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[littlecat]

Ende der Geschichte: Er hat mir sehr deutlich gesagt, dass er keine Gefühle für mich hat und ich habe das dann beendet.
Er hat nur gesagt, er glaube nicht, dass das das Ende ist. Schwarzes-Herz-Emoji. Sollte wohl ein Spaß sein.

Und er hat recht. Ich bin oft rückfällig geworden, weil ich Hoffnung hatte. Nicht auf die große Liebe, aber dass wir eine schöne Zeit haben könnten.

Auf meine Frage, warum er dann gesagt habe, dass er mich vermissen würde. Seine Antwort: Das habe er nie gesagt :-0. Hat er aber mehrmals, auch nach dem Sex und natürlich ohne dass ich gefragt hab. Naja, das ist jetzt auch egal.

Was mich beschäftigt: Warum hänge ich so an ihm? Er ist ruhig, erdet mich, ich mag es, in seinen Armen zu liegen. Aber mich hat es immer wahnsinnig genervt, dass er keine Interessen hatte. Das war schon in der Verliebtheitsphase so. Wir konnten kaum etwas miteinander machen... wie kann mich jemand so nerven und ich hänge trotzdem so an ihm. Wie geht das? Ich glaube, weil er mich nie so richtig wollte und ich immer mehr wollte, was ja gar nicht seinem Wesen entsprach. Ich kann rational also sogar verstehen, dass er mich nicht will. Wir passen nicht zusammen. Ich bin auch nicht zufrieden mit "Nichtstun" und Langeweile bzw mit Sex gegen Langeweile. Ich hab ihn das sicher spüren lassen, dass mir das zu wenig ist.
Warum will ich ihn in eine Form pressen, in die er nicht passt?

Ich habe erkannt, dass das meine Baustellen für zukünftige Beziehungen sind und dass es echt schwer ist, einen Menschen zu 100% zu akzeptieren. Oder ich such mir immer die seltsamen Typen :-/ , bei denen das noch schwieriger ist.

Rational kann ich ihn verstehen.
Emotional fühle ich mich zurückgestoßen und "wertlos". Ich weiß, dass das Gefühl vor allem aus der Kindheit kommt.


Was mache ich nun, damit ich nicht mehr rückfällig werde?

Ich habe die App gelöscht, auf der wir miteinander geschrieben haben. Ich kann den Wunsch gut unterdrücken, nachzusehen ob er geschrieben hat.

Aber auf Whatsapp habe ich schon lange seine Nummer gelöscht. Ich kann ihn nicht blockieren. Sollte er mir schreiben, möchte ich freundlich aber bestimmt antworten. Bisher habe ich immer distanziert und recht unfreundlich geschrieben. Ich hab das nicht so recht hinbekommen.

Sollte er mir auf Whatsapp schreiben, habe ich Angst, dass ich dann wieder rückfällig werde. Ich würde in dem Fall dann gerne hier um Hilfe bitten.

Danke fürs Lesen!

Leider hab ich im Moment nicht die Energien, mich in anderen Strängen zu beteiligen.

 

[Umwege]

Ach Mist! Ich kann dir so sehr nachempfinden. Fühl dich gedrückt und ich wünsche dir, dass es nicht zu heftig wird mit dem Liebeskummer!

War das heute?

 

[littlecat]

Vielen Dank für deine Antwort und dein Mitgefühl. Das war Sonntag. Ich hatte seit Sonntag starke Kopfschmerzen. Hatte wohl auch damit zu tun, dass ich nichts mehr gegessen oder getrunken hab.

Bin jetzt - offiziell wegen der Kopfschmerzen - im Krankenstand. Das ist das erste Mal, dass ich wegen sowas im Krankenstand bin, aber irgendwie bin ich auch wirklich krank bzw kann ich das gar nicht so richtig voneinander abgrenzen. Hm. Irgendwie funktionieren die Emojis bei mir nicht.

Mir geht es allmählich besser. Ich bin nur wie ein Kind, wenn ich diese Gefühle hab. Es ist total schräg, oder ist das normal? Nicht klar denken zu können, alles über die emotionale Schiene zu interpretieren. Wobei meine Emotionen ohnehin angeknackst sind.

Wie kann man heilen? Wie an sich arbeiten? Braucht man dazu einen Therapeuten oder geht das auch ohne? Ich denke, ich hab große Ängste vor Verlusten, und die lassen mich wie in Panik agieren. Wie kann man Menschen akzeptieren lernen?

Die Flucht in die Einsamkeit ist jedenfalls eine gute Strategie, um meine Emotionen abzukühlen und wieder fit für andere Dinge zu werden.

 

[littlecat]

Der Liebeskummer ist gar nicht so groß. Es ist eher die körperliche Sehnsucht, nicht einmal unbedingt der Sex, und die Kränkung.

 

[Umwege]

Ich weiß wie du dich fühlst. Mir geht es ähnlich. Und obwohl schon 8 Wochen vergangen sind, haut es mich an manchen Tagen noch immer um. Aber ich denke es kann wirklich einfach nur die Zeit heilen.

 

[littlecat]

Hm, ja. Es tut mal gut, die ganzen Gedanken hier aufzuschreiben. :-)

Ich meinte jetzt aber nicht unbedingt die Heilung von dieser Affäre (ich glaube nicht, dass ich davon nachhaltig einen Schaden davontragen werde. Dafür war es nicht "tief" genug. Umso verwirrender für mich, dass ich trotzdem so an ihm hänge).

Ich meine eher die Schäden und Ängste, die ich schon länger mit mir herumtrage und die sich auf meine Beziehungs(un)fähigkeit auswirken. Oder zumindest meine Schwächen. Ich denke, allein die Tatsache, dass ich so an ihm emotional hänge, zeigt schon, dass ich mir sehr schwer tu mit dem Loslassen.

Ich möchte lernen zu lieben, ohne dabei meinen Kopf auszuschalten. Eigentlich bin ich ein ziemlich rationaler Mensch, aber in der Verliebtheit wie ein Kind mit ungezügelten Emotionen.

 

[littlecat]

Ergänzung: Ich habe das Gefühl, dass bei mir Kopf und Herz nicht im Einklang sind.

Unsere ehemalige Paartherapeutin hat das mal über meinen Ex gesagt und irgendwie hab ich das Gefühl, dass das bei mir auch so ist. Als ob das innere Kind plötzlich Besitz vom Körper ergreift und 20 Jahre Erfahrung, Nachdenken und Lernen wie ausgelöscht sind.

 

[beyond]

Ergänzung: Ich habe das Gefühl, dass bei mir Kopf und Herz nicht im Einklang sind.

Unsere ehemalige Paartherapeutin hat das mal über meinen Ex gesagt und irgendwie hab ich das Gefühl, dass das bei mir auch so ist. Als ob das innere Kind plötzlich Besitz vom Körper ergreift und 20 Jahre Erfahrung, Nachdenken und Lernen wie ausgelöscht sind.

Ich denke mal, dass es auch genau so ist.
Ich selbst beschäftige mich mit diesen ganzen Wirrungen...

Ev erinnert einen der AM an jemanden von früher oder aus der Familie und diese kindlichen Gefühle wie Geborgenheit oder gesehen werden ....projiziert man dann auf denjenigen.

Droht der Kontakt abzureissen....erzeugt das Panik. Unerklärlich starke Gefühlsregungen.
Zumindest war/ist das bei mir so.

Die Lösung ist es wohl , genau in all diese Gefühle reinzuspüren. Nur leider schaff ich das auch nicht, weil es einen irgendwie mitreißt und man nicht mehr Herr der Lage ist.

Ich wünsche dir alles Gute!

 

[Mod Plouha]

Hallo Littlecat,

Du beschreibst hier ja einige Punkte, die primär für Dich wichtig sind und die so klingen, als wäre es tatsächlich eine gute Idee, das mit professioneller Hilfe anzugehen.

Als ob das innere Kind plötzlich Besitz vom Körper ergreift und 20 Jahre Erfahrung, Nachdenken und Lernen wie ausgelöscht sind.

Ich meine eher die Schäden und Ängste, die ich schon länger mit mir herumtrage und die sich auf meine Beziehungs(un)fähigkeit auswirken.

Ich denke, ich hab große Ängste vor Verlusten, und die lassen mich wie in Panik agieren. Wie kann man Menschen akzeptieren lernen?

Alleine ist so etwas meiner Meinung nach sehr schwer anzugehen, gerade falls da eine größere Problematik aus der Kindheit dahinter steckt.

Viele Grüße
Plouha

 

[Amaryllis]

Liebe Littlecat,

es ist schön, dass Du bereits reflektierst und an dir "arbeiten" möchtest. Gib dir aber etwas Zeit. Das ist eine Wunde, die noch offen ist und noch frisch. Wenn du ein gebrochenes Bein hast, dann gönnst du dir bzw. dem Bein ja auch erstmal ein bissl Pause. Dann beginnt die Therapie... du läufst wieder... belastest... wirst stärker.

Ich kann Dir eine Psychotherapie nur empfehlen. Ich habe sie gemacht nach einem Unfalltod eines geliebten Menschen. Das ist natürlich nicht dasselbe. Aber irgendwie schon eine gewisse "Trauerarbeit" - hier das Ende der Affäre, die Verarbeitung, loslassen.

Du schaffst das !

Ama

 

[littlecat]

Liebe beyond, vielen Dank für deine liebe Nachricht. Da hast du wohl sehr recht! Seine ruhige Art gibt mir eine Geborgenheit, die ich so nicht kannte. Überhaupt war Geborgenheit schon immer etwas, das mir sehr fehlte. Ich hab das eher in mir gefunden. Aber es ist natürlich nicht dasselbe. Und er macht mir irgendwie schmerzhaft erst do richtig bewusst, was mir fehlt.

Diese Panikgefühle sind Kurzschluss-Reaktionen, Jetzt-ist-mir-alles-egal-Reaktionen, aber das ist natürlich nicht das, wie ich sein will.

Ich will Entscheidungen treffen und dann dahinter stehen. Das kann ich im Alltag auch, aber im Liebesleben lass ich mich sehr von Hoffnungen leiten.

 

[littlecat]

Liebe Plouha, vielen Dank für deinen Eindruck. Ich dachte mir schon sowas. Ich wusste bloß nicht, ob das bei mir noch im Rahmen ist oder nicht, da wohl jeder mal in der Verliebtheit nicht rational handelt.

 

[littlecat]

Liebe Littlecat,

es ist schön, dass Du bereits reflektierst und an dir "arbeiten" möchtest. Gib dir aber etwas Zeit. Das ist eine Wunde, die noch offen ist und noch frisch. Wenn du ein gebrochenes Bein hast, dann gönnst du dir bzw. dem Bein ja auch erstmal ein bissl Pause. Dann beginnt die Therapie... du läufst wieder... belastest... wirst stärker.

Ich kann Dir eine Psychotherapie nur empfehlen. Ich habe sie gemacht nach einem Unfalltod eines geliebten Menschen. Das ist natürlich nicht dasselbe. Aber irgendwie schon eine gewisse "Trauerarbeit" - hier das Ende der Affäre, die Verarbeitung, loslassen.

Du schaffst das !

Ama

Liebe Ama, auch dir vielen Dank!

Ich reflektiere ja schon länger, aber die Emotionen schießen immer dazwischen

Das mit der Therapie werde ich angehen, aber erst nächstes Jahr. Das wäre mir aktuell wirklich etwas zu viel

 

[littlecat]

Es geht auf und ab mit meinen Emotionen, aber immerhin kann ich die Traurigkeit jetzt zulassen. Weil ich auch klarer sehe vielleicht.

Was mich noch beschäftigt: Der Umgang mit Social Media bzw den Messenger-Diensten.
Für mich ist das sehr schwierig, dass man da immer verbunden bleibt. Es verleitet zum Stalken, soweit möglich. Und wenn man nur den Online-Status checkt, wirft es einen doch wieder zurück.

Ich hab hier schon öfter gelesen, man soll die Person doch ins Archiv schieben. Das bringt bei mir aber nix. Dann schau ich nur öfter nach, und es macht mich richtig nervös.

Ich finde das sehr unangenehm. Ich kann ihn zwar einschränken, blockieren, ins Archiv verschieben, aber ich kann ihn nicht aus meiner FB- Kontakteliste so verschwinden lassen, als hätten wir nie Kontakt gehabt. Ich kann immer noch seinen Online-Status sehen, wenn ich es darauf anlege.

Das nervt mich an mir selber, dass ich immer noch in Versuchung komme nachzusehen.

 

[littlecat]

Hallo liebe Forumsmitglieder,


nachdem ich es nun beendet habe und AM - mich wohl nicht mehr ernstnehmend - es als Pause interpretiert hatte, hat er sich nach etwa 2 Wochen gemeldet.

Geht es dir gut, wenn du nicht bei mir bist?
Ich vermisse dich

Ich habe die Lesebestätigung ausgeschaltet. Ich will keine Neuauflegung des Alten und glaube nicht mehr, dass er zu etwas anderem bereit wäre oder ausreichend Gefühle dazu hätte.

Daher möchte ich möglichst souverän, selbstbestimmt und dennoch freundlich aus der Geschichte raus. Im Moment weiß ich nicht, was ich tun soll:
nicht antworten oder schon etwas schreiben und falls ich etwas antworte, was könnte das sein?

Falls ihr Meinungen oder Ideen dazu habt, würde ich mich freuen, wenn ihre diese mit mir teilt

 

[Umwege]

Wenn du es wirklich nicht mehr willst, würde ich vielleicht schreiben, dass es dir gut geht ohne ihn und es für dich die richtige Entscheidung war. Und würde ihm dann alles Gute wünschen für seine Zukunft.

Nicht zu antworten fände ich persönlich nicht schön, da ich selbst doof fände ignoriert zu werden.

LG und einen dicken Drücker

 

[littlecat]

Vielen Dank für deine Nachricht!

Ich mag das mit dem Ignorieren auch nicht, da hast du recht. Allerdings habe ich Angst, dass er mich dann wieder einfängt oder ich mich wieder emotional verstricke/ nicht standhaft bleibe

Das mit der Zukunft hab ich ihm schon ein paar Mal geschrieben

Ich würd es also eher unspektakulär machen, zB: Mir geht es gut.

Ich frag mich, ob das dann wieder zu wenig ist. Naja... ich warte sowieso ab bis morgen.

 

[Bina]

Liebe LittleCat,

wenn du dir sicher bist, keinen Kontakt mehr zu ihm haben zu wollen, würde ich ihm das genau so kommunizieren.

Mein Ex kam auch alle paar Monate mit einer Nachricht um die Ecke, ich habe das ein halbes Jahr lang ignoriert und ihm nie geantwortet, bis ich irgendwann an dem Punkt war, dass ich ihm Klipp und klar sagen wollte, dass ich keinen Kontakt mit ihm möchte. Und ich wollte ihm nur das schreiben, kein Geplänkel. Habe ihm dann tatsächlich nur geschrieben "Lösch bitte meine Nummer. Ich möchte keinen Kontakt mit dir." So hab ich ihm auch keine Möglichkeit auf eine Interpretation zwischen den Zeilen gegeben, da ich sehr konkret und ohne Emotion war. Für mich war es richtig so. Wie fühlt es sich für dich an, wenn du ihm das so schreiben würdest?

 

[littlecat]

Liebe Bina,

vielen Dank für deine Nachricht! Es ist so, dass ich ihm schon früher öfter gesagt habe, er solle meine Nummer löschen. Vielleicht hat er das ja mittlerweile getan. Derzeit sind/waren wir über FB Messenger in Kontakt und das ist ohne Nummer und ohne dass man den Kontakt löschen kann.

Ich wollte ihm diesmal nicht streng antworten, das hab ich schon öfter getan. Meistens bin ich danach rückfällig geworden und wenn mir das nochmals passiert, kann ich mich bald selber nicht mehr ernstnehmen.

Ich möchte ihm einmal schreiben, dass es mir gut geht, und wenn er dann weiter schreiben sollte, würde ich es eventuell stehen lassen. Und sollte er sich danach noch einmal melden, hab ich immer noch die strenge Variante, dass er mich nicht mehr kontaktieren soll.

 

[Bina]

Hast du seine Nachrichten denn bisher schon Mal stehen lassen? Falls nicht, wäre das eine andere Möglichkeit.Darin besteht aber halt das Problem, dass viele nicht verstehen, dass diese "Nicht Antwort" eben auch eine bewusste Antwort ist.

Auf FB kannst du ihn ja auch blockieren. Das hätte ich bei Ex gemacht, falls er nach meiner Nachricht wirklich keine Ruhe gegeben hätte.

Du hast aber entschieden, dass du mit ihm keinen Kontakt willst. Das musst du dir bewusst machen. Es bringt dich keinen Schritt weiter, wenn du ihm erzählst, wie es dir geht. Das könnte er missdeuten als Versuch, Smalltalk zu führen. überleg dir, ob du wirklich möchtest, dass er weiß, wie es dir geht.