Bitte um Analyse zu meiner Affäre

[Ilu_Ithil]

Hallo zusammen!

Ich bin neu hier im Forum und möchte nun, nachdem ich hier als stille Leserin einige Stränge gelesen habe, meinen Strang eröffnen und hoffe auf zahlreiche und hilfreiche Analysen, Stellungnahmen und einfach auch liebe Worte.

Ich möchte vorab stichpunktartig den Verlauf schreiben, um einen guten Überblick über die Situation zu geben. Ich muss recht detailliert auf seine Biografie eingehen, um wohl hier einige seiner Reaktionen verständlicher zu machen.

Ich bin 40 Jahre alt und mein AM ist 37 Jahre alt. Wir lernten und über eine Dating App vor 9 Monaten kennen. Ich bin nicht verheiratet, keine Kinder. Er hat in seiner ersten Ehe recht früh geheiratet (mit 23) und daraus gingen 3 Kinder hervor. Erste Ehe „entstand“ aus der ersten (ungeplanten) Schwangerschaft, endete als Rosenkrieg und Scheidung und wohl extrem belastend – zuletzt schmiss ihn die Ex-Frau regelrecht raus, ohne, dass er eine neue Bleibe hatte, während die Kinder sehr traumatisiert nach Papa schriehen und weinten.

• Ca. 2015 lernte er seine jetzige EF über Datingportal kennen.
  
• 2018 hat sie ihm zu verstehen gegeben, dass es Zeit wäre, ihr einen Heiratsantrag zu machen
  
• S6 gab es auch in der Beziehung, jedoch sagte sie ihm, dass sie zuvor 10 Jahre Single war und da auch keinen S6 hatte. Der S6 war auch da schon mittelmäßig.
  
• nach der Hochzeit wünschte sie sich ein Kind mit ihm, auf den Wunsch ging er gern ein, dieser war jedoch sehr von ihr forciert.
  
• 3 Monate nach Hochzeit wurde sie schwanger und sobald der Schwangerschaftstest positiv angezeigt hat, war er für sie sowohl mental als auch körperlich „überflüssig“ und sie wies ihn komplett ab.
  
• Er kannte diese Mechanismen aus erster Ehe schon, hatte aber Hoffnung, dass wenn er nur abwartete, es vllt. besser wird
  
• zeitweise hatten sie wohl noch mit einander geschlafen, jedoch immer nur auf sein Drängen und dies flachte ab, bis zum kompletten Stillstand, der sich Jahre hinzog.
  
• Da sie nach dem „Brüten“ in ihrer Mutterrolle komplett aufging und Kind im Elternbett schlief und sie ihn auch nicht mehr ranlassen wollte, noch irgendwelche körperliche Nähe zuließ, verließ er das Schlafzimmer und zog auf die Couch.
  
• Er versank in seinem Job und als Papa von seinem kleinen Sohn und als WE-Papa der anderen drei Kids.
  
• Er versuchte darum zu kämpfen, die Ehe wieder irgendwie hinzubekommen und auch mit ihr darüber zu reden, warum sie ihn so abgewiesen hatte. Es gab wohl viel Streit darüber, auch warum sie komplett keinen S6 mehr will. Sie meinte wohl immer nur, sie habe keine Lust darauf und will es nicht mehr und verstummte dann. Er lief somit gegen die Wand bei ihr. Sie leben somit neben her, er frisst alles in sich hinein und sie auch, es gibt keine großen Streits, aber eine vergiftete Stille und jeder schluckt wohl nur seinen Frust runter.
  
• 2 Jahre später eröffnete sie ihm, dass sie noch ein zweites Kind möchte. Er verneinte kategorisch und sagte ihr, dass er das auf keinen Fall möchte. Sie drängte ihn wohl aber und redete auf ihn ein, bis er irgendwann so weichgeklopft war, dass er zustimmte. Sie hatte alles exakt berechnet, Zeitpunkt des Eisprungs übereinstimmend mit dem Geburtstermin zum Ende des Schuljahres (sie ist Lehrerin). Also hielt er als Samenspender hin, so wie er sagte, um danach seine Ruhe zu haben.
  
• Je mehr ihr Schwangerschaftsbauch wuchs, desto mehr verzweifelte er, da ihm klar wurde, dass er das auf keinen Fall wollte. Zu spät, Kind 2 kam zur Welt und er zog die Nächte über in den Musikproberaum in der Nähe seiner Arbeit.
  
• In der Zwischenzeit hatte er Kontakt zu einer alten Schulfreundin, aus der zunächst freundschaftlichen Beziehung wurde eine Affäre, insgesamt dauerte der Kontakt zwischen den Beiden ca. 1,5 Jahre.
  
• Er wollte raus aus seiner Ehe und hatte nach langem Suchen eine kleine 2-Zimmer Whg. gefunden. Ehe er den Mietvertrag unterschreiben konnte, fand er heraus, dass er auch nur ihre Affäre war, sie ihn betrog und machte nen Rückzieher und blieb in seiner Ehe.
  
• Ca. ein halbes Jahr später lernen wir uns kennen. Er verschweigt zunächst Ehe und Kinder und wie schreiben und telefonieren viel, auch über Video. Da sah ich zuerst immer, dass er im Musikproberaum jeden Abend war und er meinte nur, er wohne relativ weit weg von der Arbeit und fährt daher immer abends in den Proberaum, um es nicht so weit zur Arbeit zu haben. Einen Monat später, November 2022 lernten wir uns persönlich kennen und kommen uns natürlich auch nahe. Die Chemie stimmt auf beider Seite extrem und wir sind beide Feuer und Flamme für einander.
  
• Da ich ca. nen Monat später für 10 Tage in den Urlaub fuhr (Dezember 2022) hatten wir uns über WhatsApp geschrieben und jeden Tag videotelefoniert. (Er immer abends im Proberaum und dort auch geschlafen).
  
• Irgendwann, da ich mal seine Whg. sehen wollte, eröffnete er mir, dass er noch ne Menge in seinem Leben aufräumen müsse. Nach sehr eindringlichen Fragen meinerseits rückte er mit der Sprache raus und erzähle mir den Stand der Dinge. Sagte aber, dass er nur noch auf dem Papier verheiratet ist, er nach einer bezahlbaren Whg. sucht und aber noch nicht weiß, wie das mit den 5 Kids zu machen sein wird. Ehe ist seit langer Zeit vollkommen kaputt und er will da raus, sieht es als Gefängnis. Liebt seine Kinder wirklich über alles und will ein guter Vater sein.

Für mich war das erst mal ein Schock, den ich verdauen musste. Ich war das erste Mal in einer solchen Situation und war mir auch nicht der Tragweite dessen bewusst. Als ich wieder Zuhause war, haben wir viel und lange darüber gesprochen und er meinte zwar, er brauche Zeit, jedoch will er da raus. Er habe aber wahnsinnig Angst davor, dass es wieder einen Rosenkrieg gibt mit dem selben Ausgang wie bei Ehe Nr. 1.

Lange Rede, kurzer Sinn … mittlerweile ist es August 2023, er „wohnt“ immer noch im Haus (nur gemietet) mit seiner EF und den beiden gemeinsamen Kindern. Er flüchtet sich sehr in seine Arbeit (ca. 10-11 Stunden täglich) und fährt danach nach Hause.

ABER: nur um die Kinder zu sehen und zu betreuen, ca. 16 Uhr ist er Zuhause. Gegen 18 Uhr macht er sich dann fertig (Duschen etc.) und um 19 Uhr fährt er dann zu mir. Den Abend verbringen wir zusammen, er schläft auch jede Nacht bei mir und fährt von mir früh morgens los auf Arbeit.

Daher kann ich mir zu 99,99 % sicher sein, dass zwischen seiner EF und ihm nix mehr ist und auch nix läuft. Die Stimmung bei ihm Zuhause wurde in den letzten Monaten immer schlimmer – sie trägt ihm auf, sich um die Kinder zu kümmern, wenn die kleinen schlafen gehen, fährt er zu mir. Er schläft max. 2-4 Tage im Monat Zuhause, nämlich dann, wenn er die Papa-WE`s seiner anderen Kids hat und die dann bei sich Zuhause betreut. Das er somit nur 3 Stunden täglich Zuhause verbringt, ist seiner EF wohl egal, sie spricht ihn nicht darauf an. Will nur, dass er sich in der Zeit um die Kids kümmert. Den „Familienurlaub“ gerade hat er auch abgelehnt, was ich ihm sehr hoch anrechne, und ist Zuhause geblieben und somit bei mir.

Weiteres ABER: Er kann wohl noch nicht ausziehen, schafft es noch nicht, sich wieder damit auseinander zu setzen, wie er mir sagt. Mich macht die ganze Situation natürlich fix und fertig. Wir sind schon länger so weit, dass wir uns gegenseitig lieben und uns das offen sagen. Ich will mit ihn eine Beziehung führen, dass weiß er auch. Und natürlich gibt es wegen dieser ganzen Situation Streit und Stress zwischen uns. Es hat ihn jedoch nicht einmal davon abgehalten, trotzdem jeden Tag bei mir zu sein. Er hat auch einen Haustürschlüssel von meiner Whg. Es gibt auch einige Tage im Monat, da kommt er direkt von Arbeit zu mir nach Hause. Wir führen fast eine Beziehung, er sagt von mir, dass ich seine Freundin bin. Ich sehe es jedoch als Affäre und will so nicht Jahre weiter machen.

Seine Ex-Frau (mittlerweile normaler „freundschaftlicher“ Kontakt zwischen den beiden) weiß von mir, seine großen Kids wissen auch, dass Papa eine Freundin hat. Obwohl sie ja seine EF seit Jahren kennen und dort 2 x im Monat an den WE`s sind. Ich habe aber seine großen Kids bisher noch nicht kennengelernt. Seine besten Freunde wissen von mir. Zu seiner Familie hat er schwierigen Kontakt... seine große Schwester weiß aber auch, dass es mich gibt.

Trotzdem ist die Situation bisher quasi unverändert...

Ich brauche dringend Input! Ist dieser Mann dazu zu bewegen, dass er endlich den Absprung schafft oder soll ich mir hier alles aus dem Kopf schlagen...

Vielen Dank fürs Lesen … Ilu

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Ilu_Ithil,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.
Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen

 

[Ilu_Ithil]

Hallo Hira,

danke für den Begrüßungstext ... vieles habe ich hier schon gelesen und auch gestöbert, auch auf Wolfgangs Seite und in seinen Texten.

Mich macht die Situation, wie leider auch schon bei vielen anderen hier, ganz schön fertig und belastet mich sehr.

Ilu

 

[Naima]

Er wollte raus aus seiner Ehe und hatte nach langem Suchen eine kleine 2-Zimmer Whg. gefunden. Ehe er den Mietvertrag unterschreiben konnte, fand er heraus, dass er auch nur ihre Affäre war, sie ihn betrog und machte nen Rückzieher und blieb in seiner Ehe.

Hallo Ilu,

heißt das, seine Frau hatte ihn auch betrogen und trotz, dass er dabei war auszuziehen (ihm konnte es doch theoretisch nur recht sein, dass sie an der Ehe anscheinend auch nicht wirklich festhielt) ging er wieder zurück?

Was genau hält ihn denn dann noch in dieser glücklosen Ehe? Die Kinder?

Sorry für das doofe Nachfragen.

 

[Ilu_Ithil]

Hallo Naima,

kein Problem, hab mich da vllt. auch etwas unglücklich ausgedrückt.

Betrogen hat ihn seine ehem. Schulfreundin mit der er was hatte die 1,5 Jahre, kurz vor dem Auszug. Daher der Rückzieher.

Er sagt, in der Ehe halten ihn nur noch die Kinder. Wobei es sa auch mächtig Problem gibt ... der 4 Jährige ist zunehmend aggressiv und auch handgreiflich auf den kleinen 1,5 Jährigen und hat jeden Tag Wut- und Schreianfälle. Ist auch noch nicht trocken und trägt wohl weiterhin Windeln. Obwohl ich keine Kinder habe, habe ich ihm schon mehrmals gesagt, dass die ganze Situation absolut nicht gut ist für die Kids und es sich jetzt auch eben so äußert. Er will es nicht hören, meint, dass der 4 Jährige einfach seine Trotzphase hat und manche Kinder eben länger brauchen, um trocken zu werden.

Zudem fragte der Kleine öfter schon, ob Papa nicht die Nacht, wie immer, auf der Couch schlafen kann und nicht zur Arbeit fährt ... das muss man sich mal vorstellen, wie die Kids das Ganze empfinden und was die für ein Beziehungsbild bekommen Furchtbar!

Noch schlimmer: die EF ist Pädagogin!! Ich bin echt langsam ratlos - ich liebe diesen Kerl und möchte einfach mein Leben mit ihm teilen, wie zwei normale Menschen in einer Beziehung

 

[Naima]

Noch schlimmer: die EF ist Pädagogin!! Ich bin echt langsam ratlos - ich liebe diesen Kerl und möchte einfach mein Leben mit ihm teilen, wie zwei normale Menschen in einer Beziehung

Das hab ich aber schon öfter erlebt. Die Ex meines Ex ist Erzieherin, war mit ihrem (wirklich lieben Kind) total überfordert. Stellte unnsinnige Regeln auf ohne Kompromisse. Selbst wenn er sagte er wolle noch was fertig machen und würde dann aufräumen zb. Nein sie war da unerbittlich und fechtete kämpfe aus, unglaublich. Egal. Ging alles gut. Er ist heute Erwachsen.

Kinder bekommen soviel mit. Die Kids von deinem AM tun mir leid


Ich glaube nicht dass er so schnell den Absprung schafft. Gerade wenn die Kinder so schwierig sind momentan und noch so klein.

Sei für ihn da, keine Vorwürfe, kein Druck. Glaube das ist gerade das einzige was du tun kannst.

 

[Ilu_Ithil]

Danke für deine Worte Naima

Mich macht die ganze Situation sowohl wütend, als auch traurig... hoffnungslos als auch hoffnungsvoll zugleich... ich bin da so reingeschliddert und mein Herz an diesen Mann verloren, der mich auch liebt. Das merke ich und spüre ich.

Dadurch, dass wir uns quasi jeden Tag sehen und es mittlerweile so eine vertraute Intimität gibt und so eine extreme Verbindung, auch was gemeinsame Interessen angeht und Hobbys teilweise, sind wir auch über die Verliebtheitsphase drüber und haben schon den Alltag zusammen. Und es fühlt sich sooo gut an

Und langsam weiß ich auch nicht, wie das eben enden soll ... ein weiteres Disaster in meinem Leben ...?

 

[Naima]

Ich versteh dich so gut.
Ein schwierige Situation. Da hilft nur Geduld und Ruhe bewahren.

Die Kinder werden ja auch älter. Vielleicht schafft er dann auch den Absprung. Aber das hilft jetzt auch nicht weiter, so wie die Situation bei euch gerade ist.
Er leidet jetzt sicher genauso wie du. Wenn man zusammen sein will, aber die äußeren Umstände es erstmal verhindern.

Fühl dich gedrückt.

Ihr werdet eure gemeinsame Zukunft noch bekommen.

 

[Schmetterling21]

Hallo Ilu,

du bittest ja in deinem Strangtitel um eine Analyse, von so etwas fühle ich mich immer angesprochen . Ich würde dir daher vielleicht einfach mal meinen Eindruck von außen schildern, ohne, dass dieser natürlich zutreffen muss.

Den ersten Solperer hatte ich hier:

Ich muss recht detailliert auf seine Biografie eingehen, um wohl hier einige seiner Reaktionen verständlicher zu machen.

Diese Formulierung hat in mir das Gefühl geweckt, dass es im Anschluss sehr viel darum gehen wird, sein Verhalten zu rechtfertigen. Dieser Eindruck hat sich für mich auch bestätigt, da du im Anschluss sehr viele Gründe für sein Verhalten aufzählst. Ich will jetzt nicht sagen, dass man für die genannten Beispiele nicht auch mal Verständnis haben kann, was mir jedoch ganz eindeutig fehlt ist der Blickwinkel auf seine (und deine) Anteile an der Situation. Bei allem was schief läuft, sind immer Dritte schuld (EF, ExAF...), aber niemals er (oder du). Was ich beispielsweise meine:

2018 hat sie ihm zu verstehen gegeben, dass es Zeit wäre, ihr einen Heiratsantrag zu machen

Mag ja sein, er ist aber ein erwachsener Mann und sie wird ihn sicherlich nicht mit vorgehaltener Waffe dazu gezwungen haben niederzuknien. Er hätte das ja nicht tun müssen, hätte er nicht gewollt.

S6 gab es auch in der Beziehung, jedoch sagte sie ihm, dass sie zuvor 10 Jahre Single war und da auch keinen S6 hatte. Der S6 war auch da schon mittelmäßig.

Wenn einen das stört, kann man daraus auch eine Konsequenz ziehen (und ich meine jetzt nicht, ihr einen Antrag zu machen).

nach der Hochzeit wünschte sie sich ein Kind mit ihm, auf den Wunsch ging er gern ein, dieser war jedoch sehr von ihr forciert.

Hier schreibst du zwar er ging gerne darauf ein, relativierst das aber im Nachsatz sofort. Wenn er gerne darauf einging, ist doch der Nachsatz nicht notwendig?

Sie drängte ihn wohl aber und redete auf ihn ein, bis er irgendwann so weichgeklopft war, dass er zustimmte.

Auch hier möchtest du wieder sehr darauf hinaus, dass er das ja garnicht wollte und von ihr "gezwungen" wurde, er also wieder in der Opferrolle. Ich bin aber auch hier der Meinung, dass er sich ja trotzdem aktiv dazu entschieden hat, ein Kind mit ihr zu zeugen und damit ist er auch gleichwertig an der Entscheidung beteiligt und hier kein Opfer.

sie trägt ihm auf, sich um die Kinder zu kümmern,

Naja, das ist ja auch seine Mit-Aufgabe als Vater .

Dann in Bezug auf dich das hier:

ich bin da so reingeschliddert

Und langsam weiß ich auch nicht, wie das eben enden soll ... ein weiteres Disaster in meinem Leben ...?

Ich finde es natürlich überhaupt nicht gut, dass er dir bei eurem Kennenlernen verschwiegen hat, dass er verheiratet ist. Ich kann daher auch nachvollziehen, dass du nach deinem Empfinden in diese Situation geschliddert bist. Bist du ja ein Stück weit auch, aber meiner Meinung nach hindert einen das ja nicht daran, nach der schlidder-Phase wieder die Kontrolle und Eigenverantwortung zu übernehmen. Man stolpert mal, man fällt auch mal hin, aber auch im übrigen Leben liegt man dann doch nicht dauerhaft am Boden, sondern kann auch wieder aufstehen.

Mein Rat an dich wäre der, dass du dir bewusst machst, dass du alles andere als machtlos bist und jederzeit wieder die Verantwortung für dein Leben und dein Glück übernehmen kannst (und zwar aktiv). Nach meiner eigenen Erfahrung hat man davor natürlich Angst, weil es immer leichter ist zu leiden und sich dabei einzureden, dass man ja nichts dafür kann und ausschließlich andere daran schuld sind und auch nur ausschließlich andere diesen Zustand wieder beenden können.

Manchmal ist es auch vielleicht so, dass man es tatsächlich nicht alleine schafft, wieder aufzustehen. Aber selbst für diesen Fall gibt es ja immer Möglichkeiten, sich von außen Hilfe zu suchen und sei es letztendlich die einer psychologischen Betreuung und Aufarbeitung.

In deiner konkreten Situation würde ich mir überlegen, ob du strategieren möchtest. Falls dem so ist erstellst du dir am besten einen Fahrplan mit Wolfgang. Wie Plouha schon so oft geschrieben hat würde ich das aber nur dann tun, wenn du auch bereit bist, an deinem eigenen Mindest zu arbeiten und die Strategie nicht nur als "Weg zum einen (!) Ziel" (nämlich AM) begreifst. Ich persönlich halte dann die Gefahr für hoch, dass man irgendwann kein Ende mehr finden kann und immer weiter "schauspielert" (und wieder rückfällig wird) und sich letztendlich in einer Endlosaffärenschleife wiederfindet. Zumindest dann wenn man sich eigentlich eine Beziehung wünscht, finde ich das sehr ungesund.

Wenn man zusammen sein will, aber die äußeren Umstände es erstmal verhindern.

Dieser Satz spiegelt aus meiner Sicht genau die Dynamik wieder, die ich oben ausführlich beschrieben habe und die mich zugegeben derzeit in vielen Strängen stört. Wer in erster Linie verhindert, dass man mit einem AM oder einer AF zusammenkommt, ist der gebundene Partner. Und zwar deshalb, weil er oder sie in der Abwägung der Gesamtumstände zum Ergebnis kommt, dass eine Veränderung aus verschiedenen Gründen für ihn oder sie nicht möglich ist. Das bedeutet nicht, dass da nicht genügend Liebe ist, aber es ist eine aktive und bewusste Entscheidung des gebundenen AP und kein äußerer Umstand, der einen wehrlos trifft und in einer Situation hält.

Ihr werdet eure gemeinsame Zukunft noch bekommen.

Falls du im Besitz der berühmten Kristallkugel bist, hätte ich da auch noch eine Liste an Fragen .

Viele Grüße

 

[Ilu_Ithil]

Hallo Schmetterling,

Zu deinem ersten Stolperer:

ich hatte nirgendwo geschrieben, dass ich sein Verhalten rechtfertige, sondern, wie es eben da steht – dass ich seine Reaktionen verständlicher machen will. Ergo – zum besseren Verständnis! (z.B. sein Verhalten zum evtl. nächsten Rosenkrieg, wo es bereits traumatische Ereignisse gab auch mit den anderen drei Kindern).

Auf deine Aussage „da fehlt mir der Blickwinkel auf seine (und deine) Anteile an der Situation. Bei allem was schief läuft, sind immer Dritte schuld (EF, ExAF...), aber niemals er (oder du)“: Wenn dich einer deiner Partner von Beginn an blendet und etwas vormacht (in dem Fall konkret das Ziel, zu Heiraten um dann endlich Schwanger werden zu können in ihrem Fall) und nach einer bestimmten Beziehungszeit feststellt, dass es eben Zeit wäre und du immer noch durch bewusste Täuschung eben dort einwilligst, wo fehlt mir da der Blickwinkel? Wer bitte hat nicht schon in einer Beziehung Dinge seinem Partner zu liebe gemacht, gerade auch noch zusätzlich, wenn er etwas vorsätzlich vorgemacht bekommen hat?

Mit dem Thema „schlechter / mittelmäßiger Sex“ in seiner Beziehung wollte ich in meinem Post verdeutlichen, dass er eben nur Mittel zum Zweck war, da wohl nicht ihre Liebe zu ihm und die körperliche Anziehung die tragende Rolle in der Beziehung für sie gespielt hat, sondern nur ihr Wunsch und ihre Vorstellung, endlich zu heiraten (wahrscheinlich egal wen) und endlich schwanger zu werden (wahrscheinlich auch relativ irrelevant von wem, der, der eben gerade passend da ist).

Zu deiner Aussage: „Wenn einen das stört, kann man daraus auch eine Konsequenz ziehen (und ich meine jetzt nicht, ihr einen Antrag zu machen)“ - immer noch gebe ich das wieder, was ich auf meine Nachfrage von ihm erfahren habe, wie seine Geschichte eben abgelaufen ist.

Zu deiner weiteren Aussage, ich würde hier was relativieren: siehe einen Absatz weiter oben! Ich gebe seine Aussagen wieder auf meine Nachfrage, wie seine Ehe abgelaufen ist … wo ist da ein Relativieren??? Warum ist der Nachsatz nicht notwendig, wenn er diesen nun mal genauso gesagt hat zu mir???

Woher weißt du, worauf ich hinaus möchte? Besitzt DU etwa eine Glaskugel???

Immer noch gebe ich Fakten wieder (bzw. seine Aussagen mir gegenüber)!

Und NEIN, er hat sich nicht aktiv dazu entschieden, mit ihr ein Kind zu zeugen – darunter verstehe ich, dass beide Partner sich innig lieben und der gemeinsame Wunsch nach einem (weiteren) Kind besteht! Dies war hier nicht der Fall.

Wenn es ein ONS ist und beide nicht verhüten, ist das zwar blöd, wenn daraus ein Kind entsteht und man hätte verhüten sollen, wenn man dies nicht möchte, trotzdem ist dort kein gemeinsamer Wunsch vorhanden, eine Schwangerschaft herbei zu führen. Was in seinem Fall in etwa dem entspricht. Der Wunsch war seinerseits NICHT vorhanden.

Zu deiner weiteren Aussage: „ Naja, das ist ja auch seine Mit-Aufgabe als Vater“ - ich frage mich in welcher Ehe / Partnerschaft der Mann dazu da ist, in seiner Anwesenheit Zuhause sich ausschließlich um die Kinder zu kümmern. Denn das passiert jedoch in der Zeit, in der er bei sich Zuhause ist. DAS möchte die EF von ihm, dass er eben in den drei Stunden, die er da ist, die komplette Zeit dafür aufwendet, sich um die Kinder zu kümmern.

Zu deiner weiteren Aussage: „Ich kann daher auch nachvollziehen, dass du nach deinem Empfinden in diese Situation geschliddert bist. Bist du ja ein Stück weit auch, aber meiner Meinung nach hindert einen das ja nicht daran, nach der schlidder-Phase wieder die Kontrolle und Eigenverantwortung zu übernehmen. Man stolpert mal, man fällt auch mal hin, aber auch im übrigen Leben liegt man dann doch nicht dauerhaft am Boden, sondern kann auch wieder aufstehen.“

In der Situation, dass man eben schon Gefühle investiert hat und es nicht komplett kalt sieht, geht es jedoch nicht, es einfach mal sein zu lassen. Wenn du der Meinung bist, frag ich mich allen Ernstes, was du in diesem Forum machst, in dem es ja genau darum geht???!

Ich glaube nicht, dass es einfacher ist zu leiden, ich glaube, keiner/m von uns hier, nur hat man Hoffnung und Gefühle / Liebe, die man zu seinem Gegenüber empfindet. Und das lässt sich nicht eben mal abstellen!

Ich habe konkret nach Analysen (und weiterführenden Strategien, ja) gebeten / gefragt, und wollte nicht von dir wissen, ob ich sie möchte! Ich wüsste auch gern, wo ich hier schauspielern soll??? Das erschließt sich mir nicht.

Mein Rat an dich wäre daher: Konstruktive Vorschläge → JA!

Empathische Kommentare bei Themen, in denen es für keine/n von uns hier einfach leicht fällt (sonst wäre man nicht hier) → JA!

Aber bitte nicht seinen Senf dazu geben und Texte trotz rationaler Darstellung anders hinstellen und etwas hineininterpretieren, was da so nicht steht!

 

[Milky Way]

Liebe Ilu…
Willkommen in diesem Forum… ich bin eigentlich nur mehr selten hier und lies auch vorwiegen nur mehr bei mir bekannten Storys mit. Allerdings hat mich dein Titel neugierig gemacht… Nunja what a Story.

Ich kann dir nicht sagen, wie du handeln sollst, damit du an dein gewünschtes Ziel, eine offizielle Beziehung kommst. Allerdings kann ich auf einige deiner Aussagen / Erzählungen eingehen (ich hoffe das ist ok) und es als EX AF beleuchten.

Ein großes Manko von uns AF ist ja, dass wir die AM immer auf einen Sockel stellen und anhimmeln… und wir ihnen auch ihre Storys über ihre ach so schlimmen noch EF immer glauben.

Mit etwas Abstand zu meiner Affäre, kann ich jetzt sagen…. Die AM schimpfen ja immer so über ihre EF und eigentlich ist es überall das selbe Spiel (kein Sex, nur Streit aber gehen können sie trotzdem nicht, denn da gibts ja die Kinder, das Haus, den Garten und den Hund) …. Jetzt mit etwas Abstand zu der ganzen Sache, blobbt in mir immer wieder der Gedanken auf… die EF hat sicherlich auch eine Seite zu dieser Ehe. Und sehr wahrscheinlich sind unsere AM auch zu Hause nicht immer die perfekten EM.

Und bei deinem AM musst ich doch des Öfteren beim Lesen der Geschichte schmunzeln.
Der Arme stimmt einer Ehe zu, nach 3 Jahren Beziehung. Weil sie es gern möchte. Naja … da er ja schon geschieden war und ein erwachsener Mann hätt er ja klar sagen können … nein nicht nochmal, oder so?!?!?

Er hat bereits 3 Kinder aus erster Ehe. Gut Ehefrau Nr2 wünscht sich ein Kind. Nach diesem verhält sie sich 3 Jahre so als ob er nur der Samenspender gewesen wäre. Trotzdem stimmt er einem 2ten Kind zu… sorry das grenzt ja schon an Dummheit. Dass Kind Nr2 diese Ehe auch nicht mehr rettet hätt er ja wissen müssen. Außerdem ist sie nicht durch einen „Unfall“ schwanger geworden, sondern es war ein absolutes Wunschkind.

Die ganze Situation wie er jetzt lebt, find ich ja äußerst kurios. Er kommt täglich für 2 Stunden nach Hause bringt die Kinder ins Bett und geht dann zu dir. Das ist für mich mal absolut mehr als eine reine Affäre. Ihr lebt ja fast zusammen. 90% nächtigt er bei Dir.

Dass er Dir seine anfänglich doch sehr schwierige Situation verheimlicht hat, ist ein absolutes NoGO! Geht gar nicht.

Seine erste ExFrau, seine 3 großen Kinder und seine Schwester und Freunde wissen von Dir. Aber seine noch EF nicht? Fragt sich die nicht wo er jeden Abend hingeht? Wo er schläft?

Mir fällt es schwer dir irgend etwas zu raten. Jedenfalls fühl dich unendlich gedrückt. Und gaaanz wichtig - schau auf dich und verlier dich und deine Bedürfnisse nicht aus den Augen.

Früher oder später wird er sich entscheiden müssen. Die Frage ist nur wie lange du dieses Spiel und dieses Leben mitspielst.
Was sicherlich nicht gut ist, wenn du ihn unter Druck setzt. Ich denke er hat genügend Druck von EF und Kinder.

Vielleicht kannst du mal etwas Zeit für dich allein verbringen. Urlaub mit der Feunding oder allein um in dich zu gehen und herausfinden was du möchtest und was du bereit bist zu geben. Denn eines ist klar - der Weg wird steinig und lange. Den von geklärten Verhältnissen ist dein AM noch sehr weit entfernt.

Alles Liebe und halt die Ohren steif

 

[Schmetterling21]

Hallo Ilu,

ich denke in einem öffentlichen Forum ist es normal, dass man auch mal Feedback erhält, das einem nicht gefällt. Feedback muss man ja aber nicht annehmen (oder persönlich nehmen), deshalb steht da ja auch ganz am Anfang:

Ich würde dir daher vielleicht einfach mal meinen Eindruck von außen schildern, ohne, dass dieser natürlich zutreffen muss

Meine Erfahrung ist jedoch die, dass man oftmals gerade aus den Beiträgen etwas mitnehmen kann, die einem im ersten Moment nicht schmecken. Deine Reaktion in ihrer Form sowie die Anzahl an Satzzeichen sagen meiner Meinung nach jedoch mehr über dich aus, als deine Anmerkungen zu meinem Text. Man könnte fast an ein bekanntes Sprichwort denken... Irgendwas mit Hunden .

Ich wünsche dir dennoch viel Erfolg in deiner Geschichte und einen konstruktiven und empathischen Austausch im Forum!

Viele Grüße

 

[Milky Way]

Zu deiner weiteren Aussage: „ Naja, das ist ja auch seine Mit-Aufgabe als Vater“ - ich frage mich in welcher Ehe / Partnerschaft der Mann dazu da ist, in seiner Anwesenheit Zuhause sich ausschließlich um die Kinder zu kümmern. Denn das passiert jedoch in der Zeit, in der er bei sich Zuhause ist. DAS möchte die EF von ihm, dass er eben in den drei Stunden, die er da ist, die komplette Zeit dafür aufwendet, sich um die Kinder zu kümmern.

Liebe Ilu… hierzu möchte ich grad noch Stellung nehmen bzw vielleicht deinen Blickwinkel anders zu beleuchten.

Er hat 2 Kinder mit seiner EF (welche ihre Wunschkinder waren, er aber zugestimmt hat bzw ihren Wunsch eingewilligt)

Er ist am Tag von 24 Stunden 3 zu Hause und in diesen 3 Stunden möchte EF, dass er sich um die Kinder kümmert.
Für mich als Mutter legitim, wenn sie sich die restlichen 21 Stunden am Tag allein um die Kinder kümmert. Und dem Alter der Kinder entsprechend ist das ein recht anstrengendes Alter.

Ich weiß wie schwierig es ist eine AF sein.
Wie schwierig es ist da raus zu kommen, obwohl man weiß es wäre besser zu gehen.

Ich will deine ganzen Aufzählungen nicht schlecht machen.
Ich versuche nur deinen Blickwinkel auf ihn zu ändern. Weil wir AF immer dazu neigen unsere AM zu schützen, sie sind die Armen, weil sie die schrecklichen EF zu Hause haben.
Aber komischerweise gehen die AM dann doch sehr selten von ihren EF.

Meine es absolut nicht böse. Auch wenn du dich etwas angegriffen gefühlt hast von Schmetterling.

 

[Ilu_Ithil]

Nun liebe Schmetterling, so wie es in den Wald reinschallt, so … usw., ne? Und das hat nix mit Hunden zu tun!

Wenn man rumstänkern will und keine konstruktiven Beiträge zu liefern hat, dann muss man eben mit entsprechenden Rückmeldungen rechnen.

Kausalität – Ursache und Wirkung!

Muss gerade echt lachen (sorry, über dich) dass du anhand von Satzzeichen zu wissen meinst, etwas über mich zu wissen…? Kann nicht dein Ernst sein … bitte lass solche Kommentare, du machst dich lächerlich damit.

Und damit beende ich auch meine Antworten an dich, da es mir weiterer Kommentare nicht wert ist. Ich bin immer bereit, Kritik (ob positiv oder negativ) in konstruktiver Weise anzunehmen, aber bitte nicht so ein Kindergarten, wie von dir. Von daher – guten Weg und gute Besserung!

 

[Ilu_Ithil]

Hallo Milky Way,

zuerst danke für deine Antworten. Und selbstverständlich ist es okay (und sogar gewünscht) auf meine Story und Texte einzugehen!

(Gibt immer ein paar Individuen, die es immer noch nicht begriffen haben, wie man untereinander wertschätzend und konstruktiv kommuniziert, aber das ist ein anderes Thema – anyway)

Natürlich kann ich mich nur darauf verlassen, was mir der AF so über sich bzw. seine Beziehung erzählt. Kurz dazu: da er anfangs eigentlich nur sehr wenig und dann neutral über EF gesprochen hat und erst auf mein Nachbohren und Nachfragen langsam mit den Sachen rausgerückt ist, glaube ich eher weniger, dass er hier was dazu dichtet. Aber natürlich kann ich mir nicht sicher sein, das ist richtig und klar.

Dass er und sie nun mal keinen Sex haben, ist auch klar, dazu will er auch so wenig Zeit wie möglich mit ihr verbringen und schläft ja auch so gut wie nie Zuhause. Rein logisch würde das eher nicht in Frage kommen. Nur nebenbei - EF hat sich extrem gehen lassen. Ich weiß, ist jetzt nicht die feine englische Art, habe ich aber selbst „recherchiert“. Da sie Lehrerin ist und man auf der Website der Schule die Klassenabschlussfotos nach Jahrgängen öffentlich einsehen kann. Hat ca. 20-30 kg seit Hochzeit zugenommen und sieht ungepflegt aus. Aber das wie gesagt, nur so nebenbei – unterstützt jedoch die These, dass sie kein Interesse mehr an der Ehe hat.

Auch eben das, dass sie ihn auch nicht darauf anspricht, wo er jede Nacht ist (ich glaube, anfangs hatte er ihr noch vor ca. 3 Jahren gesagt, dass er in den Proberaum fährt zum Schlafen). Aber mittlerweile müsste ihr ja was dämmern! Ich persönlich glaube, sie denkt sich ihren Teil, aber es ist ihr egal. Das sagt er zumindest auch. Aber wie gesagt, dass sind jetzt nur meine Annahmen dazu.

Mein AF sagte mir zu der Ehe mit der EF und dem zweiten Kind, dass es auf jeden Fall ein großer Fehler war und er es bereut. Trotzdem liebt er auch natürlich das kleinste Kind und kümmert sich auch darum.

Seine Aussage hierzu war: Sie habe ihm schöne Augen gemacht, ca. drei Jahre lang gut was vorgemacht, um das zu bekommen, was sie wollte. Und nun sitzt er da in dem „Gefängnis“ und hat die „Handschellen“ auf. Ohne die Kinder wäre er schon längst weg.

Dass es nichtsdestotrotz dumm war, keine Frage! Genauso denke ich auch darüber!

Und das Wunschkind war nur von ihr ein absolutes Wunschkind. Er hat sich (seiner Aussage nach) dazu breitschlagen lassen, da er keinen Bock mehr auf Diskussionen etc. mit ihr hatte. – Natürlich, noch mehr Dummheit, klar. Das weiß er auch. Nun ist es jetzt aber so, wie es ist. Kann man ja nicht mehr Rückgängig machen.

Eben, wie du schon sagst, wir leben ja fast schon zusammen! Daher kann ich auch mittlerweile gut einschätzen nach dem ¾ Jahr, dass ich gern mit ihm eine Beziehung möchte.

Und richtig, auch wie du sagst – es war ein absolutes NOGO, mir die Situation zu verheimlichen. Ich hatte lange lange damit zu kämpfen und darüber nachzudenken. Denn es war alles andere als fair.

So langsam frage ich mich auch, wenn eben schon recht viele darüber Bescheid wissen, ob die EF es nicht einfach durch Zufall mitbekommt. Vllt. will er das ja auch genauso! Vllt. wäre es ihm am liebsten, sie würde ihn doch „rausschmeißen“ und er müsste die Entscheidung nicht treffen. Denn darin ist er so absolut nicht gut.

Da sagt er immer, dass er mich dafür bewundert, wie ich Entscheidungen einfach treffe und das durchziehe, was ich mir vornehme. (Hab dieses Jahr bisher Job gewechselt und jetzt ziehe ich innerhalb derselben Stadt auch noch um in die Nähe der neuen Arbeitsstelle. Ist dann nicht so weit weg.)

Danke nochmal für deine Worte, und die Erinnerung, an mich zu denken. Auch das fällt mir natürlich schwer in so einer Situation. Ich weiß aber, dass es genau das wäre, was ich mehr tun müsste und muss. Und ja, ich werde die Situation nicht ewig mitmachen, auch das weiß er. Für mich habe ich entschieden, dass ich bis nächstes Frühjahr warte, ob er irgendwelche konkreten Schritte unternimmt. Er muss ja nicht die komplette Scheidung bis Anfang 2024 durchziehen, aber irgendwas muss passieren.

Ansonsten gehe ich meinen Weg alleine weiter. Auch das weiß er.

Was ich bisher aus den Strängen hier, die ich bisher gelesen habe, mitnehmen kann, ist, dass ich zu viel Druck gemacht habe und dies nun aktiv reduzieren werde und muss. Das tut weder mir noch ihm gut. Aber danke auch da für deine Anmerkung dazu. Da hast du natürlich auch Recht.

Da jetzt eh mein Umzug bald ansteht, und ich dann auch noch mit meinen Eltern für ein paar Tage wegfahren werde, ist es genau das. Ich nehme mir Zeit für mich und bin mit meinen Gedanken wieder mehr bei mir und meiner Familie. Und das ist gut so.

Liebe Grüße Ilu

 

[Admina Hira Eth]

Wenn man rumstänkern will und keine konstruktiven Beiträge zu liefern hat, dann muss man eben mit entsprechenden Rückmeldungen rechnen.

Ich schalte mich hier mal ganz kurz ein:

Ilu, es ist völlig in Ordnung, wenn du Schmetterlings (wie ich meine durchaus konstruktiven) Beitrag beiseite legen und daraus aus Gründen nichts für dich mitnehmen willst. Aber ich frage mich schon, was dich hier offenbar derart angefasst hat.

Schmetterlings Post ist, wenn ich das als geneigter Beobachter von außen mal so sagen darf, sehr sachlich und, ja, natürlich, auch kritisch - beides ist bitte nicht zu verwechseln mit unempathisch; ich kann hingegen nicht erkennen, dass in ihm gestänkert worden wäre. SM will dich, so meine Lesart, nirgends direkt angreifen, sondern hält durch recht vorsichtige Formulierungen im Gegenteil Abstand. Sie unterstellt auch nicht wirklich, sondern lässt immer wieder deutlich erkennen, dass sie lediglich ihren Eindruck schildert. Das darf so. Ebenso darfst selbstverständlich du äußern, dass du diesen Eindruck nicht teilst. Aber im Ton ein wenig abgerutscht und in eine angreifende Verteidigungshaltung gerutscht bist vor allem in deiner ersten Reaktion auf Schmetterlings erste Einlassung du, nicht SM. Dass sich das jetzt mit euren Folgebeiträgen ein wenig hochgeschaukelt hat, bleibt in der Konstellation dann nicht aus.

Manchmal passen SE und Ratgeber einfach nicht zueinander, weil der eine A sagt und der andere B versteht, das ist zu akzeptieren. Ich denke, dass SM das für sich so angenommen hat und bei dir auch nicht weiter kommentieren wird, zumindest vorerst nicht. Aber vielleicht liest du SMs Beitrag irgendwann sehr viel später mit sehr viel mehr Abstand erneut einigermaßen wohlwollend durch und schaust an der einen oder anderen Stelle doch mal etwas näher hin.

lG
Hira

 

[Mod Plouha]

Hallo Ilu,

Ich "muss" jetzt hier ganz kurz off-topic etwas dazu sagen, was natürlich nur heißt, dass ich möchte.
Ich kann bis zu einem gewissen Grad verstehen, dass Schmetterlings Post Dir too much war, aber wenn Dein Strangtitel schon "bitte um Analyse" lautet, ist es dann auch nicht so verwunderlich, wenn Du eine Analyse bekommst. Und die mag einem dann natürlich nicht gefallen, aber ich finde Deine Reaktion und auch Deinen Ton jetzt wirklich extrem. Ich sehe keinen Angriff von Schmetterling auf Dich, was sie beschreibt, und zwar für mich in ziemlich neutralem Ton, ist ihre Wahrnehmung, die ja durchaus falsch sein kann (wie sie selbst auch vorangestellt hat).

Gibt immer ein paar Individuen, die es immer noch nicht begriffen haben, wie man untereinander wertschätzend und konstruktiv kommuniziert, aber das ist ein anderes Thema – anyway)

Genau das machst Du hier eben nicht. Ich verstehe schon, dass Du der Meinung bist, hier nur etwas zurückzugeben, aber ich bin tatsächlich überrascht über diese vehemente Abwehr, die ich als Außenstehender nicht gerechtfertigt sehe, aber erkenne, dass Deine Motivation dahinter Dir als ebendas erscheint.

Zu Deiner Geschichte: es ist natürlich so, dass es immer Erklärungen gibt, warum AM etwas wie macht. Aber er hat, wie jeder andere ja auch, eine Wahl. Bei der Sache mit dem Kind: es ist grundsätzlich traurig, wenn Kinder so entstehen und dann in solchen Beziehungen aufwachsen müssen, aber auch ich bin hier der Meinung, zumal es das fünfte war, dass man ihm hier Verantwortung nicht absprechen kann.

Insgesamt ist das aber vielleicht auch egal, denn im Endeffekt geht es ja darum, was Du möchtest. Und wenn das ist, ihn aus seiner Ehe jetzt zu lösen, dann kann ich auch nur den Rat von Schmetterling wiederholen, dass es vielleicht ganz gut wäre, Dich direkt von Wolfgang beraten zu lassen. Im Gespräch wirkt dann vielleicht auch vieles nicht so extrem.

Viele Grüße
Plouha

Edit: überschnitten mit Hira

 

[faraway]

Hallo Ilu,

ich habe mir deinen und Schmetterlings Beitrag nochmal durchgelesen.

Und du bittest hier um eine Analyse, die hat Schmetterlinge gemacht, wie ich finde recht treffend und ich sehe diesen Post von ihr keineswegs als Angriff, nicht-konstruktiv oder stänkernd.
In vielem von dem was sie geschrieben hat, hab auch ich mich ein wenig wiedererkannt in Bezug auf „AM in Schutz nehmen“.

Gruß Faraway

 

[Milky Way]

Liebe Ilu… das was du oben gerade geschrieben hast… umziehen, Urlaub mit den Eltern, Frist bis Frühjahr 24… klingt mal schon nach einem Plan!

Ich denke, wenn du nun den Druck rausnimmst und dich auch offensichtlich mehr um dich kümmerst und ihn etwas auf Distanz hälst bist du auf einen guten Weg.

n vielem von dem was sie geschrieben hat, hab auch ich mich ein wenig wiedererkannt in Bezug auf „AM in Schutz nehmen“.

Hier stimme ich Faraway zu. Dass du manches von ihm eventuell etwas kritischer hinterfragst. Wie Faraway schreibt, auch sie und auch ich (und viele hier) nehmen die AM immer sehr in Schutz und rechtfertigen jegliches Verhalten. Wir sind alle im selben Boot. Und keiner wirft einer anderen vor eine AF zu sein.
Aber als Außenstehender liest / interpretiert man Dinge anders. Weil man eben emotional nicht an diese Story gebunden ist.
Ich sehe meinen AM inzwischen mit ganz anderen Augen. Und denk mir oft… was hat mich nur geritten so blind zu sein.

Wünsch dir einen stressfreien Umzug und erholsame Tage mit deinen Eltern

 

[Ilu_Ithil]

Danke für eure Kommentare.

Kurs zu Schmetterling - sie hat definitiv in meine Textabschnitte etwas hineininterpretiert, was dort so nicht steht! Ich könnte jetzt hier Passagen rauskopieren und hier wieder reinkopieren, das muss ich zugeben, ist mir jetzt etwas zu viel, da ich auf Arbeit bin. Zudem kann es jeder nochmal nachlesen.

Ich habe auch leider nirgendwo KONSTRUKTIVE Vorschläge von ihr gelesen - außer einen einzigen, dass ich mit Wolfgang darüber sprechen sollte - hier hat sie einzig und allein recht.

Auf meine Klarstellung dazu "stänkert sie rum" (das Sprichwort mit den Hunden und das sie anhand meiner Satzzeichen über mich zu wissen scheint, wie ich anscheinend ticke!) Sorry, aber das ist nun mal mehr als lächerlich und der Absatz mit den Hunden übergriffig. Daher muss sie nun mal damit rechnen, zurück zu bekommen, wie in den Wald hinein schallt, so schallt es hinaus.

Da ist leider nix wertschätzendes und konstruktives in den Aussagen. Etwas mehr Objektivität wäre hier schön. Aber gut, das ist nicht das Thema hier. Daher habe ich wenig Lust, hier weiter über die Art einer Teilnehmerin zu schreiben, die nix mit meinem Thema zu tun hat.

Alle weiteren Kommentare, Analysen, Strategien etc. zum Thema in konstruktiver und wertschätzender Weise wirklich herzlich willkommen! Und das meine ich vollkommen ernst. In einer schwierigen und komplizierten Situation zum Thema Affäre bin ich wirklich um jeden Anhaltspunkt dankbar, der mich weiter bringt, die Situation positiv für beide (mich und AM) zu lösen.

Ilu