11 Jahre müssen es doch wert sein

[Miri]

(auch wenn ich nicht leugnen kann, dass ich in meiner Vorstellung ein Ex-Back noch immer nicht vollständig abschließen kann, nicht sofort, aber vielleicht in ein bis zwei Jahren oder später)

Nun, ich finde die Vorstellung hat doch auch etwas Versöhnliches. Denn nach Allem, was war, war es für Dich doch so viel wert, dass du Dir das vorstellen kannst. Und wer weiß, mit genug Abstand und Veränderung könnte es möglich sein. Schließlich seid Ihr durch die Kinder ohnehin auf ewig verbunden.

Aber: das sollte ein versöhnliche Idee sein, nicht das Ziel. Denn ich glaube fest, dass für so einen Neuanfang erstmal wirkliches Loslassen erforderlich ist. Um zu verzeihen (sich und ihm) und um sich verändert zu haben.

Du machst das gut und Schmerz gehört dazu. Leider!!!

 

[antjetta]

Ich finde meine Vorstellung auch sehr versöhnlich und irgendwie fühl ich mich seitdem besser, kann mich wieder auf mein Leben konzentrieren und denke nicht mehr den ganzen Tag an Ex.

Mein Leben ist so wie es jetzt ist auch gut, anders als ich es mir vorgestellt hab, aber ich möchte mir auch die Möglichkeit geben, dass es besser wird, als ich es mir vorgestellt hab.

Ich spüre gerade ganz deutlich, dass er sehr weit weg rückt von mir. Also in meinem Kopf, dass ich ihn ein stückweit ziehen lassen kann, weil er es eben auch verdient hat glücklich zu sein.

Mir hilft die Vorstellung, dass er einfach keinen anderen Ausweg mehr für sich wusste und sich daher eben trennen musste. Sage ich mir immer wieder vor, wenn wieder sich Gedanken an ihn heranschleichen und damit fahre ich ganz gut. Holt mich wieder auf den Boden der Tatsachen runter (ja, Ex ist auch kein Gott und lässt mich ganz ruhig werden.

 

[Ma-De]

Jetzt ist die Zeit um dich selber zu finden,glaube mir es wird dir gut tun!erinnerungen tun weh und/oder sind schön,alles gehört zum Leben mit dazu.Wenn du jetzt deine eigenen Bedürfnisse kennenlernst und danach lebst gewinnst du eine ganz neue Lebensqualität und das tut sehr sehr gut!
Ma-De

 

[antjetta]

Danke liebe Ma-De für den Zuspruch!!!
Das hilft ungemein, wenn ich immer wieder daran erinnert werde, dass es jetzt um MICH und um MEIN weiteres Leben geht.

Den eigentlichen Geburtstag unseres Sohnes haben wir auch ganz gut "überstanden".
Zwar hat er sich dabei nicht mit Ruhm bekleckert (hat für das Frühstück samt Bescherung kurzfristig mit ner fadenscheinigen Begründung abgesagt und ist dann auf der Familienfeier auch nur kurz geblieben und war als Erster wieder weg), aber wir sind uns nicht an die Gurgel gegangen.

Letzte Woche war dann noch Kindergeburtstag und ich konnte es mir nicht nehmen lassen und hab ihn dann drauf angesprochen, warum er sich da so verhalten hat. (Unser Sohn war am Abend nach der Absage echt sehr, sehr traurig!)
Habe ihm ja auch angeboten gehabt, dass seine neue Freundin mitkommen könnte.
Er hat sich so dermaßen gewunden. Furchtbar. Hat dann irgendwas gefaselt von:
"so wie du dir das vorstellst, ist es gar nicht (seine Neue)"

Naja, ich merke einfach, dass er für sich selbst noch nichts dazu gelernt hat und sie tut mir gewisser Maßen auch leid, wenn er sie ebenso verleugnet, wie er es auch in unserer Beziehung mit mir gemacht hat.

Manchmal juckt es mir in den Fingern und ich würde sie gerne über FB anschreiben und ihr sagen, dass ich keinen Groll gegen sie hab (auch wenn sie bestimmt der Trennungsgrund letztendlich war) und ich möchte, dass sie gut mit meinen Kindern klarkommt. Hab nämlich so im Gefühl, dass mein lieber Ex mich als hysterische Ex dargestellt.

Ich mein, er weiß ja nicht, dass ich ihr Auto kenne und daher weiß, wie oft sie letztendlich bei ihm ist. Das IST eine Beziehung zu der er eigentlich stehen sollte. Aber ok, nicht mein Bier...

Zur Verabschiedung hat er mich freundschaftlich umarmt. Oh man, dass hatten wir ja schon ewig nicht mehr und wohl hab ich mich dabei überhaupt nicht gefühlt.
Eigentlich bin ich froh, dass wir jetzt erst einmal mit den Geburtstagen durch sind und wieder Ruhe (Abstand zum Ex) einkehrt.

 

[antjetta]

Trotzdem kommen immer und immer wieder Gedanken hoch, wie ich das Glück der beiden doch ein wenig dämpfen kann.

Gibt es denn da gar keine Möglichkeit?

 

[Miri]

Liebe antjetta,

die Gedanken sind auch gaaanz normal.
Aber wer weiß denn schon, wie perfekt das neue Glück nun wirklich ist?

Und ganz ehrlich, ausser der Befriedigung von ganz normalen Rachegelüsten würde das doch nichts bringen, ausser wahrscheinlich das Klischee von der eifersüchtigen Ex zu bedienen und es dann für die zwei noch schnuckliger zu machen.

Und ich glaube, so unbeschwert wie Euer Anfang und Eure junge Liebe mal waren, ist das jetzt bei denen nicht mehr.

Liebe Grüße Miri

 

[antjetta]

ach Miri, natürlich hast du Recht!

Es wird an sich nichts ändern und das Klischee von der bösen Ex möchte ich vom Grunde her eigentlich gar nicht bedienen.

Und wie du schon sagst, weiß ich natürlich nicht, wie es zwischen den beiden wirklich läuft. Es ist ja auf jeden Fall bei Ihnen nicht so unbeschwert, wie es mal bei uns war.
Wir waren blutjung und ohne ein nennenswertes Vorleben.
Hier trifft ja direkt eine Ex und Familie direkt auf das Glück.

Nen Arsch in der Hose hat er auf jeden Fall nicht, weil er sich ja vor mir auch noch nicht zu ihr bekannt hat. Muss er ja auch grundsätzlich nicht, aber schon komisch, wenn er sagt, so wie du dir das da vorstellst, ist es nicht. Naja... er hat sich eben nicht verändert. Er lebt weiterhin in seiner auf Lügen aufgebauten Welt und belügt nicht nur mich (was ja eigentlich egal ist, da Ex), sondern auch seine Kinder, verleugnet seine neue Freundin (ob die davon weiß?) und sich selbst am Meisten.

 

[baluderbaer]

Was mir immer geholfen hat (aber schwierig umzusetzen ist, ich weiß, KK usw.), war der Gedanke der neuen Beziehung meiner Ex sowenig Knüppel zwischen die Beine zu werfen, wie irgendwie möglich. Stichwort "Romeo&Julia-Effekt".
Umso schneller vergeht die anfängliche Verliebtheit, in der man die Fehler usw. des anderen eh nicht sieht, sondern (mal wieder) denkt "Wow, er/sie ist der Richtige" Blablabla...

Ja, hat echt ne Weile gedauert, sicher, aber je eher die Beiden in der Realität, im Alltag ankommen, desto besser, um jetzt mal ein bisschen gemein zu sein.
Klar, will man auch, dass der andere Mensch glücklich ist, sonst hätte man ihn gar nicht verdient bzw. niemanden, aber wir alle hier wollen ja auch was für uns, und das ist eben (vielleicht, wissen die meisten ja schon gar nich mehr so genau^^) den Ex back...

Gemeinsame Feinde schweißen eben zusammen, also sollte man sich nicht zu diesem machen.

Wenn Du ihm zeigst, dass Du dich für ihn freust, oder es dir egal ist, hat das wesentlich mehr Wirkung.

Versuch dich mit seinen Augen zu sehen... Was siehst Du?

 

[antjetta]

Ja, so wird mein Weg sein.

Ich kann es mittlerweile gut akezptieren, dass da diese neue Person in seinem Leben ist und eben auch im Leben meiner Kinder.
Ich glaube, meine Kinder mögen sie schon und das freut mich auch. Hauptsache er verliert nicht den Blick auf die beiden. Das wäre wirklich das Schlimmste was passieren kann.

Und mein Leben geht ja trotzdem weiter und für mich hat sich ja auch nichts verändert nur weil er kein Single mehr ist.

Mein frommen Wunsch, dass wir wenigstens der Kinder zuliebe freundschaftlich miteinander umgehen können habe ich erstmal auf Eis gelegt. Ich werde von mir aus keinen Kontakt mehr herstellen, außer es ist wirklich was dringendes wegen der Kinder.

Soll er sich drum bemühen die Kinder zu sehen, da frag ich nicht mehr nach (hab ich desöfteren immer gemacht um selber meine Woche planen zu können, aber das hört jetzt auch auf)

 

[antjetta]

Hui...

ein auf und ab im letzten Monat zwischen meinem Ex und mir (verbal), veranlasst mich hier doch nochmal ein wenig zu schreiben.

Eben weil ich das Gefühl habe, dass er ein stückweit den Blick auf die Kinder verliert.
Irgendwie scheint er durch seine rosarote Brille die Bedürfnisse der Kinder immer und immer wieder hinter seine zu stellen.
Naja, vielleicht sehe ich das auch zu eng. Bin mir auch nie so sicher, was von den Geschichten, die die Kinder erzählen wahr und was nicht ist.

Fakt ist, dass sie quasi nur noch zu viert was unternehmen und mein großer Sohn sich schon beschwert hat, dass er gar keine Zeit mehr mit Papa allein verbringt.
Ich meine, im letzten Jahr hatte er die Kinder kein einziges mal ein ganzes WE (angeblich durch seinen Schichtdienst, wobei der monatlich Anrecht auf ein freies WE hat!!), immer unter der Woche stundenweise oder einmal pro Woche über Nacht.

Er hat auch die Betreuung in den Sommerferien von 3 auf 2 Wochen reduziert, weil er ja vor ner Woche für zwei Wochen mit seiner Freundin im Urlaub war (konnte er mir auch nicht die Wahrheit sagen, hab ich aber so rausbekommen, dass er nicht wie gesagt mit seinen Kumpels weg war).

Da war ich auf 180 und in einem Gespräch über die Bedürfnisse der Kinder hat er mir auch vor den Kopf geworfen, dass er am liebsten gar keinen Kontakt mehr zu mir hätte, dass er so froh wäre, dass wir getrennt wären, dass er mit ihr sooo glücklich ist und sie schnell zusammen ziehen wollen. Ach ja, und dass er die Kinder in zwei bis drei Jahren wöchentlich zu sich nehmen will, weil er ja dann keinen Unterhalt mehr zahlen muss (ich gebe den ja auch nur für mich aus...)

Ich halte meine Füße jetzt still. Kein Kontakt mehr, der nicht nötig ist. Es ist so traurig, wo wir angekommen sind und ich habe immer gedacht, dass wir es besser machen können. Ich bin sooo enttäuscht von ihm.

 

[Miri]

Das tut mir sehr leid für Deine Kinder!!!

Wie schrecklich, er will sie nehmen, damit er nicht mehr bezahlen muss. Ist das armselig......

Ein richtiges Vatergefühl hat er wohl nicht. Vielleicht ist es ja ganz gut, dass Du ihn los bist.

Und die Kinder haben echt Glück, so eine tolle Mutter zu haben. Ich hoffe, Du gehst Deinen Weg erfolgreich weiter. Auch wenn sich das manchmal etwas egoistisch anfühlt, wenn Du glücklich bist, ist das auch für die Kinder das Beste!!!

 

[antjetta]

Ja, ich muss sagen, ich bin froh ihn los zu sein.
Denn ich trauer doch nur einer Illusion hinterher, einem Wunsch, wie schön es sein könnte. Tatsache ist eben, dass er sich genauso armseelig verhält, wie ich es unten beschrieben habe. Und so eine Art Partner möchte ich auf gar keinen Fall und eigentlich auch nicht so eine Art Vater für meine Kinder.
Ich bin traurig, weil wir uns so unterschiedlich entwickelt haben, denn er war ja nicht immer so. Ich möchte nicht, dass er schon immer so war und ich mich grundsätzlich in ihm getäuscht habe.

Mir kommt nur immer wieder die Galle hoch, weil ich eben keinen entgültigen Schlussstrich ziehen kann. Wir haben ja wegen der Kinder immer noch Kontakt und sein Schichtmodell lässt auch nur eine wochenweise Planung zu. Leider.

 

[antjetta]

Wieder Zeit ins Land verstrichen und ich habe im Gefühl ich drehe mich nur noch im Kreis (vielleicht brauche ich echt psychologische Unterstützung um mich endgültig von ihm frei zu machen?!!)

An einem Tag geht es mir gut und ich mag mein Leben genauso wie es gerade ist. Ich verbringe eine enspannte Zeit mit meinen Kindern, Familie und Freunden.
An einem anderen Tag erwischt es mich wieder volle Breitseite, weil ich einfach nicht akzeptieren kann und will, dass wir nun schon seit über einem Jahr getrennte Wege gehen.

 

[antjetta]

Das ich seine neue Beziehung ihm gegenüber akzeptiere ist ja keine Frage, denn natürlich habt ihr Recht und einen Romeo&Julia-Effekt möchte ich ganz sicher nicht provozieren.

Mir fällt eben auf, dass in unserem letzten Streit (ca. 3 Wochen her) bei ihm ja auch Sätze hervorgebracht hat alla "ich wünschte, wir müssten keinen Kontakt mehr miteinander haben"

Ich denke, er empfindet es wirklich so, weil er höchstwahrscheinlich bei seiner Neuen die Daumenschrauben angezogen bekommen hat. Seitdem sie auf der Bildfläche erschienen ist, hat er sich als Papa auch total geändert.
Anderseits denke ich, wer wirklich durch mit einem Thema ist, der könnte auch besonnener drüber sprechen und damit umgehen. Wenn gar keine Restgefühle mehr da sind, dann wäre ein normaler Umgang doch möglich, oder?

 

[antjetta]

Heute hat Ex Geburtstag und er hat die Kinder und feiert mit seiner Familie und der Neuen...

Wenn er nachher die Kinder zurück bringt, könnte es ja gut sein, dass sie endlich (ich habe mir das gegenüber ihm schon mehrfach gewünscht) mal mitbringt und ich ihr mal ein unverfängliches Hallo sagen kann.

Meint ihr es ist zuviel, wenn ich sagen würde:

Schön dich endlich kennenzulernen!? und das ein bisschen zu betonen?

Vor- bzw. Ratschläge?

 

[Miri]

Ich denke, das kannst Du gut so sagen. Solange Du aufgeschlossen und freundlich bist, ist es egal, was Du sagst. Wahrscheinlich liegt es ja nicht an ihr, dass Ihr Euch noch nicht kennengelernt habt.

Aber es würde mich wirklich überraschen, wenn er zu diesem Treffen kommen ließe. So blöd das auch sein mag, er hat bestimmt ganz gehörig Schiss davor.

Bin mal gespannt.

 

[antjetta]

Miri, du hattest Recht ;-)

Wieso mache ich mir überhaupt diese ganzen Gedanken.
Sie ist natürlich nicht mitgekommen, sondern direkt zu ihm gefahren und er hat die Kinder dann allein übergeben.

Ich muss mir da wirklich nicht mehr so große Gedanken machen.
Er hat Schiss und sie vielleicht auch.
Vielleicht empfinde ich es nur als so komisch, weil ich eben ein ganz anderer Typ wäre.
Ich würde die Ex kennenlernen wollen. Sie hat doch im Moment die "bessere Position", denn er hat sich für sie und gegen mich entschieden.
In dem Sinne hat sie doch überhaupt nichts zu verlieren.

Und, ich wäre freundlich, weil das eben auch meine Art ist.
Jeder ist für sein Glück selbst verantwortlich.

Mir stößt es eben nur ein bisschen übel auf, dass der nicht den A... in der Hose hat, mir zu sagen, dass sie mit den Kindern einen gemeinsamen Urlaub machen.
Irgendwie gehört sich es meiner Meinung nach, dass man dann wenigstens den anderen schon einmal gesehen hat. Ich möchte ja nicht beste Freundin mit ihr werden, aber wer soviel Zeit mit meinen Kindern verbringt, der sollte auch den Anstand haben, Hallo bei einer Kinderübergabe zu überleben ;-)

Naja, was den Urlaub angeht, bin ich eigentlich ziemlich beruhigt, weil seine Schwester samt Kinder auch mitfährt. Das ist dann nicht so eine klassische "neue" Familiensituation. Denn ich glaube am meisten macht mir diese Vorstellung zu schaffen, dass sie jetzt in manchen Situationen meine Lebensvorstellung leben darf/kann/muss.

 

[Miri]

Ach, antjetta, das ist ja auch ein schwieriges Thema.

Ich kann mir gut vorstellen, dass Dein Ex und seine Neue eben einfach Angst davor haben, wie Du reagierst. Letztendlich hat er Dich verlassen und hat darüber den Blick auf Deine guten Eigenschaften sicher verloren.

Und bestimmt fühlt er sich Dir und den Kindern gegenüber schuldig und es fehlt ihm an Mumm, das mit richtigem angebrachten Verhalten jetzt zu überwinden.

Und wenn ihr Partner an der stelle verunsichert ist, ist es für die Neue schwer, vorzupreschen.

Ich finde es aber toll, wie Du damit umgehen kannst. Dazu gehört viel Mut und Kraft, auch dazu, die Kinder loszulassen. Ich war da ja selbst mal hart dran an der Situation und kann mich gut daran erinnern.

Nichtsdestotrotz fände ich es wichtig, dass Du sie kennenlernst und das sollte von ihm als Vater ausgehen. So wie er sicher wissen wollte, wer bei Dir mit Euren Kindern lebt, sollte er auch erkennen, dass Ihr als Eltern weiter gemeinschaftlich für die Erziehung verantwortlich seid und sie Dir vorstellen.

Aber dazu fehlt ihm anscheinend echt der "A.... in der Hose"

 

[antjetta]

Es bleibt mir ja auch nichts anderes über, als Mut, Kraft und Stärke zu zeigen.
Ich möchte dies meinen Kindern auch so vorleben.

Natürlich zerreißt es mich auch ein wenig innerlich, meine Kinder da in "fremde" Hände zu geben, einfach weil "wir" doch die Familie waren und es jetzt ja nicht sein kann, dass da nochjemand mit rumfummelt. Aber meinen Kindern geht es nicht schlecht und sie sollen sich auch nicht schlecht fühlen, wenn sie gerne mit der Neuen und Papa zusammen sind.
Ein großer Kraftakt aus Liebe zu meinen Kindern und ihren Seelen, die für die ganze Trennungssituation ja gar nichts können und ungefragt in diese Situation geraten sind!

Ich habe es ihm ja schon mehrfach gesagt, dass ich sie gerne kennenlernen würde, es erfolgt einfach keine Reaktion bzw. Tat.
Vielleicht haben sich da auch einfach die zwei Richtigen gefunden.

 

[antjetta]

Heute morgen hat er die Bombe dann platzen lassen!

Zur Vorgeschichte, er fährt morgen mit den Kindern in den Urlaub, hat sie heute morgen abgeholt und ich wusste schon länger, dass seine Freundin mitfährt (über die Kinder).

Wir die Kinder und das Gepäck in seinem Auto verstaut und da hat er mich zur Seite genommen und mir eröffnet, dass er aus unserem Ort in einen Nachbarort mit ihr zusammen ziehen wird. Nächsten Monat schon.

Ich war so geplättet, weil ich damit einfach nicht gerechnet hatte (nach seinen Aussagen sind sie ja gerade mal 3 Monate fest zusammen) und das auch erstmal eine Unbekannte in unserer Betreuungssituation der Kinder wieder ist. Weil sich Fahrtzeiten erhöhen und die Kinder nicht mal eben beim Papa vorbei schauen könnten, wenn etwas wäre (gut, haben sie noch nie gemacht, aber es war die Möglichkeit da).
Ich konnte meinem Unmut auch nicht vollkommen zurückhalten. Habe ihm schon gesagt, dass ich es sehr schnell alles finden würde und ich schon wüsste, dass seine Neue mit in den Urlaub fahren würde und ich es gut gefunden hätte und auch erwartet habe, dass sie jetzt beim Abholen wenigstens dabei ist.

Wir haben uns der Kinder wegen zurück gehalten und ich hab den kinderfreien Tag zwar mit Freunden im Freibad genießen können, aber ein bisschen Bauchschmerz war wegen dieser Sache die ganze Zeit dabei.

Auf dem Rückweg habe ich noch ne Freundin getroffen, die seine Neue wohl gerade bei der Familie auch kennengelernt hat und die war auch eher irritiert, dass ich seine Neue noch nicht kenne, sie aber zusammen wiederholt in Urlaub fahren.

Irgendwie hab ich mir gedacht, dass ich da selbst Bewegung in die Sache bringen muss, weil von ihnen - aus welchen Gründen auch immer - eine Reaktion zu erwarten war.

Ich also meinen Ex unter einem Vorwand angerufen und erst meinen zwei Süßen nocheinmal nen schönen Urlaub gewünscht!
Dann Ex gefragt, ob ich nicht mal mit seiner Neuen wenigstens telefonieren könnte, weil ich über den Tag sehr viel nachgedacht hätte und es mir ein besseres Gefühl für den Urlaub geben würde (meinem Ex hat es gar nicht gefallen, weil er eben sehr schnippisch war und dieses Gespräch am Liebsten verhindert hätte)

Aber...
sie ist ans Telefon gekommen und wir haben uns kurz unterhalten.
Ich habe ihr auch einen schönen Urlaub gewünscht und ihr gesagt, dass ich mich freue, wenn mein Ex glücklich ist, denn wenn er glücklich ist, kommt das auch usneren Kindern zu Gute. Dass ich sie gegenüber der Kinder nicht schlecht machen würde (das behauptet mein Ex ja immer) und sie einfach gerne mal kennengelernt hätte, weil ich gerne weiß, wer Zeit (und in Zukunft noch mehr) mit meinen Kindern verbringt.
Sie war auch sehr nett bzw. zumindest freundlich, aber auch geplättet, dass hat man ihr angemerkt.

Im Nachgang hat sie mir über sein WA noch geschrieben, dass sie es gut fand, dass ich angerufen hab und sie verstehen könnte, dass ich wissen wollte, wer mit den Kindern Zeit verbringt und einem Treffen nach dem Urlaub offen gegenüber steht.

Ich fühle mich gut.
Vielleicht auch einfach, weil ich loslassen kann, weil ich loslassen muss...