Am Ende - Affäre aufgeflogen

[Admina Hira Eth]

Das erklärt zwar immer noch nicht den Flugmodus nachts

Na, aber doch: er wird ja auf das Handy zuhause achtgeben, es zumindest im Auge behalten müssen. Hinzu kommt, dass er möglicherweise auf Nachrichten wartet. Ist er so drauf, wie er es schildert, ist ihm also alles zuviel, dann wird er versuchen, für sich die Hamdbremse zu ziehen und zu entstressen. Dazu kann der Flugmodus/Handy ausschalten gehören und vor allem aber auch beitragen: das Handy kann offen liegengelassen werden, weil nix reinkommt, außerdem hat man sich selbst der Warterei auf eingehende Nachrichten enthoben.

Ganz generell (unabhängig von einer Affäre) ist ein Handy ein unglaublicher Nerv- und Stressfaktor. Es leuchtet und ploppt im Display, das Gerät gibt Töne von sich, man nimmt das Handy in die Hand, schaut, macht, tut, meint, man müsse Nachrichten beantworten (aus Höflichkeit selbst die, die man eigentlich gar nicht beantworten will)... es "Off" zu stellen ist daher manchmal sowohl nötig, als auch recht klug.

Das vor allem auch dann, wenn man möglicherweise ein enormes Ruhebedürfnis hat:

ich sitze einfach hier und lausche dem Wasser

...bis hin zu einem sehr bedenklichen übrigens:

und mir vorhin irgendwie den Tod gewünscht...

Das würde ich ernst nehmen. Und da ggf. mal nachhaken.

 

[Neverland]

Liebe Mod Talking, danke für deine Antwort. D

Na, aber doch: er wird ja auf das Handy zuhause achtgeben, es zumindest im Auge behalten müssen. Hinzu kommt, dass er möglicherweise auf Nachrichten wartet. Ist er so drauf, wie er es schildert, ist ihm also alles zuviel, dann wird er versuchen, für sich die Hamdbremse zu ziehen und zu entstressen.

Ja das ergibt durchaus einen Sinn, obwohl er das ja jetzt nur Nachts gemacht hat wenn er ins Bett ist. Aber ich weiß auch nicht wieviel Stress es bei ihm dann auch immer ausgelöst hat das früh sofort sein Handy wieder sichern zu müssen. Es kann aber auch gut sein dass er tatsächlich auf eine Nachricht von mir dann immer noch gewartet hat und an dem Tag zuvor kam dann ja keine mehr von mir.

Ich denke es gibt wahrscheinlich doch mehr Erklärungen als ich erst geglaubt habe. Ich bin echt dankbar über dieses Forum hier .

Er leidet schon seit seiner Kindheit an Depressionen, aber er war deswegen auch schon in der Klinik und hat eine Therapie gemacht. Mittlerweile weiß ich solche Worte dann einzuschätzen und Verfall auch nicht mehr in Panik.

Ich vermute einfach das es zu Hause Streit gab und da vielleicht auch schon die Tage vorher schlechte Stimmung herrschte.

Sie haben jetzt die Ferienwoche zusammen Urlaub und er wird wahrscheinlich aufgrund seiner gesundheitlichen Probleme viel abbremsen. In 2 Wochen kommt ja dann schon seine nächste OP.

Gut möglich das sich da bei ihm zu Hause auf beiden Seiten viel Frustpotenzial ansammelt, als betrogene EF wäre ich vielleicht auch nicht mehr die Aufmerksamste .

Aber das ist jetzt nicht meine Baustelle. Für mich zählt gerade nur was in meine Richtung kommt und wenn er gerade Ruhe braucht, dann bekommt er die von mir.

Ich habe dann auf seine guten Nacht Nachricht nur geantwortet das er sich melden soll wenn er mich braucht und ich ihm jetzt seine Ruhe lasse. Ich weiß nicht ob das richtig war.

Aber dieses Mal hat er dann sogar auf die Nachricht noch gewartet und sie noch gelesen.

 

[Lottie]

Was würdet ihr denn jetzt tun? Soll ich abwarten ob es von alleine wieder aufhört oder er von sich aus was dazu sagt, oder würdet ihr fragen?

Hallo liebe Neverland,

mein AM hat das ja auch getan. Eigentlich "darf" er im Moment nicht schreiben, wenn er zuhause ist, da er es aber dennoch tun will und auch macht, schreibt er mir und schaltet danach den Flugmodus ein.
Wir haben das auch nie besprochen, ich habe es genauso wie du, erst bemerkt, als ich ihm geantwortet habe und die Nachricht nicht durchging.
Aber da ich über seine schwierige Situation zuhause Bescheid weiß, war es mir direkt klar.

Bei euch wurde es nicht kommuniziert und ist für dich unvorhersehbar eingetroffen, daher verwirrt es dich verständlicherweise, aber es hat bestimmt auch damit zu tun. Er will dir schreiben, weiß aber, dass die EF gerade wachsam ist.
Und um sich jeglichen Stress zu ersparen, schaltet er den Flugmodus ein.
Eigentlich ist es doch schön, dass er das Risiko trotzdem eingeht und dir schreibt.

Mach dich nicht wegen des Flugmodus verrückt. Er meldet sich ja immer morgens wieder.

Man liest heraus, dass er dich liebt und vermisst.


Ich habe meinem AM letzte Woche gesagt, dass es mich belastet, dass ich mir ständig Sorgen um ihn machen muss, weil ich das Gefühl habe, dass er "so schwach" ist und ich ihn immer aufbauen muss. Ich brauche meine Kraft im Moment aber selbst für mich. Seitdem "belastet" er mich nicht mehr, das heißt ich weiß nicht mehr alles, was zuhause vor sich geht. Ich bekomme nicht mehr alle Dramen mit. Und aktuell bin ich froh darüber.

Also, sieh es als Geschenk an dich, dass dein AM dir, falls zuhause was los ist, nichts davon erzählt. Er will dich nicht damit belasten.
Er schaltet einfach den Flugmodus ein.

Liebe Grüße Lottie

 

[Neverland]

Hallo Lottie, danke das du mir deine Gedanken dazu geschrieben hast. Sie haben mich jetzt dazu gebracht das ein oder andere noch Mal anders zu sehen.

Seitdem "belastet" er mich nicht mehr, das heißt ich weiß nicht mehr alles, was zuhause vor sich geht. Ich bekomme nicht mehr alle Dramen mit. Und aktuell bin ich froh darüber.

Mein AM erzählt mir schon lange nichts mehr von zu Hause, zumindest nichts von der Ehe. Es gibt Tage da bin ich ihm verdammt dankbar darüber, aber manchmal ist es auch schwer,weil es mir das Gefühl gibt das ein wichtiger Teil seines Lebens vor mir versteckt wird und ich nicht mehr einschätzen kann ob er das tut um mich nicht zu belasten oder mich nicht zu verletzen.

Ich weiß das ich dafür auch selbst verantwortlich bin weil ich ihn wie du darum gebeten habe nachdem ich nicht mehr wusste wie ich darauf reagieren soll. Egal was sie erzählen, man weiß ja doch nie was wirklich ist und ändern kann man es leider auch nicht, wenn sie nicht bereit sind die notwendigen Schritte dafür zu tun.

Gerade jetzt wo ich sehe das es ihm nicht gut geht, wünschte ich mir aber, das er dann doch mit mir darüber reden könnte, das ich dann die Frau wäre nach der er sich dann sehnt.
Da er es nicht tut, weiß ich aber, dass das Problem zu Hause ist und ich außen vor bin.

Heute kam dann nur ein Ich liebe dich Emoji. Aber zumindest schien es ihm wichtig zu sein zu zeigen das er noch an mich denkt, auch wenn er nicht schreiben kann.

Für das KK ist es definitiv besser nichts zu erfahren. Seit unserem Streit am Sonntag, hat er mir auch tatsächlich dann nichts mehr geschrieben was diese Woche noch auf dem Programm bei ihnen stand. Da ich mit mir selbst zu tun hatte und ehrlich gesagt auch manchmal ganz schön stur sein kann, habe ich aber dann auch nur noch von mir geschrieben und bin kaum noch auf ihn eingegangen.

Vielleicht ist es albern, aber als er dann gestern so geschrieben hat, habe ich mir dann auch Vorwürfe gemacht, dass ich nicht sehen wollte wie es ihm eigentlich geht. Als Partnerin wäre es sicher meine Aufgabe gewesen aber ich bin nur die AF und genau da kämpft bei mir immer der Stolz gegen das Herz, obwohl ich weiß das er es sich gewünscht hätte.

Liebe Grüße

 

[Neverland]

Hallo ihr lieben ich nochmal. Kennt sich von euch jemand mit Depressionen aus? Eigentlich müsste ich es selbst gut wissen aufgrund meiner Ausbildung, aber ich weiß trotzdem nicht wie ich mich jetzt am besten verhalten soll und was von meiner Seite jetzt gut oder vielleicht falsch wäre in der aktuellen Situation

Er hat mir eben das geschrieben, nachdem gestern außer dem Emoji nichts mehr von ihm kam und ich ihm dann nachts geschrieben hatte das er gut schlafen soll und ich hoffe das es ihm gut geht :

Hallo mein Schatz... leider geht es mir nicht so gut...irgendwie je mehr ich versuche aus diesem Loch raus zu kommen und irgendwas aus meinem Notfallplan versuche, um so schlimmer wird es habe ich das Gefühl....
Ich weiss dass ich im moment sicher schwierig bin.. ich habe Angst wieder um mich zu beissen und damit andere zu verletzen..im moment kommt alles gefühlt auf mich zu und erdrückt mich. Ich weiss ja eigentlich, dass das nicht so ist. Ich kann es gerade aber nicht abstellen und die Angst alles falsch zu machen ist so groß..

Ich hoffe dir geht es etwas besser...ich liebe dich auch ganz ganz dolle...

Ich weiß nicht was ich für Signale sende wenn ich mich dann auch ganz zurück ziehe wenn er sich nicht von sich aus meldet. Aber ich weiß auch nicht ob es vielleicht kontraproduktiv ist ihm trotzdem dann zumindest hin und wieder was zu schreiben, damit er sieht das ich noch da bin, vorallem dann auch was?
Gibt es eine Strategie für solche Fälle?

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Neverland…

Aber ich weiß auch nicht ob es vielleicht kontraproduktiv ist ihm trotzdem dann zumindest hin und wieder was zu schreiben, damit er sieht das ich noch da bin

Inwiefern kontraproduktiv? Und würdest du dann schreiben, weil es dir ein Bedürfnis ist, du es für dich möchtest oder deswegen, weil du meinst, es müsste jetzt sein, um ihn in seiner Erkrankung aufzufangen oder (im besten Falle) zu unterstützen?

Gibt es eine Strategie für solche Fälle?

Die kann es nicht geben. Affären in ihrer Ausgestaltung und die in ihr befindlichen Affärenpartner sind schon so individuell, dass 'die Strategie' (die es so mE nicht gibt, sondern die aus strategischen Möglichkeiten und Ansätzen besteht und vor allem die Kenntnis bestimmter Dynamiken und Mechanismen voraussetzt) immer angepasst werden sollte. Kommt nun noch eine Erkrankung hinzu, wird es doppelt schwierig; auch die Erkrankung und das, was die von ihr Betroffenen in dem Fall brauchen, was ihnen helfen könnte -also zB kein Kontakt/mehr Kontakt- ist individuell verschieden.

Du kennst deinen AM ja schon sehr viel länger. Wie war es denn sonst? Wie seid ihr sonst miteinander umgegangen, wenn er in kritischen Phasen steckte? Was hat er positiv auf- und angenommen? Kram da mal, erinnere dich zurück.

Ansonsten ist grundsätzlich Verständnis für die besondere Situation gut, auch, das zu zeigen. Keine Ratschläge geben, keinen Druck aufbauen, signalisieren, für den anderen da zu sein. Allerdings hier verknüpft mit einem 'aber': du bist AF, nicht Partnerin, damit nicht wirklich in der Position einer stützenden Angehörigen; schon rein tatsächlich nicht, denn du bist nicht so präsent, wie es der Hauptpartner ist oder wie es Angehörige sind und das kannst du auch nicht sein.

Dann solltest du vor allem auch auf dich aufpassen: man ist/du bist durch die Position und die Situation, in die eine Affäre einen bringt, ohnehin schon eher diejenige, die im Schatten steht. Selbst, wenn der AP die emotionale Zuwendung sehr eindeutig in Richtung des anderen AP verteilt, ist er dennoch in einer Hauptbeziehung mit zumindest zeitlicher Priorität. In der Konsequenz dessen steckt der nicht gebundene AP zwangsläufig zurück; er agiert vorsichtig, will nicht, dass der gebundene AP zuhause Stress bekommt, versteckt sich auf Campingplätzen, um AP nicht in Erklärungsnot zu bringen, überlegt, was angemessen sein könnte und was nicht, ist terminlich nicht frei, sondern abhängig davon, was der gebundene AP an Zeit erübrigen kann, usw. …

Diese per se schon besch*** Situation, in der du dich ja eben auch befindest, wird nun durch die Erkrankung noch verschärft, wenn nicht potenziert: nun willst du noch mehr Rücksicht nehmen, noch mehr aufpassen, noch mehr zurückstecken, denn du schreibst und fragst dich:

Ich weiß nicht was ich für Signale sende wenn ich mich dann auch ganz zurück ziehe wenn er sich nicht von sich aus meldet. Aber ich weiß auch nicht ob es vielleicht kontraproduktiv ist ihm trotzdem dann zumindest hin und wieder was zu schreiben, damit er sieht das ich noch da bin, vorallem dann auch was?

Kennt sich von euch jemand mit Depressionen aus? Eigentlich müsste ich es selbst gut wissen aufgrund meiner Ausbildung, aber ich weiß trotzdem nicht wie ich mich jetzt am besten verhalten soll und was von meiner Seite jetzt gut oder vielleicht falsch wäre in der aktuellen Situation

Der Fokus liegt da sehr auf deinem AM und scheinbar überhaupt nicht mehr auf dir.

Pass bitte auf dich auf. Und schau, dass es dir gut geht. Vergiss dich nicht in der Betrachtung.
Dein AM muss sich selbst, vor allem aber muss er sich mit professioneller Hilfe um sich und seine Erkrankung kümmern; er muss letztlich auch für sich schauen, wie und ob er Hauptleben und Affäre unter einen Hut bekommt.

Wenn dich die Erkrankung interessiert und du besser verstehen, (trotzdem) besser damit umgehen lernen möchtest: es gibt Selbsthilfegruppen für Angehörige, manchmal helfen örtliche Einrichtungen (Kliniken o.ä.) weiter und das Netz bietet eine Menge themenbasierter Anlaufstellen - seien es Foren, seien es allgemeine Seiten. Aber bitte, nimm dich da zu deinem eigenen Schutz ein wenig raus und zurück; du bist 'nur' die Affärenpartnerin.

 

[Neverland]

Danke Talking, deine Fragen haben jetzt gut geholfen um mich selbst auch etwas zu reflektieren.

Inwiefern kontraproduktiv?

Ich glaube das ich auch wenn es vielleicht egoistisch ist, da vorallem an ich denke. Ich sehe nicht wie schlimm es bei ihm ist, ich sehe dieses Mal auch nicht mich als möglichen Grund das er jetzt wieder in der Phase ist. Egal was ich jetzt auch schreiben würde, die Angst das ich hier meine Energie reininvestiere und mich dadurch wichtiger mache als ich es vielleicht für ihn gerade bin, ist immer mit dabei.
Natürlich hoffe ich das meine Worte für ihn wichtig sind. Das er mich dabei auch sieht und es ihn bestärkt in seinen Gefühlen für mich, aber ich möchte mittlerweile auch in die Affäre nicht mehr mehr investieren als ich am Ende rausbekomme und ihm da jetzt gut tun obwohl ich in seinem Leben vielleicht gar nicht mehr die Bedeutung habe.
Was ist wenn er vielleicht nur seine Ruhe vor mir haben will um sich wieder mehr auf EF konzentrieren zu können und seine Depression jetzt nur kam weil sie ihm jetzt nicht mehr die Aufmerksamkeit gegeben hat?
Was ist wenn ihm das mit mir jetzt doch wieder zuviel geworden ist und seine Gefühle für mich nicht mehr da sind?
Das sind halt die Gedanken die bei mir dann auch kommen und mir sagen bleib bei dir, du weißt nicht was es gerade ist und wenn er dich wirklich liebt, dann muss jetzt was von ihm kommen.

Ich habe ihm jetzt glaube ich oft genug geschrieben dass ich für ihn da bin wenn er mich braucht. Da er es im Moment nicht tut, gehe ich auch davon aus, das sich daran auch nichts ändern wird wenn ich ihm das jetzt jeden Tag wieder schreibe. In dem Fall ist es dann auch kontraproduktiv weil ich mir selbst nicht gut tue und es ihm eh nicht hilft.

Ich bin nunmal nur die AF die wenn in seinem Leben etwas passiert dann außen vor ist und erst wenn er sich dann wieder Mal meldet sehen kann ob ich noch eine Bedeutung habe oder nicht

 

[Mod Plouha]

Das sind halt die Gedanken die bei mir dann auch kommen und mir sagen bleib bei dir, du weißt nicht was es gerade ist und wenn er dich wirklich liebt, dann muss jetzt was von ihm kommen.

Hallo Neverland,

Mal ganz davon abgesehen, dass ich ein "wenn er mich wirklich liebt, dann" immer fürchterlich überstülpend finde, weil es nichts anderes ist als zu sagen "mein Maßstab für Liebe ist XY und das muss bei Dir ebenso sein", ist das der Punkt, der bei einem depressiven Menschen wirklich kontraproduktiv ist. Egal ob jetzt Burnout oder Depression, es ist dann schon krankheitsbedingt so, dass selbst die kleinsten Dinge zum Teil nicht mehr machbar sind. Die Ausprägung ist natürlich unterschiedlich, aber das Gefühl der generellen Überforderung ist da und viele Erkrankte kommen ja zum Beispiel nicht Mal mehr aus dem Bett.
Wenn Du also wirklich für ihn da sein willst in dieser Phase, müsste es Dir tatsächlich gelingen, Deine Rechnung hinten an zu stellen und nicht zu sagen Du willst jetzt zu diesem Zeitpunkt eine positive Bilanz, sondern bist, unter Achtung Deiner selbst, ein Freund. Da Du ja eigentlich nicht Affäre sein willst, sondern willst, dass er sich trennt, verstehe ich schon, dass es schwer ist für Dich, aber es bleibt trotzdem gerade jetzt einfach nicht leistbar für ihn, Deine Erwartungen zu erfüllen.

Da er es im Moment nicht tut, gehe ich auch davon aus, das sich daran auch nichts ändern wird wenn ich ihm das jetzt jeden Tag wieder schreibe.

Doch. In einer Depression bricht oft die ganze Welt über dem Patienten zusammen. Da ist es durchaus wichtig zu hören, dass ein paar Konstante noch da sind, WENN Du das kannst. Verständnis signalisieren, wie Mod Talking auch schon schrieb.

Was ist wenn er vielleicht nur seine Ruhe vor mir haben will um sich wieder mehr auf EF konzentrieren zu können und seine Depression jetzt nur kam weil sie ihm jetzt nicht mehr die Aufmerksamkeit gegeben hat?

Eine Depression hat normalerweise keinen so simplen Grund. Es gibt sehr unterschiedliche Formen und wenn man eine Disposition dazu hat, kann eine Episode durchaus auch ohne direkten Auslöser kommen. Es kann natürlich auch sein, dass die ganze Situation dazu beiträgt, aber auch dann liegt es an ihm, dass medikamentös, mit Therapie und gegebenfalls mit Entscheidungen zu lösen, wenn es ihm etwas besser geht. Angesichts der Tatsache, dass Patienten oft auch in eine gewissen Gefühllosigkeit gegenüber anderen abdriften, finde ich ihn eh noch extrem zugewandt und auf Deine Bedürfnisse bedacht.
Bottom line: wenn Du jetzt in dieser Situation etwas erwartest von ihm, wirst Du, meiner Meinung nach mit Sicherheit, enttäuscht werden. Wie Talking sagt musst Du aber auch auf Dich schauen. Wenn Du das nicht zurück stellen kannst, dann ist es besser für Dich und ihn, wenn Du Dich komplett zurück ziehst.

VG
Plouha

 

[Admina Hira Eth]

ich sehe dieses Mal auch nicht mich als möglichen Grund das er jetzt wieder in der Phase ist.

Offen gestanden glaube ich bei dieser Art der Erkrankung nicht, dass es einen 'Grund' braucht. Grund einer Phase, wie du es nennst, ist die Erkrankung selbst. Allenfalls kann es Auslöser oder Verstärker geben.

Natürlich hoffe ich das meine Worte für ihn wichtig sind. Das er mich dabei auch sieht und es ihn bestärkt in seinen Gefühlen für mich,

Leidet er tatsächlich an einer diagnostizierten Depression, dann wird er das so derzeit möglicherweise gar nicht werten, bewerten, emotional übertragen können.

Was ist wenn er vielleicht nur seine Ruhe vor mir haben will um sich wieder mehr auf EF konzentrieren zu können und seine Depression jetzt nur kam weil sie ihm jetzt nicht mehr die Aufmerksamkeit gegeben hat?

Einen depressiven Schub kann man doch nicht beliebig an- oder ausknipsen… ja, vielleicht war ihm alles zu viel in der letzten Zeit und ja, ggf. hat das den Schub verstärkt. Aber weder weißt du das sicher, noch wird dir das jemand verlässlich beantworten können; vor allem wahrscheinlich er selbst nicht. Das ist eben eine der Gefahren, die sich in Affären eh schon finden: die Wankelmütigkeit des gebundenen AP, der enorme Stress auf seiner Seite. Bei ihm kommt on Top noch die Erkrankung dazu.

Du weißt all das doch. Und trotzdem wirkst du sehr unsicher zur Zeit. Woher kommt das, kannst du das für dich ergründen? Stellt dir da gerade der von dir ja sehr deutlich vorgebrachte Wunsch ein Bein, eben keine Affäre mehr sein zu wollen - und dennoch bist du es noch? Hängst du da fest, weil es keinen Fortschritt zu geben scheint? Und, die eigentlich wichtige Frage: wenn du damit, wie es ist, nicht fein bist, weil du den Sollzustand nicht aus den Augen verlieren kannst, der aber nicht eintritt: ist diese Verbindung dann überhaupt noch gut für dich, wirst du deinen Frieden mit dem Istzustand machen können, der vielleicht dauerhaft ein Weniger zu dem ist, was du dir für dich/für euch vorgestellt hast? Oder wird dich das dauerhaft zermürben?

Plouha schreibt gern folgendes: love it, change it, leave it. Ich glaube, dass es an dieser Stelle essenziell wichtig für dich wäre, zu schauen, womit du leben (lernen) kannst und womit nicht.

und wenn er dich wirklich liebt, dann muss jetzt was von ihm kommen.

Sehe ich angesichts seiner konkreten Verfassung tatsächlich anders. Diese Verfassung macht ihn emotional sehr viel flacher. Selbst, wenn er wollte, wird ihn das daran hindern, so zu agieren, wie er es 'normalerweise' tun würde. Das ist tatsächlich Druck, der da ausgeübt wird, denn du erwartest hier. Und du erwartest etwas, das er aktuell wohl eher nicht liefern können wird.

Ich habe ihm jetzt glaube ich oft genug geschrieben dass ich für ihn da bin wenn er mich braucht. Da er es im Moment nicht tut, gehe ich auch davon aus, das sich daran auch nichts ändern wird wenn ich ihm das jetzt jeden Tag wieder schreibe. In dem Fall ist es dann auch kontraproduktiv weil ich mir selbst nicht gut tue und es ihm eh nicht hilft.

Du weißt nicht, ob er dich im Moment nicht braucht. Was wir sagen können, ist, dass er sich momentan etwas zurückzieht, aber selbst das ja nicht wirklich. Er schreibt dir ja. Und er schreibt trotz seiner Verfassung, wie er empfindet und was er für dich empfindet.

Lass es eine Weile fließen. Auch bei dir. Und nach dieser Weile checken wir, wie du dich fühlst mit der Situation und wo du stehst.

 

[Admina Hira Eth]

Überschnitten mit Plouha.

 

[Mod Plouha]

Überschnitten mit Plouha.

Und ausnahmsweise habe ich das love it, change it or leave it nicht geschrieben

 

[Admina Hira Eth]

Und ausnahmsweise habe ich das love it, change it or leave it nicht geschrieben

Aber du hattest es im Kopf, gesteh!

 

[Mod Plouha]

Aber du hattest es im Kopf, gesteh!

Nicht Mal das in diesem Fall, auch wenn es natürlich so wie Du es schreibst durchaus zutrifft. Aber das tut es ja eigentlich immer, langfristig.
Im Moment finde ich tatsächlich eigentlich einen Hiatus am Besten, also Im Prinzip das:

Lass es eine Weile fließen. Auch bei dir. Und nach dieser Weile checken wir, wie du dich fühlst mit der Situation und wo du stehst.

Ein Aufschieben der Entscheidung, aber unter Berücksichtigung, dass er krank ist. Auch Akzeptanz, dass er krank ist, so wie Du von jemand mit zwei gebrochenen Beinen auch momentan nicht erwarten kannst, dass er Dir zuliebe den Iron Man läuft. Aber wenn er wieder gesund ist, kann man zumindest Mal lange Spaziergänge erwarten....

 

[Admina Hira Eth]

Nicht Mal das in diesem Fall, auch wenn es natürlich so wie Du es schreibst durchaus zutrifft. Aber das tut es ja eigentlich immer, langfristig.

Um das vielleicht auch nochmal klarzustellen: das war auch langfristig gemeint, Neverland.

Diese Abweichung des Ist- vom Sollzustands in eurer Verbindung ist erstmal losgelöst von AMs Erkrankung und seinem Akutbefinden zu sehen. Da er die Erkrankung hat, wird das zwar grundsätzlich mit hineinspielen, in vielem, das er umzusetzen in der Lage ist und wann, aber dennoch ist die generelle Frage für dich ja die, womit du auf lange Sicht klarkommst und womit nicht - von dieser Episode, die ihr zur Zeit erlebt (und wohl immer wieder erleben werdet) ganz abgesehen.

 

[Neverland]

Ich danke euch beiden, mir hat das jetzt tatsächlich die Tränen in die Augen getrieben weil ich mein eigentliches Problem was ich gerade habe endlich erkennen konnte.

Nein es ist nicht mein Frust noch die Affäre zu sein, auch nicht das ich gerade keinen Fortschritt sehe und irgendwelche Erwartungen habe. Es ist diese verdammte Angst mich zu täuschen in ihm und in meinem Bauchgefühl und dann von einem Moment auf den anderen einfach fallen gelassen werden zu können. Ich habe das glaube ich nie verarbeitet was dann nach dem Auffliegen passiert ist, wie wertlos ich mich dann gefühlt habe als der Mann der mir gerade noch gesagt hat und es mich eigentlich auch spüren lassen hat, wie sehr er mich liebt und mich nie verlieren will und wie glücklich er ist das ich immer für ihn da bin, mich dann doch einfach so loslassen konnte und mir dann sinngemäß mitteilte, das in seinem Leben kein Platz mehr für mich ist.

Ich hatte und habe nicht die Erwartungen das er sich trennt, dafür ist er viel zu schwach und so geprägt das es nicht nur seine Familie sondern auch ihn selbst kaputt machen würde. Meine einzige Option ist lediglich das die Ehe von sich aus kaputt geht, aber darauf warte ich auch nicht.

Alles was ich will ist nur, mich nie wieder so gedemütigt, so wertlos und verletzt zu fühlen wie in diesem Moment damals und dann kämpft es in mir, die Frau zu sein die ich eigentlich immer war die für ihn da sein will und die Frau die sich gerade schützen muss und noch arge Probleme hat zu vertrauen.

Ich hatte ihm dann das vorhin zurück geschrieben:
Ach Schatz.. ich weiß das das gerade eine schwere Zeit für dich ist und das egal was ich dir jetzt schreiben würde wahrscheinlich eh nicht bei dir ankommen würde. Ich bin trotzdem bei dir und immer für dich da wenn du mich brauchst.. weil ich dich liebe und hoffe das wenigstens das ein bisschen hilft und du es bald auch wieder spüren kannst

Im Zweifel entscheide ich mich dann doch immer noch für den Angeklagten weil ich auch weiß wie er dann immer ist wenn er in so einer Phase ist. Aber es kostet mich dann doch immer wieder Überwindung und ich versuche dann zumindest für mich selbst innerlich als Ausgleich dann eine Mauer hochzuziehen die mich im Fall aller Fälle dann schützt nicht mehr so tief dann zu fallen.

Das sind aber Sachen die ich im Moment nur mit mir ausmache und sie ihm auch nicht zeige.
Ich könnte es gerade auch nicht mit mir selbst vereinbaren ihn ohne zu wissen wie es ihm wirklich geht, jetzt dafür zu bestrafen was damals war. Das bin ich nicht, aber ich will auch jetzt auf mich aufpassen und beides zusammen ist gerade verdammt schwer.

 

[Mod Plouha]

Aber es kostet mich dann doch immer wieder Überwindung und ich versuche dann zumindest für mich selbst innerlich als Ausgleich dann eine Mauer hochzuziehen die mich im Fall aller Fälle dann schützt nicht mehr so tief dann zu fallen.

Tut sie das wirklich? Also ernsthafte Frage, auch gar nicht so sehr für die Diskussion, sondern für Dich. Meiner Erfahrung nach bringen einem Mauern eher Probleme, wenn man sie eigentlich nicht bräuchte (so wie jetzt gerade zum Beispiel) und helfen einem dann doch nicht, wenn der worst case eintritt.

Ich habe das glaube ich nie verarbeitet was dann nach dem Auffliegen passiert ist, wie wertlos ich mich dann gefühlt habe als der Mann der mir gerade noch gesagt hat und es mich eigentlich auch spüren lassen hat, wie sehr er mich liebt und mich nie verlieren will und wie glücklich er ist das ich immer für ihn da bin, mich dann doch einfach so loslassen konnte und mir dann sinngemäß mitteilte, das in seinem Leben kein Platz mehr für mich ist.

Ich kann das gut verstehen. Da muss es nicht Mal so große Punkte geben, manchmal sind schon ganz kleine ein Auslöser, weil sie einen wunden Punkt treffen und man kommt dann schwer dagegen an. Liebt weiter, aber nicht mehr unbedingt (ohne Dir das jetzt unterstellen zu wollen, sondern generell) auf die gesunde Art. Denn letztlich ist dieser Schutzgedanke ja eine Art Misstrauen, und Misstrauen oft ein unterstellen und dann ist man schnell in so einem Zyklus von "wenn nicht, dann..." drin. Meine Theorie ist, dass lieben nur dann gut funktioniert, wenn man springt. Wenn man sich nackig und verletzlich macht und eben nicht Mauern aufbaut. In einer Affäre natürlich nochmal schwieriger, aber generell auch schon ein Masterpiece. Auch nur eine Überlegung, die nicht zutreffen muss auf Dich, aber bei mir wäre in der Situation wohl der Verletzungsfaktor gewesen, dass Du es nicht kommen gesehen hast. Dass Du dachtest er würde anders reagieren und es dann nicht hat. Also zumindest auch eine Wut auf mich selbst, mehr als auf ihn. Denn realistisch gesehen, Affäre oder nicht: diese einseitige Kündigung kann Dir immer passieren. Sie ist nur in Affärensituationen noch wahrscheinlicher, weil sich das Hauptleben eben woanders abspielt.

Ich hatte und habe nicht die Erwartungen das er sich trennt, dafür ist er viel zu schwach und so geprägt das es nicht nur seine Familie sondern auch ihn selbst kaputt machen würde.

Zwei Dinge hierzu: ich glaube zumindest das "hatte" beschönigst Du hier für Dich etwas, denn ich erinnere mich an einige sehr resolute Posts von Dir hier, in denen Du sagtest Affäre willst Du niemals mehr sein, er muss sich trennen oder es gibt keine Neverland mehr. Ich könnte mir vorstellen, dass auch da ein gewisser innerer Konflikt her kommt, denn Du hast Dir selbst das so deutlich versprochen, dass man bei einer Meinung/Situationsänderung oder sogar Entwicklung sich selbst auch ein Gefühl des Scheiterns herbei redet. Auf das man dann gerne wieder stülpend reagiert.
Der zweite Punkt: du hast hier im Prinzip auch Deinen Grund, wieso er eben so reagiert hat. Wenn Du das erkennst und akzeptierst und sagst auch damit liebst Du ihn, hast Du eigentlich (jetzt rein logisch, mir ist schon klar, dass das emotional schwieriger ist) Deine Erklärung, wieso seine Reaktion damals eben genau das nicht hieß:

Alles was ich will ist nur, mich nie wieder so gedemütigt, so wertlos und verletzt zu fühlen

. Also der sinnvolle "Schutz", vorausgesetzt Du willst jetzt Affäre bleiben, wäre eigentlich Deinen Selbstwert von seinen Reaktionen zu entkoppeln und Dir selbst zu "verzeihen", dass Du eben einen Mann liebst, der Deine Bedürfnisse da nicht erfüllt. Und es trotzdem noch nicht sein lassen möchtest (wenn ich Dich richtig verstehe).

VG Plouha

 

[maimai]

Ich habe das glaube ich nie verarbeitet was dann nach dem Auffliegen passiert ist, wie wertlos ich mich dann gefühlt habe

Ich kann das sehr gut nachempfinden. Für dich ist in dem Moment wahrscheinlich auch eine Welt zusammengebrochen. Das Vertrauen und Alles sind meistens mit einem Schlag weg. Und das könnte auch eventuell dein Problem sein, dass du so unsicher bist.
Du bist zwar an sich fein mit der Affäre und, dass das halt alles noch etwas dauert.
Aber dir fehlt das Vertrauen. Und das müsste bei euch auch erstmal wieder aufgebaut werden.

Ich hatte ihm dann das vorhin zurück geschrieben:
Ach Schatz.. ich weiß das das gerade eine schwere Zeit für dich ist und das egal was ich dir jetzt schreiben würde wahrscheinlich eh nicht bei dir ankommen würde. Ich bin trotzdem bei dir und immer für dich da wenn du mich brauchst.. weil ich dich liebe und hoffe das wenigstens das ein bisschen hilft und du es bald auch wieder spüren kannst

Ich finde den Text ganz gut. Aber was meinst du mit egal was du schreiben würdest, es kommt nicht bei ihm an? Zu welchem Thema? Zu euch?
Ansonsten steht alles drin und ich denke das nimmt für ihn auch den innerlichen Druck etwas raus.
Er weiß, du bist nicht böse und hast Verständnis für seine aktuelle Situation.

Und Verständnis ist ziemlich wichtig aktuell. Auch damit du für dich weißt, dass sein Verhalten oder wenn er mal nicht schreibt, es nicht an dir liegt.
Und auch nicht daran, dass seine Ehe wieder gut läuft.
Ihm geht es wahrscheinlich nicht so gut Momenten, zu Hause wird auch sicher keine heile Welt sein, dann fehlst du auch noch.
Das bricht alles über ihn herein.
Er muss jetzt erstmal für sich wieder auf die Beine kommen.
Mehr als ihn wissen lassen, dass man für ihn da ist und ihn versteht kann man auch nicht tun.
Wichtig ist aber, dass du auch für dich was tust, denn es wird, so denke ich, noch ein etwas längerer Weg.
Und so ganz in der Warteposition solltest du den nicht auf dich nehmen.
Tu also was für dich, geh aus, flirte etwas....das braucht das Ego auch.
Im Moment läuft dir nichts weg und so wirklich verlieren kannst du ja auch nichts.

ch könnte es gerade auch nicht mit mir selbst vereinbaren ihn ohne zu wissen wie es ihm wirklich geht, jetzt dafür zu bestrafen was damals war.

Bestrafen sollst du ja auch nicht. Du hast eine gesunde Vorsicht und das ist nach dem Erlebnis normal. Ist ja auch noch sehr frisch bei euch.

Ob es dir wirklich gut tut auf Dauer eine reine Affäre zu bleiben weiß ich nicht.
Kann ich mir nicht vorstellen. Es war ja bei euch ja erst auch ganz anders gedacht.
Da lässt sich das Herz auch ganz anders darauf ein, als wenn es nur eine "lockere" Affäre ist bei der klar ist, dass AM sich nicht trennt.
Jetzt wieder an den Anfang zu gehen und zu sagen man versucht es nur als Affäre wird schwierig.

Ich würde wie gesagt jetzt erstmal abwarten wie es sich bei ihm alles entwickelt.
Er muss erstmal aus seinem Loch raus. Und dann könnt ihr ja nochmal über alles reden. Wo die Reise hingehen soll. Bis dahin kannst du es für dich vielleicht auch besser beurteilen.

Ihr habt starke Gefühle füreinander und das ist eigentlich immer eine gute Basis.
Nur muss man manchmal leider erstmal die Zeit abwarten.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

LG
Maimai

 

[Mohnblüte]

Meine Theorie ist, dass lieben nur dann gut funktioniert, wenn man springt. Wenn man sich nackig und verletzlich macht und eben nicht Mauern aufbaut.

 

[Neverland]

Hallo Plouha, ja ich habe immer gesagt das ich die Affäre nicht mehr will. Die Vorstellung mich nochmal an den Abgrund zu stellen wenn ich weiß das er in der Lage ist mich da runterzustoßen, war der absolute Horror und in meinen Augen auch selbstzerstörrerisch.
Aber dann kamen halt immer wieder die Zweifel ob er das damals wirklich bewusst getan hat, weil ich ihn nie zuvor so erlebt habe und er ja auch selbst dann versucht hat mir immer wieder zu zeigen das es nur der Schock war und eine Panikreaktion.

Da ich ihn nicht loslassen konnte und er sich dann ja auch wirklich bemüht hat, er wieder wie vorher ständig schrieb selbst in seinem Urlaub ständig emotional bei mir war. Dann die Übernachtung zu seinem Lehrgang und die Woche drauf dann sogar die Tage Urlaub, auch wenn da halt viel schief gegangen ist. Aber genau das hat mich dann in die Zwickmühle gebracht mein Nähe Distanz Verhalten immer wieder zuhinterfragen.

Sein Verhalten hat einfach oft eine andere Sprache gesprochen als es sich für mich in mir angefühlt hat. Da ist halt immer noch die Distanz und diese große Unsicherheit durch den Vertrauensverlust.

Meine Theorie ist, dass lieben nur dann gut funktioniert, wenn man springt. Wenn man sich nackig und verletzlich macht und eben nicht Mauern aufbaut.

Das stimmt und ich befürchte das es sich deswegen auch nicht mehr so erfüllend für mich anfühlt weil ich es für mich noch nicht zulassen kann. Da mein AM aber auch nur Nähe zeigt wenn ich Nähe zeige wird es entweder irgendwann daran scheitert oder ich lerne wieder zu vertrauen.

Tut sie das wirklich?

Ich weiß es nicht. Ich glaube alles was ich dadurch rette ist dann wahrscheinlich nur mein Stolz. Aber keine Ahnung ob der mir dann helfen wird. Aber eigentlich ist es wirklich blöd sich den Mann den man eigentlich liebt ständig schlecht zu reden und gleichzeitig weiter zu machen. Wenn ich so überlege bin ich da immer noch am gleichen Punkt wie am Anfang nach dem Cut, ich stehe an der Kreuzung und bin unfähig mich für eine Seite zu entscheiden.

Der zweite Punkt: du hast hier im Prinzip auch Deinen Grund, wieso er eben so reagiert hat. Wenn Du das erkennst und akzeptierst und sagst auch damit liebst Du ihn, hast Du eigentlich (jetzt rein logisch, mir ist schon klar, dass das emotional schwieriger ist) Deine Erklärung, wieso seine Reaktion damals eben genau das nicht hieß:

Tut mir leid Plouha, ich habe das leider nicht verstanden. Was meinst du damit?

 

[Neverland]

Liebe Maimai, ganz lieben Dank auch für deine Worte.

Aber dir fehlt das Vertrauen. Und das müsste bei euch auch erstmal wieder aufgebaut werden.

Genau das ist das Problem, aber wie baut man das wieder auf in so einer Situation?

Aber was meinst du mit egal was du schreiben würdest, es kommt nicht bei ihm an? Zu welchem Thema? Zu euch?

Ich meinte damit das ich ihm jetzt viele Gründe schreiben könnte um ihm zu zeigen das seine Gefühle und Gedanken nicht der Realität entsprechen, aber da er in einer Depression nicht in der Lage ist die Realität zu sehen und zu fühlen würde es jetzt auch nichts bringen. Ich weiß zumindest aus meinen bisherigen Erfahrungen das er dann immer jeden Bezug zu seinen eigentlich Gefühlen verloren hat und dementsprechend eingeschränkt ist auch seine Wahrnehmung nach außen.
Er hatte ja bis jetzt auch jedes Jahr diese Depression, aber meistens kam es zu einem Streit wo ich dann immer dachte das der die Depression dann ausgelöst hat. Gerade überlege ich aber ob die vielleicht aber auch schon vorher da war und der Streit der dann immer extrem kam nicht die Ursache sondern ein Resultat daraus war. Was mich dieses Mal halt so verunsichert ist, das er abgetaucht ist ohne das ich einen Grund dafür hier gesehen habe und vorher habe ich immer den Grund bei uns gesehen aber es fühlte sich nicht wie abtauchen an weil er dann zumindest am nächsten Abend dann immer wieder geschrieben hat und wir über den Streit dann reden konnten. Jetzt kommt halt gerade gar nichts mehr.
Mich hat das Verhalten jetzt mehr an die Zeit nach dem Auffliegen erinnert als an die bisherigen Erfahrungen wenn er seine Depression hatte.

Tu also was für dich, geh aus, flirte etwas....das braucht das Ego auch.

Das würde ich jetzt sehr sehr gerne, aber ich bin ja selbst noch die nächsten Wochen krank geschrieben und muss erstmal wieder auf die Beine kommen. Aber vielleicht klappt es ja jetzt schneller als gedacht und ich kann zumindest mal wieder ein bisschen raus und Freunde besuchen.

Jetzt wieder an den Anfang zu gehen und zu sagen man versucht es nur als Affäre wird schwierig.

Das stimmt, es ist auch nicht mein Plan ewig eine Affäre nur zu haben. Aber im Moment, obwohl gerade vielleicht nicht , war es aber das was mir gut tut und wohin es mich bringt werde ich erst sehen wenn ich mich endlich für eine Richtung entscheiden kann.
Ich hoffe aber das die sich dann von alleine ergibt.

Ihr habt starke Gefühle füreinander und das ist eigentlich immer eine gute Basis.
Nur muss man manchmal leider erstmal die Zeit abwarten.

Danke Maimai, ich hoffe es, aber ich denke auch das nur die Zeit alle Fragen beantworten kann.
Ich versuche jetzt einfach wieder etwas positiv zu denken, das Negative lässt sich auch nicht besser aufhalten wenn man es noch beschreit.

Liebe Grüße