Affäre vorbei, zurück zur EF und was kommt jetzt?

[crazyinlove1111]

Das ist wirklich sehr überheblich von ihm und auch sehr verletzend. Das er dir das überhaupt so sagt, er muss doch wissen, dass dich das verletzt.

 

[estela]

Hallo an Dich

Was ich ganz wichtig zum verstehen Deiner Situation finde: Wie unglücklich war er denn in seinem Leben, bevor es Euch gab?
Brauchte er "nur" Abwechslung und Aufmerksamkeit vom Alltag, oder war die Beziehung wirklich unglücklich?
Ich glaube, die einzige Chance für Dich im Moment ist, ihn völlig im Ungewissen zu lassen, wie es Dir geht. Nicht gut, nicht schlecht- gar nichts. In seinem Bestreben, seine Partnerschaft neu zu entdecken, kann man ihn nicht aufhalten, wenn er das will. Wieviel Substanz da vorhanden ist, wird sich jetzt zeigen.
Wie geht es Dir denn?

Liebe Grüße!

 

[Sunny11]

Ja, absolut verletzend. Nicht als Selbstschutz, sondern als Überlegenheit, dass seine Entscheidung bei seiner Familie zu bleiben, die Richtige war.

Ich habe ihm dann eine freundliche letzte Mail geschrieben und die KS eingeleitet. Danach hat er mir auch nochmal geantwortet und in der Nachricht hatte ich das Gefühl, dass er wieder der Alte ist. Er möchte mir all das, was ich geschrieben habe, zurück sagen, ich bin so eine tolle Frau, habe keine Schwächen, bla, bla, viel Glück für die Zukunft, bla, bla...., aber es bleibt bei seiner Entscheidung.

In den Wochen danach habe ich ganz oft gezweifelt, dass er ihr tatsächlich die Wahrheit gesagt hat. Als EF hätte ich dann nämlich eine ganz andere Reaktion erwartet. Die hat sie ja vielleicht auch gezeigt, aber er hat sie mir gegenüber wieder ganz anders dargestellt? Wer weiß...
Wobei ich während unserer Affäre nicht das Gefühl hatte, dass er offensichtlich unehrlich ist.
Mein Bauchgefühl sagt mir, er war ihr gegenüber auch so überheblich und hat ihr brühwarm erzählt, was zwischen uns lief, weil er sich im Recht sah mit seinem Gefühl, vernachlässigt zu werden. Und als sie gleich eingelenkt hat, hat ihn das an seinem "Guter-Ruf"-Ego gepackt und er konnte sich nicht trennen, weil man das

1. nicht macht, wenn der andere Fehler eingesteht
2. man so alles haben kann (Haus, Familie, intakte Ehe)

Ich hoffe ganz doll, dass er damit auf die Schnauze fällt.

 

[Sunny11]

Hallo an Dich

Was ich ganz wichtig zum verstehen Deiner Situation finde: Wie unglücklich war er denn in seinem Leben, bevor es Euch gab?
Brauchte er "nur" Abwechslung und Aufmerksamkeit vom Alltag, oder war die Beziehung wirklich unglücklich?
Ich glaube, die einzige Chance für Dich im Moment ist, ihn völlig im Ungewissen zu lassen, wie es Dir geht. Nicht gut, nicht schlecht- gar nichts. In seinem Bestreben, seine Partnerschaft neu zu entdecken, kann man ihn nicht aufhalten, wenn er das will. Wieviel Substanz da vorhanden ist, wird sich jetzt zeigen.
Wie geht es Dir denn?

Liebe Grüße!

Er hat mir erzählt, dass seine Ehe seit ca. zwei Jahren mehr Tiefen als Höhen habe. Über seine Frau hat er eigentlich nie schlecht geredet. Kurz bevor er ihr von uns erzählt hat, meinte er mal zu mir, dass er das Gefühl habe, dass sie keine Beziehung brauche. Und man habe sich leider etwas auseinander gelebt. Ich denke, so unglücklich wird er nicht gewesen sein. Das übliche WG-Leben, was sich eben so entwickelt nach 12 Jahren Ehe, wenn man noch keine 20 war als man zusammen kam. Natürlich will man da auch mal von anderen gezeigt bekommen, dass sie einen attraktiv finden. Aber seine weiße Weste ist ihm dann doch wichtiger, trotz aller Liebesschwüre mir gegenüber. Reine Ego-Politur...so fühlt es sich im Moment jedenfalls an. Ich fühle mich benutzt. Meine Stimmung ist gedrückt, ich denke leider zu oft an ihn. Ich will, dass das aufhört.

Ich denke, dass hört nur auf, wenn es jemand anderen in meinem Leben gibt oder wenn ich herausbekäme, dass seine Ehe schlecht läuft. Aber dafür ist sicher noch nicht genug Zeit vergangen, falls seine EF wirklich so großzügig im verzeihen ist.

 

[Kaphorn]

Ich fühle mich benutzt. Meine Stimmung ist gedrückt, ich denke leider zu oft an ihn. Ich will, dass das aufhört.

Hallo Sunny,

sei herzlich gegrüßt

Die meisten der hier im Forum beschriebenen Affären schätze ich als Ego-Politur ein. Typi ist in der Ehe eine Subrolle gerutscht und sucht sich den Kick woanders. In der Rolle des AM ist er dann der Dominante. Dieses Glück "im Außen", sozusagen auf der Insel des Glücks, vermag dann wohl den Anschein von Verliebtheit erwecken.

Du schriebst, daß Du bald Geburtstag hast und ihm zu seinem Geburtstag zwei Wochen später auf jeden Fall anschreiben willst, ganz egal ob von ihm dann was kam zu Deinem Geburtstag oder nicht

Ich denk mir so, daß der Geburtstag Dich grad so ein bißchen an ihm und v.a. den Gedanken an ihn festhalten läßt. Wenn Du nun also mal den Geburtstagsgruß an ihn losläßt... was passiert dann?

Liebe Grüße
Kaphorn

 

[Sunny11]

Ja, du hast recht. Es lässt mich daran festhalten.

Ich hoffe eigentlich darauf, dass sich danach ein Kontakt ergibt, der ihn für mich entzaubert....wisst ihr, was ich meine?! Weiterhin so eine überhebliche Attitüde und ich wäre geheilt, denke ich.
Und, ich habe mich zum Schluss aus Verzweifelung auch so klein gemacht vor ihm, dabei war er am Anfang so beeindruckt von mir als starke Persönlichkeit. Ich würde ihm gerne das Gefühl geben, dass es eine schöne Zeit war, ich ihm aber nicht hinterher trauere, weil es genug andere gibt, für die ich attraktiv bin.

 

[Sunny11]

Es waren halt so starke Gefühle, die weder ich noch er jemals vorher erlebt haben. Natürlich ist das den Hormonen und der Heimlichkeit geschuldet, aber ich denke, wir hätten uns auch als Singles sehr gut verstanden.
Er war eben auch nach dem Gespräch mit seiner Frau noch recht ambivalent, hat mir seine Liebe beteuert und dann zerbröselte unsere Planung immer mehr. Bis er dann voll von seinem Bleiben überzeugt schien. Und es war auch nicht so, dass er total vorsichtig war, damit seine Frau nichts von uns mitbekommt. Im Gegenteil, er kam ständig viele Stunden später von der Arbeit, aber sie hat nie Fragen gestellt. Wir haben uns auch draußen wie ein normales schwerverliebtes Paar verhalten, sind knutschend und eng umschlungen durch die Gegend gelaufen und wurden einmal von einem seiner Kollegen erwischt. Der konnte sich zum Glück nicht mehr so recht an das Aussehen seiner Frau erinnern und hat mich für sie gehalten. Ihm hat er aber nachher von seiner Affäre erzählt, weil ihn der Zustand auch belastet hat. Der Kollege, der gerade zum dritten Mal Vater geworden ist, hat ihm dann gesagt, dass er auch eine Affäre hätte, wenn er könnte.
Ich glaube, mein Ex-AM ist einfach ein unreifes Naivchen. Er hat lange gehofft, dass ihm jemand die Entscheidung abnimmt, wir auffliegen und seine Frau sich trennt. Er lässt sich sehr schnell beeinflussen oder begeistern, wenn man die richtigen Worte findet.

Er hat dann, als die Entscheidung fiel, seiner Familie eine zweite Chance zu geben, auch so gewirkt, als hätte er alle Fäden in der Hand, wollte souverän rüberkommen und meinte zu mir, dass er natürlich die Beziehung genau beobachten werden und wenn es nicht besser werden würde, würde er nicht zögern entsprechende Schritte einzuleiten. Das halte ich für Quatsch! Er meinte auch, er würde nicht bleiben, weil ihn seine Frau zurücknähme, sondern weil er seine Familie wieder stark machen wolle.

Ich denke, er wollte nur richtig tough und entscheidungsstark rüberkommen. Wer weiß, was ihm seine Frau gesagt hat.

Und er meinte, er hat Bammel vor dem nächsten Mal, wenn wir uns sehen. Soll er ruhig!

 

[Kaphorn]

Weiterhin so eine überhebliche Attitüde und ich wäre geheilt, denke ich.... --- ... Ich würde ihm gerne das Gefühl geben, dass es eine schöne Zeit war, ich ihm aber nicht hinterher trauere, weil es genug andere gibt, für die ich attraktiv bin.

Hallo Sunny,

Ich bin mir nicht sicher ob ein nächster Kontakt dann wirklich so schwarz-weiß (überheblich --> geheilt) wäre. Eher denke ich daß sich sich wieder neuer Stoff bieten wird, der Dich die Situation weiter analysieren läßt.

Aus meiner Perspektive wäre der sichtbarste Beweis daß es Dir gut geht, Du ihm nicht hinterhertrauerst etc., wenn Du dich nicht meldest und Du es zuläßt daß es eben genauso wird: daß es Dir gut geht und Du Dir Deiner Attraktivität vis-à-vis Anderen mit allen Sinnen wieder bewußt wirst und sie auslebst

Ihm mußt Du nichts beweisen. Er sich und Dir ja offenkundig schon

Liebe Grüße
Kaphorn

 

[Sunny11]

Danke, Kaphorn! Da hast du natürlich absolut recht, dass ich ihm nichts beweisen muss. Ich bin nur auch schrecklich neugierig, wie es den beiden jetzt geht. Ich habe irgendwie auch keine andere Möglichkeit das herauszufinden. Wenn ich wüsste, dass er glücklich ist, dann wäre es eben so. Das ginge in meiner Vorstellung irgendwie nur, wenn seine Gefühle für mich geheuchelt gewesen wären und diese Erkenntnis würde mir helfen abzuschließen.
Und andererseits hoffe ich, dass ein wenig Kontakt den Umgang in der Zukunft einfacher macht. Ich denke die ganze Zeit, wenn ich ihn demnächst zufällig wiedersehen würde, würde es mich umhauen. Leider.
Dann vielleicht lieber ein wenig liebloses Geschreibe und ich denke mir, dass es alles nur eine Spinnerei war von ihm.

 

[Hasilein]

Hallo Sunny,
ich hab mich gerade etwas quergelesen bei dir. Also ich denke, dass seine "Überheblichkeit" eher als Verunsicherung zu werten ist. Er spielt sich und auch ihr die heile Familie vor. Wenn die zwei schon so lange zusammen sind, hat keiner von beiden recht viele Erfahrungen sammeln können? Der Alltag, die Kinder, Haus, finanzielle Absicherung, alles rückt in den Focus. Warum auch nicht, die Ehe besteht ja bereits.
Aber dann kamst du. Alles wurde neu, aufregender, sexuell reizend für ihn.
Ich will nicht sagen, dass er keine Gefühle für dich hat. Aber ich denke er ist im Moment stark am hadern. Auf der einen Seite seine Kinder, seine soziale "Sicherheit", eine Scheidung mit Folgen ist auch nicht ohne. Es spricht eigentlich für sein Verantwortungsbewusstsein es nochmal mit seiner Familie zu versuchen. Und dafür ist es wichtig, dass DU nicht als "emotionaler Ausgleich" zur Verfügung stehst.
Wenn er jetzt noch mit dir Kontakt hätte und Ausgleich finden würde, könnte er keine Entscheidung treffen.
Glaub mir eins, dass sie die Affäre so einfach hinnimmt kann ich mir nicht vorstellen. Die EF ist "hochalarmiert". Der Stress wird ihr irgendwann zu viel. Sie wird ihn nachspionieren, ausfragen, die Affäre vorwerfen.
Aber sei darauf gefasst, dass es dauern kann.
Ich denke auch, dass du ihm zum Geburtstag einen kurzen, unverbindlichen Gruß schickst. Nichts persönliches, keine Fragen und vorallem nicht als erste am frühen Morgen.

Der Pling wird sitzen und er wird wieder ins Denken kommen.

Ansonsten ist warten angesagt und schreib uns, wenn es dir nicht gutgeht oder Neuigkeiten gibt oder du Rat brauchst.
Alle hier sind ein toller Rückhalt.

Ich drück dich

 

[Sunny11]

Danke, Hasilein für deine Worte. Sie haben mir heute sehr geholfen, innerlich ruhiger zu werden.

Ich habe ihm zwischendurch auch immer wieder gesagt, dass ich es besser fände, wenn er nochmal mit seiner Frau redet, ob sie weitermachen wollen oder nicht. Ich hatte das Gefühl, dass er ganz schlimm hin und hergerissen war. Er wollte die Eierlegende Wollmilchsau....die Zeit zurückdrehen, niemandem wehtun, den richtigen Moment finden, mit mir die Zukunft verbringen...ich hatte schon oft den Eindruck, dass er sich damit beschäftigt, bei mir so wohnen, wie er im Alltag mit den Kids klar käme, wie wir das mit dem Geld regeln könnten.

Ich hätte mich an seiner Stelle letztendlich vermutlich auch erstmal so entschieden. Aber ich versuche mir vorzustellen wie es mir innerlich damit gegangen wäre. Vermutlich nicht besonders gut. Ich würde versuchen, alles so schnell wie möglich zu vergessen/verdrängen, damit ich in meiner bestehenden Beziehung überhaupt zurecht käme. Wie ich meine Gefühle für meinen Partner zurückbekäme, wäre mir allerdings ein Rätsel.

Um so weit mit jemand anderem zu gehen, emotional und auch gedanklich, würde schon voraussetzen, dass ich meinen Partner nicht mehr so richtig liebe. Und ich weiß selbst auch, wie sich eine Beziehung nach so vielen Jahren anfühlt. Ich käme sicherlich auch mit einer freundschaftlichen Beziehung zu meinem Ehepartner klar, wenn ich den Unterschied nicht kennegelemt hätte.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass die beiden groß Erfahrungen vor ihrer Beziehung machen konnten. Da waren beide ja noch Teenager, haben nie allein gewohnt etc.

Mit den Gefühlen seiner EF wirst du schon ganz recht haben. Da arbeitet etwas in ihr.
Heute kam dann das von mir schon lange erwartete Familienfoto auf WA und ihrem FB-Profil. Kein aktuelles, sondern aus dem letzten Jahr vom Fotografen aufgenommen.
Er hat es wieder mal nicht geliked. 8 Wochen nach Bekanntwerden der Affäre wird wohl kaum alles wieder in Butter sein. Vielleicht versuchen sie sich gerade gegenseitig voneinander zu überzeugen.
Und/oder er versucht momentan wirklich nur das von sich zu zeigen, was ihm wichtig ist und das hat alles bislang nur einen Bezug zu den Kindern. Mal sehen wie lange

 

[Madrepora]

Danke, liebe Almwiese! Das kann ich soooo gebrauchen

Wie meinst du das mit der Überheblichkeit seinerseits?

Ich hab dazu immer bloß gedacht, was muss das für ein Ego-Boost für ihn sein, dass er ein halbes Jahr eine Affäre hat, seine Frau belügt, die Trennung will und ihren Jahresurlaub mit der Neuen verbringen will und sie nimmt ihn nach einer kurzen Szene einfach zurück und schaltet auf Normalbetrieb?! Was Schlimmeres gäbe es für mich ja gar nicht in einer Ehe.

Ich hab versucht mir vorzustellen, wie ich mich als Frau gefühlt hätte und ich wäre wohl zu stolz, um das gleich zu schlucken.

Und dann müsste ich mich an ihrer Stelle auch noch um ihn bemühen, wobei er mir doch fremdgegangen ist? Sicher sind da immer beide dran schuld, aber ein Seitensprung ist noch was anderes als eine Affäre.

Und er meinte doch tatsächlich zu mir, sie habe ihm eben so schnell verzeihen können, weil sie eben wisse, dass es sich lohne, ihm zu verzeihen

Da hoffte ich nur, dass ja Hochmut bekanntlich vor dem Fall komme.

Guten Morgen,

Da ist eine lange Partnerschaft und Kinder. Das gibt man nicht so einfach auf.
Natürlich verzeiht sie erstmal, ob das alles fest genug ist wird sich zeigen.

 

[Sunny11]

Wie geht man denn bei einem Trennungstyp 2 vor?

Ich denke bei meinem halt, wenn nicht ein leichter Kontakt besteht, vergisst er mich und wird sich vielleicht seiner mäßig laufenden Ehe ergeben. Anders, wenn es Hoffnung hätte, dass wir eine Zukunft haben. Die Gefühle für mich waren ja noch da als er es seiner EF gesagt hat und auch noch danach. Und das Bleiben in seiner Familie war sicher auch ein Stück weit Vernunft und Pflichtgefühl, in der Hoffnung, dass seine Gefühle für seine EF auch wieder zurückkommen.

 

[Hasilein]

Liebe Sunny,
er wird an dich denken. Glaub mir. Aber jetzt wird er erstmal (wahrscheinlich wg. Gewissen, Pflichtbewusssein etc.) keinen Kontakt zu dir suchen. Wahrscheinlich ist, dass er genauso oft an eure Zeit denkt wie du. Aber wie ernst würde er den "Neustart" sehen, wenn er dir schreibt. Vor allem aber, wie würdest DU dir dabei vorkommen?
Er muss sich sortieren, schaun, was wichtig ist für ihn. Er hat zwei Kinder. Er zeigt Pflichtbewusstsein und Verantwortung (sind doch eigentlich sehr lobenswerte Charakterzüge).
Eine Entscheidung auf die Schnelle kann er nicht treffen. Dafür hängt zu viel dran.

Und du brauchst Geduld. Denn seine EF hat auch KK. Und wenn sich das Leben anfängt zu normalisieren, wird ihm die Affäre an den Kopf geworfen werden. Bei jeder sich bietenden Gelegenheit.
Glaub mir, du möchtest nicht die sein, auf die die Kids sauer sind, weil die Eltern sich trennen.

Liebe Sunny, versuche dich abzulenken. Grübel nicht was bei ihm zu Hause los ist. Du weißt es nicht, du musst es nicht wissen! Es ist sein Ding.
Geh raus, treff dich mit Freunden. Lenk dich ab und genieß das dazwischen.
Wenn er irgendwoher hört, dass du dich amüsierst, wird er grübel.
Ist besser als traurig zu Hause zu sitzen.

Ich drück dich

 

[estela]

Liebe Sunny,

Vieles, was Du da schreibst, von Deinem AM und Dir, verblüfft mich fast, es könnte von mir sein!
(Überheblich hat meiner nicht reagiert, sondern sehr traurig, als er den Cut verkündete, aber ansonsten ist das ziemlich ähnlich)
Also...wir haben ja wieder Kontakt. Und natürlich haben wir sehr viel darüber geredet, wie es jedem von uns in der Zeit ohne Kontakt (7 Wochen) ging.
Und es ist genau, wie Hasilein sagt. Er MUSS das jetzt so machen. Und konsequent dabei sein, es sich beweisen, und allen anderen auch, daß ers wirklich ernst meint, weil was soll das sonst auch.. Das ist er sich und allen Beteiligten schuldig.
Ich kann Dir mal sagen, wie es meinem AM dabei ging. Er hat gelitten wie verrückt. Mich die ganze Zeit vermißt, und sich das selbst alles versucht zu verbieten. Nur Streß zuhause, währendessen er versucht hat, alles irgendwie gerade zu rücken, gab es permanente Vorwürfe und neue Beschuldigungen (natürlich).
Und wie Du auch schriebst (das dachte ich selbst auch in der Zeit so oft), man, Du und Dein AM, ist zusammen schon viel zu weit gegangen, als dass das einfach "weg" sein könnte.
Das holt einen ein, wenn ein bißchen Normalität zurückgekehrt ist. Dann brechen all die alten Muster wieder auf, und spätestens da fragt man sich, was man da eigentlich macht...
Meinen AM hat es sehr gestreßt, nicht zu wissen, was mit mir inzwischen ist. Und ob ich womöglich schon abgeschlossen hatte.

Ich dachts auch in der Zeit des Cuts, es sei besser, ein bißchen Kontakt zu behalten. Aber das war nicht so. Totaler Abstand war tatsächlich das Beste!
Die Wucht des Wiedersehens war dann um so größer.

Wenn Du irgendwie kannst, bleib bei Dir. Tu Dir gut. Und sei Dir gewiß, er hat nichts von Euch vergessen!

Liebe Grüße, Estela

 

[Hasilein]

Guten Morgen,
estela hat zu 100% Recht. Mein Mr.Right hat heute noch das Problem nicht zu wissen, mit wem oder wie ich die Zeit während der KS verbracht hatte. Er hat damals versucht Kontakt mit mir zu haben und ich "hatte einfach was vor", "war unterwegs mit Bekannten" usw.
Die tolle Zeit mit dir wird er vermissen. Aber erst muss er mal seine Pflicht erfüllen und versuchen "die Ehe zu retten".
Das erfordert jetzt Geduld meine Liebe.

 

[Sunny11]

Guten Morgen, Ihr Lieben!

Es tut so gut von Euren Erfahrungen zu hören. Tausend Dank!

Er ist ein verantwortungsvoller Mann. Das wusste ich auch immer zu schätzen und habe ihm auch gesagt, dass ich es eigentlich toll finde, dass er nicht alles ohne Rücksicht auf seine Familie über den Berg wirft. Irgendwie schizophren, wenn man bedenkt, dass man sich ja ins eigene Fleisch damit schneidet. Aber ich hatte auch immer ein schlechtes Gewissen bei dem Gedanken, was wir da eigentlich anstellen.

Ich denke, es ist genauso wie ihr schreibt. Er muss das jetzt so machen, um das vor sich selbst und seinen Kindern rechtfertigen zu können, wenn er sich trennen sollte. Und er leidet so wie ich. Wir sind uns so ähnlich...Es gab ständig diese Momente, wo wir dachten, das war jetzt aber wieder Gedankenübertragung. War schon ein Running Gag zwischen uns. Aber wie lange wird das dauern? Ein Jahr oder mehrere?

Gestern habe ich mich das erste Mal getraut mir wieder einige Szene unserer Beziehung vor Augen zu führen, ohne zu Weinen. Und wenn ich mir vorstelle, dass das auch alles authentisch war, dann kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, wie man in seine Ehe zurückfinden soll. Die Liebe war ja auf beiden Seiten erkaltet. Wir hatten schon kurz vor dem Geständnis ggü. seiner EF unseren Urlaub mit den Kids durchgespielt, haben überlegt, was für ein Auto wir bräuchten für die drei Kinder, und, und, und. Unsere Pläne waren sehr konkret. Er hat überlegt, wie lange er von mir zur Arbeit fährt...er wollte diese neue Beziehung unbedingt. Alle meine Zweifel, die ich geäußert habe, hat er abgetan. Er wirkte völlig unbeirrbar in seinem Vorhaben.

Er hat ja immer gesagt, für ihn wäre das keine Affäre, sondern eine Beziehung. Und so haben wir das auch gelebt.

Andererseits denke ich auch, er kennt ja bislang nur das Beziehungsleben mit seiner Frau. Es wird ihm noch viel schwerer fallen als anderen, sich daraus zu lösen. Dann haben sie gerade das Haus gekauft...schon kurz vor dem Kauf meinte er zu mir (und da lief noch nichts zwischen uns), dass er große Angst habe, dass er damit Schiffbruch leidet, weil man ja nie weiß, wie sich zwischenmenschlich alles entwickeln wird.

Und das Foto, das sie von sich und ihm gepostet hat, hat mich das erste Mal auf den Gedanken gebracht, dass sich das nicht gegen mich richtet, sondern ihn bei Stange halten soll. Deshalb hat es mich dieses Mal auch nicht runtergezogen. Und die hübschen Selfies von sich, die sie davor auf ihren Accounts hatte, sollten wahrscheinlich auch eher ihn bei Laune halten als mich zu verärgern.

Aber wie mache ich denn mit ihm weiter? Eigentlich soll man doch nicht über die Vergangenheit reden, wenn sich der Kontakt wieder ergibt...anderseits soll er doch spüren, dass er weiterhin mein Vertrauen hat, ohne dass ich dabei auf ihn warte? Den Kontaktabbruch wollte er ja nicht. Ich sollte mich "erstmal mit einem Gute-Freunde-Ding" abfinden. Also die Warmhalteplatte, falls es nicht klappt mit dem Neustart.

Und wie ist der Stand bei Euren AMs? Gab es ein Zurück bei Dir, Estela?

Soll ich ihm auf den heute subtilen Wegen wie WA und FB Einblicke in mein Leben gewähren (also Fotos ändern oder bestimmte Sache liken) oder eher gar nichts mehr machen?

 

[estela]

Liebe Sunny,

Schreibe später mehr! Nur soviel: es haut mich total um, wie Du das schreibst..das könnten komplett meine Worte sein, meine und AMs Geschichte, seine Aussagen..irre.

Bis später und alles Liebe!! Halte durch und mach erstmal gar nix!
Er muß fühlen, wie sich das Leben ohne Dich anfühlt! Das ist Eure Chance! Das habe ich mir in all den Wochen, und es waren furchtbare Wochen, immer wieder gesagt. Und es war so, erzähl ich gleich...

 

[Almwiese]

Hallo Sunny,

mir hat man geraten, ihm keine Einblicke in mein Leben zu geben. Also bedeutet keine Profilbilder, Status in WA ändern, nichts zu posten in FB, damit er in keinster Weise erkennen kann, wie es um Dich bestellt ist. Nur das kann ihn neugierig machen, wenn er nicht weiss, was in Deinem Leben gerade so vor sich geht.

LG
Almwiese

 

[estela]

Hallo nochmal
Also ich finde es gut, wenn Du ihm keinen Einblick in Dein Leben gewährst. Keine Fotos, kein WA/ FB, nichts.

Kann es denn sein, dass er "überheblich" Überlegenheit demonstriert, weil DU die KS eingeleitet hast? Ist er jemand, der dann sehr "stolz" ist?

Bei mir war es zusammengefaßt so: Beim 1. Treffen nach der KS war es das Chaos pur. Er war völlig durcheinander, hat sich gegen seine Gefühle für mich gewehrt, konnte es nicht richtig, das habe ich gemerkt, er hat mir aber erklärt, es geht nicht mit uns.
Hat mich aber am nächsten Tag schon nach einem weiteren Treffen gefragt. Das hatten wir dann auch, da hat er sich nicht mehr gewehrt... das waren dann wieder "wir".
Seitdem versucht er, sich innerlich zu sortieren. Denkt über eine Whg nach, Auszug, über Schritte zu einem wir.
Da sind wir gerade.

Er sagt, er konnte die KS nur durchhalten, weil er alles ausgeblendet hat, was mit mir zu tun hatte. Und trotzdem hätte er jeden Tag gehofft, ich würde mich melden. (Worauf ich ihm sagte, er glaube doch wohl nicht, dass er mich in die Wüste schicke und ich dann auch noch angerannt käme )
Ich denke, Dein AM muß fühlen, wie sein Leben mit Familie und ohne Dich ist.
Nur so kann er dann sich sicher sein, was er will.
Und Du willst ja auch niemanden, der ständig hin und herpendelt, weil er zuhause doch "noch nicht alles probiert" hat.
Das habe ich mir immer wieder gesagt, versucht, mich auf mein und unser Gefühl zu beziehen, darauf zu vertrauen, dass das echt und von beiden Seiten da war.
Und das klingt bei Dir genauso echt!
Vertraue bitte darauf.
Es ist sowieso das Einzige, wie es funktionieren kann-wenn Euer Gefühl so stark ist, dass er es nicht vergessen kann!

Liebe Grüße!