5 vor 12 oder schon zu spät???

[lalelu23]

Schwierig ist natürlich, dass sie sowieso ständig angequatscht wird (sie hat früher nebenbei „gemodelt“, war in Werbeprospekten und auf Plakaten…) und praktisch immer die freie Auswahl hat. Das spukt mir natürlich ständig im Kopf rum.

Hallo betabynature,
Das muss überhaupt nicht schwierig sein.
Immerhin hat sie sich dafür entschieden, mit DIR zusammen zu sein.
Hier ist ein bisschen mehr Selbstbewusstsein angedacht.
Dass man das nicht im Supermarkt um die Ecke kaufen kann, ist klar. Aber ich denke, es könnte ein wichtiger Ansatzpunkt sein.

auf die Ansage deiner Partnerin könntest du auf verschiedene Weise reagieren:

je nachdem, für welche Reaktion du dich ENTSCHEIDEST, so wird deine Wirklichkeit sein. An der Aussage deiner Frau ändert sich nichts. Nur an deiner Haltung dazu.

Da ist so was Wahres dran! Auch für mich persönlich (danke Alvaro ).

Wie jetzt?- Frau kommt abends NACH dir nach Hause und du erlaubst das?"

Nun ja, man kann ja auch übertreiben

 

[Alvaro]

Mir ist auch klar, dass ich meine Gedanken und Gefühle in eine positive Richtung lenken muss, um nicht durchzudrehen.

Jepp. Ich weiß, das klingt wie die Quadratur des Kreises. Aber wenn du die richtigen Fragen stellst, kann das viel Leichtigkeit geben.
Ein Beispiel:
Viele Menschen, die sich mehr Selbstbewusstsein wünschen, sagen sich tausendmal vor "ich bin liebenswert". Wie ein Mantra. So lange, bis sie selbst jeden Glauben daran verloren haben, auch, weil sie irgendwo merken, dass sie da sehr einsam um sich selbst kreisen. Wenn sie fragen würden: "was liebt meine Partnerin/mein Partner eigentlich an mir, dass sie/er (immer noch) mit mir zusammen sein will?", dann sähe die Sache ganz anders aus. Dann sind sie an sich selbst dran UND an der Gefühlswelt des Partners, der Partnerin. Dann kreisen sie nicht mehr nur um sich, sondern anerkennen und wertschätzen eine Expert*innenmeinung und holen sich daraus Bestätigung. Und die eigenen destruktiven inneren Kritiker haben viel weniger Futter.
Ich kann das später gerne noch weiter ausführen, aber jetzt ist "Tango-Insel" angesagt

Liebe Grüße
Alvaro

 

[betabynature]

Auch and dich danke lalelu23!

Pascha spielen muss natürlich nicht sein, aber mein Selbstbewusstsein ist aktuell wirklich auf Null und ich gebe offen zu, dass ich dringend welches brauche.
Aber - und "c´est la fucking vie":
Ist man in seiner Partnerschaft glücklich, ist man beim anderen Geschlecht interessant.
Ist man unglücklich, wird man praktisch nicht wahrgenommen...

Klar hat sich meine Partnerin seinerzeit für mich entschieden und wir sind damals zusammengezogen um zusammen zu sein. Inzwischen ist es aber unter der Woche so, dass es von ihr schon morgens heißt "warte nicht mit dem Abendessen auf mich" und am Wochenende ist ein Abend meist für Unternehmungen mit gemeinsamen Freunden und Familie da (das ist dann auch schön) und ansonsten liegt sie am Sofa, liest, sieht fern, schreibt mit ihren Freundinnen und macht Ausgehpläne für die Folgewoche, ist aber zu platt, um etwas mit mir zu unternehmen...

Ich versuche, mich für die Win-Win-Situation für beide Partner zu entscheiden.
Offen bleibt aber die Frage:
Wie bekomme ich mein Selbstbewusstsein (oder - sorry - meine E*er) zurück ?

Liebe Grüße
betabynature

 

[betabynature]

Ich kann das später gerne noch weiter ausführen, aber jetzt ist "Tango-Insel" angesagt

Gönne ich dir/euch von Herzen!!!

 

[Flieder]

Hallo betabynature,

Ich grätsche jetzt hier auch mal so von der Seite rein, nachdem ich Deinen Strang durchgelesen habe.

Ich schließe mich den anderen an. Der erste Schritt ist jetzt, Dein Selbstbewußtsein wieder in Gang zu bekommen. Mach`das ganz bewusst. Das ist nicht einfach. Zwinge Dich dazu. Ich spreche aus Erfahrung.

Auch wenn Du vielleicht lieber gerne zu Hause bleiben würdest, gehe trotzdem raus und treffe einen Freund. Wenn Du dann nach ihr nach Hause kommst, geht es Dir besser, als wenn Du auf sie gewartet hast.

Ändere Dein Outfit vielleicht ein bisschen. Du musst ja jetzt nicht gleich eine Totalverwandlung durchmachen. Aber so Kleinigkeiten hier und da, können Wunder wirken.

Oder vielleicht fährst Du mal 1-2 Tage alleine weg?

Wenn Deine Partnerin natürlich gerade in "ihrer" Welt ist, dann wird es etwas dauern, bis sie Veränderungen bemerkt. Aber ihre Neugier muss entfacht werden. Dann schüttet das Gehirn Glückshormone aus.

Die Frage ist auch: Warum drängt sie so raus? Sie sagt ja eigentlich selbst, dass es ihr mitunter zu viel ist mit ihren ganzen Verabredungen. Rennt Sie vielleicht vor etwas davon? Ich will nicht sagen, dass das so ist. Verstehe mich bitte nicht falsch. Nur als Einwurf.

Denn: Je kleiner Du Dich selbst machst, vor Dir selbst und vor ihr, desto mehr, wird es in eine Richtung gehen, die Du ja gerade nicht möchtest.

Herzlichst, Flieder

 

[Alvaro]

Wie bekomme ich mein Selbstbewusstsein (oder - sorry - meine E*er) zurück ?

Meine Meinung:
1. Du machst dir klar, dass du deine Eier nicht an der Garderobe abgegeben hast. Die sind noch da.
2. Du koppelst deine Handlungen von deinen Hypothesen darüber los, was deine Partnerin über deine Handlungen denken könnte. Wenn du dein Motorrad in Schwung bringen willst, dann bring dein Motorrad in Schwung. Und nicht: "ich bringe mein Motorrad in Schwung, denn damit zeige ich ihr, dass ich unabhängig von ihr handeln kann".
3. Du akzeptierst, dass die Situation aktuell nicht ideal ist. Du akzeptierst, dass deine Partnerin gerade weniger Zeit für euch beide aufbringt, als du es gerne hättest. Du akzeptierst es und wirfst es weder dir noch ihr vor. Dahinter steckt keine Schuld.
4. Du bist Anfang 50. Du hast in deinem Leben sicher die eine oder andere Krise überstanden. GUT überstanden. Schau genau hin, was dir in bewältigten Krisen geholfen hat. Dort liegen Ressourcen von dir, die du erfahren hast. Und dort bekommst du mehr als genug Hinweise zum ständigen Aufenthaltsort deiner Eier
5. Ernst gemeint: behalt deinen Humor. Der hilft ungemein dabei, geduldiger zu sein.
6. Betrachte die Punkte 1 - 5 als Handlungsmöglichkeiten. Das Gefühl "bedürftig" zu sein, bedeutet ja fast immer, sich passiv ausgeliefert zu fühlen. Handeln kann dieses Gefühl beenden.
7. Gib einen feuchten Dreck auf die ständigen Wasserstandsmeldungen deiner inneren Kritikergarde. Die lechzen wahrscheinlich gerade danach, jeden Schritt von dir zu analysieren. Tu ihnen diesen Gefallen nicht.

Zum Abschluss eines meiner Lieblinszitate:
Ever tried. Ever failed. No matter.
Try again. Fail again. Fail better.
(Samuel Beckett)

Herzlich,
Alvaro

 

[betabynature]

Hallo Ihr Lieben,
letzte Woche war ich beruflich wieder voll eingespannt und am Wochenende habe ich mein Moped geputzt und ein paar Teile getauscht.
Dazu habe ich angefangen, wieder regelmäßig mit einem „weggezogenen“ Freund zu telefonieren (bei Männern untypisch, ich weiß. Aber jedes Mal über 100 km zu fahren, um ein Bier trinken zu gehen, ist finanziell eben nicht so oft drin) und das Reden tut mir recht gut.

Meine Partnerin, die das Wochenende genutzt hat, um sich von ihrem anstrengenden Privatleben auszuruhen und die insgesamt ziemlich genervt von allem war, habe ich komplett in Ruhe gelassen.
Am Sonntag wurde sie von einer Freundin angerufen, die vorgeschlagen hat, ein neues, spezielles Restaurant auszuprobieren.
Vorweg muss ich sagen, dass wir das schon seit Wochen gemeinsam machen wollten, ich aber bisher immer wieder Körbe bekommen hatte.
Es kam wie erwartet: Sie hat am Telefon von „genervt“ direkt auf „begeistert“ umgeschaltet, immer wieder betont, wie gut sie die Idee findet und wie sehr sie sich darauf freut….
Auf meinen Hinweis, dass WIR das doch machen wollten, hat sie mir erklärt, dass sie schließlich „nicht immer alles absagen könne, weil sie sonst als Langweilerin durchgeht und niemand mehr mit ihr was unternimmt….“
Und als ich ihr gesagt habe, dass mich das verletzt, kam die Aussage „Wenn mein Partner dafür kein Verständnis hat, wofür habe ich dann eine Partnerschaft?“

Im Anschluss gab es natürlich einen ordentlichen Streit, sie hat sich beleidigt zurückgezogen und seitdem wird nur das Nötigste gesprochen.

Zum Glück kann ich mich momentan in die Arbeit „flüchten“ und komme gar nicht dazu, allzu intensiv nachzudenken…………………….

Liebe Grüße

betabynature

 

[Alvaro]

Hallo betabynature,

normalerweise denke ich über meine posts länger nach, bevor ich sie wirklich in die Tastatur hacke - diesmal habe ich den Impuls, genau das nicht zu tun und dir einen unreflektierten Eindruck zukommen zu lassen: mich hat dein post gefreut. Nicht der Inhalt, aber der Ton. Du klingst nämlich sauer
Und sauer zu sein, könntest du dir meiner Meinung nach ruhig öfter erlauben. Wer sauer ist, fahndet nicht in den eigenen Untiefen nach der eigenen Schuld am Verhalten anderer, sondern ist einfach sauer auf die Handlungen von anderen. Und das empfinde zumindest ich als ziemlich aktiv. Und Menschen, die ohnedies nicht Gefahr laufen, sich selbst nicht zu reflektieren, kann das manchmal ziemlich heilsam sein (spreche hier aus eigener Erfahrung).
Das war's auch schon.
Herzlich
Alvaro

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo BetaByNature!

Ich verfolge Deinen Strang nun auch schon seit ein paar Wochen! Leider muss ich Dir sagen, dass ich wieder mal (bin auch anscheinend einer der weichgespülten Nice-Guy-Fraktion) sehr viele Parallelen zu meinen ehemaligen Geschichten (ExEhe & ExFreundin) sehe und es immer wieder interessant ist (auch wenn es Dir gerade nicht hilft - leider) zu sehen und zu lesen, dass es nicht nur mir so geht!

Ich kann Dir aus meiner aktuellen Sicht nur sagen, schau dass Du Dein Selbstvertrauen stärkst. Das ist das Um und Auf, damit Du für Deine Partnerin interessant bleibst! Und zudem schau, dass Du Dich nicht in der Partnerschaft verlierst. Die Frau (so blöd es klingt und so doof das ist) darf sich Dir nie zu 100% sicher sein. Denn wenn Sie Dich "sicher" hat, dann muss Sie nix mehr von sich aus in die Partnerschaft investieren und damit wankt die "Beziehungsmacht" auf ihre Seite und dann kann und wird es voraussichtlich passieren, dass eine Seite (bei uns NiceGuys eben meist der Mann) mehr liebt und begehrt und dass dann eben für die Frau immer unattraktiver und langweiliger wird!
Ein "weicher, netter, verständnisvoller" Mann wird für eine erwachsene strake Frau "leider" irgendwann langweilig! Wir sind die Männer zum Heiraten und Kinder bekommen. Und wenn das "erledigt" ist, werden wir "zur Seite gestellt" oder "ausgetauscht"!

Anfangs werden die Körperlichkeit weniger, dann wird die Kommunikation immer sachlicher, dann wir die gemeinsame Zeit immer weniger und die Partnerin geht immer mehr auf Abstand! Anstatt der natürlichen Reaktion (des ALPHA-Tieres), sich auch zurückzuziehen und sein eigenes Ding zu machen und sie halt wieder "kommen zu lassen", beginnt die Verlustangst bei uns NiceGuys zu steigen, wir kämpfen, rücken ihr auf die Pelle und versuchen alles - und das macht´s nur noch schlimmer!

Ich sehe das gerade bei meiner aktuellen Partnerschaft (ca. 6 Monate)! Ich bin/war da noch nicht zu 100% drinnen. Sie ist eine tolle Frau, hat aber auch ihre Macken, die mich ab und zu sehr triggern. Sie ist aber zu 150% in mich verliebt und steht voll auf mich. Ich bekomm den ganzen Tag Liebensbekundungen und am liebsten würde sie 24/7 auf mir kleben und Zeit mit mir verbringen. Dann kommen aber ab und zu ihre Zickereien - vor allem, wenn ich mal für meine MeTime einstehe - und dann frag ich mich echt "brauch ich das? will ich das?"!
Ich hab aktuell 100% Beziehungsmacht! Ich find sie echt eine tolle, intelligente, fleißige und hübsche Frau - aber wenn ich ehrlich bin, weiß ich nicht, ob und wie lange das noch gut geht und vor allem, was mich selber "erschreckt" - wenn sie morgen "weg" wäre, würde ich aktuell das total gelassen sehen! Ich verstehe das Ganze aber selber nicht - ich denke einfach, dass ich zu wenig liebe und begehre!
Und ich denke, dass es unseren (Ex)Partnerinnen genau so gegangen ist. Die spürten einfach keine Liebe mehr. Das Gefühl war weg. Sie konnten sich das selber nicht erklären.

Und das dauernde Gejammere und die Streitereien (auch wenn nicht ausgesprochen, spüren Frauen, dass uns was nicht gefällt, wie bei Dir zB das dauernde unterwegs sein mit ihren Mädls und nix mehr mit Dir machen), macht das ganze noch nerviger für sie und daher gehen sie noch mehr auf Abstand usw.

Also mein Tip - aber ich bin kein "Weiser" auf dem Gebiet. Versuche selbst mehr auf Abstand zu gehen. Quatsch nicht mehr über "Eure" Themen mit ihr - sie kann´s selber nicht sehen, erkennen, erklären (zumindest nicht so logisch wie wir Männer das sehen)! Geh mal schön einkaufen, leg Dir einen neuen Style zu, geh mal raus und unternimm was ohne sie. Und sag ihr nicht wie und was. So wie wenn Du sie leicht eifersüchtig machen würdest (natürlich nicht zu aktiv und direkt), aber so halt als wie wenn Du wieder wirst, wie früher, als Du sie damals kennengerlernt hast. Geh zum Sport! Bleib mal länger in der Garage! Komm mal erst spät Abends von der Motorradrunde retour - vielleicht besuchst Du bei der Runde mal Deine Freunde die weiter weg sind und bleibst da mal vielleicht unangekündigt über Nacht. Sei nicht mehr dauernd präsent und nicht vorhersehbar!
Und ja, ich weiß wir schwer das ist! Auch ich hab das nicht hin bekommen und rede/schreibe mich hier leicht - aber ich denke, lt. Deinen Beschreibungen, Du kannst aktuell nicht "mehr" verlieren!!

Ich drück Dir die Daumen und wünsch Dir alles Gute!

LG
DWJNR

 

[Jana_C]

Hallo Betabynature,

ich klinke mich hier mal ein, weil ich eine Frau bin, die Ihren EM in ähnlicher Konstellation verlassen hat. Bei uns war die Situation aber noch ärger als bei Euch, ich denke, man könnte es bei Euch noch retten, deshalb will ich Dir mal die Punkte wiedergeben, warum unsere Ehe gescheitert ist, und wie man es hätte besser machen können:

Mein Ex-EM hatte vor 15 Jahren auch noch Freunde, die aber auch in alle Himmelsrichtungen verstreut wurden. Zudem sind wir noch umgezogen und er hat am neuen Wohnort einfach keinen Anschluss gefunden. Weder hat er versucht, die alten Kontakte zu halten/aufzufrischen (was Du ja jetzt versuchst, und ist sehr gut!). Er hat keine neuen Freunde gesucht, während ich immer Kontakte für uns beiden mit anderen Paaren gemacht habe (Freundinnen von mir mit Partnern). Anfangs war es top, wir wurden eine Clique, aber er hat sich da immer mehr zurückgezogen, keine Lust, mich alleine hingeschickt
Mein Ex hat sich auch immer mehr aus Hobbys zurückgezogen. Sport und sonstiges nur noch zu Hause, er war permanent nur zu Hause und ist nirgends mehr hingegangen. Mich hat das extrem gestört, denn ich selbst habe viele Hobbys, bin oft unterwegs. Ich habe mich sehr unter Druck gesetzt gefühlt, dass ich mir immer ERLAUBE wegzugehen. Es war für mich keine Normalität mehr, dass ich weggehen darf, sondern eher wie eine Erlaubnis vom Ex und etwas, wegen dem ich ein schlechtes Gewissen haben muss. Er fand es auch nicht gut, dass ich immer unterwegs war und mich immer mit so vielen Leuten (meinen Mädels) traf. Seine Mutter redete ihm auch noch ein, dass mein Verhalten nicht normal sei, ich sei zu gesellig (vergleiche ich mich mit Freundinnen, empfinde ich mich noch als harmlos).
Außerdem wurde er für mich immer uninteressanter, weil er einfach immer nur zu Hause war. Er hatte mir auch nichts zu erzählen, er war immer nur da, und seine Arbeit machte er auch immer nur im Homeoffice. Die Gefühle waren irgendwann weg. 6 gab es seit Jahren auch nicht mehr (er hatte kein Interesse daran).

Man könnte zu meiner Konstellation jetzt sagen "2 verschiedene Positionen, hat halt einfach nicht gepasst, fertig." Aber wäre er mal ein Stück weit aus seiner sozialen Bequemlichkeit herausgegangen, wäre es ein Schritt gewesen, die Ehe noch zu retten. Von ihm kam immer "ich bin halt so, nimm es oder lass es."

Wenn Du nicht sagst "ich bin halt so und fertig", sondern etwas ändern willst, wären aus meiner Erfahrung heraus wären meine Tipps an Dich:

1. Bestehende Kontakte zu alten Freunden weiter zu intensivieren (ruhig auch die Partnerin mitnehmen. Wenn sie nicht will => alleine hingehen)

2. Die Partnerin fragen, ob die Männer der Freundinnen auch mal mitkommen/man was zusammen macht. Mach doch eine Grillparty mit ihren Freundinnen und deren Männern. Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass Du Dich mit den Herren auch gut verstehst und dann wird das wiederholt, oder in andere Treffen ausgebaut. Z.B. man besucht mit einer ihrer Freundinnen und dem Mann ein Restaurant (erwähnst, Du kannst gut mit dem Mann, wenn das so ist, und es wäre cool etwas zusammen zu machen). Das kann man auf Konzerte und sonstige Unternehmungen ausweiten oder man macht Grillabende oder lädt sich gegenseitig zum Essen ein. Das tut den Mädels gut, sie können quatschen und ihr Jungs könnt auch euren Männerthemen nachgehen usw. Ich garantiere Dir, das gibt Eurer Beziehung eine neue Dynamik und Dir auch jede Menge Spaß.

3. Neue Kontakte finden über neue Hobbys, Interessen, Job: Ja, es ist mit Ü40 nicht mehr so leicht Leute kennenzulernen wie mit 20, aber es geht alles. Du kannst neue Hobbys ausprobieren. Du hattest was vom Motorrad Fahren geschrieben... such Dir doch Leute für Touren, da entstehen auch Freundschaften. Und was hindert Dich, mit anderen Leuten einen Tag oder ein Wochenende eine spannende Tour mit dem Motorrad zu machen? Deine Partnerin wird dann denken: "Oh, was ist jetzt da los?" und ggf wieder ins Vermissen kommen.
Du könntest außerdem die Kollegen vom neuen Job zu fragen, ob man mal an Feierabend was zusammen trinken geht. Ist auch gut für die Teambindung. Und schon bist Du abends nach Feierabend länger weg. Man macht ein Ritual daraus und trifft sich mit Regelmäßigkeit...

4. Neue Hobbys und Interessen testen: Such Dir eine Motorrad-Clique, probiere Dinge aus, die Du immer gern machen wolltest (neue Sportart, Instrument lernen, Sprache lernen, sonstiges). In ihr Fitnessstudio würde ich nicht gehen, sondern etwas eigenes machen. Meiner Erfahrung nach findet man in Fitnessstudios ohnehin nicht so den Anschluss, wenn man nicht super kontaktfreudig ist. Ich würde eher in einen Sportverein gehen, da sind die Kontakte verbindlicher und man findet schnell Anschluss. Schau mal, was Dich interessiert (wäre Kampfsport vielleicht etwas? Ballsportarten? Oder was ganz anderes?)

5. Der 6 ist nicht nur eine Nebensache, sondern meiner Meinung nach sehr wichtig für eine Beziehung. Redet doch mal Dirty Talk, über Wünsche und Neigungen. Gibt es etwas, das ihr gern ausprobieren würdet, oder einfach nur mal geplant intim sein. Macht ein 6-Date aus, das ihr vorher schön und geplant vorbereitet. Ein schönes Essen (z.B. nach Hause bestellen), was schönes zu trinken und dann sich langsam gegenseitig verwöhnen. Sich 6xuell öffnen und da bewusst mehr den Focus drauf zu legen kann in einer Beziehung Wunder bewirken. Nicht über Probleme reden ("wir haben zu selten xy"), sondern sagen "Du, ich hätte mal Lust wir machen xy, lass uns dafür einen festen Termin bestimmen". Und dieser Termin ist dann eurer, ohne das etwas anderes dazwischen kommt. Am besten noch anheizen vorher, verruchte Nachrichten schreiben, was man machen wird und wie sehr man sich freut...

6. Unvorhersehbar sein: vielleicht mal Gewohnheiten ändern. Neuer Style, neue Kleidung, neuer Duft, neue Gewohnheiten. Einfach mal Dinge ändern und ausprobieren, schauen was passiert.

7. Nein sagen. Nicht immer der Typ sein, der zu allem ja und amen sagt, sondern auch mal nein sagen. Du hast dann eben auch mal keine Zeit, keine Lust, etwas anderes oder eine andere Meinung. Sei bewusst mal nicht der liebe Typ, sondern etwas mehr der Bad Guy. Ja, man kann nicht aus seiner Haut und seinen Charakter ändern, aber vielleicht mal ein bisschen mit sowas spielen.

Bei mir ist es jetzt übrigens so, dass mein neuer Freund das absolute Gegenteil ist (großer Freundeskreis, zeitintensive Hobbys, im Job immer wo anders, immer unterwegs oder immer Leute bei ihm, ein komplett interessantes Leben). So extrem hätte ich das jetzt gar nicht gebraucht, aber es hat sich halt so ergeben. Mal sehen, was die Zukunft so bringt...

Ich wünsche Dir ganz viel Erfolg, und hoffe dass Du mit kleinen Veränderungen tolles in Deiner Beziehung bewirken kannst.

 

[betabynature]

Leute,
ich bin so froh, das Forum und euch gefunden zu haben und kann das nur immer wieder schreiben.

@Alvaro:
Du hast Recht! Ich war einfach nur stinksauer auf sie, ohne groß nachzudenken und das war wirklich nicht so ein „Mindfuck“ wie sonst.

@DWJNR:
Es tut gut zu lesen, dass es noch andere Nice Guys gibt, die – wie in deinem aktuellen Fall – den Teufelskreis durchbrechen konnten. Zu deiner Situation fällt mir das Zitat von Oscar Wilde ein, das ich früher nie verstanden habe: „Ein Mann kann mit jeder Frau glücklich werden, solange er sie nicht liebt“. Ja, das klingt sehr drastisch, aber es zeigt auch, dass (zumindest bei Nicht-Alpha-Männern) jede Beziehung auch immer ein „Kampf“ um die Beziehungsmacht ist.
In meinem Fall ist der Anfang, auf Abstand zu gehen, zwar gemacht, aber mangels Möglichkeiten leider nur in sehr winzigen Schritten.

@Jana_C:
Auch dir lieben Dank für deinen Bericht, dass du mir Hoffnung gibst und vor allem für deine Tipps! Mit 1. und 2. habe ich schon ein wenig angefangen, bei 3. und 4. tue ich mir noch extrem schwer und mit 5. sowieso, weil ich mich durch die Kernproblematik sowieso irgendwie „entmannt“ fühle. Bei 6. habe ich angefangen, allerdings gab es auf die neuen Teile noch keinerlei Reaktion. Bei 7. muss ich tatsächlich viiiiel üben…..

Zur aktuellen Situation:
Dieses Wochenende war eigentlich echt schön und entspannt. Meine Partnerin hatte am Freitag nichts vor und wir haben zusammen gekocht, Samstag war ich am Nachmittag alleine mit dem Moped unterwegs und am Abend waren wir bei gemeinsamen Freunden. Am Sonntag war ich selbst relativ müde uns wir waren beide entspannt zuhause.
Alles war echt gut und harmonisch, wir haben uns gut unterhalten, viel gelacht, usw.

I habe ihr auch beiläufig erzählt, dass nächste Woche evtl. ein alter Freund in der Stadt ist, und ich mich evtl. auf ein Bier mit ihm treffe.
Darauf sie direkt: „Ja prima, dann kann ich da endlich mit meiner Kollegin weggehen. Der musste ich kürzlich ja absagen, weil deine Schwester Geburtstag hatte. Dann kann ich mich gleich nochmal wegen dem Auslandsprojekt ins Gespräch bringen“
Ich: „Ok, Mo. bis Fr. bist du also weg. Denk aber dran, dass wir am Samstag bei Y und Z (gemeinsame Freunde) eingeladen sind“
Sie: „Das hatte ich fast vergessen. Artet ja beinahe in Stress aus. Na ja, notfalls sagen wir das ab oder du gehst halt alleine hin.“

Heute hat mein Freund angerufen, dass er doch nicht kommt und ich bin diese Woche bis auf 1x wieder jeden Abend zuhause.......aber um den Humor nicht zu verlieren: Wenigstens brauche ich mich nach der Arbeit nicht herumzutreiben, weil sie ja sowieso nicht mitbekommt, wo ich bin

Mein Single-Leben in einer Wochenend-Beziehung gefällt mir einfach nicht - wird noch ein langer Weg..........................

 

[Lynnie]

nur in sehr winzigen Schritten.

Jeder noch so kleine Schritt zählt

Bereitet mir Freude, deinen Strang zu lesen.

Mach weiter so, du bist auf einem guten Weg

 

[UglyKidJoe]

Hi, ich wollte mich auch mal kurz einklinken...

Ich hatte diese Probleme noch nicht, jedoch sehe ich starke Parallelen in meiner Beziehung auf der emotionellen Ebene.

Genau weiß ich nicht was ich dir raten kann, jedoch sehe ich das wie folgt.

Erstmal unterstütze ich meinen Partner bei seinen Vorhaben, auch wenn ich diese nicht immer gut heiße. Das ist für mich ein Liebesbeweis / Liebe.
Bei meinen Vorhaben nehme ich auf dessen Befindlichkeiten Rücksicht was nicht immer heißt das dies ohne Reibung funktioniert. Jedoch muss es dort eine Balance, gegenseitige Rücksichtnahme und Akzeptanz geben.

Das sehe ich jedoch nicht bei euch. Sie geht von 7 Tagen, 5 Tage aus. Du hast schon angesprochen das du bevorzugen würdest das sie mal öfters etwas mit dir unternehmen würde.
Ich spitz das mal zu.... sie kann immer noch soooo viel Zeit mit dir verbringen, wenn ihr nicht mehr laufen könnt, krank seid, Renter seid... natürlich. Aber willst du das?

Wenn ich dich richtig verstanden habe würdest du lieber mal einen Abend mit ihr alleine verbringen. Vielleicht auf der Couch, Glass Wein und bestellter Pizza. Sorry, ich denke 1 mal pro Woche ist nicht zu viel verlangt.

Vielleicht spreche das mal in einer ruhigen Minute an. Es würde dich glücklich machen, wenn...
Dann gibt es ja nur noch 2 Richtungen.

Entweder sie geht darauf ein, sieht es hoffentlich ein das dir so etwas wichtig ist und auch wichtig ist für eine Beziehung.
Oder eben nicht. Sagt dann aber auch zwischen den Zeilen das ihr die Beziehung, die Zeit mit dir, usw. nicht so wichtig ist und dann musst du entscheiden ob du damit leben kannst.

Bitte verzeih mir meine Schwarzmalerei. Es soll Leute geben die ihrem Partner mit kaum akzeptablen Verhalten zeigen wie es um die Beziehung und/oder ihrer Liebe steht.

Alles Gute...

 

[betabynature]

Hallo Ihr Lieben,
neues aus meinem Leben:
Das Grillevent mit „meinen Jungs“ hat mir wahnsinnig gut getan. Meine Partnerin hat mir morgens viel Spaß gewünscht und sie war Nachts sogar vor mir Zuhause. Fragen oder Kommentare gab es nicht, aber das hatte ich auch nicht erwartet.
Mit der Einladung bei Freunden am Samstag war es natürlich nichts, denn meiner Partnerin ist „siedend heiß eingefallen“, dass sie ja schon laaange vor der Einladung einem privaten Filme- und Spieleabend bei einer Freundin zugesagt hatte. Ja, sicher…………
Auf der Feier habe ich mich ziemlich unwohl gefühlt, weil ich als einziger „Single“ dort war und ständig gefragt wurde, wo denn meine Partnerin sei………schlussendlich bin ich dann gegen 11 gegangen, habe Zuhause den Fernseher an-, eine Flasche Wein aufgemacht und bin am Sofa eingeschlafen.
Als sie irgendwann in der Nacht heimgekommen ist, hat sie mir erzählt, dass sie sich gefreut hat, dass das Licht noch an war und dass es ein schönes Gefühl für sie ist, zu wissen, dass sie mit mir ihren Ruhepol Zuhause hat, der auf sie wartet und bei dem sie Kraft für ihr anstrengendes Leben schöpfen kann. Sie wollte noch erzählen, wie toll und lustig IHR Abend war, aber darauf hatte ich dann echt keinen Bock mehr und bin schlafen gegangen.

Der Sonntag war geprägt von ihrer Wochenplanung mit ihrem Freundeskreis. Einer Freundin hat sie abgesagt, weil die vorgeschlagen hatte, mal gemeinsam mit den Partnern was zu unternehmen. Ich kenne die Freundin und den Mann und komme mit beiden richtig gut klar, aber – und da scheint wirklich ein Muster dahinter zu stecken – der Termin wäre auf einen „Alleine-Unterwegs-Tag“ gefallen und statt mit mir gemeinsam was zu unternehmen, trifft sie sich lieber mit einer anderen Freundin, die sie seit Dezember nicht mehr gesehen hat.

Meine Frage, ob es eigentlich einen Grund für ihre „Fluchten“ gibt, hat sie damit beanwortet, dass sich das eher zufällig durch neue Lebenssituationen ihrer Freundinnen (Kinder sind groß, Partner sind beruflich oft weg, Trennungen, usw.) ergeben hätte, aber dass sie durch das viele Weggehen auch gemerkt hat, wie sehr ihr das in den letzten Jahren gefehlt hat.

Grundsätzlich versteht sie, dass mir die Situation Kopfzerbrechen macht und sie sagt auch, dass sie mich auf keinen Fall verlieren möchte. Sie sagt aber auch klar und deutlich, dass sie auf das Leben, das sie jetzt „endlich wieder hat“, nicht mehr verzichten möchte. Inzwischen beschweren sich auch schon „ihre Leute“, dass sie nur alle 2-3 Monate Zeit hat. Und weil sie ja niemandem aus ihrem Umfeld verärgern und jedem ihre volle Aufmerksamkeit schenken will, ist sie eben 3 Monate im Voraus ausgebucht. (Außerdem bin ICH ja derjenige, zu dem sie Nachts nach Hause kommt………..so sieht sie das wirklich)

Jedenfalls würde sich freuen, wenn auch ich einen so großen, eigenen Freundeskreis und so viele Hobbies hätte und so lange wir im Alltag an einem Strang ziehen und in der Freizeit ab und zu was gemeinsam machen - und so lange keiner von uns fremdgeht – ist für sie das Leben absolut perfekt.
Dass mir eine Wochenendbeziehung auf Dauer nicht reicht, weiß sie. Sie hat sich aber auch geschworen, sich nie wieder für einen Partner zu verbiegen.
Ok, ich wusste von Anfang an, dass ich sie nie für mich alleine haben würde, aber dass ich nach so vielen, wirklich wunderschönen Jahren auf einmal auf der Reservebank lande, hätte ich nie für möglich gehalten.

Ich hatte ja geschrieben, dass wir beide von unseren Ex-Partnern betrogen wurden und weil ich ja viel Zeit zum Nachdenken habe, habe ich das mal für mich beleuchtet:
Warum ich betrogen wurde, ist klar: Betamännchen>nicht mehr begehrenswert>Game over.
Bei ihr war es dagegen so, dass sie mit ihrem Ex (ich kenne ihn: ein echter Womanizer) häufig Diskussionen hatte, weil er laut ihrer Aussage „ständig mir ihr irgendwo hin wollte und alleine nichts mit sich anzufangen wusste“.
Irgendwann hat er dann eine Affäre angefangen und sie hat es erst mitbekommen, als er sich nach Jahren zugunsten seiner Affäre von getrennt hat.

Es klingt gemein, aber so langsam kann ich den Mann fast verstehen………..

Ich bin ganz ehrlich: Ich liebe diese Frau und will sie nicht verlieren und deshalb ist eine Trennung noch lange keine Option für mich.
Ich möchte aber nicht länger an 5 Tagen die Woche alleine zu Abend essen und ich wünsche mir, dass ich nach der Arbeit mit jemandem reden und ich von meinem Tag erzählen kann. Meine Freunde sind in intakten Beziehungen und so komme ich auf höchstens auf 2-3 "eigene" Termine pro Monat und Sport ist einfach nicht mein Ding.
Verdammt, was mache ich nur?
Liebe Grüße
betabynature

 

[HarleyQuinn]

Hi,

ich finde, dass ihr keine Beziehung auf Augenhöhe führt. Sie macht was sie will, nimmt keine Rucksicht auf dich und hat dich dann an ihrer Seite, wenn es ihr passt.
Deine Wünsche sind ihr ja offensichtlich ziemlich egal.
Natürlich fühlt sich das für sie gut an, wenn sie nach dem feiern nicht in eine einsame Wohnung kommt, sondern jemand da ist.
Aber in einer Beziehung ist es doch ein Geben und Nehmen. Das findet bei euch nicht statt. Du gibst, sie nimmt, das ist es.

Ich denke, es wird sich nur ändern, wenn du auf den Tisch haust und deine Wünsche klar kommunizierst. Wenn sie dich nicht ernst nimmt, dann könnt ihr es mit einem Mediator, Therapeuten oder so versuchen. Vielleicht kann ihr jemand klar machen, wie ihr Verhalten für dich ist.

Keiner soll sich in einer Beziehung total verbiegen, aber es muss Kompromisse und gemeinsame Quality Time geben.

 

[Carola]

Hallo betabynature,
deine Situation ist auch nicht so easy, finde ich...
Vielleicht ist es aber auch Mal ganz gut, nicht so viel in Absolutismen zu denken. Es wird sicher nicht ewig so laufen, dass sie nur noch Termine hat. Irgendwann vergeht ihr vielleicht auch Mal die Lust, immer nur auf Achse zu sein.
Bezüglich der Pärchentreffen könnte man gemeinsam überlegen, wer sie denn zukünftig vertreten könnte. Das muss ja keine Frau sein, aber dass du da immer nur alleine hingehst, macht vielleicht auch nicht so wirklich Sinn. Möglicherweise gibt es jemanden aus der Verwandtschaft, eventuell einen jüngeren Menschen oder jemanden im näheren Bekanntenkreis, dem ein bisschen Anschluss guttun würde?

Wie sieht es denn hinsichtlich einer Fortbildung bei dir aus? Die finden ja oft Abends und am Wochenende statt und falls die Beziehung doch brechen sollte, weil z.B. Mal wieder ein Womanizer auf der Bildfläche erscheint, hast du noch einen richtig guten Deal gemacht.

Auch Sport kann trotz allem sehr spannend und enorm vielseitig sein, gerade wenn es um Kameradschaften geht. Ganz so kategorisch würde ich das jetzt Mal nicht abwiegeln.
Es gibt für neue Bekanntschaften, Hobbys und Freundschaften darüberhinaus auch gute Apps. Durch einen entsprechend offenen Umgang damit, kann sich vielleicht für die Zukunft dadurch eine gute Konstellation bilden, für dich oder auch für euch als Paar.
So ein lebendiger Bekannten-und Freundeskreis, wie sie ihn gerade hat, muss man sich ja auch erst Mal aufbauen oder wie denkt sie, dass du sowas jetzt kurz Mal auf die Beine stellst?
Ansonsten...durch ihre Ansage gewinnst du gerade ein unglaubliches Stück Freiheit, das ist ja fast wie in einer Wochenendbeziehung.

 

[BadKitty86]

Hi,

Ich hab hier ne Weile mitgelesen und bin wahrlich kein Beziehungsexperte, aber ich habe auch das Gefühl, dass hier das Verhältnis überhaupt nicht ausgewogen ist.

Es ist absolut richtig, dass man auch in einer Partnerschaft noch eigene Interessen und Bekanntschaften pflegen sollte.
Das ist was, das ich auch gerade wieder mehr lernen muss.

Es ist auch richtig, dass man sich für den Partner nicht verbiegen sollte.

Aber wenn deine Partnerin von dir erwartet, dass du es gelassen und ohne Beschwerden hinnimmst, dass sie so gut wie gar keine Zeit mehr mit dir verbringt und dir jetzt plötzlich einen riesigen Freundeskreis herbeizauberst, damit sie sich nicht mit dir beschäftigen muss, erscheint mir das ziemlich ungerecht.

Du bist anscheinend weniger ausgehfreudig als sie und das ist an sich auch völlig in Ordnung. Zumal du dir ja jetzt alle Mühe gibst, an dir zu arbeiten und dir wieder mehr eigene Bereiche zu erschließen.

Aber man kann meiner Meinung nach auch nicht erwarten, dass du auf einmal ein völlig anderer Mensch wirst.

Ich habe den Eindruck, von ihrer Seite kommt gar nichts und normalerweise sollte man in solchen Situationen doch beiderseits daran interessiert sein, aufeinander zuzugehen und einen für beide zufriedenstellenden Weg zu finden.

Ich denke, es ist gut, dass du dich wieder mehr um Unabhängigkeit und ein eigenes Sozialleben bemühst.
Unabhängig davon würde ich mir in einer ähnlichen Lage wahrscheinlich aber - zumindest nach einer gewissen Zeit ohne Besserung - sehr ehrlich und genau überlegen, ob diese Beziehung für mich so noch einen Sinn hat oder nur noch schmerzhaft ist.

 

[Söckchen]

Verdammt, was mache ich nur?

Konzert
Tanzkurs
Sprachkurs
Kochkurs
Kegelverein
Lesezirkel
Instrument lernen
Kurse "so repariere ich mein Bike selber"
Wandern
Restaurants testen
Kino
Skatgruppe
Vernissagen
.....

Z. B. bei spontacts mal gucken, was so in Deiner Umgebung angeboten wird und vielleicht auch mal was Neues probieren.
Dann hat man auch wieder was zu erzählen in der Beziehung.

 

[betabynature]

Hallo und wieder danke für Eure Tipps und Gedanken!

Aktuell bin ich dabei, VHS-Angebote nach interessanten Sachen zu durchsuchen und wenn das Wetter wieder besser wird, werde ich öfter nach Feierabend mit Motorrad oder Fahrrad auf Tour gehen und in Gaststätten auf dem Weg zu Abend essen.
Ich finde es zwar schrecklich, alleine im Restaurant zu sitzen und alleine im Kino ist auch nicht soo toll, aber allemal besser als Zuhause, weil nicht so emotional aufgeladen. Ich merke auch, dass es viel weniger schmerzt in die leere Wohnung zu kommen, wenn ich nach der Arbeit noch irgendeiner Aktivität nachgehe, im Einkaufszentrum noch einen Happen esse und erst dann nach Hause gehe.

Für die nächsten Monate habe ich zumindest schon mal zwei Wochenend-Aktivitäten mit „meinen“ Leuten vereinbaren können.
Meine Partnerin plant zwar die meisten Samstage als „Paar-Zeit“ ein, aber da ich wochentags immer nur meine Kollegen um mich habe, die alle kaum älter als 30 sind, merke ich selbst, wie sehr ich private soziale Kontakte brauche. (....wer weiß, ob sich da nicht auch noch weitere Aktivitäten unter der Woche ergeben - und wenn meine Partnerin Zeit mit mir verbringen will, hat sie ja 6 andere Tage zur Auswahl)

Es ist schon seltsam:
Bis ich Mitte 20 war, war ich praktisch jeden Abend unterwegs, hatte einen großen Bekanntenkreis und unzählige Anlaufstellen, an denen ich Leute treffen konnte und alles ohne Smartphone und Internet.
Irgendwann haben sich dann die Kontakte immer weiter reduziert und heute bin ich zweieinhalbmal so alt, trotz „eheähnlicher Beziehung“ die meisten Abende alleine und ich merke selbst, wie ich in dieser Abwärtsspirale gafangen bin und dadurch immer mehr zum Langweiler werde.

Jedenfalls werde ich weiter jede Chance nutzen, unter Leute zu kommen – hab ja nichts zu verlieren......
Liebe Grüße
betabynature

 

[Schmetterling21]

Hallo betaB,

bei Beschreibung deiner Tätigkeiten und Pläne:

Aktuell bin ich dabei, VHS-Angebote nach interessanten Sachen zu durchsuchen und wenn das Wetter wieder besser wird, werde ich öfter nach Feierabend mit Motorrad oder Fahrrad auf Tour gehen und in Gaststätten auf dem Weg zu Abend essen.

Ist mir ein Widerspruch zu dem was du dir wünschst aufgefallen:

merke ich selbst, wie sehr ich private soziale Kontakte brauche.

Bei deinem Programm sehe ich die Möglichkeiten neue Kontakte aufzubauen als eher gering (nicht ausgeschlossen natürlich, aber dennoch) an. Nach meiner Erfahrung sind Vereine eine super Möglichkeit, neue Kontakte zu knüpfen, weil man dort auch ins Gespräch kommt und es oft Programm gibt. Nur so eine Idee, aber hast du mal überlegt, einfach mal etwas für dich völlig Untypisches zu testen? Ich bin selbst in einem Kampfsportverein und im normalen Training (damit meine ich außerhalb des sparrings) sind auch viele Leute in deinem Alter. Wir haben alle guten Kontakt untereinander, da spielt das Alter absolut keine Rolle und ich könnte mir vorstellen, dass es gut für dich wäre, mal eine Ganz neue Seite an dir zu erforschen.

Viele Grüße