Die Trennung steht im Raum...

[Dysprosia]

Ich hab den Groll auch noch in mir, danke für dieses Posting, es hält mich davon ab ähnliches an meinen Ex zu schreiben...aber verstehen kann ich es total, es brodelt in Einem manchmal....

 

[M.Caine]

Hallo Leute,
schön zu lesen, dass doch einige der "alten" Hasen und Bunnys hier immer noch mitlesen. Deshalb komme ich auch immer mal wieder hierher zurück...

... es läuft gerade sehr schön so fluffig dahin mein Leben.
Das ist gut so, denn es passiert auch immer was (in einem drinnen)
auch wenn man denkt, es passiert gerade nichts.

Es ist irgendwie wieder mehr Ruhe eingekehrt in mir. Mit S. läuft es mehr und mehr hervorragend, wir leben immer auch mal etwas Alltag, auch das macht Laune...
gerade sehr angenehm. Wie die gute Luft zur Zeit am Morgen...
schön, dass der Frühling nun durchkommt...
Wir geniessen die Zeit für uns, ohne Kinder, das ist mal was völlig neues
und tut auch gut. Zuerst wird man in diese Lage hineingezwungen,
denkt man hält das nicht aus, aber irgendwann entdeckt man auch die Qualitäten,
die darin stecken...

Mit I. meiner Ex wird es immer ruhiger. Wir haben nur Kontakt bezüglich der Kinder und deren Zeiten bei mir. Seltsamerweise ist sie eher freundlicher und entgegenkommender geworden... Alles o.k. also. Ich denke, es läuft sich alles aus ins nichts... gut so...

Die Scheidung ist angeleiert, mein Anwalt geht die nächsten Schritte.

Wie - und ob - ich mit meiner (vielleicht) Tochter umgehe, kläre ich nach der Scheidung.
Das hört sich sehr hart an, ist aber so. Mir läuft hier nichts davon.
Aber verbiegen werde ich mich auch deswegen nicht mehr.

Dass ich immer noch mal Groll habe und ich manchmal das Gefühl habe, auf den Tisch hauen zu müssen, ist eine Seite an mir, die ich viel zu lange zu wenig gelebt habe.
Das heißt nicht, dass ich aggressiv oder böse werde.
Nur wenn meine Ex falsche Dinge erzählt, oder man mich unberechtigt finaziell ausnehmen will, habe ich einfach eine sehr klare Linie gezogen,
an der spürbar und konsequent Schluss ist.

Nein, ich bin ein meist gut gelaunter, zu Scherzen aufgelegter Mann, der seine Werte wieder stärker wiedergefunden hat. Alles andere braucht einfach Zeit.
Wir haben es bisher geschafft, nichts über die Kinder auszutragen, die Zeiten mit den Kindern werden unbürokratisch und beidseitig entgegenkommend geregelt.
Darüber bin ich froh und werde das auch weiterhin so halten.

Meine Themen kenne ich, ich bin über Eure Ratschläge, eher mal mehr zu schlucken und nicht gegenzuhalten, dankbar. Dass das die höhere Kunst in einer Trennung ist, ist mir klar. Aber ich übe. Ich werde besser...

Viele Grüße,
M.Caine

 

[Mustang]

Alles was du schreibst, am Anfang, die ersten Posts kann ich mir einrahmen und an die Wand hängen. Dieses Überdecken von Problemen mit Betriebsamkeit und dann dieses Mantra "eigentlich hat alles keinen Sinn mehr" haben mich am Schluß auch rausgetrieben. Habe das mehrere Jahre angehört und fühlte mich immer sediert dadurch. Sehr bemerkenswert, 1:1 das gleiche Schema.

"Du kümmerst dich ja um nichts". Das tut schon beim Lesen körperlich weh.
Klar, 60h Woche, oft in irgendwelchen Hotels unterwegs macht man nicht wegen des Geldes sondern aus Spaß.

Das verstehe ich erst beim Lesen deiner Geschichte richtig. Es bewegt mich sehr, daß du unter dem Abstand zu den Kindern so anfangs so littst und hoffe du hast das im Griff.

Du beschreibst Situationen mit Frau und Kindern wo ich denke "I have been there".

Deine email fand ich erfrischend. Solche Ansagen habe ich auch manchmal gemacht,
bei uns gab es noch viel mehr Kack aus den Herkunftsfamilien die immer noch Zunder reingebracht haben. Erreicht habe ich damit nichts, nur daß ich es dann jahrelang aufs Brot geschmiert bekam.

Konfuzius sagt - Das Weiche schlägt das Harte.
Weißt du aber eh besser wenn du Aikido machst...

 

[M.Caine]

Hallo Mustang,

ein neuer Name. Hast Du einen Strang, oder hast Du das Ganze schon länger hinter Dir ?
Es ist schon bemerkenswert, dass man hier oft sehr ähnliche Geschichten liest.
Dass wir Menschen hier oft an die gleichen Ungleichgewichte geraten und keine Handhabe haben, damit umzugehen. Man sollte manche Schriften, wie die von Wolfgang und manche Bücher, wie das von David Deida schon früher gelesen haben...

Bei mir war es Anfang Februar, als ich es erfuhr, dass meine NF einen neuen Mann hat.
Am 12.03.2016 bin ich in "meine" Ferienwohnung gezogen, mit etwas Abstand habe ich sogar an diese Übergangsbleibe sehr gute Gefühle. Das war trotz der schlimmen Zeit ein Ort, der mir so etwas wie Zuhause gab, der mich lehrte, mein Zuhause in mir zu suchen und weniger um mich herum...

Es ist schon spannend, wie man sich in einem Jahr verändern kann...

Schönen Abend,
herzliche Grüße,
M.Caine

 

[M.Caine]

Hallo,

dieses Wochenende habe ich Jungs-Papa Wochenende. Sehr schön, super Wetter, das passt schonmal. I. - meine Ex hat die Jungs wieder vorbei gebracht, sie will wohl nicht mehr, dass ich die bei ihr zuhause abhole... hat wohl Angst, ich hau dem Neuen Mann doch mal eine aufs Maul ... nein, keine Sorge... Aber denken kann er es ruhig...

Also, wenn ich einfach mal beschreiben darf, wie es gerade ist...

I. hat die Jungs gebracht, hat beim Nachbarn geparkt, hat die Jungs reingeschickt, ist nicht in meinen Garten gegangen. Kein Wort, kein Gruß.

Seltsamerweise ist es so, als wenn diese Verhaltensweisen zum erstenmal so sind, wie sie sein sollen, wenn man sich trennt. Das tritt bei meiner Ex nun zum erstenmal nach einem Jahr auf. Bisher war es immer so, dass sie so tat, als sei das alles das normalste von der Welt, wie sie sich verhält, dass man den Mann und Papa einfach 1:1 austauscht und dass die Vergangenheit keine Rolle spielt. Dass ich der bin, der seltsam und auch völlig unnötig sehr emotional reagiert.... versteht ihr, was ich meine ?

Ich denke, meine klare Ansage war bitter notwendig, meine ex realisiert wohl wirklich erst nach einem Jahr, dass eine Trennung auch Konsequenzen in meinem Verhalten nach sich zieht.
Sie hatte wohl noch immer die Ansicht, sie arrangiert ihr Leben, wie sie will und alle spielen mit und sie schafft an und alle machen so wie sie will. Das kennt sie so und das haben ihre Eltern immer so hingebogen, versuchen es ja immer noch genauso.

Sie merkt wohl jetzt, dass ich auch einen freien Willen habe und Entscheidungen treffen kann, die dann auch Konsequenzen für alle Beteiligten haben...

Es hört sich seltsam an, sehr strange, aber ich erlebe das eben genau so.
Dass bei meiner Ex die wirkliche Realisierung der Trennung, des Zerfallens der alten Familie erst jetzt einsetzt. Vielleicht war die wirklich bis jetzt auf Wolke 7. Puffert das so lange ? Kennt ihr das aus Eurer Erfahrung auch so ?

Nun gut, mein Weg steht ja fest. Ich arbeite daran, meinen Groll abzubauen, gleichzeitig die Dinge dorthin zu bringen, wo sie hingehören
und immer weiter zu mir zu finden. Denn ich muss das wohl alles durchleben, damit es Ruhe gibt, verdrängen und mich verbiegen bringt mich nicht weiter.

Das ist eine spannende Sache. Wirklich.
Das führt zu etwas mehr Egoismus, aber auch zu einer viel stärkeren Ruhe in mir.

Ich werde versuchen, kein Öl ins Feuer zu giessen, keine Sorge.
Die Scheidung soll ruhig und ohne große Kämpfe abgewickelt werden.
Aber wenn meine Ex Ärger will, kann sie ihn haben. Ich schlucke hier nix mehr runter. Das ist endgültig vorbei. Dazu stehe ich auch weiterhin !

Wie sagte ein guter Freund: Du wurdest gezwungen, mit den negativen Seiten der Trennung umzugehen zu lernen, so hast Du auch alle Rechte, Dir die Vorteile der Trennung Dir herauszunehmen... also mehr Zeit zu zweit mit meiner neuen Liebe...
... mehr Zeit für mich selbst...
das tat mir früher schon immer gut und es ist wieder so geworden...

Soweit so gut,
viele Grüße,
schönes Wochenende !
M.Caine

 

[LordvomOrt45]

Hallo M, ich hoffe du kannst das Männerwochenende genießen. Und ich denke das Unbehagen deiner Ex gegenüber wird nachlassen. Das wünsche ich dir sehr! Das sich da nichts mehr abspielt, einfach weil es dir egal ist und du mit der alten Geschichte wirklich abgeschlossen hast.
Ich wünsche dir eine tolle Zeit mit dir allein. Ich genieße es auch gerade sehr

 

[Mod Terminator]

Hi Caine,

vieles was Du geschrieben hast, finde ich sehr erfreulich, bei wenigen Sätzen regt sich noch etwas Widerspruch in mir

I. hat die Jungs gebracht, hat beim Nachbarn geparkt, hat die Jungs reingeschickt, ist nicht in meinen Garten gegangen. Kein Wort, kein Gruß.

Seltsamerweise ist es so, als wenn diese Verhaltensweisen zum erstenmal so sind, wie sie sein sollen, wenn man sich trennt.

Ich denke, dass ist halt jetzt ihre Reaktion auf Deine extrem krasse Ansage, die ja nach Meinung von Banane und mir viel zu drohend und aggressiv war. Ihr habt momentan keine zivilisierte Elternebene, was schade ist. Wenn Du irgendwann Deinen Groll besiegt hast und Deiner Ex verziehen, wird das aber sicherlich wieder besser werden und Ihr könnt den Kindern solche kalten Szenen ersparen. Meine eigenen Kinder sagen mir oft, wie glücklich sie darüber sind, dass "Mama" und ich so gut miteinander auskommen.

Man kann es sicher nicht erzwingen, doch das ist eben noch Deine Baustelle, Caine. Solange Ihr so giftig seid, habt Ihr die gescheiterte Paarebende noch nicht überwunden und seid noch nicht endgültig frei für eine verantwortliche Elternebene. Aber es ist okay, es braucht halt seine Zeit, beim Einen weniger, beim Anderen mehr.

Bisher war es immer so, dass sie so tat, als sei das alles das normalste von der Welt, wie sie sich verhält, dass man den Mann und Papa einfach 1:1 austauscht und dass die Vergangenheit keine Rolle spielt. Dass ich der bin, der seltsam und auch völlig unnötig sehr emotional reagiert.... versteht ihr, was ich meine ?

Ja, das verstehe ich gut - das hat mich auch total zur Verzweiflung gebracht, diese Selbstgerechtigkeit, dass alles so wie sie es macht, irgendwie "richtig" und "gut" ist - die Verlasserinnen versuchen oft sogar noch eine Opferrolle anzunehmen, um das eigene schlechte Gewissen zu beruhigen.

Ich denke, meine klare Ansage war bitter notwendig, meine ex realisiert wohl wirklich erst nach einem Jahr, dass eine Trennung auch Konsequenzen in meinem Verhalten nach sich zieht.

In dieser extrem aggressiven Form war Deine Ansage sicherlich nicht notwendig, muss ich noch mal sagen. du hättest das viel souveräner und "erwachsener" lösen können und wärst im "Deida"-Sinne dabei mehr "Mann" gewesen.

Sie hatte wohl noch immer die Ansicht, sie arrangiert ihr Leben, wie sie will und alle spielen mit und sie schafft an und alle machen so wie sie will. Das kennt sie so und das haben ihre Eltern immer so hingebogen, versuchen es ja immer noch genauso.

Hier gebe ich Dir gerne wieder Recht - das ist ein echtes Problem und hat mit viel Egoismus zu tun, aber auch damit, dass Deine Ex ihr schlechtes Gewissen wohl einfach verdrängen wollte. Bei meiner Ex war es ja ähnlich: sie wollte mir damals ja das Kellerzimmer herrichten und die Situation manifestieren, unter der ich gelitten habe wie ein Hund. Gut, dass wir beide da raus sind.

Sie merkt wohl jetzt, dass ich auch einen freien Willen habe und Entscheidungen treffen kann, die dann auch Konsequenzen für alle Beteiligten haben...

Auch richtig - DAS Du Grenzen ziehst, finde ich ja gut. Nur die Art und Weise ist nicht souverän genug, hier könntest Du noch sehr an der Stilnote arbeiten.

Es hört sich seltsam an, sehr strange, aber ich erlebe das eben genau so.
Dass bei meiner Ex die wirkliche Realisierung der Trennung, des Zerfallens der alten Familie erst jetzt einsetzt. Vielleicht war die wirklich bis jetzt auf Wolke 7. Puffert das so lange ? Kennt ihr das aus Eurer Erfahrung auch so ?

Ja, das kenn ich auch genau so - meine Ex hat es einfach nicht realisiert, als ich auszog und eine Neue hatte. Die hat gedacht, wenn sie wollte, würde ich sofort wieder einziehen.

Nun gut, mein Weg steht ja fest. Ich arbeite daran, meinen Groll abzubauen, gleichzeitig die Dinge dorthin zu bringen, wo sie hingehören
und immer weiter zu mir zu finden. Denn ich muss das wohl alles durchleben, damit es Ruhe gibt, verdrängen und mich verbiegen bringt mich nicht weiter.

Das ist eine spannende Sache. Wirklich.
Das führt zu etwas mehr Egoismus, aber auch zu einer viel stärkeren Ruhe in mir.

Ich werde versuchen, kein Öl ins Feuer zu giessen, keine Sorge.
Die Scheidung soll ruhig und ohne große Kämpfe abgewickelt werden.
Aber wenn meine Ex Ärger will, kann sie ihn haben. Ich schlucke hier nix mehr runter. Das ist endgültig vorbei. Dazu stehe ich auch weiterhin !

Das klingt alles sehr gut für mich, Caine! Und ich freue mich, dass Du am Groll arbeiten willst. Und dass Du nichts einfach herunterschluckst, was Dir nicht passt, ist ja klar. Versuch einfach, beim Grenzen setzen ein bisschen den Deida im Hinterkopf zu behalten. Es geht ja nur darum, dass Du Dir nix gefallen lässt, nicht darum, Deiner Ex was reinzuwürgen - DAS ist der Unterschied, auf den es zu achten gilt.

Alles Gute weiterhin,

Arnie

 

[Mod Banane]

Arnie, du bist wirklich ein geduldsamer und ausgeglichener Mann!

An der Stelle deiner Ex hätte ich nach deinem letzten Auftreten auch Angst vor dir Caine, Respekt nicht, aber Angst.

Angst ist es auch, warum sie die Übergabe der Kinder aktuell so gestaltet.

Das ist dein Werk und stolz brauchst darauf nicht sein.

 

[M.Caine]

Hallo Leute,

kurzer Zwischenbericht.
Es ist wieder Ruhe eingekehrt, meine bald-Ex-Frau und ich reden wieder "normal" bei den Kinderübergaben, nachdem wir einige Eckpunkte klar abgesteckt haben und die
Details der Zeiten, an denen sie bei mir sind, fester gezurrt haben.

Ich habe hier das Gefühl, meine Ex versteht leider keine andere Sprache so gut,
wie wenn ich mal - aus mancher Sicht - zu harte Kante zeige.
Aber es klärt sich dann vieles einfach, was in normalen Aussprachen
einfach nie zustande gekommen wäre. I. redet wieder in ganzen Sätzen mit mir, nicht nur in Befehlen, sagt mal bitte und mal danke. Frägt mich was, sieht mich wieder.
Ich bin hier vielleicht nach über einem Jahr erstmals wieder auf Augenhöhe gekommen.

Vielleicht gibt es ja solche Frauen, die diese Sprache brauchen.
Wenn ich das früher so kapiert hätte, würde vielleicht manches anders aussehen...
Aber gut, die Zeit läuft ja nur in einer Richtung, und was wäre wenn bringt ja nie was...
... und im Grunde bin ich ja auch eher harmoniebedürftig. Diese etwas härtere Seite sehe ich gerade ein wenig als Spiel, hier erweitere ich manchmal ganz bewusst meine
Bandbreite der Reaktionsmöglichkeiten. Vielleicht manchmal noch etwas unbeholfen, mal etwas zu hart, mal etwas hakelig, nicht perfekt "Alpha", aber es wird jedesmal auch einen Ticken eleganter... Das macht irgendwie sogar Spaß, so zu sein...

Ich möchte mich hier auch nicht für meine aus Eurer Sicht "Ausraster" rechtfertigen, nur nochmal sagen, dass ich Eure Hinweise, dass ich viel deeskalierender werden muss (... schon alleine im Sinne der Kinder) sehr gut verstehe, diese Richtung auch gehen möchte.
Aber es bei mir einfach nötig war, dass ich auch diese Seite in mir zeige, dass ich
vielleicht manchmal die falschen Töne treffe, aber im Gesamtkontext meine harte Kante durchaus nötig und im Ergebnis betrachtet richtig war. Schwer zu erklären...

Ich habe unter anderem auch klargestellt, dass ich es nicht möchte, dass die Jungs dabei sind, wenn wir was zu besprechen haben, dass ich die einfach hier klarer raushalten möchte. Denn mitbekommen tun die ja alles, auch wenn sie im Nebenzimmer sind.
Hier hat meine Ex einfach wenig Gespür, dass man die Kinder hier rausnehmen und raushalten muss...

Was gibt es sonst:
Ich habe die 800.- Gerichtskosten überwiesen, die Scheidung eingereicht. Meine Ex-Frau wird die kommende Tage angeschrieben werden.
Mein Unterhalt reduziert sich ein wenig, was ich ab kommenden Monat so ändere.
Das läuft insoweit ganz gut.

Mit den Jungs läuft es sehr gut, die sind sehr gut zu haben. Wir geniessen die Zeit miteinander. Und unternehmen einfach jedesmal sehr viel schönes...

Mit meiner (oder vielleicht auch nichz...) Tochter habe ich keinen Kontakt.
Hier zieht meine Ex das voll durch. die kleine N. nennt den neuen Mann R. Papa.
Vielleicht ist das ja auch so. Vielleicht weiß I. es selber nicht.
Denn wenn ich I. Zeitplan glauben würde, stellt sich die Frage, welcher Mann verliebt sich in eine Frau, die gerade schwanger von einem anderen ist ? Welcher Mann geht diese Zeit mit ihr und die ersten Monate nach der Geburt ? Warum kommt er auf die Tauffeier ? Wenn er nicht schon vorher ein Teil I. Lebens war, wenn er nicht vielleicht doch der Papa ist ? Das ist ein Punkt, der noch Klärung bedarf, das mache ich aber erst, wenn ich rechtskräftig geschieden bin. Eins nach dem anderen...

Mit S. wird es immer stabiler, wir finden im hin und her immer schneller zueinander,
irgendwie kann ich mit diesen Gefühlen, dass S. mal da, mal in ihrer alten Haus ist, mit ihren Töchtern, ist, dieser Wechsel, den sie und den ich immer wieder erleben,
besser verstehen, wie es meinen Jungs gehen muss, die wechseln ja auch immer hin und her... und egal wo sie sind, fehlt ihnen das jeweils andere ein wenig...

S. hat mir ein sehr schönes Buch geschenkt:

https://www.amazon.de/Sehnsucht-kleinen-Orange-Scheidungskind-Trennungskind/dp/3861966557

das werde ich mal mit meinen Jungs lesen... wenn sie kommendes Wochenende wieder hier sind...

Ich habe in mir die Entdeckung gemacht, dass S. etwas geändert hat in mir.
Dass ich das Gefühl habe, selbst wenn es mit S. nichts für die Ewigkeit werden sollte,
ich hier einige gute Erkenntnisse mitnehme. Dass ich wohl doch ein Mann bin, auch wenn ich keine 30 mehr bin, gut bei Frauen ankommt, dass ich nicht zu trübsinnig sein muss, es hier schon immer weiter geht. Und dass ich es auch gut aushalte, es sogar sehr geniesse, alleine zu sein. Das war früher schon so, das habe ich jetzt wieder entdeckt. Beim Spazieren gehen, oder alleine zuhause...

Im Grunde sollte ich I. ein wenig dankbar sein, dass sie mir diese Freiheiten geschenkt hat. Oder zumindest mir die Richtung gezeigt hat, wie ich zu diesem freien Leben komme...

Mal sehen, wie das Leben weitergeht, es bleibt spannend...
Soweit so gut !
Ich wünsche Euch einen schönen Ostermontag !
Macht es gut, geniesst das Leben !

Viele herzliche Grüße,
M.Caine

 

[LordvomOrt45]

Danke für dein Update. liest sich gut. Ich denke du wirst eine Ebene mit I finden. Und dass du doch so stark fühlst freut mich sehr Auch das die Scheidung voran geht. Machst du alles super

 

[Mod Terminator]

Hi Caine,

Dein Update liest sich sehr gut und deutlich reflektierter als die letzten Updates, das freut mich sehr! So, wie Du es nun erklärst, warum Du Dich verhältst wie Du es tust, kann ich es viel besser verstehen und akzeptieren, denn Du zeigst nun eine Erkenntnis, dass vieles in Deinen Handlungen Deiner Ex gegenüber noch übertrieben bzw hakelig war. Solange Du das selbst erkennst, ist es nicht so wild, denn dann befindest du dich einfach in einem Entwicklungsprozess, der eben Ausschläge in alle Richtungen hat, bevor er sich in einer festen, guten Bahn festigt.

Ich wünsche Dir viel Glück bei Deinen weiteren Schritten und freue mich, dass Ihr jetzt schon respektvoller miteinander umgeht. Je sicherer und souveräner Du Dich innerlich fühlst, desto lässiger und freundlicher wirst Du in Zukunft mit Deiner Ex umgehen können, einfach weil sie Dich immer weniger interessieren wird.

Mit S. das freut mich auch, da scheint Ihr in gutem Fahrwasser zu sein. Die gemischten Gefühle des hin- und her-wechselns kann ich gut nachvollziehen. Aber wenn mehr Zeit vergeht, werden sich alle Beteiligten damit auch besser und "normaler" fühlen, denke ich.

Arnie

 

[M.Caine]

Hallo Lord, Arnie,

Danke, dass ihr meine Tagebucheiträge auch noch weiter begleitet.
Der Weg steht ja fest, der ist ja auch ein friedlicher, tief in mir drin bin ich so.
Vielleicht kann man ja seine Ecken und Kanten auch ein wenig kultivieren,
denn wenn man das offen und ehrlich lebt, nicht verdruckst, sondern aus sich heraus,
dann ist das auch eine Art und weise, mit der man andere nicht unnötig verletzt.
Aber aufrecht dazustehen, auch mal umbequeme Wahrheiten rauszulassen ist auch eine
Art von ehrlichen Umgang...

Manchmal bin ich einfach ungeduldig. Aber so eine Trennung braucht wohl auch einfach Zeit, bis man einen Umgang findet, der halbwegs "freundschaflich" sein kann.

Bei Dir habe ich eben mal den Anfang gelesen, der ist bei einigen sehr spannend und oftmals hat dort ein Satz schon Kalauercharakter... (wie beim Hula...)

Nun, Du bist seit Sept. 2014 hier und jetzt ist auf allen Seite Ruhe innen und aussen...
Selbst das finde ich ja schon eine sehr flotte Aussöhnung mit dem Leben...

So, nun gehe ich weiter...
Viele Grüße,
M.Caine

 

[Magnolie]

LieberM.Caine!

Ich lese immer wieder gerne deine updates und freue mich, dass du immer stabiler und in dir selbst ruhender wirkst. Die kleinen "Ausbrüche" gehören wahrscheinlich zum Verarbeitungsprozess, aber auch ich denke, dass du mit der Zeit und mit jedem Schritt, den du auf deinem Weg gehst entspannter und gelassener wirst und somit auch souveräner in deinem Verhalten I. gegenüber.

Alles Liebe
Magnolie

 

[Mod Hulahoop]

Hallo M.Caine,

lese immer gerne bei dir mit. Inzwischen scheint sich bei dir auch wieder einiges gefestigt zu haben. Schön das du auch deinen Humor behalten hast.

Die Trennung und auch einige tragische Ereignisse in meinem Umfeld führen mir immer wieder vor Augen wie fragil und vergänglich unser Glück doch ist. Man muss einfach mehr die schönen Tage genießen und lernen die schlechten nicht noch schwerer zu machen als Sie sind. Auch die kleinen Dinge zu genießen und die Gesundheit zu schätzen.
Humor und ein gewisser Optimismus helfen dabei sehr gut.

LG Hulahoop

 

[M.Caine]

ja, den Humor behalten. Das hilft immer. Im Umgang mit den Unwägbarkeiten im Leben.
Und im Umgang mit dem Neuen im Leben. Ich lache gerne und lebe gerne.
Das fühlen dann auch die Menschen um einen herum. Was sicher nicht schlecht ist...

 

[M.Caine]

Guten Abend meine lieben Kollegen,

im Grunde bin ich hier ja schon weg, aber irgendwie geht man nie so ganz...
Ich möchte mal ein kleines Update hierlassen, ein paar Geschichten erzählen.

Mein Leben läuft gut, es ist nicht so, dass es ein Selbstläufer ist, aber ich packe mehr an und schaue gleichzeitig auch mehr auf meine Freiräume und Bedürfnisse.

Mit S. läuft es gut, wir kommen uns immer näher. Es ist gerade so, dass trotz dem wir ja eine tiefe Nähe haben, die schon auch aus unserer frühreren Zeit zusammen kommt, wir uns kennenlernen, auch das Vertrauen wieder neu finden. Vielleicht ist es auch das Vertrauen in die Liebe und dass Beziehungen gut laufen können. Hier haben wir ja beide erlebt, dass es nicht so sein muss, und Beziehungen auch scheitern können.

Aber wir sind in guten Kontakt, S. hat immer wieder Phasen, da ist sie in ihren alten Leben noch so stark involviert, muss dies und das für ihre Töchter und am Haus usw. Oft haben wir wenig Zeit oder nur ein paar Stunden am Tag. Dann will sie alles in diese Zeit packen...
Da findet sie dann nicht zu mir. Sie ärgert sich dann über sich und es wird auch nicht besser. Ich dachte, ich habe bei Arnie auch sowas gelesen, dass das ein Prozess ist,
den unsere neuen Partner machen, auch ihnen wird manche Entwicklung nicht erspart werden...
Aber alles im Rahmen, wenn wir Tage haben, in denen wir etwas Alltag leben können und trotzdem Zeit für uns haben, geniessen wir es sehr. Wir leben auch sexuell auf, ich kann mir gerade nicht vorstellen, dass ich etwas mehr oder anders haben möchte.
Wir haben alle Intensitäten und lieben es, uns gut zu tun. Sehr frei und sehr offen.
Mehr möchte ich hier nicht ins Detail gehen. Aber es passt so vieles...

Mit meinen Kindern bin ich weiter und auch nicht.
Die Scheidung läuft, in dem Zuge auch die Vaterschaftsklärung bzgl. meiner evtl. Tochter N. Ich habe seit einem Jahr keinen Kontakt mehr zu ihr. Meine Ex verhindert das mittlerweile auch sehr konsequent. - Keine Zeit, N. nicht fit, passt gerade nicht, habe nur eine halbe Stunde usw. Irgendwann habe ich es einfach auch aufgegeben.
N. sagt Papa zu R. Das ist der Stand der Dinge hier.
Auf eine Nachfrage von mir, ob sie das so als ideal sieht, bekomme ich immer die Antwort: Du hast uns ja im Stich gelassen, ich hätte jetzt keine Forderungen zu stellen.
Bei mir schlagen zwei Herzen in meiner Brust:
Wenn sich zeigen sollte, dass ich doch der Vater bin, werde ich versuchen, den Kontakt wieder aufzunehmen, wie sich das im Detail gestaltet, weiß ich noch gar nicht. Ich werde mir aber hier Beratung einer Erziehungsberatungsstelle zu Hilfe nehmen.
Dann sehe ich weiter.
Dann habe ich die Seite, die sagt, ich möchte gar nicht mehr Kontakt, denn das ist ja Aufwand, anstrengend und wird nochmal einen weiteren Teil meines Lebens in Beschlag nehmen. Dieser sehr egoistische Teil in mir verwundert mich, denn ich dachte, ich wäre Papa mit Leib und Seele. Aber gut, ich betrachte das und werde hier schon einen auch meiner Verantwortung gerecht werdenden Weg finden.

Mit meinen Jungs läuft es super, die sehe ich 1x unter der Woche und jedes zweite Wochenende. Die Terminabsprachen und Übergaben verlaufen problemlos, die sind sehr gerne bei mir, sie fangen immer mehr an, mit dieser Lebenslage zu leben.
Auch ist hier der Ton mit meiner Ex sehr emotionslos, keine Schippischheiten,
sehr ruhig und sehr im Sinne der Kinder. Man sieht, es braucht einfach Zeit, damit die Dinge ruhiger werden können. Geduld muss man schon haben, bei einer Trennung.

Soweit mal von mir. Läuft schon. Würde ich sagen...

Eine kleine Annektode möchte ich noch erzählen:
Der Pfarrer, der uns getraut hat, und der mich in der schlimmen Phase der Trennung ein paar mal getroffen hatte, hat sich gemeldet, er hat gebeten, ich solle ihn mal anrufen.
Er erzählte mir davon, dass I. (meine Ex) auf einer sehr seltsamen Welle schwimmt. Sie mache in der Schule nur Dinge, die profilieren, sei sehr berechnend und bestimmend.
Es wenden sich viele Kolleginnen ab und sie isoliere sich im Kollegium.
Dann sagte er, R. mache nix mehr mit Freunden, sei voll eingespannt in I. Lebensplan.
Das hätten einige gute Freunde an ihn herangetragen.
Das habe ich mir angehört, dachte so in mir, das geht micht nix mehr ab.
Dann der lustige Teil, warum er sich melde: Der Vater von R. (dem Neuen) hat ihn gefragt, ob er mich mal anrufen könne ? Er mache sich starke Sorgen um seinen Sohn und seine Enkelin. Hier ist wohl die Tochter nicht mehr die tolle große Tochter und I. nicht mehr die tolle neue Mutter. A. ist seit dem Einzug von I. mit meinen Kindern bei R. stark abgefallen in der Schule, sogar ob sie die Klasse schafft ist fraglich. War immer eine Einserschülerin. So mache er sich einfach wirklich schlimme Sorgen um die Familie.

Ich habe eine Nacht darüber nachgedacht,
da ich ja im Grunde immer gerne helfe und selten einfach so absage.

Dann bin ich aber zu der Entscheidung gekommen, dass ich das nicht möchte.
Denn was könnte er wollen ? Er ist gegen die Beziehung zu meiner Ex, sagt, sie sei eine Ehebrecherin (...nicht sein Sohn) und nutze R. nur aus. So denke ich möchte er sicher nicht darüber reden, wie es meinen Söhnen geht, sondern will Infos und Bestätigung, dass das nix ist, I. & R. ... Aber das möchte ich nicht. Ich kenne zwar die Frau nicht mehr, die ich hier sehe, aber I. ist kein schlechter Mensch, und ich möchte nicht mehr schlecht über sie reden. Diese kleine Erkenntnis ist wohltuend. Aber auch das brauchte wohl Zeit, bis ich hier hin gekommen bin.
Ich habe dann also abgelehnt, habe dem Pfarrer gesagt, ich sehe hier eher ihn in der Pflicht, dass er R. s Vater dazu bringt, seinen Sohn (und damit I.) zu unterstützen, anstatt ihm Steine in den Weg zu legen...
Dass ich hier raus bin, mich dies einfach gar nichts mehr angeht.
Ich sehe zu, einen guten Umgang mit I. zu finden, wegen unserer Kinder, mehr nicht.
Alles andere in ihrem neuen Leben geht micht einfach nichts mehr an, ich möchte nicht mehr darüber nachdenken, ich möchte hier auch nicht mehr weiter involviert sein.
Hier habe ich eine klaren Schnitt gemacht in meinem Leben, das bleibt auch so.

Schon Irre, was man so alles erlebt...
In dem Sinne, macht es gut, schaut nach vorne und geht voran nach Eurem Herzen !
Liebe Grüße,
M.Caine

 

[M.Caine]

mal wieder ein kleines Update...

Das Leben Läuft. Mit S. läuft es wunderbar, wir kommen voran und sehe in eine sehr spannende Zukunft. Es geht langsam, ihre Töchter haben Zeit, damit umzugehen.
Auf dieser Seite ist alles bestens.

Mit meinen Jungs läuft es ebenfalls bestens, ich habe sie regelmäßig und wir verbringen immer sehr schöne Stunden. Ich muss oft ein wenig mehr Grenzen setzen, da sie sehr wild und sehr grenzenlos geworden sind. Aber das bekommen wir hin und die tiefe Verbindung zwischen Söhnen und Papa bleibt. Da bin ich mir mittlerweile sehr sicher, trotz Trennung.

Mit meiner Ex I wird der Ton rauher, der Umgang härter und ich muss hier klar Härte
und Entschlossenheit zeigen. Meine Anfragen, dass ich die Vaterschaft mit N., der kleinen Tochter, die vor einer Woche 2 wurde, gerne geklärt hätte, wurde verzögert, auf zwei Anfragen und gestellte Fristen im September und Oktober meines Anwaltes reagierte sie nicht. Jetzt geht es vor Gericht und wird so geklärt werden. I. dachte wohl nicht, dass ich so konsequent bin. Wollte es einen Tag vor Ablauf der für mich wichtigen Frist noch meinen Anwalt sprechen. Sie sagt jetzt, ich hätte ihr da ein Schreiben vorbereiten sollen.
Dass die Fristen verstrichen seien, sei keine böse Absicht gewesen...
Mein Anwalt hat gelacht, der Richter und das Jungendamt werden das wohl auch...

Ich habe manchmal das Gefühl, ich habe es hier mit einer völlig anderen Frau zu tun,
als die, die ich damals kannte. Bei der man mit Freundlichkeit und Entgegenkommen und logischen Vorgehen nicht weiterkommt. All das wird einem immer als Schwäche ausgelegt.

Ich werde nun den Weg weiter gehen, es gerichtlich klären zu lassen.
Das bin ich auch N. schuldig, sie soll ja wissen, wer der Papa ist.
Nicht erst wenn sie selber nachforscht, wenn sie 16 ist oder so...
Ich habe das mit Freunden, meinem Anwalt und mit der Beratungsstelle so besprochen.

I. jammert immer noch rum, dass sie soviel zu tun hat, soviel Stress, mit 4 Kindern,
dass R. sowenig Zeit hat und dass alles nicht so einfacht ist...

Bin ich froh, dass ich da raus bin, dass ich eine chronisch unzufriedene Frau los bin.
Ich habe lernen können, dass es wichtig ist, wieder aufrecht im Leben zu stehen,
dass man für seine Ideale einstehen muss, auch wenn es oft nicht einfach ist.
Dann kommt man auch durch schwere Zeiten.

Alles weitere wird sich finden und ich fühle mich hier gut begleitet gerade im Leben.

Viele Grüße,
M.Caine.

 

[Mod Terminator]

Das klingt doch alles wunderbar, Caine!

Wie Du es beschreibst, finde ich es wirklich erschreckend und auch verräterisch, dass Deine Ex Deinen Wunsch nach Klärung versucht, zu sabotieren. Ich meine, was sagt sie denn dazu? Bleibt sie dabei, dass sie Deine Tochter ist?

Das ist in diesem Fall wirklich notwendig, das zu klären - gut dass Du nicht nachgibst!

Arnie

 

[M.Caine]

Hallo Arnie,

Danke für Deine Worte. Ich bin ja ziehmlich raus hier, aber schön, dass noch jemand den alten Strang liest...

Genau...
Das ist es ja... sie erzählt in Ihrem Freundeskreis,
N. sei meine Tochter und ich kümmere mich nicht.

Und hier wird es wieder mal schräg:
Wenn sie so sicher wäre, dass ich der Vater bin, dann könnte sie ja ganz entspannt
sagen "mach den Test" (...und sich denken: Blamier Dich nur gescheit...)
Das macht es ja so seltsam...

Wir hatten ein persönliches Treffen, auf Ihrem Wunsch, um die Wogen zu glätten,
der Kinder willen Ruhe rein zu bringen. Ich habe natürlich zugestimmt.

Dabei habe ich u.a. gefragt,
warum sie denn jetzt auch die Scheidung eingereicht hätte?
Nochmal Kosten und im Grunde unnötig,
da ich sie ja schon vor Monaten eingereicht hatte.
Da sagte Sie, sie habe das nicht, das müsse Ihre Anwältin ohne Ihre Zustimmung gemacht haben, das gehe ja nicht, die rufen wir jetzt gleich an...
Ich sagte dann, lass es, ich weiß Bescheid...
Also bitte, welcher Anwalt macht sowas ohne Auftrag ?
Ich höre nur Lügen und sie verdreht alles wie sie es braucht.
Ich glaube ihr einfach aktuell nix, damit fahre ich gut.

Für die Kinder Verantwortung zu übernehmen ist ein Herausforderung.
Das fordert einen. Fordert Schritte zu tun, die einem nicht leicht fallen.
Sich einzumischen, obwohl man am liebsten einfach alles hinter sich lassen würde
und sich nicht mehr damit beschäftigen würden... Aber das wäre auch etwas feige....

Nun, ich stehe wieder gut und aufrecht im Leben.
Die Jungs sind sehr gerne bei mir und fordern das wehement ein.
Das gibt mir immer die Bestätigung, dass ich doch vieles richtig mache.
Auch wenn ich hiermit bei meiner Ex immer mal anecke, ihr schönes neues Leben
immer mal störe. Aber ich bin und bleibe der Papa und dazu stehe ich !
Auch wenn R. der "zweite Papa" ist... was ich ebenfalls schräg finde...

@ Arnie: Bei Dir löuft es ja auch gut. Man ist ja doch auch lernfähig.
Kann sein Repertoire erweitern, nicht verbiegen, eher weiter wachsen würde ich es nennen... Weiter viel Glück !

 

[Mod Hulahoop]

Hallo,

schön mal wieder von dir in deinem Strang zu lesen, Caine.

Ich denke so wie du dich verhältst, ist es für die Kinder am besten. Hatte mal eine Zeitlang ein Freundin mit zwei Söhnen, wo der Vater sich nach der Trennung nicht mehr um die alten Kinder, sondern nur noch um seine neue Familie gekümmert hat. Da haben die Jungs sehr darunter gelitten.

Drücke die Daumen das es weiter so gut läuft bei dir

LG Hulahoop