Beziehung zu kurz für KS?

[Prudence]

Hallo ihr lieben,

ich habe in den letzten Tagen sehr viel in diesem Forum gelesen und viele hilfreiche Tipps in punkto Ex back gefunden.

Ich fange allerdings langsam an, mich zu fragen, ob eine Kontaktsperre auch dann sinnvoll ist, wenn die Beziehung nicht sehr lange gedauert hat (ca. 6 Monate) und auch von vielen ups und downs geprägt war. Mich würde die Meinung anderer in Bezug auf diese Problematik interessieren.

Ich hab kurz nach der Trennung genau das gemacht, was man nicht machen sollte: war sauer (bei der Trennung), hab geweint, gebettelt, Briefe, sms und emails geschrieben und natürlich keine Reaktion erhalten.

Dann hab ich mich drei Wochen überhaupt nicht gemeldet, bis gestern, da hab ich ihn gebeten, mir etwas zurückzugeben, was noch in seinem Besitz ist und was ich gern wieder hätte. Auch darauf hab ich keine Reaktion erhalten, worüber ich mich sehr geärgert habe. Mein erster Gedanke war natürlich, ihn anzurufen, weil ich das eigentlich ziemlich respektlos finde. Ich weiß jetzt gar nicht, wie ich mich weiter verhalten soll.

Einerseits will ich ihn unbedingt wiederhaben (ich habe schon lange nicht mehr so viel für jemanden empfunden), andererseits macht mich so ein Verhalten aber auch so dermaßen wütend, dass ich mich frage, was ich mit so einem Menschen überhaupt soll. Vielleicht habe ich ihn auch mit meinen anfänglichen Emails so weit weggetrieben, dass ich ihm einfach völlig egal bin.

Wie seht ihr das? Bin für jeden Tipp dankbar, da ich schön langsam verzweifle...

 

[Mod bhreden]

Hallo Prudence,

willkommen hier in diesen Forum, wenn der Anlass auch keine schöner ist.

Wenn du ihn Gestern kontaktiert hat würde ich bis Montag warten.
Dan nochmals was machten.

lg
bhreden

 

[Leon]

Organisatorische Dinge müssen irgendwann geklärt werden - sein Nicht Melden wirkt ein wenig eingeschnappt bzw. respektlos. Sind die Sachen denn wichtig für dich? Also dass du sie jetzt benötigt?

6 Monate sind in der Tat nicht viel, aber eine KS macht da schon Sinn. Du hast jetzt schon 3 Wochen hinter dir, ich würde dir noch Mal zu 3 Wochen raten, und dann einen Pling setzen. Das reine organisatorische Zurückholen der Sachen unterbricht nicht die KS.

 

[Prudence]

Danke für eure Antworten.

Es geht mir gar nichtmal wirklich um die Sache an sich, sondern ums Prinzip.
Ich sehe das wie Du, Leon, das ist eigentlich respektlos. Einen Grund, warum er eingeschnappt sein sollte, gibt es eigentlich nicht.

Er war aber schon während unserer Beziehung nicht unbedingt ein Meister der "Telekommunikation ". Es hat immer gedauert, bis er sich gemeldet hat, das war auch einer unserer Streitpunkte. Er hatte immer sehr viel zu tun und oft einfach nicht daran gedacht, sich zu melden. Ich hab mich immer wieder darüber beschwert und es kam sehr oft - vor allem in den letzten Wochen unserer Beziehung - zu Streit am Telefon.
Ich sollte vielleicht auch dazusagen, dass ich seine erste Freundin seit langem war. Er ist sowas wie ein Langzeitsingle (auf freiwilliger Basis) und er hatte nie den Wunsch nach einer festen Beziehung (ich glaube er hat seinen Freiraum immer sehr geschätzt). Als wir uns kennengelernt haben, hat er mir gesagt, dass dies für ihn alles neu wäre und auch eine Art Experiment - weil er das eben nicht kennt - aber sich unbedingt darauf einlassen möchte - weil er noch nie soviel für jemanden empfunden hat, wie für mich (wir sind übrigens beide Mitte 30).
Am Anfang hatten wir eine tolle Zeit. Haben am Wochenende viel unternommen und waren total verliebt ineinander. Es gab eine unheimliche Anziehungskraft, die haben wir uns beide gar nicht so richtig erklären können.
Dann holte uns der Arbeitsalltag extrem; er hatte wahnsinnig viel zu tun und an den Wochenenden wenig Zeit (er ist selbständig, daher hat er eigentlich kein eigentliches Wochenende in dem Sinn).
Er hat mir das zwar von Anfang an gesagt, aber ich konnte damit nicht wirklich umgehen. Auch die Tatsache, dass er manchmal ewig brauchte, sich zurückzumelden, hat mich regelmäßig zur Weißglut gebracht. Ich glaube, das hat mich dann auch immer unsicherer gemacht, weil ich immer ein bisschen das Gefühl hatte, er würde mir entgleiten und ich daher immer mehr seine Nähe gesucht habe, er aber aus beruflichen Gründen nicht mehr Zeit erübrigen konnte.
Ich wurde dann auch immer unentspannter und verkrampfter in allen Bereichen unserer Beziehung und hab jedes Wort in den falschen Hals bekommen. Da ich selber ziemlich viel Stress in der Arbeit hatte, war ich auch sehr leicht beleidigt und hab ihn vielleicht auch unbewusst ausgetestet.
Und dann war ihm die ganze Streiterei einfach zu viel und er meinte, er will vielleicht gar keine Beziehung und wir würden es einfach nicht hinkriegen. Da hat er dann kurz vor Weihnachten Schluss gemacht und sich seitdem nicht mehr gemeldet.
Ich weiß, dass ich auch viele Fehler gemacht habe, aber ich glaube, dass wir eigentlich gar nicht so schlecht zusammengepasst hätten. Und ich hätt halt einfach gerne die Chance, ihm das zu beweisen. Ich will einfach nicht kampflos aufgeben.

 

[muscat]

Liebe Prudence

Ich bin gerade eine sehr schlechte Ratgeberin, da bei mir zur Zeit die absurdeste Situation des Jahrhunderts herrscht, aber ich wollte Dir trotzdem kurz schreiben. Wir scheinen in einer ähnlichen Situation zu sein.

Meine Beziehung dauerte etwa 8 Monate, davon waren 6 der Himmel auf Erden. Danach wurde es wegen Stress bei uns beiden auch immer schwieriger. Er meldete sich nur sehr selten, das Meiste kam immer von mir, auch Fragen nach Treffen usw. Einige davon musste er auch absagen, und ich wurde immer verzweifelter und trauriger.

Der Ablauf war ähnlich wie bei Euch, dann plötzlich, am 6.1.13 beendete er die Beziehung, ganz gallant per E-Mail. Einen Streit oder eine "böse" Schlussszene hatten wir jedoch nie.

Ich weiss gar nicht, was ich Dir raten soll, aber ich zumindest sitze still in meinem Mauseloch und versuche, mein Leben irgendwie auf die Reihe zu kriegen...

Ich würd jetzt auch erstmal warten, ob er sich auf die Nachricht noch meldet. Wenn nicht, würde mich das aber auch ganz schön sauer machen... Je nachdem, wie dringend Du die Sachen brauchst, wirst Du Dich halt wieder bei ihm melden müssen...
Und sonst... bleibt Dir wohl auch nicht viel anderes übrig, als mit uns im Mauseloch zu sitzen...

Also, wie befürchtet, das war jetzt nicht wirklich hilfreich, aber vielleicht tröstet es Dich ja einwenig, zu wissen, dass es anderen genauso (oder noch schlimmer ) geht...

Liebe Grüsse,
muscat

 

[Prudence]

Liebe Muscat,

danke Dir für Deine liebe Antwort. Sie ist hilfreicher, als Du glaubst :-)
Ich hab grad bei Dir reingelesen und muss sagen, dass Deine Geschichte bei weitem heftiger ist als meine. Ich hab zwar in meinem Leben auch einige Baustellen, aber nicht so viele wie Du...Ich fühle auf jeden Fall sehr mit Dir!

Was die äußeren Umstände betrifft, da ähneln sich unsere Geschichten glaub ich sehr. Mein Ex hat sich in den letzten Wochen unsere Beziehung auch immer wieder gefragt, ob wir wirklich zusammenpassen und kam dann zu dem Schluss, wir wären nicht die richtigen füreinander und die Tatsache, dass ich ständig so traurig wegen ihm wäre, würde ihm das auch sehr deutlich zeigen. Vielleicht hat er ja damit nicht unrecht, aber wenn ich dann an den Anfang unserer Beziehung denke, dann will ich das einfach nicht glauben. Wir hattens echt schön und waren wirklich sehr verliebt!
Äußere Umstände würden sich ja eigentlich beseitigen lassen oder können sich ändern, aber frische Beziehungen sind dafür vielleicht zu instabil und zerbrechen daran.
Mein Ex hat immer gemeint, jedes mühsame Telefonat oder beleidigtes Verhalten (inkl. Vorwürfe an ihn wegen Zeitmangel) hätte Spuren hinterlassen und eine Kerbe hineingeschlagen, und irgendwann wäre er einfach nicht mehr s verleibt gewesen, wie am Anfang. Wir hatten aber auch Kommunikationsprobleme (ich brauche sehr lang, bis ich jemandem wirklich vertraue und hab vieles schlecht oder nicht kommuniziert und er hat mir einfach nicht die notwendige Sicherheit gegeben).

Ich hab jetzt eh drei Wochen gewartet, bis ich ihn angeschrieben habe und inhaltlich ging es nur darum, meine Sachen wiederzubekommen. Wenn ich mich jetzt nochmal deswegen melde, dann bekommt er doch nur wieder das Gefühl, ich würde ihm hinterherlaufen, oder? Darauf beruhen will ich es aber auch nicht lassen, nur weiß ich nicht, was ich schreiben soll oder ob ich ihn anrufen soll?
Weil momentan bin ich so sauer, dass ich ihn am liebsten beschimpfen würde, was für ein respektloser A..... er ist.
Bringt wohl auch nichts, oder?
Na ja, bleibt mir wohl tatsächlich nur der Mauseloch-Rückzug. Habt ihr da noch ein bisschen Platz für mich?

 

[muscat]

Liebe Prudence

Es freut mich, dass meine Antwort Dir doch etwas weiterhalf , und danke für's einlesen bei mir!

Ja, ich sehe sehr viele Ähnlichkeiten bei unseren Beziehungsgeschichten. Wir hatten zwar nei wirklich Streit, aber ich liess ihn deutlich spüren, dass mich sein Nicht-melden und die immer seltener werdenden Treffen doch sehr verletzten. Zumal ich öfters Opfer brachte, im Job kürzer trat und auf (lebenswichtigen) Lohn verzichtete, um die Treffen arrangieren zu können, und war dann halt schon sauer, wenn er kurzfristig absagen musste...
Das würde ich heute nicht mehr tun, also meinen Zeitplan so sehr nach einem Mann ausrichten... war echt dumm von mir.

Ich kann wirklich verstehen, dass Du wütend auf ihn bist, weil er auf Deine Nachricht nicht reagiert hat. Das wäre doch wirklich ein Gebot der Höflichkeit. So sind wir, viel zu höflich und nett. Ich dachte auch immer, es gehört sich, möglichst rasch auf eine Mail oder eine SMS zu antworten, ob nun geschäftlich oder privat, aber unsere lieben Herren scheinen sich nicht wirklich drum zu scheren... und wir warten und leiden...
Daran muss ich wirklich arbeiten, weniger höflich sein in Zukunft...
Deine Erfahrung lehrt mich, einmal mehr, den "Pling" nicht zu früh zu setzen (obwohl ich ja auch noch darauf warte, dass Mr. Ex seine Sachen bei mir abholt... aber gut, das eilt jetzt nicht so)


Du hast so Recht damit, dass frische Beziehungen den ganzen äusseren Belastungen offenbar nicht gewachsen sind! Trotzdem kann ich's nicht verstehen... wir waren einander so nahe...

Ja, meine Baustellen werden von Tag zu Tag grotesker, mein Noch-Mann, der absolute Alpha-Mensch, hat heute sogar zum ersten mal seit ich ihn kenne, geweint...
Schlimm schlimm, ich weiss nicht wie ich aus der Geschichte einigermassen integer rauskomme...
Ich glaube, ich muss meine Signatur ändern in "absurdity is my only reality"...

Platz im Mauseloch hat's genug, wir haben ja alle soo viel abgenommen in den letzten Wochen (etwas positives müssen die ganzen Tragödien ja mit sich bringen.. )

 

[muscat]

Ich hab jetzt eh drei Wochen gewartet, bis ich ihn angeschrieben habe und inhaltlich ging es nur darum, meine Sachen wiederzubekommen. Wenn ich mich jetzt nochmal deswegen melde, dann bekommt er doch nur wieder das Gefühl, ich würde ihm hinterherlaufen, oder? Darauf beruhen will ich es aber auch nicht lassen, nur weiß ich nicht, was ich schreiben soll oder ob ich ihn anrufen soll?
Weil momentan bin ich so sauer, dass ich ihn am liebsten beschimpfen würde, was für ein respektloser A..... er ist.
Bringt wohl auch nichts, oder?

Ich würd jetzt einfach mal noch abwarten, so paar Tage. Auch wenn's schwer fällt. Vielleicht kommt die Antwort ja doch noch. Und sonst halt nochmal nachhaken (idealerweise ohne Beschimpfungen )

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Prudence,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Prudence]

@ Wolfgang: Danke für die nette Begrüßung.

@ all
Normalerweise würd ich jetzt wahrscheinlich unterwegs sein und wäre abgelenkt, aber da ich grad mit grippalem Infekt im Bett liege, kommen mir schon wieder tausend Gedanken, die ich einfach nicht ausschalten kann.
Wie kann es sein, dass jemand, dessen große Liebe man (angeblich) war, auf einmal so ein extremes Desinteresse an den Tag legt? Das ist doch normal, oder?
Als ich ihm vor ein paar Wochen geschrieben habe, das mein Vater im Sterben liegt, ist auch nichts von ihm zurückgekommen. Kein Wort! Wer bitte macht sowas?
Kann sich Liebe so schnell in Hass verwandeln? Das ist fast so, als hätte es mich nie in seinem Leben gegeben und als hätte ich ihm nie etwas bedeutet. Ex hin oder her, aber so gefühllos muss man doch nicht sein, oder?
Und warum liebe ich diesen gefühlskalten Menschen dann immer noch, weil normal ist das doch nicht oder?
Echt ärgerlich, jetzt hatte ich mich die letzten Wochen so gut im Griff und jetzt lieg ich wieder da und weine wegen dem Idioten!

 

[muscat]

Prudence,
die Fragen stelle ich mir auch. Ich denke, da spielt auch Hilflosigkeit mit, und schlechtes Gewissen...? Ich bin auch völlig ratlos, was das angeht.
Hast Du mal jemanden verlassen? Wie war das bei Dir?

Vielleicht hab ich ja irgendwann mal die Gelegenheit, Mr. Ex zu fragen, was sich da so bei ihm abgespielt hat in dieser Zeit nach der Trennung...

 

[Prudence]

Ja, muscat, ich hab auch schon ein paar mal jemanden verlassen.
Die Gründe waren immer unterschiedlich. Einen wollte ich sogar mal zurück, aber war dann doch zu stolz mich zu melden und ich hatte auch Angst vor einer Zurückweisung, da hab ichs dann gelassen.
In meiner Sturm und Drang Phase war ich auch nicht immer sehr fair, das gebe ich zu, aber da war ich auch noch bedeutend jünger.

Wenn mir jemand ein Ex schreiben würde, dass ein Nahestehender im Sterben liegt (mein Vater ist dann leider auch gestorben) auch wenn ich die Beziehung beendet hätte, dann würde ich schon die Größe haben, etwas nettes zurückzuschreiben. Eben weil mir dieser Mensch einmal sehr viel bedeutet hat. Und weil es um was anderes geht.
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur naiv, wer weiß das schon.

Glaubst Du, Mr. Ex würde Dir eine ehrliche Antwort auf Deine Frage geben?

 

[Prudence]

Ich habe gerade wahnsinnige Angst, dass ich mit meinen unbedachten Emails und meinem handgeschriebenen Brief (ja, so blöd war ich tatsächlich, aber da kannte ich dieses Forum noch nicht) alles kaputt gemacht habe und jegliche Chance auf ein Ex Zurück für immer verwirkt habe und dass es keine Rolle spielt, was ich jetzt mache, weil es zu spät ist. Ich hab in den ganzen Emails soviele Erklärungsversuche und Entschuldigungen hineingepackt und hab mich dadurch sicher wahnsinnig klein und unattraktiv gemacht. Im Nachhinein bereue ich das schon sehr, in dem Moment hab ich gedacht, ich müsste das tun, weil ich ja sonst kampflos aufgeben würde.
Kann man sowas überhaupt noch rumreißen? Oder bin ich ein hoffnungsloser Fall?
Wär schon wenn jemand eine Meinung dazu hat.

 

[muscat]

Wenn mir jemand ein Ex schreiben würde, dass ein Nahestehender im Sterben liegt (mein Vater ist dann leider auch gestorben) auch wenn ich die Beziehung beendet hätte, dann würde ich schon die Größe haben, etwas nettes zurückzuschreiben. Eben weil mir dieser Mensch einmal sehr viel bedeutet hat. Und weil es um was anderes geht.
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur naiv, wer weiß das schon.

Du hast natürlich Recht, in so einem Fall muss man sich eigentlich melden, bzw. zurückschreiben. Ich glaube nach wie vor, es ist v.a. Hilflosigkeit, die da eine ganz entscheidende Rolle spielt. Aber eben, wissen können wir es nicht...

Glaubst Du, Mr. Ex würde Dir eine ehrliche Antwort auf Deine Frage geben?

Ehrlich gesagt, nein. Und wenn, dann würde ich die Frage auch erst nach vielen Monaten stellen. Falls ich es bis dahin noch würde wissen wollen...



Du hast mit Deinem Brief und Deinen Erklärungen nicht alles kaputt gemacht. Ich bin überzeugt, dass Du das wieder hinbiegen kannst. Brief und E-Mail waren "nur" Worte, Taten hingegen haben eine viel bedeutendere Auswirkung. Deshalb ist es ja jetzt so wichtig, dass Du Dich schön still, und damit anders verhälst, als er es von Dir erwartet. Du kannst ihm zeigen, dass Du stark und attraktiv bist!

 

[Prudence]

Hallo liebe Forenmitglieder,

ich bin im Moment so verzweifelt, dass ich dringend Hilfe benötige!
In den letzten Wochen habe ich versucht, die Kontaktsperre einzuhalten, mit einer kleinen Unterbrechung (hab ihm eine sms geschrieben, die aber wie zu erwarten unbeantwortet blieb).

Da ich nach knapp zweieinhalb Monaten Trennung aber immer noch der Meinung bin, dass er die Liebe meines Lebens ist, konnte ich nicht anders als letzten Mittwoch an seiner Wohnungstür zu läuten, weil ich der Meinung war, es gäbe noch so viel, was ich ihm sagen möchte.
Er war ziemlich überrascht, hatte aber leider Besuch und hat mich daher auch nicht hereingelassen. Ich bat ihn um ein Treffen und er versprach, sich am Wochenende bei mir zu melden.
Das hat er dann auch gemacht, allerdings per email, in der stand, er sieht keine Notwendigkeit für ein Treffen, da er sich seiner Entscheidung 100% sicher wäre und es einfach keine Zukunft mehr für uns gibt.
Ich wollte dieses Treffen aber unbedingt, habe ihn angerufen und ihn gebeten, mir diesen Gefallen zu tun, da es mir ein echtes Bedürfnis wäre.
Er war dann doch nicht so abgeneigt und hat mir ein Treffen angeboten, nur um es 15 Minuten später abzusagen (die Begründung war, wie ich später herausfand, er hätte Angst, dass er sich dann wieder zu mir hingezogen fühlen würde), bat mir aber an, ihm am Telefon zu sagen, was ich ihm noch zu sagen habe.
Weil es meine einzige Möglichkeit war, mit ihm zu kommunizieren, habe ich mit ihm telefoniert. War sehr lang und hat ca. 1,5 Stunden gedauert.
Wir haben wirklich über alles gesprochen, unsere Probleme in der Beziehung und es hat sehr gut getan ihn zu hören und endlich alles zu klären. In letzter Konsequenz waren es nur sehr sehr viele Kleinigkeiten, also nicht was unlösbar wäre. Da das Gespräch so gut lief, konnte ich nicht umhin, ihn nach einem Neuanfang zu fragen. Er hat kurz gezögert, dann aber gemeint, seine Entscheidung stünde fest und er hätte auch nach dieser Zeit keine großen Gefühle mehr für mich bzw. denke zur Zeit nur an das, was schlecht war und er hätte es die letzten Wochen eh abgewogen, käme aber zu keiner anderen Entscheidung. Auch die vielen Verletzungen, die wir uns durch die Streitereien zugefügt haben, würde er nicht ausblenden und vergessen können, daher käme eine Neuanfang nicht in Frage, Die Narben wären einfach zu groß.
Am Ende hat er mich auch gebeten ihn zu vergessen und in den nächsten Wochen keinen Kontakt mit ihm aufzunehmen.
Bin daher seit gestern abend völlig am Ende und am Boden zerstört. Er ist nach wie vor der Mann den ich lieb, aber ich frage mich langsam, ob es noch einen Sinn macht, weiter Hoffnung zu haben, zumal er mir ja ziemlich deutlich vermittelt hat, seine Gefühle wären weg. Wie können Gefühle so schnell verschwinden? Und wenn er wirklich keine mehr hat, dann hätte er ja auch nichts gegen ein persönliches Treffen haben müssen?
Es war einfach so schön seine Stimme wieder zu hören und das Gespräch war wirklich sehr gut, ohne Anfeindungen oder gegenseitige Vorwürfe. Aber Chance geben will er mir keine mehr.
Bitte um eure Ratschläge, ich weiß wirklich nicht mehr weiter...

 

[muscat]

Oh je, liebe Prudence!

Das tut mir wirklich so leid!
Ich weiss leider mal wieder nicht, was ich Dir raten könnte .

"Strategisch klug" waren Deine Aktionen seit letztem Mittwoch leider eher nicht, aber glaube mir, ich kann Dich sooooo gut verstehen! Du weisst gar nicht, wie oft ich dem Impuls, ihn anzuschreiben oder bei ihm zu Hause aufzukreuzen, widerstehen musste.
Ohne das Forum hätt ich es nie niemals geschafft.

Er sagt Dir selber, dass zu viele Narben entstanden sind und zuviel kaputt gegangen ist. Das heisst nicht, dass diese Wunden nicht auch wieder mal komplett heilen könnten. Aber das braucht jetzt wirklich Zeit, ganz ganz viel Zeit. Du hast hier bestimmt schon gelesen, dass ein Ex-Back starke Nerven benötigt. Und man dazu eine ganz bestimmte Rolle spielen muss, und zwar knallhart. Und dass trotzdem die Chancen gering sind.

Aber leider ist jetzt eben passiert, was passiert ist, und rückgängig machen kannst Du es nicht. Dass Du dich damit wieder sehr bedürftig gezeigt hast, ist dir ja selber bewusst. Ich kann Dir wirklich nur raten, seinem Wunsch entgegen zu kommen und ihn erstmal in Ruhe lassen. Und zwar für eine lange Zeit. Das wird richtig, richtig hart, liebe Prudence. Ich würde sogar soweit gehen, Dir zu raten, ihn wirklich vorerst mal zu vergessen und Dich nur um Dich zu kümmern. Es klingt, als hätte Dich das Ganze jetzt wieder sehr zurückgeworfen. Ist ja auch verständlich . Dir bleibt einfach nichts übrig, als Dich damit auseinander zu setzen, zu akzeptieren, dass es Dir jetzt erstmal ne ganze Weile furchtbar schlecht gehen wird, und deshalb musst du ganz fest lieb mit dir sein!!! Aber dass es irgendwann wieder besser wird.

Mensch Prudence, ich kann Dich sooo gut verstehen, ich kann mir im Moment auch keinen anderen Mann für mich vorstellen, aber wir können doch nicht ewig einen wollen, der uns nicht will. Das ist doch absurd . Bei uns war auch eine unglaubliche Anziehung da, von Anfang an, und ich weiss auch, dass ich mir das nicht einbilde. Aber vielleicht sehen oder empfinden die Männer das irgendwie anders, messen dem nicht soviel Bedeutung zu, oder vergessen, wenn dann eben der Stress und alles Negative Überhand nimmt. Was weiss ich...?

Schau, mir geht es immer noch so ähnlich wie Dir. Die Absurditäten gehen bei mir jetzt in Person des Ex auch fröhlich weiter, in dem er mich durchschnittlich im Wochen- oder 10-Tages-Rhythmus auf dem Handy anklingelt, aber nicht auf meine Rückfragen oder -rufe reagiert. Sehr respektlos und unhöflich, wie ich finde . Und eben auch komisch und absurd, er braucht ja nicht zu klingeln und könnte trotzdem kurz was zurückschreiben...
Ich hab auch noch eine Orga-Sache, die für mich äusserst wichtig ist, ich aber wirklich Schiss hab, dass er sich darauf auch nicht meldet. Dann weiss ich wirklich nicht mehr, was ich tun soll... aber gut, das gehört jetzt nicht hierher...


Du hattest jetzt ein Gespräch mit ihm, und zumindest das hat Dir etwas gut getan.
Jetzt tauchst du erstmal völlig ab, und schreibst fleissiger ins Forum, gell? Vor allem wenn Du das Gefühl hast, wieder irgendwelche Aktionen in seine Richtung zu unternehmen, und wenn es Dir schlecht geht. Alles kommt hier rein, ok? Wir sind hier wirklich für Dich da. Aber Dir bleibt im Moment einfach nicht anderes übrig. Und ob nun alle Chancen verspielt sind, wird hier wohl niemand wissen, aber ich würde mich jetzt wirklich auf eine lange kontaktlose Zeit einstellen. Nicht Wochen, sondern Monate. Und dann vielleicht mal schauen, ob die Wunden verheilt sind und ob eventuell ein Neuanfang möglich wäre. Weisst Du, ich hatte vor langer Zeit mal nach Jahren wieder Kontakt zu meiner ersten grossen Liebe, und wär ich damals nicht schon verheiratet gewesen, hätten wir höchstwahrscheinlich wieder etwas zusammen gehabt. Und ich hab noch einige solche Geschichten erlebt, drum werd ich mich hüten, hier nun eine Prognose zu wagen. Alles ist möglich. Aber es braucht einfach verdammt viel Zeit.

Liebe Prudence, bleib hier bei uns, besser könntest Du momentan nirgends aufgehoben sein!

Ich drück Dich mal ganz ganz doll, ja

 

[Prudence]

Liebe muscat,

also ich muss sagen, Du hast mich mit Deinen Zeilen echt aufgebaut, danke Dir dafür. Mir ist schon klar, dass es bis zu einem gewissen Grad ein Fehler war, dem Forum den Rücken zu kehren und mich auf meinen Instinkt zu verlassen, der mich ja eh fehlgeleitet hat.
Ich war einfach der Meinung, ich wäre ohne das Forum besser dran, daher habe ich es kurz danach wieder gemieden. Ich habe in so vielen Strängen gelesen, dass sich der Ex nach ein paar Wochen wieder gemeldet hat und hatte das Gefühl, dass es mir dadurch noch schlechter geht. Dadurch habe ich mir ständig Hoffnungen gemacht und war quasi jeden Tag enttäuscht, wenn ich wieder nichts hörte. Also habe mich entschlossen, der Konfrontation aus dem Weg zu gehen und mich ganz auf mich zu konzentrieren. Funktioniert hat das auch nicht besonders gut, aber für zwei Wochen, drei Wochen war es irgendwie ok.
Dann bin ich wieder in ein tiefes Loch gefallen und habe angefangen, ihn zu kontaktieren. Er hat natürlich nicht abgehoben, daher bin ich am nächsten Tag zu seiner Wohnung, den Rest kennst Du ja...
Das komische ist, ich hatte bei dem Telefonat gar nicht das Gefühl bedürftig zu sein. Wir hatten seit langer Zeit wieder ein sehr offenes Gespräch und ich habe auch ein paar Antworten bekommen, ist ja auch nicht jedem vergönnt.
Und ich hätte wohl am Telefon auch den Vorstoß in Richtung Neuanfang nicht gewagt, wenn ich nicht irgendwie das Gefühl gehabt hätte, es würde auf völlig unfruchtbaren Boden fallen. Das Gespräch hat sich auf einmal in diese Richtung ergeben, ich wollte ursprünglich nur eine längst überfällige Aussprache. Hab ich mich wohl sehr getäuscht. Im Grunde ist mein Ex wohl auch sensibler, als ich gedacht habe und ich schätze - und das kann ich ihm nicht mal übelnehmen - dass ihm einfach das Vertrauen jetzt fehlt und sicher auch eine ordentliche Portion Selbstschutz dabei ist.
Was mich aber schon serh irritiert hat, ist die Tatsache, der er zu mir meinte, mein Anruf/bzw. Wunsch nach einem persönlichen Treffen käme zu spät, er hätte einfach nicht mehr die selben Gefühle.
Hätte es wirklich einen Unterschied gemacht, wenn ich mich im Dezember gemeldet hätte, als er noch traurig über den Verlust war und anscheinend noch mehr Gefühle im Spiel waren?
Das plagt mich halt jetzt, war die KS doch nicht so eine gute Idee? Hätte ich einfach gleich zu ihm gehen sollen, anstatt ihm in Emails mein Herz auszuschütten? Fragen über Fragen, die mir keiner beantworten kann. Seh mich schon selbstgesprächeführend heute abend auf dem Sofa. Vielleicht ist es bei so kurzen Beziehung tatsächlich besser, gleich zu reagieren und nicht zu viel Zeit vergehen zu lassen.
Das er mich geliebt hat, das hat er schon zugegegeben, aber können Gefühle wirklich so schnell verschwinden?
Ich weiß, dass das einzige was ich machen kann, eine KS ist, zumal er das ja auch von mir eingefordert hat. Und es wäre höchst unattraktiv und lästig, wenn ich seinem Wunsch jetzt nicht entsprechen würde. Aber ich habe wirklich große Angst davor, dass er mich dann ganz vergisst und nicht mal mehr an die positiven Dinge denkt (wovon es ja anscheinend eh nicht so viele gibt). Mein Hauptproblem ist echt das Loslassen, ständig ertappe ich mich dabei, wie ich auf seine HP gehe und schaue, ob sich was geändert hat. Oder überlege mir, ob es irgendeine Aktion gibt, die ihn so dermaßen überrascht und vom Hocker haut, dass er micht dann doch wieder will.
Das war auch ursprünglich meine Strategie punkto persönliches Treffen; ich weiß genau, was ich für eine Wirkung auf ihn habe und habe mir gedacht, wenn er mich nur wieder sehen würde, dann... Und da hat er mir einen Strich durch die Rechnung gemacht, indem er mir "gestattet" hat, mit ihm zu telefonieren. Was das genau bedeutet, weiß ich nicht: wollte er es mir einfach leichter machen oder hatte er selbst Angst, dass bei ihm wieder was hochkommen würde...
Aber andererseits, wenn man von jemandem fünfmal am Telefon hört, dass er nicht mehr will und dass es zu spät ist und er sich einfach keine Beziehung mehr vorstellen kann, dann bleibt einem in Wahrheit wenig Hoffnung. Und daran hätte ein Treffen wohl auch nichts geändert.
Leider muss ich jeden Tag an seiner Wohnung vorbei, d.h. ich sehe, ob er zu Hause ist und mein Herz klopft jedesmal extrem, wenn ich an seiner Wohnung vorbei muss (er wohnt sehr nahe bei mir und ich muss leider die Infrastruktur dort nutzen). Jedesmal bin ich froh und enttäuscht zugleich, wenn ich ihn nicht gesehen oder ihm nicht begegnet bin. Da fällt es einem wirklich ganz besonders schwer, loszulassen. Aber deswegen umziehen kann ich auch nicht.

Ich glaube mich muss man echt ans Bett ketten, sonst mach ich einen Blödsinn nach dem anderen, a la "ihm ganz zufällig über den Weg laufen".
Es ist tatsächlich komisch, dass man immer die will, die einen so offentsichtlich nicht wollen. Anstatt dass ich mir denke, na gut, dann wirds halt ein anderer, habe ich mich so daran festgebissen, und bin so extrem davon überzeugt, dass er die Liebe meines Lebens ist und mich sonst niemand glücklich machen kann und er es wert ist, monatelang auf ihn zu warten, bis er wieder bereit zu einer neuen Beziehung ist. Wenn ich mir selbst so zuhöre, dann bin ich schon ziemlich verkorkst :-). Aber das Herz will, was es will.
Wie komm ich da nur wieder raus?

 

[lasome]

liebe prudence,

oh man, die exen hier gehören in nen sack gesteckt und draufgekloppt

glückwunsch zu deinem exemplar! hat der nen zwillingsbruder?
dann ist es meiner...

die storys hier ähneln sich, das ist echt erschreckend...

erstmal kannste dich beruhigen. die anfangsfehler (flehen, mails, weinen, betteln, nerven) macht jeder in gewisser art und weise. und auch die klatsche nach nem missratenen kontaktversuch (nach paar wochen) müssen viele einstecken. das gehört wahrscheinlich zum lernprozess

prudence, es ist kein fehler, dich auf deinen instinkt zu verlassen. das bist du! und das forun hier ist super. wir können aber auch nur dafür sorgen, uns gegenseitig bissl aufzupeppeln und aufeinander acht zu geben

die art und weise eurer beziehung und der trennung kommt mir sehr bekannt vor. da fallen ja sogar teilweise die gleichen sätze...

ich les bei deinem ex eigentlich raus, dass da ne menge selbstschutz im spiel ist und dass der irgendein problem hat...sorry.

meinem ex wurde hier im forum auch schon ne bindungsphobie "diagnostiziert"
spaß beiseite, aber der wehrt sich ja schon regelrecht gegen dich und dieses respektlose verhalten zeugt auch von nicht besoners viel selbstbewusstsein.

der soll sich mal umkucken, wenn du jetzt auf seinen wunsch nach funkstille eingehst.

prudence, ich glaube, du hast auch so ein exemplar erwischt, wo es (wenn überhaupt ein ex-back möglich ist) dauern wird.

die kämpfen und ziehn ihre mauern und sind vielleicht unglücklicher, als wir selbst. aber die weigern sich (und das vielleicht wirklich aus angst...).

meine liebe, ich bin hier wahrscheinlich net der beste ansprechpartner für dich. da sind zuviele parallelen und ich bekomm leichte aggressionen.

finds aber spannend.

ich wünsch dir viel kraft für die nächsten wochen und wünsch dir, dass
du still hältst!

liebe grüße

 

[Becks82]

Hallo Prudence,
Hmm das ja keine schöne Geschichte.
Ja das beste was du jetzt machen kannst, ist in die KS zu gehen.
Nicht nur weil er das will, sondern auch damit du wieder auf die Beine kommst.
Klar die ersten Wochen sind der Horror. Ich hab auch zig Wochen gebraucht aber es wird besser.
Such dir ein Hobby mach Sachen wodrauf du Lust hast usw.
Versuch dich abzulenken. Unternehm ganz viel mit deinen Freundinnen, gerade am We wenn es ruhiger ist.

Vllt man weiß es nicht meldet er sich in paar Wochen/Monaten wieder bei dir.
Ich hatte auch so gut wie abgeschlossen und schwupps hat er mir wieder geschrieben.

Aber das ist ja leider von Geschichte zu Geschichte anders.

Ich drück dich und wünsche dir viel Kraft für die nächsten Wochen.
Und wenn du wirklich das Bedürfnis hast ihn zu schreiben dann schreib es hier rein.
Aber auf keinen Fall wirst du ihn kontaktieren.

 

[Prudence]

Danke lasome und Becks82, dass ihr in meinem Strang vorbeigeschaut hab.
Das tut schon gut und lindert ein bisschen den Schmerz. Es ist tröstlich zu wissen, dass man nicht alleine, gleichzeitig bekommt man aber auch so richtig eine Wut im Bauch, was man mit sich eigentlich machen lässt. Weil wir hätten es sicher alle verdient, glücklich zu sein, egal was man für Fehler gemacht hat.

@ lasome: Hab mich zwischenzeitlich auch bei Dir eingelesen und es gibt tatsächlich, die eine oder andere Parallele. Tut mir echt leid, dass Du dabei Aggressionen bekommst, aber ich auch, wenn ich über die ganze Situation nachdenke ;-). Da ich nicht aus Deutschland bin, erscheint mir die Zwillingsbruderoption unwahrscheinlich, aber wer weiß :-)

Mein Ex hat aber -trotz respektlosem Verhalten - ein unerschütterliches, fast unnatürliches Selbstvertrauen, ich glaube das hat mich auch ein bisschen irritiert und verunsichert. Ich war immer der Meinung, eigentlich eine starke Persönlichkeit zu sein, nur in dieser Konstellation wurde ich immer unsicherer und kleiner, kannte ich so gar nicht bei mir.

Trotzdem habe ich so einen Kampfdrang entwickelt, der mir auch neu ist. Ich war nie eine, die nach Trennungen so verzweifelt um einen Mann gekämpft hat und es liegt wohl einfach daran, dass ich so intensive Gefühle hatte, dass ich nicht aufgeben will. Den Mann will ich einfach wieder haben.

Ich hab jetzt erstmal auf Überlebensmodus geschaltet und versuche, mich mit allerlei Dingen abzulenken. Das Ergebnis ist suboptimal, aber es könnte schlimmer sein.

Hab meine E-Gitarre wieder aktiviert, nehme gerade wieder Stunden und der Schmerz meiner Fingerkuppen lässt sogar den Schmerz über die letzte Zurückweisung fast vergessen. Ich warte einfach, bis sich eine Hornhaut bildet, auf den Kuppen und auf meinem Herzen, dann ist leichter zu ertragen. Vielleicht entsteht die ja synchron.

DIe letzten drei Tage waren jedenfalls der absolute Horror und der Zenit ist wohl noch lange nicht erreicht.

Aber ich weiß, dass ich meine unsteten Finger besser an der Gitarre herumspielen lassen muss, als an meinem Handy, also ideale Beschäftigung. Und als Sofortmaßnahme werde ich jetzt mal seine Nummer löschen, die Versuchung ist sonst einfach zu groß.
Aber vorstellen kann ich mir eigentlich nicht, dass ich es so lange aushalte und ich bin miri ziemlich sicher, dass er sich nicht bei mir melden wird.
Ich schätze, er hat zu große Angst, dass ich ihn dann wieder „ansudern“ würde und ich kann das ja auch nachvollziehen. Meine Angst ist, dass er sich sehr schnell mit einer anderen Frau ablenken wird. Er hat keine großen Probleme, neue Leute kennenzulernen und er hat auch eine gute Wirkung auf Frauen, einfach weil er sehr talentiert und erfolgreich ist. Das nagt ein bisschen an mir, weil ich weiß, ich kann nicht so leicht abschalten und nach vorn schauen. Das spricht halt auch ein bisschen der Neid aus mir.

Hab auch gleich einen Sommerurlaub mit einer Freundin fixiert, da hat man wenigstens etwas, auf das man sich freuen kann :-).

Jetzt muss ich nur noch die ganzen mühsame Erbangelegenheiten, die nach dem Tod meines Vaters auf mich zukommen, hinter mich bringen.
Das beschäftigt mich sehr, da er später wieder geheiratet hat und ich wenig Kontakt zu ihm und seiner Familie hatte. Ich fürchte mich schon ein bisschen vor dem Notartermin, Streitereien deswegen kann ich ihm Moment so gar nicht brauchen, aber erfahrungsgemäß geht sowas nie glimpflich über die Bühne...
So richtig zu Ruhe kommen, kann ich grad nicht, aber auch das wird irgendwann besser.
Die Zeit heilt alle Wunden, so heißt es doch, oder?

@ Becks82: Alles was nichtzu ihm soll, wird ab jetzt ins Forum geschrieben, dann ist es wenigstens von mir weg. Aber meine Hoffnungen auf ein Lebenszeichen von ihm sind sehr gering. Ich werd aber stark bleiben.