Die Hoffnung stirbt zuletzt

[Mathilda2021]

Ich habe mich auch bei dir eingelesen.
Auch ich hoffe das es erst der Anfang war

Alles liebe
Mathilda

 

[Tagträumer]

Hallo,

Ich freue mich sehr für Dich und drücke die Daumen, dass es erst der Anfang ist!

Auch ich hoffe das es erst der Anfang war

Danke, der Weg führt durch unbekannte und stürmische Gewässer. Mal schauen wo ich am Ende lande.


Nachdem wir vereinbart hatten, dass wir wieder mehr Kontakt haben lief der Montag und Dienstag auch eigentlich harmonisch zwischen uns und hielten ein paar entspannte Schwätzchen.
Diese "old vibes" irritierten aber AF sehr, da sie O-Ton: gegen ihre Entscheidung arbeiten. Sie fragte z.B. nach, ob ich mit ihr wieder anbandeln will um die Gerüchte zwischen der Kollegin und mir zu zerstreuen. So das jeder sagen kann, wir hätten wieder etwas miteinander. Über wie viel Ecken die Frau denkt... Ich denke sie wollte sicherstellen, dass ich nicht nur aus Spaß auf sie zugegangen bin.
Sie schrieb mir nachher noch einen langen Text wie verwirrt und irritiert sie sei. Sie weiß nicht was zwischen uns abgeht. Es entwickelt sich eine gefährliche Phase. Sie wüsste nicht wo sie stehe. Was ich genau möchte?
Ich antwortete im langen Text. Unteranderem, dass ich glücklich werden, sein und bleiben will. Sie weiß nicht wo sie stehe? Wohin möchtest du denn? Ich betonte, dass es kein Spiel für mich sei.

Es kam nichts zurück. Am Mittwoch sah sie sehr müde aus und wollte eher eine Distanz bewahren. In ihr war es schwer am arbeiten. Sie schrieb mir aber dann nachmittags und berichtete über den Begriff Inneres Leben. Sie fand die Bezeichnung schon immer grandios und jetzt hätte sich ihr inneres Leben spontan und eindrucksvoll gemeldet. Sie wolle es mir unbedingt in Ruhe erklären. Dazu kam es aber bis heute nicht , denn...

am Donnerstag unterhielten wir uns erst wieder besser. Wir waren irgendwie aber gefühlsschwanger unterwegs. Nachmittags hat sie mich plötzlich blockiert über den Chatmessenger. Ich habe mich die halbe Nacht darüber aufgeregt was schon wieder los ist.

Der Freitag brachte die Erleuchtung. Die gemeinsame Freundin hatte ihr später im Nebensatz erzählt, dass ich mich mit einer anderen Frau getroffen hatte. Ihre spontane Reaktion: Jetzt schon? Ich wusste direkt, das war der Grund. Also hat sie nicht nur wenige Gefühle für mich.
Ich ging zu ihr und fragte nach, warum sie mich blockiert habe. Sie ziemlich zickig: Es ist besser für uns alle. Sie wolle jetzt ihre Ruhe. Ich fing an sie zu necken: Ach, komm. Du blockierst mich doch nicht ohne Grunde. Das ging noch ein paar mal hin und her bis ich gegangen bin mit den Worten: An deiner Reaktion merke ich aber, dass du mich liebst. Sie schreibt kurze Zeit später eine wütende SMS wo sie betont, dass sie ihren Mann über alles liebt und sie jetzt ihre Ruhe will vor mir. Ich gehe kurze Zeit später bei ihr vorbei, tritt auf sie zu und flüster ihr ins Ohr: Ich weiß, dass du mich mit der Nachricht nur verletzen wolltest. Ist nicht schlimm. Ich liebe dich trotzdem. Da ist sie wieder irritiert gewesen. Am späteren Tag trafen wir wieder aufeinander und unterhielten uns ein wenig vernünftiger. Ich schlug ein Treffen vor. Ich sagte: Du bist ziemlich verletzt, das sehe ich dir an. Wir reden nachher am besten darüber. Bei ihr kommen die Tränen und sie sagt: Du weißt gar nicht wie! Ich: Warum? Sie: Ich hänge emotional noch an dir und das tat weh zu hören, dass du dich mit einer anderen triffst. Ich habe nur 3 Stunden geschlafen.

AF musste dann spontan ihr Kind abholen von der Schule. Ich bot an ihre Arbeit zu übernehmen, damit sie weg konnte. Sie wollte sich aber später unbedingt mit mir treffen und so kam es.
Sie gab zu, ich würde ja nichts falsches machen. Sie muss emotional damit klar kommen. Sie fragte nach meinen Motiven mit ihr. Ich sagte, dass ich sie möchte aber nicht ewig warte und ich lerne nebenher neue Leute kennen, da ich ja jetzt hierhin gezogen bin und mir einen Bekanntenkreis aufbaue. Als ich fragte, was sie möchte kam wie immer keine Antwort. Dich hat die Nachricht über eine andere Frau verletzt, weißt du was mich verletzt? Dass du jeden Abend zu deinem Mann ins Bett steigst. Sie: Aber das ist mein EM. Bei dir wäre es eine neue Freundin. Ich: Das ist kein Unterschied. Sie: Frauen denken da wahrscheinlich anders...
Sie schätzt mich so ein, dass es bei mir eine jetzt oder nie Mentalität sei. Wenn sie mit mir wieder etwas anfangen würde, dann würde sie mich nur verletzen. Ich finde es interessant, wie sie sich aus ihren Überlegungen herauslässt.
Sie hat eine glückliche Familie und Ehe. Ich schau sie an. Glückliche Ehe? Sie: ich arbeite an meiner Ehe! Wir redeten dann noch weiter. Ich hielt sie an am Kinn und fragte sie: Liebst du mich? Bei ihr kullern die Tränen und 10 Sekunden Funkstille. Dann: Nein. Ich: Sei ehrlich. Sie nach kurzer Pause: Ja, ich liebe dich. (Nach knapp 6 Monaten kamen die magischen Worte wieder) Ich: Möchtest du nicht eine Beziehung haben, wo man aufrichtig geliebt wird ohne dafür etwas zu verlangen? Sie: Im nächsten Leben und fängt wieder an zu weinen. Es gab anschließend leidenschaftliche Küsse und Berührungen. Zwischen "ich arbeite an meiner Ehe" und dem Gefummel lagen nicht mal 10 Minuten. Wir verabschiedeten uns herzlich.

Ein paar Tage haben wir noch. Dann haben wir Urlaub über Weihnachten und Silvester. Also werden wir uns 2 Wochen nicht sehen. Was vielleicht gar nicht schlecht ist um ein wenig Ruhe einkehren zu lassen. Die Woche war wieder eine emotionale Achterbahn (harmonisch -> traurig -> wütend -> verletzt -> versöhnlich). Ich merke wie ihr Widerstand immer geringer wird, bzw. ihr Herz immer mehr die Überhand kriegt. Vielleicht noch gepushed durch die Verlustangst?

Liebe Grüße
Tagträumer

 

[Tagträumer]

Halli ihr Lieben,

ich hoffe ihr hattet ein erholsames Weihnachtsfest und schöne Feiertage.

Letzte Woche Montag war meine AF sehr zutraulich, ja schon irgendwie wuschig. Es kam zu mehr Intimitäten und sie hat die drei berühmten Worte von alleine gesagt.

Am Dienstag haben wir uns spontan verabredet und sind spazieren gegangen. Dabei erzählte sie mir jetzt über ihr inneres Leben, was sie die ganze Zeit schon erzählen wollte. Sie hätte wieder dieselben Gefühle für mich wie in unserer Kennenlernphase. Die Verliebtheit, die Zutraulichkeit, das Glücksgefühl, usw... aber sie wüsste wie es wieder ausgehen würde. Wie das letzte Mal. Ich entgegnete: Wenn du wieder diese positiven Gefühle für mich hast, obwohl soviel zwischen uns vorgefallen ist würde ich das als zweite Chance oder vielleicht als letzte Chance sehen diesmal es anders zu machen oder besser gesagt es richtig zu machen. Nicht umsonst hat sich dein "inneres Leben" gemeldet.
Das machte sie ein wenig nachdenklich. Ich dachte nur, diesen "zweiten Frühling" hätte sie nach ihrem Neustart mit ihrem EM empfinden sollen und nicht mit mir wieder. Also wird ihre Ehe sie nie ausfüllen.

Beim Spaziergang sind wir an meiner Wohnung vorbeigegangen und habe sie auf einen Kaffe eingeladen. Es kam wie es kommen musste durch die gegenseitige Anziehungskraft. Die letzte Schranke ist wieder gefallen.
Danach war sie geknickt durch ihr schlechtes Gewissen. Ihr EM hätte ihr vertraut. Vorher hatte sie sich in ihrer eigenen Welt immer wieder eingeredet, solange sie dieses oder jenes nicht tue bleibt sie ihm ja treu. Jetzt kann AF nicht mehr sich etwas einreden.
Wir hatten danach auch noch ein gutes, harmonisches Gespräch. Unter anderem sagte ich, dass sie erst glücklich sein werde wenn Worte und Taten übereinstimmen. Für ihre Kinder kann sie gar nicht voll da sein, wenn sie sich im inneren so quält und immer in Gedanken woanders ist. Wenn du am Ende deines Lebens bist, dann wirst du nicht sagen: Ich hatte tolle Klamotten, ein tolles Haus und wunderschöne Urlaube. Das ist nicht das, woran du am Ende glücklich zurückblickst. Übrigens dazu habe ich ihr das Buch 5 Dinge, die Sterbende am meisten bereuen von Bronnie Ware jetzt zu Weihnachten geschenkt. Vielleicht auch etwas für eure Affärenpartner. Ich fand es klasse und hat mich in meiner Entscheidung für die Trennung von meiner EF bestärkt.
Sie erwähnte noch, dass sie die ganze Welt für ihren EM sei. Also führt sie eine Beziehung aus Mitleid.

Vor Weihnachten "einzuknicken" ist natürlich für meine AF emotional fatal. So lief der Mittwoch, unser letzter Tag vor dem Urlaub auch sehr ruhig und distanzierter ab. Ich sah ihr an, sie hat nicht gut geschlafen. Später schrieb sie mir, dass es nicht ihr Tag war und da würde nur Alkohol helfen.
Ich wusste, dass Weihnachten und der Familienurlaub für sie jetzt nicht mehr so leicht und flockig ablaufen wird. Daher zog ich mich auch zurück Sie war ja genug mit sich und ihren Vorbereitungen beschäftigt. An Weihnachten schrieb sie mir aber noch spätabends und wünschte mir frohe Weihnachten, usw. Ich erwiderte die Grüße.

Ich wünsche euch schon mal einen guten Rutsch ins neue Jahr. Möge alle unsere Wünsche in Erfüllung gehen.

 

[Dreamy]

Hallo Tagträumer

das ist ja auch eine Wendung... aber wie geht es dir jetzt damit!?

Willst du jetzt erst wieder die Zeit abwarten!? Du warst doch auch ein Stück soweit dich von ihr zu lösen oder nicht?!

 

[Nani*]

Lieber Tagträumer,

schön von Dir zu lesen und was für ein Update, wow! Deine AF ist meiner Meinung nach nicht „wieder“, sondern „immer noch“ in Dich verliebt! Sie hat versucht, es zu unterdrücken, aber mit so starken Gefühlen geht das nur schwer. Alles, was Du zu ihrer Beziehung gesagt hast, dass sie später nicht auf die schönen Urlaube oder das tolle Haus zurück schaut, dass sie diese Gefühle für EM fühlen müsste, nicht für Dich, sind absolut nachvollziehbar. Es wird weiter in ihr arbeiten und ich wünsche Dir sehr, dass das zu deinen Gunsten geht!

Alle guten Wünsche fürs neue Jahr

 

[Tagträumer]

Hallo,

das ist ja auch eine Wendung... aber wie geht es dir jetzt damit!?

Willst du jetzt erst wieder die Zeit abwarten!? Du warst doch auch ein Stück soweit dich von ihr zu lösen oder nicht?!

Ich bin zwiegespalten. Zum einen freue ich mich, dass das verkrampfte Verhältnis langsam aufhört. Es war echt stressig auf der Arbeit und Gefühle sind ja noch vorhanden. Zum anderen weiß ich nicht was das Ganze bringt und bringen wird. Ich denke es wird wieder etwas in Rollen kommen. Negativ oder positiv.

Nein, ich warte nicht. Ich befinde mich gerade in eine ganz andere Lebensphase als meine AF. Ich genieße gerade meine neugewonnene Freiheit und sie dreht wieder in ihrem Teufelskreislauf ihre Runden mit allen emotionalen Höhen und Tiefen. Wer weiß ob wir da ins in naher Zukunft finden werden...

schön von Dir zu lesen und was für ein Update, wow! Deine AF ist meiner Meinung nach nicht „wieder“, sondern „immer noch“ in Dich verliebt! Sie hat versucht, es zu unterdrücken, aber mit so starken Gefühlen geht das nur schwer.

Ich denke du hast recht. Wir haben uns ja nicht auseinandergelebt oder haben uns im Krach getrennt. Daher blieb die Verbundenheit. Wir beiden kamen aber zu dem Punkt, dass es so nicht weitergeht und das klärende Gespräch über Annäherung oder Cut hat in ihr etwas ausgelöst, dass sie nicht mehr ihre Gefühle unterdrückt. Deshalb hat sich auch ihr "inneres Leben" gemeldet. Aber damit verbunden hat es wieder Folgen für den Neustart ihrer Ehe und ihr Gemüt.

Alles, was Du zu ihrer Beziehung gesagt hast, dass sie später nicht auf die schönen Urlaube oder das tolle Haus zurück schaut, dass sie diese Gefühle für EM fühlen müsste, nicht für Dich, sind absolut nachvollziehbar. Es wird weiter in ihr arbeiten und ich wünsche Dir sehr, dass das zu deinen Gunsten geht!

Danke! Es arbeitet definitiv in ihr. Ich merke sie befindet sich in einem Prozess. Aber wie lange (vielleicht Jahre?) es dauert bis sie sich zu irgendetwas endgültig durchgerungen hat, kann ich nicht sagen.

 

[Bourque]

Hallo Tagträumer!

Vielen Dank für den Buchtipp!

5 Dinge, die Sterbende am meisten bereuen von Bronnie Ware

Wann seht ihr euch denn wieder - noch vor dem Ende der Ferien?

das klärende Gespräch über Annäherung oder Cut hat in ihr etwas ausgelöst, dass sie nicht mehr ihre Gefühle unterdrückt.

Da ich inzwischen ja auch in einer ähnlichen Situation bin, werde ich mir langsam Gedanken darüber machen, ob ich auch mit einzelnen Situationen, die Du mit Deiner AF erlebt hast, konfrontiert werden könnte.

Auf jeden Fall freue ich mich sehr für Dich, dass ihr einen so großen Schritt aufeinander zu gemacht habt. Ich bin auch schon sehr gespannt, wie es bei Dir weitergeht.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Tagträumer]

Hallo,

Da ich inzwischen ja auch in einer ähnlichen Situation bin, werde ich mir langsam Gedanken darüber machen, ob ich auch mit einzelnen Situationen, die Du mit Deiner AF erlebt hast, konfrontiert werden könnte.

Ich hoffe nicht. Dramen hat das Leben genug. Dieses muss auch irgendwann mal bei mir enden.

Auf jeden Fall freue ich mich sehr für Dich, dass ihr einen so großen Schritt aufeinander zu gemacht habt. Ich bin auch schon sehr gespannt, wie es bei Dir weitergeht.

Ja, leider beginnt wieder ein Zickzackkurs. Also keine klare Linie die ich unbedingt brauche.


Zu Silvester meldete sich keiner von uns. Wir sind einer gemeinsamen WhatsApp-Gruppe von der Arbeit aus. Daher wusste ich, dass sie Anfang des Jahres wieder vom Urlaub zurück war. Ich schrieb ihr dann ein paar Tage später ein paar Grüße und das sie sich melden soll wenn sie mal in der Nähe ist. Ein Tag später schrieb sie mir, sie gehe in die Stadt (wahrscheinlich einer der wenigen Momente ohne EM) und ob ich spontan Zeit hätte in einer Stunde. Klappte bei mir, aber es kam kurze Zeit später bei ihr doch noch was dazwischen und sie musste direkt wieder zurück. Wir nahmen es trotzdem zum Anlass und tauschten ein paar frivole Nachrichten und Bilder aus. Es war wie früher.
Ein Tag später schrieb ich sie dann nochmal an und schickte ihr unteranderem eine Personenbeschreibung von mir aus meinem Schulabschluss-Heft von früher. Sie war begeistert und schrieb unteranderem: "Ich habe dich also richtig kennen gelernt oder besser gesagt, ich habe DEN Richtigen kennengelernt." Danach meldeten wir uns gegenseitig nicht mehr bis zum Arbeitsbeginn.

Heute trafen wir wieder aufeinander. Sie war zurückhaltend und erzählte direkt, dass sie schlecht geschlafen hat. Das wäre aber normal bei ihr wenn sie länger Urlaub gehabt hat. Ist natürlich Blödsinn. Ich kenne sie ja und weiß, dass sie wieder innerlich zerrissen ist, da sie die volle Dröhnung Familienharmonie hatte und sie jetzt wieder auf ihr Zweitleben trifft. Ich war entspannt und eigentlich gut gelaunt am Tag. Sie fragte ob ich mich eingelebt hätte usw. Ich fragte dann, ob sie mich heute sehen möchte. Sie nickte und ich fragte wann es denn passt? Sie: "Das entscheiden wir spontan." Das war für mich schon eine komische Antwort.

Später kam sie zu mir und sagte, sie gehe jetzt in die Stadt (Mittagspause) und nachher müsse sie direkt weg. Das wüsste ich ja. Sie wollte unser Treffen also indirekt absagen. Sie hat sich die Mittagspause extra verplant um keinen Puffer zu haben. Das hat mich schon aufgeregt. Ich: "Ok. Hast du nicht mal 5 Minuten?" Anmerkung: Ich hatte ihr noch eine Kleinigkeit besorgt vor Weihnachten. Es kam nicht rechtzeitig an und sie wusste schon davon. Ich wollte es hier heute einfach geben und nicht mit mir länger rumschleppen. Sie: "Was soll das bringen?". Ich: "Wir müssen nichts reden. Kurz uns einfach genießen." Sie sagt nichts dazu. Ich: "Willst du überhaupt Kontakt zu mir?" Sie: "Ja, aber keinen intimen Kontakt". Das hat mich dann aus der Fassung gebracht. Vor ein paar Tagen noch auf die sehr intime Schiene gefahren und jetzt wieder auf unnahbar machen. Ich: "Ich kann das nicht. Dieses Dazwischen-Ding. Na gut. Dann warte! Ich halte immer mein Wort. Ich habe dir ja noch etwas versprochen." Habe das Geschenk geholt und als sie es gesehen hatte drehte sie sich um und wollte gehen. Ich kloppte es quasi noch in ihre Handtasche und sagte: "So, jetzt kannst du gehen und schau mich am besten nicht mehr an!" Und weg war sie...
Ich habe eigentlich genau gegenteilig reagiert wie ich es mir vorgenommen habe. Das kommt halt wenn man sich länger nicht sieht. Da stauen sich Emotionen.

Das war aber noch nicht alles. Sie rief mich eben an. Sie wolle sich für das Geschenk bedanken. Sie habe es aufgemacht und war hin und weg. Sowas könne nur von mir kommen.
Es war insgesamt ein gutes Gespräch. Sie könne schon meine Wut in dem Moment verstehen und möchte auf keinen Fall das Hass zwischen uns entsteht. Das Ganz oder gar nicht Prinzip wäre momentan nicht ihr Ding. Vielleicht wäre doch die Mitte erstmal das Beste und wir müssen das besprechen was diese Mitte wäre. Also sind wir morgen zu einem klärenden Gespräch verabredet. Zum Abschluss fragte sie mich, ob sie mich morgen wieder anschauen darf. Da musste ich lachen. der Punkt ging an sie.
Ich brauche eine klare Linie und vielleicht finde ich diese dann morgen. Obwohl ich skeptisch bin ob wir überhaupt einen gemeinsamen Nenner finden.

Irgendwelche Tipps für die Gesprächsführung?

 

[maimai]

Hallo lieber Tagträumer,

ist die Mitte denn überhaupt was für dich (egal in welcher Form)?
Mitte heißt doch letztendlich nichts Anderes wieder als eine AF oder zumindest wieder Flirtereien etc. Damit wirst du weiter nur warmgehalten.

 

[Tagträumer]

Hallo maimai,

ist die Mitte denn überhaupt was für dich

Nein. Denn es ist nichts anderes als eine Warmhalteplatte. Ich hätte gerne Stufe 10/9 und sie versucht es halt nicht auf 0 fallen zu lassen.

Mitte heißt doch letztendlich nichts Anderes wieder als eine AF oder zumindest wieder Flirtereien etc. Damit wirst du weiter nur warmgehalten.

Richtig. Ich denke sie hat Angst, dass es wieder auffliegen wird. Daher wird sie wahrscheinlich eine nicht so intensivere Schiene führen wollen wie früher. Aber das bringt mir nichts und ihr eigentlich auch nicht auf Dauer.
Aber immerhin bezieht sie zum ersten Mal Position und hoffe sie sagt endlich, was sie möchte.

 

[Dinah]

Nein. Denn es ist nichts anderes als eine Warmhalteplatte.

Erkannt hast du es, und im Endeffekt weißt du genau was zu tun ist. Aber wahrscheinlich bist du nicht bereit Sie los zu lassen und eine KS zu machen.

 

[Bourque]

Hallo Tagträumer!

Das mit dem Anruf wegen des Geschenks war doch eine gute Sache prinzipiell. Ich finde, Du hast Dein Verhalten von tagsüber - so gut es ging - relativiert, so dass Deine AF es auch nachvollziehen kann. Ihr wird Dein Standpunkt wohl auch bewusst sein und sie weiß, dass Du Dich mit dieser Nicht-Fisch-Nicht-Fleisch-Situation nicht abfinden wirst.

Es ist gut, dass sie endlich mal Stellung dazu nehmen will, was sie sich vorstellt. Aber ich gehe auch davon aus, dass Dir ihr Lösungsvorschlag oder ihre Perspektive nicht zusagen wird. Das, was Du möchtest, nämlich emotionale Bindung, auch wenn derzeit noch keine offizielle Beziehung nach außen hin möglich ist, wird sie Dir nicht anbieten. Sie will eine Lösung für sich, in der sie jederzeit den Absprung schafft, ohne Dich dabei verletzen zu wollen. Dazu muss sie ihren emotionalen Anteil in der ganzen Sache auf ein Minimum reduzieren. Das ist das Dilemma.

Ich glaube schon, dass sie viel für Dich empfindet. Das zeigen ja ihre sexuellen Reaktionen. Du wirst Dich mit ihrem Zugang nicht arrangieren können, und ich glaube, Du wirst in dem Moment auch keine Zweifel haben und Dir vielleicht sogar denken, dass es vielleicht doch machbar wäre für Dich. Ich glaube es nicht. Ich denke, Du wirst das sofort erkennen, dass es für Dich nicht machbar ist.

Konsequenterweise wird Dir daher nichts anderes übrig bleiben, als ihr das auch unmissverständlich zu sagen - ganz ruhig, freundlich und verständnisvoll. Es ist schön, dass sie sich einmal dazu äußert, wie sie dazu steht, was sie für möglich hält oder wie sie sich das vorstellt.

Das einzige, was vielleicht vorstellbar wäre, ist eine rein körperliche Beziehung. Auf diese Weise hättet ihr weiterhin eine intime Ebene. Und wenn man davon ausgeht, dass sie durchaus starke Gefühle für Dich hegt - und Du ja auch für sie -, dann wäre das vielleicht einen Versuch wert, da ihr beide immer einen Anknüpfungspunkt hättet. Früher oder später würde sie wieder weich werden und umfallen. Aber ich glaube, dass das trotzdem lange Zeit ein ständiges Auf und Ab wäre. Und irgendwie ist das doch deprimierend.

Aber eher glaube ich, dass die AF einen Vorschlag machen wird, der keine Intimität beinhaltet. Dann kann sie immer zu sich sagen, dass sie ja alles getan hat, um weiteren Schaden von ihrer Ehe abzuwehren. Das wird ihr aus moralischer Sicht wichtig sein. Ob sie nun davon ausgeht, dass Du trotzdem weiter zu ihrer Verfügung stehst, weiß ich nicht. Vielleicht glaubt sie das. Sie wird aber einen Vorschlag machen, von dem sie ausgeht, Dich nicht völlig zu vertreiben. Aber das wird Dir eben nicht genügen.

Du solltest ihr in dem Fall ohne große Nachdenkpause klarmachen, dass Du verstehst, dass sie nur so ihre Ehe aufrechterhalten kann und Du das akzeptierst. Du siehst aber in Anbetracht dieser Rahmenbedingungen nicht den Bewegungsspielraum, der aus Deiner Sicht notwendig ist.

Wenn sie dann fragen sollte, was Du damit meinst, sagst Du ihr ganz locker, dass Du da eben nicht mitspielen wirst und ihr ab nun wieder Kollegen seid.

@Dinah hat das passende Wort ja genannt: Kontaktsperre.

Wann trefft ihr euch denn?

Alles Gute und ich drücke Dir die Daumen
Bourque

 

[Tagträumer]

Hallo und danke für eure Kommentare

Also wir trafen uns. AF wollte nicht zu meiner Wohnung als Selbstschutz. Sie vertraut sich selbst nicht, dass wieder etwas passiert. Die Zeit war auch auf einmal eingeschränkt. Sie hatte später einen Termin und vorher wollte sie zum Sport. Ich merkte an, dass wir eigentlich in Ruhe reden wollten und das Gefühl habe sie läuft wieder davon. Sie fing wieder an zu schlingern. Wir müssten ja heute nicht so reden. Das Gespräch war bis dahin eher belanglos und sie hatte generell keinen Elan ein ernsteres Gespräch zu führen. Wieder einmal...

Wir gingen dann zu ihrem Fitnessstudio und sie erzählte mir, dass sie die Nacht wieder nicht gut geschlafen hat. Sie nimmt immernoch Tropfen und Tabletten für das Einschlafen.
Vor der Eingangstür stellte ich sie aber. Ich erwähnte, dass mein Fragezeichen über dem Kopf immmer größer wird und ich wissen müsste woran ich bin. Sie wollte doch heute über ihre Mitte reden. Sie wissen es selber nicht. Alles wäre nicht so einfach. Aber sie habe sich ja entschieden. Das wüsste ich.
Ich fragte dann: "Du hast mir ja geschrieben, dass du du mich richtig kennen gelernt hast. Du hast DEN Richtigen kennen gelernt. Für was bin ich der Richtige?"
Sie: "Auch das kann ich dir nicht sagen. Das belastet mich auch alles. Vielleicht laufe ich wirklich vor irgendetwas davon."
Ich: "Wollen wir uns dann lieber morgen treffen?"
Sie: "Nein. Ich wüsste dann auch nicht wie ich reden sollte."
Ich: "Wenn du dich für deine Ehe entschieden ist das in Ordnung. Finde ich auch gut. Dann arbeite an deiner Ehe. Dann haben wir keinen Kontakt mehr."
Sie: "Wenn du das willst."
Ich: "Warum wenn ich das will? Solange du Kontakt mit mir hast kannst du ja gar nicht richtig an deiner Ehe arbeiten. Ich störe dich quasi dabei und du bist ja ständig abgelenkt."
Sie hat geschluckt und gesagt: "Ja, stimmt. Ich will ihm ja treu bleiben."
Ich: "Eigentlich bist du ihm wieder emotional und körperlich fremdgegangen."
Sie: "Wenn du es so siehst."
Ich: ....
Sie wollte mich dann noch umarmen.
Ich: "Nein, danke. Ich brauche diese Kumpelkacke nicht."
Sie: "Ok. Ich wünsche dir trotzdem einen schönen Tag."
Ich: "Ich Ihnen auch, Frau [AF]."

Ich merke sie ist hin und hergerissen und hat große Gefühle. Aber ich kann nicht ihre emotionale Stütze sein und ihr Kumpel spielen, der ab und zu ran darf wenn sie es zu nötig hat. Da wäre ich ja wirklich der Typ der ihre Ehe stabilisert. Also jetzt eine KS. Die Arbeit wird ganz Dolle...

 

[Dorabella]

Lieber Tagträumer,

schon lange verfolge ich Deinen Strang und nun möchte ich Dir ein paar Gedanken dalassen, die Dir hoffentlich weiterhelfen.
Ich habe aus Deinen Posts den Eindruck gewonnen, dass Du die AF immer wieder darauf hinweist, dass sie einen Fehler macht, wenn sie sich für ihren EM entscheidet und dass Du immer wieder versuchst, sie zu "überzeugen", zu Dir zu kommen.

Ich fürchte jedoch, dass sie sich dadurch möglicherweise in die Ecke gedrängt fühlen könnte und dann in die Rechtfertigung ihres Handelns verfällt. Dabei baust Du Druck auf, dem sie entgehen möchte. Wenn Du sie für Dich gewinnen möchtest, muss aber aus ihr selbst der Wunsch entstehen, bei DIR sein zu wollen und dafür alle Widrigkeiten in Kauf zu nehmen, die eine Trennung von EM mit sich bringen würden.

Du sagst es selbst schon. Du musst den Abstand zwischen Euch vergrößern, damit sie wieder atmen kann, ins Vermissen Deiner Person kommen kann und schlussendlich das tut, was Du Dir so sehr wünschst. Bis jetzt könnte sie den Eindruck erlangt haben, dass Du ihr förmlich "nachläufst" und das ist nicht begehrenswert. Sie muss ins Grübeln kommen, was da wohl passiert ist, dass Du sie nun nicht mehr willst.
Auch wenn es schwer fällt, halte nun Abstand und meide jegliche Gespräche oder Zusammenkünfte.
Gib ihr das Gefühl, dass Du nun akzeptiert hast, dass sie einen anderen Weg gehen möchte als Du und bekräftige sie dabei sogar noch, wenn Du in die Verlegenheit kommen solltest, etwas äußern zu müssen.
Ja, Tagträumer, eine KS ist hart, aber heilsam. In alle Richtungen. Und paradox, weil man ja genau das Gegenteil von dem tut, was man möchte, aber ich bin davon überzeugt, dass Ihr aus dieser Nummer sonst nicht herauskommt.

Gerne begleiten wir Dich weiter auf diesem steinigen Weg und ich hoffe, dass Ihr irgendwann auf dem selben Pfad wandeln werdet.

Alles Liebe.

 

[Mathilda2021]

Hallo Tagträumer.
Ich lese immer schön mit.
Gibt es etwas neues?

 

[Tagträumer]

Hallo Dorabella,

schon lange verfolge ich Deinen Strang und nun möchte ich Dir ein paar Gedanken dalassen, die Dir hoffentlich weiterhelfen

Vielen lieben Dank. Deine (eure) Gedanken sind mir immer sehr wichtig.

Ich habe aus Deinen Posts den Eindruck gewonnen, dass Du die AF immer wieder darauf hinweist, dass sie einen Fehler macht, wenn sie sich für ihren EM entscheidet und dass Du immer wieder versuchst, sie zu "überzeugen", zu Dir zu kommen.

Das stimmt leider. Ich versuche es wirklich abzustellen.

Ich fürchte jedoch, dass sie sich dadurch möglicherweise in die Ecke gedrängt fühlen könnte und dann in die Rechtfertigung ihres Handelns verfällt. Dabei baust Du Druck auf, dem sie entgehen möchte.

Ja. Ich versuche klare Verhältnisse zu schaffen und das kann oder will sie momentan nicht. Das nervt mich und das spürt sie dann. Im Endeffekt natürlich kontraproduktiv.

Sie muss ins Grübeln kommen, was da wohl passiert ist, dass Du sie nun nicht mehr willst.
Auch wenn es schwer fällt, halte nun Abstand und meide jegliche Gespräche oder Zusammenkünfte.

Und da liegt mein Problem und ihre Trumpfkarte. Der Arbeitsort. Ich habe mich jetzt zurückgezogen und sie hat gebohrt bis ich wieder weich wurde. Naja, ich befinde mich auch in einem Prozess.

Ja, Tagträumer, eine KS ist hart, aber heilsam. In alle Richtungen. Und paradox, weil man ja genau das Gegenteil von dem tut, was man möchte, aber ich bin davon überzeugt, dass Ihr aus dieser Nummer sonst nicht herauskommt.

Ich befürchte es auch. Entweder akzeptiert man dieses Techtelmechtel oder man ändert seinen Kurs radikal.

Gerne begleiten wir Dich weiter auf diesem steinigen Weg und ich hoffe, dass Ihr irgendwann auf dem selben Pfad wandeln werdet.

Alles Liebe.

Vielen lieben Dank für deine Worte.

Hallo Tagträumer.
Ich lese immer schön mit.
Gibt es etwas neues?

Hallo Mathilda,

ich kam leider bisher nicht dazu zu schreiben.
Ich aktualisiere jetzt ma.


Ein Tag später kam sie zu mir und drückte mich von der Seite und fing mit gut gelaumten Smalltalk an. Ich ignorierte dies und sie merkte meine "schlechte" Laune und ging. Später kam sie mit einem Kaffee vorbei. Aber ich war gerade nicht anwesend. Ich fand ihn dann auf meinem Schreibtisch.

Am nächsten Tag kam AF zu mir um mir einen Guten Morgen zu wünschen. Ich habe sie dann zur Seite genommen. Sie entschuldigte sich und sie weiß, dass sie keinen Kontakt zu mir haben soll weil sie mir nicht geben kann was ich brauche. Aber sie kann keinen Abstand halten. Ich sagte, sie solle an ihrer Ehe arbeiten und wenn sie ständig mit mir den Kontakt sucht arbeitet sie ja gegen ihre Ehe und das ist ihrem EM nicht fair gegenüber (er verlangt 0 Kontakt zu mir). Sie stimmte zu.
Ich habe gemerkt sie sitzt in ihrer Komfortzone und obwohl sie Gefühle für mich hat kommt sie da nicht raus.

Am letzten Tag der Woche trafen wir uns zufällig im Gang. Sie kam zu mir und sagte: "Du hast einer deiner sexysten Outfits an!" Ich: "Das bringt mir heute Abend dann bestimmt Glück." Sie: "Oh, hast du ein Date?" Ich: "Ja." Ihr entgleiten kurz die Gesichtszüge. Ich: "Ich gehe mit einem Freund ins Kino." Sie wieder entspannter. Ich: "Was bringt mir das (Kompliment)?" Sie: "Bestätigung?!" Ich: "Das brauche ich nicht. Aber im Ernst. Was soll das bringen?" Sie: "Ich wollte nur sagen, dass du gut aussiehst." Ich: "Das weiß ich selbst. Solche Sachen tuen einem weh." Sie: "Ja, das war wieder ein Fehler von mir."
Später haben wir uns nochmal gesehen. Da ist sie neben mir hergelaufen und hat mich mit ihrem Hintern angestupst.

In dieser Woche gab es auch eine Zwischenstörung was mich zusätzlich genervt hat. Der Arbeitskollege, den sie auf der Weihnachtsfeier wuschig gemacht hat, hat anscheinend Blut geleckt und besucht sie jetzt öfters in ihre Räumlichkeiten. Eine Arbeitskollegin hat gesehen wie die beiden heftig miteinander geflirtet haben. Sie hat der AF später gesagt, dass sie das sein lassen und ihm keine falschen Hoffnungen machen soll. Das war der AF peinlich und hat schnell abgewunken und das Thema beendet.
Auch wenn ich weiß, dass sie mit ihm nichts anfängt sind solche Bestätigungsspielchen natürlich gerade Gift für meine innere Balance. Generell war ich die Woche sehr ausgelaugt durch die ganze Situation.

Die jetzige Woche hat sie endlich Montag und Dienstag Abstand gehalten. Interessant war, dass sie am Montag der einen Kollegin erzählt hat, dass sie am Sonntag in der Beichte war und jetzt wirklich einen Neustart für ihre Ehe will. Die Kollegin ganz trocken: "So viel wie du gesündigt hast, kann ich die Beichte verstehen." AF hat geschaut wie ein Auto. Am Dienstag hat sie einer anderen Kollegin erzählt, dass ich ja Abstand will und nicht mal ein guten Morgen erwünscht sei. Das muss sie akzeptieren.

Am Mittwoch kam sie mit einer Kundin um die Ecke, die sich über irgendetwas beschweren wollte bei mir. Ich sagte zur AF: "Ohne Termin darf hier eigentlich keiner rein und so etwas erfolgt immer erst schriftlich. Von dir kann ich ein bisschen mehr Professionalität erwarten." Sie fängt an vor Wut zu zittern: "Wie frech! Wie frech!" und ist abgezicht. Ich brauchte ein Dokument und das hatte momentan natürlich nur die AF. Ich bin also hin. Sie noch immer wütend, schaut mich:"Die Jahre mit dir...verschwendet!". Ich halte mein Pokerface. Fand es aber lustig, dass sie voll in den Beziehungsmodus gerutscht ist. Ich: "Ich brauche das Dokument XY. Kann ich das haben?" Sie: "Nicht du!" Ich nickte und drehte mich um.

In der Mittagspause stand sie dann mit dem Dokument bei mir im Raum. Es kam eins nach dem anderen durchs flirten und wir schmusten wieder miteinander. Klasse...
Nachher wo ich ein wenig Puffer hatte bin ich zu ihr hin und habe noch einmal gesagt, dass ich eine (offizielle) Beziehung möchte. Alles andere bringt mir nichts. Am Freitag wäre ich mit einer Wut im Bauch nach Hause gegangen, weil mir dieses ganze schöne Gerede nichts bringt. Ich sehe ihr an, dass sie auch eine Beziehung zu mir möchte. Aber nicht so wie es jetzt ist.
Sie erzählte mir noch ein "Geheimnis". Sie wird sich beruflich weiterwentwickeln im Selbststudium und hat schon alles vorbereitet. Ihr EM sieht es eher als Strohfeuer und denkt, dass sie eh aufhört wenn sie die ganze Arbeit dahinter sieht. Ich finde es interessant. Sie opfert damit ja viel Freitzeit zu lasten ihrer Ehe und Familie und bei einem Neustart braucht man eins: Zeit füreinander.
Sie schrieb mir auch noch ein paar liebliche Nachrichten gestern.

Heute hatten wir ein vertrauteres Verältnis wieder miteinander. Aber ich merke es steigert sich nur der Frust im Laufe des Tages. Es ist nicht das was ich von ihr will. Bei diesem Ping-Pong-Spiel muss ich irgendwann die Oberhand kriegen.


LG Tagträumer.

 

[Mod Goldstück]

Hallo Tagträumer,

die Oberhand erhältst Du nur, wenn Du dieses Ping-Pong-Spiel ein für allemal beendest. Du siehst, es bringt null, wenn Ihr Euch wieder annähert, denn sie torpediert Euer Zusammensein dann einen Tag später schon wieder mit der Aussage ihre Ehe retten zu wollen und der ganze Mist geht wieder von vorne los. Dann lass sie ihre Ehe retten, ob dabei ihr Selbststudium einem Neuanfang mit ihrem Ehemann im Wege steht oder nicht ist doch vollkommen schnuppe, komplett latte. Lass sie dort, wo sie ist. Der Kontakt mit ihr bringt gar nichts außer weitere negativ-emotionale Achterbahnfahrten.

Die Frau ist sich bei Dir so sicher (und Du erzählst ihr auch noch brav, dass Du nur mit einem Kumpel ins Kino gehst und nicht mit ner heißen Single-Lady), dass sie sogar quasi vor Deiner Nase mit einem anderen Kollegen flirtet (bin keine Psychologin, aber empfinde ihr Verhalten zum Teil als ziemlich histrionisch). Würde sie ansatzweise das für Dich empfinden, was sie vorgibt zu fühlen, dann würde sie so etwas tunlichst unterlassen. Vor allem aus Respekt vor Deiner Person, den sie unter anderem aus oben genannten Gründen nicht hat. Und aus Respekt vor Deiner eigenen Person würdest auch Du solch ein Verhalten in keinster Weise dulden.

Es tut mir leid, dass ich es Dir so direkt schreiben muss, aber ich weiß nicht, wie ich es anders formulieren soll.

Eine KS wird das Einzige sein, was Dir jetzt hilft. Nicht vordergründig, um mit ihr zusammenzukommen (willst Du tatsächlich eine Frau, die sich, obwohl sie verheiratet ist, anderen Männern gegenüber so benimmt?), sondern um Dich wirklich zu schützen. Das tut Dir alles nicht gut und wir sind nun wieder an dem Punkt, an dem wir schon so oft waren - ohne dass sich auch nur das kleinste bisschen geändert hätte.

Diese Frau ist vielleicht in ihrer Ehe nicht ganz erfüllt, aber so todunglücklich, dass sie ihren EM verlassen würde, ist sie nicht.

Wovor hast Du Angst?

 

[Amaryllis]

Lieber Tagträumer,

ich muss gestehen, dass ich einfach die Art und Weise der Dame nicht gut finde. Es ist in der Tat respektlos, vor Dir mit einem anderen Mann herum zu tänzeln. Braucht sie die für ihren Selbstwert ? Die Aufmerksamkeit?
Stell Dir vor, ihr wärt ein Paar und in wenigen Jahren sucht sie erneut nach Aufmerksamkeit bei einem anderen Mann.....

 

[Schmetterling17]

Lieber Tagträumer,
ich schließe mich Goldstücks Worten an,
Ich lese immer noch bei dir mit. Leider habe ich den Eindruck, dass sämtliche unserer Worte im Nirgendwo verschwinden. Nichts ändert sich, bzw du änderst nichts.
Ich verstehe, dass es schwer ist von einem Menschen, den man liebt los zu kommen, aber hier drehst du dich seit wieviele Monaten nur noch im Kreis…?

Beim Schildern deiner Bürosituationen denke ich auch immer; deine AF spielt mit dir aber du machst leider nach wie vor dieses Spiel mit.

Was denkst du ist realistisch? Mal Hand aufs Herz… du bist nach wie vor verfügbar und deine AF weiß das…

Wir haben dir ja schon so oft geraten den Stecker zu ziehen

Das wird so eine Neverending Story. Du musst dir überlegen, ob du das willst.

Liebe Grüße
Schmetterling

 

[Bourque]

Lieber Tagträumer!

Es ist halt extrem schwierig, wenn man sich jeden Tag sieht. Und Deine Umfaller passieren eben. Aber mit jedem Mal, wo ihr euch küsst oder Du zulässt, dass sie Dich mit ihrem Arsch am Gang anstupst, ist ihr Bestätigungslevel mit einem Mal wieder bei 100 %. Und zack - lässt sie sich wieder am bequemen Sofa nieder, wo sie der Mittelpunkt des Universums ist. Kein Bedarf, irgendetwas zu ändern. Wenn sie Dich haben will, kriegt sie Dich auch.

Du musst Dir eben überlegen, ob es Dir genügt, wenn Du hin und wieder mit AF rumknutschen und ihr gelegentlich an die Wäsche gehen kannst. Wenn das so ist, dann passt es ja. Aber falls Dir das nicht genügt, und davon gehe ich aus, dann kannst Du nicht so weitermachen. So bist jedes Mal Du derjenige, der beim Jenga den Turm zum Einstürzen bringt. Wirklich jedes Mal - und das auch noch mit Ansage.

Wenn Du nur die AF willst, dann musst Du das konsequent durchziehen und Dich auch darauf einstellen, sie damit für immer zu verlieren. Ohne dieses Risiko einzugehen, kommst Du bei der Nummer keinen Millimeter weiter. Ping Pong funktioniert nur, wenn auf der anderen Seite jemand steht, der auch mitspielt. Alternativ kannst Du den Ball gegen die aufgeklappte Tischhälfte spielen. Klapp die mal hoch und gut ist es. Dann kann AF die Bälle allein gegen diese Tischhälfte spielen.

Deine Situation mit AF und der Kundin - hättest Du AF gegenüber auch früher so reagiert? Jetzt ganz unabhängig davon, was intern die richtige bzw. vereinbarte Vorgehensweise ist. Aber Du verhältst Dich Deiner AF gegenüber wie ein trotziger oder frecher Junge. Und dadurch begibst Du Dich möglicherweise aus freien Stücken in eine ungünstige Situation. Ja, Du hast sie mit der Aussage zum Zittern gebracht - vor Wut. Du hast sie deklassiert. Aber AF verwendet doch das Wort „frech“. Wer ist frech? Jemand auf Augenhöhe, oder doch eher ein kleiner Junge?

Ich mag damit auch völlig daneben liegen, aber ich versuche mal, einen extremen Standpunkt einzunehmen. Wenn AF mit „frech“ den kleinen Jungen vor Augen hat, der ihr dann noch erklärt, dass er unbedingt eine Beziehung will, weil das so kein Zustand ist, dann hättest Du Dich mit all diesen Aktionen ganz ohne das Zutun von der AF in einen untergeordneten Rang begeben.

Die macht mit Dir Push & Pull vom Feinsten würde ich mal sagen. Sie will Dir vielleicht gar nicht gefallen, sie will, dass Du ihr die Sicherheit gibst, die sie braucht, um sich nicht vom Fleck bewegen zu müssen.

Na klar bist Du ihr Verehrer Nummer 1. Sie findet Dich ja attraktiv, und möglicherweise hat sie ja auch ganz starke Gefühle für Dich. Das würde ich gar nicht bestreiten, dass glaube ich sogar. Aber so, wie Du Dich ihr gegenüber verhältst, weiß sie, dass Du ohnehin für sie da bist. Was sollte sie denn ändern? Veränderung kann für sie die ganze Situation eigentlich nur verschlimmern, denn es könnte zum Ende ihrer Ehe und damit ihrer bequemen Sicherheit führen. Aktuell hat sie die Vorteile aus beiden Welten. Sei doch ehrlich! Wenn sie Dich am Nachmittag in der Arbeit in den Abstellraum zieht und ihr Höschen fallen lässt. Du würdest keine Minute darüber nachdenken und ihr zeigen, was Du kannst. Es wäre großartig - der Moment. Aber am Tag danach hat sie leider keine Zeit, weil sie muss nach Haue und an ihrer Ehe arbeiten.

Bitte entschuldige meine Wortwahl, aber ich denke, es ist viel besser, Du kriegst es hier im Forum ab als in der Realität.

Nutze das Wochenende, um den Kopf ein wenig frei zu bekommen. Und am Montag geht das Spielchen weiter. Aber klappe Deine Hälfte des Tisches mal hoch und schau, was dann nach ein paar Tagen passiert.

Liebe Grüße
Bourque