Aussichtslos oder noch Chancen?

[Salamanca]

Wir haben keine ausgesprochene KS.
Mein Frame ist: "Er soll denken, dass er mich nach und nach verliert"

Er kann mich jederzeit kontaktieren und ich würde ihm auch antworten. Wir können uns auch sehen...aber er hält gerade absolute Funkstille. Warum, weiß ich nicht - kann alles und nichts bedeuten. Aber ich weiß, dass es ihm sehr schlecht geht. Dazu muss ich keinen Kontakt mit ihm haben, das war im Dezember bereits offensichtlich und wird sich nun im Januar kaum geändert haben, da die Gefühle für mich sehr stark sind von seiner Seite aus.

Ich verfolge 2 Dinge mit der Strategie: In erster Linie will ich wieder zu mir selbst finden und in zweiter Linie ist es mein Hoffnungsschimmer, doch noch irgendwann mit dem Mann zusammen zu kommen, den ich für die Liebe meines Lebens halte. ABER - letzteres ist nichts, wovon ich ausgehen kann, also ist es für mich vor allem die "Therapie" ohne ihn zu leben und mir Selbstliebe zu geben.

Das klingt sehr stark und freut mich sehr für dich. Wünschte ich würde auch solche Gedanken entwickeln. Es ist bestimmt anziehender eine starke Frau wie eine schwache Frau

 

[Mombasa]

Den Gedanken habe ich ja tatsächlich nur wenn es wirklich aus und vorbei ist! Ich will und kann es nicht glauben, und hoffe dass er sich meldet.

Selbst dann ist das keine gute Idee. Geh da erhobenen Hauptes raus, wenn es das wirklich gewesen sein soll.

 

[Salamanca]

Rache ist falsch.
Wenn du bei ihm Unruhe stiften willst, würde ich dir eher zu Kontakt mit Wolfgang und einer Strategie raten. Wenn er dich liebt, wie du sagst, wird das genügend Unruhe bei ihm stiften...vorausgesetzt, du kannst es durchhalten.

Mein AM sagt er liebt mich bis ans Ende seines Lebens, seine Worte.
Strategie mit Wolfgang? Ok, das muss ich besser verstehen und ihn kontaktieren.
Danke!

 

[DestinyHope]

Das klingt sehr stark und freut mich sehr für dich. Wünschte ich würde auch solche Gedanken entwickeln. Es ist bestimmt anziehender eine starke Frau wie eine schwache Frau

Dem zuvor standen viele Monate des extremen Leidens. Es war Selbstschutz im Endeffekt, weil ich nicht mehr konnte. Es musste sich etwas ändern..aber meine Situation war auch anders, da die EF von AM Bescheid wusste und der Druck für uns alle unaushaltbar war.

Ich versuche stark zu sein, aber ich kämpfe JEDEN Tag. Die Kristallisation und das Vermissen wird gefühlt von Tag zu Tag schlimmer.

 

[DestinyHope]

Mein AM sagt er liebt mich bis ans Ende seines Lebens, seine Worte.
Strategie mit Wolfgang? Ok, das muss ich besser verstehen und ihn kontaktieren.
Danke!

Das sind gute Voraussetzungen....eine Garantie gibt es aber für nichts.

Der wird sich sicher wieder melden - so sicher wie das Amen in der Kirche.
Wolfgang wird deine Situation beleuchten und hat sicherlich einen guten Rat parat - besser als alles, was wir Dir hier sagen können.

 

[Mod Plouha]

Hallo Salamanca,

erstmal: nachdem Du hier sehr aktiv bist, legst Du Dir bitte auch einen Avatar zu, wie im Begrüßungstext beschrieben?

zweitens: ich würde mir bei Deinen Überlegungen sehr die Frage stellen, wie Rache und Liebe miteinander zu vereinbaren sind? Wieso ich, wenn ich jemand liebe, sein Leben zerstören möchte, damit ich mich besser fühle? Mal davon abgesehen, dass sowas nicht nur beim Gegenüber viel Leid verursacht, sondern immer auch Auswirkungen auf einen selbst hat, würde ich hier wie bei jeder anderen Affäre auch gerne zu bedenken geben, dass Du Dich freiwillig darauf eingelassen und das 7 Jahre so geführt hast. Da ist es auch unerheblich, ob Du immer auf etwas anderes gehofft und gewartet hast - es gibt in keiner zwischenmenschlichen Beziehung ever eine Garantier für etwas und das sich jemand trennt oder entliebt ist IMMER ein Risko. Ich glaube es wäre hier besser, wenn Du Dich aus dieser Position löst, dass Dein gesamtes Seelenheil vermeintlich von diesem Mann abhängt. Du bist nicht hilflos ausgeliefert und das bei einem selbst ansetzen gibt einem immer eine weitaus bessere und höhere Kontrolle - und damit Macht über die Situation - als das bei anderen zu versuchen.

Grundsätzlich, wenn Du strategieren willst (und kannst), ist es immer die Beste Idee, Wolfgang ins Boot zu holen, das geht über den Kontaktlink

Kontakt

Von all dem mal ganz abgesehen, hat bei mir gestern allerdings vor allem eine Beschreibung von Dir uneasiness ausgelöst:

Mein AM war generell sehr eifersüchtig, ich durfte nicht mit anderen Männern groß sprechen, er konnte es nicht ertragen, wenn ich mit dem Pfarrer spreche!
Mein AM wollte mich kontrollieren und konnte es nie wirklich, da ich ja nicht seine Frau bin.

Ob Du seine Frau, seine AF oder seine sonstwas bist: Kontrolle sollte nie der primäre Zweck einer Beziehung sein. Da bei Dir die Kontrolle ebenfalls ein sehr großes Thema zu sein scheint, würde ich am Ehesten dazu raten, zu versuchen zu überdenken, ob das wirklich alles so gesund war, wie Ihr beide das gehandlet habt. Und den Drogenentzug vielleicht auch etwas zuzulassen, damit Du das klar(er) beurteilen kannst.

Gruß
Plouha

 

[Salamanca]

Selbst dann ist das keine gute Idee. Geh da erhobenen Hauptes raus, wenn es das wirklich gewesen sein soll.

Erhobenen Hauptes, so schwer nach so vielen Jahren die ich in uns investiert habe..von 39j bis fast 47J..
Für was das Ganze

Mein AM ist generell ein Typ, er will mit jedem Kontakt, allen gefallen, pickt sich Rosinen die ihn in irgendeiner Form weiterbringen.
Und er will sein Familienbild nach außen sauber halten, spielt das wunderbar und so viel Unehrlichkeit ist kaum zu ertragen

Er hat narzisstische Züge.

Hallo Salamanca,

erstmal: nachdem Du hier sehr aktiv bist, legst Du Dir bitte auch einen Avatar zu, wie im Begrüßungstext beschrieben?

zweitens: ich würde mir bei Deinen Überlegungen sehr die Frage stellen, wie Rache und Liebe miteinander zu vereinbaren sind? Wieso ich, wenn ich jemand liebe, sein Leben zerstören möchte, damit ich mich besser fühle? Mal davon abgesehen, dass sowas nicht nur beim Gegenüber viel Leid verursacht, sondern immer auch Auswirkungen auf einen selbst hat, würde ich hier wie bei jeder anderen Affäre auch gerne zu bedenken geben, dass Du Dich freiwillig darauf eingelassen und das 7 Jahre so geführt hast. Da ist es auch unerheblich, ob Du immer auf etwas anderes gehofft und gewartet hast - es gibt in keiner zwischenmenschlichen Beziehung ever eine Garantier für etwas und das sich jemand trennt oder entliebt ist IMMER ein Risko. Ich glaube es wäre hier besser, wenn Du Dich aus dieser Position löst, dass Dein gesamtes Seelenheil vermeintlich von diesem Mann abhängt. Du bist nicht hilflos ausgeliefert und das bei einem selbst ansetzen gibt einem immer eine weitaus bessere und höhere Kontrolle - und damit Macht über die Situation - als das bei anderen zu versuchen.

Grundsätzlich, wenn Du strategieren willst (und kannst), ist es immer die Beste Idee, Wolfgang ins Boot zu holen, das geht über den Kontaktlink

Kontakt

Von all dem mal ganz abgesehen, hat bei mir gestern allerdings vor allem eine Beschreibung von Dir uneasiness ausgelöst:

Ob Du seine Frau, seine AF oder seine sonstwas bist: Kontrolle sollte nie der primäre Zweck einer Beziehung sein. Da bei Dir die Kontrolle ebenfalls ein sehr großes Thema zu sein scheint, würde ich am Ehesten dazu raten, zu versuchen zu überdenken, ob das wirklich alles so gesund war, wie Ihr beide das gehandlet habt. Und den Drogenentzug vielleicht auch etwas zuzulassen, damit Du das klar(er) beurteilen kannst.

Gruß
Plouha

danke für deine Worte!
Du hast so recht und nein, ich will keine Rache ausgeben, denn ich liebe ihn über alles.
Das sind manchmal und gerade jetzt so Gedanken die hoch kommen vor lauter Verzweiflung und Trauer.

Wegen der Kontrolle, ja , so ganz normal war das nicht wie er mich einschränken wollte und auch tat.
Ich deutete es immer als ein Zeichen von Liebe.
Er sagte auch, er sei sehr eifersüchtig.

 

[Resi]

Knallharte Strategie bedeutet jetzt für mich weiterhin KS einhalten ( sind erst! 9Tage) ?

Hallo, schade, dass du nur auf diesen Post von mir eingegangen bist und den auch noch relativ oberflächlich kommentierst. Es gibt keine wenn-ich-diese-Schraube-drehe kommt nächsten Monat AM mit fliegenden Fahnen angeweht Strategie.

Ich schrieb weiter oben schon: Ich muss dir ganz ehrlich sagen, dass ich denke die Chancen für einen „Erfolg“ sinken mit fortlaufender Affärenzeit. Die krasse Verliebtheit und lodernde Leidenschaft, die sicher Katalysator für eventuell Trennungsmotivation ist, ist nach so langer Zeit schon etwas abgekühlt und einer gewissen Normalität und einem Sicherheitsgefühl gewichen. Er kann alles haben, warum sollte er sich nach 7 Jahren für eines entscheiden. Das ist eine recht einfache Rechnung: bequeme Zweitbeziehung vs. Scheidungstheater, finanzielle Belastung, Angst um Schäden bei den Kindern. So einfach wird das nicht, wenn es denn überhaupt gelingen kann.

Dass er dir ewige Liebe schwört kannst du genauso wie vieles andere, was AM so sagen um ihre AF bei der Stange zu halten, unter Gesäusel verbuchen.

Wenn man sich eure Konstellation grundsätzlich so ansieht gebe ich Mod Plouha Recht: das klingt in Teilen recht toxisch, insbesondere diese gegenseitige Kontrolle und Eifersucht und deine Gedanken zum Auffliegenlassen der Affäre. Letzteres finde ich ziemlich irritierend und auch ziemlich trotzig-egoistisch. Vielleicht ist ein etwas längerer Abstand, um sich neu zu sortieren gar nicht so schlecht. Und den würde ich nutzen, um aus der bequemen Konsumhaltung herauszukommen und dich hier aktiv durch die Stränge und Informationsseiten zu lesen. Da wird vieles, was du hinterfragst sehr gut beschrieben.

 

[Resi]

Und er will sein Familienbild nach außen sauber halten, spielt das wunderbar und so viel Unehrlichkeit ist kaum zu ertragen

In der Regel wird das Leid für den AM innerhalb der Familie nicht so groß sein, dass es unerträglich ist. Wie ich oben schon schrieb, eine Trennung bringt eine Menge Leid und Einbußen emotionaler und finanzieller Natur mit sich. Da muss das Gras gegenüber nicht nur grüner, sondern bestenfalls noch Diamantenbesetzt sein.

 

[Salamanca]

Hallo, schade, dass du nur auf diesen Post von mir eingegangen bist und den auch noch relativ oberflächlich kommentierst. Es gibt keine wenn-ich-diese-Schraube-drehe kommt nächsten Monat AM mit fliegenden Fahnen angeweht Strategie.

Ich schrieb weiter oben schon: Ich muss dir ganz ehrlich sagen, dass ich denke die Chancen für einen „Erfolg“ sinken mit fortlaufender Affärenzeit. Die krasse Verliebtheit und lodernde Leidenschaft, die sicher Katalysator für eventuell Trennungsmotivation ist, ist nach so langer Zeit schon etwas abgekühlt und einer gewissen Normalität und einem Sicherheitsgefühl gewichen. Er kann alles haben, warum sollte er sich nach 7 Jahren für eines entscheiden. Das ist eine recht einfache Rechnung: bequeme Zweitbeziehung vs. Scheidungstheater, finanzielle Belastung, Angst um Schäden bei den Kindern. So einfach wird das nicht, wenn es denn überhaupt gelingen kann.

Dass er dir ewige Liebe schwört kannst du genauso wie vieles andere, was AM so sagen um ihre AF bei der Stange zu halten, unter Gesäusel verbuchen.

Wenn man sich eure Konstellation grundsätzlich so ansieht gebe ich Mod Plouha Recht: das klingt in Teilen recht toxisch, insbesondere diese gegenseitige Kontrolle und Eifersucht und deine Gedanken zum Auffliegenlassen der Affäre. Letzteres finde ich ziemlich irritierend und auch ziemlich trotzig-egoistisch. Vielleicht ist ein etwas längerer Abstand, um sich neu zu sortieren gar nicht so schlecht. Und den würde ich nutzen, um aus der bequemen Konsumhaltung herauszukommen und dich hier aktiv durch die Stränge und Informationsseiten zu lesen. Da wird vieles, was du hinterfragst sehr gut beschrieben.

 

[Salamanca]

Vielen lieben Dank Resi!
Ich bin dir sehr dankbar für deine langen Zeilen und dem Gedankenaustausch und auch deiner Einschätzung. Es klingt alles sehr nachvollziehbar und logisch. Ist jedoch deshalb nicht unbedingt einfacher zu verstehen bzw zu akzeptieren.
Ich denke mich überkommt dieser Tage einfach ein Sturm an Gefühlen, traurige, böse und das im Wechsel.
Vielleicht kommen die Bösen, um AM besser vergessen zu können.
Ich weiß es nicht
Ich weiß nur, dass ich ihn mit 39j kennengelernt habe und jetzt 47j werde , viele Hoch und Tiefs wir gemeistert haben und ich jetzt einfach vor dem Aus stehe.
Ich habe AM immer volle Aufmerksamkeit gegeben und ihn vor Allen bevorzugt (inkl. meiner Kinder)
Das ist die traurige Wahrheit

 

[Resi]

Vielen lieben Dank Resi!
Ich bin dir sehr dankbar für deine langen Zeilen und dem Gedankenaustausch und auch deiner Einschätzung. Es klingt alles sehr nachvollziehbar und logisch. Ist jedoch deshalb nicht unbedingt einfacher zu verstehen bzw zu akzeptieren.
Ich denke mich überkommt dieser Tage einfach ein Sturm an Gefühlen, traurige, böse und das im Wechsel.
Vielleicht kommen die Bösen, um AM besser vergessen zu können.
Ich weiß es nicht
Ich weiß nur, dass ich ihn mit 39j kennengelernt habe und jetzt 47j werde , viele Hoch und Tiefs wir gemeistert haben und ich jetzt einfach vor dem Aus stehe.
Ich habe AM immer volle Aufmerksamkeit gegeben und ihn vor Allen bevorzugt (inkl. meiner Kinder)
Das ist die traurige Wahrheit

Ich kann gut verstehen, dass du darüber traurig bist. Es war auch wirklich eine lange Zeit. Vielleicht hilft es dir, deinen Fokus jetzt etwas zu verlagern. Mach dir Pläne für dich, mit deinen Kindern, überleg dir ein neues Hobby, Versuch dir darüber klar zu werden ob du auch ohne AM vielleicht deine Ehe beenden willst. Kurz gesagt, versuch dich mehr um dich zu drehen als um ihn.

 

[Salamanca]

Ich kann gut verstehen, dass du darüber traurig bist. Es war auch wirklich eine lange Zeit. Vielleicht hilft es dir, deinen Fokus jetzt etwas zu verlagern. Mach dir Pläne für dich, mit deinen Kindern, überleg dir ein neues Hobby, Versuch dir darüber klar zu werden ob du auch ohne AM vielleicht deine Ehe beenden willst. Kurz gesagt, versuch dich mehr um dich zu drehen als um ihn.

Danke. Ja, das sollte ich machen.
Ich versuche es

 

[Mod Plouha]

Ich habe AM immer volle Aufmerksamkeit gegeben und ihn vor Allen bevorzugt (inkl. meiner Kinder)
Das ist die traurige Wahrheit

Ich greif mir jetzt mal diesen Punkt raus Salamanca, um das nochmal deutlich zu machen, was ich sagen wollte: das ist nicht AM's Schuld. ER kann Dich nicht zwingen, das so zu handhaben, sondern das war dann Deine Entscheidung. Du hast bewusst oder unbewusst die Entscheidung getroffen, dass Dir die "Droge" soviel wert ist, alles andere zu vernachlässigen. Im Moment ist die "Trennung", so es denn eine ist, noch sehr frisch und Du haust ein bisschen um Dich, was durchaus verständlich ist. Langfristig kann es aber nur sinnvoll sein, Dir Deine Seite anzuschauen. Wo hast Du welche Entscheidungen getroffen, warum triffst Du die so, etc. Du bist eine erwachsene, verheiratete Mutter, nicht 15 und zum ersten Mal verliebt. Damit will ich nicht sagen, dass man alles richtig machen muss und auch nicht Deine Entscheidungen bewerten. Was man aber schon muss, meiner Meinung nach, ist Verantwortungsbewusstsein für das eigene Tun entwickeln.

 

[lalelu23]

Liebe Salamanca,

Ich denke wir alle wissen, dass wir eines im Leben nie haben werden. Nämlich Garantien.

Natürlich kann ich absolut nachvollziehen, wie fassungslos, traurig und wütend du gerade bist. Absolut!

Nur: dasselbe hätte dir auch in einer "normalen" (wobei - was ist schon normal??) Partnerschaft passieren können. Nach einem, zwei, zehn, zwanzig Jahren. Wie gesagt, Garantien gibt es nicht.

Rache, Heimzahlen, all das. Distanziere dich davon. Das bringt dich persönlich nicht weiter, schafft nur mehr Leid und wird mit ziemlicher Sicherheit nicht dazu beitragen, dass es dir besser geht.

So wie du es bereits mehrfach gelesen hast in deinem Strang denke ich, dass der einzig richtige Weg für dich der ist, der den Fokus voll auf dich legt.
Schau auf dich. Auf deine Kinder.
Ich persönlich würde auch meine Ehe beleuchten und aufräumen, egal in welche Richtung.

Alles andere wird sich finden, auch wenn es momentan so aussieht, als hätte das Chaos die Weltherrschaft an sich gerissen.
Ein Tag nach dem anderen, ein Schritt nach dem anderen.

Es wird!!!

Alles Liebe
Lalelu

 

[Mailin]

Gibt es hier in dem Forum überhaupt eine einzige Geschichte einer Happy End Affaerenbeziehung?
Kennt ihr jemand, der /die eine Affäre hatte und dies dann eine offizielle Beziehung wurde? Die EF der EM verlassen wurden für die Affäre?

Ja!
Mein Fall wurde dir ja auch genannt. Das ist mittlerweile 8 Jahre her, die Affäre ging allerdings davor nur neun Monate.
Meine Kinder waren noch in der Grundschule.
Heute sind wir bereits seit fast 6 Jahren verheiratet und ich bin jeden Tag dankbar für den Mann an meiner Seite.
Weißt du, mir haben damals auch Leute ( u.a. von einer Familienberatungsstelle) gesagt, dass dieser Mann nur ein Spiel mit mir spielt.
Hör auch auf dein Bauchgefühl, ich denke, dass dein AM schon meint, was er sagt.

 

[Salamanca]

Ich greif mir jetzt mal diesen Punkt raus Salamanca, um das nochmal deutlich zu machen, was ich sagen wollte: das ist nicht AM's Schuld. ER kann Dich nicht zwingen, das so zu handhaben, sondern das war dann Deine Entscheidung. Du hast bewusst oder unbewusst die Entscheidung getroffen, dass Dir die "Droge" soviel wert ist, alles andere zu vernachlässigen. Im Moment ist die "Trennung", so es denn eine ist, noch sehr frisch und Du haust ein bisschen um Dich, was durchaus verständlich ist. Langfristig kann es aber nur sinnvoll sein, Dir Deine Seite anzuschauen. Wo hast Du welche Entscheidungen getroffen, warum triffst Du die so, etc. Du bist eine erwachsene, verheiratete Mutter, nicht 15 und zum ersten Mal verliebt. Damit will ich nicht sagen, dass man alles richtig machen muss und auch nicht Deine Entscheidungen bewerten. Was man aber schon muss, meiner Meinung nach, ist Verantwortungsbewusstsein für das eigene Tun entwickeln.

Ich übernehme die Verantwortung für mein Handeln und bereue auch nichts.
Ich würde es sicherlich wieder so machen.
Ich empfand bzw empfinde Gefühle für den AM die ich nie zuvor hatte. Und wahrscheinlich auch nie wieder so empfinden werde

 

[Salamanca]

Ja!
Mein Fall wurde dir ja auch genannt. Das ist mittlerweile 8 Jahre her, die Affäre ging allerdings davor nur neun Monate.
Meine Kinder waren noch in der Grundschule.
Heute sind wir bereits seit fast 6 Jahren verheiratet und ich bin jeden Tag dankbar für den Mann an meiner Seite.
Weißt du, mir haben damals auch Leute ( u.a. von einer Familienberatungsstelle) gesagt, dass dieser Mann nur ein Spiel mit mir spielt.
Hör auch auf dein Bauchgefühl, ich denke, dass dein AM schon meint, was er sagt.

Ich freue mich für dich!!
Danke, es tut auch so gut mal etwas Zuspruch zu bekommen. Ich bin auch ein Bauchmensch und hoffe so sehr, dass meine Gefühle mich nicht im Stich lassen und es hier noch eine Wende in meiner Geschichte gibt.

 

[Mailin]

Ich greif mir jetzt mal diesen Punkt raus Salamanca, um das nochmal deutlich zu machen, was ich sagen wollte: das ist nicht AM's Schuld. ER kann Dich nicht zwingen, das so zu handhaben, sondern das war dann Deine Entscheidung. Du hast bewusst oder unbewusst die Entscheidung getroffen, dass Dir die "Droge" soviel wert ist, alles andere zu vernachlässigen. Im Moment ist die "Trennung", so es denn eine ist, noch sehr frisch und Du haust ein bisschen um Dich, was durchaus verständlich ist. Langfristig kann es aber nur sinnvoll sein, Dir Deine Seite anzuschauen. Wo hast Du welche Entscheidungen getroffen, warum triffst Du die so, etc. Du bist eine erwachsene, verheiratete Mutter, nicht 15 und zum ersten Mal verliebt. Damit will ich nicht sagen, dass man alles richtig machen muss und auch nicht Deine Entscheidungen bewerten. Was man aber schon muss, meiner Meinung nach, ist Verantwortungsbewusstsein für das eigene Tun entwickeln.

Das unterschreiben ich zu 100%!
Bei mir hat sich vieles verändert, als ich beschlossen habe, mich innersten Linie um mich und meine Kinder zu kümmern, ohne AM!

 

[Salamanca]

Liebe Salamanca,

Ich denke wir alle wissen, dass wir eines im Leben nie haben werden. Nämlich Garantien.

Natürlich kann ich absolut nachvollziehen, wie fassungslos, traurig und wütend du gerade bist. Absolut!

Nur: dasselbe hätte dir auch in einer "normalen" (wobei - was ist schon normal??) Partnerschaft passieren können. Nach einem, zwei, zehn, zwanzig Jahren. Wie gesagt, Garantien gibt es nicht.

Rache, Heimzahlen, all das. Distanziere dich davon. Das bringt dich persönlich nicht weiter, schafft nur mehr Leid und wird mit ziemlicher Sicherheit nicht dazu beitragen, dass es dir besser geht.

So wie du es bereits mehrfach gelesen hast in deinem Strang denke ich, dass der einzig richtige Weg für dich der ist, der den Fokus voll auf dich legt.
Schau auf dich. Auf deine Kinder.
Ich persönlich würde auch meine Ehe beleuchten und aufräumen, egal in welche Richtung.

Alles andere wird sich finden, auch wenn es momentan so aussieht, als hätte das Chaos die Weltherrschaft an sich gerissen.
Ein Tag nach dem anderen, ein Schritt nach dem anderen.

Es wird!!!

Alles Liebe
Lalelu

Danke Lalelu . Ich hoffe es wird alles irgendwie und mein Leben bekomme ich geregelt.
Das schlimmste ist, ich verstehe überhaupt nicht warum wir uns trennen. Wir lieben uns so sehr und leiden beide unter der Trennung. Das eine Affäre nicht die Lösung ist, ist auch klar.
Aber alles aufgeben obwohl soviel Liebe da ist , ist doch auch keine Lösung