Affäre ist beendet, unerträglicher Schmerz…

[lost75]

Hallo Ihr Lieben… Auch ich befinde mich in der gleichen Situation, wie Ihr alle hier, leider…

Meine Geschichte ist lang und schwierig, ich muss leider ganz von vorne anfangen, damit Ihr meine Geschichte versteht….

Ich bin noch verheiratet. Seit 8 Wochen sind mein Ehemann und ich getrennt, er hat eine neue Frau kennengelernt. Wir waren 26 Jahre zusammen, davon nun knapp 22 Jahre verheiratet. Wir haben 3 Söhne. Wir waren bis zu meiner Schwangerschaft mit unseren Zwillingen glücklich, zumindest ging es mir so.

Während der Schwangerschaft allerdings fiel mir auf, dass er sich desöfteren zurückzog. Er war immer öfter mit seinen Arbeitskollegen weg.

Einige Wochen nach der Geburt fand ich dann heraus, dass er eine Affäre hat. Ich habe um unsere Ehe mit Erfolg gekämpft. Er hatte sie damals beendet und wir erlebten einen zweiten Frühling.

Vier Jahre später, also vor 9 Jahren, meldete sich überraschend mein Exfreund aus meiner Jugend per FB-Messenger. Er war meine große Liebe, als ich 18 war und hatte mir damals das Herz gebrochen, wie man das eben oft in dem Alter so erlebt.

Er war (bzw. ist er noch) mittlerweile auch verheiratet und hat eine Tochter, die nun 16 ist. Wir fingen damals an, uns regelmäßig zu schreiben. Das Ganze steigerte sich, bis wir uns ein paar Wochen später auch persönlich trafen. Natürlich kam es bei diesem Treffen nach über 20 Jahren zur Knutscherei…. Schon ab da haben wir immer wieder versucht, ohne Erfolg, das Ganze zu beenden. Während der Jahre haben wir uns heimlich immer wieder getroffen und hatten auch unheimlich guten S6. Wir kamen trotz aller Bedenken und schlechtem Gewissen unseren Ehepartnern gegenüber nicht voneinander los… Immer wieder versuchten wir, unsere Affäre zu beenden, was uns einfach nicht gelang. Einer von uns meldete sich nach ein paar Wochen wieder beim anderen…
Wir haben viele Gemeinsamkeiten, auch gedanklich, viele gleiche Vorlieben, machen beide sehr viel Sport und trainieren im gleichen Fitnessstudio. Sehr oft saßen wir zusammen nach dem Training in der Sauna. Wenn wir alleine waren, konnten wir die Finger nicht voneinander lassen. Und immer wieder meinte er, dass er stolz darauf ist, jemanden wie mich zu haben. Ich im Grunde seine Traumfrau bin und ihm auch das, was wir haben, sehr guttut…

In meiner Ehe stellte sich zwischenzeitlich heraus, dass auch mein EM mir nicht immer treu war. Immer wieder bekam ich Nachrichten mit dem Hinweis, dass er sozusagen nicht ganz sauber war. Er ist nebenher Sänger in einer Tributeband. Hatte eine leitende Position. Braucht für sein Ego immer wieder Bestätigung. Auch stellte sich heraus, dass er mich oft in verschiedenen Situation angelogen hatte, auch finanziell. Trotz allem wollte ich an der Ehe wegen der Kinder festhalten. Ich hatte auch schlichtweg Angst, alleine mit den Kindern da zu stehen, obwohl wir uns stark auseinander gelebt hatten. Im Nachhinein ist die Trennung die einzig anständige Handlung von ihm. Allerdings sind seine Verhaltensweisen nun während dem Trennungsjahr nach wie vor mies. Ihm war wohl nicht klar, was die Scheidung auch für finanzielle Konsequenzen für ihn hat. Es ist sehr mühselig, mit ihm diesbezüglich einig zu werden, zumal er sich mir gegenüber, nach all den gemeinsamen Jahren, sehr emotionskalt verhält. Was dazu geführt hat, dass ich schon 8kg abgenommen habe…

Mein AM war und ist nach wie vor ebenso sehr unglücklich in seiner Ehe. Unsere Ehen waren oft Gesprächsthema. Aber unsere Affäre stabilisierte uns auch irgendwie in unseren Ehen. Auch er konnte sich nicht aus seiner Ehe lösen. Gleichzeitig fühlten wir uns weiterhin sehr stark zueinander hingezogen. Wir waren wie seelenverwandt und wie zwei fehlende Puzzleteile, die das Puzzle vervollständigen. Ich hatte nie und wollte auch nie von ihm verlangen, sich von seiner Familie zu trennen. Auch jetzt, da ich nun sozusagen frei bin, wollte ich es nicht von ihm verlangen. Ich gebe zu, gewünscht hätte ich es mir. Mein naiver Traum war, dass wir irgendwann komplett zusammen sein und miteinander glücklich sein können. Trotzdem war ich mit dem, was wir hatten, zufrieden. Ich liebte es und genoss es sehr.

Allerdings fing er vor ca. zwei Wochen damit an, dass es sich anders anfühlt. Er hat Angst, dass ich jemand anderes kennenlerne und dass so eine Nachricht nur schwer verdaulich für ihn wäre. Dass er mehr für mich fühlt, als er zugeben möchte. Kommt aber aus seiner eigenen Situation einfach nicht raus. Ich versicherte ihm mehrmals, dass sich für mich durch die Trennung von meinem EM, nichts geändert hat. Dass auch ich viel mehr Gefühle für ihn habe, als mir lieb ist… Und immer wieder versuchte er mir zu unterstellen, dass es doch für mich genauso sein muss, wie für ihn, dass es anders ist. Das körperliche war für ihn nicht mehr richtig… Aber alle meine Beteuerungen, alles meine Bemühungen und Erklärungen, dass es mir eben nicht so geht, wie er denkt, halfen alle nichts… Der Reiz, der Nervenkitzel ist für ihn vorbei.

Seit gestern ist es nun endgültig alles vorbei. Das Timing wäre eine Katastrophe, das wisse er. Dass es ihm sehr leid tut und er hoffe, dass ich ihm irgendwann verzeihen könne. Ich habe ihm zurück geschrieben, dass er bei mir einfach falsch fühlt, dass ich dachte er würde mich besser kennen und mir mehr vertrauen. Dass ich nicht weiß, ob ich ihm die Art und Weise wie er mich verlässt, verzeihen kann. Dass er mir zum ich weiß nicht wievielten Mal das Herz bricht und dass ich nie verstehen werde warum… Seitdem kam nun nichts mehr… Ich bin von der Trennung von ihm wesentlich mehr getroffen, sehr verletzt und unendlich traurig, als von der Trennung von meinem EM… Er hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich vermisse ihn unendlich, mein Schmerz ist unerträglich, ich kann es nicht in Worte fassen…

Ich weiß eigentlich, dass es so besser ist. Ich weiß auch, dass es auf Dauer so nicht hätte weitergehen können. Dass ich eigentlich nur der Katalysator seiner Ehe war. Das Gefühl, ich bin es nicht wert genug, und dass es nun endgültig vorbei ist, dass er evtl. sogar eine andere hat, die ihm neben seiner Ehe den Reiz wieder bieten kann, ist fies und unerträglich. Dass ich nach vorne schauen sollte. Ich würde so gerne die Zeit vorspulen, weiß aber natürlich auch, dass das leider nicht geht und ich da irgendwie durch muss…

Trotzdem hoffe ich, dass er sich wieder bei mir meldet. Trotzdem hoffe ich so sehr, dass es wieder weitergeht mit uns…

Wie verarbeitet ihr Eure Geschichten? Wie macht ihr das, dass Ihr damit klar kommt? Ich bin eigentlich immer ein lebenslustiger Mensch voller Energie gewesen. Im Moment fühle ich mich zu nichts in der Lage. Ich weiß, dass mir sportliche Aktivität und jede Form der Ablenkung guttun würde, schaff es aber aktuell nicht mehr. Es ist einfach nun alles zu viel… Meinen Kindern gerecht zu werden bekomme ich hin, kostet mich aber aufgrund der Gesamtsituation sehr viel Energie. So mies hab ich mich in meinem ganzen Leben noch nicht gefühlt… Ich habe große Angst, aus diesem Schmerz nicht mehr rausgekommen. Sicher habe ich enge Freundinnen, die wirklich für mich da sind. Aber ich würde mich gerne auch mit Menschen austauschen, die sich in einer ähnlichen Situation befinden und mich dadurch besser verstehen und meine Gefühle nachvollziehen können. Bitte verurteilt mich nicht…

Danke fürs Lesen…

 

[Neverland]

Hallo lost75,
hier wird dich niemand verurteilen weil wir ja quasi alle im gleichen Boot sitzen und zumindest die meisten, diesen Schmerz den du gerade spürst leider auch zu gut kennen.

Lese ich richtig raus das eure Affäre bereits seit 9 Jahren ging und dein AM es jetzt beendet hat nachdem du von deinem EM getrennt bist?
Gab es denn vorher schon Andeutungen das er die Affäre nicht mehr richtig wollte?

Ich kann mich noch daran erinnern als ich mich damals von meinem EM getrennt hatte. Mein AM hatte dann auch große Probleme und die immer in Schuldgefühle gepackt das er der Grund dafür gewesen ist. Aber ich glaube noch mehr kommt dann die Angst das von unserer Seite jetzt auf einmal die Erwartungen steigen das sie nachziehen.

Du bist jetzt frei und damit hat sich tatsächlich alles bei euch geändert. Vielleicht fühlt es sich für dich noch nicht so an, aber für deinen AM entstand dadurch jetzt auch ein großer Druck und ich kann auch etwas verstehen das er da im Kopf jetzt wieder Ordnung reinbringen muss.

Die Angst das du jetzt jemanden findest der dir mehr geben kann als er es tut ist allgegenwärtig. Auch wenn es aus deiner Sicht im Moment völlig absurd ist weil du nur ihn liebst und gerade auch bereit bist auf alles andere zu verzichten um ihn weiter in deinem Leben zu haben, aber jetzt ist ein Ungleichgewicht entstanden.
Es bringt glaube ich nichts ihm immer wieder zu erklären dass sich für dich nichts geändert hat. Bei deinen Gefühlen trifft das sicherlich zu, aber er wird es rational betrachten und da befindet ihr euch jetzt natürlich tatsächlich in einer völlig neuen Konstellation.

Warte jetzt erstmal ab ob er vielleicht doch anfängt ins Vermissen zu kommen. Es hängt jetzt sicher davon ab wie eure Affäre vorher aussah und wie stark seine Gefühle für dich noch sind.
Mit welcher Begründung hat er es denn beendet? Das konnte ich aus deinem Text jetzt nicht rauslesen.

Fühl dich ganz lieb gedrückt. Ich weiß wie schwer es gerade für dich ist weiter funktionieren zu müssen und sich gleichzeitig eigentlich am liebsten in ein Loch verkriechen zu wollen weil alles zuviel ist und der Schmerz einen lähmt.

Liebe Grüße
Neverland

 

[Schmetterling21]

Hallo lost75,

zuallererst willkommen im Forum . Du wirst auch noch eine offizielle Begrüßung erhalten, dort sind viele hilfreiche Texte verlinkt und ich würde dir empfehlen, diese sorgfältig zu lesen. Das lenkt dich einerseits ein bisschen ab und andererseits wird es dir helfen, bestimmte Dynamiken besser nachzuvollziehen. Zusätzlich könnte womöglich der Strang von Dorabella für dich interessant sein:

https://forum.beziehungsdoktor.de/i...-oder-gar-nicht-ich-bin-am-verzweifeln.11955/

Wie verarbeitet ihr Eure Geschichten? Wie macht ihr das, dass Ihr damit klar kommt?

Da du eine konkrete Frage gestellt hast dachte ich mir, ich gebe dir hierauf schon einmal vorab eine Antwort aus meiner Perspektive.

Grundsätzlich denke ich, muss man hier eine Aufteilung vornehmen. So wie ich dich verstehe, wurde eure Affäre ja erst gestern von deinem AM beendet, es ist also alles noch sehr frisch. So kurz danach steht man verständlicherweise unter Schock, die Gefühle gehen durch die Decke und man ist völlig verzweifelt. Man ist also eher nicht in der Lage, die Situation zu analysieren und zu verarbeiten.

Ich denke es ist wichtig, sich jetzt erst einmal eine gewisse Zeit zu nehmen, in der man sich durchaus auch Phasen der Verzweiflung erlauben sollte (wenn du beispielsweise wirklich alleine bist, deine Kinder sollten das nicht merken, aber das ist ja denke ich selbsterklärend). Die Maßnahmen die einem hier helfen sind meiner Meinung nach andere als die, die einen dann bei der Gesamtbewältigung unterstützen. Manche weinen einfach oder schreien ihre Wut raus, andere schreiben Briefe (bitte nicht abschicken), gehen alleine im Wald spazieren, machen Sport (oder auch überhaupt keinen Sport), fahren weg, hören Podcasts zur Bewältigung... Das ist ganz individuell, du wirst auch noch einige Tipps im erwähnten Begrüßungstext nachlesen können. Wichtig finde ich nur, dass man für sich passende Strategien findet und diese auch anwendet, anstatt die Gefühle zu unterdrücken. Wie mein Opa immer sagte wenn ich mich als Kind übergeben musste "Sehr gut, weiter und immer raus damit, dann wird es auch wieder besser!"

Da du dich mit deiner Frage denke ich nicht nur auf die kurzfristige sondern auch auf die langfristige Bewältigung beziehst, wollte ich dir dazu auch gerne noch etwas schreiben, vielleicht tröstet es dich ja ein kleines bisschen. Allerdings denke ich auch hier, dass auch diese Strategien sehr individuell sein können.

In meinem Fall haben zwei Kernpunkte dazu geführt, dass es mir sehr schlecht ging und ich verzweifelt war:

- Ich dachte, AM sei meine einzige Chance auf die große Liebe (die Gesellschaft / Hollywood lehren einen ja, dass es im Leben nur eine große Liebe gibt). Würde es also mit uns nicht klappen, hätte ich nie wieder eine Chance auf derartige Gefühle und alles was noch kommen könnte, wäre lediglich ein schwacher Abklatscht von dem, was wir hätten haben können.

- Aufgrund von Punkt 1 fühlte ich mich in der Affärensituation machtlos und ohnmächtig. Denn er war ja aufgrund meiner Sichtweise oben derjenige, der darüber bestimmt, ob ich glücklich werde und eine Beziehung mit meiner großen Liebe führen kann. Ich hingegen war seiner "Entscheidung" ausgeliefert.

Wie ich erst kürzlich zu einer Freundin sagte, war für mich persönlich ein absoluter game changer die Erkenntnis, dass ich NICHT machtlos bin und er auch NICHT darüber entscheidet, ob ich glücklich werde oder nicht. Ich liebe meinen AM auch heute noch, aber ich bin zuversichtlich, dass ich das überwinden kann, wenn ich mich dazu entscheide. Ich habe Vertrauen in meine Fähigkeit, mein Leben aktiv und selbstbestimmt zu gestalten und das gibt mir sehr viel inneren Frieden. Natürlich habe ich trotzdem noch Tage, an denen ich ihn vermisse, es mir nicht so gut geht und ich mir eine Beziehung mit ihm wünsche. Aber ich glaube daran, dass das nicht für immer so sein wird und Veränderung passiert eben nicht nachhaltig von heute auf morgen.

Für mich hat es also in langfristiger Hinsicht bislang sehr gut funktioniert, meinen Fokus weg von ihm zu nehmen und ausschließlich auf mich zu richten. Mir meine eigenen Anteile an der Situation anzusehen und zu reflektieren und mich nicht darauf auszuruhen, dass er ja den Schlüssel für meine Probleme in seiner Hand hält. Dafür ist es sehr hilfreich, wenn einen jemand bei diesem Vorgang unterstützt (im Rahmen des möglichen vielleicht das Forum, eine gute Freundin () oder auch eine professionelle Begleitung im RL).

Viele machen denke ich den Fehler (davon nehme ich mich nicht aus), aus Reflex und Selbstschutz die Lösung ausschließlich im Gegenüber zu sehen und sich auszumalen, dass man ja glücklich wäre, wenn denn nur das Hindernis, welches der Beziehung im Wege steht, weg wäre. Das ist in den meisten Fällen die (böse) EF, die den AM in der Ehe hält, in der er ja so unglücklich ist, aber es gibt auch Fälle, in denen eine Beziehung beispielsweise aufgrund von Bindungsproblematiken nicht zustande kommt (und noch viele weitere Gründe). Es mag ja auch sein, dass das dann bis zu einem gewissen Punkt stimmt, aber diese Hindernisse kann man eben nicht beeinflussen und damit bergen sie aus meiner Sicht die Gefahr, dass man sich in einer Endlosschleife wiederfindet, in der man die Verantwortung kontinuierlich beim Gegenüber ablädt.

Was du dir überlegen kannst, ist ob du strategieren möchtest. Zum Thema Strategie kannst du dich hier einlesen und wirst auch viele Infos im oben verlinkten Strang finden. Sinnvoll wäre es dann auch, dass du dir Wolfgang ins Boot holst. Diese Entscheidung würde ich wohlüberlegt treffen, denn strategieren ist anstrengend und es gibt keine Garantie für eine Beziehung mit AM. Meiner Meinung nach sollte man die Strategie daher nicht als Zaubertrick verstehen, welcher einem AM sichert, sondern als Möglichkeit, sich auch selbst zu hinterfragen und aus der Situation zu lernen. Denn wenn man sich nur verstellt, um zu bekommen was man will, wird man früher oder später wieder in alte Muster verfallen und findet sich dann womöglich in einer Endlosaffärenschleife wieder, obwohl man eigentlich etwas anderes möchte - nämliche eine funktionale Beziehung.

Viele Grüße

 

[Admin Wolfgang]

Hallo lost75,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,

Wolfgang aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[lost75]

Hallo liebe Neverland,

vielen lieben Dank für Deine Antwort,

Ja, genauso ist es. Die Affäre ging insgesamt nun 9 Jahre. Und hat sie nun wegen meiner Trennung beendet.
In den Jahren zuvor gab es immer wieder on/offs. Die längste Pause war mal 6 Wochen. Danach mal kleinere Pausen, aber nie länger, als maximal zwei Wochen. In den letzten zwei Jahren hatten wir keine Pause mehr. Letzten Sommer hatte er sich auch, ich sag mal ein bisschen zurückgezogen, der Kontakt war aber immer da.

Ich finde Deinen Gedanken, dass er wohl unter Druck geraten ist, weil sich die Situation durch meine Trennung völlig geändert hat und er das rationaler betrachtet, als ich, dass sich dadurch ein Ungleichgewicht entstanden ist, sehr interessant. Ganz einfach, weil ich das so noch garnicht gesehen habe. Umso mehr bin ich froh, dass ich mich hier angemeldet habe. Mir tut es so furchtbar leid, dass es so vielen hier in unterschiedlicher Art und Weise genauso geht, wie mir. Aber ebenso ist es toll, dass man durch den Erfahrungsaustausch und die gegenseitige Hilfe, die Möglichkeit hat, auch die eigene Situation aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten.

Die Begründung war eben tatsächlich die Tatsache, dass es sich für ihn nun „anders“ anfühlt. Es würde sich richtig anfühlen, mein Freund zu sein und mir zuzuhören, aber es würde sich grad nicht richtig anfühlen, mit mir zu vö… Weil er das Gefühl hätte, dass mir eigentlich grad garnicht danach wäre… Und wieder dass er mir nicht sagen könne, warum sich das anders für ihn anfühlt… Meine Erklärungen dazu, dass sich bei mir da garnichts geändert hat etc. haben ihm nicht gereicht. Meine Befürchtung war und ist nach wie vor, dass er schon jemand anderes hat, die ihm eben diesen „Reiz des Verbotenen“, den Ausgleich zu seiner Ehe gibt. Und alles Gerede über, eben dass es sich anders anfühlt nur ein Vorwand sind. Wir hatten das mal vor vielen Jahren, eben da, als die längere Pause von 6 Wochen war, schon mal. Allerdings hatte er damals unsere Affäre mit der Begründung, sich nun auf seine Ehe konzentrieren zu wollen, beendet. Dass er neben mir noch jemand am Start hatte, das aber zum gleichen Zeitpunkt wie mit mir beendet hatte, habe ich erst im Nachhinein durch ein zufälliges Gespräch mit ner gemeinsamen Bekannten herausgefunden, als wir wieder längeren Kontakt hatten. Ich hatte ihm das verziehen, weil ich meinte, auch keinen wirklichen Anspruch auf ihn zu haben. Aber Ehrlichkeit hatte ich mir dann schon gewünscht und er versicherte mir, das auch nun zu sein. Und bis heute gab es auch keinen Grund mehr, in dieser Richtung einen Verdacht zu hegen. Getriggert bin ich nun trotzdem.
Andererseits glaube ihm auch, dass es ihm nicht leicht gefallen ist, unsere Affäre nun zu beenden. Ich denke schon, dass er mich auch bald wieder vermissen wird. Und ganz vielleicht wird er sich dann auch wieder melden. Meine Hoffnung dahingehend ist wirklich sehr groß und bestimmt würde ich auch schon wieder schwach werden… Ich weiß aber auch ganz tief drin, dass er wie eine Droge für mich ist: Mir würde es wahrscheinlich wieder wesentlich besser gehn, aber für wie lange? Wann käme denn wieder der Moment des Zweifelns von seiner Seite? Ich bin hin- und hergerissen zwischen dem Herz und eben dem Verstand, der mir sagt, dass ich im Grunde einen endgültigen Cut darunter machen muss, den ich ganz ehrlich gesagt, garnicht will…

 

[lost75]

Auch Dir liebe Schmetterling lieben Dank für Deine Antwort

Ich gehe täglich mit meiner besten Freundin, die alles über mich weiß und natürlich auch in die Situation mit meinem AM eingeweiht ist, spazieren. Das tut mir sehr gut. Außerdem versuche ich mir nun langsam Ziele zu setzen. Erst einmal wieder über 50kg kommen. Dann habe ich auch vllt wieder mehr Substanz, um mit meinem Sport ( ich laufe gerne, das ist mein Lieblingssport) wieder anzufangen, auch um den Kopf einigermaßen wieder zu sortieren. Das Laufen erdet und beruhigt mich. Durch meinen Gewichtsverlust von 8kg hab ich aktuell einfach keinen Saft. Deshalb ist die Gewichtszunahme mein allererstes Ziel.

Die Trauer über den Verlust meines EM und den meines AM kann ich zulassen. Ich lass das auch raus und weine schon viel. Der Verlust meines EM ist allerdings nur deshalb nicht so schlimm, weil in unserer Ehe viel passiert war, von beiden Seiten. Es ist richtig und gut, dass wir uns getrennt haben. Aber die Verhaltensweisen meines EM, die er z.Zt mir gegenüber an den Tag legt, sind einfach nicht okay. Er verhält sich mir gegenüber sehr gefühlskalt und fährt weiterhin einen massiven Egotrip. Es ist mühsam und anstrengend mit ihm, verschiedene Dinge zu regeln.

Der Verlust meines AM geht mir sehr ans Herz, durch Mark und Bein. Es zerreißt mich gerade förmlich. Eben auch aus den Gründen, die Du aufgezeigt hast: Ich habe Angst, dass ich nie wieder so lieben kann. Ich habe sogar Angst, dass ich alle Männer mit ihm vergleiche, dass mir nie wieder jemand so gebacken sein könnte, wie er. Weil er im Moment für mich immernoch perfekt ist mit seinem Aussehen und seinem Wesen… Dass ich aber letztendlich für mein Glück selbst verantwortlich bin und nicht er, weiß mein Kopf. Zu meinem Herz ist das aber noch nicht angekommen. Dazwischen is noch Baustelle, mit ner riesen Umleitung sozusagen…

Auch seiner EF gebe ich keine Schuld. Die Ehe der beiden ist deren Baustelle. Ich kann ihn da schon verstehen, dass es nicht einfach ist, eine langjährige Ehe mit allem was dranhängt, zu beenden. Deshalb habe ich das auch nie von ihm verlangt. Ich kann auch nicht einschätzen, ob sie eine Ahnung davon hat, was mit uns ist bzw. war. Sie kennt mich vom Sehen her. Hier in unserem Wohnort kennt jeder jeden von irgendwoher oder von früher. Sie hat ihn wohl nach ner gemeinsamen Begegnung auf einem Fest mal nach mir gefragt, woher er mich kennt. Auch bei weiteren Begegnungen hat sie ihn auf mich angesprochen. Dabei hatten wir uns immer ganz normal und kurz begrüßt, mehr nicht. Das hat er mir immer auch erzählt. Aber anscheinend war da immer was zu spüren zwischen ihm und mir und hat ihn deshalb jedesmal wegen mir gelöchert. Ob sie aber irgendetwas ahnt oder sogar weiß, kann ich null beurteilen.

Ich danke auch Dir sehr für die Hinweise und die Gedankengänge. Ich hoffe, es hilft mir, egal welchen Weg ich einschlage. Also dass ich mich überhaupt für einen Weg entscheiden kann: Den des endgültigen Loslassens oder des Schwachwerdens… ach ich weiß grad selbst nicht genau, was ich will, is ja erst seit gestern vorbei…

Liebe Grüße

 

[lost75]

Und auch Dir lieber Wolfgang, vielen lieben Dank für die Begrüßung.

Ich werde die Regeln beherzigen

Liebe Grüße

 

[Neverland]

Hallo liebe Lost75,

Mir würde es wahrscheinlich wieder wesentlich besser gehn, aber für wie lange? Wann käme denn wieder der Moment des Zweifelns von seiner Seite? Ich bin hin- und hergerissen zwischen dem Herz und eben dem Verstand, der mir sagt, dass ich im Grunde einen endgültigen Cut darunter machen muss, den ich ganz ehrlich gesagt, garnicht will…

Es ist verdammt schwer dir hier einen Rat zu geben weil der rationale Weg meiner Meinung nach sicher der beste ist, aber der nicht umsetzbar ist, solange die Gefühle Achterbahn fahren und die Hoffnung dein täglicher Begleiter ist.

Er scheint in all den Jahren nie darüber nachgedacht zu haben mit dir auch eine richtige Beziehung führen zu können und musste es ja auch nie solange du ebenfalls in deiner Ehe warst. Jetzt wird dieser Gedanke natürlich in seinem Kopf arbeiten und ihm Angst machen.

Ich weiß das du zumindest im Moment keine Erwartungen darauf hast. Da ist die Trennung von deinem EM und gleichzeitig auch die Verlustangst gegenüber deinem AM und natürlich lebt man dann im hier und jetzt und wünscht sich den Menschen der gerade alles wieder gut machen würde einfach nur in seinem Leben ohne gleich nach den Sternen greifen zu wollen.

Mir tat es damals dann tatsächlich auch sehr gut das mein AM sich nach seinen anfänglichen Zweifel doch entschieden hat an uns festzuhalten.
Aber auch wenn dein AM seine Zweifel verliert, er vielleicht auch plötzlich die Vorteile erkennt die diese neue Konstellation mit sich bringt weil du flexibler geworden bist und man sich jetzt auch nicht mehr außerhalb treffen muss sondern auch in deiner Wohnung, in dem Moment wo es für ihn leichter wird, wird es für dich schwerer werden.

Bis jetzt konntest du sein Verhalten damit rechtfertigen das du selbst gebunden bist. Diese Möglichkeit die du jetzt auf einmal hast, gab es noch nicht. Du hattest deine eigene Ehe um darin seine auf gewisse Art und Weise zu spiegeln und alles was dich im ersten Moment verletzt zu rechtfertigen.

Wenn er wirklich ein Mann ist dem es nur um den Reiz geht und der dich lediglich als Ergänzung zu seiner Ehe hat, dann wird dir das früher oder später nicht mehr reichen. Es wird immer mehr weh tun und dein Selbstwertgefühl kaputt machen wenn du dir parallel dazu kein eigenes Leben aufbaust was dich ausfüllt.

So schlimm wie es sich vielleicht gerade anfühlt und so verloren und schwach du dich gerade auch empfindest, vielleicht schaffst du es wenn der erste Schock vorbei ist ja, in deiner neuen Situation auch all das positive wieder zu erkennen.

Ich bin jetzt seit fast 5 Jahren von meinem EM getrennt und ich genieße es jetzt für mich alleine entscheiden zu können. Es ist so wichtig sich selbst wieder wahr zunehmen und all die Sachen die man für den Partner immer weggeschoben hat für sich wieder neu zu entdecken und plötzlich auch die Option zu haben sie umsetzen zu können. Du bist frei, da sind nur noch deine Kinder für die du da sein musst.

Dein AM wird sich sicher irgendwann wieder melden, aber es wäre gut wenn du ihm dann eine starke Frau zeigen kannst die wieder im Leben steht und für die er auch nur eine Option ist.

Wenn er jetzt nicht an deiner Seite ist um dir durch das Chaos zu helfen und dann erst wieder kommt wenn du dein Leben wieder in der Hand hast, dann weißt du das er auch nicht der Richtige für dich ist und dann gehört er auch nicht mehr auf ein Podest.

Liebe Grüße
Neverland

 

[Schmetterling21]

Hallo liebe lost75,

ach ich weiß grad selbst nicht genau, was ich will, is ja erst seit gestern vorbei…

Genau, ich denke es ist für dich jetzt einfach noch zu früh, um dich konkret festzulegen. Was hältst du denn von der Idee, dass der Plan für die nächsten sagen wir mal drei Wochen so aussieht:

- Du meldest dich nicht von dir aus bei AM
- Wenn er sich meldet stellst du es hier ein und wir überlegen gemeinsam, wie und was man antworten könnte
- Du kümmerst dich in erster Linie um deine Gesundheit und um die Verarbeitung deiner Trennung von EM

Ich frage mal ganz vorsichtig, ob für dich auch eine Begleitung im RL infrage käme? Viele haben hier ja Vorbehalte, ich finde aber, dass es unheimlich stark ist, wenn man sich in einer komplizierten Situation professionelle Unterstützung holt. Hira hat hier auch schon oft Beratungsstellen verlinkt, da es dort beispielsweise nicht so lange Wartezeiten gibt. Neutrale Beratung ist für Freunde und Familie oftmals sehr schwierig und hier im Forum möchte man womöglich Details auslassen.

In ein paar Wochen, wenn es dir vor allem hoffentlich gesundheitlich besser geht, könnte man dann immer noch darüber sprechen, wie es jetzt weitergehen soll und ob du zum Beispiel strategieren möchtest. In Bezug auf deinen AM habe ich wenn ich ganz ehrlich sein darf in dieser Sache auch ein komisches Gefühl:

„Reiz des Verbotenen“,

Klar kann es sein, dass das ein vorgeschobener Grund ist und es eigentlich um was anderes geht. Aber gerade Männer meinen im Verhältnis meiner Meinung nach auch oft einfach das, was sie sagen. Und es gibt sicherlich viele Menschen, die diesen konstanten Reiz in ihrem Leben brauchen und möchten (praktisch eine Art Adrenalinjunkie). Ob er so jemand ist, kann man hier und jetzt nicht beurteilen, es ist aus meiner Perspektive von außen durchaus erst einmal eine Red Flag für eine Person, mit der du eine Beziehung erwägen könntest.

laufe gerne, das ist mein Lieblingssport)

Ich bewundere Läufer wirklich sehr! Ich mache auch gerne Sport, aber zum laufen kann ich mich einfach nicht motivieren .
Kennst du Yin Yoga? Vielleicht wäre das etwas für die Zwischenzeit .

Viele Grüße

 

[Deleted member 10651]

Hallo liebe lost75!
Ich habe deine Geschichte ein paarmal gelesen und finde doch einige Parallelen zu meiner abgeschlossen AF-Geschichte.


Dabei fühle ich mich angesprochen und antworte dir :

Wie verarbeitet ihr Eure Geschichten? Wie macht ihr das, dass Ihr damit klar kommt?

Ich finde den Vorschlag von Schmetterling21 mit den 3 Schritten sehr gut, ich rate dir nichts anderes!

Eure Geschichte ging ja überdurchschnittlich lange, da kannst du dir sicher sein, dass sich dein Ex-AM früher oder später bei dir melden wird. Halte durch und melde nicht du dich bei ihm.

Nun zu den Parallelen zu meiner Geschichte : Die AF lief bestens, obwohl für mich diese AF sich nie als solche anfühlte. Wir hatten beide schon ein gemeinsames Leben nach unseren Ehen geplant. Mein Gott, was war ich naiv!
Ich hielt das Lügen und Betrügen nicht mehr aus und gestand meinem Ex-EM die Affäre und trennte mich von ihm (es gab schon auch andere Gründe, die das Fass zum Überlaufen brachte). Im Nachhinein habe ich verstanden, dass mein AM mit meiner Trennung nicht umgehen konnte, er war grundsätzlich sehr eifersüchtig (wie paradox das doch war....) und er konnte nicht damit leben, dass ich nun als Single unterwegs war! Und ich war da oft mit Freundinnen unterwegs und habe in bis den Morgen gefeiert.
AM trennte sich nicht, ich litt ganz schlimm und ich beendete schließlich die AF um nicht komplett vor die Hunde zu gehen.

Da wir beide im selben Dorf wohnen, lässt es sich nicht vermeiden, dass wir uns zufällig über den Weg laufen....
Heuer zu Fasching feierten wir zufällig (angeheitert) ein paar Stunden gemeinsam. Wir unterhielten uns gut über verschiedenste Themen. Er erzählte mir wieder, dass ich seine große Liebe war und er mich nie betrogen hätte, auch nicht mit seiner Frau (sie haben angeblich seit Jahren keinen S6 mehr zusammen).... ich war an dem Abend nicht in Stimmung, mit ihm dieses Thema näher zu erörtern.
Das Gespräch ging mir jedoch nicht mehr aus dem Kopf und beschäftigte mich ein paar Tage.
Ein paar Wochen später sah er mich bei der Ausübung meines Sports und schickte mir ein anerkennendes Kompliment. Ich ließ es einfach so stehen.
Ich bin jetzt nach all der Zeit froh, dass mit ihm nichts geworden ist. Er war meine große Liebe.... bis ich verstanden habe, dass ich mir selbst die allergrößte Liebe sein sollte. Ich meine, wer will schon einen Partner, der mit uns nur glücklich ist, wenn er sich verstecken kann?

Ich habe dieses Forum leider erst entdeckt, als meine AF schon in der Abwärtsspirale war. Ich habe das Tal der Tränen und des Schmerzes mehr oder weniger alleine durschritten.
lost75, du hast den großen Vorteil, dass dir hier ohne Vorurteile geholfen wird, viele Gleichgesinnte tauschen sich mit dir aus.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft, schau gut auf dich!
LG

 

[lost75]

Hallo liebe lost75,



Genau, ich denke es ist für dich jetzt einfach noch zu früh, um dich konkret festzulegen. Was hältst du denn von der Idee, dass der Plan für die nächsten sagen wir mal drei Wochen so aussieht:

- Du meldest dich nicht von dir aus bei AM
- Wenn er sich meldet stellst du es hier ein und wir überlegen gemeinsam, wie und was man antworten könnte
- Du kümmerst dich in erster Linie um deine Gesundheit und um die Verarbeitung deiner Trennung von EM

Ich frage mal ganz vorsichtig, ob für dich auch eine Begleitung im RL infrage käme? Viele haben hier ja Vorbehalte, ich finde aber, dass es unheimlich stark ist, wenn man sich in einer komplizierten Situation professionelle Unterstützung holt. Hira hat hier auch schon oft Beratungsstellen verlinkt, da es dort beispielsweise nicht so lange Wartezeiten gibt. Neutrale Beratung ist für Freunde und Familie oftmals sehr schwierig und hier im Forum möchte man womöglich Details auslassen.

In ein paar Wochen, wenn es dir vor allem hoffentlich gesundheitlich besser geht, könnte man dann immer noch darüber sprechen, wie es jetzt weitergehen soll und ob du zum Beispiel strategieren möchtest. In Bezug auf deinen AM habe ich wenn ich ganz ehrlich sein darf in dieser Sache auch ein komisches Gefühl:



Klar kann es sein, dass das ein vorgeschobener Grund ist und es eigentlich um was anderes geht. Aber gerade Männer meinen im Verhältnis meiner Meinung nach auch oft einfach das, was sie sagen. Und es gibt sicherlich viele Menschen, die diesen konstanten Reiz in ihrem Leben brauchen und möchten (praktisch eine Art Adrenalinjunkie). Ob er so jemand ist, kann man hier und jetzt nicht beurteilen, es ist aus meiner Perspektive von außen durchaus erst einmal eine Red Flag für eine Person, mit der du eine Beziehung erwägen könntest.



Ich bewundere Läufer wirklich sehr! Ich mache auch gerne Sport, aber zum laufen kann ich mich einfach nicht motivieren .
Kennst du Yin Yoga? Vielleicht wäre das etwas für die Zwischenzeit .

Viele Grüße

Liebe Schmetterling,

ja, das ist der Plan:

-Ich melde mich erst mal nicht bei ihm, irgendwie will ich gerade auch garnicht

-Sollte er sich wirklich nochmal melden, stell ich es wirklich hier mal rein. Es wär‘ wirklich schön, wenn Ihr mir da ein bisschen helfen könntet.

-Und nochmal ja, das hat tatsächlich erst mal Prio bei mir. Ich hab den Eindruck, mich über meinen Noch-EM aufzuregen, tut mir paradoxerweise wiederum gut. Es belastet mich weniger, als über meinen AM nachzudenken und lenkt mich auch ein bisschen ab. Natürlich versuche ich gerade auch, wieder mehr zu essen, gehe viel spazieren und rede viel mit meiner Besti
Über eine professionelle Beratung habe ich auch schon nachgedacht. Im Moment glaube ich aber, dass mir der Austausch mit Menschen, wie Euch, die sich in ähnlichen Situationen befinden, mehr bringt. Ich hab mich schon durch einige Stränge durch gelesen, was mir sehr guttut. Und geweint habe ich heute bisher (noch) nicht…

Nun ja, mein AM hatte schon immer irgendwie einen komplizierten Kopf, kann das nur schwer beschreiben. Ich kenne ihn schon, wie gesagt, seit ich 18 war. Er hatte mir damals schon das Herz gebrochen. Und soweit ich mich zurück erinnere( wir wohnen in der gleichen Stadt und durch gemeinsame Freunde hat man immer was vom anderen mitgekriegt) konnte er nie allein sein. Hatte immer eine am Start. Er war und ist es auch heute noch immer sehr attraktiv, klug und mit seiner Aura und seiner Introvertiertheit sehr anziehend. Ich hatte mich damals und auch am Anfang unserer Affäre direkt wieder in verliebt. Umgekehrt hatte er immer wieder gesagt, dass ich ihm sehr wichtig bin, dass da schon immer mehr für ihn war…
Ich glaube auch schon, dass ich ihm nicht egal bin und denke sogar, dass ich ihm jetzt schon fehle. Allerdings ist unsere Situation nun eine andere, als ich noch nicht getrennt war. Ich kann ihn gerade deswegen im Moment null einschätzen und genau das macht mich fertig…

Mit Yoga kann ich nur wenig anfangen, hab das mal versucht, war nix für mich
Aber trotzdem Danke

 

[lost75]

Hallo liebe lost75!
Ich habe deine Geschichte ein paarmal gelesen und finde doch einige Parallelen zu meiner abgeschlossen AF-Geschichte.


Dabei fühle ich mich angesprochen und antworte dir :


Ich finde den Vorschlag von Schmetterling21 mit den 3 Schritten sehr gut, ich rate dir nichts anderes!

Eure Geschichte ging ja überdurchschnittlich lange, da kannst du dir sicher sein, dass sich dein Ex-AM früher oder später bei dir melden wird. Halte durch und melde nicht du dich bei ihm.

Nun zu den Parallelen zu meiner Geschichte : Die AF lief bestens, obwohl für mich diese AF sich nie als solche anfühlte. Wir hatten beide schon ein gemeinsames Leben nach unseren Ehen geplant. Mein Gott, was war ich naiv!
Ich hielt das Lügen und Betrügen nicht mehr aus und gestand meinem Ex-EM die Affäre und trennte mich von ihm (es gab schon auch andere Gründe, die das Fass zum Überlaufen brachte). Im Nachhinein habe ich verstanden, dass mein AM mit meiner Trennung nicht umgehen konnte, er war grundsätzlich sehr eifersüchtig (wie paradox das doch war....) und er konnte nicht damit leben, dass ich nun als Single unterwegs war! Und ich war da oft mit Freundinnen unterwegs und habe in bis den Morgen gefeiert.
AM trennte sich nicht, ich litt ganz schlimm und ich beendete schließlich die AF um nicht komplett vor die Hunde zu gehen.

Da wir beide im selben Dorf wohnen, lässt es sich nicht vermeiden, dass wir uns zufällig über den Weg laufen....
Heuer zu Fasching feierten wir zufällig (angeheitert) ein paar Stunden gemeinsam. Wir unterhielten uns gut über verschiedenste Themen. Er erzählte mir wieder, dass ich seine große Liebe war und er mich nie betrogen hätte, auch nicht mit seiner Frau (sie haben angeblich seit Jahren keinen S6 mehr zusammen).... ich war an dem Abend nicht in Stimmung, mit ihm dieses Thema näher zu erörtern.
Das Gespräch ging mir jedoch nicht mehr aus dem Kopf und beschäftigte mich ein paar Tage.
Ein paar Wochen später sah er mich bei der Ausübung meines Sports und schickte mir ein anerkennendes Kompliment. Ich ließ es einfach so stehen.
Ich bin jetzt nach all der Zeit froh, dass mit ihm nichts geworden ist. Er war meine große Liebe.... bis ich verstanden habe, dass ich mir selbst die allergrößte Liebe sein sollte. Ich meine, wer will schon einen Partner, der mit uns nur glücklich ist, wenn er sich verstecken kann?

Ich habe dieses Forum leider erst entdeckt, als meine AF schon in der Abwärtsspirale war. Ich habe das Tal der Tränen und des Schmerzes mehr oder weniger alleine durschritten.
lost75, du hast den großen Vorteil, dass dir hier ohne Vorurteile geholfen wird, viele Gleichgesinnte tauschen sich mit dir aus.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft, schau gut auf dich!
LG

Auch Dir ein liebes Hallo,

das stimmt, unsere Affäre ging überdurchschnittlich lange… Gerade vor ein paar Wochen hatten er und ich darüber gesprochen( da war ich schon von meinem EM getrennt) und dass es ja einen guten Grund dafür geben muss, dass das schon so lange mit uns geht. Er meinte, dass wir ja nur ein Leben haben. Und ich sagte darauf: genau und weitermachen bitte. Er daraufhin: Bin dabei, wenn Du dabei bist…
Drei Wochen später dann diese Wendung und nun bin ich hier…
Diese On/Offs hatten wir immer wieder mal. Da war ich aber noch verheiratet und wir haben immer wieder zueinander gefunden. Jetzt, da ich getrennt bin, ist die Situation anders: Ich frei und er schafft es nicht, aus seiner unglücklichen Ehe nicht rauszugehen. Ob er das überhaupt will, glaub ich auch nicht… Gleichzeitig beendet er unsere Affäre, weil ich ihm mehr bedeute, als er zugeben will und er nicht damit klarkäme, dass ich dann jemanden kennenlerne.
Davon abgesehen weiß ich auch garnicht, wie es wäre, wenn er doch den Weg gehen würde, er sich dann tatsächlich auch für eine richtige und offizielle Beziehung mit mir entscheiden würde, wie sich das gestalten würde. Zusammenhängend wirklich mal ein paar Tage zusammen waren wir noch nie…
Ihr seht, bei mir ist absolutes Gedankenkarusell…

 

[Suprarenin]

Hallo Lost,
auch ich habe deinen Strang bis hierhin verfolgt und weiß sehr gut, wie es dir jetzt geht. Meine Affäre ging über 8,5 Jahre und flog vor kurzem auf. Jetzt sitze ich mal wieder in dem schwarzen Loch.

Diese On/Offs hatten wir immer wieder mal. Da war ich aber noch verheiratet und wir haben immer wieder zueinander gefunden. Jetzt, da ich getrennt bin, ist die Situation anders: Ich frei und er schafft es nicht, aus seiner unglücklichen Ehe nicht rauszugehen. Ob er das überhaupt will, glaub ich auch nicht… Gleichzeitig beendet er unsere Affäre, weil ich ihm mehr bedeute, als er zugeben will und er nicht damit klarkäme, dass ich dann jemanden kennenlerne.

So ähnlich war es bei meinem AM auch. Er hatte immer Angst, daß ich jemand anderes kennenlernen könnte. Verrückt eigentlich, denn es liegt doch an ihnen selbst, ob man irgendwann frei für einen neuen Mann ist. Deshalb eine Affäre zu beenden ist ja völlig widersinnig . Denn dann dürfte es ja keine Partnerschaften geben, ein Risiko besteht immer.
Nach allem, was ich hier in den Strängen gelesen und gelernt habe, denke ich auch eher, das deine Trennung bei ihm Druck aufgebaut hat. Angst, das du das gleiche von ihm verlangen könntest.
Wenn du ihm wirklich so wichtig bist, wird er sich melden und bis dahin solltest du dich so rar wie eben möglich machen. Keinen Kontakt, keinen Status den er sehen kann. Genauso handhabe ich das momentan auch. Ich habe ihn nicht gelöscht, oder gar blockiert, aber er sieht weder wann ich online bin, noch irgendwelche Statusbilder. Ich bin einfach weg.

Davon abgesehen weiß ich auch garnicht, wie es wäre, wenn er doch den Weg gehen würde, er sich dann tatsächlich auch für eine richtige und offizielle Beziehung mit mir entscheiden würde, wie sich das gestalten würde. Zusammenhängend wirklich mal ein paar Tage zusammen waren wir noch nie…

Auch hier denke ich, das es die Beziehung, wie sie einmal war, nicht so weitergehen kann und soll. Eine richtige Beziehung fängt dann ganz von vorne an, quasi mit ganz neuem Kennenlernen. Und dann sieht man ja, ob es im Alltag passt. Eine Garantie hat man doch nie . Ich drücke dir auf jeden Fall ganz fest die Daumen, das sich alles zum Guten wendet.
Du bist stark und schaffst das

 

[lost75]

Hallo Lost,
auch ich habe deinen Strang bis hierhin verfolgt und weiß sehr gut, wie es dir jetzt geht. Meine Affäre ging über 8,5 Jahre und flog vor kurzem auf. Jetzt sitze ich mal wieder in dem schwarzen Loch.

So ähnlich war es bei meinem AM auch. Er hatte immer Angst, daß ich jemand anderes kennenlernen könnte. Verrückt eigentlich, denn es liegt doch an ihnen selbst, ob man irgendwann frei für einen neuen Mann ist. Deshalb eine Affäre zu beenden ist ja völlig widersinnig . Denn dann dürfte es ja keine Partnerschaften geben, ein Risiko besteht immer.
Nach allem, was ich hier in den Strängen gelesen und gelernt habe, denke ich auch eher, das deine Trennung bei ihm Druck aufgebaut hat. Angst, das du das gleiche von ihm verlangen könntest.
Wenn du ihm wirklich so wichtig bist, wird er sich melden und bis dahin solltest du dich so rar wie eben möglich machen. Keinen Kontakt, keinen Status den er sehen kann. Genauso handhabe ich das momentan auch. Ich habe ihn nicht gelöscht, oder gar blockiert, aber er sieht weder wann ich online bin, noch irgendwelche Statusbilder. Ich bin einfach weg.

Auch hier denke ich, das es die Beziehung, wie sie einmal war, nicht so weitergehen kann und soll. Eine richtige Beziehung fängt dann ganz von vorne an, quasi mit ganz neuem Kennenlernen. Und dann sieht man ja, ob es im Alltag passt. Eine Garantie hat man doch nie . Ich drücke dir auf jeden Fall ganz fest die Daumen, das sich alles zum Guten wendet.
Du bist stark und schaffst das

Hey liebe Supra,

darf ich Dich so nennen? Ich hab so den starken Verdacht, dass wir den gleichen Beruf haben und da sagt man ja eher „supra“, als den kompletten Wirkstoffnamen…

Ich habe Deinen Strang komplett durchgelesen und bin gleichzeitig erschüttert und überrascht, wie ähnlich unsere Affären, mit Abweichungen natürlich, sind. Auch die emotionale Beziehung, die Ihr zueinander habt/hattet, ähnelt der, die wir haben/hatten sehr. Und nicht zuletzt die Zeit, wie lange das gelaufen ist…
Allerdings hatten wir nicht die Möglichkeit, über so lange Zeit, räumlich so eng sein zu können. Bei Euch war das ja sehr intensiv, eigentlich schon eine Beziehung, nur eben im Geheimen. Und dann auch noch das letzte Jahr, wo Ihr eigentlich wieder zusammengefunden habt, aber Euch nun doch wieder verloren. Ist sehr heftig, was Du gerade aushältst

Ich verstehe, dass meine Trennung Druck auf ihn ausgelöst haben könnte. Er Angst hat, ich könne das Gleiche von ihm verlangen. Aber Du hast tatsächlich einen Satz geschrieben, der im Grunde genau das aussagt, was ich ihm immer klar machen wollte: Verrückt eigentlich, denn es liegt doch an ihnen selbst, ob man irgendwann frei für einen neuen Mann ist. Deshalb eine Affäre zu beenden ist ja völlig widersinnig . Denn dann dürfte es ja keine Partnerschaften geben, ein Risiko besteht immer. ( Ich habe leider immernoch nicht herausgefunden, wie man einzelne Passagen heraus kopiert bzw. markiert und einsetzt, damit man direkt drauf eingehen kann, hab’s deshalb einfach kopiert und eingefügt)
Da ich aber keine Ahnung habe, ob es noch weitere Beweggründe gibt, also evtl. auch eine andere, bin ich sehr unsicher, ob es tatsächlich nur der Druck war. Allerdings ist mein KK auch sehr ausgeprägt, ich neige auch leider dazu, mich verrückt zu machen…

Melden werde ich mich erst mal nicht und werde wirklich versuchen, die Füße still zu halten… Ich hoffe, ich kann es lange genug aushalten…

Gelöscht oder blockiert habe auch ich ihn bisher nirgends, er mich aber auch nicht, wie ich festgestellt habe. Das hat er in der Vergangenheit bei den Offs auch nie getan…

Ich bewundere Dein und auch allen anderen hier das Durchhaltevermögen, sich nicht bei ihm zu melden und hoffe, dass ich das wie Ihr irgendwie durchstehe…

 

[Suprarenin]

Liebe Lost,
klar darfst du mich auch Supra nennen, ich weiß auch nicht, was ich mir bei dem Namen gedacht habe , wahrscheinlich funktionierte mein Hirn mal wieder nicht ganz rund.
Zitieren kannst du, in dem du das erste Wort von dem was du zitieren möchtest gedrückt hältst. Dann wird das Wort blau und rechts und links sind blaue Punkte. Dann ziehst du den rechten blauen Punkt bis zum Ende des Abschnittes, den du zitieren willst. Die Passage ist dann komplett blau. Danach auf zitieren, fertig! Das sieht in dem Feld komisch aus, aber wenn du die Antwort erstellst, ist das Zitat eingefügt.

Da ich aber keine Ahnung habe, ob es noch weitere Beweggründe gibt, also evtl. auch eine andere, bin ich sehr unsicher, ob es tatsächlich nur der Druck war. Allerdings ist mein KK auch sehr ausgeprägt, ich neige auch leider dazu, mich verrückt zu machen…

Das habe ich auch schon manches Mal durchgemacht. Aber mal ehrlich, woher sollen die AMs noch die Zeit hernehmen, sich weitere Frauen zu suchen? Das mögen vielleicht einige so machen, aber sicher nicht die, die langjährige Affären haben und sich nicht nur alle 4 Wochen mal für ne halbe Stunde treffen . Das wäre ja allein logistisch schon eine Meisterleistung. Vergiss nicht, sie sind schon genug damit beschäftigt, das EF nichts merkt .

Ich bewundere Dein und auch allen anderen hier das Durchhaltevermögen, sich nicht bei ihm zu melden und hoffe, dass ich das wie Ihr irgendwie durchstehe…

Du wirst das schaffen . Ich habe es letztes Jahr nicht geschafft und mich wieder bei ihm gemeldet. Und jetzt schau, wo ich stehe . Und genau das ist jetzt mein Ansporn es durchzuziehen. Ich möchte nicht mehr die 2. Wahl sein.
Mache ihn nicht zu deiner Priorität, solange du nur eine Option für ihn bist. Mein Mantra
Schreib hier, wenn du es nicht mehr aushältst, aber schreibe ihm nicht! Bitte!!!
Du schaffst das

 

[Jana_C]

Liebe Lost75,

ich bin relativ neu in diesem Forum und meiner AF-Situation. Trotzdem möchte ich Dir mal meine Gedanken zu Deinem Beitrag schreiben.

Beim Durchlesen der Geschichte kam mir als erstes das Gefühl, dass Dein AM kalte Füße bekommen hat. Es war immer eine gemütliche Situation, beide vergeben, jeder bleibt in seiner Ehe und seiner Welt, und es geht immer unverbindlich so weiter. Mit Deiner Trennung vom EM hat sich die Konstellation verändert. Du bist jetzt frei, und soll es eine gemeinsame Zukunft für Euch geben, müsste er jetzt "nachziehen" und auch eindeutige Tatsachen schaffen. Man könnte es aber auch so weiterlaufen lassen wie bisher. Ihn scheint die Möglichkeit, dass es jetzt eine Zukunft geben könnte, zu verunsichern und unter Druck zu setzen, deshalb seine Reaktion.

Ich selbst bin eher so in der Situation Deines AM (der gebundene Part) und mein AM ist Single und möchte statt der Affäre jetzt eine Beziehung. Mir wird bei dem Gedanken an eine Trennung von meinem EM und den Konsequenzen auch oft himmelangst. Und das obwohl meine Gedanken und Gefühle voll beim AM sind und ich mir nichts Schöneres vorstellen könnte, als ein Zukunft und ein Leben mit ihm. Aber der Druck, dieses "springe ich oder doch lieber nicht", es macht einen wahnsinnig. Ich kann mir gut vorstellen, dass man dann doch lieber den Rückzieher macht und alles abbricht, weil es vermeintlich "einfacher" ist.

So schwer es fällt, ich persönlich würde jetzt erst einmal gar nichts machen, den Kontakt nicht weiter suchen, sondern das erst einmal bei ihm sacken lassen. Wenn, dann muss er wieder auf Dich zukommen. Melde Dich nicht bei ihm, auch wenn es noch so schwer ist.

Ich bin mir sicher, Du schaffst das! Ganz viel Kraft!

 

[lost75]

Liebe Lost75,

ich bin relativ neu in diesem Forum und meiner AF-Situation. Trotzdem möchte ich Dir mal meine Gedanken zu Deinem Beitrag schreiben.

Beim Durchlesen der Geschichte kam mir als erstes das Gefühl, dass Dein AM kalte Füße bekommen hat. Es war immer eine gemütliche Situation, beide vergeben, jeder bleibt in seiner Ehe und seiner Welt, und es geht immer unverbindlich so weiter. Mit Deiner Trennung vom EM hat sich die Konstellation verändert. Du bist jetzt frei, und soll es eine gemeinsame Zukunft für Euch geben, müsste er jetzt "nachziehen" und auch eindeutige Tatsachen schaffen. Man könnte es aber auch so weiterlaufen lassen wie bisher. Ihn scheint die Möglichkeit, dass es jetzt eine Zukunft geben könnte, zu verunsichern und unter Druck zu setzen, deshalb seine Reaktion.

Ich selbst bin eher so in der Situation Deines AM (der gebundene Part) und mein AM ist Single und möchte statt der Affäre jetzt eine Beziehung. Mir wird bei dem Gedanken an eine Trennung von meinem EM und den Konsequenzen auch oft himmelangst. Und das obwohl meine Gedanken und Gefühle voll beim AM sind und ich mir nichts Schöneres vorstellen könnte, als ein Zukunft und ein Leben mit ihm. Aber der Druck, dieses "springe ich oder doch lieber nicht", es macht einen wahnsinnig. Ich kann mir gut vorstellen, dass man dann doch lieber den Rückzieher macht und alles abbricht, weil es vermeintlich "einfacher" ist.

So schwer es fällt, ich persönlich würde jetzt erst einmal gar nichts machen, den Kontakt nicht weiter suchen, sondern das erst einmal bei ihm sacken lassen. Wenn, dann muss er wieder auf Dich zukommen. Melde Dich nicht bei ihm, auch wenn es noch so schwer ist.

Ich bin mir sicher, Du schaffst das! Ganz viel Kraft!

Liebe Jana, auch Dir lieben Dank für Deine Antwort

Ja, es ist wirklich interessant, dass auch von der anderen Seite zu sehen, da mein AM sich ja in der gleichen Situation befindet, wie Du. Es war mir bis zu dem Tag, als ich mich hier im Forum angemeldet hatte und hier den Denkanstoß bekam, dass es tatsächlich auch Druck auf ihn ausüben könnte, garnicht wirklich bewusst… Ändert aber auch nichts daran, wie ich mich fühle. Ich verstehe ihn, aber mir geht es trotzdem furchtbar schlecht heute… Er fehlt mir sehr und meine Gedanken kreisen schon wieder den ganzen Tag nur um ihn. Das Bedürfnis, ihm nicht zu schreiben, ist nur schwer zu unterdrücken… Nur die Angst, der Schuss könnte nach hinten los gehen, hält mich davon ab…
Wie geht es Dir heute?

Liebe Grüße

 

[lost75]

Liebe Lost,
klar darfst du mich auch Supra nennen, ich weiß auch nicht, was ich mir bei dem Namen gedacht habe , wahrscheinlich funktionierte mein Hirn mal wieder nicht ganz rund.
Zitieren kannst du, in dem du das erste Wort von dem was du zitieren möchtest gedrückt hältst. Dann wird das Wort blau und rechts und links sind blaue Punkte. Dann ziehst du den rechten blauen Punkt bis zum Ende des Abschnittes, den du zitieren willst. Die Passage ist dann komplett blau. Danach auf zitieren, fertig! Das sieht in dem Feld komisch aus, aber wenn du die Antwort erstellst, ist das Zitat eingefügt.

Das habe ich auch schon manches Mal durchgemacht. Aber mal ehrlich, woher sollen die AMs noch die Zeit hernehmen, sich weitere Frauen zu suchen? Das mögen vielleicht einige so machen, aber sicher nicht die, die langjährige Affären haben und sich nicht nur alle 4 Wochen mal für ne halbe Stunde treffen . Das wäre ja allein logistisch schon eine Meisterleistung. Vergiss nicht, sie sind schon genug damit beschäftigt, das EF nichts merkt .

Du wirst das schaffen . Ich habe es letztes Jahr nicht geschafft und mich wieder bei ihm gemeldet. Und jetzt schau, wo ich stehe . Und genau das ist jetzt mein Ansporn es durchzuziehen. Ich möchte nicht mehr die 2. Wahl sein.
Mache ihn nicht zu deiner Priorität, solange du nur eine Option für ihn bist. Mein Mantra
Schreib hier, wenn du es nicht mehr aushältst, aber schreibe ihm nicht! Bitte!!!
Du schaffst das

Liebe Lost,
klar darfst du mich auch Supra nennen, ich weiß auch nicht, was ich mir bei dem Namen gedacht habe , wahrscheinlich funktionierte mein Hirn mal wieder nicht ganz rund.
Zitieren kannst du, in dem du das erste Wort von dem was du zitieren möchtest gedrückt hältst. Dann wird das Wort blau und rechts und links sind blaue Punkte. Dann ziehst du den rechten blauen Punkt bis zum Ende des Abschnittes, den du zitieren willst. Die Passage ist dann komplett blau. Danach auf zitieren, fertig! Das sieht in dem Feld komisch aus, aber wenn du die Antwort erstellst, ist das Zitat eingefügt.

Das habe ich auch schon manches Mal durchgemacht. Aber mal ehrlich, woher sollen die AMs noch die Zeit hernehmen, sich weitere Frauen zu suchen? Das mögen vielleicht einige so machen, aber sicher nicht die, die langjährige Affären haben und sich nicht nur alle 4 Wochen mal für ne halbe Stunde treffen . Das wäre ja allein logistisch schon eine Meisterleistung. Vergiss nicht, sie sind schon genug damit beschäftigt, das EF nichts merkt .

Du wirst das schaffen . Ich habe es letztes Jahr nicht geschafft und mich wieder bei ihm gemeldet. Und jetzt schau, wo ich stehe . Und genau das ist jetzt mein Ansporn es durchzuziehen. Ich möchte nicht mehr die 2. Wahl sein.
Mache ihn nicht zu deiner Priorität, solange du nur eine Option für ihn bist. Mein Mantra
Schreib hier, wenn du es nicht mehr aushältst, aber schreibe ihm nicht! Bitte!!!
Du schaffst das

Liebe Lost,
klar darfst du mich auch Supra nennen, ich weiß auch nicht, was ich mir bei dem Namen gedacht habe , wahrscheinlich funktionierte mein Hirn mal wieder nicht ganz rund.
Zitieren kannst du, in dem du das erste Wort von dem was du zitieren möchtest gedrückt hältst. Dann wird das Wort blau und rechts und links sind blaue Punkte. Dann ziehst du den rechten blauen Punkt bis zum Ende des Abschnittes, den du zitieren willst. Die Passage ist dann komplett blau. Danach auf zitieren, fertig! Das sieht in dem Feld komisch aus, aber wenn du die Antwort erstellst, ist das Zitat eingefügt.

Das habe ich auch schon manches Mal durchgemacht. Aber mal ehrlich, woher sollen die AMs noch die Zeit hernehmen, sich weitere Frauen zu suchen? Das mögen vielleicht einige so machen, aber sicher nicht die, die langjährige Affären haben und sich nicht nur alle 4 Wochen mal für ne halbe Stunde treffen . Das wäre ja allein logistisch schon eine Meisterleistung. Vergiss nicht, sie sind schon genug damit beschäftigt, das EF nichts merkt .

Du wirst das schaffen . Ich habe es letztes Jahr nicht geschafft und mich wieder bei ihm gemeldet. Und jetzt schau, wo ich stehe . Und genau das ist jetzt mein Ansporn es durchzuziehen. Ich möchte nicht mehr die 2. Wahl sein.
Mache ihn nicht zu deiner Priorität, solange du nur eine Option für ihn bist. Mein Mantra
Schreib hier, wenn du es nicht mehr aushältst, aber schreibe ihm nicht! Bitte!!!
Du schaffst das

Liebe Lost,
klar darfst du mich auch Supra nennen, ich weiß auch nicht, was ich mir bei dem Namen gedacht habe , wahrscheinlich funktionierte mein Hirn mal wieder nicht ganz rund.
Zitieren kannst du, in dem du das erste Wort von dem was du zitieren möchtest gedrückt hältst. Dann wird das Wort blau und rechts und links sind blaue Punkte. Dann ziehst du den rechten blauen Punkt bis zum Ende des Abschnittes, den du zitieren willst. Die Passage ist dann komplett blau. Danach auf zitieren, fertig! Das sieht in dem Feld komisch aus, aber wenn du die Antwort erstellst, ist das Zitat eingefügt.

Das habe ich auch schon manches Mal durchgemacht. Aber mal ehrlich, woher sollen die AMs noch die Zeit hernehmen, sich weitere Frauen zu suchen? Das mögen vielleicht einige so machen, aber sicher nicht die, die langjährige Affären haben und sich nicht nur alle 4 Wochen mal für ne halbe Stunde treffen . Das wäre ja allein logistisch schon eine Meisterleistung. Vergiss nicht, sie sind schon genug damit beschäftigt, das EF nichts merkt .

Du wirst das schaffen . Ich habe es letztes Jahr nicht geschafft und mich wieder bei ihm gemeldet. Und jetzt schau, wo ich stehe . Und genau das ist jetzt mein Ansporn es durchzuziehen. Ich möchte nicht mehr die 2. Wahl sein.
Mache ihn nicht zu deiner Priorität, solange du nur eine Option für ihn bist. Mein Mantra
Schreib hier, wenn du es nicht mehr aushältst, aber schreibe ihm nicht! Bitte!!!
Du schaffst das

Liebe Supra,

Danke für den Hinweis mit dem Zitieren.

Ich hoffe wirklich, dass ich das schaffen kann. Aber heute ist wieder so ein beschissener Tag, mir geht’s nicht gut…
Er fehlt mir sehr

 

[Jana_C]

Er fehlt mir sehr und meine Gedanken kreisen schon wieder den ganzen Tag nur um ihn. Das Bedürfnis, ihm nicht zu schreiben, ist nur schwer zu unterdrücken… Nur die Angst, der Schuss könnte nach hinten los gehen, hält mich davon ab…

Das kenne ich. Geht mir auch so, dass ich den ganzen Tag nur an "IHN" denke. Es raubt mir Kapazität und ich ärgere mich dabei über mich selbst. Das Leben geht auch so weiter.

Aber bitte versuch Dich abzulenken. Schreib ihm nicht! Sei stolz auf jeden Tag, an dem Du ihm nicht geschrieben hast. Mach irgendetwas Schönes, auch wenn es Dir im Moment nicht gut geht. Lies hier ganz viel mit, das tut auch gut. Du bist stark! Du schaffst das!

 

[lost75]

Das kenne ich. Geht mir auch so, dass ich den ganzen Tag nur an "IHN" denke. Es raubt mir Kapazität und ich ärgere mich dabei über mich selbst. Das Leben geht auch so weiter.

Aber bitte versuch Dich abzulenken. Schreib ihm nicht! Sei stolz auf jeden Tag, an dem Du ihm nicht geschrieben hast. Mach irgendetwas Schönes, auch wenn es Dir im Moment nicht gut geht. Lies hier ganz viel mit, das tut auch gut. Du bist stark! Du schaffst das!

Heute war ich wieder arbeiten, konnte die letzten Tage einfach nicht… Ich kann mich glücklich schätzen, dass ich einen so tollen Chef und ein super liebes Team hinter mir habe Die wissen natürlich nichts vom AM, aber von meiner Situation der Trennung. Das is auch gerade nicht einfach, ein ziemlich anstrengender Fight wegen den finanziellen Angelegenheiten…
Als ich gerade vom Anwalt nach Hause fuhr, fuhr ich auch am Fitnessstudio vorbei, in dem mein AM und ich oft gemeinsam trainieren. Ich hatte gehofft, er ist gerade unterwegs und fährt an mir vorbei oder so… Selbst dort trainieren traue ich mich noch nicht. Mir würde es wahrscheinlich aktuell wieder den Boden unter den Füßen wegziehen, wenn wir uns dort über den Weg laufen würden… Aber ich möchte schon demnächst wieder mein Programm dort machen… Weiß garnicht, wie ich das machen soll. Durch unsere Berufe und Alltag ist es oft auch nur zur gleichen Zeit möglich, irgendwie hatten wir uns irgendwann gegenseitig angepasst…

Es stimmt, das mitlesen hier hilft auch sehr viel! Bin froh, dass ich das Forum hier entdeckt hab

Wie geht es Dir z.Zt.?