Die Zeit nach der Beziehungspause

[step-to-me]

Hallo, ich grüße euch!
Ich war vor zwei Jahren schonmal hier im Kennenlernen Bereich unterwegs und musste aufgrund meiner jetzigen Situation und der positiven Erfahrung hier, wieder an dieses Forum denken. Damals ging die Sache positiv aus. Also eher schade, dass ich jetzt doch wieder hier bin.

Ich versuche mal meine Situation möglichst kurz zusammenzufassen, um das Ganze nicht zu kompliziert zu machen:

Ich (31) bin seit 1.5 Jahren mit meiner Freundin (27) zusammen. Während dieser Zeit war es nicht immer einfach, da ihr immer irgendwas gefehlt hat. Sie fühlte sich nicht geliebt, da ich ihr in der Beziehung nicht das gegeben habe, was sie sich gewünscht hat. Ich habe ihr zwar auf die unterscheidlichsten Arten versucht zu zeigen, dass ich sie liebe, aber konnte sie wohl nie richtig davon überzeugen. Ihr fehlten eher Gespräche über eine gemeinsame Zukunft und konkrete Planungen, um sich in der Beziehung sicher zu fühlen, während ich eher den Moment gelebt und genossen habe. Ich wollte z.B. nicht nach wenigen Monaten schon mit ihr zusammenziehen. Dies hat leider dazu geführt, dass sie sich emotional immer weiter von mir entfernt hat. Dies habe ich zu spät gemerkt.
Für mich gab es verschiedene Gründe, warum ich diese Gespräche zu dem Zeitpunkt nicht führen konnte. Ihr ging es im letzten halben Jahr nicht soo gut und ich wollte erstmal daran arbeiten ihre und unsere Situation irgendwie zu verbessern, weil die Beziehung meiner Meinung nach darunter auch ein wenig gelitten hat. Weil sich dadurch bestimmt auch unser Verhältnis zueinander verbessert hätte. Und aus dieser Verbesserung heraus wollte ich dann weitere Dinge wachsen lassen. Leider hat das wie gesagt bei ihr zu einer Distanzierung geführt.

Vor ca. 6 Wochen wollte sie dann eine Beziehungspause. Nach zwei Wochen ohne Kontakt hat sie sich wieder gemeldet und wir haben uns getroffen. Wir haben viel geredet, aber sie hat auch gesagt, dass es ihr in den zwei Wochen viel besser ging. Das war natürlich nicht so schön zu hören.
Seitdem treffen wir uns aber wieder ca. zwei Mal die Woche und es gibt auch täglichen Kontakt per Chat oder mal ein Telefonat. Wenn wir uns sehen, ist es eigentlich sehr schön. Wir haben Spaß zusammen und es gibt auch kuscheln und ein wenig darüber hinaus. Erotik ist also noch vorhanden.
Was sie allerdings nicht möchte sind Dinge, die sich zu sehr nach Beziehung anfühlen. Das heißt ein Abschiedskuss ist nicht drin und sie bleibt auch nie über Nacht.
Obwohl es immer schön ist, meldet sie sich meistens danach und sagt, dass es für sie derzeit eher was Lockeres ist und nicht wirklich eine Beziehung. Sie sieht uns einfach in einer undefinierten Phase, in der man sich nach einer Beziehungspause befindet. Das höre ich natürlich dann nicht so gern.
Dazu sei gesagt, dass es ihr mittlerweile aufgrund anderer äußerer Faktoren, die sich kurz vor der Beziehungspause ergeben haben, wirklich wieder besser geht. Ich merke richtig, dass sie wieder aktiver ist und mehr Lebensfreude hat. Mir gefällt das sehr gut und ich merke, dass ich wirklich mehr mit ihr will, auch was die Zukunft angeht.
Ihre neue Aktivität hat aber auch dazu geführt, dass sie neue Leute kennengelernt hat und sich andere Männer für sie interessieren. Sie hat erzählt, dass jemand versucht hat sie zu küssen und ein oder zwei Bekannte haben auch Interesse, so wie ich das beurteilen kann.

Die Beziehungspause ist jetzt 4 Wochen her und ich weiß jetzt nicht genau, was ich machen soll. Derzeit geht es nicht vorwärs, aber auch nicht rückwärts.
Ich würde gerne wieder die Beziehung mit ihr und kann mir mittlerweile auch eine gemeinsame Wohnung vorstellen. Klar kam mir der Gedanke an weniger Kontakt in den Sinn. Das wird ja häufig geraten. Aber wenn sie vorher meine Liebe vermisst hat, könnte das ja auch den gegenteiligen Effekt erzielen.
Ich habe ihr meine Sichtweise schon ein wenig offengelegt und sie meinte dazu, dass sie sich mir näher fühlt, wenn ich mich so öffne. Es wirkt alles so, als wären ihre Gefühl nicht komplett weg, sondern nur sehr auf Eis gelegt, weil ich sie über einen längeren Zeitraum hinweg (unabsichtlich) so verletzt habe. Aber ich will keine voreiligen Schlüsse ziehen und erstmal eure Meinungen zulassen.

Ich würde mich freuen ein paar Sichtweisen und Tipps zu erhalten. Vielen Dank euch!

 

[Finn]

Willkommen zurück, Step to me.

Ich erspare mir mal Floskeln, die kennst du ja bereits und falle gleich mit der Tür ins Haus.

Was sie allerdings nicht möchte sind Dinge, die sich zu sehr nach Beziehung anfühlen. Das heißt ein Abschiedskuss ist nicht drin und sie bleibt auch nie über Nacht.
Obwohl es immer schön ist, meldet sie sich meistens danach und sagt, dass es für sie derzeit eher was Lockeres ist und nicht wirklich eine Beziehung.

Was ist daran für dich nicht tragbar?
Also ja, ich weiß, du willst Sicherheit durch eine Beziehung.
Aber, warum genießt du das nicht, denn im Grunde, hast du alles was Mann will

Ihr habt noch Sex?

Das wird ja häufig geraten. Aber wenn sie vorher meine Liebe vermisst hat, könnte das ja auch den gegenteiligen Effekt erzielen.
Ich habe ihr meine Sichtweise schon ein wenig offengelegt und sie meinte dazu, dass sie sich mir näher fühlt, wenn ich mich so öffne. Es wirkt alles so, als wären ihre Gefühl nicht komplett weg, sondern nur sehr auf Eis gelegt, weil ich sie über einen längeren Zeitraum hinweg (unabsichtlich) so verletzt habe.

Wie ich herauslese, siehst du da tendenziell einen TT2.
Ein reiner TT2 wird sie nicht sein, wenn, wird sie ein paar Seiten haben, die zum TT2 gehören.
Aber, sie wird zum Großteil ein TT1 sein, bedeutet, dass ihre Gefühle überwiegend verschüttet / verloren gegangen sind.

Ich würde gerne wieder die Beziehung mit ihr und kann mir mittlerweile auch eine gemeinsame Wohnung vorstellen.

Hast du ihr das so auch schon vermittelt?

 

[step-to-me]

Hi Finn, danke für dein Interesse!

Du hast soweit Recht. Ich möchte natürlich wieder die Sicherheit einer Beziehung. Auch deshalb, weil sich gerade andere Männer für sie interessieren. Darüber, dass ich die Situation trotzdem einfach genießen könnte, habe ich ehrlich gesagt noch nicht nachgedacht. Wahrscheinlich aus Angst, dass ich dann im Endeffekt verletzt werden könnte.

Nein, Sex haben wir aktuell nicht. Ich nenne es mal intensives Kuscheln.
Deine beschriebene Mischung aus beiden Trennungstypen macht es gerade für mich etwas kompliziert. Dadurch weiß ich nicht genau, was ich jetzt tun soll.

Ich habe ihr schon gesagt, dass ich mir jetzt, da sich gewisse äußere Einflüsse verändert haben und es ihr wieder besser geht, eine gemeinsame Wohnung viel deutlicher vorstellen kann, ja. Weil die Probleme an denen ich erst arbeiten wollte, langsam verschwinden.
Sie hat darauf eher mit "Ja klar, als ob" reagiert und es als nicht aufrichtig aufgefasst. Eher so als würde ich damit rein strategisch handeln und das nur sagen, weil ich weiß, dass sie das hören möchte.

 

[Finn]

Hi Step,

Dadurch weiß ich nicht genau, was ich jetzt tun soll.

Naja, ich würde dir raten, den Kontakt, Solang es dir dabei gut geht, schrittweise zurück zu fahren.

Ganz langsam um ihr zu suggerieren, dass du allmählich dein eigenes Leben gestaltest, ohne sie.
Auch mal ein Treffen absagen und dadurch Unsicherheit erzeugen und die Verfügbarkeit brechen.

Dann solltest du das hier einstellen :

Nein, Sex haben wir aktuell nicht. Ich nenne es mal intensives Kuscheln.

Solang das ganze nicht in einem Happy End für dich endet, ist Kuscheln Beziehungskram.
Um da eine Diskussion zu vermeiden, solltest du versuchen die Treffen nicht mehr bei euch zuhause zu gestalten. Geht essen oder ins Kino, Biergarten ist auch ganz nett.
Neutraler Boden ist auch oft Drucknehmend und schöne neue Momente können auch zur Kristallisation führen.

Sollte es dazu kommen, dass du sie da etwas zurückweist, kannst du ihr sagen das Kuscheln eher so EIN Bezihungsding ist und du da keine falschen Signale schicken willst.

Ich habe ihr schon gesagt, dass ich mir jetzt, da sich gewisse äußere Einflüsse verändert haben und es ihr wieder besser geht, eine gemeinsame Wohnung viel deutlicher vorstellen kann, ja. Weil die Probleme an denen ich erst arbeiten wollte, langsam verschwinden.
Sie hat darauf eher mit "Ja klar, als ob" reagiert und es als nicht aufrichtig aufgefasst. Eher so als würde ich damit rein strategisch handeln und das nur sagen, weil ich weiß, dass sie das hören möchte.

OK, vorerst vermeide solche Themen.
Sollte sie von sich aus solche Themen aufgreifen, kannst du ihr das alles in der Vergangenheitsform sagen, also Z. B Ja, ich hätte mir schon vorstellen können zusammen zu ziehen.

 

[step-to-me]

Gestern Abend haben wir uns getroffen und ich habe zunächst ein paar Dinge umgesetzt von denen du gesprochen hast. Und von denen ich auch der Meinung war, dass es Bewegung reinbringen könnte, da es eine neue Dynamik erzeugt.
Wir haben uns an einem neutralen Ort getroffen und ich habe intensive Berührungen vermieden. Ich habe sie zwar noch nach Hause gebracht, habe mich aber dann vor der Tür verabschiedet.

Als ich zu Hause war, kam von ihr eine Nachricht. Sie wollte wissen, was das denn gerade gewesen sei und dass es ja mega oberflächlich gewesen wäre.
Dazu sei noch gesagt, dass wir am Tag vorher ein Missverständnis bzw. einen Streit hatten, bei dem sie wieder an die Enttäuschung erinnert wurde, dass ich am Anfang nicht mit ihr zusammenziehen wollte. Deshalb war sie nach dem Treffen gestern auch enttäuscht, weil ich nichts Klärendes zu dem Streit gesagt habe.

Wir haben dann telefoniert, um die Sache zu klären und nach ein wenig Wut auf ihrer Seite konnten wir gut über vieles reden. Ich habe ihr erklärt, dass es mich verletzt, wenn wir uns wie in einer Beziehung verhalten, obwohl wir nicht richtig zusammen sind. Und dass ich deshalb einige Dinge zurückgeschraubt habe.
Sie hat mir nochmal erklärt, dass sie in der Beziehung immer Konsistenz vermisst hat. Und dass mein Verhalten ihr eher wieder Instabilität suggeriert und dass sie genau darauf keine Lust hat. Sie meinte auch, dass sich bei ihr am meisten Bindung aufbaut, wenn sie jemanden regelmäßig um sich hat.
Obwohl sie sonst immer meinte, dass sie es jetzt nach der Beziehungspause locker angehen will, hat sie durch mein gestriges Verhalten gemerkt, dass sie auch nichts Lockeres will. Aber gleichzeitig gerade auch nichts ernsteres kann. Daher käme für sie gerade eher gar nichts in Frage.

Ich habe ihr dann konkret gesagt, dass ich sie weiterhin will und dass ich auch bereit bin für uns zu kämpfen. Diese Bereitschaft spüre ich derzeit bei ihr leider nicht. Sie spricht eher davon, dass sie das alles nicht kann, weil sie zu sehr verletzt wurde und sich zu sehr von mir entfernt hat. Aber auch davon, dass sie nicht weiß was sie jetzt tun soll.
Wenn wir zusammen Zeit verbringen, spüre ich aber, dass da noch was ist bei ihr. Diese Gefühle und schönen Dinge werden aber immer nach den Treffen von ihrem Kopf wieder zerstört habe ich das Gefühl. Sie hat das so beschrieben, dass sie diese schönen Dinge von den anderen Dingen total abgekapselt betrachtet. Und das sie das nur deshalb kann, weil sie die Enttäuschungen und Verletzungen total ausblendet, wenn sie mich trifft.

Das klingt natürlich alles so, als hätte ich gut angefangen, aber ihr dann doch wieder zu viel gegeben. Aber ich fühle mich einfach so, als würde ich sie endgültig verlieren, wenn ich mich jetzt sehr distanziert verhalte und keine klaren Aussagen mache. Eigentlich sagt sie mir das ja auch so. Oder bin ich auf dem Holzweg?

 

[Heuer]

Das klingt natürlich alles so, als hätte ich gut angefangen, aber ihr dann doch wieder zu viel gegeben. Aber ich fühle mich einfach so, als würde ich sie endgültig verlieren, wenn ich mich jetzt sehr distanziert verhalte und keine klaren Aussagen mache. Eigentlich sagt sie mir das ja auch so. Oder bin ich auf dem Holzweg?

Hallo step,
da bist du aber sowas von auf dem Holzweg. Was Finn dir erklärt hat, hättest du ihr natürlich nicht auf die Nase binden dürfen. EXback ist ein großes Srück weit Taktik. Das hat wenig mit deinem Herz, aber sehr viel mit Kopf zu tun.
Das war nix gestern. 6 setzen.

 

[Finn]

Guten Morgen step,

Sie wollte wissen, was das denn gerade gewesen sei und dass es ja mega oberflächlich gewesen wäre.

Hieran siehst du ja schon, dass sie es beschäftigt, wenn du ihr nicht mehr das gibst, was sie will.

Dazu sei noch gesagt, dass wir am Tag vorher ein Missverständnis bzw. einen Streit hatten, bei dem sie wieder an die Enttäuschung erinnert wurde, dass ich am Anfang nicht mit ihr zusammenziehen wollte.

Step, wieso habt ihr Streitigkeiten, ohne das ihr in einer Beziehung seid und warum diskutiert ihr das aus?

Wir haben dann telefoniert, um die Sache zu klären und nach ein wenig Wut auf ihrer Seite konnten wir gut über vieles reden.

Wenn sie wütend ist, über die Situation, weil du dich aus der Situation zurückzieht, weil eben das eine Situation ist wo Du den kürzeren ziehst, sprich weder Sex NOCH Beziehung vorhanden ist, dann lass sie doch wütend sein.
Jedes weitere Gespräch über solche Themen treiben euch nur weiter auseinander.

Sie hat mir nochmal erklärt, dass sie in der Beziehung immer Konsistenz vermisst hat. Und dass mein Verhalten ihr eher wieder Instabilität suggeriert und dass sie genau darauf keine Lust hat. Sie meinte auch, dass sich bei ihr am meisten Bindung aufbaut, wenn sie jemanden regelmäßig um sich hat.
Obwohl sie sonst immer meinte, dass sie es jetzt nach der Beziehungspause locker angehen will, hat sie durch mein gestriges Verhalten gemerkt, dass sie auch nichts Lockeres will. Aber gleichzeitig gerade auch nichts ernsteres kann. Daher käme für sie gerade eher gar nichts in Frage.

Hier hat sie es doch ganz klip und klar gesagt, sie will etwas Lockeres, aber nichts ernstes.
Derzeit bist du nur ihr Anhängsel, dass ihr ein paar Stunden geborgenheit gibt.
Sie will auf nichts verzichten, aber will dir auch nicht die Sicherheit einer Beziehung geben.

Ich habe ihr dann konkret gesagt, dass ich sie weiterhin will und dass ich auch bereit bin für uns zu kämpfen. Diese Bereitschaft spüre ich derzeit bei ihr leider nicht.

Weil sie diese auch nicht hat, ihre Gefühle sind ganz weit unten, während deine ganz weit oben sind.

Durch solche Aussagen, die du in der Gegenwart Fomuliert, machst du dich selbst nur klein und klammerst.

Sie spricht eher davon, dass sie das alles nicht kann, weil sie zu sehr verletzt wurde und sich zu sehr von mir entfernt hat. Aber auch davon, dass sie nicht weiß was sie jetzt tun soll.

Sie muss aber alleine über diese Hürde springen, dazu brauch sie wieder mehr Gefühle und diese entstehen nicht durch solche Gespräche und Themen.

Das klingt natürlich alles so, als hätte ich gut angefangen, aber ihr dann doch wieder zu viel gegeben.

Ja, du hast das Treffen ganz gut gemeistert, hast dann aber alles mit deinem Hintern eingerissen und ihr unmengen an Sicherheit gegeben.

 

[Capricorn]

Hi step,

muss Heuer da uneingeschränkt recht geben. Das war nix, leider! Sie hat wahnsinnig Oberwasser und sie vermisst Dich nicht so, wie es für ein ExBack wichtig und unerlässlich ist.

Die Fragen und Bemerkungen, die Du hast (glaube mir, die hat jeder von uns hier in Richtung Ex) und die Du glaubst, Deiner Ex JETZT mitteilen zu müssen, kannst Du Dir aufheben, aber keinesfalls JETZT irgendwie rausbringen. Das wird sie weiter entfernen, weil sie Dir das emotional betrachtet nicht glauben wird. Und Dich wird jede Regung von ihr, egal ob irgendwie positiv oder - leider meistens - negativ, nur triggern und weiter verunsichern - ja, und sogar emotional weiter destabilisieren.

Unterlass' nun alles in ihrer Richtung. "Leider" muss die Zeit nun für Dich spielen - so schnell wird sie Dich nicht vergessen. Wenn Du kein Arsch warst und es viele gute Zeiten und Momente gab (glaube mir, ich schreibe das auch in meine eigene Richtung), dann wird sich im Laufe der Zeit was tun, wenn da noch Gefühle sind. Du musst sie verunsichern, und glaube mir, so lange kein neuer am Start ist, wirst Du in ihren Gedanken kreisen, wie auch immer. Das ist so, auch wenn man sich das kaum vorstellen kann.

Bitte beherzige, was in anderen Strängen, auch in meinem, wo sich Wolfgang immer mal äußert, steht. Da lernst Du eine ganze Menge! Mir hilft das auch!

Kopf hoch, wird schon, beste Grüße
Capri

 

[step-to-me]

Ich danke euch für die vielen Rückmeldungen! Ich bin jedes Mal aufs neue überrascht, dass Menschen hier ihre private Zeit aufwenden, um ihnen unbekannten Personen zu helfen. Ihr seid großartig!
@Capricorn: Ich habe mich auch mal in deinen Strang eingelesen und erkenne wirklich Parallelen.
Der Vollständigkeit halber verlinke ich hier einfach mal meinen Kennenlern-Strang. Es ist natürlich nicht erforderlich den zu kennen.

Ich möchte noch ergänzen, dass auch wenn ich das Thema im Ex-Back erstellt habe, noch keine konkrete Trennung als solche stattgefunden hat. Es gab eine Beziehungspause und jetzt eine undefinierte Phase (ihre Worte). Aber ich finde man kann das absolut als Trennung interpretieren, da wir ja nicht mehr viel machen, was an eine Beziehung erinnert und sie glaube ich auch anderen Männern nicht mehr direkt kommuniziert, dass sie einen Freund hat.

Eure Beiträge fühlen sich jetzt natürlich (wahrscheinlich zurecht) so an wie eine versiebte Prüfung. Ich kann nachvollziehen was ihr da sagt. Ich habe vielleicht einfach noch zu oft den Glauben daran, dass man so eine Situation mit Aufrichtigkeit und viel Herz lösen kann. Aber vielleicht muss man sich einfach häufiger in die andere Person hineinversetzen und sich vorstellen wie es wäre, wenn jemand so um einen kämpft, obwohl man gar keine Gefühle mehr hat. Richtig angenehm ist das wahrscheinlich auch nicht und bringt vermutlich wirklich nicht so viel wie man als Betroffener denkt

Zur neuesten Entwicklung:

Wir hatten neulich davon gesprochen, dass wir ja eventuell mal wieder ein Wochenende wegfahren könnten. Um zu zweit ein schönes Erlebnis zu teilen und um den aktuellen Anstrengungen ein wenig zu entfliehen. Sie hatte dazu gesagt, dass es nicht gut wäre, wenn das Wochenende komplett abgekapselt von allem stattfindet und wir dadurch einfach nur eine schöne Zeit hätten. Deshalb haben wir abgemacht, dass wir dann trotzdem auch über unsere Situation reden sollten. Und ihr war wichtig, dass ich wirklich dahinter stehe, dass wir so ein Wochenende zusammen machen und das nicht einfach nur so sage. (Was irgendwie dazu passt, dass sie immer betont, wie wichtig ihr Beständigkeit ist).

Auf jeden Fall kam heute Abend von ihr die Nachricht, dass sie zwei Stunden lang nach Hotels gesucht hat, inklusive Zugverbindungen etc. Sie hat sich also viel Mühe gegeben und sich wirklich damit auseinander gesetzt, dass wir das zusammen machen.

Ich weiß nicht genau wie man das im aktuellen Kontext interpretieren sollte. Natürlich freut mich das, aber ich bleibe auch skeptisch.
Wahrscheinlich schlagt ihr schon die Hände über dem Kopf zusammen und denkt, dass so ein Wochenende jetzt genau das Falsche ist und vielleicht habt ihr Recht. Aber ich komme aus der Sache ja jetzt nicht mehr raus. Wahrscheinlich bleibt mir nichts anderes übrig als extrem vorsichtig zu sein. Diese Extremsituation, falls es denn dazu kommt, erfordert natürlich einen klaren Kopf, weshalb ich nochmal auf eure Meinungen angewiesen bin.

 

[Finn]

Ich weiß nicht genau wie man das im aktuellen Kontext interpretieren sollte. Natürlich freut mich das, aber ich bleibe auch skeptisch.
Wahrscheinlich schlagt ihr schon die Hände über dem Kopf zusammen und denkt, dass so ein Wochenende jetzt genau das Falsche ist und vielleicht habt ihr Recht. Aber ich komme aus der Sache ja jetzt nicht mehr raus. Wahrscheinlich bleibt mir nichts anderes übrig als extrem vorsichtig zu sein. Diese Extremsituation, falls es denn dazu kommt, erfordert natürlich einen klaren Kopf, weshalb ich nochmal auf eure Meinungen angewiesen bin.

Tatsächlich bin ich sogar für dieses Wochenende.
Weil, die Intention die ihr hattet, schöne Erlebnisse zu erfahren etc. strategisch nicht Unklug sind.

Dein Problem ist vielmehr, dass du Sicherheit einforderst durch Gespräche wie gestern und du selbst soviel Sicherheit gibst, dass sie garnicht ins Grübeln kommt, dass du vielleicht ein neues Leben ohne sie führst.


Auch finde ich es gut, dass sie sich die Mühe macht, als Verlasserin bzw. Als diejenige, die die Pause eingeleitet hat.

Du müsstest nur ein paar Dinge beachten, bis das mit dem Wochende wirklich Spruchreif ist gilt aber ganz klar für dich : gaaanz langsam zurückziehen, Verlustängste und Unsicherheit erzeugen, Verfügbarkeit brechen und alles was mit dem Thema Beziehung, Streit oder euch als Paar zu tuen hat, komplett aus deinem Wortschatz zu streichen.


Mehr können wir dann morgen besprechen.

 

[step-to-me]

Ok immerhin, dann war das wenigstens nicht auch eine komplett blöde Idee.

Ich finde das leider sehr kompliziert gerade.
Ist es wirklich klug Verlustängste und Unsicherheit zu erzeugen, wenn genau das ihre Argumente für die Trennung waren? Und sie aktuell eher auf solche festeren Dinge wie das geplante Wochenende positiv reagiert?

Gäbe es denn ansonsten von eurer Seite irgendwelche konkreten Tipps für so ein Wochenende? Es könnte sein, dass das schon recht schnell passieren wird.

Wir hatten mal über einen gemeinsamen Sport-/Tanzkurs nachgedacht. Die Anmeldung dafür wäre heute Abend. Wie ich damit jetzt umgehen soll, weiß ich auch nicht genau.

Das ist echt alles ein bisschen verwirrend gerade.

 

[Finn]

Hallo Step-to-me,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freuden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

 

[Finn]

Im Text findest du Links, die dir er klären wie Gefühle entstehen können, etc.

Lies dazu Mann-Frau Konflikt und die Kristallisation durch.

Ich finde das leider sehr kompliziert gerade.
Ist es wirklich klug Verlustängste und Unsicherheit zu erzeugen, wenn genau das ihre Argumente für die Trennung waren? Und sie aktuell eher auf solche festeren Dinge wie das geplante Wochenende positiv reagiert?

Step, es wird vermutlich so sein, dass dein Verhalten dazu geführt hat das ihre Gefühle verschüttet wurden.
Durch dein Klammern, deine beteuerung das du dir nach dem einleiten der Pause doch ein zusammenziehen vorstellen kannst, werden ihre Gefühle immer weiter gesunken sein.

Um das in Zahlen auszudrücken :

Wenn 50% bei ihr ausreichen für eine Beziehung, schwebt sie konstant bei 20-40% mit ihren Gefühlen.
Wenn ihr dann ein tolles Date habt, können die nach oben schießen, also zu 50%.
Dann gibst du ihr Sicherheit, indem du immer wieder und wieder sagst, daß du für sie Kämpfen wirst, was dafür sorgt, dass sie wieder bei 20-40% landet.

Das sind natürlich fiktive Zahlen, die jetzt nur so in den Raum geworfen sind, um dir das anschaulich darzustellen.


Um sie langfristig über 50%zu halten, musst du sie, bevor du anfängst in eine Beziehung hinein zu arbeiten, sie zu einem Emo Stand von 70-100% kriegen.
Denn durch die Sicherheit, dass ihr euhc Richtung Beziehung befindet, wird sie wieder ablaschen.

Bei der Unsicherheit und den Verlustängsten sollst du auch aufpassen, dass du nicht das selbe Muster einnimmst wie vorher Bsp. :

Thema zusammen ziehen. Das Thema ist ad acta gelegt, weil ihr in einem nicht definierten Zustand seid.
Sollte sie darauf zu sprechen kommen, sagst du ihr : ich hab viel reflektiert und bin zu dem entschluss gekommen, dass wir hätten zusammen ziehen sollen.

Die Betonung liegt auf hätten, denn, es ist die Vergangenheitform und suggeriert, dass du dir im derzeitigen, undefinierten Zustand in dem ihr euch befindet, du dir keine Gedanken mehr darüber machst.

Unsicherheit und Verlustängsten sollst du dadurch erzeugen, dass du das Klammern einstellst, jegliches Beziehungsding einstellst und du mit der Situation absolut komform gehst und DEIN Leben ohne sie gestaltest.

Wenn sie aber EIN Treffen vorschlägt oder ihr, wie jetzt, ein Kurztrip macht, dann sagst du nicht nein sondern siehst das als freundschaftliche Unternehmung.

Wenn sie dann anfängt, dich binden zu wollen durch Sex, dann hast du Sex mit ihr, fällst aber nicht sofort wieder in den Beziehungsmodus sondern siehst es als Ausrutscher, der einfach so passiert ist.

Wir hatten mal über einen gemeinsamen Sport-/Tanzkurs nachgedacht. Die Anmeldung dafür wäre heute Abend. Wie ich damit jetzt umgehen soll, weiß ich auch nicht genau.

Hat sie dich denn darauf Heute schon angesprochen?

 

[step-to-me]

Das verrückte an der Situation ist ja, dass ich diese Texte eigentlich alle kenne (Ich lese trotzdem nochmal) und objektiv iwem ähnliche Ratschläge geben würde. Aber kaum steckt man selbst drin, denkt man direkt, dass die eigene Situation iwie speziell ist oder so. Eigentlich total lächerlich.
Aber daran sieht man mal was der Verstand doch für ein selbstbetrügerisches Werkzeug ist. Faszinierend.
Danke auf jeden Fall für deine zweite Nachricht. Das hast du gut beschrieben und mich nachdenklich gemacht.

Hab eben kurz mit ihr über das geplante Wochenende geschrieben. Ich habe was für nächste Woche reserviert und sie gefragt, ob das ok ist.
Sie hat sich total gefreut, weil sie sowas cooles nicht gefunden hatte und lässt dafür nächsten Freitag einen Geburtstag sausen.

Zu der Sache mit dem gemeinsamen Kurs hat sie noch nichts weiter gesagt.

 

[Finn]

Hab eben kurz mit ihr über das geplante Wochenende geschrieben. Ich habe was für nächste Woche reserviert und sie gefragt, ob das ok ist.
Sie hat sich total gefreut, weil sie sowas cooles nicht gefunden hatte und lässt dafür nächsten Freitag einen Geburtstag sausen.

Ein wenig zuviel Initiative, aber du kennst nun den Weg, den du da hast.

Zieh dich einfach zwischen den den Dates /Treffen zurück und geh am Wochende mal ohne sie Weg.

Ich bin in meiner Trennung öfters alleine im Kino gewesen, oder im Biergarten, weil mich diese Immer wiederkehrenden dummen Aussagen " vergesse sie" genervt haben.

Ist nebenbei auch super für's Ego, sein eigener Herr und Gebieter zu sein.

Und lass sie jetzt erstmal kommen und ihre Ruhe, sie braucht auch Zeit um das Negative in den Hintergrund verschwinden zu lassen.

 

[step-to-me]

Sie hatte mich heute Nachmittag gefragt, ob ich mit ihr ins Kino will heute Abend.
Ich hab zugesagt und wir waren vorher noch kurz was trinken.
Danach hab ich sie nach Hause gebracht und wir haben uns recht lange umarmt.
Sie hat dann gefragt, ob ich noch Lust hab mit reinzukommen.
Ich dachte mir aber, dass das erstmal gereicht hat und bin nach hause gefahren. Ich hatte auch Angst, dass es so endet wie sonst und mich nachher nur wieder verletzt.
Ich glaub sie war sehr enttäuscht deswegen.
Ich hoffe das war soweit ok alles.

Morgen feiert ein Freund Geburtstag. Ich hatte sie schon vor über einer Woche gefragt, ob sie mit will. Das heißt wir sehen uns wahrscheinlich morgen schon wieder.

Das lustige ist, dass das in einem Biergarten sein wird. Also genau deine Vorschläge mit Kino und Biergarten befolgt. Nur halt nicht alleine, sondern zusammen. Ohoh