So ihr lieben, schaue mal wieder rein. Ich habe mich die letzten Tage sehr zurückgezogen... aus folgenden Gründen.
Ich habe gemerkt das mich die intensive Beschäftigung mit diesem Thema nervt, ich hatte das Gefühl, es verstärkt das Ganze. Es zieht mich irgendwie runter. Daher war ich nicht so oft hier.
Ich bin immer noch zuhause und es geht mir gut. Mein Partner hat mich letzte Woche angerufen und da bin ich am Telefon explodiert. War ALLES dabei, was Frau so auf Lager hat. Meine gesamte emotionale Palette... mein Plädoyer ... ich habe keinen Bock mehr auf diese KackBeziehung.
Er hat sich dann in das Auto gesetzt und ist zu mir gefahren und man glaubt es kaum, wir haben geredet, er hat geredet.
Er hat mir erzählt, dass durch seine Hernien Op , die war vor drei Jahren, es sich beim S6 irgendwie anders für ihn anfühlt. Er mich zwar begehrt, es aber nicht reicht sozusagen. Dat Ding bleibt locker.
Ich kann mich sehr entfernt daran erinnern, das er es bei unserem letzten S6, vor drei Jahren , so nebenbei erwähnt hat. Das da was anders wäre.
Ich habe gefragt, was er geil findet ob wir mal was anderes machen... Fehlanzeige, nein so wie es immer war, schön langsam bei Rotlicht.
Okey, da habe ich gesagt, vielleicht sollte er es mal mit einer anderen Frau versuchen, wir die Beziehung öffnen könnten und ich ja dann auch ... da meine er, die Op habe da was an an seinen Dingdong verändert aber nicht in seinem Kopf.
wir hatten zwar immer noch keinen S6 aber ... er hilft mir die Wohnung schön zu machen, er war schon zweimal da und hat gestrichen. Er begleitet mich zum Hobby. Alles Dinge die er früher nie auch nicht unter Androhung gemacht hätte. Kurz: Er bemüht sich.
Ich habe mir eine Datingapp runtergeladen und ja ...
... läuft. Ich schreibe zwar im Moment bloß aber das tut mir gut. Auch bemühen sich die Herren , mich bei guter Laune zu halten. Ich habe schon sehr viel gelacht. Nebenbei studiere ich die Verhaltensweisen der Anwärter, da gibt es den ungeduldigen, der immer fragt ... bin ich raus? ... bin ich raus? Dann gibt es den Forscher alles sehr langsam angehen läßt. Einen Sinnsucher, mit dem ist es recht angenehm zu plaudern und dann gibt es noch die Typen, die hemmungslosen total versauten diskreten S6 wollen. Hahahaha ... also ich lerne die Männerwelt vorerst virtuell kennen. Und genieße es.
Die nächsten Freitage sind in meiner Welt verplant, ich gehe in X aus. Meine Freunde schleppen mich mit. Sie freuen sich das ich wieder da bin ... das tut alles irgendwie gut.
Auch habe ich mich bei dem Gedanken erwischt, das es mir fast egal ist ob da mein Partner eine Affäre hat. Vielleicht hat er das auch gar nicht. Im Moment beschäftigt mich das eher am Rande. Im Moment beschäftige ich mich mit mir.
Dabei ist mir folgendes Aufgefallen, das möchte ich gerne mit Euch teilen:
Durch dieses Ganze, hat er nun oder hat er nicht oder vielleicht doch, wieso tut er das? Also diese Gedanken lagen wie eine schwere Bleiplatte in meinen Kopf. Ich war ZU damit. Jetzt wo diese Gedanken leichter werden, an Bedeutung verlieren, kommen andere Gedanken andere frühere Sachen hoch die auch bedacht und bearbeitet werden möchten. Ich habe das Gefühl wieder im Fluss zu sein und etwas für mich zu machen. Weniger als Frau, mehr als Mensch.
Ich weiß ja wie wichtig es ist aufzuarbeiten, und ja ... ich war noch nie ohne Beziehung, immer von einem zum anderen. Das hier jetzt ist meine längste und auch emotional schmerzhafteste Beziehung gewesen.
Ich gehe gedanklich zurück zu den Vätern meiner zwei Kinder ... diese Beziehungen habe ich nie aufgearbeitet. Auch das davor und das danach nicht. Jetzt ist es Zeit dafür. Der Herbst ist bestens geeignet. Ich merke auch wie es anfängt, mir mit mir zu angenehm zu werden. Alte Erinnerungen kommen hoch, längst vergessene Verletzungen in Beziehungen und ich habe auch schon geweint und manchmal muss ich lachen. Wie Naiv ich war. Naja ... jedenfalls die Rückschau ist sehr wertvoll für mich. Die Bleiplatte in meinen Kopf hat dies über Jahre verhindert, ich war so wie Du es liebe Felis richtig gesagt hast, gar nicht bei mir. Ich hatte zwar eine Ahnung was Du meinst, aber jetzt fühle ich bei mir zu sein.
Naja und da die letzten zehn Jahre eher mit einen Kuraufenthalt zu vergleichen sind, ich sozusagen zwischen vierzig und fünfzig in Pflege war, kann man sagen das ich sehr ausgeruht bin