltung ist auch darin begründet, dass man sich manchmal gar nicht bewusst ist, dass man diese Erwartungen eben hat. Respektive man es im eigenen Kopf positiver formuliert. Ich finde man denkt sehr leicht der andere verletzt einen, ganz häufig ist man es aber eigentlich selbst, weil man sich in eine (möglicherweise) unrealistische oder auch (potentiell absichtlich gewählte) schöne Vorstellung verrennt. Oder auch nur ganz banal zu viel voraussetzt. Davon ist man dann auch nie ganz frei, aber da hilft - mir - der Realitätscheck tatsächlich häufig.
Selbst mit meiner besten Freundin hatte ich schon solche Fälle. Da kenne ich sowohl ihre Lebenssituation als auch ihre Denkweise und Trigger irre gut, sie umgekehrt ebenso. Trotzdem sind wir schon in Situationen geraten, wo wir die Erwartung gleichzeitig hatten, dass der andere das jetzt doch verstehen müsste und die eigene Gefühlslage priorisieren. Hat dann natürlich auch mit Erwartung zu tun. Insofern ist frei machen tatsächlich wahrscheinlich nicht möglich, zumindest nicht vollständig, wie Du auch schon sagst Nachtstern, aber reduzieren und bewusst machen einfach - meiner Meinung nach - unglaublich hilfreich.
Der weiterführende Gedanke, der mir bei Bärchen jetzt noch zum Thema Kopf waschen kam: vielleicht wäre es eine Möglichkeit ihn zu fragen, wie er denn denkt, dass solche Nachrichten bei Dir ankommen und ob er das schon Mal überlegt hat, angesichts Eurer gemeinsamen Aktivitäten.
Weil wenn Du ihm, der sich ja nicht mit Gefühlen für Dich Auseinandersetzen will, da aus heiterem Himmel den Kopf wäscht, bedeutet das eventuell einen direkten Rückzug.

 

[Mod Plouha]

Sprechen.... Könnte die einfachste Lösung sein

Dazu noch etwas: würde ich an sich zu 1000% unterschreiben und bin ich grundsätzlich in jeder Beziehung dafür. Bei den assymmetrischen Affären und insbesondere beim Strategieren halt oft keine Möglichkeit. Auch ein weiterer Punkt, wieso ich Strategie nicht kann zum Beispiel

 

[Sigyn]

aus heiterem Himmel den Kopf wäscht, bedeutet das eventuell einen direkten

Also das halte ich auch für keine gute Idee. Da würde ich eine sensible Gesprächsführung vorziehen und Fragen zu stellen, ist ebenfalls ein starkes Stilmittel Auch eine Strategie.

 

[Admin Wolfgang]

Ich hatte neulich ein Gespräch mit einer Klientin. Folgende Situation:

Sie sitzt mit ihrem Freund im Außenbereich eines Cafes und sobald die attraktive Kellnerin auf der Bildfläche erscheint, kann er kaum noch seinen Blick von ihr wenden, bzw. von ihrer veritablen Oberweite.

Nach einiger Zeit kommt es zur Auseinandersetzung, weil in seiner Freundin zunehmend negative Gefühle hochsteigen.

Frage: Kann man als Frau erwarten, wenn man in ein Cafe geht, dass der Freund nicht anfängt eine andere Dame mit seinen Augen zu verschlingen?

Ich denke, man darf so eine Erwartungshaltung hegen, weil es einfach zu einem dieser ungeschriebenen Gesetze gehört, dass man so etwas einfach nicht macht.

Wenn ich eine Affäre führe und sie weiterführen möchte, muß ich mir als Mann bewusst sein, dass ich auf unausgesprochene Gefühle und Erwartungen meiner Affärenpartnerin treffe; dem werde ich nicht entgehen können.

Wenn ich diese beständig mißachte, wird sich meine Affärendame von mir abwenden. Punkt.

Ein Ehemann, der den Luxus genießt eine Geliebte zu haben, die er an einem bestimmten Wochentag immer besuchen darf, um seine Lust an ihr stillen zu dürfen, müßte eigentlich sorgsam mit ihr umgehen, um sie nicht zu verprellen.

Wenn er aus dem Urlaub Liebeserklärungen an seine Ehefrau postet, müßte er eigentlich damit rechnen, dass er damit seiner Affärenfrau seelische Stiche versetzt und sich damit ins Aus setzt.

Meiner Meinung nach hat er damit ganz klar - ohne, dass es ihm vielleicht bewußt ist -, eine rote Linie überschritten. Seiner AF macht er damit bewußt, dass sie auf der romantischen Skala keinen Wert für ihn besitzt und rein für seine Triebabfuhr einmal in der Woche benötigt wird.

Wäre ich seine AF, würde ich ihn hochkant cutten, genauso wie den Kanditaten, der sich in meiner Gegenwart erdreistet einer Kellnerin permanent auf die Titten zu glotzen.

Da Nachtstern sich ja sowieso mit Cutgedanken trägt, wird er sich bei ihr dadurch weitere Negativpunkte aufs Konto gut geschrieben haben.

 

[cinderella01]

Wäre ich seine AF, würde ich ihn hochkant cutten, genauso wie den

Könnte sein, daß er das damit erreichen will und fein raus ist?

 

[Mod Plouha]

Wenn er aus dem Urlaub Liebeserklärungen an seine Ehefrau postet, müßte er eigentlich damit rechnen, dass er damit seiner Affärenfrau seelische Stiche versetzt und sich damit ins Aus setzt.

Ja müsste. Aber müssten wir nicht alle sehr vieles? Mehr Sport, weniger Zucker, mehr auf andere eingehen... Ich finde schon, dass es ein Unterschied ist, ob ihm das bewusst ist, oder nicht.

cutten, genauso wie den Kanditaten, der sich in meiner Gegenwart erdreistet einer Kellnerin permanent auf die Titten zu glotzen.

Da Nachtstern sich ja sowieso mit Cutgedanken trägt, wird er sich bei ihr dadurch weitere Negativpunkte aufs Konto gut geschrieben haben.

Ist ein Punkt bei Deinen Beispielen, Mal abgesehen von den sehr klaren Verstößen, aber nicht auch der:man kann Erwartungen haben und Cutten wenn es einem nicht passt. Man kann die Erwartungen zurückschrauben und Strategieren. Erwartungen hoch und gleichzeitig Strategieren, im Sinne von sich so zu verhalten, dass es eine bestimmte Wirkung ergibt, scheint sich mir bei allem was ich hier lese zu widersprechen. Und alle Erwartungen müssten halt an den Typ Mensch (beide, AM und AF) und dem eigenen Wunsch angepasst sein. Ein Cut bedeutet ja immer auch das Risiko eines Verlustes und ich verstand Nachtstern bisher so, dass sie genau das Risiko sieht und nicht eingehen will.
Will sagen: schwierig finde ich die Variante, die Nachtstern gewählt zu haben SCHEINT - und das habe ich ja schon ein paar Mal gesagt - zu Strategieren aber dabei sehr zu leiden. Das führt, so erscheint es mir, immer wieder zu Konflikten.

Edit: und ja, ich zittere innerlich, wenn ich die Klappe auch noch aufreiße wenn der big boss spricht. Aber auch hier will ich nicht der Erwartungshaltung nachgeben

 

[Dinah]

Wäre ich seine AF, würde ich ihn hochkant cutten, genauso wie den Kanditaten, der sich in meiner Gegenwart erdreistet einer Kellnerin permanent auf die Titten zu glotzen.

Würde ich auch tun, hab ich irgendwo vorne auch schon mal geschrieben.
Nachtstern will es ja nur ansprechen bei AM, was sie meiner Meinung nach in eine subi Position bringt [egal wie sie es verpackt].

 

[Dinah]

Könnte sein, daß er das damit erreichen will und fein raus ist?

Und wenn dem so wäre dann erspart es weitere Monate des KK und Leid
Außerdem ist man damit für sich und seine Bedürfnisse eingestanden, unabhängig was jemand zweites vorhat.

 

[cinderella01]

Außerdem ist man damit für sich und seine Bedürfnisse eingestanden,

Das verstehe ich nicht, inwiefern Nachtstern für sich eingestanden ist. Sie wird doch, wenn es so wäre, auf eine knallharte Weise abserviert?
Er hat es doch durch seine Aktion, schon indirekt beendet. Sie führt nur das ungesprochene aus.

 

[Dinah]

Das verstehe ich nicht, inwiefern Nachtstern für sich eingestanden ist. Sie wird doch, wenn es so wäre, auf eine knallharte Weise abserviert?

Wieso wird sie abserviert wenn sie cuttet und das ganze beendet weil die Situation so wie sie ist für sie nicht mehr tragbar ist?

 

[Nachtstern]

Ich habe noch nicht alles genau lesen können, bin aber tatsächlich erstaunt, was für eine Dynamik dies hier angenommen hat.

Hier geht es mittlerweile um so viele Nebenschauplätze, die eigentlich nie in Frage gestellt oder bezweifelt worden. Auch nicht Eure grundlegenden Einstellungen oder Sichtweisen, das ist doch spannend, zumindest für mich.
Auch sind natürlich weiterhin andere Meinungen und Sichtweisen erwünscht.
Hier hat sich eine Spirale hochgeschaukelt, die für mich doch unverständlich ist.

Eine Userin hat sich schon gelöscht, andere halten sich mittlerweile raus.
Der Auslöser war das Wort "Täter" von Resi. Wo ein Täter auch ein Opfer, und als Opfer sehe ich mich nicht und Bärchen nicht als Täter.

Auch suchte ich hier keinen Trost.
Für mich war in diesem Moment tatsächlich die rote Linie überschritten. Und um herrauszufinden, ob ich die Linie vielleicht verkehrt plaziert habe, sind mir natürlich andere Meinungen wichtig.
Teilweise hatte ich das Gefühl, hier wird soviel in mich und mein denken reininterpretiert, dass ich schon stark verwundert war. Und natürlich auch was dazu gesagt habe, und versucht habe, die Annahmen welche meiner Meinung nach nicht richtig waren, klar zu stellen. Sprich, mit würden die Urlaubsbilder stören. Die mich ja nicht stören.
Teilweise hatte ich das Gefühl nicht mehr gelesen zu werden.

Wäre ich seine AF, würde ich ihn hochkant cutten,

Und dieser Gedanke, ihn zu cutten, wird immer lauter in mir.
Wenn ich mich dazu entschließen sollte, wie würde dies ablaufen ? Dann könnte ich darüber etwas konkreter nachdenken.

 

[Mod Plouha]

Das verstehe ich nicht, inwiefern Nachtstern für sich eingestanden ist. Sie wird doch, wenn es so wäre, auf eine knallharte Weise abserviert?

Nein, denn der Punkt wäre ja genau der, dass Nachtstern Cuttet. Sie also sagt "so will ich das nicht", sie beendet.

 

[Dinah]

Und dieser Gedanke, ihn zu cutten, wird immer lauter in mir.
Wenn ich mich dazu entschließen sollte, wie würde dies ablaufen ? Dann könnte ich darüber etwas konkreter nachdenken.

Ich hatte damals auch nach AMs Urlaub gecuttet.
Er kam danach zu mir, wir tranken Kaffee und ich sagte ich müsse mit Ihm reden.
Ich hätte mir in seinem Urlaub Gedanken gemacht und gemerkt, dass ich das so nicht mehr kann. Dass ich mir auch einen Partner an meiner Seite wünsche und es mit Ihm keine Zukunft hat und wir uns deshalb nicht mehr sehen sollten. Dass er mein Traummann ist, aber es ja Hoffnungslos ist...

Aber du musst dir wirklich gut überlegen ob du das kannst. Mein AM hat es ja auch einfach hin genommen. Das war wirklich hart.