Trennung mit 50?

[Freifrau]

Hallo Ihr

ich bin die Freifrau, also eigentlich leider nicht wirklich. In keinerlei Hinsicht. Aber ich habe vor 13 Jahren mal bei einem Firmenausflug auf einer Burg ein Ritterturnier gewonnen. Ich unsportliches 160 cm Moppelchen gewann den ersten Platz der ca. 50 weiblichen Mitarbeiter. Und glaubt mir, keiner hat damit weniger gerechnet als ich. Irgendwie hab ich beim Armbrustschießen inclusive Probeschuss viermal in die Mitte geballert, obwohl ich so ein Ding noch nie in der Hand hatte. Wahrscheinlich gibt es wirklich sowas wie Wiedergeburt und ich konnte das schon.

Ich wurde jedenfalls deswegen bei einer wirklich peinlichen Zeremonie vor meinen Vorgesetzten kniend zur Freifrau geschlagen. Eine entsprechende Urkunde könnte ich vorlegen. Wäre ich ein Mann, hätte man mich zum Ritter geschlagen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht genau, ob eine Freifrau wirklich das Pendant zum Ritter ist. Google sagte man wurde eigentlich nur durch Heirat mit einem Freiherrn zur Freifrau. Das ist ja mal wieder typisch...

Aber ich schweife ab. Um zum Punkt zu kommen, ich bin hier, weil ich nicht weiß, ob ich mich trennen soll oder nicht. Ich werde im September 50 Jahre alt und bin seit 14 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit 7 Jahren sind wir verheiratet. Er ist sehr ordentlich, diszipliniert und strukturiert. Und ich bin ziemlich chaotisch, spontan und auch manchmal unvernünftig.

Es gibt so viel zu erzählen, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.

Meine Mutter ist psychisch sehr krank und ich hatte einen schweren Start ins Leben. Ich bin mit viel Lebenswillen gesegnet, habe viel Therapie gemacht und wirklich Jahre gekämpft und ich habe auch das Glück, dass meine Mutter vieles im Alter eingesehen hat, sich bei mir entschuldigt hat und sie ist mittlerweile medikamentös gut eingestellt und wir haben nach einigen Jahren Abstand wieder guten Kontakt. Trotzdem habe ich leider PTBS und das geht nicht komplett weg, aber ich kann inzwischen gut damit leben. Nach jahrelanger Therapie und 3 Monaten knallharter Traumakonfrontation fühle ich mich manchmal ehrlich gesagt nicht viel gestörter als viele andere, die das ein oder andere vielleicht kleinere Päckchen jedoch gar nicht angeschaut oder bearbeitet haben. Ich betone das deswegen, weil mein Mann mir das manchmal unterschwellig zum Nachteil macht, dass ich traumatisiert bin und ich deswegen im Unrecht bin oder überreagiere. Daher möchte ich mich hier mit Euch austauschen. Es wäre schön, eine ehrliche Sicht von Außen zu bekommen und ich wäre sehr dankbar auch für ehrliche Kritik.

Bevor ich meinen Mann kennen gelernt habe, hatte ich einen gut bezahlten Job, ich kam zurecht, auch wenn ich manchmal unbeholfen war und für manche Dinge etwas länger gebraucht habe. Ich habe viel ausprobiert, habe Familienaufstellungen gemacht, viel Tantra (seriöses Institut und wirklich sehr heilsam), habe sehr viel gelesen und war sehr begeisterungsfähig und spontan.

Anfangs haben wir beide voll gearbeitet, wegen der PTBS bin ich dann in ein burnout gekommen, hatte mehrere Hörstürze, dann lange Krankenhaus und seit 10 Jahren in Frührente. Ich hatte dann weniger Geld zur Verfügung, habe aber weiterhin Miete und Haushaltskasse die Hälfte gezahlt. Kinder wollte er nicht, ich war irgendwie nie ganz sicher, hatte aber mit 38 so eine Phase, in der ich es gerne probiert hätte. Aber da wollte er schon keinen Sex mehr so richtig. Das war von Anfang an eher schleppend mit ihm, viel Unsicherheit und Handarbeit, besonders gern wollte er Mundarbeit von mir, wovon man ja leider nicht schwanger wird.
Eigentlich war Sex aber nie so seins, er fand das immer unnötig und meinte, Sex wäre ja nun wirklich nicht so wichtig. Ich habe das dann irgendwann so akzeptiert. Einmal hatte ich noch in einem Anflug von Unzufriedenheit gefragt, wie er damit klar kommt und teilte mit, dass ich mir da schon mehr Intimität wünschen würde. Er zog mich dann lächelnd an der Hand ins Badezimmer und ich dachte jetzt geht’s ab. Er hielt sein Gemächt über die Wanne und legte meine Hand an, na ihr wisst schon. Ich dachte nur oh Gott, das ist die Antwort darauf, wie er klar kommt, was frag ich auch. Um mich geht es da gar nicht, möchte aber erwähnen Baden da drin macht mir jetzt keine Freude mehr so richtig.

Ich bin viel zu Hause und arbeite zweimal die Woche ehrenamtlich im Tierschutz. Seit Corona ist er im Homeoffice und wir hocken eigentlich nur aufeinander. Ihn stör das nicht, mich macht das wahnsinnig.

Fortsetzung folgt, es ist spät. Ich danke Euch fürs Lesen bis hierher.

 

[Mod Sleepy]

Hallo Freifrau,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Sleepy aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt

 

[Mod Sleepy]

Guten Morgen Freifrau,

erstmal mal ein Kompliment für deinen Schreibstil.

Man ist schon richtig interessiert an der angekündigten Fortsetzung.

Liebe Grüße
Sleepy

 

[Freifrau]

Danke Mod Sleepy für die Infos, das werde ich alles lesen, ich habe mit dem Mann Frau Konflikt begonnen und finde das sehr aufschlussreich und interessant.

Danke auch für das Kompliment. Ich werde bald weiter erzählen, danke schon mal fürs Lesen.

 

[Freifrau]

Also weiter gehts.

Wir leben mittlerweile in einer sehr liebevollen WG, wir sind nur wie Bruder und Schwester, wobei das „nur“ eigentlich fehl am Platz ist. Geschwister sind Familie und das ist sehr wertvoll. Mein Mann ist meine Familie, ich habe so viel mit ihm geteilt in den gemeinsamen Jahren und er kennt mich sogar besser als meine Geschwister.

Ich habe alles, was man sich wünschen kann, wir haben eine große schöne Wohnung, jeder hat ein eigenes großes Zimmer mit eigenem en suite Bad oder wie das heißt. Unser großer Garten ist mein Himmel auf Erden, ich buddel da so gerne und vergesse alles um mich herum. Meine Mutter ist sehr stolz auf mich, dass ich mir so einen gut erzogenen und gut aussehenden Mann in Führungsposition geangelt habe. Das sagt sie mir auch oft.

Mein Mann ist sehr klug und strukturiert. Er nimmt mir alles aus der Hand, erledigt alles für mich. Er hat immer einen ungefragten Rat für mich, egal was ich tun möchte. Sei es eine Bestellung im Restaurant oder bei Amazon, er redet mir immer gut gemeint rein. Wenn wir einkaufen, räumt er alles in den Korb. Wenn ich das versuche, nimmt er mir das aus der Hand Und er kann das auch besser. Meine Einkaufsverräumung macht oft keinen Sinn. Wenn wir Auto fahren, schaltet er mir die Sitzheizung ein. Er weiß ohne Frage, wann mir kalt ist.

Ich sehe da immer zwei kleine Kinder vor mir, die auf dem Boden sitzen und aus Bauklötzchen eine Burg bauen. Der Bub nimmt dem Mädchen gönnerhaft jedes Klötzchen aus der Hand und sagt guck mal das legen wir lieber hier hin und das da. Weil das wackelt doch sonst und dann geht es kaputt. Irgendwann nimmt das Mädchen gar keine Klötzchen mehr in die Hand und schaut dem Bub beim Bauen zu, die Händchen brav im Schoß. Der Bub baut wirklich ein bombenfestes stattliches Schloss. Das Mädchen bewundert ihn und denkt wahrscheinlich, dass es einfach zu doof dafür ist. Und Spaß macht das auch nicht mit dem Streber, höhöhö.

Mal im Ernst, ich bin ja eh ziemlich tollpatschig und unsicher, aber durch ihn bin ich inzwischen komplett aus meiner Kraft gekommen.

Seine Zuverlässigkeit gibt mir Sicherheit, das hat mich zu ihm gezogen. Er hat so hohe Moralvorstellungen, er würde mich nie im Stich lassen, fremd gehen oder anderweitig enttäuschen. Das ist so wichtig und wertvoll für mich nach meiner Vergangenheit.

Trotzdem habe ich so ein Wühlen in mir, als würde das Leben nach mir rufen. Der Gedanke, die nächsten 20 Jahre so zu leben löst Beklemmungen aus. Vor jedem Urlaub graust es mir. Ich bin froh, wenn er mal ins Büro muss und ich einen Tag sturmfrei habe. Das ist doch nicht normal oder doch?

Dann wieder sehe ich mich in einer kleinen Bruchbude sitzen, jeden Euro rum drehen, nur beschissene Dates haben und von seiner jüngeren und schlankeren Freundin Fotos in Social Media anglotzen. Und mich fragen, warum hast du alles weg geworfen? Sabotierst du dich selber oder was ist los mit dir?

Es gibt Tage, da bin ich ganz sicher, ich muss hier raus und zwar schon längst vor mindestens drei Jahren, naja aber besser spät als nie, bloß weg aus dieser ungesunden Beziehung. Am Wochenende sag ich es ihm, Augen zu und durch, es wird nicht leicht, aber Du wirst dich bald fragen, warum erst jetzt.??

Und am nächsten Tag denke ich um Gottes Willen, das darf ich auf keinen Fall machen, spinnst du jetzt, das wäre der Untergang für dich.

Ich bin hin und her gerissen und ich weiß, ich muss mich bald entscheiden. Für dieses Leben oder mit 50 Jahren nochmal alles umkrempeln.
Deswegen bin ich hier. Ich weiß, dass mir diese Entscheidung keiner abnehmen kann. Aber ich freue mich über Eure Meinungen, Gedanken und Erfahrungen.

 

[SunnyCloud]

*gelöscht wegen fehlender Schreibrechte*

 

[Alvaro]

Liebe Freifrau,

herzlich willkommen hier im Forum.

Im Moment möchte ich dir nur eine Frage stellen und sie in eine kleine Geschichte einbetten.

Stell dir vor, du streifst des Nachts durch dein Freifrauschloss und plötzlich steht ein Gespenst vor dir und spricht dich an.
"Hallo , Freifrau! Ich bin die graue Dame. Hier im Schloss sind wir 3 Gespenster und wer immer eines von uns trifft, darf für sein/ihr Leben Wünsche vorbringen. Aber wir haben unterschiedliche Gaben. Der schwarze Ritter steckt seit hunderten von Jahren in seiner Rüstung, er verlässt sie nie und kann sich das auch nicht vorstellen. Er kann dir den Wunsch erfüllen, dass in deinem Leben oder auch nur in Bereichen davon, alles so bleibt, wie es ist und sich niemals verändert. Die weiße Frau hasst diese Burg, sie will hier raus - sie kann dir helfen, alles niederzureißen und nichts von dem, was war, übrig zu lassen. Ich bin wie gesagt die graue Dame - ich mag weder schwarz noch weiß. Ich kann dir viele Wünsche für dein Leben erfüllen, aber auch bei mir gibt es Bedingungen. Jeder Wunsch, den du äußerst, muss eine Veränderung zum Ziel haben. Und jeder Wunsch muss auf dem aufbauen, was bereits da ist. Je konkreter der Wunsch, desto genauer kann ich ihn erfüllen. Genug des Gelabers... was sind deine Wünsche?"

Herzliche bunte Grüße
Alvaro

 

[Mod Plouha]

das ist mein erstes Posting hier in dem Forum (hab mich immer bei den Affären rumgetrieben, aber da darf man ohne eigenen Strang nicht schreiben).

SunnyCloud, das ist hier nicht anders. Gerade wenn Du Dich schon länger rumtreibst, mach Dich doch bitte auch mit den Forumsregeln vertraut, kein Posting in den Hauptforen ohne eigenen Strang. Wir müssen dann nur wieder löschen.

Gruß Plouha

 

[SunnyCloud]

Oh, ok. Bin schon wieder weg, sorry

 

[Freifrau]

Liebe Sunny,

danke dir für deine Antwort, ich hatte sie noch gelesen. Du hast in vielem Recht und ich danke dir für die sehr hilfreichen Fragen, die mich zum Nachdenken angeregt haben.

Lieber Alvaro,

auch dir vielen lieben Dank für deine Antwort und die Geschichte, ich mag sowas sehr. Wenn ich darüber nachdenke, möchte ich nicht, dass die weiße Frau alles einreißt, das ist irgendwie so brachial. Etwas wünschen, also verändern und auf dem aufbauen was da ist, das ist es, worüber ich noch nachdenken möchte. Ich wünsche mir auf jeden Fall in vieler Hinsicht mehr Freiheit und weniger Kontrolle. Und ich hätte gern Freunde, wir sind in eine andere Stadt gezogen und ich habe schon einiges versucht, um Leute kennen zu lernen, aber das ist gar nicht so einfach. Und echte enge Freundschaften aufzubauen erst recht nicht. Aber da bleib ich dran und habe auch schon zwei Kurse gefunden, für die ich mich anmelden möchte.

Mein Mann mag es nicht so gern, wenn ich mit Freunden was unternehme. Ich war vor unserem Umzug in einem Kunst Verein und da gab es öfter Diskussionen, wenn wir unterwegs waren. Das war aber nicht oft und er hätte mit kommen können, das wollte er aber nicht. Er hat selber keine Freunde und wünscht sich das auch nicht. Ich muss es dann einfach trotzdem machen und aushalten, wenn er dann sauer ist. Das fällt mir eben auch sehr schwer, ich finde die Stimmung dann so drückend und unangenehm, wenn er so griesgrämig guckt und nix mehr sagt.

Ich würde ihn mir etwas geselliger und unternehmungslustiger wünschen, aber das ist er nun mal nicht. Ich glaube da kann die graue Dame auch nix groß dran machen. Aber ich könnte aufhören mich so anzupassen und öfter mal mein Ding machen, auch wenn er dann stinkig wird. Vielleicht gewöhnt er sich ja dran.

Also danke Alvaro, diese kleine Geschichte hilft mir sehr, mehr als eine ausführliche Erklärung und das war überhaupt kein Gelaber, ganz im Gegenteil.

 

[Carola]

Hallo Freifrau,

ohne Witz, bei mir kam dein Intro zunächst so an, als ob man dich am Liebsten nur noch in Watte packen wollte. Der erste Gedanke, der mir kam war, nein, sie darf diesen Mann auf keinen Fall verlassen, alleine wird sie doch gar nicht klar kommen im Leben bzw. diesen Standard so halten können. (Entschuldige, es ist völlig absurd so zu denken, aber das kam kurz so auf.)

Der zweite Gedanke war. Nunja, sie kann es nicht alleine dem Mann anlasten, dass es sich so entwickelt hat. Sie hat auch selber einen Anteil daran und Verantwortung dafür. Gut wäre es vielleicht, wenn sie entdecken könnte, dass sie selbstwirksam leben kann, auch ohne Mann.

Wieder eine neue Beziehung einzugehen, wäre dann erst der nächste Schritt.

Wie ist das nun bei euch? Vielleicht geht es um Autonomie und Macht? Habt ihr schon Mal eure eigene Paardynamik betrachtet oder über eine Paartherapie bzw. gemeinsame Beratung nachgedacht?

Dein letzter Post klingt jetzt wieder so, dass ich denke, ja, das klingt nach einem guten Weg, weil es sicher ganz sinnvoll ist, erst Mal bei sich selber zu schauen und daraufhin wieder gemeinsam in die Paarebene zu investieren.

Hoffe, du nimmst mir die spontanen Gedanken nicht krumm.
Grüße zum Wochenstart

 

[HarleyQuinn]

Huhu,

für mich klingt das ein bisschen so, als würdest du in einem goldenen Käfig sitzen.
Alles ist hübsch und schön und glitzert, aber glücklich bzw. erfüllt bist du damit nicht.

Hast du mit deinem Mann mal ganz offen über diese Punkte gesprochen? Für ihn ist es ja vermutlich normal, dich wie eine Prinzessin zu behandeln und dir alles abzunehmen.
An deiner Stelle, würde ich mich mit ihm hinsetzen, ihm sagen, was sein Problem ist und welche Lösung du gerne hättest bzw. wie dein Leben mit ihm sein soll. Dann könnt ihr gemeinsam den Weg dahin erarbeiten.
Es kann natürlich sein, dass er es erst mal nicht einsieht oder versteht. Manchmal braucht das Zeit. Dann merkst du im Alltag die Dinge in dem Moment an, wo sie passieren, damit er versteht, dass dich das in dem Moment stört.
Sollte er sich nicht darauf einlassen, kannst du dich immer noch trennen.
Dass du extreme Zukunftsangst hast, kann ich verstehen. Mir geht's genauso. Ich bin seit ein paar Tagen von meinem Mann getrennt (keine Ahnung ob wir das durchhalten) und ich habe auch extreme Ängste, was alles auf mich zu kommt.

Auch ich habe einen sehr kleinen Freundeskreis, der leider über ganz Deutschland verteilt ist.
Ich habe mich bei GemeinsamErleben angemeldet. Die App ist kostenlos und da kann man Menschen aus seiner Umgebung kennenlernen, die Aktivitäten planen und die gerne mit neuen Leuten erleben wollen. Vielleicht wäre so etwas ja was für dich.
In manchen Städten wird von Frauen auch ein gemeinsames Spazieren gehen angeboten, zu dem auch immer viele Frauen kommen.
So könntest du mehr neue Leute kennenlernen.
Vielleicht hilft dir das ja.

Dein Innerstes sagt dir aktuell zumindest, dass du dich weiterentwickeln möchtest. Vielleicht muss es gar keine Trennung sein, sondern einfach nur deutlich mehr Selbstständigkeit und Unabhängigkeit in eurer Beziehung.
Natürlich muss dein Mann dabei auch mitspielen.

 

[Jana_C]

Ich möchte Euch beiden mal ein bisschen Mut machen.
Meine Trennung ist auch noch nicht so lange her und ja, manches ist schwieriger, es gibt neue Herausforderungen und man muss sich mit Dingen befassen, die man vorher so nicht hatte. Auch oft extreme Ängste, ob man das alles schafft (finanziell, organisatorisch usw).
Aber ich kann Euch sagen: man wächst in solchen Situationen auch über sich hinaus und ist am Ende unglaublich stolz auf sich selbst. Und das Gefühl der Freiheit ist unbeschreiblich. Ich bereue es nicht.

 

[hackepeter]

Wenn ich mir deine Geschichte durchlese frag ich mich zuerst warum du die Rolle von deinem Mann bei deinem Problem so stark gewichtest. Und warum du glaubst das irgendwas besser werden würde wenn du dich trennst. Dir fehlt Eigenständigkeit und Abgrenzung, liebst aber gleichsam die Geborgenheit und seine Zuwendung.

Ihr könntet beide gewinnen und müsstet euch nicht trennen. Frag doch mal deinen Mann ob es ihm überhaupt Spaß macht dir alle Tollpatschigkeiten nachzutragen und auszubügeln? Oder kann er einfach nicht zusehen und macht es dann lieber schnell selbst damit es richtig gemacht ist? Solche Muster verfestigen sich über die Jahre, sind doch aber mit einem Gespräch zu lösen.

Nimm du doch mal das Heft des Handelns in die Hand. Organisier ein langes Wochenende mit ihm und plane alles vorher minutiös. Lade ihn ein und nimm ihm vorher das Versprechen ab das er sich um nichts kümmern darf. Sag ihm in einer ruhigen Minute das du dir Veränderung wünscht. Bestimmt ein langer Weg...

 

[PaulaP]

*gelöscht, da keine Schreibrechte*

 

[Alvaro]

Liebe Freifrau,

so, jetzt kann ich mit den Fragen ein bisschen mehr bohren

Ich wünsche mir auf jeden Fall in vieler Hinsicht mehr Freiheit und weniger Kontrolle.

Welche Freiheiten GENAU wünschst du dir? Was kannst DU dafür tun, diese Freiheiten nicht nur zu wollen sondern auch zu leben? Wenn dein Mann jetzt hier mitlesen könnte - was würde er sagen, woher dein Gefühl des Kontrolliertwerdens rührt?

Und ich hätte gern Freunde, wir sind in eine andere Stadt gezogen und ich habe schon einiges versucht, um Leute kennen zu lernen, aber das ist gar nicht so einfach. Und echte enge Freundschaften aufzubauen erst recht nicht. Aber da bleib ich dran und habe auch schon zwei Kurse gefunden, für die ich mich anmelden möchte.

Super, das bringt dich ins Handeln!

Mein Mann mag es nicht so gern, wenn ich mit Freunden was unternehme.

Was wünschst sich dein Mann stattdessen? Und bei welchen dieser Wünsche trefft ihr euch?

Ich muss es dann einfach trotzdem machen und aushalten, wenn er dann sauer ist.

Wenn dein Mann sich dazu äußern könnte, würde er selbst auch sagen, dass er dann sauer ist? Und wie würde er das begründen?

Und last but not least: welche Bereiche eurer Beziehung funktionieren für euch beide gut?

Herzlich,
Alvaro

 

[Mod Sleepy]

Hallo Freifrau,

Deswegen bin ich hier. Ich weiß, dass mir diese Entscheidung keiner abnehmen kann. Aber ich freue mich über Eure Meinungen, Gedanken und Erfahrungen.

ich denke, es ist auch ganz gut, dass dir die Entscheidung keiner abnehmen kann. Mir scheint, Menschen neigen allgemein zu übergriffigem Verhalten wenn eine Person nicht ganz so viel Widerstand leistet bzw. gerne ein bisschen durchs Leben schwimmt.
Daher ist es, denke ich, ganz gut, dass du da ein bisschen auf dich selbst zurückgeworfen wirst und erstmal reflektierst, wohin dein Weg im Leben gehen soll und du auch erkennst, dass DU derjenige bist, der es in der Hand hat.
Bei deinem ersten Beitrag hatte ich auch erstmal einen anderen Beratungsansatz, daher war es ganz gut, erstmal die komplette Geschichte abzuwarten.

Dein Mann ist wie er ist, den wirst du nicht ändern können. Zumindest nicht viel. Wenn Sex ihm nicht so wichtig ist, dann wird aus ihm auch kein heißer Liebhaber mehr. Wenn das für dich ein großes Ziel ist, wäre das wohl der falsche Partner dafür.
Wie sieht es denn mit dir aus? Hast du mit ihm schon mal darüber gesprochen, dass dir da was fehlt? Weisst du, wenn man alles still duldet, ändert sich nichts. Vielleicht ist er ja der Meinung, dass dir das ebenfalls so ausreicht und dich zufriedenstellt.
Leistet er denn bei dir Mundarbeit und solche Sachen? Wenn nein, warum nicht?

Ich glaube auch, dass dein Mann sich in seinem Leben ganz gut eingerichtet hat. Auch mit dem Homeoffice und allem. Er scheint da nicht unzufrieden zu sein. Das bist wohl eher du, also liegt es auch an dir etwas zu ändern.

Mal im Ernst, ich bin ja eh ziemlich tollpatschig und unsicher, aber durch ihn bin ich inzwischen komplett aus meiner Kraft gekommen.

Das sehe ich ein kleines bisschen anders. Der Mann wird das ja nicht machen, weil er meint, er tut dir damit was schlechtes. Im Gegenteil.
Ich sehe das aber so, dass du nicht durch ihn komplett aus deiner Kraft gekommen bist, sondern durch dich. Wenn man sich da treiben lässt, bürgert sich das nach einer Weile ein. Vielleicht wird er gar nicht wissen, dass dir das gar nicht so recht ist sondern er meint, er tut dir da einen großen Gefallen.
Hast du denn Sachen, die nur dir gehören? Von denen er keine Ahnung hat? Wie sieht es mit deinem Garten aus? Das scheinst du ja ganz gut zu können und auch die Sache mit dem Tierschutz. Du kannst doch Sachen! Wuselt er da auch munter drin rum oder sind das allein deine Bereiche?

Und wenn du halt andere Sachen nicht so perfekt kannst - mach sie trotzdem! Klar, so strukturierten Menschen geht da oft das Messer in der Tasche auf, wenn Chaoten (zu denen zähle ich mich durchaus auch) da am werkeln sind. Dann ist der Einkaufskorb halt unordentlich, so what. Wenn du jetzt nicht Eier, Salat und Toastbrot ganz unten hinmachst, ist das doch kein Problem.
So eine Partnerschaft ist immer ein gegenseitiges Miteinander... dann gibt es halt mal zerdrücktes Brot oder du hast gar (wie ich) mal zwei unterschiedliche Socken an. Aber das bist dann eben du - das ist vollkommen ok so.

Seine Zuverlässigkeit gibt mir Sicherheit, das hat mich zu ihm gezogen. Er hat so hohe Moralvorstellungen, er würde mich nie im Stich lassen, fremd gehen oder anderweitig enttäuschen. Das ist so wichtig und wertvoll für mich nach meiner Vergangenheit.

Das kann ich vollkommen nachvollziehen. Ihr scheint euch da auch sehr gut zu ergänzen. Vielleicht braucht er auch eine Partnerin, die er ein bisschen führen und "bemuttern" kann. Und du brauchst vielleicht einen Mann der führt und bei dem du dich fallen lassen kannst.

Hast du denn mit ihm mal ganz offen über deine Bedürfnisse gesprochen? Nimmt er diese ernst? Es bringt nichts, das in sich reinzufressen.

Auf der anderen Seite bringt es auch nichts, durchs Leben zu schwimmen und dann eigentlich auf ihn (und dich) wütend zu sein, weil es nicht genau deinen Erwartungen entspricht.

Ich vermute, offene Gespräche und vor allem Bereiche die nur DIR gehören und bei denen er sich etwas zurückhält würden schon ganz viel bringen.

Mein Mann mag es nicht so gern, wenn ich mit Freunden was unternehme. Ich war vor unserem Umzug in einem Kunst Verein und da gab es öfter Diskussionen, wenn wir unterwegs waren. Das war aber nicht oft und er hätte mit kommen können, das wollte er aber nicht. Er hat selber keine Freunde und wünscht sich das auch nicht. Ich muss es dann einfach trotzdem machen und aushalten, wenn er dann sauer ist. Das fällt mir eben auch sehr schwer, ich finde die Stimmung dann so drückend und unangenehm, wenn er so griesgrämig guckt und nix mehr sagt.

Das ist doch vollkommen wurst, ob dein Mann das nicht so gerne mag. Er braucht da auch nicht mitgehen. Such dir doch ein paar Freunde und unternimm was, wenn er dann grimmig guckt und beleidigt ist, soll er das halt sein. Du bist ja immer noch dein eigener Mensch. Und ja, da "musst" du es dann auch aushalten wenn er deswegen sauer ist. Bringt doch nichts, wenn du deine eigenen Wünsche deswegen komplett zurückstellst.

Ich wünsche mir auf jeden Fall in vieler Hinsicht mehr Freiheit und weniger Kontrolle. Und ich hätte gern Freunde, wir sind in eine andere Stadt gezogen und ich habe schon einiges versucht, um Leute kennen zu lernen, aber das ist gar nicht so einfach. Und echte enge Freundschaften aufzubauen erst recht nicht. Aber da bleib ich dran und habe auch schon zwei Kurse gefunden, für die ich mich anmelden möchte.

Großartig! Und dein Mann ist kein Gefängniswärter der dir Freiheit geben oder entziehen kann. Du bist dein eigener Mensch. Nehm dir die Freiheit, dann hast du vielleicht auch in dir drin weniger Wut auf deinen Mann für seinen "Entzug" deiner Freiheit. Aber das steht ihm gar nicht zu. Es bist du, die sich da selber klein hält.
Melde dich auf jeden Fall für die Kurse an! Vielleicht hast du da großen Spaß und kommst sicher und erfüllt dann wieder in dein sicheres Zuhause zurück.

LG Sleepy

PS: Alvaro, ich finde deine Beiträge große Klasse. Die sind mir nun schon öfter aufgefallen. Ich mag deine Art zu hinterfragen und zur Selbstreflextion anzuregen.

 

[Alvaro]

Liebe Freifrau,

den Beitrag von Mod Sleepy (@ Sleepy: danke für das Lob, hat mich sehr gefreut!) kann ich voll und ganz als Ermutigung unterschreiben.
Eine kleine Ergänzung erlaube ich mir noch:

Verschwende keine Energie darauf, dich zu fragen, wer "wirklich" schuld an dieser Situation ist. Das ist nicht nützlich. Aber für einen Aspekt möchte ich dir ein Reframing anbieten - alles, woran du selbst "schuld" bist, kannst du ändern. DIESE Haltung kann nützlich sein. Denn sie kann dir deine Kraft besser zurückbringen, als dein oder irgendein Mann es jemals könnte.

Herzlich,
Alvaro

 

[Freifrau]

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für Eure ausführlichen Antworten, das ist wirklich ein Geschenk für mich, dass Ihr Euch diese Zeit nehmt und Mühe macht. Ich werde auch noch bei Euch und anderen lesen, um auch etwas beizutragen.

Nur kurz erstmal als Ergänzung. Ich schrieb zwar, dass ich ein Tollpatsch bin und manchmal etwas ungeschickt, aber ich komme gut zurecht, auch wenn es etwas länger dauert. Und ich zahle von allem die Hälfte, bin also auch nicht finanziell abhängig, da ich vor der Rente sehr gut verdient hatte.

Mir fällt es etwas schwer, da konkrete Beispiele zu erzählen, von denen es viele gibt. Aber ich habe jetzt schon irgendwie ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, dass ich hier schreibe. Nur soviel, es ist so dass ich ihn oft als übergriffig erlebe. Er meint das überhaupt nicht böse und ihm ist das auch nicht bewusst. Aber ich kämpfe sehr viel meine Selbstständigkeit und Selbstbestimmung und wenn ich sage ,ich bin schon groß, ich kann das selbst’ oder ,ich möchte das bitte selber entscheiden, wann ich schlafen gehe, ob ich die Sitzheizung an haben möchte, ob ich im Garten sitze oder drin, ob ich einen Schal brauche, was ich zu essen bestelle‘… dann stößt das bei ihm nicht gerade auf Verständnis. Er findet mich dann undankbar und ist beleidigt, weil er hat es ja gut gemeint. Aber mir schnürt es eben manchmal die Luft ab. Meine Therapeutin meinte, er hätte wahrscheinlich eine zwanghafte Persönlichkeitstendenz.

Deswegen braucht er eine gewisse Kontrolle über alles und natürlich gibt ihm das auch ein gutes Gefühl, wenn er so der Kümmerer ist. Und mir gefällt es schon auch, dass er für mich da ist und so zuverlässig ist. Nur eben nicht in diesem einengenden Ausmaß.

Liebe Mod Sleepy ganz toller Beitrag, da erkenne ich gut meine Eigenanteile, das werde ich mir noch mehrmals durchlesen. Es stimmt, ich halte mich selber klein, wenn ich meine Wünsche zurück halte, um ihn nicht zu verärgern bzw. nicht streiten zu müssen. Sehr süß und lustig mit den verschiedenen Socken, ich habe wirklich manchmal verschiedene an.

Lieber Álvaro, danke für die Fragen. Die Antworten zu finden, wird mir sehr helfen.

Wie kann ich mit dem Handy zitieren, das klappt irgendwie nicht?

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Freifrau ,

erstmal: ich mag deinen Schreibstil sehr!

Zu deiner Geschichte: Hm, also ich würde mich erstmal meinen Vorschreiber*innen anschließen in dem, was sie schreiben.
Und möchte noch ergänzen: Ist schon schwierig, weil du ja deine Beziehung nicht alleine führst, er auch sein "Päckchen" mitbringt und ich bin da ja dann schnell dabei mich zu fragen: Partnerschaft auf Dauer...kann sie funktionieren, wenn "nur" einer reflektiert, an Veränderung interessiert ist und sich "auf den Weg macht"? Ich bin ja tendenziell der Meinung, dass dies nicht geht - zumindest nicht auf Dauer.
Dass du dich auf den Weg machen willst, finde ich gut. Wie es die anderen ja auch schon geschrieben haben, wird dabei nicht ausbleiben, dass du den Unmut deines Partners auf dich ziehst, das gilt es dann "auszuhalten".

Mir ist eine schöne Übung eingefallen bei deinen Texten, die man aber leider nur mit mehreren Personen machen kann: Es gibt eine kleine oder größere Gruppe von Menschen. Jeder dieser Menschen sucht sich aus dieser Gruppe für sich (heimlich) zwei Personen aus und muss mit diesen beiden ein gleichseitiges Dreieck bilden. Da sich jeder unterschiedliche Personen ausgesucht hat und mit diesen ein Dreieck bilden muss, kommt Bewegung in die ganze Gruppe - und zwar immer und immer wieder. Bewegt sich einer, muss sich der andere wieder mitbewegen, weil ja ein gleichseitiges Dreieck ständig gebildet werden muss....

Weiß nicht, ob man sich das jetzt so gut vorstellen kann. Jedenfalls ist klar, auf was ich hinaus will denke ich: Bewegt sich einer, ist der andere gezwungen, sich ebenfalls zu bewegen. Wohin sich dieser andere bewegt, ist allerdings nicht vorhersehbar....im übertragenen Sinne auf eine Partnerschaft: Bewegung wird stattfinden, wenn sich einer (also du) bewegt...ob dies dann in eine positive Richtung oder negative (und dann letztendlich viell. doch auch positive) Richtung geht...darauf gibt es eben keine Garantie...aber vermutlich würdest du dem Ruf nachgehen....und das finde ich sehr berührend...es impliziert, dass du aus dem Dornröschenschloss "die Welt" (dich? das Leben...?) erkunden magst...

Trotzdem habe ich so ein Wühlen in mir, als würde das Leben nach mir rufen.