Treffen nach mehr als einem Jahr Trennung | Sie hat sich wieder gemeldet

[tide]

Hallo ihr Lieben!

Meine Ex-Freundin (22) hat sich vor etwas über einem Jahr von mir getrennt. Wir waren davor circa ein halbes Jahr zusammen. Alles lief perfekt, doch sie hat anscheinend jemand anderen kennengelernt und mich dann verlassen. Die wahren Gründe hat sie nie offengelegt, ich habe aber aus meinem Freundeskreis mitbekommen, dass sie mich wohl für jemand anderen verlassen hat.

Ich war danach extrem traurig und am Boden zerstört weil ich sie extrem mochte, attraktiv fand, und wir meiner Meinung nach sehr gut zusammengepasst hätten. Streit hatten wir eigentlich nie. Mir ging es einige Monate danach wirklich sehr schlecht.

Damit ich besser abschließen konnte, habe ich den Kontakt zu ihr komplett eingestellt (sie hat die Wochen darauf noch paar vereinzelte Small-Talk Nachrichten an mich geschickt). Ich habe ihr freundlich mitgeteilt, dass ich den Kontakt einstellen muss und habe sie überall gelöscht, auch ihre Telefonnummer. Fast ein Jahr später im Juli kam aus dem Nichts eine Nachricht von ihr. Ich hätte nie damit gerechnet. Sie meinte, dass es ihr Leid tut und sie jetzt viele Sachen wieder in Ordnung bringen muss. Sie hatte aber auch geschrieben, dass es ihr Leid tut, wie sie sich getrennt hat, und nicht, dass sie sich getrennt hat.

Die Nachrichten kamen vermutlich in der Zeit, als sie mit ihrem neuen Freund Schluss gemacht hat. Sie hat mir auch geschrieben, dass es zwischen ihnen nicht mehr gepasst hätte und dass das eine Lehre für sie sei (wichtig ist, dass sie auch beim neuen die Trennung initiiert hat). Sie meinte, dass sie jetzt gelernt hätte, dass nicht alles, was Glitzert, auch Gold ist… was für mich auch eine Anspielung darauf ist, dass sie mich für jemand anderen verlassen hat, weil sie gedacht hat, dass die Wiese auf der anderen Seite wohl grüner wäre.

Wir hatten bis jetzt circa zwei Monate intensiven Kontakt, haben uns Urlaubsbilder gesendet und sehr viel geschrieben. Viele Lange Nachrichten und nette Konversationen. Das Schreiben war auch nicht mühsam, wir haben uns einfach perfekt verstanden und es lief einfach so dahin. So eine Leichtigkeit habe ich mit einer Frau auch noch nie zuvor erlebt.

Ich habe ihr dann vorgeschlagen, dass wir uns wieder mal treffen könnten. Sie hat gemeint, dass sie sich auch sehr gerne treffen würde und wir waren nun etwas trinken. Haben 4-5h im Lokal verbracht. Über die Trennung, die alte Beziehung, oder zwischenzeitliche Partner haben wir kein Wort geredet. Danach hat sie mir geschrieben, ob ich gut heim gekommen bin. Sie hat sogar davor mal vorgeschlagen, dass wir in die Sauna gehen könnten.

Jetzt weiß ich ehrlich gesagt nicht weiter. Ich habe beim Treffen gemerkt, dass ich sie immer noch unheimlich toll finde. Sie war meine erste und bisher größte Liebe und ich werde sie wohl auch immer lieben. Eine funktionierende Beziehung mit ihr wäre für mich echt das Beste, was mir passieren könnte.

Für ein Ex-Back würde ich mir aber etwas mehr Initiative von ihr erwarten, zumal sie diejenige war, die mich verlassen hat. Aktuell fühlt es sich für mich so an, dass sie mich etwas spiegelt, sich mit mir trifft und schreibt, aber nicht wirklich einen Schritt weiter geht als ich. Ich würde mir erwarten und wünschen – sofern sie mich gerne wieder hätte – dass sie offen auch mich zugeht, die Fehler eingesteht, und mir klar sagt, dass sie mich noch im romantischen Sinne mag.

Aktuell fühlt es sich in etwa gleich wie die erste Kennenlernphase an: ich muss die Schritte setzen und sie macht mit und gibt mir immer wieder mal die Bestätigung.

Es kann aber auch sein, dass sie für eine romantische Beziehung kein Interesse mehr hat. Das ist für leider schwer einzuschätzen… aber warum dann Wochen und Monate mit dem Ex schreiben, wo er doch davor gesagt hat, dass er keinen Kontakt mehr möchte, wenn es nicht gerade wichtig ist?

Ich würde mich über eure Meinungen freuen. Sehe ich das falsch, wenn ich mir von ihr erwarte, dass sie jetzt die Zügel in die Hand nimmt, falls sie noch etwas von mir will?

Ich müsste ihr in einer neuen Beziehung auch wieder vertrauen können, und wenn jetzt alles wieder von mir ausgeht, dann habe ich eventuell immer das Gefühl, dass mir die Beziehung wichtiger ist als ihr.

LG

 

[JohnDorian]

Hallo tide,

schön von dir zu lesen. Das ist doch eine erfreuliche Perspektive. Ich denke, du schätzt dich und die Situation schon ganz gut ein.

Weißt du, wann sie sich von ihrem Freund getrennt hat? Daran würde ich es so ein bisschen festmachen. Wenn das erst die drei Monate zurückliegt, in denen ihr wieder intensiv Kontakt habt, bist du evtl. nur die Zwischenlösung, die sie schon kennt und weiß, was sie erwartet und die ihr das gibt, was sie möchte. Sobald wieder ein vermeintlich Besserer kommt, ist dann wieder der Ofen aus.

Diese Sauna-Geschichte macht mich etwas stutzig, also ich wurde noch nie von Exfreundinnen oder überhaupt von Menschen, die keine romantischen Gefühle für mich hatten, nach einem Saunabesuch gefragt. Darauf würde ich mich wohl einlassen, aber es auch als Setting sehen, wie du es beschrieben hast: ein neues Kennenlernen. Abwarten, ob sie auf dich zugeht, nonverbale Signale richtig deuten und am besten keine großen Erwartungen haben.

 

[tide]

@JohnDorian danke für deine Einschätzung

Ja, das liegt vermutlich erst ~3 Monate zurück als sie Schluss gemacht hat. Die Befürchtung habe ich leider auch, aber ich habe mir auch gedacht, dass sie hoffentlich nicht so unfair ist, und mir wieder aus heiterem Himmel daherkommt, wenn sie es nicht ernst meint. Ich hatte es ihr ja eigentlich klar kommuniziert.

Was mir auch noch auffällt ist, dass sie mich immer wieder mit anderen Typen versucht eifersüchtig zu machen. Letztens hat sie mir z.B. ein Partyfoto geschickt, wo sie mit zwei Typen oben war, oder ein anderes mal hat sie indirekt erwähnt, dass ein Typ aus einer Beziehung an ihr interessiert wäre. Immer wieder erwähnt sie so Kleinigkeiten oder ihre "Kollegen". Das war aber früher auch schon. Ich finde das halt kindisch und ich erwähne z.B. bei mir bewusst nichts. Ist das ein schlechtes Zeichen oder will sie mich eifersüchtig machen?

 

[JohnDorian]

Hmm, das kann rein freundschaftlich verstanden werden oder der Versuch sein, dich eifersüchtig zu machen. Ich würde mir die Reaktion darauf offen halten und das einfach nicht oder nur nebenbei beantworten. Das interessiert dich halt gerade gar nicht so sehr. So einfach gehts halt auch nicht.

Wenn sie noch relativ frisch getrennt ist, vielleicht in einer Kontaktsperre, dann kann es sein, dass sie sich nach Gewohnheit und Kommunikation mit Männern sehnt und dich wieder aktiviert. Muss aber nicht sein.

 

[tide]

Danke @JohnDorian für deine Sichtweise. Ich denke leider, du könntest Recht haben.

Ich war jetzt länger nicht mehr im Forum und habe es ein bisschen laufen lassen, wirklich mehr weiß ich aber immer noch nicht. Würde mich sehr über eure Meinung freuen.

Folgendes war bisher:
Wir haben uns 4x getroffen (ca. jede Woche einmal) und das 5. Treffen steht in ein paar Tagen an. Die ersten zwei Treffen waren wir in einem Lokal, es gab keine Intimitäten und es war relativ freundschaftlich. Vor dem dritten Treffen hat sie vorgeschlagen, dass wir einen Filmabend machen könnten. Sie war bei mir daheim und es gab das volle Programm (Sex, Küssen, Kuscheln, Gespräche). Das 4. Treffen war ähnlich, wir waren kurz spazieren und danach habe ich bei ihr übernachtet. Mir ist aufgefallen, dass sie u.a. auch auf Sex aus war, denn ich habe eigentlich gar nicht viel machen müssen. Der Sex war wirklich sehr gut.

Ich kann aber immer noch nicht einschätzen, ob sie nur bisschen Sex und Zuneigung braucht, oder sich wirklich wieder etwas ernstes vorstellen kann. Die Treffen habe nämlich alle(!) ich initiiert. Sie hat zwar immer geantwortet, dass sie sich sehr gerne treffen würde, aber ich musste immer den ersten Schritt setzen. Auch die Terminfindung war sehr unkompliziert. Außerdem habe ich ihr immer nach den Treffen geschrieben, dass ich es schön fand, sie hat dem immer zugestimmt aber es nie von sich geschrieben (beim 4. Treffen habe ich es nicht mehr gemacht, sie kam dann mit einer normalen Nachricht was bei ihr gerade so passiert). Auch mit den Emojis in den Nachrichten merke ich stark, dass sie stets hinter mir und eher freundschaftlich bleibt. Kuss/ Herz Emojis gab es von uns beiden auch noch nie. Wir schreiben quasi kontinuierlich, aber nicht sehr viel. Ich bekomme so 1-2 längere Nachrichten pro Tag, meistens eher eine. Auch mit den Antwortzeiten bleibt sie meistens etwas hinter mir.

Beim letzten Treffen hat sie mir außerdem noch einige neue Sachen aus ihrer Vergangenheit erzählt (ihre "wilden Jahre"). Das habe ich etwas unpassend gefunden in unserer Situation und nicht ganz verstanden, weil ich sowas auch nicht wirklich wissen muss. Anscheinend waren da Sachen dabei, die nicht mal ihre beste Freundin weiß. Ich bin aber auch niemand, der sie deswegen verurteilt.

Sie hat mir auch viel von ihrem Ex (für den sie mich verlassen hat) erzählt. Anscheinend war es eine grauenvolle Beziehung (sehr toxisch) mit viel Drama.

Mir geht es zunehmend schlechter weil ich sie wirklich liebe aber es mir manchmal so vorkommt, als ob sie das bei mir nicht fühlt. Wenn wir uns sehen ist es immer sehr schön und wie in einer Beziehung, aber sonst kommt von ihr (bis auf den Vorschlag mit dem Filmabend) nichts. Sie ist generell eher passiv und macht immer mit, aber beim letzten Kennenlernen hat dennoch auch sie mal ein Treffen vorgeschlagen oder mir als erstes geschrieben, dass sie es schön fand (zwar seltener als ich).

Ich habe ihr noch keine Gefühle oder sonst etwas gestanden und war immer sehr verschlossen und bedeckt bisher. Für mich gibt es also zwei Möglichkeiten:

1. Sie will nur Sex bzw. einen Mann bis sie wieder ihren Traumtypen findet
2. Sie will wirklich etwas, aber möchte, dass es konkret von mir kommt. Ev. hat sie auch Angst, dass ich nur Sex will bzw. sie ablehne und sie dann nach all dem als Verliererin dasteht. Eigentlich würde ich mir nach so einer Aktion aber erwarten, dass sie ihren Fehler eingesteht und zu mir zurück kommt.

Ich habe auch schon erwähnt, dass ich wenig von ONS halte und eher der Typ für etwas ernstes bin. Sie weiß auch, dass ich nichts davon halte, mit Ex-Partnern befreundet zu bleiben. Deswegen würde ich es schon sehr egoistisch und gemein finden, wenn sie mich nur für ihre Gefühle ausnutzt.

Mir geht es derzeit wirklich sehr schlecht, mindestens gleich schlecht wie damals nach der Trennung.

Ich denke, ich werde sie nächste Woche konkret fragen, wie sie das zwischen uns sieht. Denkt ihr, das ist eine gute Idee? Ich brauche auf jeden Fall Gewissheit, denn so macht mich das einfach nur kaputt. Und den Sex müsste ich dann auch abbrechen.

LG
tide

 

[Mod Luke]

Hallo tide,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Luke aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Häschen123]

Hi Tide,

auch wenn es schwer fällt (das fühle ich total mit!), ich würde mich an deiner Stelle etwas zurücknehmen um zu schauen, ob nicht noch mehr von ihr kommt. Sie scheint da in einer sehr bequemen Situation mit dir zu sein, weil du sehr schnell wieder sehr verfügbar für sie warst. Eventuell sogar als Rebound. Ich selbst kenne es auch von mir, dass ich mich mal wieder bei jemandem melde mit dem ich monatelang nicht gesprochen habe einfach weil ich etwas Gesellschaft und Aufmerksamkeit brauche.

Das Gespräch an sich läuft dir ja nicht weg. Du kannst das Gespräch auch noch in 2-3 Wochen führen wenn sich an ihrem Verhalten nichts ändert. Oder bis dahin brauchst du das Gespräch gar nicht mehr?

Bevor du nun auf meinen Ratschlag hin handelst, würde ich aber mal abwarten, ob ein Experte hier nicht noch einen anderen Tip hat!

Ganz liebe Grüße

 

[tide]

Hallo Häschen,

danke für deine Sichtweise

Irgendwie habe ich auch das Gefühl, was du beschreibst. Aber anderseits schreiben wir seit Anfang September absolut jeden Tag, und davor schon 1 Monat relativ viel (eher lange Nachrichten, dafür nicht jeden Tag). Quasi seit über 3 Monaten in sehr intensiven Kontakt. Das erste Treffen ist nicht mal ein Monat her, also wir haben wirklich viel geschrieben, ohne, dass ich sie direkt nach einem Treffen gefragt habe. Ich habe ihr nie meine Gefühle ausgeschüttet oder deutliche Worte dafür gefunden. Also ganz so schnell ging es auch nicht... eher relativ langsam meiner Meinung nach.

Aber ich denke, ich werde jetzt mit Allem etwas zurückfahren. Eventuell tut mir das auch selber gut, sonst steigere ich mich doch sehr rein.

 

[Häschen123]

Hi Tide,
wie waren die letzten Tage? Hat sich etwas geändert oder hast du das Gespräch doch gesucht?

 

[tide]

Hi Tide,
wie waren die letzten Tage? Hat sich etwas geändert oder hast du das Gespräch doch gesucht?

Hi Häschen! Ich werde am Abend bzw. Morgen noch in deinem Strang vorbeischaue

Ja, ich habe das Gespräch gesucht und es war ziemlich komisch. Ich habe blöd um den Brei herum geredet und nicht gewusst, was ich jetzt sagen kann und wie. Habe sie zuerst gefragt, wie es zwischen uns läuft. Sie meinte, es läuft gut. Ich habe dann weitergefragt und wollte irgendwie mehr wissen. Sie hat mir sinngemäß gesagt, dass sie mir jetzt keine Liebesgeständnisse geben kann und auch nicht ab dem Moment wieder eine Beziehung eingehen kann. Sie hat sich eigentlich über das noch nicht wirklich Gedanken gemacht (was das zwischen uns ist). Sie hat aber auch gesagt, dass es für sie schon ein exklusives Kennenlernen ist, aber man trifft sich vielleicht 10x und schaut dann, was sich ergibt. Wie sonst halt auch (wir haben uns erst 5x getroffen). Ich sehe das halt etwas anders, weil wir uns doch schon kennen, mal zusammen waren, und ich eigentlich schon schnell weiß, ob ich mir etwas vorstellen kann oder nicht.

Ich war dann erstmal ziemlich am Boden zerstört und habe dann gar nicht mehr viel reden können. War eine sehr komische Situation. Sie kam vor ein paar Tagen nämlich wieder zu mir heim, wollte dann aber nach dem Sex wieder nach Hause und nicht bei mir schlafen. Habe sie dann sogar zum Bahnhof fahren müssen (Bus verpasst). Für mich macht das einfach alles keinen Sinn und ich fühle mich wie in einer F+. Habe es auch deswegen angesprochen. Leider blieb für das Gespräch auch nicht mehr ganz so viel Zeit, weil sie unbedingt den Zug erwischen wollte.

Am nächsten Tag war dann eine Party, wo wir beide hingegangen sind (aber getrennt). Sind uns paar mal über den Weg gelaufen. Ich muss sagen, dass ich weibliche Begleitung mit hatte bzw. auch viel mit Frauen geredet habe und sie das auch mitbekommen hat (aber es lief bei mir nichts und darauf war ich auch nicht aus). Mir kommt aber vor, dass sie das ev. schon leicht gestört hat. Sie hat mir aber auch nicht angeboten, mit ihr auf die Feier zu gehen und ich hatte auch das Gefühl, dass sie lieber alleine mit ihren Freundinnen war und halt ein paar mal zu mir kam.

Auf WhatsApp haben wir auch geschrieben, aber mir kommt das alles sehr ambivalent vor. Nach dem Gespräch hat sie mir noch geschrieben, ob alles gut sei, woraufhin ich ihr erklärt habe, dass ich es wichtig finde, dass wir mal über das reden usw. Sie hat dann einfach geschrieben "Okk alles gut ". Dann mehrere Stunden später (das war in der Nacht nach der Party) hat sie dann wieder geschrieben "Hey, ich glaube wir sollten mal reden. Über nichts schlimmes. Aber sollten wir vielleicht trotzdem mal". Ich habe ihr dann geschrieben, dass wir gerne reden können und es vielleicht eine gute Idee wäre, und wann sie denn Zeit hätte. Dann schreibt sie wieder "Wobei, wenn ich so nachdenke, haben wir doch eh alles gesagt, oder?". Sie hat auch noch gefragt, wie ich es auf der Party gefunden habe. Ich habe dann geschrieben "Ja, das meiste haben wir eigentlich schon gesagt ". Sie schreibt dann wieder "Ja hast eigentlich Recht. Mir kommt vor, dass du mir halt immer noch nicht alles gesagt hast, was du mir sagen willst". Über die Party haben wir auch noch ein bisschen geschrieben. Die obere Frage ist noch ausständig von mir und ich weiß nicht wirklich, was schreiben.

Also alles äußerst kompliziert. Fakt ist wohl, dass sie noch nicht Feuer & Flamme für mich ist, sonst hätte ich das sicher erfahren. Sie hat dann aber auch gemeint, dass sie mich zuerst falsch verstanden hat und es so interpretiert hat, als wollte ich jetzt wissen, ob wir quasi wieder zusammen sind (das wollte ich wirklich nicht). Und sie das so schnell jetzt nicht sagen kann. Sondern sich einfach lieber öfter trifft. Nach dem Gespräch hat sie mir zum Abschied auch noch einen Kuss gegeben.

Ich kenne mich nicht mehr aus. Höchstwahrscheinlich wird es für eine Beziehung nicht reichen. Ich bin jetzt nur am überlegen, wir ich ihr am besten Antworte. Meine Idee wäre gewesen, ihr zu schreiben, dass ich einfach nicht auf F+/ ONS aus bin und ich sie immer noch gerne mag bzw. sie mir dafür zu wichtig ist, und das halt klarstellen wollte (meine Formulierung wäre bisschen umfangreicher).

Ich frage mich halt einfach, wie kann man den ganzen Sommer über mit dem Ex schreiben, sich dann paar mal Treffen, Sex haben, Kuscheln, Küssen aber sich einfach keine Gedanken um das machen? Sowas könnte ich auch gerne

Edit: Ich habe ihr jetzt zurückgeschrieben, was ich ihr sagen wollte: Dass ich sie mag und mich gerne mit ihr treffe, aber das Gefühl hatte, dass es für sie nur was lockeres ist (F+) ohne Aussicht auf etwas ernstes. Und ich das halt gerne abklären wollte, falls es so ist.

 

[klangbild]

Hallo Tide

Ich bin jetzt nur am überlegen, wir ich ihr am besten Antworte. Meine Idee wäre gewesen, ihr zu schreiben, dass ich einfach nicht auf F+/ ONS aus bin und ich sie immer noch gerne mag bzw. sie mir dafür zu wichtig ist, und das halt klarstellen wollte (meine Formulierung wäre bisschen umfangreicher).

Ich würde dir davon abraten. Du stellst dir damit vermutlich ein zweites Mal ein Bein. Damit lädst du sie regelrecht ein, dich zu verletzen oder zu enttäuschen.


Du hast da eine andere Erlebnisperspektive als sie und beide sind nicht "falsch".

Ich habe auch schon erwähnt, dass ich wenig von ONS halte und eher der Typ für etwas ernstes bin. Sie weiß auch, dass ich nichts davon halte, mit Ex-Partnern befreundet zu bleiben. Deswegen würde ich es schon sehr egoistisch und gemein finden, wenn sie mich nur für ihre Gefühle ausnutzt.

Irgendwie muss sie ja auch herausfinden, wie das mit den Gefühlen bei ihr so ist. Wenn sie sich "gefühlt" mit dir Treffen will und deine Nähe sucht - das ist schon der richtige Weg. Das kannst du ihr nicht vorwerfen.

Ob das für dich der richtige Weg ist, ist deine Sache, nicht ihre. Aber im Prinzip lief das wieder gut zwischen euch an. Nach'm Sex mal einfach zu gehen, wäre zwar eher dein Part gewesen... Aber so grundsätzlich hattet ihr ne gute Basis wieder erreicht.

Jetzt haste sie leider mit Erwartungen eingeschüchtert. Und zwar solche, die von Anfang an schon da rumschwelten.

Ich würde mir erwarten und wünschen – sofern sie mich gerne wieder hätte – dass sie offen auch mich zugeht, die Fehler eingesteht, und mir klar sagt, dass sie mich noch im romantischen Sinne mag.

Du erwartest hier von ihr, dass sie die Trennung mehr aus deiner Perspektive nachempfindet und sich irgendwie dafür entschuldigt oder erklärt. Damit baust du in dir Widerstände auf, die sich unterschwellig zwischen euch ausbreiten. Also du machst es ihr damit im Feedback auch schwerer und baust ihr unsichtbare Hindernisse ...wie man jetzt gesehen hat.

Sie hat ja nichts falsch gemacht. Sie hat Gefühle für jemand anderen entwickelt, sowas kommt vor, und sich von dir getrennt. Also von ihrer Seite gibt es da kein großartiges "Vergehen" auf dass sie jetzt da reumütig und reflektiert deinen Segen erhalten muss - ein ihr unsichtbares Hindernis. Und ihr habt euch ja auch schon darüber ein bisschen unterhalten.

Deine Vorsicht mit Rebound und so ist durchaus angebracht. Und zu leicht darfst du es ihr nicht machen. Und mit zu leicht ist nicht gemeint, dass du es ihr schwer machst, Nähe aufzubauen, sondern dass du es ihr nicht zu leicht machst, dir romantische Emotionen in Form von Handlungen oder Erklärungen abzuringen - dich um den Finger zu wickeln. Das hast du jetzt mit dem Gespräch gemacht. Sie weiß nun, dass dich das emotional tiefer angeht und du mehr willst. Ihre Klarheit darauf zeigt, dass sie noch nicht so weit ist. Damit ist Druck aufgebaut und nun isses komisch.

Mal grob ausgedrückt: Du hast ihr die (Beziehungs-)Entscheidung komplett in die Hand gegeben und damit hat sie dich jetzt an den Eiern. Wenn du jetzt anfängst oder versuchst dich mit relativierenden Erklärungen daraus zu befreien ...kommt nicht gut. Weil, da hast du dich ein bissl selbst hinein gebracht.


Sie gibt dir hier nen charmanten Ausweg aus der "Kompliziertheit".

Also alles äußerst kompliziert. Fakt ist wohl, dass sie noch nicht Feuer & Flamme für mich ist, sonst hätte ich das sicher erfahren. Sie hat dann aber auch gemeint, dass sie mich zuerst falsch verstanden hat und es so interpretiert hat, als wollte ich jetzt wissen, ob wir quasi wieder zusammen sind (das wollte ich wirklich nicht). Und sie das so schnell jetzt nicht sagen kann. Sondern sich einfach lieber öfter trifft. Nach dem Gespräch hat sie mir zum Abschied auch noch einen Kuss gegeben.

 

[tide]

@klangbild, danke für deinen Beitrag. Ich muss dir leider absolut Recht geben. Ich bereue es jetzt auch etwas. Aber irgendwie wollte ich auch mal klären, ob das jetzt wirklich nur eine F+ ist oder nicht. Sonst hätte ich mich selber in den emotionalen Abgrund getrieben. Und leider hatte ich das Bauchgefühl, dass es für sie nichts mehr als eine F+ ist. Hat sie aber eigentlich verneint.

Ich habe ihr schon geantwortet und geschrieben, dass ich das nur klären wollte, ob das jetzt quasi nur eine F+ ist oder nicht. Und dass das der eigentliche Punkt war.

Irgendwie denke ich mir aber auch, dass wir Erwachsene Personen sind, schon mal eine Beziehung hatten und uns ganz gut kennen. Da kann man doch irgendwann auch mal ernstere Themen ansprechen und nicht nur die Taktik Schiene fahren oder irgendwas vorspielen. Sonst soll es halt einfach nicht sein.

 

[klangbild]

Irgendwie denke ich mir aber auch, dass wir Erwachsene Personen sind, schon mal eine Beziehung hatten und uns ganz gut kennen. Da kann man doch irgendwann auch mal ernstere Themen ansprechen und nicht nur die Taktik Schiene fahren oder irgendwas vorspielen. Sonst soll es halt einfach nicht sein.

da hast du natürlich auch recht. Wenn du das so empfindest und fühlst, ist es nicht verkehrt das auch so zu leben.


Ich habe jetzt aber nicht gelesen, dass du da an irgendeinem Punkt eine Taktik oder eine Strategie angewendet oder ihr auch was vorgespielt hättest. Also eine umsichtig rationale Überschreibung eines emotional induzierten Handlungsimpulses, um ein längerfristiges Ziel zu erreichen (u.U. auf Kosten einer kurzfristigen Bedürfnisbefriedigung).

Das Strategische hier im Forum bezieht sich auf einen selbst, das eigene Verhalten und Empfinden, um daraufhin eine "neue, andere" Begegnung wahrscheinlicher zu machen (Flow) und das "ins Messer gerenne" unwahrscheinlicher (Kompliziertheit). ...und käme im Prinzip ja auch nur zur Anwendung, wenn die Machtbalance aus den Fugen gerät.

 

[tide]

Ich habe jetzt aber nicht gelesen, dass du da an irgendeinem Punkt eine Taktik oder eine Strategie angewendet oder ihr auch was vorgespielt hättest. Also eine umsichtig rationale Überschreibung eines emotional induzierten Handlungsimpulses, um ein längerfristiges Ziel zu erreichen (u.U. auf Kosten einer kurzfristigen Bedürfnisbefriedigung).

Stimmt natürlich auch. Nur mit dem Preisgeben meiner Gefühle bin ich schon immer sehr vorsichtig und versuche da immer wenig Einblick zu geben. Sie hat mir auch mal gesagt, dass sie den Eindruck hatte, ich hätte die Trennung schnell verarbeitet. Doch eigentlich habe ich das nur so nach außen getragen.

Sie hat mir gestern dann auf meine SMS (bei welcher ich ihr etwas länger geschildert habe, dass ich klarstellen wollte, ob das für sie quasi nur eine Freundschaft+ ist oder nicht). Mein Bauchgefühl hat mir nämlich gesagt, dass das der Fall sein könnte.

Ihre Antwort (ich habe es auf Hochdeutsch umformuliert):
Achso, ich verstehe, und ich glaube, du hast das ein bisschen falsch interpretiert. Sagen wir so, ich möchte es lockerer und langsam angehen und will nicht, dass alles so schnell geht. Keine Ahnung, aber ich bin da sehr vorsichtig geworden wenn es darum geht, dass ich mich emotional auf jemanden einlasse. Eine Freundschaft+ wollte ich aber nie. Ich möchte es mir einfach mal anschauen ob es funktioniert und nicht sofort in eine Beziehung stürzen. Natürlich werde ich nebenbei keinen anderen Mann haben. Und du kannst auch entscheiden, ob du das so haben möchtest. Aber wir können auch gerne mal etwas anderes unternehmen.

Ich muss auch anmerken, dass sie jetzt 22 Jahre ist und schon mehrere Beziehungen (ich glaube 5) hinter sich hatte. Wirklich gut hat es nie funktioniert und der letzte Mann (für den sie mich verlassen hatte), hat sich anscheinend als psychopathischer Narzisst geoutet.

Aber ich bin jetzt auch irgendwie froh, dass ich weiß, woran ich stehe. Feuer & Flamme ist sie halt nicht. Ich glaube, ich werde versuchen, mich emotional nicht weiter zu verstricken und das ganze einfach eine Weile mitzumachen und etwas zurückzufahren.

Ich persönlich kann es nur nicht ganz nachvollziehen weil ich immer relativ schnell weiß, ob etwas funktionieren kann oder nicht. Und wir uns schließlich auch schon länger kennen. Aber da sind wir wohl verschieden.

 

[Häschen123]

Hallo tide,
bevor du jetzt weiter handelst, gehe doch mal in dich und horche nach, was genau du möchtest. Kannst du es dir vorstellen, deine Bedürfnisse eine Weile zurück zu stecken und Strategie zu fahren oder sagst du, dass du das eh nicht möchtest?
Anhand dieser Entscheidung kannst du dann weiter verfahren.
Auf jeden Fall ist sie gerade in der Macht Position bei euch. Um Gefühle zu entfachen und es voran zu treiben, müsstest du den Spiess umdrehen. Das hängt aber wie gesagt davon ab, was du willst.

 

[tide]

Hallo tide,
bevor du jetzt weiter handelst, gehe doch mal in dich und horche nach, was genau du möchtest. Kannst du es dir vorstellen, deine Bedürfnisse eine Weile zurück zu stecken und Strategie zu fahren oder sagst du, dass du das eh nicht möchtest?
Anhand dieser Entscheidung kannst du dann weiter verfahren.
Auf jeden Fall ist sie gerade in der Macht Position bei euch. Um Gefühle zu entfachen und es voran zu treiben, müsstest du den Spiess umdrehen. Das hängt aber wie gesagt davon ab, was du willst.

Ich habe ihr schon zurückgeschrieben und werde ihren Weg mitgehen (den sie vorgeschlagen hat). Versuche aber im Hinterkopf zu behalten, dass es vermutlich nichts wird und ich schaue, dass ich mich bestmöglich Emotional distanziere und nicht zu sehr reinsteigere.

Wie ich die Macht hier umdrehen soll, weiß ich aber selber nicht ...

 

[Häschen123]

Zum Thema Strategie und das Machtverhältnis zu drehen, ist mein Rat, dich hier einzulesen. Zum Beispiel der Strang von Cappu ist da hilfreich. Die musste das auch drehen. (Subdomi versucht Machtausgleich).
Den Expertenrat können dir da nur die Mods geben, aber auf Anhieb würde ich sagen, dass es erstmal der richtige Ansatz ist und du einen Schritt hinter ihr bleiben solltest. Ansonsten stelle gerne eure Kommunikation hier rein und ich bin mir sicher, du findest Unterstützung beim beantworten!

 

[tide]

Danke für eure bisherigen Beiträge. Naja, ich habe ihr damals noch geschrieben, dass das für mich in Ordnung ist (lockerer angehen).

Sie hat mir dann 3 Tage nicht geschrieben, sich dann wieder kurz gemeldet und ignoriert mich jetzt seit genau einer Woche.

Bin einfach nur noch enttäuscht. Anders kann ich es nicht sagen.

Aber vermutlich wäre es ohne "meinem Gespräch" auch nichts geworden. Sie scheint sich wohl wirklich nichts mit mir vorstellen zu können. Ihr "Narzistischer Ex" läuft ihr übrigens auch noch nach und gibt auch keine Ruhe...