Egoismus in der Partnerschaft - was ist ok und was ist zuviel?

[Chioma]

Ich habe bereits einen Strang im Affärenforum, da ich eine der wenigen AF bin, welche nun tatsächlich seit 1.5 Jahren eine Beziehung mit ihrem AM hat.
Nun kurz zu uns. Ich bin 35ig und er 38ig. Er war 19 Jahre mit seiner EF zusammen (davon 6 verheiratet) wir haben uns kennen gelernt und verliebten uns. Der Entscheid sich zu trennen dauerte dann etwa 3/4 Jahre, also noch recht schnell. Mittlerweile ist er auch seit Dez 18 definitiv geschieden. Seine EF hat einen neuen Partner und sie sind gerade Eltern geworden. Also von dieser Seite her mehr oder weniger Ruhe. Und doch kommt jetzt das grosse ABER...

Wir haben so für unsere Beziehung gekämpft, so viel ausgehalten, viel aufgegeben und doch stellen wir immer wieder fest, dass wir uns nicht verstehen. Dass wir unterschiedlicher nicht sein könnten. Wir haben komplett andere Bedürfnisse...

Eine Beziehung mit einem Mann zu führen, welcher 19 Jahre in einer Beziehung war und dies auch seine einzige Beziehung in seinem Leben war, ist fast unmöglich. Er lebt mit der Vorstellung, dass er grundsätzlich die gleiche Beziehung mit mir weiterführen kann, nur mit den Vorzügen, dass er bei mir noch das bekommt was ihm in seiner alten Beziehung gefehlt hat.

Er hat ein sehr zeitintensives Hobby/Sport, wobei er wöchentlich 2-4 Abende und teilweise 3 Wochenende im Monat unterwegs ist. Das heisst, wir haben sehr wenig gemeinsame Zeit und meine Interessen und Bedürfnisse stehen hinten an. Wenn ich ihn an diesen Wochenenden sehen möchte, muss ich ihn begleiten, jedoch fühl ich mich dann meistens wie auf dem Abstellgleis. Ich habe kein grosses Interesse an seinem Hobby. Es ist zudem fast unmöglich gemeinsame Aktivitäten zu planen, geschweige denn Ferien, da er grundsätzlich all seine Ferien für sein Hobby plant. Ich habe das nun 1.5 Jahre mitgemacht. Ihn begleitet wo es mir möglich war, bin aber auch regelmässig nicht mit. Wobei ich dann sehr viele Wochenenden und Abende alleine bin (sprich Partnerlos). Was jedoch auch nicht meiner Vorstellung einer Beziehung entspricht. Ich habe wahnsinnig mühe damit. Er kommuniziert auch geradeheraus, dass das Hobby ihm "wichtiger" ist, sprich er nicht darauf verzichten wird - da er sonst unglücklich wird.

Ich habe teilweise das Gefühl, dass ich und meine Wünsche nichts wert sind. Er ist meiner Meinung nach wahnsinnig egoistisch.

Ich (wir) hätten gerne noch Kinder, jedoch kann ich mir unter diesen Umständen nicht vorstellen, wie das gehen soll.

Gibt es hier im Forum Leidensgenossinnen? Jemanden, welcher mir Tipps gibt, wie man mit so einem Mann umgeht?

 

[Mod Moora]

Liebe Chioma,
mein Problem ist anders gelagert, aber auch ich bin unzufrieden in meiner Partnerschaft.

Ich das Gefühl (bei meinem) und den Eindruck bei deinem Partner, dass diese ganz rigeros ihre Bedürfnisse durchziehen möchten und stur darauf beharren, sich nie wieder für jemanden zu ändern, weil sie in ihrer Ehe zu viele Kompromisse gemacht haben ..

Wie man das Ganze ändern kann? Tipps? Mir fällt da selber wenig ein, außer: das Diskutieren sein lassen und sein Leben leben, aber ich weiß selber, dass es schwer ist, das zu akzeptieren, wenn man so wenig beachtet wird..

 

[Chioma]

Liebe Moora,

Vielen Dank für deine Antwort.

Ich das Gefühl (bei meinem) und den Eindruck bei deinem Partner, dass diese ganz rigeros ihre Bedürfnisse durchziehen möchten und stur darauf beharren, sich nie wieder für jemanden zu ändern, weil sie in ihrer Ehe zu viele Kompromisse gemacht haben ..

Bei meinem Partner ist es eher so, dass er 19 Jahre lang eine EF an seiner Seite hatte, welche kaum eigene Bedürfnisse hatte. Sie war froh, dass sie ihn hatte und nicht arbeiten musste und lies ihn gewähren. Dackelte ihm hinterher und lebte mit ihm sein Hobby. Er ist sich das so gewohnt.
Er musste wohl noch gar nie Kompromisse ein gehen....

Nur bin ich jemand anderes und weiss auch was ich möchte und was nicht.

 

[Anne145]

Hallo Chioma,

willkommen im Partnerschaftsforum. Hier finden sich derzeit ja so einige ehemalige Affärendamen wieder.

Ich hätte beim Lesen deines Strangtitels eben fast laut aufgelacht. Denn ganau das ist es was mich umtreibt und ganz aktuell beschäftigt.

Wieviel Egoismus ist in einer Partnerschaft zu viel? Die Frage ist objektiv wohl nicht zu beantworten. Subjektiv kannst nur du sagen, welche Verhaltensweisen deines Partners dir wann zuviel sind.
Die exEF deines Freundes fand die viele Zeit, welche er in das Hobby investiert wohl in Ordnung. Für dich ist es das nicht.
Nebenbei gesagt wäre für mich diese Intensität auch zu hoch.

Nur bin ich jemand anderes und weiss auch was ich möchte und was nicht.

Wenn du weißt was du willst, dann bist du doch schon auf dem besten Weg.

Kompromisse muss man in jeder Beziehung beidseitig eingehen.

Du bist ja auch schon ne Weile hier im Forum und deswegen ist dir bestimmt klar, dass Reden nicht unbedingt hilft. Ich gehe trotzdem nach deinem Eingangspost mal davon aus, das du es trotzdem schon versucht hast.

Er kommuniziert auch geradeheraus, dass das Hobby ihm "wichtiger" ist, sprich er nicht darauf verzichten wird - da er sonst unglücklich wird.

Natürlich möchtest du ihn nicht unglücklich machen.

Aber...

Ich habe teilweise das Gefühl, dass ich und meine Wünsche nichts wert sind.

dazu darf es auch nicht kommen.

Chioma, lebt ihr bereits zusammen?

Ist es für dich vorstellbar unabhängig von deinem Partner dir ein eigenes Hobby zuzuzlegen, welchem du nachgehen möchtest? Vielleicht nicht in der gleichen Intensität. Aber es würde deinen Fokus schon etwas von ihm nehmen.

Ich (wir) hätten gerne noch Kinder, jedoch kann ich mir unter diesen Umständen nicht vorstellen, wie das gehen soll.

Diesen Wunsch würde ich auch zunächst mal hinten anstellen.

Gibt es hier im Forum Leidensgenossinnen?

JAAAAAAAA!

Leider hab ich gerade keine Zeit mehr um weiter zu schreiben.

LG

Anne

 

[Chioma]

Liebe Anne,

schön von dir zu lesen liebe Leidensgenossin

Chioma, lebt ihr bereits zusammen?

Ist es für dich vorstellbar unabhängig von deinem Partner dir ein eigenes Hobby zuzuzlegen, welchem du nachgehen möchtest? Vielleicht nicht in der gleichen Intensität. Aber es würde deinen Fokus schon etwas von ihm nehmen.

Ja, mein Partner und ich leben bereits seit Anfang an zusammen in "meinem" Haus. Sprich wir sehen uns natürlich täglich... aber vielfach nur abends im Bett.

Ich habe glücklicherweise auch mehrere Hobbies, welche ich auch aktiv und wöchentlich pflege. Und trotzdem ist das nur ein Bruchteil von dem, was er weg ist. Auch habe ich es mir angewöhnt, dass ich mein Hobby natürlich nach seinem ausrichte. Sprich ich dann meinen Hobbies nachgehe, wenn er sowieso weg ist.

Aber das ist trotzdem teilweise sehr unbefriedigend. Ich wünsche mir eine Partnerschaft, wo man auch gemeinsame Hobbies pflegt, oder eben der Partner einem mal begleitet. Aber es ist unmöglich, dass er mal was mit mir macht, was mich interessiert. Dazu fehlt ihm halt die Zeit.

Und nein, reden hilft nicht... er stellt auf stuur und macht zu...
Er sieht lediglich ein, dass es natürlich nicht ganz fair ist, dass er so viel weg ist. Aber das ist halt so....

Ich lese dann immer wieder auch von Frauen, die das ganz in Ordnung finden und froh sind, ist ihr Partner so viel weg.

 

[Mod Moora]

Ich lese dann immer wieder auch von Frauen, die das ganz in Ordnung finden und froh sind, ist ihr Partner so viel weg.

Ich würde es auch nicht in Ordnung finden. Für mich bedeutet ja Beziehung auch zeitliches Investment und bei solch einem intensiven Hobby scheint ja wenig Zeit für Zweisamkeit vorhanden zu sein..

 

[Chioma]

Ich würde es auch nicht in Ordnung finden. Für mich bedeutet ja Beziehung auch zeitliches Investment und bei solch einem intensiven Hobby scheint ja wenig Zeit für Zweisamkeit vorhanden zu sein..

Jein… natürlich ist immer mal wieder Zeit da, die Wintermonate durch ist es nicht ganz so intensiv. Aber nun stehen dann die gefüllten Wochenenden wieder vor der Tür bis ca. Oktober und wenn ich das jetzt schon sehe, wird mir übel.
Er meint dann immer, ich soll doch einfach mal zufrieden sein mit dem was wir haben. Sprich 1-2 Abende unter der Woche und unregelmässig mal ein Wochenende.

 

[Blumenmädchen]

Liebe Chioma,

dein Strang hat mich sofort angesprochen. Ich bin nämlich in einem Hobbyumfeld unterwegs, in dem es viele Nerds gibt, die so ähnlich ticken wie dein Partner. In meinem Umfeld geht es um Musik, um das Sammeln von Tonträgern und das Besuchen von Konzerten/Festivals im Bereich Hard Rock/Heavy Metal.

Leider muss ich dir aus Erfahrung sagen, dass es sehr schwierig ist, eine Beziehung mit einem Mann zu führen, der so sehr auf sein Hobby fokussiert ist. Bei uns in der Szene gibt es viele Männer, bei denen das Hobby immer die höchste Priorität hat und alles andere (Beziehung, Freunde, Familie) eine untergeordnete Rolle spielt. Ich habe Männer gedatet, die dreistellige Summen für einen einzigen Tonträger ausgegeben haben, aber bei Verabredungen mit mir immer auf getrennte Rechnungen bestanden, selbst wenn ich nur ein kleines Glas Wasser bestellt hatte. Es gab Männer, die keine 20 Euro für die Fahrt in meinen Wohnort ausgeben wollten, weil sie Angst hatten, dass sie in den kommenden Wochen nur 5 statt 6 Konzerte besuchen oder sich eine bestimmte Schallplatte nicht leisten konnten. Bei uns gibt es viele Leute (auch einige Frauen), die ihre gesamte Freizeit nach Konzerten und Festivals ausrichten und sogar auf den 80. Geburtstag der Oma, die Hochzeit der Cousine oder die Taufe des Neffen verzichten, wenn am gleichen Tag ein interessantes Konzert oder Festival stattfindet, obwohl sie die auftretenden Bands schon mehrmals live gesehen haben. Ein Bekannter von mir rennt nach wie vor von Konzert zu Konzert, obwohl seine Frau im 6. oder 7. Monat schwanger ist. Wenn sie am Wochenende was von ihm haben will, muss sie ihn auf Konzerte begleiten oder mit ihm durch die Kneipen ziehen - und das in ihrem Zustand. Würde ich an ihrer Stelle nicht mitmachen. Viele dieser Männer führen trotz Beziehung/Ehe ein Singleleben und benehmen sich wie unreife Teenager.

Selbst Freundschaften gestalten sich in diesem Umfeld oftmals schwierig. Viele meiner Freundschaften sind aus diesem Grund in die Brüche gegangen. Manche Leute wollten am Ende nicht mehr zu meiner Geburtstagsfeier kommen, weil sie Angst hatten, dann kein Geld mehr für Platten, CDs, Konzerte und Festivals zu haben. Besucht haben sie mich nur noch, wenn in meiner Nähe interessante Konzerte stattfanden und sie bei mir einen kostenlosen Schlafplatz bekamen.

Menschen, die sich so sehr in ihr Hobby stürzen, haben meiner Ansicht nach ein Problem. Sie laufen weg – und zwar vor echter, zwischenmenschlicher Nähe. Manche haben auch zugegeben, dass die Musik ihr bester Freund ist, weil sie von ihr noch nie enttäuscht wurden. Ich bin schon mehrmals am ausgestreckten Arm verhungert, weil mein Herz zu sehr an solchen Leuten hing und sie mir immer wieder weh getan haben. Dabei bin ich selbst in diesem Umfeld aktiv und habe Freunde daran. Aber bei mir gibt es klare Grenzen.

Seit Juli bin ich mit einem Mann zusammen, den ich auch in diesem Umfeld kennengelernt habe. Mein Freund beschäftigt sich ebenfalls schon lange mit der Musik, aber er ist kein Nerd. Sonst hätte ich mich nicht auf ihn eingelassen. Bei ihm hat unsere Beziehung eine deutlich höhere Priorität als das Hobby. Während viele Männer ihre Freizeit ständig ohne vorige Absprache mit ihren Partnerinnen verplanen und ihr eigenes Ding durchziehen, legt er sich auf keine Veranstaltung fest, ohne vorher mit mir darüber zu reden. Mein Freund hat noch ein zweites Hobby, er ist Fußballfan und Besitzer einer Dauerkarte fürs Stadion. Er geht aber nur jedes zweite Heimspiel hin, weil er sich die Karte mit einem seiner Freunde teilt. An diesem einen Wochenende im Monat sehen wir uns nicht, aber sonst treffen wir uns jedes Wochenende (wir führen eine Wochenendbeziehung). Ich interessiere mich selbst für Fußball und schaue öfters Spiele mit ihm zu Hause, Stadionbesuche reichen mir 1-2x im Jahr.

Eine Beziehung mit einem Menschen, der regelmäßig seine Hobbys pflegt ist schon möglich – unter der Voraussetzung, dass beide Partner zu Kompromissen bereit sind. Nur leider ist das bei deinem Partner nicht der Fall. Er will nicht ansatzweise mal zurückstecken. Ein Kind würde ich an deiner Stelle definitiv nicht mit ihm in die Welt setzen. Wie stellst du dir das vor? Möchtest du dich alleine um das Kind kümmern, während er ständig hobbytechnisch unterwegs und fast nie zu Hause ist? Ich finde es auch sehr schade, dass er dich nie zu deinen Hobbys begleitet. Das macht mein Freund für mich, ich weiß das sehr zu schätzen.

Ich bin sicher keine Frau, die jede freie Minute am Partner klebt und ohne ihn nichts mit sich anzufangen weiß. Aber so eine Beziehung wie bei dir möchte ich nicht führen. Da käme ich mir vor, als ob mich der Mann fast nur fürs Bett möchte und ansonsten lieber sein eigenes Ding macht. Wenn ich so ein Leben führen wollte, bräuchte ich keine Beziehung. Möchtest du nicht lieber einen Mann an deiner Seite haben, dem du wichtiger bist als sein Hobby?

LG
Blumenmädchen

 

[Chioma]

Liebes Blumenmädchen,
Vielen Dank für Deine Antwort! Das hab ich mir gar nicht überlegt, ja es gibt scheinbar auch in anderen Gebieten solche Freaks! Nicht nur beim Sport....

Eine Beziehung mit einem Menschen, der regelmäßig seine Hobbys pflegt ist schon möglich – unter der Voraussetzung, dass beide Partner zu Kompromissen bereit sind. Nur leider ist das bei deinem Partner nicht der Fall. Er will nicht ansatzweise mal zurückstecken. Ein Kind würde ich an deiner Stelle definitiv nicht mit ihm in die Welt setzen. Wie stellst du dir das vor? Möchtest du dich alleine um das Kind kümmern, während er ständig hobbytechnisch unterwegs und fast nie zu Hause ist? Ich finde es auch sehr schade, dass er dich nie zu deinen Hobbys begleitet. Das macht mein Freund für mich, ich weiß das sehr zu schätzen.

Doch er hat etwas zurück geschraubt... er war in der vorherigen Beziehung jedes Wochenende weg, ganze 52 Stück! Jetzt sind wir vielleicht bei 35-40 Wochenenden und nicht mehr jeden Abend... und weniger geht seiner Meinung nach nicht.

Ich bin sicher keine Frau, die jede freie Minute am Partner klebt und ohne ihn nichts mit sich anzufangen weiß. Aber so eine Beziehung wie bei dir möchte ich nicht führen. Da käme ich mir vor, als ob mich der Mann fast nur fürs Bett möchte und ansonsten lieber sein eigenes Ding macht. Wenn ich so ein Leben führen wollte, bräuchte ich keine Beziehung. Möchtest du nicht lieber einen Mann an deiner Seite haben, dem du wichtiger bist als sein Hobby?

Ich bin auch sehr selbstständig, hab vorher 3 Jahre alleine gelebt. Ich habe verschiedene Hobbies und einen unregelmässigen Job. Sprich, es geht nicht da drum, dass es mir langweilig ist, sondern dass mir die Paarzeit fehlt, genau, wie du schreibst, man kommt sich irgendwie ausgenutzt vor.

Ich denke auch, das Kernproblem ist, dass er mir dann auch immer wieder sagt, dass ihm sein Hobby wichtiger ist und ich ja das auch spüre. Wenn er dann mal da ist, hab ich auch nicht grad das Gefühl, dass ich das Wichtigste bin.

Ja, vielleicht wäre ein anderer Mann das Beste. Mittlerweile rät mir bereits mein ganzes Umfeld, ihn in den Wind zu schiessen. Aber irgendetwas hält mich immer noch...

 

[Anne145]

Guten Morgen Chioma,

der Post vom Blumenmädchen ist toll. Ich stimme ihr auch vollkommen zu, dass Menschen mit einem sehr zeitintensiven Hobby häufig vor etwas auf der Flucht sind. Das ist zumindest meine Erfahrung.
Zeus hat sich zu Zeiten seiner Ehe auch vollkommen überladen und das zumeist mit Aktivitäten denen er alleine nachgegangen ist. Paarzeit gab es da sehr selten und selbst alle Urlaube wurden nie nur in Familie gemacht.

Natürlich braucht jeder seine eigene Beschäftigung. Aber es ist wie so häufig... die Dosis macht das Gift.

Ich finde es sehr traurig, dass dein Partner dir offenbar ausdrücklich sagt, dass sein Hobby ihm wichtiger ist als du. Oder interpretierst du das in sein Verhalten?
Wie innig ist ansonsten eure Beziehung? Hast du das Gefühl geliebt zu werden?

Lass dir bezüglich einer eventuelle Trennung von niemandem Druck machen.
Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass du an eurer Beziehung auch aus dem Grunde festhalten möchtest, weil sie aus einer Affäre entstanden ist. Das bedeutet ja auch, dass ihr schon viel gemeinsam durchgemacht habt und dein Partner sich für dich von seiner EF getrennt hat. Aber daraus erwächst eben auch keine Verpflichtung und schon gar keine Garantie für eine funktionierende Beziehung.

Du schreibst in deinem Eingangpost, dass ihr komplett unterschiedlich seid, euch nicht versteht und eure Bedürfnisse nicht im Einklang miteinander sind.
Das bezieht sich doch aber nicht nur auf das Hobby, oder? Vielleicht ist das nur Ausdruck einer tieferen Klufft zwischen euch.

Ich habe nach dem Kennenlernen von Zeus überhaupt nichts zu seinen vielen Aktivitäten gesagt. Die haben sich natürlich auch zunächst auf unsere gemeinsame Zeit ausgewirkt, das hat er gespürt und es hat ihm nicht gefallen. Ohne jegliches Zutun von mir hat er sich von einigen Dingen selbst verabschiedet bzw. keine Lust mehr darauf gehabt.
Wir haben im Laufe der Zeit nun zwei gemeinsame Hobbys entwickelt. Eins ist neu gemeinsam entdeckt und eins ist ein altes von ihm, welches mir auch Spaß macht.

Mich würde noch interessieren, wie eure gemeinsamen Urlaube so aussehen. Könnt ihr viel miteinander anfangen und die Zeit alleine genießen?

 

[Chioma]

Liebe Anne,

der Post vom Blumenmädchen ist toll. Ich stimme ihr auch vollkommen zu, dass Menschen mit einem sehr zeitintensiven Hobby häufig vor etwas auf der Flucht sind. Das ist zumindest meine Erfahrung.

Ja ich denke auch, dass er sich in was flüchtet... damals in seiner Beziehung gab es nichts was ihn nach Hause holte. Keine Nähe, keine Zärtlichkeit, keine Liebe, lediglich Freundschaft. Und nun, ist sein Verhalten so automatisiert und gefestigt, dass er glaubt, das ist normal.

Ich finde es sehr traurig, dass dein Partner dir offenbar ausdrücklich sagt, dass sein Hobby ihm wichtiger ist als du. Oder interpretierst du das in sein Verhalten?
Wie innig ist ansonsten eure Beziehung? Hast du das Gefühl geliebt zu werden?

Nein er hat es tatsächlich auch schon gesagt, dass ihm das das wichtigste sei. Was habe er sonst schon noch im Leben (nach Ehe, Scheidung, Hausverlust ect.), unsere Beziehung ist dann nichts. Und ja natürlich merke ich das auch an dem, dass er kaum bereit ist Kompromisse zu machen.

Ob ich das Gefühl habe geliebt zu werden. Teils teils… am Anfang ja, sehr sogar. Er hat seine Ehe für mich aufgegeben. Momentan, eher weniger. Da er mit mir nun wie mit seiner EX EF leben möchte und ich der Meinung bin, dass das jegliche Liebe und Nähe zerstört.

Du schreibst in deinem Eingangpost, dass ihr komplett unterschiedlich seid, euch nicht versteht und eure Bedürfnisse nicht im Einklang miteinander sind.
Das bezieht sich doch aber nicht nur auf das Hobby, oder? Vielleicht ist das nur Ausdruck einer tieferen Klufft zwischen euch.

Ja, ich denke, dass wir nicht nur bezüglich des Hobbies sehr unterschiedlich sind. Wir können auch schlecht miteinander kommunizieren. Aber ich kann es irgendwie nicht wirklich benennen. Grundsätzlich haben wir noch Nähe, wenn wir nicht gerade Stress haben. Die Anziehungskraft ist gross. Ich fühle mich auch wohl in seiner Nähe. Nur haben wir bei vielen Sachen unterschiedliche Ansichten.

Ich h
abe nach dem Kennenlernen von Zeus überhaupt nichts zu seinen vielen Aktivitäten gesagt. Die haben sich natürlich auch zunächst auf unsere gemeinsame Zeit ausgewirkt, das hat er gespürt und es hat ihm nicht gefallen. Ohne jegliches Zutun von mir hat er sich von einigen Dingen selbst verabschiedet bzw. keine Lust mehr darauf gehabt.
Wir haben im Laufe der Zeit nun zwei gemeinsame Hobbys entwickelt. Eins ist neu gemeinsam entdeckt und eins ist ein altes von ihm, welches mir auch Spaß macht.

Meinst du mein Partner wird das auch mal so sehen? Ich hatte lange die Hoffnung, mittlerweile bezweifle ich es jedoch. ich habe manchmal wirklich das Gefühl, das Hobby ist existenziell für ihn. Er hat irgendwo ein Defizit welches er damit korrigiert. Mangelndes Selbstwertgefühl...?

Mich würde noch interessieren, wie eure gemeinsamen Urlaube so aussehen. Könnt ihr viel miteinander anfangen und die Zeit alleine genießen?

Also 4 von 5 Wochen verbringen wir den Urlaub bei seinem Sport/Hobby. Das heisst viele Ferientage gehen für verlängerte Wochenenden drauf und 2 Wochen sind dann für grosse Turniere reserviert (wenn er sich Qualifiziert). Dabei begleite ich ihn, oder auch nicht. Bin dann aber während der ganzen Zeit Anhängsel... sprich lauf ihm hinterher. Letzten Herbst waren wir dann eine Woche Strandurlaub machen - meine Ferien! - es war nicht toll. Da wir vorher noch einen riesen Krach hatten. Aber ja, grundsätzlich hätten wir schon auch noch andere Sachen, die uns gemeinsam interessieren.

Ach, ich weiss einfach nicht - ob ich kapitulieren soll, da ich sehe, dass ich so nie glücklich sein werde. Oder soll ich hoffen, dass sich bei ihm noch was ändert?

 

[Anne145]

Also 4 von 5 Wochen verbringen wir den Urlaub bei seinem Sport/Hobby. Das heisst viele Ferientage gehen für verlängerte Wochenenden drauf und 2 Wochen sind dann für grosse Turniere reserviert (wenn er sich Qualifiziert). Dabei begleite ich ihn, oder auch nicht. Bin

Chioma, das hört sich wirklich gruselig an. Was ist denn mit deiner Erholung, mit einer schönen Zeit für dich oder besser noch als Paar für Zweisamkeit? Also das ist in meinen Augen wirklich extrem egoistisch.
Er kann doch nicht davon ausgehen, dass du es liebst sein Anhängsel zu sein. Regt sich bei ihm da keinerlei schlechtes Gewissen?

Was dein Partner mit seinem Hobby kompensiert, kann ich dir nicht sagen.

Eure nur unterschiedliche Ansichten wiederum finde ich nicht so problematisch. Es kann einen ja bereichern, wenn man einen anderen Blickwinkel einnimmt.
Das die körperliche Anziehung noch da ist, ist ebenfalls ein gutes Zeichen.

Ich verstehe deine emotionale Verwirrung sehr gut.

Sein einziger Fokus auf das Hobby wiegt offensichtliche leider sehr schwer. Ich persönlich kann kaum verstehen, wie man eine Partnerschaft derart opfern kann.

Ob er sich ändert, ist ebenfalls schwer zu sagen. Ihr seid ja nun auch keine 20 mehr und er offenbar sehr eingefahren. Vielleicht kannst du durch einen Rückzug deinerseits seine Gefühle noch mal etwas pushen.

 

[Blumenmädchen]

Nur eine einzige Woche Urlaub im Jahr für euch als Paar? Das ist wenig. Und dann war es gar nicht mal besonders gut. Lass´ mich raten: Der Mann hatte öfters mal schlechte Laune… stimmt´s? Vermutlich bist du ihm zu nah auf die Pelle gerückt und es war sonst niemand dabei, der ihm als Abstandhalter hätte dienen können.

Ich nehme mal stark an, dass auch an deinem und seinem Geburtstag, an Weihnachten, Silvester und ähnlichen Tagen das Hobby im Vordergrund steht und ihr diese Tage nicht in Zweisamkeit verbringt. Das sind schließlich Tage wie alle anderen. Diesen Spruch hört man ja öfters von Leuten mit Nähe-Distanz-Problemen.

Meiner Meinung nach hast du nur zwei Möglichkeiten. Entweder du machst es wie seine Ex-Frau und findest dich damit ab oder du trennst dich.

Zwei Fragen habe ich noch an dich:
1.) Ist dir das gar nicht aufgefallen, als ihr noch eine Affäre hattet?
2.) Warum hast du diesen Mann so früh bei dir einziehen lassen?

 

[Mod May]

Liebe Chioma,

an seinem Verhalten jetzt siehst du leider auch, dass das:

damals in seiner Beziehung gab es nichts was ihn nach Hause holte. Keine Nähe, keine Zärtlichkeit, keine Liebe, lediglich Freundschaft. Und nun, ist sein Verhalten so automatisiert und gefestigt, dass er glaubt, das ist normal.

in der Realität nicht so simpel ist, wie es von außen schien. Denn jetzt hätte er ja die Zärtlichkeit, die Liebe, die Romantik einer frischen Beziehung. Er ändert aber sein Verhalten trotzdem nicht. Das hat ja jetzt weniger mit seiner Beziehung zu tun, sondern mit seiner Persönlichkeit und seinem Charakter. Sein Fokus liegt viel mehr auf seinem Sport, da investiert er am meisten hinein. Bedeutet auch, dass er dem einfach einen sehr hohen Stellenwert beimisst, egal wie seine Partnerin tickt.
Ich kann dir da auch nur dasselbe raten, wie Anne: du kannst dich ein wenig von ihm zurückziehen und ihm so zu verstehen geben, dass du das Interesse verlierst, wenn er so viel Zeit in etwas anderes als die Partnerschaft investiert. Offen angesprochen wirst du es ja schon haben, oder?
Bzgl Trennung würde ich mich jetzt auch nicht unter Druck setzen: Auch eine Beziehung, die aus einer Affäre entstand, ist eine ganz normale Beziehung. Und auch da muss man sich erst im Nachhinein richtig kennen lernen, weil das ja vorher nur unter großem Stress, Heimlichkeiten und nicht im Alltag möglich war. Und natürlich können diese Beziehungen scheitern, wie alle anderen auch. Und wenn sich weiterhin zeigen sollte, dass ihr so grundverschieden seid und du jetzt schon sehr unglücklich bist mit der Situation, dann ist das ja vielleicht auch gar nicht so verkehrt. Denn: egal Wie du dich verhältst, eine große Änderung deines Freundes halte ich tatsächlich für relativ unwahrscheinlich. Kompromisse lassen sich wahrscheinlich schon schließen, du müsstest vermutlich aber deutlich zurückstecken. Frage ist halt, ob du das möchtest/überhaupt kannst.

Lieben Gruß!
May

 

[Chioma]

Liebe Anne,

Chioma, das hört sich wirklich gruselig an. Was ist denn mit deiner Erholung, mit einer schönen Zeit für dich oder besser noch als Paar für Zweisamkeit? Also das ist in meinen Augen wirklich extrem egoistisch.

Ich weiss es nicht... ihm ist das wohl nicht wichtig?

Er kann doch nicht davon ausgehen, dass du es liebst sein Anhängsel zu sein. Regt sich bei ihm da keinerlei schlechtes Gewissen?

Ich weiss es nicht, er sieht sich irgendwie immer im Recht? Gestern waren wir an einem Sportlervortrag von so einem Extremsportler und danach fühlt er sich gleich wieder bestätigt.

Ich persönlich kann kaum verstehen, wie man eine Partnerschaft derart opfern kann.

Das geht mir genau so... ich versteh ihn einfach nicht und das macht es mir wohl so schwer.

Vielleicht kannst du durch einen Rückzug deinerseits seine Gefühle noch mal etwas pushen.

Wie meinst du das mit Rückzug?

 

[Chioma]

Liebes Blumenmädchen,

Nur eine einzige Woche Urlaub im Jahr für euch als Paar? Das ist wenig. Und dann war es gar nicht mal besonders gut. Lass´ mich raten: Der Mann hatte öfters mal schlechte Laune… stimmt´s? Vermutlich bist du ihm zu nah auf die Pelle gerückt und es war sonst niemand dabei, der ihm als Abstandhalter hätte dienen können.

Ja eine volle Woche :/. Er meint immerhin!
Nein das mit der schlechten Laune kann ich so nicht bestätigen. Zum Glück! da bin ich momentan wohl eher die, welche launisch und unzufrieden ist.

Ich nehme mal stark an, dass auch an deinem und seinem Geburtstag, an Weihnachten, Silvester und ähnlichen Tagen das Hobby im Vordergrund steht und ihr diese Tage nicht in Zweisamkeit verbringt. Das sind schließlich Tage wie alle anderen. Diesen Spruch hört man ja öfters von Leuten mit Nähe-Distanz-Problemen.

Gut, da hab ich zumindest meinen STandpunkt durchsetzen können! Diese Daten sind mir wichtig und er verbringt sie mit mir. Jedoch höre ich dann immer unterschwellige Vorwürfe

Zwei Fragen habe ich noch an dich:
1.) Ist dir das gar nicht aufgefallen, als ihr noch eine Affäre hattet?
2.) Warum hast du diesen Mann so früh bei dir einziehen lassen?

1. doch ich wusste um seinen Sport, aber wie sie dann halt auch sind. Sie versprechen dir Gott und die Welt. Er meinte, er verlasse EF um endlich noch eine Familie zu haben. Möchte gerne endlich eine richtige Beziehung führen. Nur ist ihm leider nicht klar, dass dies nicht so geht, wie er meint.

2. Thja… das ist/war doof, ich weiss... aber es hat sich halt so ergeben. Er Haus los an EF, ich hab ein Haus...

 

[Chioma]

Liebe May,

vielen Dank für deine Feedback und deine Unterstützung.

du kannst dich ein wenig von ihm zurückziehen und ihm so zu verstehen geben, dass du das Interesse verlierst, wenn er so viel Zeit in etwas anderes als die Partnerschaft investiert. Offen angesprochen wirst du es ja schon haben, oder?

Ja offen angesprochen hab ich es, da stoss ich leider auf grosse Gegenwehr. Er macht teilweise dann auch komplett zu.
Ich versuch mich momentan sehr auf mich zu konzentrieren. Bei mir zu bleiben. Verwirkliche ein Projekt von mir, welches mich im Juni/Juli sehr beanspruchen wird, auch zeitlich.

Kompromisse lassen sich wahrscheinlich schon schließen, du müsstest vermutlich aber deutlich zurückstecken. Frage ist halt, ob du das möchtest/überhaupt kannst.

Hmmm wenn ich das wüsste. Mal geht es besser, mal schlechter...

 

[Mod May]

Naja, genau das kannst du ja herausfinden - völlig ohne zeitlichen Druck. Bleib nur immer bei dir und deinen Bedürfnissen, tausch dich aus... so wie du es eben schon machst.
Du wirst dann merken, was für dich in Ordnung ist und was gar nicht geht. Lass dir noch Zeit und beobachte dich/euch noch eine Weile.

 

[Chioma]

Ich fühl mich manchmal einfach so Vernachlässigt.

 

[Maja123]

Hi liebe Chioma,
habe mich gerade einmal durch deinen Strang gelesen

Mich würde da auch noch ein paar Dinge interessieren, die mir beim Lesen aufgefallen sind:
Wie war das denn bei eurer Affäre? Wann hat er sich denn da dann Zeit für dich genommen wenn er eh 52 Wochenenden und 4/5 Wochentage unterwegs war? Das kann ja nicht ganz passen?
Auch da dürfte er ja dann nicht viel Zeit gehabt haben, aber damit warst du doch auch zufrieden?

Wie hast du deinen Freund denn schon auf die mangelnde Beachtung hingewiesen? Hast du es schon sehr oft thematisiert, sodass er nur noch auf stur stellt oder sprichst du es gar nicht mehr an?

Meine Mutter hat auch einen Mann mit extremen Hobby, hat sich dann aber anders arrangiert. Da die zwei für manche Wettkämpfe viel reisen müssen, nimmt sie inzwischen sämtliche Familienmitglieder mit und organsiert hier immer schöne Wochenenden. Vllt kannst du ja auch mal eine Freundin mitnehmen und dich amüsieren während er eben seinem Hobby nachgeht? Ich freue mich immer sehr, wenn meine Mutter mich mitnimmt Und auch wenn die zwei alleine unterwegs sind, besteht sie darauf dann xy in der Stadt anzuschauen oder was auch immer. Wenn du mitgehst, ist er dann nie froh oder freut sich? Denn wenn nicht würde ich auch absolut nicht mehr mitgehen. Das ist schließlich deine Zeit.

Auch scheint es mir so, dass er von seiner Exfrau das Hobby whs auch sehr verteidigen hat müssen, ansonsten würde er nicht so oft betonen, dass das Hobby vor allem steht.

Mein Freund hat auch so ein extremes Hobby, mit 2-4 mal Training unter der Woche und sonntags Wettkämpfen. Dazu Freitag und Samstag Uni und Vollzeitjob, Zeit blieb keine.
Inzwischen nimmt er sich da etwas zurück, was ich aber nie gefordert hatte.
Im Gegenteil ich meinte stets er kann das machen und solange wir auch ein paar schöne Dinge unternehmen, bin ich zufrieden.

Vllt. wäre es hilfreich wenn du dir überlegst was du denn genau möchtest? Wie stellst du dir die Paarzeit vor? Wie häufig sollte diese sein? Was macht ihr denn momentan wenn ich abends unter der Woche zsm seid? Auf dem Sofa sitzen?
Weiß er denn, dass dich das belastet bzw. habt ihr darüber mal ganz ohne Druck reden können?

Nur so ein paar Gedanken,
liebe Grüße,
Maja