Und weil heute so ein guter Tag gewesen ist, haue ich noch einen raus...
Das gehört sicher in die
Plauderecke aber vielleicht bringt es ja den ein oder anderen zum schmunzeln,
Ich habe ja mehr als nur einen ex-back Versuch hinter mir und habe mal objektiv meine bisherigen KS analysiert. (so objektiv wie es bei mir eben geht
) los geht's...
Aus meiner persönlichen Erfahrung verhält sich bei mir das verarbeiten einer Trennung im Schnitt 1:4 (Beispiel, 4 Jahre Partnerschaft, ca 1 Jahr bis ich komplettitutto damit durch bin)
Da ich in diesem Bezug ein gebranntmarktes Kind bin und sehr sensibel reagiere, zermartere ich mir den Kopf bis auch der letzte kleine Krümel analysiert ist. Nicht immer vorteilhaft oder einfach.
Des Weiteren bin ich ein Mensch der die Liebe liebt,
Da spielt es keine Rolle ob Person, Situation oder ähnliches. Ich freu mich meines Lebens wenn ich einen Kieselsteine finde der aussieht wie ein Totenkopf, aber kann genauso tot traurig sein wenn ich ihn verliere. nennt mich Emotionster (Emotion+Monster) aber kommen wir auf den punkt...
Die KS startet:
Phase 1:
Ohnmacht...alles ist X...man fühlt sich wie ein Tourist in Las Vegas und jede Leuchtreklame trägt den Namen des ehemaligen Partners.
Man ist erschlagen, klein, hässlich und fett.
Ernährung und Schlaf existiert nicht mehr, nur noch der luftleere Raum in dem alles X ist.
Es ist der Name X der einen Richtung Abgrund drückt und man ist kraftlos sich dagegen zu wehren.
X ist gottgleich und man möchte sich am liebsten wie ein Maya als Blutopfer zur Verfügung stellen.
Lachen, Freude und die allgemeine Welt außerhalb von X ist ausverkauft. Selbst die scheiß Sonne sieht aus wie X, verdammt, der Mond auch und jede f**king Wolke am Himmel.
Einzige Lösung:
mach was, steh auf, beschäftige dich, bleib in Bewegung um nicht in den Abgrund zu stürzen.
Wolltest du nicht seit nem halben Jahr bei der Versicherung anrufen? Wie sieht es eigentlich mit einer Kontrolle beim Zahnarzt aus. Das sind schon lang aufgeschobene Dinge die man genau JETZT tun sollte um ein kleinen Glücksmoment in Form von "erledigt" zu erzeugen.
Was macht man sonst, alles um es X recht zu machen... Das hätte X gefallen, oh das mag X gerne, X fand das immer ziemlich schön...
Als wäre diese negativ Spirale in dieser Phase, nicht schon schlimm genug, nein, die Bewegung um sich abzulenken ist träge und schwer. Die Uhr hört auf zu ticken und ein Tag hat plötzlich über hundert Stunden.
Doch werde aktiv, mach was.
Kämpfe gegen das blauhaarige Interpretationsmonster an, dieses kleine aber miese Wesen auf der Schulter was dir mit einem 10kg Vorschlaghammer absoluten Schwachsinn in den Kopf prügelt, X wechselt das Profilbild, da ist n neuer, X geht es sicher blendend, X lernt auf einer Party jemanden kennen. Auch hat dieses Monster eine Krankheit, die Stalkeritis, das darfst du nicht zu lassen, denn wenn du erst angesteckt bist, ist die Selbstzerstörung vorprogrammiert.
Nochmal,
werde aktiv, mach was....
gut, du quälst dich zur Aktivität.
Leise und unbemerkt schleicht sich irgendwann
Phase 2: ein
Die Beschäftigung macht plötzlich stellenweise Spaß, wird routinierter, sei es wandern, Sport oder ausgehen.
Irgendwann fällt dir auf (Jungendwörter um es frisch zu halten)
brudi, ich habe tatsächlich gar nicht an X gedacht, oh, nur fünf Minuten, egal, aber immerhin, vallah ich schwör, das war gut.
Genau daran sollte man fest halten, die Pausenzeiten in der negativ Spirale, das klammern an der Aktivität gegen den Sog.
Es läuft eine Zeit lang gut, doch dann furzt unverhofft so eine kleine doofe Fliege neben deinem Ohr und es reißt dich nieder,
Bäääm getriggert.
Das gehört leider dazu, tut weh und die bunte Beschäftigungs-Konfetti-Geburtstagparty der Ablenkung ist futsch.
Versuchen aufzustehen, aber wer hat da Ketten um meine Beine gebunden und wo kommt der Treibsand her.
Schnell ablenken, steh auf mach was.
Dreh die Musik auf und tanze, das schüttet Glückshormone aus, am besten mach die Rollos runter damit die Nachbarn deine hampeligen Bewegungen nicht sehen.
Als kleines Bonbon hatte ich mir mal eine Liste erstellt (am besten in einer Wut Phase warum X so scheiße ist) die ich immer bei mir trage, mit ganz viel negativen Eigenschaften von X.
Boah X räumt ihr Geschirr nicht weg,
wieso trägt X immer die gleichen Klamotten,
immer kommt X zu spät,
im Bett lag X auch nur so da, da hätte ich auch gleich n Sack Kies f***en können.
Warum hat X nicht klar kommunzieriert und immer gesagt, ist egal.
Tanzend singe ich all diese Arschloch Zeilen nieder und versuche nahtlos in eine Beschäftigung über zu gehen.
Schwupp di wupp, zurück auf Kurs. Der Beigeschmack bleibt zwar aber je intensiver der Regentanz ist desto schneller geht es zurück in die Routine.
Man darf sich auch ruhig selbst belügen, laut meiner kleinen eigenen Esoterik Kharma schnick schnack Welt, rede ich mir immer ein.
Eine Trennung verhält sich niemals im Gleichgewicht, denke ich an X, denkt sie nicht an mich und wenn X an mich denkt, denke ich nicht an X.
Spinne ich meinen Faden mal weiter, was will ich,
sie soll an mich denken und mich vermissen, blödes X.
Also ran an die aktiven Bulleten.
Auch hat das Interpretationsmonster auf der Schulter leicht abgenommen und senft nicht bei jeder Gelegenheit dir in den Alltag. Es ist zwar noch da, aber an der Einschlagstelle des Hammers bildet sich langsam aber sicher Hornhaut. X neues Profilbild tut zwar immer noch weh, aber es ist nicht mehr wie fünf Tage Regenwetter
Komme ich zu
Phase 3:
Es ist wie ein kleines leises Glöckchen was dir mitteilt, upsi meine Aktivitäten haben sich ja Optimus Prime mäßig verwandelt, ich mache es X ja gar nicht mehr recht, ich mache das was mir spaß bereitet.
Ob X purzelbäume auf der Landstraße wohl gefallen hätten, pfff, ich hab Spaß.
Klar hüpft die kleine Arschloch trigger Fliege immer mal am Ohr rum, aber der Geruch des furzes ist nicht mehr so intensiv und raubt dir nicht mehr den Atem.
Vom nächsten Gehalt kaufe ich mir eine Fliegenklatsche, aber bis dato halte ich die Luft an, das geht mittlerweile.
Tja X, du bist scheinbar nicht mehr gottgleich, zwar noch eine ziemlich coole Sau aber auf den Altar lege ich mich erstmal nicht um mich zu opfern.
Ist dir eigentlich aufgefallen das die Sonne immer mal wieder raus kommt, das Gesicht von X ist da gar nicht mehr drauf, lach doch mal.
Das infizierte Interpretationsmonster hat die Stalkeritis auch mittlerweile abgelegt.
Es spürt wie es voran geht und du immun gegen diesen Drang geworden bist.
Frage, wie haben die Wikinger das eigentlich ohne Internet gemacht?
Mit der Axt im Gebüsch vorm Fenster?!? Denk mal drüber nach
Phase 4:
Die Routine der Beschäftigung fließt voll in den Alltag ein, Struktur und Ordnung neben der Arschloch trigger Fliege, puste sie weg, du hast da gerade keine Zeit für.
Der Drang wie Kasparov zu Strategieren und das wehemente Pläne schmieden, wie ein Risiko-Brettspiel-Meister, verblasst gerade. Weil es dir gut geht.
Kannst du dich noch an phase 1 erinnern? Ohne X keine Freude im Leben.
Pustekuchen, jeder ist sich seines Glückes Schmied, du lebst immernoch, bist immer öfter glücklich und blickst nach vorne.
Ich habe zwar keine Glatze und eine orangefarbene Kutte an, auch meditiere ich nicht auf einem Besenstiel auf dem Kailash wie ein tibetanischer Mönch, aber ich finde zurück zu mir.
Endlich quält der Wecker wieder beim aufstehen und das Füllegefühl nach der Fressorgie gestern war auch echt super, wobei es sich etwas mit dem Sport beißt.
Irgendwann erschließt sich
Phase 5:
Es kommt die Frage auf, will ich X überhaupt zurück,
zurück an einen Ort den es gar nicht gibt (Titel von einem Strang im Forum, hat sich echt wunderbar eingebrannt)
Und vor allem, passt X überhaupt noch in mein jetziges, neu erfundene, Leben?
Du fummelst in deiner Hosentasche rum und findest die, ausversehen, mitgewaschene Arschloch Liste mit den ganzen negativen X Eigenschaften, die kann jetzt auch weg.
Zack Richtung Mülltonne geworfen, also Basketball Profi werde ich in diesem Leben nicht mehr. Nochmal, aufheben und ordnungsgemäß entsorgen, spüre wie gut es tut selbst dieses, halbnassen Klumpen mit verschmierter Tinte, Ballast los zu werden.
Du hast dich von der trostlosen
Phase 1 Raupe in einen wunderschönen Schmetterling transformiert. Glückwunsch.
Hallo? Hallo? Wahnsinn und Ohnmacht aus Phase 1? Seit ihr hier noch irgendwo?
Interpretationsmonster? Trigger Fliege? Jemand da? Alles weg!
Ich kann dir sagen,
bleibe dennoch am Ball, der größte und schwerste Kampf ist immer gegen einen selbst (tolle Filme dazu: Revolver mit Jason Statham und Fight Club)
Im Endeffekt war dieses ganze Chaos das beste was passieren konnte, bist du geschickt und legst den Fokus auf dich, erfindet du dich neu, wirst eine bessere Version von dir selbst, stärker, schneller (ich hoffe mal nicht im bett) und schlauer.
Fragst du dich gerade was X wohl macht? Schreib doch einfach, selbst whatsapp, telegram, threema oder wie sie alle heißen übermitteln dein Gefühl der Gelassenheit und Selbstsicherheit. Hab keine Angst vor einer Antwort,
denn dich bringt nichts mehr aus der Bahn. Aber nur wenn du fühlst was du bist.
Wie sagte mal ein weiser Mann zu mir,
Selbstauferlegte Schicksale sind nie die besten!
Dir wird es besser gehen als X!
Das funktioniert natürlich nur,
wenn man konstant an sich arbeitet, ehrlich selbst reflektiert und sich die eigenen Fehler eingesteht.
Werde dabei aber nicht zum Opfer, ganz wichtig! Bleibe neutral dir gegenüber.
Gerne hüpfe ich auch mal zwischen den Phasen hin und her,
das gaaaanze Leben ist ein Spiel ( wie bei Mensch ärgere dich nicht) aber solange ich in Bewegung bleibe schmerzen die tiefs immer weniger.
Zeit du olle A**chgeige, in Phase 1 warst du mein schlimmster Feind, jetzt gehen wir zusammen auf Party, dance all night Baby.
P.S.:
Man sieht sich immer zwei mal im Leben, bei der zweiten Begegnung sind die Rollen aber vertauscht!
Halte dir diesen pseudo phylosophischen Spruch vor Augen aber glaube niemals dem Horoskop aus der Bild.
. Das aber wahrscheinlich nur, wenn das Herz frei ist 
