Coaching gesucht-er ist zurück zur Frau

[Sterntaler44]

Hihi, jap und ganz ohne Anwalt sogar - jeder Richter würde für dich entscheiden.

 

[dreamer]

Hallo Greta,

ich hab deine Geschichte jetzt mal gelesen und kann dich und so wie du dich fühlst sehr gut verstehen. War leider lange genug auch "Affäre" und / oder so ähnlich

Mich würde aber auch die Frage von Sterntaler interessieren.

Warum bist du noch bei deinem Mann ? Warum hast du ihn in all den Jahren nicht verlassen, wenn du weißt, das deine Gefühle für den anderen schlagen ?
Ist es nicht auch ihm gegenüber unfair zu bleiben..egal wie die Geschichte mit dem anderen ausgeht ?

Kann es sein, dass deine Affäre und du, in all den Jahren nicht konsequent ward..zu euch und zu eurer Liebe zu stehen ?

Ich weiß sicher, dass das ein riesengroßer Schritt ist, mit sehr viel Angst dahinter..in mehreren Formen....aber wusste er das du bereit gewesen wärst für ihn dein "zu Hause" aufzugeben..mit allen Konsequenzen ? Gab es solche Kommunikationen zwischen euch ?

Lg
Juku

 

[Gruselgreta]

Also Dein Exgeliebter ist vor 18 Monaten zu Hause ausgezogen und war auch offiziell von seiner Frau getrennt,oder?
Was hast Du in dieser Zeit gemacht? Hast Du Pläne gemacht auch auszuziehen und was hast Du ihm in dieser Zeit zu euch und eurer Zukunft erzählt? Hast Du auch Taten sprechen lassen usw.

Hallo Sterntaler,
mein Liebster und ich hatten oft davon geträumt, gemeinsame Sache zu machen, d. h. uns zu outen, mit meinen Kindern in eine gemeinsame Whg. zu ziehen, etc.
Aber es scheiterte schon an einem ernsten Gespräch. Er war einfach nicht bereit, mit mir ernsthaft über einen solchen Schritt zu sprechen und ihn zu planen.

Er hatte mir immer wieder erzählt, dass er und seine Frau gesprochen hätten und dass sie ihm nicht das geben könnte, was er braucht (Lachen, menschliche Wärme, Zärtlichkeiten). Aufgrund dieses Mangels haben sich die beiden immer öfter gestritten und er war im Oktober 2009 ausgezogen.

Kein Wort von MIR Er hatte seine Frau glauben lassen, er zöge wegen ihr und aufgrund von Differenzen zuhause aus.

Er wohnte zuerst in einer Pension, dann in einem möblierten Zimmer und ab Febr. 2010 in einer Wohnung. Er sagte, wenn es gut mit uns klappt, dann könnten wir weitere Schritte überlegen.

Aber er scheute das ernste Gespräch mit mir, die Planungen, wie es weitergehen sollte.

Und ich hatte es ja schon in meinem Eingangspost beschrieben, statt dass wir uns nun häufiger sehen (sturmfreie Bude, keine Kontrollen wann man nach Hause kommt etc) oder mehr telefonieren, wurde es immer weniger.

In seiner Whg. war ich nur 2 Mal.

Ich habe es ihm mehrmals gesagt, dass ich es sehr verwirrend finden würde, dass es mit unserem Kontakt immer weniger werden würde, statt mehr und dass dieses für den Vertrauens-Aufbau nicht förderlich wäre.

Wie soll ich denn Pläne machen, aus auszuziehen, wenn er gar nicht mithilft?
Wie soll ich denn Taten sprechen lassen, wenn die Vertrauensbasis fehlt?

Warum bist du noch bei deinem Mann ? Warum hast du ihn in all den Jahren nicht verlassen, wenn du weißt, das deine Gefühle für den anderen schlagen ?

Ich bin ein sehr sicherheitsorientierter Mensch und ich trage die Verantwortung für meine Kinder. Ich kann nicht einfach mal so ausziehen! Wovon denn?
Wenn mein Mann ein Schläger und Trinker wäre, dann wäre ich mit den Kinderen stumpf abgehauen.

Mein Liebster und ich konnten einfach keine Vertreuensbasis aufbauen.
Wenn der eine ein Vertreuens-Kartenhaus aufgebaut hat, dann hat der andere es wieder eingerissen.
Ständig wurde das zarte Pflänzchen "Vertrauen" vom anderen wieder platt getreten.

Es gibt dafür so viele Beispiele, aber das würde den Rahmen hier sprengen.

Er hat nicht konsequent zu mir gestanden. Er hat immer den bequemen Weg des geringsten Widerstandes gesucht.

So oft habe ich zu ihm gesagt, dass ich nur darauf warte, dass er sagt: "Komm, wir machen das jetzt. Jetzt gehts los!"
Aber er hatte dann Schiß vor der eigenen Courage und suchte nach dunklen Flecken auf meiner Weste, die ihn davon abhielten, den entscheidenden Schritt zu wagen.

Er mailte mir immer wieder ähnliche Worte:
"Du hast vom Vertrauen geschrieben, hm, es ist wie ein Teufelskreis, ich hoffe es dir einigermaßen beschreiben zu können wie es mir damit geht.
Hatte in den letzten Tagen genug Zeit zum Nachdenken. Wenn wir zusammen sind, zusammen sprechen habe ich keine negativen Gedanken, das ist vorbei, ich denke du hast es ja gemerkt, dass wir uns in den letzten Wochen ganz gut verstanden haben.
Wenn ich aber, wie soll ich sagen, so eine Grummelphase habe, wir wenig Kontakt haben, dann mache ich mir schon meine Gedanken, ganz intensiv sogar. Dann kann ich die Situation schlecht einschätzen, die Gedanken drehen sich im Kreis und ich beiße mich an Dingen fest über die ich mir vielleicht keine Gedanken mehr machen müsste! Und dann passiert genau das, was dich böse macht, was dir weh tut. Ich ziehe mich noch weiter zurück anstatt darüber zu sprechen! Mache mir wieder Gedanken und so weiter, usw., usw. Da drehe ich mich im Kreis. Und das Vertrauen leidet darunter natürlich! Ich muß diese negativen Gedanken los werden! Aber ich möchte jetzt auch nicht weiter über dieses Thema schreiben,
sonst verfalle ich in diese Spirale und ich versuche wieder Dinge raus zu finden. "

Wir drehten uns im Kreis. Jahrelang. Gute Phasen wechselten sich ab mit Schisser-Nachdenk-Phasen.

Ich war bereit, mit ihm zu gehen, das habe ihm seit September 2003 gesagt.

Traurige Greta


Zuletzt modifiziert von Gruselgreta am 26.04.2011 - 08:11:25

 

[Schwester Klara]

Guten Morgen Gretchen

ich habe mir jetzt auch mal alles in Ruhe durchgelesen, das ist eine ganz schön verfahrene Kiste zwischen dir und deinem Ex. Ich möchte dir gerne mal etwas aus Sicht eines "Kindes" erzählen, dessen Vater auch seit Jahren eine Geliebte hat, er jedoch nicht im Stande ist, den großen Schritt in IHRE Richtung zu gehen.

In dieser ganzen Story hier bin ich also das "Kind" und nein, es ist keine bloße Geschichte, sondern pure Realität. Mein Vater hat seit 2005 ein Verhältnis mit einer Frau. Wir wussten lange Zeit nichts davon. Mein Vater war schon immer der Typ, der nach dem Fußballspiel nicht nach Hause kam, sondern mit Kollegen noch einen trinken ging. Meine Mutter war die Wochenende immer alleine zu Hause und wir Kinder kannten es auch nicht anders.

Doch irgendwann, als wir Kinder erwachsen wurden kamen die Frage: Wo treibt er sich immer die Nächte rum? So lange hat doch keine Kneipe auf?... Ich war sehr wütend über meinen Vater und habe ihn natürlich auch mal darauf angesprochen. Er hat es konsequent abgestritten. Vor 2 Jahren ist jedoch etwas passiert, dass unsere Familie komplett verändert hat.

Mein Vater hatte einen schweren Unfall mit seiner Geliebten. Nun war es öffentlich und dennoch bestritt er ein Verhältnis mit dieser Frau zu haben. Als Kind zu sehen, wie die Mutter unter diesem Verhalten leidet ist eine Höllenqual.

Ich selbst wohne seit einigen Jahren nicht mehr zu Hause, doch ich habe meinem Vater nahe gelegt, sich wirklich für seine Geliebte zu entscheiden und uns das Leben ohne ihn leben zu lassen. Ich bin davon ausgegangen, dass mein Vater über kurz oder lang wirklich zu seiner Geliebten geht, doch Greta, da habe ich mich getäuscht.

Mein Vater wurde zum Tyrann, er macht uns seither das Leben zur Hölle, insbesondere das von meiner Mutter. Als Kinder zu sehen wie der eigene Vater die Familie Stück für Stück zerstört ist schrecklich. Doch warum entscheidet er sich nicht endlich für seine Geliebte?

Ganz einfach:
Die Geliebte meines Vater ist nur für die "schönen" Momente im Leben. Sie gehen fein essen, verbringen schöne Abende, machen eine Spritztour mit dem supertollen Oldtimer. Die Geliebte ist aber nicht da um die Wäsche zu waschen, das essen pünktlich um 12 Uhr auf dem Tisch stehen zu haben, ihm seine dreckigen Fussballschuhe zu putzen usw....

Ich denke das viele Männer, die eine Geliebte haben, oftmals nicht wirklich den Absprung schaffen sich zu der Geliebten zu bekennen, weil hier nicht diese alltäglichen Dinge / Arbeiten wie selbstverständlich und zwangsläufig 1:1 übernommen werden. Mich erinnert dein EX irgendwie an meinen Vater. Über Jahre pflegt er nun schon diese Beziehung zu der Geliebten doch wirklich den Absprung schafft er nicht. Wir haben ihm alle Tore geöffnet, er kann und soll gehen, doch er geht nicht.

Ich habe ihn schon oft gefragt, warum er nicht geht, doch ich erhalte darauf keine Antwort. Ich soll mich aus seinem Leben raushalten und habe sowieso keine Ahnung. Aber Greta, glaube nicht, dass dein Ex sich keine Gedanken darüber macht.
Wenn ich mir meinen Vater anschaue: Er ist abgemagert, nervlich am Ende und macht uns das Leben zur Hölle.

Wenn ich ganz ehrlich bin, lass deinen Ex ziehen. Er wird sich von heute auf morgen nicht von seinem "Heim" verabschieden. Ich sehe es bei uns zu Hause. Das ganze geht seit 2005. Auch wenn dein Ex wieder ankommen sollte, es müsste schon eine Komplettwandlung vorgehen, dass er die alten Verhaltensmuster ablegt und sich zu 100% zu dir bekennt.

Ich hoffe ich konnte jetzt für dich und auch für andere "Leidende" hier eine andere Sichtweise darstellen. Liebe Greta ich möchte eins, das DU wieder glücklich wirst.

Die Geliebte von meinem Vater ist sicherlich auch nicht darüber erfreut, dass mein Vater sich nicht zu ihr bekennt und Nägel mit Köpfen macht. Wenn ich nicht wüsste, dass sie dazu beigetragen hat, dass meine Familie ein Trümmerhaufen ist, dann hätte ich fast schon Mitleid mit ihr.

lg

 

[Sterntaler]

Hallo Greta,

ja also unter diesen Umständen liegt es wohl nicht daran, dass Du selbst noch keine konkreten Schritte eingeleitet hast.
Seine Mail finde ich auch seltsam- da muss ich noch ein wenig darueber nachdenken.
Mein Exgeliebter hatte sich überlegt, wie ein Leben mit mir aussehen könnte aber er hat auch nie konkret mit mir darüber gesprochen. - man fühlt sich so chancenlos, oder?

Vielleicht ist eine Kontaktsperre wirklich das Beste. Er muss vielleicht noch ein paar mal öfter mit seiner Frau gegen die Wand laufen.

Lieben Gruß
Sterntaler

 

[Gruselgreta]

Vor 2 Jahren hat er mir gesimst: Mein Schweigen ist der Weg, den ich gehe, um endlich Klarheit zu schaffen und meine Ehe einigermaßen vernünftig zu Ende zu bringen.
Weil ich zu Dir gehöre und Du zu mir, weil wir uns seit 6 Jahren lieben und nicht ohne einander leben können."

Anschießend hat er mich 2 Monate lang angeschwiegen. Kein Streit vorher, kein böses Wort. Kein Schlußmachen. Einfach nur eisiges Schweigen.

Dann (Juni 2009) mailte er mir: "Ich weiß das ich ein Wegläufer bin, der sich soviel aufhalst und sich versucht mit anderen Dingen abzulenken, dass er für die wirklichen Dinge im Leben die zählen keine Augen mehr hat oder besser gesagt die Augen davor verschließt.

Es gibt auch keine neue Gruselgreta für mich. Das bekomme ich überhaupt nicht hin, wie soll so was auch gehen wenn man so starke Gefühle nur für einen Menschen hat. Das müsstest du aber auch besser wissen als ich. Und woher weiß ich das es keinen neuen "xyz" gibt?

"Name Ehefrau" und ich haben Donnerstag gesprochen, sie hat sich Gedanken gemacht warum ich mich so verändert habe. Ich habe ihr gesagt, das ich mich nach Dingen wie Vertraulichkeiten, Offenheiten und Zärtlichkeiten sehne, die sie mir nie bieten kann. Dafür ist sie als Mensch zu verschlossen.

Ich habe ihr auch gesagt das ich das Gefühl für mich haben möchte einen Mensch in jeder Beziehung glücklich zu machen, in jeder!
Und sie mir dieses Gefühl einfach nicht geben kann und wird. Daraus kann man dann auch nur eine Schlussfolgerung ziehen."

Alleine der Satz:

Und sie mir dieses Gefühl einfach nicht geben kann und wird. Daraus kann man dann auch nur eine Schlussfolgerung ziehen

drückt doch schon aus, dass er die Verantwortung gerne abgeschoben hätte und es lieber gehabt hätte, wenn seine Frau ihn rausgeworfen hätte.
Dann hätte er nicht als Bösewicht dagestanden.



@Wolfgang und @all
Was soll dieses Verhalten, ist das alles nicht seltsam?

Nun ist er zu dieser Frau zurück und schweigt mich wieder eisig an. Seit 5 Wochen ist KS und es kommt nichts von ihm

 

[Eric]

Hallo Greta ,

puh ich würde dir gerne ein paar helfende Worte niederschreiben, aber leider reicht da zum Einem meine Lebenserfahrung nicht aus... und zum anderen verstehe ich seinen Satz und deine Schlußfolgerung nicht ganz... Vll kannst du mir das nochmal genauer schildern,was er und du genau meinst, bevor ich versuche meine Meinung zu posten.

"Zitat geschrieben von Gruselgretas Ex

Und sie mir dieses Gefühl einfach nicht geben kann und wird. Daraus kann man dann auch nur eine Schlussfolgerung ziehen"

Gruselgreta schreibt : "drückt doch schon aus, dass er die Verantwortung gerne abgeschoben hätte und es lieber gehabt hätte, wenn seine Frau ihn rausgeworfen hätte.
Dann hätte er nicht als Bösewicht dagestanden. "

 

[Gruselgreta]

@ Eric und @ alll
was ich damit ausdrücken wollte ist, dass auf die Erkenntnisse keine Konsequenzen folgten.

Sie haben mehrmals gesprochen, warum er sich so verändert hätte. Er hatte ihr gesagt, das er mich nach Dingen sehnt (Vertraulichkeiten, Offenheiten und Zärtlichkeiten), die sie ihm nie bieten könne. Dafür wäre sie als Mensch zu verschlossen.
Er hätte ihr auch gesagt das er das Gefühl für haben möchte einen Mensch in jeder Beziehung glücklich zu machen, in jeder!
Und sie ihm dieses Gefühl einfach nicht geben kann und wird.
Er wollte, dass sie dann die Schlußfolgerung zieht und sich trennt/die Scheidung einreicht.

 

[Eric]

Das klingt schon äußerst komisch, er fühlt sich unwohl in der Beziehung, liebt eine andere, traut sich nicht schluß zu machen und möchte stattdessen das seine Frau schluß macht ? Kann das jetzt nich son wirklich nachvollziehen...
Geht es bei sowas vielleicht auch ums Geld? Ehevertrag oder so?



Ich meine,habe mich stellenweise in meiner Beziehung auch nicht wohl gefühlt und dachte dann ans Schluß machen, hatte damals aber auch nicht den Arsch in der Hose. Schließlich liebte ich sie trotzdem noch... und vielleicht liebt er sie ja auch irgendwie noch...

 

[Admin Wolfgang]

Greta hat geschrieben:

Anschießend hat er mich 2 Monate lang angeschwiegen. Kein Streit vorher, kein böses Wort. Kein Schlußmachen. Einfach nur eisiges Schweigen.

Schau Greta, mit seinem Schweigen wollte er den Status quo "einfrieren". Wenn er schweigt, so seine Vorstellung, passiert nichts... Reden bedeutet Auseinandersetzung und möglicherweise Veränderung. Indem er schweigt, hält er die Zeit an... Er hofft Du bleibst weiter in Wartestellung und wartest...

Und sie mir dieses Gefühl einfach nicht geben kann und wird. Daraus kann man dann auch nur eine Schlussfolgerung ziehen

Na klar war das sein unbewusstes Bestreben, dass sie initiativ wird und handelt. Er hat ihr ja eine Sollbruchstelle vorgegeben, aber sie hat sie nicht vergrößert, sondern versucht sie mit allen Mitteln wieder zu kitten... Sie ist wahrscheinlich sehr duldsam und mit allem einverstanden, nur damit er bleibt...

Ich kann Dir natürlich nicht explizit die Kräfte nennen bzw. die Motivationen, die ihn an diese sicherlich unglückliche Beziehung ketten, weil ich ja keinen Einblick in seine Situation habe. Liebe und Leidenschaft werden sicher nicht dazu gehören...

Jetzt schweigt er Dich wieder an, weil er die Sache abermals aussitzen will. Er möchte sich nicht mit Dir auseinandersetzen, weil ihm das schmerzt und er nicht weiß, wie er sein Verhalten erklären soll. Am liebsten möchte er nicht an Dich denken müssen; er will gar nicht an Dich erinnert werden... Er möchte Dich ausblenden und verdrängen - verstehst Du Greta.

Aber wie bei allem Verdrängten, wird es auch hier sein: Nach einiger Zeit kommen die verdrängten Inhalte wieder hoch und rücken sich ins Bewusstsein, in der Regel drängender als vorher. Er wird seine missliche Situation zuhause nicht auf Dauer aussitzen können. Außer er hat irgendwann das Alter, in dem ihm das Eine nicht mehr wichtig ist... Dann ist es "fast" egal mit welcher Frau er zusammen ist, wenn nur der kameradschaftliche Aspekt funktioniert. Du verstehst, wie ich das meine.

LG
Wolfgang

 

[Moehrchen]

hallo liebe Greta, Leidensgenossin und alle anderen,

bin heute erst wieder online, ich war 1 Woche im Urlaub und 10 Tage von meinem Liebsten getrennt, und das war schon schlimm genug für mich, er hat mir so gefehlt und dass nach fast 5 Jahren Zusammensein, jeden Tag, 10 Stunden am Tag sind wir zusammen....ich kann erahnen wie entsetzlich du leidest....

Ich finde es Klasse, dass Wolfgang uns hier einen eigenen Bereich geschaffen hat, super Danke !!

Greta, ich habe es nicht mehr so im Kopf ob du es bereits geschrieben hast, mich würde interessieren, wie alt ist dein Liebster und seine Frau, wie lange sind die beiden verheiratet? Du schreibst, dass er wollte dass sie die Trennung/Scheidung einreicht, ich glaube bei meinem Liebsten ist es haargenau der gleiche Fall. Ich kann es auch irgendwo verstehen, so viele Jahre verheiratet, er will nicht das A......loch sein, der die Scheidung einreicht um sich mit seiner Sekretärin vom Acker zu machen. Für Aussenstehende wirkt das wahrscheinlich auch billig und niederträchtig, aber wer weiß schon davon, dass wir seit Jahren täglich durch Dick und Dünn gehen uns dadurch lieben gelernt haben und nicht so eine Sex-Schmuddel-Affaire haben.

Nur bei uns kam es bislang noch nicht zu dem grossen Test, also ich denke sie wird es erahnen dass er was am laufen hat, aber nicht genau wissen....ich denke sie verdrängt noch, so nach dem Motto: "es kann nicht sein, was nicht sein darf"... wenn sie es offiziell zu wissen bekommt ,weiß ich nicht genau wie sie reagieren wird, sie ist jedenfalls nicht finanziell oder emotional von ihm abhängig.

Aber die Frau deines Liebsten weiß es ja, und sie unternimmt nichts außer sich an ihn zu klammern, von daher ist sie wohl auch in irgendeiner Form von ihm abhängig. Was ist das für eine Abhängigkeit?

 

[Gruselgreta]

Greta, ich habe es nicht mehr so im Kopf ob du es bereits geschrieben hast, mich würde interessieren, wie alt ist dein Liebster und seine Frau, wie lange sind die beiden verheiratet?

Hey Möhre, schön dass Du wieder da bist!!
Ich mag es bald gar nicht sagen, wie alt wir sind, denn wir werden hier die Gesichtsältesten sein
aber Liebeskummer tut mit 45 noch genau so weh, wie mit 25 !!
Mein Liebster wird am 31. Mai 49 und ich bin 45.
Ja, Du hast richtig gelesen!! So alt und noch son Kinderkram

Aber die Frau deines Liebsten weiß es ja, und sie unternimmt nichts außer sich an ihn zu klammern, von daher ist sie wohl auch in irgendeiner Form von ihm abhängig. Was ist das für eine Abhängigkeit?

Mein Liebster und seine Frau sind am 20. Juli 26 Jahre verh.
(deren Hochzeitstag ist übrigens auch unserer. Unheimlich, oder??)

Die beiden kennen sich seit sie 12 Jahre alt sind und hatten auch nie andere Partner... fast jedenfalls, denn sie ist zwei mal fremdgegangen (obwohl sie Sex nicht mag!! Aber der Typ war son Vertreterheini, konnte gut quatschen und hatte ein schickes Auto )
Mein Liebster ist in der Ehe auch zweimal fremdgegangen. Eine Sache lief ca 3 Monate und die mit mir 8 Jahre.

Die Frau meines Liebsten war immer berufstätig. Die Kinder sind nun groß (eine Tochter ist 26 und bekommt nächsten Monat das 2 Kind eine Tochter ist 19 und macht gerade Abi) Sie ist demnach emotional von ihm abhängig.

Ich habe meinen Liebsten oft nach ihr gefragt, denn sie hat gewusst, dass es mich gibt. Aber er antwortet, dass er es mir nicht erklären könnte und ich ihr Wesen nicht begreifen könnte.



So ein Verhalten kann wahrscheinlich nur Wolfgang erklären.

 

[Gruselgreta]

Schau Greta, mit seinem Schweigen wollte er den Status quo "einfrieren". Wenn er schweigt, so seine Vorstellung, passiert nichts... Reden bedeutet Auseinandersetzung und möglicherweise Veränderung. Indem er schweigt, hält er die Zeit an... Er hofft Du bleibst weiter in Wartestellung und wartest...

Das hast Du sehr treffend formuliert. Ich danke Dir!
Keiner weiß, ob wir eine gemeinsame Zukunft haben. Aber nun kann ich sein Verhalten in der Vergangenheit besser verstehen.

Außer er hat irgendwann das Alter, in dem ihm das Eine nicht mehr wichtig ist... Dann ist es "fast" egal mit welcher Frau er zusammen ist, wenn nur der kameradschaftliche Aspekt funktioniert. Du verstehst, wie ich das meine.

Das EINE funktionierte ganz einwandfrei

Die Sache mit dem kameradschaftlichen Aspekt verstehe ich gut.
Er hatte mir bei unserem letzten Telefonat im März gesagt, dass sie sich wieder gut verstehen etc.

Mal sehen, ob sie sich auch weiterhin gut verstehen, wenn ich mit nicht mehr melde und er Sehnsucht schiebt.
(also hier fehlt wirklich ein Teufelchen-Smiley!!)

 

[Gruselgreta]

Also Dein Exgeliebter ist vor 18 Monaten zu Hause ausgezogen und war auch offiziell von seiner Frau getrennt,oder?

Mein Liebster ist im Oktober 2009 zuerst in eine Pension gezogen, dann hat er ein paar Wochen in einem möblierten Zimmer gewohnt und ist dann im Febr. 2010 in die 3-Zimmer Whg. gezogen. Der Name auf dem Klingelschild fehlte. Die Wohnung war sparsam möbliert, keine Bilder an den Wänden, nur ein Bild seiner großen Tochter mit Mann und Kind stand auf der Fensterbank im Wohnzimmer. Ich dachte, dass das für eine Männerwohnung nichts ungewöhnliches wäre.

Ich habe ihn in der Whg. nur 2mal besucht. Die Male, die wir spät abends oder früh morgens telefoniert haben, kann ich an einer Hand abzählen.

Im November 2010 hat mich dann meine Freundin abgeholt: "Komm mit, wir fahren jetzt zu ihm!" Nun fehlte bei ihm nicht nur das Klingelschild, sondern auch der Name auf dem Briefkasten.
Die Whg. war dunkel, auf unser Klingeln öffnete niemand und keiner ging ans Telefon. Meine Freundin hat dann ganz beherzt bei den Nachbarn geklingelt und gefragt, ob denn der "XYZ" dort noch wohnen würde. Bei den Worten des Nachbarn blieb mir fast das Herz stehen: "Ja, der XYZ wohnt hier noch, aber der ist fast nie da. Deswegen hat der XYZ auch den Namen vom Briefkasten abgemacht, damit dort nicht so viel Werbung eingeworfen wird, denn der würde sonst überlaufen, weil er ja so selten da ist"

Wir sind dann zu seinem Haus gefahren. Dort stand sein Auto, völlig eingeparkt von den Autos seiner Frau und seiner Tochter. Es war inzwischen 21.30 Uhr und es sah nicht so aus, als wenn er den Abend noch wegfahren würde.

Meine Freundin sagte nur, dass sie sowas schon geahnt hätte. auf dem Rückweg habe ich nur geschwiegen. Es war, als hätte man mir mit einer Keule vor den Schädel gehauen.

Am nächsten Tag habe ich bei seinem Einwohnermeldeamt eine (kostenpflichtige) Anfrage gestellt. Ein paar Tage später kam die Antwort. Er ist seit Jahren an der alten Adresse gemeldet. Er war nie offiziell an der neuen Whg. gemeldet.

Ende November 2010 habe ich ihn darauf angesprochen. Es war ihm sichtlich peinlich. Von dem fehlenden Briefkastenschild wusste er angeblich nichts. Er stritt auch ab, das Schild selbst entfernt zu haben, damit der Briefkasten nicht so vollgemüllt werden würde.

Die Whg. hätte er gemietet. Er wäre aber nicht amtlich umgemeldet, weil das ein Wechsel der Steuerklasse zur Folge hätte und er sich die finanziellen Einbußen nicht leisten könnte.

Offiziell waren die beiden nie getrennt. Ich weiß nicht, ob man sowas schon Trennungsjahr nennen darf?
Da er innerhalb des Trennungsjahres wieder bei ihr eingezogen ist, ist bestimmt auch die Scheidung vom Tisch.

Grübel-Greta

 

[Moehrchen]

Grübel Greta...bitte nicht grübeln !! alles wird gut..... versuch immer positiv zu denken, ich bemühe mich das auch immer zu tun, weil durch die Art der Gedanken und Gefühle die Realität entsteht, ich glaube daran....

Also, ich denke "eure" Ehefrau ist ja dann auch noch relativ jung, Mitte/Ende 40 ? Das ist ja heutzutage kein Alter, du schreibst sie ist berufstätig, also eine relativ gestandene Frau.
Ich würde sagen, du solltest jetzt noch ein wenig abwarten, die Situation bei den beiden kann nicht gut sein, und wenn du in den nächsten 2 bis 3 Wochen nichts von ihm hörst würde ich ihm eine kurze nette Mail/SMS senden so nach dem Motto " Na..länger nichts gehört...alles klar bei dir ?"
Dann wieder abwarten, ich glaube er wird sich auf jeden Fall bei dir melden. Du solltest ihm aber wirklich dann keinen weiteren Druck machen. Freundschaftlich lockeren Kontakt halten, dich positiv zeigen, NICHT jammern.....

Er ist zurück weil der Druck seitens seiner Frau zu gross wurde, das Kind jetzt im Abitur, das will er einigermaßen gut hinter sich bringen. Ich glaube das ist nur temporär. Das bekommt alles seine eigene Dynamik, so eine Ehe kann nichts mehr werden, und die Zeiten, dass eine Ehe nur noch als Zweckehe oder Vernunftsehe gehalten werden, die sind Gott sei Dank vorbei, das gibt es meist nur noch bei älteren Leuten über 60.
Ich habe mal bei einem Paartherapeut eine Statistik gelesen, das solch angeknackste Ehen mit langjährigem Fremdgehen/Geliebte zu über 90% kurz oder lang geschieden werden.

Also, wenn du deine Chance noch nutzen willst, solltest du noch Geduld aufbringen und positiv denken, das Universum/die Natur geht immer weiter in der Entwicklung, nichts bleibt wie es ist, alles verändert sich permanent....lg die Moehre

 

[slums]

hi gruselgreta!
hab jetzt erst deinen Thread hier entdeckt..lese ja gar nichts mehr von dir im anderen Bereich... wie gehts dir?

@ Wolfgang
Deine letzte Erklärung hast du wieder wunderbar formuliert.. ich sehe auch da einige Parallelen zu meiner Geschichte @ Schweigen, @ Aussitzen, @ glauben, dass der andere noch wartet... so wars zumindest in einer ähnlichen Form lange Zeit bei mir... das erkannte ich durch die Aussagen. Einer der letzten Aussagen von ihm war ja auch, er wollte gerne von mir hören, dass ich auf ihn "warte"...weil seine Zeit war ja auch nicht "reif" von seinen Lebensumständen her... auch wenns jetzt nicht haargenau das selbe ist, wie du das für Gruselgreta beschrieben hast, oder vielleicht das Ganze ganz anders abläuft, hatte ich lange Zeit genau das Gefühl dazu, wie du das beschreibst..
Toll, wie du das immer wieder gut erklärst.


Zuletzt modifiziert von slums am 06.05.2011 - 23:43:56

 

[Gruselgreta]

Hallo Ihr Lieben,
die KS dauert nun schon 8 Wochen und ich habe nichts von ihm gehört/gelesen/gesehen

Er hat am 31.5. Geburtstag und ich überlege nun, ob ich ihm einen kleinen Gruß schicken soll? Ich ringe mit mir, ob und wie ich mich melden soll. Was meint Ihr?

Einerseits ist er vor 8 Wochen wortlos gegangen. Eigentlich wollten wir uns noch einmal ernsthaft unterhalten, aber dazu kam es nicht mehr. Er hat meine Bitten einfach ignoriert. Will er nun wirklich wieder bei seiner Familie leben? Soll ich ihn in Ruhe lassen? Vielleicht ist er ja froh, dass er sich um den Streß einer Aussprache mit mir drücken und sich klammheimlich vom Acker machen konnte?

Andrerseits ist sein Geburtstag der einzige Anlaß, dass ich mich bei ihm wieder melden könnte, denn ich habe nichts mehr, was ich als Gesprächsaufhäger nutzen könnte (z.B. ein Buch, Kleidungsstück etc, was ich zurückbringen könnte).

Was meint Ihr?

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Greta,

ich weiß es nicht, ob Du einen Geburtstagsgruß schreiben solltest oder nicht...

Wenn Du nichts schreibst und er hat noch irgendeinen Draht zu Dir, wird es ihm mulmig werden, wenn nichts von Dir kommt. Du weißt ja, die Verlustängste können die Gefühle mobilisieren...

Wenn er aber annimmt, dass durch den ganzen Schei.., der da bei Euch passiert ist, Deine Gefühle weg sind und alles sowieso keinen Sinn mehr macht - dann würde ein Geburtstagsgruß sinnvoll sein.

In der Mehrzahl der Fälle ist die Kategorie eins gegeben. Du hast nun die Qual der Wahl...

LG
Wolfgang

 

[freeway]

Hallo Greta,

wie der Herr Ittner das wieder prima geschrieben hat... du hast die Qual der Wahl.

Ich habe mich damals zu seinem Geburtstag gemeldet in Form eines ganz knapp bemessenen
Geburtstagsgrusses per mail. Es kam auch ein artiges Dankeschön zurück und seither in regelmäßigen Abständen Grüße und Anfragen - aber eben mit Abstand.
Der Geburtstagsgruß von mir war im nach hinein betrachtet sicherlich ein Einstieg - nur weiss ich nicht ob dies erstrebenswert ist so ein belangloses mail- Geplänker...

Allerdings muss ich ganz ehrlich sagen - ich hab den Gruß nicht geschrieben in der Hoffnung das alles wieder gut wird.. sondern aus dem Anspruch meines persönlichen Anstandes heraus.
Wir haben schließlich eine gewisse Lebenszeit sehr intensiv miteinander verbracht und da war es mir wichtig einen kurzen Gruß zu verfassen.
Ich kann dir nichts raten
jedoch würdest du vielleicht einmal überhaupt ein statement von Ihm bekommen- wenn auch allerdings vielleicht ein negatives- wäre es gut zu wissen wo du bei ihm stehst - mir hat es im Nachhinein betrachtet doch ein wenig weitergeholfen seine Denkweise zu erkennen.

freewaygrüssle
Entscheidung besser

 

[Admin Wolfgang]

Na, na, na, freeeway, bin ich jetzt schon so eine Respektsperson hier geworden, dass man sich mich nicht einmal mehr mit Du anreden traut...