2 Singles in Affäre, er macht Schluss

[Athena]

Liebe Sommermelone,

willkommen in meinem Strang.

Mein AM ist wirklich ein extrem schwerer Fall von Beziehungsvermeider. Und ich stimme dir zu, er wird sich wahrscheinlich nicht ändern. Er fühlt sich schnell eingeengt und selbst mein sanfter Druck ist ihm zuviel.
Ich kann ihn einfach nur locker nebenbei laufen lassen.
Ich bin leider in den letzten 4 Jahren keinem anderen Mann begegnet, der für eine Beziehung in Frage kam. Ich habe aber auch nicht gesucht.

LG
Athena

 

[Athena]

Liebe Mauve,

vor 2 Jahren war es noch ganz schlimm, da war ich wirklich emotional von ihm abhängig. Aber ich habe es geschafft, mich auf andere Dinge in meinem Leben zu konzentrieren. Und dadurch, dass wir uns jetzt 3 Monate nicht gesehen hatten auch durch seinen langen Urlaub, sind meine Gefühle wirklich abgelascht. Ich liebe ihn zwar noch, aber nicht mehr in dieser Intensität.

Da es bei meinem AM auf der Arbeit seit einem halben Jahr nicht gut läuft, hat er seitdem eine schlechte Phase. Er ist Handwerker und hat Probleme mit seinen Vorgesetzten, sie weisen ihm Arbeit zu, die er für unter seiner Würde hält. Er war deswegen von April bis Juni krank geschrieben (wegen der psychischen Probleme auf der Arbeit) und versucht, sich versetzen zu lassen. Wenn das nicht funktioniert, würde er lieber kündigen und Hartz 4 beantragen, obwohl er unkündbar ist (Behörde). Er hat also nicht nur im Beziehungsbereich Probleme. Er hat Druck auf der Arbeit und dann noch mein Druck nach einem Treffen, das war ihm dann zuviel Druck von allen Seiten.

Ja, es kann sein, dass er sich selbst vor Gefühlen schützen will durch die seltenen Treffen.
Ich bin gespannt, wer den längeren Atem hat.

LG
Athena

 

[Edda]

Ach Athena, wenn ich deine Schilderungen so lese, krieg ich ein bisschen Gänsehaut ...
Deiner klingt ein bisschen wie die "fortgeschrittene" Version von meinem. Aber wenn meiner so weitermacht, wird er deinen überholt haben, wenn er in das Alter kommt...
Wenn dir das so reicht, spricht nichts dagegen, es nebenbei weiterlaufen zu lassen. Ich für meinen Teil habe eingesehen, dass ich das nicht kann. Nicht unbedingt, dass das Ganze unverbindlich bleiben musste (von ihm aus), aber mir waren diese seltenen Treffen zu wenig.
Wichtig ist, dass du nicht über deine Grenzen gehst, "nur" um ihn irgendwie zu behalten.
Nicht einfach, ich weiss. Ich habe lange gebraucht um zu diesem Punkt zu kommen und ich hoffe, ich werde ihn nie mehr überschreiten.
Bin gespannt, wie es bei dir weitergeht.

 

[Sommermelone]

Liebe Athena,

ich habe mir ein ähnliches Exemplar aufgegabelt und kenne das Ganze sehr gut. Mein Exemplar war sofort weg, wenn er sich irgendwie unter Druck gesetzt gefühlt hat, manchmal war eine einfache Frage schon zu viel. Manchmal Treffen jede Woche, dann wieder drei Monate gar nichts, Unverbindlichkeitserklärung usw. Die Treffen sind bis auf wenige Ausnahmen sehr schön gewesen und ich bin an ihm mehr oder weniger kleben geblieben, weil ich so wie du über Jahre hinweg keine anderen Männer kennengelernt habe. Entweder waren sie verheiratet oder irgendwie total schräg, da behält man wohl eher das, was man da hat.

Wichtig ist wie gesagt, weiter Augen auf und ihn zur Sahnehaube zu machen.

Du bist die wichtigste Person in deinem Leben, niemand sonst.

Alles Liebe Melönchen

 

[Mauve]

Liebe Athena,

jetzt, wo du von seinen Arbeitsproblemen erzählst, fällt mir doch glatt ebenso ne Parallele ein: Der Mann hatte Jahrelang keine Beziehung gehabt (angeblich auch keine Frau in irgendeiner Art und Weise, das habe ich jetzt aber eher nicht geglaubt).

Die schöne Parallele ist, dass er immer im Job "Probleme" hatte, auch wenn die meisten Menschen die angeblich so horrenden Sachen eher positiv gefunden hätten. Ganz schrecklich, was er alles ertragen musste! Aber er hat nie den sicheren Posten mit dem super Gehalt aufgegeben, sondern jede Gelegenheit ausgeschlagen, weil die ja auch nicht perfekt war.

Eine monatelange Krankschreibung, weil er Tätigkeiten "unter seiner Würde" machen soll?? Klingt recht krass für mich. Könnte es sein, dass dein AM einfach gerne leidet? Dass er einer von den Männern ist, die auf gar keinen Fall einen Schritt unternehmen würde, der sein Leben verbessert und ihn sein Leben genießen lassen würde? Gibt ja ne Menge solcher Exemplare, die sich für bindungsgestört halten, aber eigentlich nur alles Schöne und Positive systematisch fernhalten und abwerten.
Ist nur so ne Idee...

Lg Mauve


Zuletzt modifiziert von Mauve am 02.10.2016 - 10:36:59

 

[Darvina]

Hallo Athena,

Du hast dich gut geschlagen, in dem "brisanten" Gespräch.
Leider scheint bei ihm der Wunsch nach häufigeren Kontakten weniger ausgeprägt zu sein, als bei dir. Ob sich sein Kontaktverhalten nochmal ändert bleibt ja abzuwarten.
Bist du denn damit zufrieden, was er bereit ist zu geben? Euer Kontakt besteht ja schon mehrere Jahre, wenn ich das richtig gelesen habe...

 

[Athena]

Liebe Edda,

ich kann gut nachvollziehen, dass dir die seltenen Treffen mit deinem AM zu wenig waren.

Mir geht es ja ebenso, dass die Treffen einfach zu selten stattfinden. Idealerweise würde ich mir wünschen, dass wir uns alle 2 Wochen am Wochenende mit Übernachtung treffen.
Aber das wären ja wieder feste Termine, so was hasst er ja, und es wäre nicht mehr unverbindlich und dann wäre es ja seiner Meinung nach schon eine Beziehung.
Wobei ich finde, eine Beziehung ist es erst, wenn man sich 1 bis 2 mal die Woche trifft und auch mal zusammen verreist.

LG
Athena

 

[Athena]

Liebe Sommermelone,

ich werde mich mal in deinen Strang einlesen.

Das ist ja interessant, dass du ein ähnliches Exemplar hattest. Diese Unverbindlichkeit und die Unregelmäßigkeit der Treffen und das sich unter Druck fühlen kenne ich sehr gut von meinem AM.
Allerdings hat er mich noch nie versetzt oder abgesagt, wenn er einen Termin festgesetzt hat, hat das Treffen auch stattgefunden.
Genau, mein AM ist die Sahne auf dem Kuchen. Der Kuchen schmeckt aber auch ohne Sahne.
Wie hast du es geschafft, dich von deinem Exemplar zu lösen? Hast du irgendwann doch einen anderen Mann kennengelernt?

LG
Athena

 

[Athena]

Liebe Mauve,

dein Exemplar war ja auch seltsam, sich nur im Urlaub sehen und dazwischen nur schreiben?
Und er war auch mit seiner Arbeitssituation unzufrieden, obwohl die Kollegen das ganz anders sahen?

Mein AM fühlt sich von den Vorgesetzten gemobbt, weil er Hilfsarbeiten machen soll wie zum Beispiel den Hof fegen, obwohl er ja kein Hilfsarbeiter ist sondern eine 3jährige Handwerkerausbildung hat. Die Personalstelle will versuchen, ihn woanders hin zu versetzen, aber das kann noch Monate dauern.
Und weil er sich auf Grund dieser Situation auf der Arbeit unwohl gefühlt hat, hat er sich halt 3 Monate krank schreiben lassen und ist nur wieder angefangen mit Arbeiten, damit er im Urlaub wegfahren kann, wäre ja sonst nicht gegangen.

Ich finde auch, dass er übertreibt. Andere Leute haben auch einiges im Job auszuhalten und sind unzufrieden, da muss man halt durch.
Er arbeitet nur, weil sein Hobby und die Urlaube Geld kosten. Die Zeit, die er mit seinem Hobby verbringt, genießt er sehr. Da kann er abschalten. In einer Beziehung würde er sich eingeengt fühlen und sein Hobby würde zu kurz kommen.
Ich glaube nicht, dass er gerne leidet.

LG
Athena

 

[Athena]

Liebe Darvina,

es freut mich, dass du findest, ich hätte mich in dem brisanten Gespräch gut geschlagen.

Unser Kontakt besteht jetzt seit 4,5 Jahren. Nein, ich bin nicht damit zufrieden, was er mir gibt, es ist einfach zu wenig. Zumal er ja zwischen den Treffen auch nicht schreibt, er ist sehr schreibfaul und schreibt nur, um Organisatorisches abzuklären.

Nun bin ich in der Kontaktsperre (natürlich nicht angekündigt) und er wird damit rechnen, dass ich ihn in ca. 3 Wochen anschreiben werde. Ich weiß nicht, wann ihm auffallen wird, dass von mir nichts mehr kommt und wann er dann was schreibt.

Diese Kontaktsperre ist halt meine einzige Möglichkeit, seine Kristallisierung in Gang zu setzen.

LG Athena

 

[Hathor]

Liebe Athena,

Ich hatte noch gar keine Gelegnehiet zu schreiben und Dir zu Gratulieren wie Du das Gespräch gemeisterst hast . Sehr gut gemacht.
Der war sich ganz überascht das Du nicht anders reagiert hast. Vermutlich hat er erwartet das Du Ihn anbedelst weiter zu machen,

Wie Du das ganz Handhabst zeigt auch das Du mit beiden Füssen auf dem Boden stehst.

Zu Deinem Am muss ich nicht mehr dazu hinfügen . Es wurde alles schon gesagt denke ich.

Ich denke,das es möglicherwise sehr lange geht bis er bemerkt das Du Dich nicht mehr meldest.
Meiner meinete mal nach dem wir uns 2 Monate nicht gesehen haben was schon so lange.
Die Herren sind halt mit Ihren Hobbys ectera voll ausgelastet das, bemerken wird er es sich mal.

Ich weiss wie das ist in unserem Alter ,es ist nicht mehr so einfach jemand zu finden bei dem es stimmt. Das denken wir zumindest,. wir sollten schleunigst dieses Denkmuster ändern. nicht ganz so einfach.

Ich würde Dir empfelen nicht nur zu warten bis er sich meldet sondern auch Deinem Leben neuen Ipulse zu geben. Träume verwirklichen ein Tanzkurs ein Urlaub oder einfach etwas was Dir Spass macht wie ein Stdtbummel oder ein Besuch bei der Kosmetikerin, ein Sprachkurs. ach es gibt so viel.

Den ersten Schritt hast Du ja schon gemacht und Dich vor 2 Jahren aus der abhänigkeit gelösst. Bravo.

Das was Du von Deinem Am und seiner Arbeit erzählst ist sehr Intressant und rundet das Bild von Ihm ab. anstadt einer verbesserung Anzustreben. Wählt er die einfachere Variante und lässt sich Krankschreiben.

Ich hoffe das Ablatschen hält an nicht das Du mir noch Kristalisierst

Hab einen schönen Sonntag.

Liebe grüsse

Hathor

 

[Kira_Maria]

Hallo,

du fragst nach den Erfahrungen....es waren sehr schlimme Erfahrungen für mich mit diesem Mann eine Beziehung einzugehen....er war erniedrigend, abwertend, verletztend und egoistisch!

Er kann Nähe nicht vertragen und sucht den emontionalen und sexuellen Halt aber immer auf Distanz, er möchte eine Frau an der langen Leine ausführen und bestimmte wann Nähe zugelassen wurde...er hatte so ein geringes Selbstwertgefühle das er innerlich immer Angst hatte ich könnte ihm zu Nahe kommen zu hoch auf der Leiter steigen zu ihm, also musste er durch Beleidigungen meine Persönlichkeit unterdrücken - mich klein machen, das dies nicht geschieht - er spielte mit meinen Verlustängsten -er musste sich vor anderen groß machen in meinem Beisein und mich dafür klein machen, vor meinen Freunden! Doch meine Freunde erkannten dies und rieten mir schnell diesen Mann zu verlassen was ich dann mit Hilfe getan habe....

Ich rate dir ab um ihn zu kämpfen - um solche Männer kann man nicht kämpfen - sie haben ein spezielles Innenleben, was sie teilweise selbst nicht verstehen und deshalb auch nicht ändern können....du kämpfst gegen Windmühlen....er wird sich nicht ändern, für dich nicht und für keine andere!

Du wirst dort nicht das finden was du brauchst und was dich erfüllt - er sagt es ehrlich und offen heraus...er will nichts verpflichtendes ...das solltest du ernst nehmen und so stehen lassen...verschwende deine kostbare Zeit nicht....

Finde dich selbst mit dir und lege dein Bindungsvermeiden ab, langsam und Schritt für Schritt, es ist möglich und ein Prozess, wenn du dich selbst refklektierst - schreib deine Wünsche und Bedürfnisse zusammen und achte auf sie - erfülle sie dir - es ist wichtig - du bist wichtig!

Den ersten Schritt hast du bereits getan, dich aus der Abhängigkeit gelöst, nun kommt der zweite Schritt! Lerne neue Menschen kennen, kümmere dich um dich und das was dir gut tut...auch du wirst wieder in der Lage sein dich zu verlieben und Nähe zu zu lassen, du bist nicht Beziehungsunfähig, du bist ganz normal und sag dir einfach der Richtige kommt - er war eben noch nicht dabei....analysiere nicht alles und hinterfrage nicht alles...das blockiert...sei wie du bist und alles kommt von allein auf dich zu....

Drück dich!

 

[Mauve]

Und er war auch mit seiner Arbeitssituation unzufrieden, obwohl die Kollegen das ganz anders sahen?

Mein AM fühlt sich von den Vorgesetzten gemobbt, weil er Hilfsarbeiten machen soll wie zum Beispiel den Hof fegen, obwohl er ja kein Hilfsarbeiter ist sondern eine 3jährige Handwerkerausbildung hat. Die Personalstelle will versuchen, ihn woanders hin zu versetzen, aber das kann noch Monate dauern.
Und weil er sich auf Grund dieser Situation auf der Arbeit unwohl gefühlt hat, hat er sich halt 3 Monate krank schreiben lassen und ist nur wieder angefangen mit Arbeiten, damit er im Urlaub wegfahren kann, wäre ja sonst nicht gegangen.

Ich finde auch, dass er übertreibt. Andere Leute haben auch einiges im Job auszuhalten und sind unzufrieden, da muss man halt durch.
Er arbeitet nur, weil sein Hobby und die Urlaube Geld kosten. Die Zeit, die er mit seinem Hobby verbringt, genießt er sehr. Da kann er abschalten. In einer Beziehung würde er sich eingeengt fühlen und sein Hobby würde zu kurz kommen.
Ich glaube nicht, dass er gerne leidet.

LG
Athena

Was würde ich geben für seinen Job/Gehalt/Freiheiten/Wahlmöglichkeiten...ich denke, wenn man unter etwas in seinem Leben wirklich leidet (mag ja sein, jeder hat andere Werte und Vorstellungen), dann muss man was ändern. Wenn man nichts ändert, hat man nicht so sehr ein Problem in der Sache, als mit sich selbst. Was deinen Fall angeht, sehe ich folgendes:

Die Sache mit dem Mobbing durch Hilfsarbeiten sehe ich wie du: In jedem Job macht man blöde Sachen und bei einer Behörde ist für gewöhnlich der Aufgabenbereich klar definiert. Man hat entweder eine Aufgabe unterschrieben oder keine Konsequenzen, wenn man sie nicht macht. Also nimmt er sich selbst sehr wichtig, hält aber wenig aus bzw. Kann wenig "Schmerz" ertragen, und kann seine Belange auch nicht durchsetzen.

Aber besonders bemerkenswert finde ich das krankmelden. Etwas stimmt nicht für ihn, also zieht er sich zurück. Zieht den Schw. ein. Zeugt auch von wenig Pflichtgefühl, also eher einem übersteigerten Anspruchsdenken (könnte mich ja immer aufregen über so eine Mentalität, genau wie der Mann, den ich meine. Geld einstecken ist okay, ist ja auch zu wenig, aber jede Forderung ist ein Affront. Wie ein kleines Kind, das selbstverständluch erwartet, gepudert zu werden und keine Frustration aushält!).

Sorry, dass ich so böse über deinen AM schreibe, aber das ist so das, was ich an Eigenschaften aus der Info rauslese.

 

[Athena]

Hallo Hathor, danke für die Gratulation, ich hätte auch nicht gedacht, dass ich das Gespräch so gut hin bekomme.
Ich warte bestimmt nicht untätig, es gibt vieles, was ich unternehmen kann.
Mich mit anderen Männern ablenken werde ich allerdings nicht, das fühlt sich falsch an.

Stimmt, was seine Arbeit betrifft hat er die einfache Variante gewählt. Aber seit Juli arbeitet er ja wieder, nur durch den 4-wöchigen Urlaub unterbrochen.

Hallo Kira, ich danke dir, dass du mir deine Erfahrungen mitgeteilt hast. Es tut mir sehr leid, was du hast mitmachen müssen. Gut, dass du dich aus dieser Beziehung lösen konntest.
Was bei meinem AM anders ist: Er hat ein gutes Selbstbewusstsein und hat noch nie schlecht über seine Ex-Freundinnen und Ex-Affären gesprochen, sondern immer mit Wertschätzung. Er muss andere nicht durch Worte demütigen, um sich selbst besser dastehen zu lassen.
Er sagt wenigstens ehrlich, dass eine feste Beziehung ausgeschlossen ist, er würde mir nie etwas vormachen. Ich nehme halt mit, was er mir geben kann und suche mir andere Lebensinhalte.

Hallo Mauve, stimmt, der Job von AM ist nicht so schlecht, wie er immer behauptet. Er ist unkündbar inzwischen. Das Gehalt ist als Handwerker allerdings nicht so berauschend. Aber man kommt mit dem Geld aus. Da gibt es Leute mit viel schlechteren Jobs und Arbeitsbedingungen.
Ich kann verstehen, dass du so böse über ihn schreibst. Er ist vom Charakter jemand, der sich gerne mit Leuten anlegt und seine Meinung vertritt. Doch bei Vorgesetzten geht sowas nach hinten los.

Ich wünsche euch noch einen schönen Tag.
Athena

 

[Athena]

Hallo ihr Lieben,

bei mir gibt es noch nichts Neues, vor 3 Wochen war unser Treffen und seitdem Stille.
Allerdings muss ich mich echt beherrschen, mich nicht bei ihm zu melden. Ich sage mir, dass er sowieso keine Zeit für ein Treffen hätte und was nützt es mir, wenn ich ihn frage wie es ihm geht und dann nur kommt es ginge ihm prima. Und die Warterei auf eine Antwort, was bei ihm ja von ein paar Stunden bis über eine Woche alles drin ist, erspare ich mir auch lieber.

Ich habe hier irgendwo gelesen, dass die Strategie bei Männern, die grundsätzlich keine Beziehung wollen (also aus Überzeugung seit Jahren freiwillig Single sind), sowieso nicht anschlägt. Muss ich also damit rechnen, dass diese Kontaktsperre nicht zum gewünschten Ergebnis führt? Ich möchte halt, dass von ihm auch mal Initiative kommt.

Ich lese hier in vielen Strängen mit, bei Ava, Saskia und Kate zum Beispiel, und bei ihnen sind die AMs ja Männer, die beziehungsfähig sind und sich "nur" schwer tun, eine endgültige Entscheidung zu treffen und auch umzusetzen. Dann lese ich, wie viel Geduld nötig ist und wie frustrierend es manchmal ist, bis die AMs auf die Strategie anspringen .

Und ich denke mir, dass es mit meinem passiven, beziehungsunwilligen AM (der ja Single ist und grundsätzlich frei) noch wesentlich schwieriger sein kann, ihn in die gewünschte Richtung zu bewegen.

Ich versuche mich zwar abzulenken, indem ich hier viel lese und bin ansonsten auch beschäftigt, doch mein AM ist trotzdem immer in meinen Gedanken. Ich wünschte, ich müsste nicht ständig an ihn denken, das macht mich noch wahnsinnig.
In meinen Gedanken führe ich dann Gespräche mit ihm. Ich sage mir dann immer, "Stop, ich will nicht schon wieder an ihn denken", doch es geschieht halt ganz automatisch.

Ich hoffe, dass überhaupt mal irgendwann was von ihm kommt.

Liebe Grüße Athena

 

[Wortlos]

Hallo Athena,

ich wollte schon fragen ob sich etwas getan hat... es tut mir leid dass bis jetzt nichts kam.
Ich drücke feste die Daumen dass er einen inneren Kalender (hört sich blöd an, ich weiß ) hat und ihm auffällt dass von deiner Seite komischer Weise nichts kommt. Und er sich dann rührt.

Zu deiner Frage mit den Bindungs unwilligen Männern kann ich dir leider keine gute Antwort geben.
Meiner war vor mir knapp 4 Jahre Single und ich tapse ja auch auf der Stelle.
Ich für meinen Teil würde der Strategie eine kleine Chance geben. Auf diesem Weg kannst du sehen ob er dich denn ein wenig vermisst und daran könnte man dann ansetzen.
Habt ihr nie Kontakt zwischen euren Treffen gehabt, außer um ein neues Treffen zu vereinbaren? Sorry, bin gerade nicht auf dem neusten Stand bei dir.

Bleibe weiterhin so stark, denn nur so kannst du aus dem bisherigen Muster ausbrechen

Liebe Grüße

 

[Athena]

Hallo Wortlos,

danke für deine lieben Worte.

Ich werde der Strategie auf jeden Fall eine Chance geben. Du hast ganz Recht, nur so kann ich aus dem bisherigen Muster ausbrechen.

Wir hatten zwischen den Treffen zwar Kontakt gehabt, aber der ging immer von mir aus. Er hat dann auch immer geantwortet, aber von selber kam er ganz selten mal auf die Idee, was zu schreiben. Er schreibt nur sehr ungern, die Schreiberei liegt ihm überhaupt nicht.

Er ist diese Woche bei mir auf der Arbeit, er hat einen Einsatz. Ich weiß aber nicht, an welchem Tag. Es wäre also möglich, dass wir uns dort über den Weg laufen.

Hab einen schönen Sonntag.

 

[Shelly]

Hallo Athena,

es freut mich, daß Du es schaffst konsequent still zu bleiben. Jeder hier weiß, wie schwer das ist.

Zu Deiner Frage ob es bei Singles noch schwerer ist, kann man pauschal nicht beantworten. Mein vorheriges Exemplar war auch Single und bei ihm hat meine Kontaktsperre nichts bewirkt. Zum einen ist er ein Womanizer und die Frauen fliegen fast immer automatisch auf ihn zu und zum anderen hat er mir wörtlich gesagt, als ich mich lange nicht gemeldet habe, daß er dachte ich hätte kein Interesse mehr und daher hätte er sich auch nicht gemeldet. Hinzu kommt bei ihm, daß er es eh nicht gewohnt ist um eine Frau zu kämpfen, weil sie ihm halt immer so zufallen und daher direkt zur nächsten springt, die "williger" ist.
Das alles muß auf Deinen überhaupt nicht zutreffen. Vom logischen her müsste es bei Singles viel eher wirken als bei vergebenen Männern, da sie im Grunde ja keine Ablenkung haben, jedenfalls nicht durch eine Frau. Was bei den vergebenen wirklich viel schwieriger ist, so wie Du es schon beschreibst. Sie haben halt beides und bis sich ein Mann da zu einer Entscheidung durchringt, muß schon viel passieren, vor allem braucht man unendlich Geduld.

Deiner hat ja große Ablenkung durch sein Hobby, das viel Freizeit in Anspruch nimmt und das scheint lt. Deiner Beschreibung fast noch vor einer Frau zu stehen. Es ist sicher schwer gegen ein Hobby zu konkurieren, was jemand mit großer Leidenschaft verübt.

Dennoch ist die Kontaktsperre die einzige Möglichkeit bei ihm etwas zu bewegen.Da Du ja immer diejenige warst, die den Kontakt irgendwie aufrechterhalten hast, wird er sich mit der Zeit hoffentlich wundern, warum da nichts mehr kommt. Da sind 3 Wochen leider noch kein langer Zeitraum. Für Dich ja, für ihn aber gar nicht.

Solltest Du ihm über den Weg laufen, so würde ich an Deiner Stelle freundlich grüßen, aber ihn von Deiner Seite aus in kein Gespräch verwickeln. Es sei denn, es kommt etwas von ihm. So signalisierst Du, daß Du beschäftigt bist, er nicht an erster Stelle bei Dir steht.

Da bin ich mal gespannt, berichte unbedingt. Ansonsten schön weiter die Kontaktsperre durchziehen.

lg

Shelly

 

[Athena]

Hallo ihr Lieben,

am Freitag waren es jetzt genau 5 Wochen Kontaktsperre. Und wie ich es erwartet habe, ist bis jetzt nichts gekommen von ihm. Ob es ihm überhaupt auffällt, das ich mich nicht mehr melde?
Er ist bei WA täglich online, hat dort seine Hobby-Gruppe. Aber mir kann er nicht schreiben? Es ist schon traurig und frustrierend.
Ich glaube, er ist einfach einer der wenigen Männer, bei denen die Strategie nicht anschlägt.

@ Shelly: Danke für deine lieben Worte, bei deinem vorherigen Kandidaten hat die Strategie also auch nichts bewirkt. Wie lange hattest du denn bei ihm eine KS durchgeführt? Er hatte also gedacht, du hättest kein Interesse mehr, weil du dich nicht gemeldet hattest.
Meiner ist zwar kein Womanizer wie deiner, aber er bekommt oft "Angebote" von Frauen, er muss denen dann immer klar machen, dass bei ihm nichts laufen wird. Weil er nicht will. Weil er Angst hat, dass die Frau nach einem ONS Forderungen an ihn stellt. Und mit Kolleginnen lässt er sich schon aus Prinzip nicht ein.
Bei mir hatte er allerdings eine Ausnahme gemacht, wir waren damals ja auch direkte Kollegen. Seit 3 Jahren arbeitet er nun aber an einem anderen Standort.

Letzte Woche hatte er dann an meinem Standort einen Einsatz, leider hatte ich schon Feierabend. Er weiß ja, wann ich Feierabend habe, aber es war bestimmt keine Absicht, dass er so spät kommt. Er kann sich den Zeitpunkt ja nicht aussuchen und muss seine ganzen Termine koordinieren.

Es kann ja sein, dass mein AM auch denkt, ich hätte kein Interesse mehr.
Ich bin mir nun unsicher, wie ich weiter vorgehen soll. Soll ich die 7 bis 8 Wochen, die immer empfohlen werden bei einer Kontaktsperre, noch abwarten? Das wären dann noch mindestens 2 Wochen.

Und wenn dann 7 (oder 8) Wochen um sind, kann ich dann plingen? Aber dann hätte ich den Machtkampf ja verloren und alles wäre umsonst gewesen.

Ich habe hier bei anderen gelesen, denen es in der Kontaktsperre gut ging, mir geht es leider nicht gut. Ich habe oft Migräne und denke, das könnte mit der ganzen Anspannung zu tun haben.

Was würdet ihr mir jetzt raten?

Liebe Grüße
Athena

 

[Fruehlingssonne]

Hallo Athena,

ich habe mich gerade durch Deinen kompletten Strang gelesen.

Unsere Geschichten haben einige Parallelen. Der Mann um den es bei mir geht, ist vermutlich auch ein Bindungsängstler. Mir geht es so wie Dir, Treffen geschehen meist nur auf meine Nachfrage. Er schlägt schon Treffen vor, aber ich muss konkret dafür sorgen, dass sie auch stattfinden... Ich probiere es schon lange mit Hilfe der Strategie, phasenweise schlägt sie auch an... Seit kurzem lasse ich mich von Wolfgang coachen, wenn es dann immer noch nicht klappt, versuche ich abzuschließen... Allerdings fällt mir das verdammt schwer.

Mir geht es so wie Dir, die Phasen ohne Kontakt, finde ich ganz schrecklich 2 bis 3 Wochen gehen gerade noch, aber um so länger die ungewollte KS dauert um so schlechter geht es mir. Ich finde Du schlägst Dich wirklich gut. Versuche noch eine Weile durchzuhalten, ich glaube bei BÄ reichen die 7/8 Wochen KS nicht aus. Er hatte Dir doch gesagt, dass wenn von Dir nichts kommt, kann es länger dauern bis er sich meldet. Vermutlich sind 5 Wochen für ihn überhaupt nicht lang, er fühlt sich durch die "Regelmäßigkeit" eurer Treffen - alle 5 Wochen - unter Druck gesetzt. Vielleicht fängt er bald an zu merken, dass von Dir nichts mehr kommt. Das kannst Du aber nur testen, indem Du die Pause weiter aushältst. Durch die KS wirst Du auch unberechenbarer und es kann sein, dass Du ihm dadurch auch Druck nimmst und er sich von alleine meldet. Also halte die Füße weiter still und halte weiter aus!

Hättest Du eine Idee für einen evtl. Pling? Oder schaffst Du es vielleicht sogar bis Weihnachten? Da könntest Du ganz unverfänglich plingen...

Liebe Grüße
Sonne