Hallo Ihr Lieben,
nach einiger Zeit melde ich mich nun wieder. Ich habe mich in den letzten Wochen nach meinem ersten Post mit dem regelrechten Studieren vieler Stränge hier beschäftigt. In der Zwischenzeit kam es dann auch zu einigen wenigen Erlebnissen mit meinem AM, die ich nun erzählen werde. Wird wieder ein langer Text, entschuldigt bitte…
Anfang Mai hatten mein AM und ich uns zufällig auf einem Fest getroffen. Er war mit seiner Frau da, sein bester Freund ist der ehemalige Verlobte einer meiner beiden besten Freundinnen, den wir auch getroffen hatten. Mein AM stand mit seiner Frau dabei. Meine Freundin und ich hatten uns viel mit den anderen unterhalten, auch etwas getrunken und Spaß gemacht. Als mein AM Getränke holte, schrieb er mir das erste Mal wieder seit knapp zwei Wochen, dass es kaum auszuhalten wäre. Drei Std später fragte ich ihn wieso. Er antwortete daraufhin, dass es schräg für ihn wäre. Dass er am liebsten mal allen, mir vor allen anderen, gesagt hätte, wie seine Welt aussieht. Aber dass wir stattdessen ein Meter voneinander weg stehen und wie Fremde tun. Das würde sehr weh tun… Ich wurde darauf wirklich wütend. Und hab ihm erst am nächsten Morgen geantwortet, dass „unangenehm“ wohl besser passen würde (in Bezug auf das schräg). Dass er mir ein paar Wochen vorher mir erklärt habe, dass es alltäglich wurde und es seine Entscheidung war, unsere Affäre zu beenden… Darauf schrieb er mir, dass sein Gefühl und könne er daran nichts ändern, dass er mir seit längerem weniger wichtig geworden wäre, unabhängig von meiner Trennung. Das hätte er schon paar mal versucht einzuordnen.
Und die Angst dass ich bald den Schlusstrich gezogen hätte oder er mir bei dem was nun noch kommt ein Klotz am Bein sein könnte.
Auch fragte er mich, ob wir ohne intime Beziehung nichts mehr füreinander wären…
Ich habe ihm dann erklärt, dass er mir nie niemals weniger wichtig geworden war. Dass es alles seine Gedanken und Gefühle sind, dass ich nicht verstehe, warum er auf sowas kommt. Er meinte dann, dass er nach nem Tief Ende August letzten Jahres nicht mehr das Gefühl der Sicherheit hatte. Sicherheit, dass wir uns gegenseitig gut tun. Dass das Gefühl ja nicht nur mit ihm, sondern an uns beiden gewachsen wäre. Und dass wir vllt nochmal reden können, wenn mein Zorn auf ihn etwas nachgelassen wäre… Ich habe ihm geantwortet, dass wir das wirklich mal machen könnten.
Dann kam drei Wochen nichts mehr von ihm. Wir begegnen uns immer wieder im
Fitnessstudio, sagten uns ganz leise Hallo und das war’s dann…. In der Zwischenzeit beobachtete ich ihn auf den sozialen Medien, so wie es ganz viele hier auch machen: Wann ist er online, wer ist noch online, weil ich das Gefühl hatte, dass noch ne andere im Spiel ist. Ich schrieb ihn nicht an, hatte aber immer die Hoffnung, dass er sich doch mal meldet…
Nach den besagten drei Wochen meldete er sich dann tatsächlich wieder. Allerdings ging es um ein Konzert, das wir beide eigentlich am kommenden Wochenende besuchen wollten. Er hatte damals auch Karten dafür besorgt. Da aber bei uns ja Funkstille war und ich trotzdem auf dieses Konzert gehen möchte, hatte ich mir eine eigene Karte gekauft.
Er fragte mich, ob ich die Karten haben möchte. Ich hatte mich bedankt, aber dass ich nun meine eigene habe, weil ich auf jeden Fall dort hin möchte. Ob ich’s stornieren könne und dass es doch doof wäre, weil die Karte, die er für mich besorgt hatte, meine war und immernoch meine wäre. Ich schrieb ihm zurück, ob das wirklich so wäre und dass ich das nicht denke… Das war’s dann wieder.
Mein Bauchgefühl, dass doch noch eine andere im Spiel ist, erhärtete sich immer mehr. Weil die, die ich im Verdacht hatte, oft zeitgleich wie er und ich im Fitnesstudio ist. Auch sind sie oft zeitgleich online…
Und vorgestern bekam ich auch die Bestätigung. Ich hatte sie beide in der Sauna sozusagen ertappt… Die Sauna war sonst leer, nur ich und die beiden. Nebeneinander auf den Liegen draußen im Freibereich, nackt und lange….
Ich hatte ihm dann nur geschrieben: Alles klar, ich weiß nun Bescheid…
Nachts um drei schrieb er mir zurück, dass alles gerade schwierig ist und dass wir bald mal reden sollten.
Das haben wir gestern Abend getan. Er hat es bestätigt… Ich solle nicht denken, dass er sie schon hatte, während das mit uns war. Ich kann ihm das nicht mehr glauben, was ich ihm auch so gesagt habe. Es begann ne kurze Diskussion darüber, was er in der ganzen langen Zeit, in der wir unsere Affäre hatten, so war, gesagt und geschrieben wurde, dass ich davon nichts mehr glauben kann, weil das alles nun einen beschissen Beigeschmack bekommen hat. Er sagte, dass ich nicht irgendjemand für ihn bin, aber er mit meinen Zurückweisungen( welche er meint, verstehe ich tatsächlich immernoch nicht) nicht mehr zurecht kam.
Ich habe ihn daraufhin gefragt, ob das mit ihr auch nach dem gleichen Schema, wie bei uns abläuft: Seine Ehe is so mies usw.? Sie verliebt sich in ihn, was sicher schon so ist, macht sich Hoffnungen, dass er seine Frau verlässt und dann beendet er das wieder, weil ihm der Druck wieder zu hoch wird oder die nächste neben seiner Frau am Start ist?? Dass er doch nicht chronisch unglücklich sein kann( das hat er immer mal wieder gesagt in unserer Zeit), so weitermacht, wie bisher, dabei gleichzeitig erwartet dass sich was ändert, wenn er nichts an seiner Situation ändert. Dass er so niemals glücklich werden kann….
Er fragte mich, was er denn meiner Meinung tun solle. Er wäre einfach zu feige, seiner Frau gegenüber ehrlich zu sein… Ich habe ihm darauf geantwortet, dass weder ich, noch sonst jemand von ihm verlangen kann, seine Frau zu verlassen. Aber dass das im Grunde der einzige Weg für ihn ist. Denn sich immer einen „Katalysator“ für seine Ehe zu halten, ist auch nicht fair den Frauen gegenüber, mit denen er sich den Kopf über Wasser hält, weil er zu feige ist.
Ich fragte ihn, was er denn macht, wenn mal an eine kommt, die nicht so verständnisvoll ist, der es vor lauter Schmerz und Wut dann egal ist, welche Konsequenzen es hat, es seiner Frau zu sagen und es dann auch wirklich tut. Dann verliert er alles!
Er fragte mich, wie lange ich es denn weiter so mitgemacht hätte. Ich antwortete ihm ehrlich, dass ich das nicht wüsste, weil es mir egal war…
Und dann musste ich es ihm sagen, auch wenn es vllt grundverkehrt war, aber es ist eh vorbei: Dass ich ihn von ganzem Herzen geliebt habe und ich alles für ihn getan hätte. Aber ihn jetzt nun loslassen müsse, es geht wohl nicht anders. Dass es nicht darum geht, IHM zu verzeihen, sondern MIR, dass ich so naiv und blind war, dass ich mit dem bisschen, was wir hatten, einfach sehr glücklich war. Zu glauben, dass es ihm genauso ging. Und nicht gesehen habe, dass es wohl eben nicht so war. Dass etwas ganz und garnicht mit ihm stimmt und ich mir auch Sorgen um ihn mache.
Er meinte, dass es ihm mit mir sehr wohl gut ging, aber er die Trennung von meinem Mann nicht ausgehalten hat. Er ist der Meinung, dass vor meiner Haustür die Männer nun Schlange stehen und er keinen Anspruch darauf hätte, zu sagen: Ich bin doch auch da.
Ich fragte ihn, ob er wirklich glaubt, dass ich jetzt oder in Zukunft für was anderes offen wäre, wenn mein Herz und Kopf wegen ihm nicht frei ist. Darauf wusste er keine Antwort… Ich sagte ihm, dass seine neue Affäre auch nicht verheiratet ist, sie ist ledig und los und hat eine Tochter, die im gleichen Alter seiner Tochter ist, 16. Wenn er ihren Erwartungen, und die werden irgendwann kommen, nicht gerecht wird, sie dann den gleichen Schmerz erleben wird, wie ich. Und das ist einfach nicht fair…
Zum Abschluss sagte ich ihm, dass ich mir wünsche, dass er irgendwann mal einen Weg findet, und er glücklich wird und bleibt. Aber dass er dort, wo er sich gerade befindet, nicht bleiben soll…. Und dann musste ich gehen. Sonst hätte ich vor ihm angefangen zu weine und das wollte ich nicht…
Ich kann meine Gefühle kaum beschreiben… Sehr sehr traurig, gelähmt, schmerzerfüllt, es tut so sehr weh, dass es kaum auszuhalten ist…
Mag blöd sein, aber trotz allem will ich ihn zurück! Obwohl ich weiß, dass ich auf Dauer vllt auch nicht glücklich wäre. Aber die Hoffnung, dass sich etwas mit der Zeit ändern würde, ist trotzdem da. Wir kennen uns schon so lange, uns quasi in- und auswendig. Geduld und Verständnis hatte ich für ihn immer. Er ist tatsächlich die Liebe meines Lebens!
Aber ich sehe keine Möglichkeit mehr, ihn zurück zu gewinnen, versuchen möchte ich es irgendwie trotzdem. Ich weiß und ich fühle es, dass er es bereuen wird, mich verlassen und mir so weh getan zu haben, einfach weil ich ihm nicht egal bin. Das hat er immer wieder gesagt, und dass es mehr für ihn war, als nur eine Sexaffäre. Sonst wäre das Ganze nicht neun Jahre lang gelaufen.
Gleichzeitig möchte ich mich nun mehr an anderen Strängen beteiligen, selbst versuchen anderen zu bei zu stehen und evtl. auch helfen zu können, obwohl es bei mir hoffnungslos zu sein scheint… Ist auch irgendwie Therapie für mich…
Liebe Grüße und Danke fürs Lesen…
Das sind Tage, an denen man ein kleines bisschen zur Ruhe kommen kann, bevor die Tage kommen, an denen man verzweifeln könnte. Ich für mich bin ja schon froh, dass ich heute nicht mehr so viel in FB stalke, als die Tage vorher. Das tut mir eigentlich gut, weil es so weh tut, ständig zu sehen, wie oft die beiden zeitgleich online sind… Mich deswegen ganz aus den Social Medias abmelden will ich mich wieder rum auch nicht. Aber ihn und sie aus meiner Liste rausschmeißen kann ich auch (noch) nicht… Is zum Haare ausraufen…
Schnell hier was schreiben!
Und weißt Du was das beste ist? Als Außenstehende hat man so leicht reden 
