11 Jahre müssen es doch wert sein

[antjetta]

Hallo zusammen,

ich wende mich an euch, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß und auf gar keinen Fall einen falschen Schritt gehen möchte:

Mein Partner (29) hat sich vor ca. 3 Wochen von mir (29) räumlich getrennt.

Wir sind seit 11 Jahren ein Paar, haben zwei Kinder (9 und 6).
Sind in der Schule zusammen gekommen, bin direkt nach dem Abi schwanger geworden und wir haben uns dann für unser Baby entschieden und sind zusammen gezogen.

Eine schöne Zeit folgte, er hat seine Ausbildung gemacht, ich studiert, so dass wir uns für unser zweites Kind recht schnell entschieden haben.

Danach war auch alles noch in Ordnung.
Als es dann mit dem Studium nicht vorwärts ging und ich zunehmend unzufriedener wurde, habe ich das Studium letztendlich geschmissen und 2007 eine Ausbildung angefangen.

Während der Ausbildung habe ich dann neue Leute kennengelernt (mein Freundeskreis war ziemlich klein geworden) und ich hab mich immer öfter gefragt, ob das alles im Leben gewesen ist.
Ich habe mich nur noch als Mutter gesehen und nicht mehr als Frau.
Ich hatte dann eine 3-monatige Affäre, die mir letztendlich jedoch wieder zu meinem Partner geführt hat, eben weil es nicht das war, was ich wollte.

Mein Partner hat die ganze Zeit um die Beziehung gekämpft, auch wenn ich zeitweise schon ziemlich kalt war. Trotzdem hat er ja letztendlich mich wieder in die Beziehung zurück gewinnen können.

Dann kam 2010 der Hammer, mein Partner machte ganz unverhofft mit mir Schluss, eben weil er die Affäre nicht vergessen konnte.
Ich war echt am Boden zerstört, habe sämtliche Fehler gemacht, die man nur machen kann, ihn immer weiter von mir weggedrängt bis ich mich letztendlich in die Endphase meiner Ausbildung gestürzt habe und mein Leben alleine mit den Kindern ganz gut gemeistert habe.
Irgendwie haben wir uns dann auf Augenhöhe wieder langsam angenähert, er ist uns in den Sommerurlaub gefolgt und dort sind wir wieder zusammen gekommen.
Wir waren echt wie frisch verliebt. Einfach toll.

Leider hat mein Partner jedoch mit einer Lüge den Neustart begonnen, da ich ihn fragte, ob da eine andere in der Zwischenzeit gewesen ist und er es verneinte. Weil einen ja bekanntlich alles im Leben noch mal einholt, kam diese Lüge dann ganz unverhofft über Umwege zu mir. Nur zwei Monate nach unserem Neustart.
Ich war zutiefst verletzt, eben weil er gelogen hat und da die besagte Person eine Freundin seiner Arbeitskollegin/Freundin war, war ich auf diese auch überhaupt nicht gut zu sprechen. Eifersucht ein Dauerthema - leider.
Eifersucht und Misstrauen waren bei mir wie eingeimpft. Mein Partner hat daher immer weniger von seinen beruflichen, privaten Kontakten erzählt, eben um kein Fass zu Hause aufzumachen.

Anfang 2012 habe ich dann eine starke Veränderung an ihm ausmachen können. Heimliche SMS, heimliche Telefonate. Ich wusste, dass da was im Busch ist.
Mein Kontrollwahn ging dann soweit, dass ich im Februar/März 2012 in sein Handy geguckt habe und dort Kontakte gefunden habe.
Ihn darauf angesprochen waren das Kolleginnen, die er in meinem Beisein nicht erwähnt hat, um meiner Eifersucht nicht noch mehr Nahrung zu geben.

Es ist jedoch nicht nur dabei geblieben. Er hatte auch einen SMS Flirt. Habe ich leider auch gesehen. Ich war sehr traurig, er auch, sagte da aber noch, dass er um die Beziehung kämpfen möchte.

Wir haben dann eine Paartherapie begonnen, die jetzt 5 Sitzungen gedauert hat.
Er war sich am Anfang schon nicht sicher, ob es überhaupt mit uns noch eine Zukunft hat und während der Therapie entfernten wir uns immer mehr.
Er konnte keinen Schritt auf mich zugehen, ich wollte immer mehr und habe ihn quasi unter Druck gesetzt. Alle Fehler wieder gemacht, die man in solch einer Situation machen kann.

Er ist vor drei Wochen ausgezogen, weil es hier zu Hause nicht mehr gegangen ist.
Unsere Kinder und ich leiden.

Am Mittwoch hatten wir noch einmal Therapie und dort meinte er, dass er sich eher auf dem Weg in Richtung Trennung bewegen würde und er eine Trennungsberatung anstrebt. Auf Nachfrage der Beraterin, ob es sich für ihn nicht doch lohnen würde, noch mal genau hinzuschauen und sich eventuell von anderen Dingen (mental) trennen, als von der Partnerin, wollte er diese Option nicht ausschließen.

Mir ist da die Hutschnur geplatzt und ich habe ihm deutlich zu verstehen gegeben, dass ich an einer weiteren Beratung nur Interesse habe, wenn da von seiner Seite auch noch eine Chance auf einen Neustart gibt und nicht nur um sein Gewissen - er hätte ja alles getan - zu beruhigen.
Die Beraterin hat uns nun Zeit eingeräumt, in der wir uns klar werden sollen, was wir wollen.

Ich habe ihn jetzt seit Mittwoch nicht mehr gesehen und nur kurz und wenig wegen der Kinder kommuniziert, das lässt sich ja leider nicht vermeiden.

Morgen Nachmittag haben wir uns noch einmal verabredet um bestimmte Dinge (Finanzen, Betreuung der Kinder) zu klären.

Wie geht es jetzt weiter.
Was muss ich machen, welche Strategie ist hier angezeigt?

Ich bin für alle Anregungen, Denkanstöße, Warnungen etc. offen!

Vielen lieben Dank!

Antjetta

 

[cinderella]

Herzlich Willkommen Antjetta!

Ihr habt in den 11 Jahren schon wirklich einiges durch und die Macht hat sich immer wieder mal zwischen euch extrem verschoben.Hat wohl zu den Affären geführt.

Lese dir bitte die Seiten mit Mann/Frau-Konflikt und,,Über die Liebe" durch.Dann werden dir manche Beziehungsvorgänge einleuchten

Erstmal solltest du dich nun zurückziehen,eine Kontaktsperre einhalten.Das heisst in deinem Fall,das du dich nicht bei ihm meldest.Weder wegen der Paartherapie noch irgendwelcher Beziehungsdiskussionen.

Nur wenn es um die Kinder geht solltest du Kontakt halten.Dann aber freundlich und ohne ihm irgendwelche Emotionen zu signalisieren.

Und wenn es verdammt schmerzt,du nicht weiterweisst dann schreibe hier.Das nimmt dir sehr viel Druck.Zumal hier immer einige Leidensgefährten Trost und Tipps geben können.

Aber genauso kannst du dich hier einbringen und dabei sehr viel über Beziehungen lernen.

LG Cinderella

 

[Admin Wolfgang]

Hallo antjetta,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Looser]

Hallo antjetta

sei gegrüßt bei den Leidenden.
Du wirst hier jede Menge erfahren und Dir wird es auch emotional nach einer Weile besser gehen.

- zuerst lese Mann-Frau-Konflikt durch (Links im Menue zu finden)
- dann ist KS notwendig (KS=Kontaktsperre) zum Ex
- lese Dich im Forum ein, hilft ungemein
- Versuche dein Leben mit den Kindern ohne Ihn zu machen
- Lenke Dich ab damit Du auf andere Gedanken kommst
- Unternehme was, habe Spass am Leben
- Zeige Ihm das Dir die Trennung nichts ausmacht (ist sau hart, muss aber sein)
- Wenn Du Ihn trifft, sei freundlich und distanziert
- Ignorie seine SMS
- Und Kontakt zu Ihn nur wenn es um die Kinder geht

Es sind Dinge die im ersten Moment ziemlich schmerzen aber da führt leider kein Weg vorbei.

Du kannst sicher sein, das von den Damen hier noch vieles kommt an Tipps & Meinungen

Bist Du wirklich sicher das Du Ihn zurück haben möchtest ?
Wenn ja, kannst Du Ihm auch wirklich verzeihen wenn er wieder da wäre ?
überlege Dir das mal in Ruhe !

ansonsten drücke ich Dir die Daumen


Zuletzt modifiziert von Looser am 19.05.2012 - 01:02:47

 

[antjetta]

Hallo zusammen,

nach einer eher schlechten Nacht, rückt unsere "Verabredung" nun schon deutlich näher.

Ich werde eueren Rat, eine KS zu halten, beherzigen. Schaffe es sowieso nicht wirklich neutral mit ihm zu kommunizieren, weil es in der Vergangenheit dann doch eben immer wieder zu den unbeliebten und überhaupt nichts ändernden Diskussionen gekommen ist.

Denen möchte ich heute Nachmittag auf jeden Fall aus dem Weg gehen.
Habe mir vorgenommen von mir aus erst einmal nur die Kinderbetreuung der nächsten Woche (er hat Schichtdienst und wir sind so beide aufeinander angewiesen) abzuklären.

Wenn dann von ihm noch das Thema Finanzen (Kontotrennung, Versicherungen etc.) muss ich das wohl oder übel auch noch mit ihm durchsprechen.
Dieses Thema hatten wir 2010 in unser 4 monatigen Trennung übrigens überhaupt nicht, da war er ebenso zu seiner Mutter gezogen und alles lief einfach so weiter.

Ich bin heute Nachmittag (Uhrzeit steht noch nicht fest) mit einer Freundin verabredet. (Unsere Kinder sind übers WE mit der Oma weg)
Sollte ich dann das Treffen beenden? Ich will es auf jeden Fall beenden bevor mich der Drang über die Beziehung zu sprechen einholt

Er hat mir auch seit gestern zwei eher belanglose SMS (einmal von den Kindern, einmal übers Auto) geschrieben. Ich habe nicht geantwortet. Versuche wirklich ihn zu ignorieren - auch wenn es mir total schwer fällt.

Hinzu kommt eben noch, dass unsere Kinder den Papa (der ja im Moment bei der Oma lebt) total vermissen. Das ist sehr, sehr schlimm für mich und ich hab mich auch schon dabei ertappt mich zu fragen, ob dies eigentlich der wahre Grund ist, warum mir die Trennung so schwer fällt. Eben wegen der Kinder.
Anderseits hatte ich nach 2010 das Gefühl endlich wirklich angekommen zu sein und trotz der Probleme hier meinen Halt zu finden (Wir hatten Anfang des Jahres uns sogar um einen Hauskauf bemüht).
Ich weiß es nicht und hoffe in der Zeit der KS mir darüber klarer zu werden.

Wie sollte das Zusammentreffen heute (und auch wegen der Kinder) denn idealerweise ablaufen?

Viele Grüße
Antjetta

 

[antjetta]

Ach ja, etwas hab ich noch vergessen

was mache ich denn, wenn er die Paarberatung anspricht?
Soll ich da weiter mit hingehen und gucken, wie es sich entwickelt? Oder besser abbrechen?

Mein Ex-Partner hat auf meine Frage, warum er denn noch überhaupt weiter machen möchte (also neben seinem Trennungswunsch) geantwortet, dass es wohl die Suche nach dem "Strohhalm" ist.

Ich bin mir so unsicher!
Ich möchte die Beziehung so stark, möchte aber jetzt auch keine Fehler machen.

antjetta

 

[Miri]

Liebe Antjetta,

Ihr ward ja nun fast Euer ganzes Leben zusammen. Zumindest die ganze Zeit, in der Andere langsam erwachsen werden, Erfahrungen sammeln, sich ausprobieren und austoben, lernen, einen Beruf anfangen und eine Existenz aufbauen.

Und ganz früh, habt Ihr Euch entschieden, eine Familie zu werden.

Ganz viele, fangen in Eurem Alter an, einen Partner zu suchen und eine Familie zu gründen. Ich glaube, da ist es fast natürlich, dass jeder irgendwann fragt, war das Alles? Was gibt es da draussen noch? Habe ich etwas verpasst?

Du bist den Weg gegangen und bist zurückgekommen. Für ihn war das Ganze aber doch nicht so abgeschlossen, wie Ihr dachtet.

KS ist sicher gut. Das heisst, erstmal auf Abstand zu ihm gehen. Nur das Thema mit den Kindern regeln und ihn ansonsten so behandeln, wie einen Nachbarn oder den Briefträger. Ruhig auch mal nett sein, aber ansonsten unpersönlich.

Ich glaube, es ist wichtig, dass Ihr beide jetzt mal wirklich Abstand voneinander bekommt. Euch auch emotional mal freischwimmt. Und jeder für sich überlegt, ob Ihr die Beziehung noch wollt. Jeder sollte sich fragen, was er sich wünscht in seinem Leben. Was in Euerer Beziehung falsch gelaufen ist. Wer hat welche Fehler gemacht und warum. Und kann und möchte man das ändern?

Es gibt kein Weitermachen, nur einen ganz neuen Anfang. Ihr nehmt das Gute mit und lasst das Schlechte hinter Euch. Aber das geht erst, wenn Ihr Euch wieder neu finden könnt. Sonst dreht Ihr Euch im Kreis.

Ich habe das selbst erlebt. Und letztendlich ist Verzeihen nicht das Problem. Das Problem ist zu akzeptieren, dass etwas, was nicht gut war, zu Ende geht. Und Platz macht, für etwas Neues, das besser ist. Ob das nun eine Trennung ist, die neue Beziehungen ermöglicht, oder ein Neustart.

Ihr seid Eltern und werdet dadurch ohnehin für immer verbunden sein.

Ich würde in der Therapie abklären, ob Ihr da eine Pause machen könnt, um erstmal Abstand zu finden und dann zu überlegen, ob Paar- oder Trennungsberatung Euer Ding ist.

Liebe Grüße Miri

 

[Miri]

Wegen dem Treffen heute, würde ich es so machen, wie Du geschrieben hast. Nur die Sachfragen klären und die Beziehung mal aussen vor lassen.

Und gebt den Kindern alle Möglichkeiten, Kontakt zum Papa zu halten.

 

[antjetta]

so, das Treffen haben wir hinter uns und ich muss sagen, ich fühle mich echt besch...

wir haben ganz sachlich über die Kinderbetreuung und über unsere Finanzen gesprochen.
Soweit, so weit so gut.

Ich hatte mir auch so fest vorgenommen, die Beratung aus dem Spiel zu lassen und was mache ich?
Ich schlängel mich so quasi ganz beiläufig wieder an das Thema ran.

Er meinte, dann dass er eine Beratung mit mir weiter führen wollte, aber er könnte auch verstehen, wenn ich es nicht wolle und wir hätten ja quasi noch Zeit in der wir sehen können, ob wir diese brauchen oder eben nicht.

Ich hab ihm dann zu verstehen gegeben, dass ich eine Trennungsberatung nicht möchte (und jetzt denke ich schon wieder, dass es ein Fehler war, eben weil man dann noch mal in die Beziehungsvergangenheit schauen könnte).
Ich kann und möchte die Beziehung noch nicht aufgeben. Es ist so unerträglich, dass es für ihn scheinbar kein anderen Ausweg gibt.
Er war auch mit allem zufrieden, was ich gefordert habe (neues Konto, Aufteilung der Posten etc.)

Natürlich weiß ich, dass ich hier mit euch ein anderes Ziel verfolge und daher war ich im ganzen Gespräch auch ziemlich kühl und distanziert (auch wenn es mich innerlich fast zerrissen hat).

Ich war gestern auch mit einer Freundin abends noch unterwegs und es war schön, aber zeitweise konnte ich einfach an nichts anderes denken.

Wie kann ich nur richtig zu mir finden, von ihm Abstand gewinnen?

Ich habe mir in den letzten Monaten viele Gedanken über unsere Beziehung und was alles und warum schief gelaufen ist. Ich bin so motiviert aus den Fehlern zu lernen, warum sieht er das im Moment bei sich nicht?
Weil er weiß bzw. bis jetzt wusste (ich habe ja eine KS eingeleitet ;-) ) dass er mich zu jeder Zeit zurück haben konnte? Oder ist er Zug einfach abgefahren?

 

[SystemPanic]

Hallo Antjetta,

meiner Meinung nach ( ich bin hier aber einer der unerfahreneren ) macht Du auf der sachlichen Ebene einiges richtig und es ist gut, dass ihr die Sachthemen ohne grossen Streit klären könnt. Nur kann ich mir nicht so recht vorstellen, wie Trennungs- bzw. Paarberatung und Kontaktsperre zusammenpassen sollen. Da müsstest du dich schon sehr gut im Griff haben um da cool zu bleiben und die richtigen Signale zu senden.
Vieleicht haben die anderen da Tips, ich würde diese Beratung auf unbestimmte Zeit unterbrechen. Du kannst ja sagen das du momentan dein Leben neu ordnen musst und daher keinen Kopf dafür hast.
Was die Kinder angeht, besorg dir mal das Buch von Remo H. Largo. Ich habe das auf Empfehlung hier aus dem Forum gelesen und es ist wirklich hilfreich.

ich wünsche dir viel Stärke..

 

[antjetta]

@ looser:

ich hab mir auch schon Gedanken gemacht, ob ich ihn überhaupt noch zurück will und ich muss es mit "JA" beantworten.

Ich dachte auch, dass wir die Probleme mit meinem Seitensprung überwunden hätten und 2010 einen Neustart hingelegt haben.
Natürlich hat es mich sehr traurig gemacht jetzt zu erfahren, dass er heimliche Freundschaften bis hin zur Flirterei hatte, aber ich weiß meinen Anteil daran schon einzuschätzen.

Für mich ist er nach wie vor der Mann mit dem ich alt werden möchte und ich hoffe, dass ihm das durch den Abstand noch einmal bewusst wird.

 

[antjetta]

@ SystemPanic:

das Buch habe ich mir schon damals bei der Trennung 2010 besorgt und habe es auch wieder angefangen zu lesen. =D
Ich möchte meinen Ex auch ganz bestimmt vor den Kindern nicht schlecht machen, ihnen alle Möglichkeiten ihn zu kontaktieren und treffen eröffnen, keine Steine in den Weg legen.
Trotzdem ist es schwierig mit den Emotionen (vor allem von unserem 9-Jährigen) umzugehen. Ihn so leiden zu sehen bricht mir jedes Mal das Herz.

 

[Mama]

Liebe Antjetta,

ich bin auch eine Mama von zwei kleinen Kindern. Und ja, es ist verdammt schwer, seine Kinder wegen der Trennungsproblematik leiden zu sehen. Aber es wird besser mit der Zeit und jetzt, ein halbes Jahr nach der Trennung, haben sie sich schon sehr gut daran gewöhnt, dass Papa nicht mehr bei uns lebt. Kinder gewöhnen sich schnell an alle möglichen Umstände. Und wenn Du das Buch von R. Largo jetzt durchackerst, dann haben Deine Kinder die besten Chancen, halbwegs heil aus dieser Misere rauszukommen.

Du gehst davon aus, dass Ihr 2010 einen Neustart hingelegt habt. Dem ist aber anscheinend nicht so. Ihr habt weitergemacht. Du bist reumütig zurück und hast Dich besonnen, dass das, was Du zu Hause hast, doch viel besser ist, als Du zeitweise geglaubt hast. Er stand da mit dem Betrug und mit dem Gefühl in sich, dass er nun vielleicht auch mal nach links und rechts schauen müsste, um nicht noch einmal so verletzt zu werden von Dir, nicht noch einmal so aus der Kalten erwischt zu werden.

Er hat sich umgeschaut und festgestellt, dass das Leben noch so einiges bietet, und vor allem, dass andere Frauen vielleicht auch was zu bieten haben, was er bisher nur von Dir kennt.

Hier kommt Euch Euer Alter und die lange Beziehung nicht gerade entgegen, hier ist beides kontaproduktiv. Ihr habt sehr zeitig mit dem Ernst des Lebens angefangen und sowohl Du, als auch jetzt er, musstest irgendwann zu dem Gefühl kommen: Habe ich was verpasst? Im Prinzip hast Du ihn mit Deiner Aktion aus dem Dornröschenschlaf geholt, aber vermutlich wäre er auch ohne Dein aktives diesbezügliches Zutun irgendwann aufgewacht.

Nun musst Du ihn erstaml ziehen lassen. Sein Interesse an Eurer Beziehung tendiert gen Null. Du musst jetzt abwarten, ob auch er nach einigen Erfahrungen das Gleiche wie Du 2010 empfindet, dass woanders auch nur mit Wasser gekocht wird und er seine Familie und Dich wieder so vermisst, dass auch er ein Interesse an einer Neuauflage hat.

Und damit er dieses Interesse bekommt, musst Du was für Dich tun. Du musst anfangen, Dein Leben zu leben, Dich auf Dich konzentrieren und Deinen Kindern eine liebevolle Mama sein. Sie müssen sich auf Dich und Deine Stärke verlassen können. Dafür ist die KS gut!

Und wenn er sieht, wie taff Du bist, dann besinnt er sich vielleicht auch wieder auf seine verschütteten Gefühle für Dich!!! Das kann der Nebeneffekt der KS sein!

Liebe Grüße von
Mama


Zuletzt modifiziert von Mama am 21.05.2012 - 12:55:18

 

[antjetta]

natürlich sehe ich das selber, dass wir alles sehr, sehr früh angegangen haben. Gerade im Freundeskreis waren und sind wir bisher die einzigen mit Kindern.

Trotzdem dachte ich immer, dass mein Seitensprung 2009 und die Trennung 2010 uns wieder auf den "richtigen Weg" gebracht hat.
So war es ja dann letztendlich nur vordergründig und wohl eher bei mir und nie tief bei ihm.

Ich werde die KS so gut das mit Kindern / Schichtdienst und den daraus resultierenden flexiblen Absprachen auch einhalten. Nicht zuletzt, weil sie auch mich schützt.
So, wie wir die Beziehung jetzt im Nachhinein betrachtet geführt haben, möchte ich sie ja auch nicht (mehr) führen. So stelle ich mir es eben auch nicht vor.
Trotzdem kann ich ihn einfach nicht verstehen - vielleicht sollte ich es einfach aufgeben zu versuchen?

@ mama: würde gerne deinen Strang mir mal durchlesen =D
Wie sieht denn deine Regelung bezüglich der Kinder etc. aus?

 

[antjetta]

hab ihn gefunden ;-)

 

[Miri]

Trotzdem kann ich ihn einfach nicht verstehen - vielleicht sollte ich es einfach aufgeben zu versuchen?

Liebe Anjetta,

ich glaube, das ist eine gute Idee . Es ist nämlich sehr schwer in Eurer Situation (in der ich auch schon war), zu versuchen einander zu verstehen. Dazu seid Ihr von dem, was Euch treibt gerade viel zu weit voneinander entfernt, zu sehr verletzt und zu betroffen.

Wichtig ist erstmal, das, was ist, zu akzeptieren. Nimm die Situation an, wie sie ist.
Letztendlich war er wohl durch Deine Affäre doch wesentlich mehr getroffen und tiefer verunsichert, als er zeigen wollte und konnte.

Jetzt habt Ihr wirklich die Chance, Euch neu zu sortieren, um in eine bessere Zukunft zu gehen. In welcher Konstellation auch immer. wichtig ist aber, das Alte, was ihr hattet loszulassen, um Platz für Besseres zu machen. Das wird langfristig für Euch alle ein Gewinn. Auch für die Kinder.

Und wer weiß, mit dem richtigen Abstand und wenn Ihr merkt, dass es dann noch passt, findet Ihr Euch auch zu einem Neuanfang zusammen. Aber dazu muss erstmal jeder von Euch, wieder zu sich selbst finden.

Ich glaube, wenn Du im Schichtdienst arbeitet und er bisher diie Kinder betreut hat, wenn Du z.B. abends nicht da warst, werdet Ihr wohl eine Umgangsregelung finden müssen, die anders ist, als das Übliche. Wichtig ist nur, die Dinge so fest zu regeln, wie möglich, damit es bei Diskussionen um die Zeiten nicht zu unerwünschten Machtspielen kommt und jeder von Euch weiß, woran er ist und auch mal Freizeit planen kann.

Liebe Grüße Miri

 

[antjetta]

Hallo Miri,

ich denke im Moment habe ich die Situation eigentlich recht gut angenommen.
Die Tage und Wochen des bettelns sind vorbei.
Ich versuche gerade mein Leben neu zu ordnen und auch mit meinen Kindern eine gut Zeit zu verbringen.
Man muss auch immer die postiven Seiten sehen, so viel "Zeit" mit Freundinnen hab ich mir in den letzten Monaten nicht mehr gegönnt, weil ich eben mein ganzes Leben auf ihn ausgerichtet habe. Das ich da so rein geschlittert bin, sehe ich auch erst im Nachhinein. Ich habe ja gerne Zeit mit der Familie und mit ihm verbracht, das war mir meistens wichtiger. Schlimmer Fehler, wenn es dem anderen natürlicherweise nicht genauso intensiv so geht.

Wegen seinem Schichtdienst hast du schon Recht, wir können eben nicht auf ein klassisches Modell mit Wochenende zurückgreifen, finde aber, dass dadurch den Kindern auch nicht so viel fehlt.
Wir haben uns eben schon immer öfter am Tag abgewechselt, sprich: hatte er Frühdienst, hab ich die Kinder morgens fertig gemacht und er sie dafür von KiGa abgeholt oder eben umgekehrt. Natürlich hatten wir auch mal gemeinsame Zeit, aber eben doch nicht sooo oft und Wochenenden eigentlich auch nie wirklich als Wochenende. Das hat mich schon immer sehr gestört.

Gerade eben bei der "Kinderübergabe" war mein Ex ziemlich angesäuert, weil ich sowohl im Kindergarten und in der Schule über unsere Situation kurz berichtet habe - eben weil ich wollte, dass sowohl die Erzieher als auch die Lehrer dann entsprechend reagieren können.
Er ist der Meinung, dass ich mit der Trennung nicht hausieren gehen soll, es wäre Privatsphäre und es sollte nicht jeder auf der Straße wissen. Ich sollte es vielmehr mit ihm absprechen, wer davon etwas erfährt. Ich solle von meinem Ego-Tripp runter kommen.

Gut, vielleicht hätte ich ihn nicht vor vollendete Tatsachen stellen sollen, aber ich bin trotzdem der Meinung, dass die Trennung kein Geheimnis ist und ich wohl mit wem ich möchte darüber reden kann (ich weiß gar nicht, was er "hierzu" überhaupt sagen würde).
Mir tut es gut mit Leuten darüber zu reden und ich finde es nimmt im Moment auch den Druck. Natürlich spreche ich nicht mit jedem darüber, aber wenn mir danach ist, dann mach ich es.
Ich denke, ihm passt es nicht, dass er darüber keine Macht, keinen Einfluss mehr auf mich hat. Weil er wollte die Trennung, ist ausgezogen, warum sollten dann gerade Kindergarten und Schule nicht darüber informiert sein - die sind ja schließlich jeden Tag 6-8 Stunden mit den Kindern zusammen.
Ich bin auf jeden Fall ganz ruhig geblieben, soll er doch innerlich toben!

 

[Miri]

Da hast Du völlig recht! Es ist wichtig, dass die wichtigsten Bezugspersonen der Kinder wissen, was die Kinder bewegt. So können die Kinder überall auf Verständnis hoffen und Unterstützung bekommen, wenn sie die brauchen. Und da geht es nun wirklich um die Kinder und dass die richtig behandelt werden.

Und auch wenn Du Deinen Freunden oder Nachbarn davon erzählst, weil Du vielleicht mal auf deren Hilfe, Unterstützung und Verständnis angewiesen bist, ist das Dein gutes Recht.

Sicher hast Du dabei im Auge, was genau Du wem erzählst, um Eure Privatsphäre doch ein wenig zu schützen.

Aber auch klar, dass ihm das nicht passt. Die Geister, die er rief, machen ihm Angst. Er verliert den Einfluss auf das, was Andere über ihn denken. Aber da muss er eben jetzt durch.

Ich finde, Du machst das richtig. Lass Dich da nicht kleinkriegen von ihm.

LG Miri

 

[antjetta]

Danke!

Es tut doch gut zu hören, dass ich mit einer gewissen Offenheit (und bestimmt weiß ich schon zu wissen, WAS ich WEM und wann und wieviel erzähle) doch nicht auf dem Holzweg bin.

Er hat mir auch vorgehalten, dass ich jetzt es jedem (was ja faktisch gar nicht so ist) es auf die Nase binden würde - ohne es vorher mit ihm abzusprechen. Meinen Seitensprung 2009 aber eher vertuschen wollte.
Stimme ich mit ihm ja auch überein. Damals hätte ich mich der Situation stellen müssen und nicht versuchen sie durch Verdrängung ungeschehen wirken zu lassen.
Diese Narbe sitzt wirklich sehr tief in ihm. Und das tut mir auch wirklich leid, heißt aber doch nicht, dass ich persönlich jetzt die Erfahrung mache, dass mich die Vergangenheit immer wieder einholt und ich mich ihr stellen muss - auch wenn das schon drei Jahre her ist.

 

[BOBA]

Hallo liebe antjetta,

Auch von mir erst einmal Herzlich Willkommen in diesem tollen Forum. Hier bist du gut aufgehoben.

Und auf dein Ex zu sprechen zu kommen. Es ist völlig richtig das du das den Erzieher und Lehrer gesagt hast. Das habe ich auch als erstes getan, damit Auffälligkeiten (die auftreten könnten) gleich zugeordnet werden können. Und auch auf mein Kind eingegangen werden kann. Und ich natürlich Informiert werde. Also meiner Meinung nach war das völlig richtig. Und wem du das noch erzählst ist natürlich deine Sache. Aus meiner Erfahrung kann ich dir nur sagen überlege dir gut wem und was du erzählst. Hab selbst schon tolle Dinger erlebt. Ich wünsche dir alle Kraft der Welt für dich und deine Kinder....

Fühl dich gedrückt
Boba