An der Klippe! Trennung oder Zukunft?

[Corsar]

Hallo Forum,

ich bin in einer verzwickten Situation zu der ich die Meinung von Außenstehenden (besonders vor dem Hintergrund der Tipps auf dieser Seite) gut gebrauchen kann!
Ich versuch es mal knapp zusammen zu fassen.

Meine Freundin (21) und ich (24) studieren zusammen. Letzten Monat haben wir uns in den Semesterferien selten gesehen und es gab oft Streit. Einer ist (tatsächlich durch dämliche Bemerkungen meinerseits) so esklaiert, dass sie so sehr verletzt war mir zu sagen ich brauche mich nicht mehr bei ihr zu melden. Intuitiv habe ich ihr erklärt wie leid es mir tut, versucht sie anzurufen ihr über whatsapp zu schreiben etc. Ich war verzweifelt, sie hatte tatsächlich "keinen Bock" mehr auf mich. Es kam ein Brief von ihr in dem sie geschildert hat was sie stört, wieso sie so verletzt war und dass sie das mit uns nicht zuende gehen sehen will. Ich bin zu ihr gefahren, wir haben geredet, sie hat meine entschuldigung angenommen und wir wollten das mit uns weiter durchziehen.

Als die Uni wieder losging habe ich jedoch gemerkt dass sie immer distanzierter wurde. Im affekt wollte ich ihr natürlich immer näher sein und habe ihr meine Liebe bekundigt. Wie ihr euch sicher denken konntet hat sie das nur weiter von mir weggetrieben.

Es war so wie auf dieser Seite beschrieben. Sie hat es sogar wortwörtlich gesagt, dass ihre Gefühle für mich durch die STreitogkeiten der letzten Zeit negativ verschüttet sind. Ich fühlte jedoch für sie noch genausoviel we am ersten tag. Habe ihr das auch (dummerweise) intensiv versucht mitzuteilen. Sie war die dominante die sich durch das ungleichgewicht immer weiter von mir weggedrückt fühlte und ich war der der hinterhergerannt ist.

Es waren komische Tage in denen sie mir im Uni-Alltag die kalte schulter gezeigt hat, nur um mir abends wieder nette worte übers handy zu schreiben. Sie lässt mich mit verschränkten armen stehen wirkt kalt und unemotional an einem tag, nur um mir am nächsten morgen zu schreiben "sehen wir uns morgen vor der englisch vorlesung?"

Das hat mich fertig gemacht. Sie wusste scheinbar selber nicht was sie für einen kontakt zu mir will und wer oder was ich eigentlich für sie bin.

Das wurde mir dann zu viel. BIn übers wochenende auf abstand gegangen, hatte ihr geschrieben dass ich mich erstmal nicht melden werde. SIe hat extrem gereizt reagiert und gemeint sie hätte keine lust mehr auf den stress und will das jetzt endgültig klären. Da hatte ich mich schon darauf eingestellt dass sie es endgültig beenden will. Ich habe mir dann überlegt was mein eigener standpunkt gerade ist weil ich dieses hin und her selber nicht ertragen konnte. Es war mir klar, dass das unterwürfige betteln um Liebe für mich so oder so keinen Sinn mehr macht. Soweit war ich inzwischen.

Wir haben uns dann ein paar tage später getroffen und geredet. Ich habe ihr klargemacht, dass es so wie es momentan ist nicht weiter gehen kann und ich nur zwei optionen für uns sehe.

Ich habe ihr gesagt entweder, wir gehen beide erstmal privat auf abstand, kümmern uns mal um uns selber, spüren wie es tatsächlich ist ohne den anderen um uns darüber klar zu werden was wir von einander wollen oder eben nicht. Und sprechen dann nach ein paar wochen nochmal darüber wie wir denn nun zueinander stehen. Oder aber sie sagt es macht für sie keinen Sinn, sie sieht in mir nicht mehr das gleiche wie früher und kann mit mir nicht glücklich werden. Dann soll sie die Sache klar beenden.
Es war ein gutes Gespräch. Sie meinte sie will das mit uns nicht zuende gehen lassen und hat gesagt, dass der vorschlag jetzt einige zeit funkstille zu haben gut klingt. SIe ist mir auch viel offener und herzlicher begegnet und nicht so abweisend wie die letzten male.
Ich habe ihr klargemacht dass wir privat jetzt erstmal keinen kontakt haben sollten über whatsapp und all sowas und sie hat das eingesehen. Wir sind glaube ich beide recht erleichtert auseinander gegangen. Da war nichts böses zwischen uns in diesem Moment. Allerdings gab es durch dieses gespräch nachwievor nicht die situation dass einer den anderen verlassen hat. Dadurch und da wir uns täglich in der uni sehen ist diese eiskalte rigerose kontaktsperre wie sie empfohlen wird in meinem fall irgendwie kaum möglich. Ich sah aber keine andere option. Selber mit ihr schluss machen kam für mich nicht in frage, dafür bedeutet sie mir immernoch viel zu viel.


Jetzt scheint sich aber "mein Fall" immer weiter zu drehen. Nachdem wir ein paar tage lang diese vereinbarte funkstille durchgezogen hatten und unbefangen und höflich miteinander umgegangen sind wenn wir uns in der uni sahen hat sie mir nach einigen tagen facebook folgendes geschrieben:

"ich kann das so nicht
ich kann nicht so tun, als würde ich nicht mit dir schreiben wollen
das geht nicht
ich muss mich richtig beherrschen, dir nicht zu schreiben, und wie du merkst, klappt das alles nicht so wie wir es uns vorgestellt haben
selbst wenn es nicht um uns geht.. ich will zu dir als person kontakt haben und den suche ich auch
ich kann das nicht unterbinden und so tun, als wärst du mir egal ... ich kann das n icht
ich MUSS dir schreiben!"

Klar freut mich das innerlich wenn ich das lese. Sie hat aber weiter geschrieben und durchsickern lassen, dass sie Angst davor hat mich als Mensch/ Freund zu verlieren und wir uns womöglich vollkommen aus den Augen verlieren.

"aber schau mal selbst wenn es so ausgeht, dass wir es beenden
ich würde den kontakt zu dir als person, die mir wichtig ist, nicht verlieren wollen und würde dir auch schreiben"

Ich habe ihr gesagt, dass das aber nicht das ist was ich will. Dass ich jetzt gerade nicht ihr Freund und Kumpel sein kann, und dass ich, wenn ich mich jetzt wieder auf diesen Kontakt zu ihr einlasse, nie in der Lage sein werde loslassen zu können wenn sie mir dann sagen sollte, dass sie für mich nicht mehr die nötigen Gefühle hat.

Es beruhigt mich einereits zu sehen, dass ihr die Trennung gerade schwer fällt und dass sie sich offensichtlich nach Kontakt zu mir sehnt. Aber gleichzeitig höre ich raus, dass sie womöglich nur noch an mir als Freund interessiert sein könnte. Und das ist nicht das was ich will!

Ich habe ihr das gesagt und nochmal betont dass das jetzt Zeit braucht und sie sich erstmal klar werden soll "wie" sie mich will.

"Aber ich finde wir sollten uns noch ein bisschen Zeit geben nachzudenken und unsere gefühle zu ordnen. Und dann macht es mehr sinn sich hinzusetzen und zu reden anstatt zu schreiben
Gib uns noch ein paar Wochen in denen wir nicht so tun wie früher, in denen wir merken können ob wir den anderen wollen und wenn ja als was, okay? Auch wenn das jetzt schwer fällt"

Sie:
"ich kann das nicht!
ich kann nicht einafch keinen kontakt zu dir haben
ich muss
es fehlt sonst was"


Was soll ich jetzt aus dieser SItuation mitnehmen? Ich will ihr jetzt noch nicht nachgeben, weil ich mir denke dass sie dann dieses Gefühl der Sehnsucht nach mir auf einer freundschaftlichen Ebene befriedigt und ich als ihr Kumpel ende. Das würde mich aber fertig machen! Ich will ihr Freund sein!
Ich habe das Gespräch damit beendet dass sie uns noch Zeit geben soll, auch wenn es ihr schwer fällt, die Gefühle zu ordnen. Ich ziehe jetzt weiter diese Funkstille durch und suche nicht den kontakt zu ihr. WIr grüßen uns in der Uni, aber ein normaler zustand ist das zwischen uns noch nicht.

Ich versuche mich momentan erstmal auf mich selbst zu konzentrieren. Damit ich selber wieder gefestigt bin und nicht ständig nur an sie denken muss und dann eine Trauer wie ein verlassener Hund nach außen trage. Obwohl ich mich natürlich dennoch nach ihr sehne. Wann soll ich mich wieder auf sie einlassen? Wie verhindere ich dass das jetzt ein freundschaftliches zueinander finden wird ist was ich mich frage. :/

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Corsar,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Mod Corle]

Also nur nochmal für mein Verständnis....

Ihr seid noch nicht getrennt sondern eher in sowas wie einer Pause?

 

[Corsar]

Richtig! In den 1-2 Gesprächen die wir seit des großen STreits hatten hat sie immer gesagt sie will nicht dass es zuende geht. Meine Reaktionen waren darauf dann ihr soviel Liebe wie möglich zu zeigen (ging natürlich nicht).
Im letzten Gespräch dann habe ich ihr eben vermittelt, dass ihre distanz wenn man sich sieht einer seits und dann wiederum das Kontaktsuchen übers handy andererseits eine nicht tragbare situation ist. Entweder Schluss oder erstmal Abstand von beiden Seiten!
Da meinte sie erneut sie will es nicht beenden, Funkstille klingt auch für sie vernünftig. Das hat sie allerdings nur ca 3 Tage durchgehalten wie ihre facebook nachricht dann ja gezeigt hat.

Und der stand der dinge momentan ist, dass ich ihr nach diesem Kontaktversuch von ihr nochmal gesagt habe ich kann nicht platonisch mit ihr hin und herschreiben wie früher (was sie aber laut eigener aussage braucht und muss, da sonst "etwas fehlt" ) Sie solle uns noch ein bisschen Zeit geben und sich über ihre Gefühle bewusst werden bevor sie nochmal auf mich zukommt. Sie hatte dazu dann geschrieben dass das ja stimme und sich dafür entschuldigt nochmal alles aufgewühlt zu haben. Seitdem (letzten freitag) haben wir uns mehrmals in der Uni gesehen auch nah beieinander gesessen (gleicher freundeskreis, gleiche vorlesungen etc.) Aber ich habe immer Abstand gewahrt nicht das gespräch gesucht. Auch wenn es mir unglaublich schwer fällt. Von ihr kommt auch nicht mehr als ein Hallo oder so. Das ist ja das worauf wir uns verständigt hatten.
Sie weiß aber natürlich dadurch dass kein richtiger schlussstrich gezogen wurde (und da ich ihr das in den letzten wochen ja öfter gesagt habe), dass ich sie noch liebe. Und sie hat mir wiederum mehrmals gesagt dass ich ihr noch wichtig bin und sie mich als mensch nicht verlieren will.

Aber ihr Kumpel zu werden, das will ich nicht. Momentan warte ich ab, versuche nicht ständig an sie zu denken, gebe mir mühe emotional stabiler zu werden. Mehr Strategie habe ich aber nicht. Womöglich wird sie sich in 1-2 wochen nochmal bei mir melden. Wie gehe ich dann vor. Jetzt plötzlich knallhart so zu tun als würde ich nichts mehr für sie empfinden kann nicht gut sein! Ofiziell sind wir ja quasi noch zusammen und sie weiß, dass ich sie noch liebe.

Wir m+ssen uns irgendwie wieder annähern, mit einem vernünftigen Machtverhältnis, ohne dass ich bei ihr jetzt der gute freund werde der auf ihre sms reagiert wie früher, von dem sie dann aber doch nicht mehr will als freundschaft... =(


Zuletzt modifiziert von Corsar am 22.10.2013 - 15:07:41

 

[Mod Corle]

ich habe das Gefühl, dass deine Freundin dich derzeit eher als guten freund als ihren Freund vermisst.
Und das ist jetzt eine ganz gefährliche Phase.

Vor allem empfindet sie derzeit noch nicht die krasse Sehnsucht, sondern wird vllt. sogar froh sein, wenn sie etwas Ruhe hat.

Egal was du jetzt machst, es ist ein schmaler Grat!

Wenn du z.B. noch 3 Wochen die Pause durch ziehst, könnte es passieren du verletzt sie und sie trennt sich.
Gehst du jetzt auf sie zu, dann könntest du in die Freundschaftsschublade landen.

Ich würde wahrscheinlich erstmal noch weiter an der Pause festhalten, damit sie merkt was ihr wirklich fehlt.

Aber in dieser Sache bin ich kein Experte

 

[Dulin]

ich würde dir unbedingt zu gleichem raten! das gleichgewicht ist massiv zu deinen ungunsten gekippt, und ich behaupte, ohne eine auszeit kannst du es nicht wieder herstellen. du gewinnst gerade wieder etwas oberwasser, kommst wieder zu dir selbst. jetzt spring nicht gleich, weil sie jammert. zunächst hat sie die beziehung in frage gestellt, nicht du.

klar wird es schwer dass durchzuziehen. AAAABER du sagst ihr ja quasi, dass sie sich meldet, wenn sie weiß, was sie will. diese option hat sie, und diese option kann sie jederzeit ziehen. wenn sie weiß, was sie will, schaust du dir die sache nochmal an. und bis dahin bringst du dich selbst nach vorne!

 

[DasKarlchen]

Ich muss mich anschließen. Ich habe sowas auch mal gehabt, aber egal wie sehr du deinen Ex auch vermisst, du darfst dich da nicht noch in eine größere Schieflage bringen. Warte lieber ab, ob sich da von ihrer Seite nochmal wirklich was ändert, ansonsten musst du versuchen Oberwasser zu behalten.

 

[Mod bhreden]

Hallo Corsar gehe sofort in die Ks so wie deine fast Ex schreibt hat du die besten Chancen von uns allen aber jetzt mal Ruhe und lass sie kommen und sie wird kommen

Wilkommen bei uns

lese dich hier ein und lass sie kommen

 

[Mod Corle]

Es ist noch keine Ex Leute !!!

Sie sind in einer Pause, nicht getrennt !!!

 

[Corsar]

Hallo Leute,

erst einmal Danke, dass ihr euch die Zeit nehmt meine Geschichte anzuhören und mir hier Mut zuzusprechen. Es hilft ungemein wenn man in so einer SItuation wie dieser sieht, dass man nicht alleine mit seinen Sorgen und Problemen da steht und dass es Menschen gibt die einem weiterhelfen können.

Was ich momentan mache ist ja genau das: versuchen die Kontaktsperre durchzuhalten, so gut es eben geht. Dadurch, dass meine Freundin und ich zusammen studieren und den gleichen Freundeskreis haben ist es hier jedoch sehr schwer sich aus dem Weg zu gehen. Man sitzt zusammen in den selben Vorlesungen, teilweise recht nah beieinander. Ich kann mich ja nicht alleine abseits setzen, fernab meiner Freunde, nur weil Sie dann in der Nähe wäre.

So wie wir beide es auch vereinbart hatten suchen wir nicht bewusst den Kontakt, begegnen uns höflich wenn wir uns sehen, aber lassen uns nicht weiter aufeinander ein. Das ist keine leichte Situation. KS wenn man Sie wirklich nicht mehr sieht geht sicherlich leichter von der Hand als wenn man mehrmals täglich in ein und demselben Raum sitzt.

Erst gestern habe ich mich dabei ertappt, wie mir auffiel, dass sie ein Armband trug das ich ihr vor 2 Monaten aus Barcelona mitgebracht hatte. Hat mich natürlich irgendwo innerlich gefreut das zu sehen. Gleichzeitig hat sie am selben Tag einen Spruch von mir (den ich in einem WhatsappChat unserer Freundeskreises gepostet hatte) mit den Worten "Findest du das lustig?" bedacht. Das gab meiner inneren Freude/ausgeglichenheit wieder einen Dämpfer.

Ich weiß ich muss davon wegkommen emotional abhängig zu sein von ihr. Ich kann nicht sein dass mein Wohlbefinden steht und fällt danach was sie mir für Signale schickt. AUch wenn wir keinen bewussten Kontakt haben kommen durch den Alltag nämlich ständig solche Signale an. Und die Situation, dass man sich quasi momentan wie Fremde begegnet ist wirklich nicht leicht. Das verlangt mir viel Schauspiel ab dann wenn sie in der Nähe ist unbeschwert und locker zu wirken. Innerlich sackt nämlich mein Magen kurz durch wenn sie den Raum betritt und ich fühle wie ich innerlich angespannt bin.

Ich versuche einfach momentan emotional stabiler zu werden. Den Abstand zu nutzen mich auf mich selbst zu konzentrieren. Ich gehe für 1-2stündige Spaziergänge raus in den Wald um meinen Kopf frei zu kriegen, habe mich in einen Französisch Kurs an der Uni eingeschrieben und widme mich intensiv meinem Hobby dem Kraftsport. Ich versuche dadurch mit der DIstanz zu ihr besser klarzukommen und mir selbst vorzuleben, dass ich auch ohne sie kann wenn es sein muss. Aber das ist in der Theorie immer leichter gesagt. Wenn man dann nachts trotzdem das letzte ist an was ich denke, das erste in meinem Kopf wenn ich morgens aufwache und mich selbst im schlaf im Traum verfolgt.

Ich ziehe diese DIstanz weiter durch. So wie ihr es mir ratet und so wie ich es ihr nach ihrer Facebook nachricht auch vermittelt habe. Das ist die einzige Möglichkeit nicht der bittsteller zu sein, das jammernde Hündchen, und mal rauszukommen aus dem ständigen reagieren und abhängig sein. Ich muss es irgendwie schaffen selbstbewusst zu demonstrieren, dass ich auch meinen eigenen Weg gehen kann anstatt mich von ihrer Nähe abhängig zu machen.

Aber warum tut es dann so weh? Neulich saß sie in einer Univernastaltung neben mir. Wir wechseln natürlich kein Wort aber ich rieche ihr Parfüm und will in dem Moment nichts anderes als sie in die Arme zu nehmen und ihren nacken zu küssen. Aber ich kann nicht. Ich muss locker und selbstbewusst bleiben ohne ihr hinterher zu rennen. Und das fällt so schwer.

Mein Angst ist, dass wenn ich das weiter für Tage, Wochen durchziehe, sie auf die Idee kommen könnte, dass ich das Interesse an ihr verloren habe. War ich doch derjenige der ihren emotionalen kontaktversuch das letzte mal hat abblitzen lassen.
Andererseits hatte ich ihr da aber auch gesagt, dass es auch mir schwer fällt. Und vorher als die funkstille vereinbart wurde meinte ich sogar zu ihr, dass ich für sie noch so fühle wie am ersten Tag. Eigentlich muss sie wissen wieviel sie mir noch bedeutet....

 

[Mod Moona]

Also ich finde lieber Corsar, dass Du das schon richtig gut machst, ohne wirklich je von uns gecoacht worden zu sein. Ein gesundes Empfinden von Dir sozusagen.

Ob Ihr nun offiziell getrennt seid oder nur eine Pause habt, das ändert eigentlich nichts an der Strategie. Ihre Gefühle sind, warum auch immer, verschüttet. Und die gilt es zu pushen. Durch eine Kontaktsperre. Ihre Restgefühle sollen gepusht werden, indem sie anfängt, Dich zu vermissen. Deshalb muss sie ihre Sicherheit verlieren.

Du hast gut daran getan, Dich nicht auf die Freundschaftsschiene verfrachten zu lassen. Das wäre sehr auf Deine Kosten und würde Dich Deinem Ziel keineswegs näherbringen. Leider. Gut gemacht.

Mach einfach weiter so. Kontaktsperre. Ihr redet nur das nötigste. Wirklich nur das. Versuche, ihr aus dem Weg zu gehen. Du bist sachlich, distanziert. Sie muß merken, dass Du nicht mehr zur Verfügung stehst, es muss eine Unsicherheit bei ihr entstehen, die Du ihr nicht einfach entziehen darfst.

Im Moment bist Du noch der Subdominante, da Du eine höhere Interessenlage hast. Und dieses Machtungleichgewicht muß wieder ausgeglichen werden. Du machst das gut. Du tust so, als hättest Du abgeschlossen und zeigst ihr keinerlei Interesse. Perfekt. Es war ja schon so, dass sie geschrieben hat, dass sie das so nicht aushält. Sehr gut. Sie soll schmoren in ihrer Sehnsucht, das lässt Gefühle wieder wachsen.

Aber Vorsicht: man darf auf Annäherungen der Exen nicht zu schnell eingehen, die Unsicherheit darf nicht zu schnell beseitigt werden, denn sonst zerfallen die neu gebildenten Gefühle wieder viel zu schnell und es reicht wieder nicht für mehr. Also Gemach lieber Corsar. Und weiterhin so ein besonnenes Vorgehen. LG Moona.

 

[Corsar]

Danke für den Zuspruch!

Ja, man erkennt hier im Forum und auf der Seite im Allgemeinen wirklich so einiges. Mir ist inzwischen klar, dass sie den dominanteren Part in unserem Machtverhältnis hat, dass ich derjenige bin der sich stärker zu ihr gezogen fühlt und sie mit immer merh Annährungsversuchen nur noch weiter wegdränge.

Sie hatte es in einem Gespräch mir gegenüber (als wir uns nach dem Streit an der Uni wiedersahen und ich diese krasse DIstanz von ihr gespürt hatte) sogar konkret gesagt. Sie will nicht, dass es zu ende geht. Hat aber nicht mehr die Gefühle wie früher. Die seien von Negativem verschüttet und sie könne mir einfach nicht die Nähe geben wie vorher. Ich könne daran nichts ändern, nur warten.

Da dieses warten zu einem emotioanlen Hin-und Her, mit Abweisung durch sie einerseits und dann wiederum abendlichen SMS schicken, wurde hatte ich dann die KS ins Spiel gebracht.

Jetzt einfach weiter machen, ihr habt ja recht. Keinen Kontakt suchen.

Aber es kommt mir vor als würde es von Tag zu Tag schwerer für mich, nicht leichter.
Heute haben wir wieder über 5 Stunden im selben Raum in der Uni verbracht und ich spüre bei ihrer Anwesenheit diese Anspannung in mir. Das sich aus dem Weg gehen funktioniert... sie guckt mich inzwischen nichtmal mehr an. Das fühlt sich so hart an und verbreitet in einem die Angst, dass man womöglich doch zu passiv ist!

Obwohl man ja weiß dass man sie nur wegtreiben würde, würde man Nähe suchen, fühlt sich dieses sitzen, warten und nichts tun so passiv und falsch an. In mir macht sich die Angst breit, dass sie über die KS im Endeffekt nicht mehr Sehnsucht nach mir spürt, sondern damit mehr und mehr klarkommt und für sich selbst mit uns abschließt.

Dass das passieren kann ist mir bewusst und ich versuche mich darauf vorzubereiten, dadurch dass ich mein eigenes Ding mache. Aber es bleibt trotzdem diese Angst in mir...aller guten Vorsätze zum Trotz.

Ich sehe wie auch sie ihr Ding macht. Gestern sind viele Freunde zusammen essen gegangen. Verbringen Zeit, haben Spaß. Ich war nicht dabei. Meide die Momente, um ihr aus dem Weg zu gehen und habe im hinterkopf immer diese Stimme die ruft "Sie geht, sie geht weiter weg, weiter und weiter.. und du sitzt da und guckst ihr einfach nur hinterher."

 

[Corsar]

UPDATE:


Heute bin ich für ein langes Wochenende nach Hause gefahren um Abstand von meiner Noch-Freundin und der Uni etc. zu gewinnen. Im Bus erhalte ich dann folgende, knappe Nachricht:

"Fabi, wann hast du Zeit? Ich muss mit dir sprechen."

Wow, wieder Kontaktaufnahme von ihr. Aber ich habe das mulmige Gefühl, dass da nichts Gutes ansteht. Ich habe die ganze Zeit versucht mir bewusst zu machen, dass sie in der Zeit der Funkstille anfangen kann mich zu vermissen, andererseits aber auch zu dem Entschluss kommen könnte, dass sie ohne mich besser dran ist.

Ich weiß, dass sie über Halloween zu sich nach Hause fahren will. Also möchte sie wohl vorher eine Aussprache mit mir. Ihre Nachricht könnte alles bedeuten. Ich habe aber eher den EIndruck, dass sie das Handtuch schmeißen wird, was uns angeht.

Ich habe ihr noch nicht geantwortet. Ich werde wohl nicht drum rum kommen mich mit ihr zutreffen. Und das klassische erste Treffen nach einer Kontaktsperre, in der man erstmal nur unbefangen plaudert, wird es wohl kaum werden. Ich bin mir sicher sie will über uns reden.

Wie soll ich reagieren, wenn sie mir sagt, dass sie es beenden will? Macht es überhaupt Sinn ihr dann nochmal meine Gefühle zu predigen? Oder sage ich lieber "Okay", dreh mich um und gehe?

 

[Mod Corle]

"Fabi, wann hast du Zeit? Ich muss mit dir sprechen."

Leider denke ich auch, dass dies wohl eher in Richtung Trennungsgespräch gehen wird.
Sie hatte jetzt Abstand von dir, aber dich nicht verloren.

Und sie hat gemerkt, dass ihr dieser Abstand gut tut.
Und das ist auch vollkommen normal in so einer Phase.

Man sagt ja, dass in der KS erst nach 4-7 Wochen wirklich die Sehnsucht wieder einsetzt.
Und davor ist die Person erstmal froh, dass sie diese "Last" los ist.

Weißt du, die Partner führen schon wochenlang einen inerlichen Kampf zwischen "ich bin nicht mehr glücklich und will keine Beziehung mehr" zu "Bin ich doof?Da hab ich so einen tollen Freund und will ihn verlassen?.
Und dieser Kampf zerrt an den nerven, sodass irgendwann der Moment kommt wo die Partner den Schlussstrich ziehen um endlich wieder etwas Ruge zu finden.

Tja, wie sollst du reagieren?
Du hast in meinen Augen 2 Optionen:

Option I
Du gehst ihr aus dem Weg und hälst die Beziehungspause weiter.
Sprich, du sagst ihr, dass ihr noch zu wenig Zeit hattet um euch über alles Gedanken zu machen.
Du würdest gerne noch 1-2 Wochen Abstand haben und dann könnt ihr gerne reden.

Die Gefahr hierbei besteht darin, dass sie einfach nicht mehr will und so dann unschön mit dir Schluß macht.
Der Vorteil könnte sein, dass durch diese Zeitgewinnung vllt. ihre Gefühle doch gepusht werden.

Ich hatte auch 10 Tage Pause vor der Trennung und es hat keine Gefühle gepusht.

Option II
Du nimmst das Gespräch an und stellst dich innerlich schonmal auf die Trennung ein.
Sollte sie dann wirklich Schluß machen, dann solltest du locker reagieren.
Also bloß nicht diskutieren o.ä.
Akzeptiere es.
Du könntest auch etwas sagen wie "Ja, ich dachte mir schon fast, dass es keine Hoffnung mehr gibt. Ich denke auch, dass es besser ist wenn jeder erstmal seinen eigenen Weg geht und wieder zu sich selbst findet"
Es gibt auch einen Spruch von BEN, der dazu passen würde.
Leider weiß ich nicht mehr genau, wie er geht oder wo er stand.
Ich hab mir den aber zuhause aufgeschrieben und würde dir den heute Nachmittag/Abend posten.

Aber da ihr euch dieses Wochenende eh nicht sehen könnt, hast du ja erstmal etwas Zeit ggewonnen.

Du könntest ihr jetzt erstmal schreiben "Hey. Ich bin grad unterwegs. Ich meld mich nachher mal" und dann überleg dir welche Option du ziehen willst.
Bzw. kannst du dann noch abwarten was andere dazu meinen.

 

[Corsar]

Das Gespräch jetzt nochmal zu versuchen aufzuschieben, das wollte ich nicht. Wenn sie es tatsächlich beenden will würde das nur ein Tod auf Raten werden.

Wir haben jetzt vereinbart, dass wir uns Montag abend nach ihrem Sportkurs treffen und reden.

Ich werde es machen wie du mir geraten hast, Don-Michele-1 ... mich auf das schlimmste einstellen und versuchen so gefasst wie möglich zu bleiben wenn sie mir tatsächlich sagen sollte dass sie es beenden wird. Und auch nochmal meine Gefühle zu predigen werde ich mir sparen. Es stimmt schon.. das bringt an dieser Stelle garnicht.

Ich wäre noch über Ratschläge dankbar wie ich mich verhalten soll, wenn sie es auf die Freundschaftsschiene ankommen lassen will. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie sich eine option offen lassen will mit mir im Kontakt zu bleiben. Von wegen "Lass uns befreundet bleiben..ich will dich nicht als Mensch verlieren."

Aber wir haben ja festgelegt, dass ich genau das nicht will und kann! Sollte sie mit mir Schluss machen werde ich ihr sagen, dass ich das akzeptieren muss.
WIe mache ich ihr dann gleichzeitig am besten klar, dass es da jetzt aber keinen freundschaftlichen Kumpelkontakt zwischen uns geben wird? Ohne bockig zu werden oder uns wieder in Diskussionen zu leiten?

Bin Dankbar über Tipps!

Danke nochmal für eure Aufmerksamkeit Leute!

 

[Mod bhreden]

Hallo Corsar es kommt so wie es kommen soll und anders als man es sich denkt.

Lass es auf dich zukommen bleibe DU dabei! Und macht dich nicht Sub.

 

[Corsar]

So, komme gerade von unserem Gespräch.

SIE HAT ES BEENDET!

Sie meinte zu mir, dass sie in den letzten Tagen der Kontaktsperre gemerkt hat, dass dieser Drang mir zu schreiben relativ schnell verflogen ist. Sie hätte keine Sehnsucht nach mir verspürt oder mich vermisst und ist daher für sich zu dem Schluss gekommen, dass es besser ist es zu beenden.

Ich habe ihr gesagt, dass mir nichts weiter übrig bleibt als das zu akzeptieren. Dass jetzt dann jeder vorerst seinen eigenen Weg geht und ihr auch klargemacht, dass da keine Chance für die Freundschaftsschiene besteht.

Sie meinte, dass sie das einsieht. Das wars. Nach 10 Minuten sind wir mit einem "Machs gut" auseinander gegangen.

Krass, sie hat mich verlassen! SIe hat für sich mit mir abgeschlossen und mir das knallhart zu verstehen gegeben. Ich sehe die Frau an und sehe meine Freundin, und sie erklärt mir, dass sie das nicht mehr sein wird und dass wir ab jetzt ohne einander weitermachen müssen.

Scheiße tut das weh!


Zuletzt modifiziert von Corsar am 28.10.2013 - 21:33:20

 

[uma]

ja scheisse, das tut verdammt weh! fühl dich gedrückt!

dir bleibt jetzt nur, diesen schmerz alleine (also ohne sie) auszuhalten und unbedingt ks halten! sie muss über mehrere wochen spüren, dass du nicht mehr da bist! in der ersten zeit wird sie überwiegend froh sein, sich "befreit" zu haben von den dingen, die nicht mehr gut waren. das dauert sicher 4-8 wochen. und erst dann besteht die chance, dass sie dich zu vermissen beginnt...so richtig. wenn du dich in der zwischenzeit immer wieder meldest, lösen sich diese "kriställchen" wieder im nichts auf. deshalb: zieh dich ganz zurück...so schwer es dir fällt. kotz dich hier aus, teile dein leid mit den menschen hier, hol dir hier unterstützung und kraft für die schwere zeit. mir hats sehr geholfen und tut es noch.

take care, uma

 

[KreideKreis]

Hallo Corsar,

oh, scheisse. Ich hab schon geahnt, dass es sowas wird. Du ja auch.
Das tut mir Leid für Dich. Du kannst das bestimmt noch gar nicht so richtig fassen und fragst Dich, wie das sein kann.

Es ist ganz wichtig, dass Du jetzt abtauchst. Zumindest weitestgehend (ist ja bei euch durch Uni und gemeinsame Freunde nicht ganz so einfach). Für die nächsten Wochen heisst es: kontaktiere sie nicht, versuche am besten erstmal ihr aus dem Weg zu gehen, damit Du nicht einbrichst, wenn Du sie siehst.
Versuch was für Dich zu tun.

KS ist hart, aber alternativlos, ohne geht nichts.


Gute Besserung...


KreideKreis

 

[Mod Corle]

Mein Beileid

Es war ja leider schon abzusehen.

Na gut, jetzt heißt es:

Zieh dich zurück, geh in die KS und finde wieder zu dir selbst!

Lese viel hier in den Strängen mit, da kannst du viel lernen und erfahren!