Auf dem Boden der Tatsachen

[Frau_Zuversicht]

Noch als Ergänzung @ManuSoph: Ich bin ein Mensch, der sich grundsätzlich zu viel gefallen lässt, besonders in Beziehungen. Oft wurde ich ausgenutzt und für zu selbstverständlich genommen. Ich bin da wirklich sehr vorgeprägt. Und auch das war ein Grund, weshalb ich dachte: "Ich muss dem etwas entgegensetzen." So richtig von Herzen kam diese Aussage gar nicht. Früher hätte ich alles über mich ergehen lassen. Es war vielmehr der Kopf, der sich zu Wort meldete und sagte: "Sei dir mehr wert, setz dem Kerl ne Grenze."

Im Nachhinein find ich's aber ungeschickt und vor allem, zu früh, ja... So ein harter Cut im Kennenlernen ist eben riskant. Wenn da noch nicht genügend Kristalle angesetzt haben, kann es immerhin passieren, dass beim Gegenüber die Motivation fehlt, trotz eines solchen Hammers am Ball zu bleiben...

 

[ManuSoph]

Dich so lange nicht sehen und sich dann nur ein so kurzes Zeitfenster für dich nehmen. Du musst ihm irgendwie zeigen, dass er so nicht mit dir umspringen kann

Wusstest du denn am Anfang eures Treffen schon, das sein Zeitfenster kurz ist ?

Es wäre gut gewesen, wenn ich ihn mir geschnappt und mit ihm rausgegangen wäre, geplaudert hätte, nicht das Körperliche in den Vordergrund gestellt hätte. Und dann hätte ich mich ja insgesamt noch weiter zurücknehmen können.

Im Nachhinein, natürlich, dass wäre eine gute Idee gewesen und für dich evtl eine passendere Lösung aber meinst du, es hätte etwas daran geändert an seinen Worten

zur Zeit so viel hier und da zu tun, im Moment keinen Kopf für eine Beziehung

Das ist leider was, was mir ins Auge sprang.
Auch wenn, wie du für dich beschreibst, der ganze Umstand, nicht optimal war, weiss ich nicht ob er eine andere Grundhaltung hätte euch gegenüber, auch wenn du es subtiler gemacht hättest. Weisst du wie ich das meine?

Und auch das war ein Grund, weshalb ich dachte: "Ich muss dem etwas entgegensetzen." So richtig von Herzen kam diese Aussage gar nicht. Es war vielmehr der Kopf, der sich zu Wort meldete und sagte: "Sei dir mehr wert, setz dem Kerl ne Grenze." Im Nachhinein fand ich's aber ungeschickt.

Verstehe was du meinst, dass meinte ich auch damit, dass deine Entscheidung, spontan und auf Emotionen basierend, getroffen wurde aber nicht aus der Stärke heraus, dir wirklich mehr wert zu sein.

Verstehe mich bitte nicht falsch. Ich kann deine Intention sehr gut nachvollziehen, auch ich kenne die Problematik, mit Grenzen bzw eher nicht Grenzen setzen, genau wie du es bei dir schreibst.
Es dauert ewig bei mir bis das passiert. Ich habe irgendwann für mich verlernt, richtig Grenzen zu setzen und wenn ich mal welche setze aber nicht zu 100% konform damit gehe, bereue ich sie auch schnell wieder. Bei mir liegt es aber daran, weil ich nicht immer anecken will, Harmonie einen großen Stellenwert hat. Und ich nicht gerne Entscheidungen treffe, hinter denen ich nicht zu 100% stehe

Wie sieht es bei dir aus?


Hmm, was würdest du dir denn jetzt aktuell wünschen? Meinst du denn, dass NUR dein Gespräch, seine Reaktion hervorgerufen hat?

Möchtest du denn wieder in diesen Schwebezustand?

 

[Frau_Zuversicht]

Wusstest du denn am Anfang eures Treffen schon, das sein Zeitfenster kurz ist ?

Ja, er hat mich kurz vor dem Treffen angerufen und gesagt, dass er noch für den Freund da sein müsse, da es ihm nicht gut ginge. Ich habe für solche Situationen eigentlich immer Verständnis, aber irgendwie war auch die Tage zuvor immer von diesem Freund die Rede und von anderen Menschen, für die er aus diesen und jenen Gründen ein offenes Ohr haben müsste, sodass ich mich völlig zurückgesetzt fühlte. Ich war am Telefon dann schon etwas genervt und fragte ihn, ob sich das dann überhaupt lohnen würde, aber er wollte unbedingt kommen und dann sagte ich zähneknirschend zu. Absagen wäre vielleicht besser gewesen. Aber ich hatte mich ja so auf ihn gefreut...

Auch wenn, wie du für dich beschreibst, der ganze Umstand, nicht optimal war, weiss ich nicht ob er eine andere Grundhaltung hätte euch gegenüber, auch wenn du es subtiler gemacht hättest. Weisst du wie ich das meine?

Ja, ich weiß glaub ich, wie du das meinst... Dass er diese Haltung so oder so gehabt hätte und ich mir durch meine Ansage die Illusionen vorzeitig geraubt habe und dadurch nun wenigstens Gewissheit hätte, oder?
Puh ich weiß nicht. Ich glaube leider, dass dieser Mensch auch ein großes Problem mit Bindungen hat. Mit seinen Mitte 30 hatte er erst zwei Beziehungen, eine kurze im Teenie-Alter und eine einjährige mit 30. Er kann sich auch schwer fallen lassen, schwer seinen Kopf ausschalten, hat Schwierigkeiten damit, sich Gutes zu erlauben, sich einzulassen und hat viele sehr düstere Jahre hinter sich. Das hat er mir mal alles erzählt. Aber auch, dass er glaubt, mittlerweile eine Beziehung führen zu können. Ob das wohl stimmt...?
Ich habe ihn sicher sehr verschreckt mit meinem Hammer. Vor allem, da dieser so plötzlich und ohne Vorwarnung kam. Ich denke, dadurch habe ich tatsächlich viel Pulver verschossen und erstmal viel kaputt gemacht.

Es dauert ewig bei mir bis das passiert. Ich habe irgendwann für mich verlernt, richtig Grenzen zu setzen und wenn ich mal welche setze aber nicht zu 100% konform damit gehe, bereue ich sie auch schnell wieder. Bei mir liegt es aber daran, weil ich nicht immer anecken will, Harmonie einen großen Stellenwert hat. Und ich nicht gerne Entscheidungen treffe, hinter denen ich nicht zu 100% stehe

Jou, das bin zu 1000% ich. Weißt du, ich mache gerade eine Therapie und bin dabei, dieses Grenzen-Setzen zu lernen. Und da bin ich diesmal wohl etwas übers Ziel hinausgeschossen... Ich wollte mich schützen. Einfach, weil ich mich schon so oft völlig ausgeliefert gefühlt habe.

Möchtest du denn wieder in diesen Schwebezustand?

Ja. Eigentlich schon. Und dann mit subtilem Rückzug meinerseits etwas reißen. Das wäre super gewesen, aber dafür ist es jetzt zu spät.

 

[ManuSoph]

Ich habe für solche Situationen eigentlich immer Verständnis, aber irgendwie war auch die Tage zuvor immer von diesem Freund die Rede und von anderen Menschen, für die er aus diesen und jenen Gründen ein offenes Ohr haben müsste, dass ich mich völlig zurückgesetzt fühlte

Kann ich im allgemeinen sehr gut verstehen.
Jedoch ist es ja leider manchmal so, gerade wenn es Freunden schlecht geht, möchte man ihnen Halt geben und Verständnis wiederum haben, für diese temporäre Situation.
Wie wärst du denn mit der Situation umgegangen, wenn z.b. es deine Freundin gewesen wäre, was hättest du dir dann vom Partner gewünscht?

vielleicht besser gewesen. Aber ich hatte mich ja so auf ihn gefreut...

Vielleicht wäre es besser gewesen.
Auch wenn du dich gefreut hast, so wie du schreibst, deine Grundstimmung eine andere war und du einen Druck verspürt hast.
Jeder hat natürlich mal einen schlechten Tag, geht es emotional nicht gut und nicht immer kann man in seiner Mitte sein aber evtl ist es dann besser, erst mal für sich selbst zur Ruhe zu kommen, überlegt, ob es wirklich mit dem Gegenüber oder eher mit einem selbst zu tun hat, was meinst du? Wäre das vllt. besser für dich?

Ich Frage mich tatsächlich gerade, was jetzt der Auslöser war, für deine Grundstimmung, die dich hat leiten lassen, zu diesem Gespräch? Irgendwie hat da wohl schon mehr und länger gebrodelt in dir, oder?

So wie es mir scheint, war doch vorher soweit alles ok zwischen euch? Woher der gespürte Druck von deiner Seite?

Dass er diese Haltung so oder so gehabt hätte und ich mir durch meine Ansage die Illusionen vorzeitig geraubt habe und dadurch nun wenigstens Gewissheit habe, oder?

Ja, in die Richtung. Obwohl ich natürlich nicht sagen kann, ob es wirklich eine Illusion war, mit u.a. am Timing lag oder oder.
Fakt ist, aktuell sieht er es wohl so, wie er es sagte.
Er muss es ja genauso wollen wie du, diese Beziehung. Das kann, so finde ich, aktuell nur er alleine mit sich ausmachen und herausfinden.

Puh ich weiß nicht. Ich glaube leider, dass dieser Mensch auch ein großes Problem mit Bindungen hat. Mit seinen Mitte 30 hatte er erst zwei Beziehungen, eine kurze im Teenie-Alter und eine einjährige mit 30. Er kann sich auch schwer fallen lassen, schwer seinen Kopf ausschalten, hat Schwierigkeiten damit, sich Gutes zu erlauben, sich einzulassen und hat viele sehr düstere Jahre hinter sich.

Hmm, naja jeder hat bestimmt sein Päckchen zu tragen. Aber es sind halt auch seine Probleme, die nur er lösen kann. Oder glaubst du, je mehr Geduld du aufbringst, wird es schon irgendwann klappen?


Weisst du Frau Zuversicht, ich glaube, mit oder ohne Gespräch, weiss man nicht, ob er sich eingelassen hätte, auf die Beziehung oder ob er es weiter auf den Level gehalten hätte.

Es sind aber nur Spekulationen. Worum es mir geht, auch wenn das Gesprächstiming wohl wirklich etwas ungeschickt gewählt war, finde ich nicht, dass das jetzt der ,,Hauptgrund " für seine Äußerung war.

Ich weiss nicht, auch wenn du es subtiler gemacht hättest, das Resultat nicht auch das gleiche gewesen wäre.
Also was ich sagen möchte, suche bitte nicht die Schuld bei dir

Ja. Eigentlich schon. Und dann mit subtilem Rückzug meinerseits. Das wäre super gewesen, aber dafür ist es jetzt zu spät.

Ich glaube aber auch, dass das letzte Wort bei euch noch nicht gesprochen ist. Mal abwarten, ob nochmal was von ihm kommt, was meinst du?


Hat er denn auch deine Wünsche, Bedürfnisse gesehen/ eingebracht oder hast du dich mehr nach ihm gerichtet?

Ich drücke dich

 

[Frau_Zuversicht]

Ich Frage mich tatsächlich gerade, was jetzt der Auslöser war, für deine Grundstimmung, die dich hat leiten lassen, zu diesem Gespräch? Irgendwie hat da wohl schon mehr und länger gebrodelt in dir, oder?

Genau das. Ich habe ganz gut strategiert, hatte aber das Gefühl, er baut ganz viele Mauern um sich herum, um die Nähe etwas zu durchbrechen. Viel zu tun, viel unterwegs, Freunde, denen er helfen muss,... Und das hatte sich aufgestaut bei mir. Dann kam meine Verlustangst gepaart mit dem Unvermögen, strategisch locker zu bleiben und trotzdem Grenzen zu setzen und hat mich so handeln lassen. Ich wollte mich nicht verlieren und ich wollte ihm keine Macht über mich geben.
Ich bin nicht eifersüchtig und ich hab ihn nie eingeschränkt. Ich hab ihn sogar darin bestärkt, für seine Freunde da zu sein. Aber irgendwann hatte ich das Gefühl, alles sei wichtiger, als ich.

Oder glaubst du, je mehr Geduld du aufbringst, wird es schon irgendwann klappen?

Wahrscheinlich. Ich tendiere leider dazu, schwierige Männer "knacken" zu wollen und bin da so ne kleine Retterin. Das ist mir völlig bewusst und ich kämpfe gegen diese inneren Gedankengänge und Muster an. Aber ja... vielleicht hab ich mir diesen Kerl nicht umsonst gesucht. Dann muss ich mal wieder um Liebe und Zuneigung kämpfen und wenn es nicht klappt, bekomme ich die Bestätigung, dass ich nicht gut genug bin. Meine Therapeutin meint, ich würde vielleicht meinen Vater auf diese Männer projizieren, von dem ich mich leider nicht bedingungslos geliebt und angenommen gefühlt habe. Da muss ich aufpassen!

Ich glaube aber auch, dass das letzte Wort bei euch noch nicht gesprochen ist. Mal abwarten, ob nochmal was von ihm kommt, was meinst du?

Ich denke schon. Er wird den Kontakt jetzt nicht abbrechen... Aber manchmal frage ich mich schon, was das werden soll... Diese langen Nachrichten, die er oft schreibt, die langen Telefonate,... Es geht nicht nur um Sex, sondern um zwischenmenschliche Nähe, er hat großes Interesse an meinen Gedanken und Gefühlen. Und er kuschelt mich total gerne und wirkt dann auch verliebt. Ich kenne das so nicht und es verwirrt mich. Ich meine... was will der Kerl denn von mir???
Weißt du, als ich noch mit meinem Ex zusammen war, war alles super zwischen uns. Ich glaube, er genießt es, für andere da zu sein. Er ist immer der Tröster und Ratgeber. Er spielte eine wichtige Rolle für mich, war derjenige, der mich auffing und war in der Position des "Helden", der mich vor meinem "bösen" Freund rettete. Und dann war mein Freund weg und plötzlich ging es um ihn und mich und er fühlte sich vielleicht hauptverantwortlich dafür, mir ein gutes Gefühl zu geben. Mein Fokus lag auf ihm, der eh etwas bindungsscheu und ängstlich ist. Verstehst du, wie ich meine? Ich glaube, das war zu viel und ich hab's wohl noch schlimmer gemacht.

Hat er denn auch deine Wünsche, Bedürfnisse gesehen/ eingebracht oder hast du dich mehr nach ihm gerichtet?

Wie gesagt, als ich noch gebunden war, ja. Danach wirkte er plötzlich völlig hilflos und überfordert. Und irgendwie schutzlos. Ich glaube, mein Ex war sein Schutzschild.

 

[Frau_Zuversicht]

Ich drücke dich

Danke! Ich dich auch! Vielen Dank für deine riesengroße Anteilnahme!

@ManuSoph Ich glaube, bevor die Editier-Frist abgelaufen ist, werde ich noch ein paar Dinge löschen. Das ist jetzt doch alles sehr persönlich geworden... Vielleicht kannst du das dann auch mit ein paar Zitaten von mir tun? Das wäre lieb.

 

[ManuSoph]

Guten Morgen Frau Zuversicht,

Ich glaube, bevor die Editier-Frist abgelaufen ist, werde ich noch ein paar Dinge löschen. Das ist jetzt doch alles sehr persönlich geworden... Vielleicht kannst du das dann auch mit ein paar Zitaten von mir tun? Das wäre lieb.

Das kann ich gerne machen, wenn das dein Wunsch ist.
Schreib mir einfach, was ich rausnehmen soll als Zitat

Ich antworte dir gleich auch nochmal auf deine Nachricht

 

[ManuSoph]

Guten Morgen Frau Zuversicht,

Ich versuche es mal aktuell ohne Zitate

Mich würde es interessieren, warum du strategiert hast ?
Denkst du, dass wäre dann in einer möglichen Beziehung mit ihm dann anders gewesen, also in dem Sinne, dass du dich dann hättest fallen lassen können?
Würdest du dir nicht ein Kennen lernen wünschen, wo du dich mehr fallen lassen kannst und mehr ,,du" sein kannst ohne diese Habacht Stellung, in dieser, für mein Empfinden, ausgeprägten Form?

Ich Frage mich zudem, wo bist du denn bei dem ganzen und dein Leben? Ging es dir in den Phasen, wo er auf Distanz war, gut? Konntest du dein Leben genießen?
Ich habe etwas das Gefühl, dass dein Fokus sehr auf seine Befindlichkeiten lag? Greifbar für ihn warst?

Ich glaube, er mag dich schon und hat das ganze mit dir genossen.
Was er aber will und ob ihn das so unverbindlich reicht, diese Frage kann leider nur er für sich beantworten und aktuell, hat er deutlich gemacht, dass er keine Verbindlichkeit eingehen möchte

Letzendlich kannst du jetzt nur für dich gucken, würde mich das wirklich glücklich machen? Ist es das was ich möchte und kann ich das wirklich locker sehen ohne zu viel zu strategieren?
Denn vielleicht ist es jetzt sogar gut für dich, um zu schauen, bleibe ich da wirklich noch ,,ich"?


Was mir jetzt auch aufgefallen ist, die Dynamik, als du vergeben warst und dann Single.
Da glaube ich, liegt auch die Krux, in dem ganzen.

Denn als du vergeben warst, warst du für nicht gefährlich. Durch deine Beziehung, gab es eine unausgesprochene Grenze. Auch in Bezug auf die Nähe, hättest du ihn da nicht gefährlich werden können.

Und dann schreibst du selbst, als du dann Single warst, hat sich was geändert.
Ja, ich glaube auch, sein Schutzschild, war auf einmal weg. Ich ging es ja gut damit so wie es war.

Aber es zeigt leider auch, so finde ich, wie unsicher bzw unverbindlich, trotz der schöner Zeit mit dir, er eure Bekanntschaft sieht. Ich glaube, hätte er gewollt, hätte er sich bestimmt die Chance genutzt.

Wie lange bist du denn schon getrennt?

Liebe Grüße Manu

 

[Mod Venusstern]

Liebe Frau Zuversicht,

da hat deine Geschichte keine so schöne Wendung genommen. Das tut mir sehr leid.
Man merkt aber auch, dass du weiterhin sehr verkrampft an die Sache gehst.

Puh ich weiß nicht. Ich glaube leider, dass dieser Mensch auch ein großes Problem mit Bindungen hat. Mit seinen Mitte 30 hatte er erst zwei Beziehungen, eine kurze im Teenie-Alter und eine einjährige mit 30. Er kann sich auch schwer fallen lassen, schwer seinen Kopf ausschalten, hat Schwierigkeiten damit, sich Gutes zu erlauben, sich einzulassen und hat viele sehr düstere Jahre hinter sich. Das hat er mir mal alles erzählt.

Du hattest ja da auch schon vorgelegt

Ich erzählte ihm viel von meinen psychischen Baustellen, von meiner Beziehung und ließ die Treffen meist zuhause stattfinden

Genau solche Gespräche bringen schon von Anfang an eine unnötige Schwere hinein.
Ich würde mich jetzt nicht (mehr) an seinen Aussagen aufhängen.
Das verleitet dich nur dazu, ihn mit Samthandschuhen anfassen zu wollen bzw. dich noch mehr ins Zeug zu legen, weil es ihm ja nicht so gut ging.

Nun mal aber zu eurem letzten Treffen

Wir hatten ein ganz wunderbares Treffen.

Leider haben wir bei dem Treffen nichts unternommen, sondern nur gekuschelt und geknutscht. Es ging dabei gar nicht hauptsächlich um den sexuellen Aspekt, wir lagen manchmal auch einfach nur da, schauten uns minutenlang in die Augen, lächelten uns an, hielten uns ganz fest, hielten uns an den Händen etc.

Nun seid ihr wieder nur zuhause und bringt euch - du dich - so wieder in eine ungute Situation... deine Erwartungen

So. Und dann hatte ich das Gefühl, ich müsste jetzt etwas tun, weil die Treffen zwar toll waren, aber alles andere dazwischen gefühlt nicht so.
Und weil ich das Wort "Beziehung" nicht in den Mund nehmen wollte, aber gespürt habe, dass mich das Körperliche auf Dauer kaputt machen würde, meinte ich, ich hätte keine Lust auf eine lockere Bettgeschichte, da ich ihn in den letzten Monaten sehr lieb gewonnen hätte und nicht wolle, dass am Ende einer leiden würde blabla.

Ich muss zugeben, das war nicht gut und hat auch nicht in dieses schöne Treffen hinein gepasst.

irgendwas gestammelt von wegen "zur Zeit so viel hier und da zu tun, im Moment keinen Kopf für eine Beziehung" usw.

Seine Antwort passt zu dem, was ich schon sagte... er hat dich unter einem anderen Aspekt kennen gelernt - du warst in einer Beziehung und so war klar, dass das eine lockere Geschichte - zumindest für ihn - ist.
Nun trennst du dich und willst ihm quasi deine Leine anlegen.
Das wird ihn erst mal überfordert haben.

Ich habe ganz gut strategiert

Eine Strategie wäre gar nicht nötig gewesen und war hier auch nicht gut plaziert.
Weder dein Gespräch auf eine Beziehung gelenkt und auf seine Antwort, dass ihr dann Freunde seid.
Und dann kommt er schon mit einem tollen Vorschlag für ein nächstes Treffen... und
leider hast du seinen nächsten Treffen-Vorschlag abgelehnt.
Dabei wäre doch eine Veranstaltung prima gewesen.

Liebe Zuversicht, versuche, das jetzt einfach locker weiterlaufen zu lassen.. ohne schwere Gespräche, ohne Druck.
Lasse bitte das Beziehungsthema und auch Gespräche über Erlebtes - deine Ex-Beziehung und deine Probleme, seine Kindheit - mal ganz außen vor.

Unternehmt was zusammen - und zwar mal außerhalb eurer vier Wände... bringt wieder Leichtigkeit hinein mit Dingen, die ihr zusammen machen könnt und an denen ihr Spaß habt.
Ausflüge, baden am See... Kletterpark...
Startet doch mal ein richtiges Kennenlernen. Leicht, locker, mit Spaß... einfach eine schöne Zeit zusammen haben und dann geht jeder wieder in sein Leben.
Bleibe im hier und jetzt.

 

[Frau_Zuversicht]

Hallo liebe @ManuSoph,

ich kann dir bei allem nur zustimmen.
Weißt du, für mich hatte sich das alles schon krass verbindlich angefühlt. Ich dachte, wenn ich den Schritt der Trennung endlich gegangen sein würde, würden wir anfangen, uns richtig aufeinander einzulassen und es würde einfach alles von selbst laufen. Deshalb habe ich auch zu wenig auf seine Signale geachtet und bin voll durchgestartet. Ich glaube, da habe ich ihn verloren, weil ich nicht neben oder hinter ihm gegangen bin, sondern quasi losgerannt bin.
Vom Ex bin ich erst 7 Wochen getrennt... Ich weiß, das ist keine Zeit und ich war viel zu schnell mit allem, aber ich war mir zu lange zu sicher, dass mein OdB auf demselben Level ist, wie ich

Aber es zeigt leider auch, so finde ich, wie unsicher bzw unverbindlich, trotz der schöner Zeit mit dir, er eure Bekanntschaft sieht. Ich glaube, hätte er gewollt, hätte er sich bestimmt die Chance genutzt.

Ja. Damit hatte ich nämlich tatsächlich gerechnet...


Liebe @Mod Venusstern,

danke, dass du nochmal reinschaust bei mir.

Eine Strategie wäre gar nicht nötig gewesen und war hier auch nicht gut plaziert.
Weder dein Gespräch auf eine Beziehung gelenkt und auf seine Antwort, dass ihr dann Freunde seid.
Und dann kommt er schon mit einem tollen Vorschlag für ein nächstes Treffen... und
leider hast du seinen nächsten Treffen-Vorschlag abgelehnt.
Dabei wäre doch eine Veranstaltung prima gewesen.

Ich weiß, dass das großer Mist war. Mit strategieren meinte ich in dem Fall aber die Zeit davor. Ich habe versucht, darauf zu achten, hinter ihm zu bleiben, bzw. mit ihm Schritt zu halten. Und als er dann gefühlt noch langsamer gelaufen ist, habe ich die Holzhammermethode gewählt. Ich hab ja oben beschrieben, warum. Dass das nicht gut war, ist klar und ich werde nun anders handeln.
Zu dem Treffen: Ich dachte mir, dass ich jetzt einen Schritt zurückgehen müsste um ihm zu zeigen, dass ich trotz meiner Unsouveränität beim letzten Mal zurück in mein Leben gehe. Und zwar unbeschwert. Ich bin auch tatsächlich schon verabredet - allerdings "nur" mit meiner besten Freundin, die gleich meinte, wir könnten unser Treffen auch verschieben und ich könnte mit OdB zu der Veranstaltung gehen - aber ich dachte aufgrund seiner Unverbindlichkeit wäre das doof (siehe auch das Zitat von ManuSoph in diesem Post). Soll ich doch noch zusagen? Kann ich einen Alternativvorschlag machen wenn wir nächstes Mal in Kontakt sind? Was meinst du?

Liebe Zuversicht, versuche, das jetzt einfach locker weiterlaufen zu lassen.. ohne schwere Gespräche, ohne Druck.
Lasse bitte das Beziehungsthema und auch Gespräche über Erlebtes - deine Ex-Beziehung und deine Probleme, seine Kindheit - mal ganz außen vor.

Das ist der Plan. Ich möchte meinen Fauxpas gar nicht mehr ansprechen und falls er darauf zu sprechen kommt, würde ich vielleicht sagen, dass er Recht hat und ich vielleicht etwas zu vorschnell war. Dass ich die Zeit mit ihm genieße und es schön fände, ihn weiterhin Schritt für Schritt kennenzulernen.

Unternehmt was zusammen - und zwar mal außerhalb eurer vier Wände... bringt wieder Leichtigkeit hinein mit Dingen, die ihr zusammen machen könnt und an denen ihr Spaß habt.
Ausflüge, baden am See... Kletterpark...

Eigentlich war der Badesee der Plan für dieses Treffen. War mein Vorschlag. Darauf hatte er aber an dem Tag keine so große Lust. Und dann kam noch diese Verabredung mit seinem liebeskummergeplagten Freund dazwischen, sodass uns nur wenig Zeit blieb.
Wenn ich mir das nochmal auf der Zunge zergehen lasse, frage ich mich aber, ob es nicht doch gut war, ihm das Treffen abzusagen?

 

[Mod Venusstern]

Soll ich doch noch zusagen? Kann ich einen Alternativvorschlag machen wenn wir nächstes Mal in Kontakt sind?

Ich würde jetzt wirklich alles so lassen, wie es ist.
Du hast abgesagt und gut.
Alles andere würde nur wieder ein nächstes Durcheinander bringen. Dabei sollte mal Ruhe einkehren, Entspannung.

Du bist schon sehr auf diesen Mann fokussiert.
Es wäre wirklich gut, du kannst dich erst mal um dich und dein Leben kümmern, dich wieder auf deine eigenen Beine stellen.
Versuche wieder von deiner unbedingt gewünschten Verbindlichkeit runter zu kommen.

Vom Ex bin ich erst 7 Wochen getrennt...

Richte dich jetzt in deinem Leben ein, mache es dir! schön... unabhängig von einem anderen Menschen, unabhängig von diesem Mann jetzt.

Ihr werdet euch schon wieder mal treffen... dann unternehmt ihr was und jeder geht wieder in sein Leben.
Relaxt und mit deinen eigenen Prioritäten in erster Linie.

 

[Frau_Zuversicht]

Das werde ich versuchen. Insofern waren die 9 Tage ohne Kontakt ganz gut glaube ich. Natürlich ging es mir nicht gut damit, aber für ein wenig Abstand haben sie dennoch gesorgt.

Du bist schon sehr auf diesen Mann fokussiert.

Ja... ich find ihn halt auch einfach ziemlich super.

Nochmal kurz zu der Sache mit dem Alternativvorschlag: Ich frage mich gerade einfach, ob ich distanziert bleiben sollte oder ob es vielleicht sogar etwas Lockerheit in die Sache reinbringen würde, wenn ich mal sagen würde (also falls er meint, es wäre schade, dass ich nicht mitkomme oder so): "Du, am ... hätte ich noch Zeit. Vielleicht können wir uns da mal sehen?"
Bisher war für mich klar: Ich ziehe mich zurück und wenn er abhaut, dann ist das halt so. Jetzt schwanke ich wieder.

 

[Mod Venusstern]

Insofern waren die 9 Tage ohne Kontakt ganz gut glaube ich. Natürlich ging es mir nicht gut damit, aber für ein wenig Abstand haben sie dennoch gesorgt.

Ich meinte nicht nur jetzt einen Abstand, sondern generell mal.
Er hat erst mal von seiner Seite die Bremse gezogen "Ich will gerade keine Beziehung".
Hier erinnere ich auch nochmal an die Krisallisation, die bei ihm - durch dein Beziehungsbekenntnis und deine Verfügbarkeit - nicht einsetzen kann. Er ist sich jetzt einfach sicher, was du von ihm willst und diese Sicherheit kann seine Gefühle nicht pushen.
Nehme mal deinen ganzen alleinigen Fokus langsam wieder von ihm runter mache dein eigenes Leben zu deiner obersten Priorität.
Neue Wohnung suchen (oder hast du eine eigene?) oder die alte gemeinsame Wohnung neu herrichten für dich...
Neue, tolle Beschäftigungen, vielleicht ein neues Hobby.

Nochmal kurz zu der Sache mit dem Alternativvorschlag: Ich frage mich gerade einfach, ob ich distanziert bleiben sollte oder ob es vielleicht sogar etwas Lockerheit in die Sache reinbringen würde, wenn ich mal sagen würde (also falls er meint, es wäre schade, dass ich nicht mitkomme oder so): "Du, am ... hätte ich noch Zeit. Vielleicht können wir uns da mal sehen?"

Wie gesagt, bleibe jetzt einfach mal entspannt und tue nichts weiter... das bringt nur wieder ein nächstes Durcheinander.
Bleibe mal bitte bei einer Schiene und verzichte auf dieses hin und her. Erst willst du Abstand, dann kommst du und willst ihn doch sehen.
Kümmere dich um dich und triff dich jetzt auch mit deiner Freundin. - Wie ich oben schon geschrieben habe.

 

[Frau_Zuversicht]

Ich meinte nicht nur jetzt einen Abstand, sondern generell mal.

Das meinte ich auch. Gerade in den letzten beiden Tagen der KS wurde ich innerlich ruhiger. Insofern tat mir persönlich der Abstand auch gut. Für mein Seelenheil. Die Ruhe ist momentan leider wieder weg, aber ich werde versuchen, mich gut um mich selbst zu kümmern, sodass ich hoffentlich immer gefestigter werde.

Meine Beziehung war eine Fernbeziehung, dadurch ändert sich im Alltag nicht ganz so viel. Aber ich muss meinen Fokus tatsächlich wieder mehr auf mich legen.

Wenn ich zu sehr schwanke, schreibe ich hier trotzdem wieder weiter.

 

[ManuSoph]

Liebe Frau Zuversicht,

Gerade in den letzten beiden Tagen der KS wurde ich innerlich ruhiger. Insofern tat mir persönlich der Abstand auch gut. Für mein Seelenheil. Die Ruhe ist momentan leider wieder weg, aber ich werde versuchen, mich gut um mich selbst zu kümmern, sodass ich hoffentlich immer gefestigter werde

Es ist schön zu hören, dass dir der Abstand gut tat und du dich dadurch ruhiger und mehr in der Mitte gefühlt hast.
Ich hoffe, dass du es jetzt und langfristig für dich auch schaffst Für mich liest du dich aber schon sehr klar

Venusstern, hat ja auch noch viele gute Dinge angesprochen und ich würde es jetzt auch erst mal so machen. Erst mal Ruhe reinbringen und hinter deiner Aussage stehen, in dem du jetzt nicht versuchst, einen Treffen zu forcieren.
Ich bin mir sicher, er wird sich noch einmal melden.

Bis dahin, hoffe ich, du kannst dir viel schönes vornehmen und deine Zeit genießen

Liebe Grüße

 

[Frau_Zuversicht]

Gelöscht - zu emotional und zu viel Selbstzerfleischung.

 

[Frau_Zuversicht]

Ich verachte mich gerade so sehr für meine gezeigte Bedürftigkeit, dafür, dass ich ihn vergrault habe mit meiner ständigen Verfügbarkeit. Ich kann es mir einfach nicht verzeihen, diesen Mann möglicherweise verloren zu haben. Es kommt selten vor, dass ich mich richtig verliebe. Diesmal war es so - und ich trample direkt alles in Grund und Boden. Ist doch scheiße...
Ich habe mich nicht mehr bei ihm gemeldet und hatte gestern einen schönen Abend mit meiner Freundin, von ihm kam auch nichts mehr. Aber es juckt mich gerade doll in den Fingern, ihm die lockere Frau Zuversicht zu zeigen und irgendwie aktiv zu werden.
Ich erinnere mich an unser erstes Treffen. Ich hab mit ihm geflirtet was das Zeug hält und hatte eine absolut entspannte, tolle Ausstrahlung. Es war offensichtlich, dass er mich toll fand. Ich erinnere mich noch gut daran, dass ich mich etwas "überlegen" fühlte. Cooler, souveräner, lockerer als er. Warum habe ich das Zepter bloß aus der Hand gegeben?

Ich hoffe, er hat gestern Abend zumindest mal an mich gedacht... Immerhin war das die location, in der unser vorletztes Treffen stattfand, bei dem es noch darum ging, dass ich seine Freunde kennenlernen sollte und bei dem ich ähnlich locker-flirty war, wie bei unserem ersten Date.

 

[Mod Venusstern]

Ich verachte mich gerade so sehr für meine gezeigte Bedürftigkeit, dafür, dass ich ihn vergrault habe mit meiner ständigen Verfügbarkeit. Ich kann es mir einfach nicht verzeihen, diesen Mann möglicherweise verloren zu haben. Es kommt selten vor, dass ich mich richtig verliebe. Diesmal war es so - und ich trample direkt alles in Grund und Boden. Ist doch scheiße...

Liebe Zuversicht, es gibt keinen Grund so sehr an dir und deinem Verhalten zu zweifeln.
Du bist nun mal du und du verhältst dich authentisch.

Was dich ins Schwanken gebracht hat, war und ist, eure unterschiedliche Ansicht auf eure "Beziehung".
Ändere den Ansatz.
Für ihn war das von Anfang eher locker. Du warst in einer Beziehung und mit diesem Wissen hat er sich auf eure Geschichte eingelassen.
Zu diesem Zeitpunkt waren seine Voraussetzungen eben andere - Du vergeben und nicht frei für "mehr"
Ich schrieb es schon, er hatte nie erwähnt, dass es schade wäre, dass du nicht frei bist oder irgendwas in diese Richtung.
Du hast in dem Ganzen hingegen von Anfang an "mehr" gesehen, mit diesem Mann quasi deinen neuen Partner "auserkoren" und dich eben auch genau so verhalten.

Nun agiert ihr beide so auf unterschiedlichen Ebenen, was natürlich nicht richtig passt.
Du sprichst von gelb, er von blau.
Dabei würdet ihr in der Mitte beide grün sehen.

Nun kann er sich aber nicht auf deine Ebene bewegen, weil er diese Gefühle und diese Verbindlichkeit noch gar nicht hat.
Also solltest du dich auf seine Ebene begeben.
Heißt das Ganze als das zu sehen, was es jetzt ist - eine LOCKERE Bekanntschaft.
Und dementsprechend kannst du dann auch agieren.
Versuche in erster Linie deine Verbindlichkeit raus zu nehmen und das ganze wieder mehr laufen zu lassen...

Schau, du sagst selbst, du bist gerade sehr bedürftig, bist aber schon wieder dabei, selbst den Kontakt herzustellen

Ich habe mich nicht mehr bei ihm gemeldet und hatte gestern einen schönen Abend mit meiner Freundin, von ihm kam auch nichts mehr. Aber es juckt mich gerade doll in den Fingern, ihm die lockere Frau Zuversicht zu zeigen und irgendwie aktiv zu werden.

Und genau damit bleibst du auf deiner Ebene, willst ihm zwar zeigen, dass du locker bist... willst aber eine (innere) Verbindlichkeit von ihm, die er jetzt nicht geben kann.
Und so bist du eben nicht mehr locker.

Liebe Zuversicht, du musst ihm weder was zeigen, noch was beweisen....
Was gut wäre, dich auf eine Ebene mit ihm zu begeben und dem ganzen vor allem seine eigene Zeit zu geben, anstatt nun was vorantreiben zu wollen, was noch nicht gereift ist.
Warte ab, bis er sich wieder bei dir meldet und dann kannst du ganz locker reagieren, mit eben diesem neuen Ansatz.

Tue heute was Tolles für dich, nur für dich.
Erfreue dich an deinem! neuen Leben jetzt, was auch anderes zu bieten hat, als diesen Mann jetzt.
Oder?

Vielleicht kannst du deine Wohnung doch mal neu einrichten bzw. dem ganzen einen neuen Anstrich verpassen, sozusagen.
Dein Leben hat jetzt oberste Prioritität. Und das gilt es neu zu ordnen, dir neue Wohlfühlaoasen für dich zu schaffen, neue Horizonte...

Wer will, wird dich gerne auf diesem neuen Weg ein Stück begleiten... wenn er spürt, dass dein Leben das ist, was dich glücklich macht.

 

[Frau_Zuversicht]

Hallo liebe @Mod Venusstern,

Für ihn war das von Anfang eher locker. Du warst in einer Beziehung und mit diesem Wissen hat er sich auf eure Geschichte eingelassen.
Zu diesem Zeitpunkt waren seine Voraussetzungen eben andere - Du vergeben und nicht frei für "mehr"
Ich schrieb es schon, er hatte nie erwähnt, dass es schade wäre, dass du nicht frei bist oder irgendwas in diese Richtung.

Deine Worte tun gerade ganz schön schön weh.
Du hast Recht, er hat das in der Form nie gesagt. Ich weiß nur, dass er mit sämtlichen Freunden und auch seiner Mutter sehr viel über mich gesprochen hat, dass er die Dating-App nicht mehr nutze, weil er sich "lieber auf mich und unser Kennenlernen konzentrieren wolle" und dass dieses vorletzte Treffen aufgrund seiner Aussagen so vielversprechend war. Ja, ich hätte die Lockerheit bewahren sollen. Aber das haben wir ja nun schon zu Genüge reflektiert. Ich würde es heute wohl anders machen.

Heißt das Ganze als das zu sehen, was es jetzt ist - eine LOCKERE Bekanntschaft.
Und dementsprechend kannst du dann auch agieren.
Versuche in erster Linie deine Verbindlichkeit raus zu nehmen und das ganze wieder mehr laufen zu lassen...

Das werde ich versuchen... Ich glaube, ich könnte tatsächlich locker auftreten vor ihm. Und vermutlich ist das auch meine Denkweise: Dass ich ein Treffen als Meilenstein sehe, um mich ihm präsentieren und -wie du sagst- beweisen zu können. Dass ich denke, ein solches Treffen würde ihn sofort extrem kristallisieren lassen, weil ich rüberbringen könnte, dass ich cool mit allem bin. Es ist so schwer, zu begreifen, dass es gerade der Abstand ist, der eine Kristallisation vorantreiben bzw. in Gang setzen kann.

Tue heute was Tolles für dich, nur für dich.
Erfreue dich an deinem! neuen Leben jetzt, was auch anderes zu bieten hat, als diesen Mann jetzt.
Oder?
Vielleicht kannst du deine Wohnung doch mal neu einrichten bzw. dem ganzen einen neuen Anstrich verpassen, sozusagen.
Dein Leben hat jetzt oberste Prioritität. Und das gilt es neu zu ordnen, dir neue Wohlfühlaoasen für dich zu schaffen, neue Horizonte...

Weißt du, ich glaube, das war das Hauptproblem. Ich habe ihn in einer sehr ungünstigen Zeit kennengelernt. Ich war gerade dabei, mich aus meiner alten Beziehung zu lösen, ich war frisch in eine neue Wohnung in einer neun Stadt (wenn auch nicht weit entfernt von der alten) gezogen und hatte einen neuen Job angefangen. Alles neu. Dadurch bin ich im Moment überhaupt nicht gut verankert und er gab mir eine gewisse Beständigkeit und fing mich in all dem Trubel auf.
Aber ich muss versuchen, die jetzige Zeit zu nutzen, um mir ein neues Leben aufzubauen - ob mit oder ohne ihn.

Deine Worte helfen mir, für den Moment standhaft zu bleiben. Ich kann nicht garantieren, dass ich das alles wirklich durchhalte... Ich könnte es problemlos, wenn ich wüsste, dass es der richtige Weg ist, aber manchmal kommen Zweifel auf. Dann denke ich, er würde sich erst recht abwenden, wenn ich mich zu sehr distanziere. Aber diese Gedanken kennen wohl alle hier...

 

[Mod Venusstern]

Deine Worte tun gerade ganz schön schön weh.

Liebe Zuversicht, ich wollte dich nicht verletzen.
Was ich wollte, mal einen Realitätsabgleich schaffen, für dich. Eben damit du anders auf ihn reagieren kannst.
Es würde doch nichts bringen, bei deiner Ansicht - eine Beziehung mit ihm zu wollen - zu bleiben und dich eben weiter so zu verhalten.
Da sollte man auch schauen, unter welchen Voraussetzungen ihr z.B. eure Beziehung begonnen habt.
Und eure beiden Voraussetzungen waren nun mal unterschiedlich.

Und aufgrund eurer unterschiedlichen Voraussetzungen agiert ihr beide auf unterschiedlichen Ebenen.
Darum geht es.

Ich weiß nur, dass er mit sämtlichen Freunden und auch seiner Mutter sehr viel über mich gesprochen hat, dass er die Dating-App nicht mehr nutze, weil er sich "lieber auf mich und unser Kennenlernen konzentrieren wolle"

Das war aber noch zu der Zeit, als du gebunden warst, richtig?
Aber er sagt auch

irgendwas gestammelt von wegen "zur Zeit so viel hier und da zu tun, im Moment keinen Kopf für eine Beziehung" usw.

Ich denke, er hat sich in seinem Handeln freier gefühlt, als du noch in deiner Beziehung warst.
Da fiel es ihm auch leicht, schöne und zugewandte über die Lippen zu bringen, weil es eben noch keine großen "Konsequenzen" für ihn hatte.
Das änderte sich aber eben, als du dich getrennt und frei für ihn warst.
Für ihn dann also eine ganz andere Situation, die er erst mal für sich neu bewerten muss.
Denn wenn er jetzt verbindlich werden würde, dann würde das andere Formen annehmen - für ihn.
Vielleicht hatte er noch gar nicht so weit gedacht - für sich.

Schau, liebe Zuversicht, du hattest dir schon längst deine Gedanken zu dem Ganzen gemacht, bis du dann deine Entscheidung getroffen hast.
Und diese Entscheidung hast du ihm mitgeteilt und eben auch zu verstehen gegeben, dass er jetzt dein Herzensmensch sein soll.
Richtig?

Und damit war er erst mal überfordert. Hatte er doch für sich eine ganz andere Ausgangslage.

Er braucht jetzt auch seine Zeit, um zu schauen, wie es ihm mit der für ihn nun neuen Situation geht... eben das, was du für dich schon begrübeln konntest.

Wie gesagt, er sieht blau und du gelb...
Und um gemeinsam zum Grün zu kommen, solltest du für dich einen anderen Ansatz finden.
Dem Ganzen wieder mehr Freiwilligkeit einzuräumen.

Aber ich muss versuchen, die jetzige Zeit zu nutzen, um mir ein neues Leben aufzubauen - ob mit oder ohne ihn.

Auch hier, dein Ansatz

Freue dich auf dein neues Leben jetzt. Lasse die Sonne für dich scheinen... du wolltest es doch so haben, ganz alleine für dich.
Es ergeben sich jetzt viele neue und tolle Möglichkeiten für dich. Entdecke diese, lasse Neues in dein Leben.... unabhängig von einem anderen Menschen.

Je glücklicher du für dich bist, umso mehr wirst du Menschen in deinen Bann ziehen, die gerne ihre Zeit mit dir verbringen wollen... weil du sie inspirierst, weil du so offen für Neues bist und Dinge mit einer eigenen Begeisterung anpackst.
Ob nun diesen OdB hier oder auch andere, noch fremde Menschen... du hast dir jetzt selbst ein Geschenk gemacht, ein neuer Anfang für DICH.
Freue dich über dieses Geschenk jeden Tag.