Eine weitere Frau die um Hilfe ruft!

[Somaja]

Wo und wie soll ich nur anfangen?
Vielleicht kurz zu den Eckdaten. Ich bin 40 Jahre alt und habe einen 13jährigen Sohn.
Im Mai 2010 habe ich über eine Online-Partnersuche einen tollen Mann kennen- und lieben gelernt. Im Juni 2011 sind mein Sohn und ich dann zu ihm gezogen. Aktuell sind wir wieder ausgezogen und wohnen in einer Übergangslösung.
Wie kam es nun zum Auszug? Laut Aussage meines (Ex)Partners lag es zu 75% an meinem Sohn weil er immer wieder Dinge genommen hat die ihm nicht gehörten und dann auch noch gelogen hat. Und demnach dann zu 25% an mir, weil ich nicht ausreichend auch auf ihn zugekommen bin um ihn z.B. in den Arm zunehmen etc und ich mit 1-3 Gläsern Prosecco am Abend, es gab Abende an den es keinen Prosecco gab, zu viel Alkohol konsumiert habe. Nun hatte also mein Sohn mal wieder etwas genommen (Ohrenstöpsel gegen Lärm). Es waren nie Sachen von großem Wert. Auf jeden Fall kam es raus und meinem (Ex)Partners hat es dann endgültig gereicht und uns eine Frist zum 30.06. für den Auszug gesetzt. Es hat keine Woche gedauert bis wir mit dem nötigsten ausgezogen waren. Das ist jetzt genau 3 Wochen her. In diesen drei Wochen hat mein (Ex)Partner mich hier 4 x besucht, wobei es dabei 3 x zum S.. kam. Anderen Leuten sagt er, dass er glücklich und froh sei, dass wir weg sind. Dies hat er mir selber so gesagt. Sagt mir aber, dass er traurig ist. Traurig, dass es so gekommen ist, wie es gekommen ist.
Nun habe ich ihn gestern zum Essen in eine Tapasbar eingeladen um ihm noch Fragen zu stellen. Hier nur die Hauptfrage: "Ich habe dir schon gesagt, dass ich mir mit jeder lieben Geste, jedem Besuch, lieben Worten in Nachrichten Hoffnung mache, dass es doch noch ein wir geben wird. Ist diese Hoffnung berechtigt?" Leider gab es keine klare Antwort auf meine Frage. Sondern die Aussage, dass er mir momentan nicht mehr geben kann aber die Zweisamkeit mit mir genießt und schön findet.
Dies ist nur in Bruchstücken geschildert was der aktuelle Stand ist. Es gäbe noch so viel drumherum, aber dass würde hier sicher den Rahmen sprengen.
Bezüglich meines Sohnes hatte ich bereits einen Termin bei der Jugendhilfe des Jugendamtes. Hier wurde mir gesagt, dass ich einfach nur konsequenter sein muss und das ein relativ normales Verhalten eines pubertierenden Jungen ist, der auf einmal seine Mutter mit einem Mann teilen muss und viel weniger Aufmerksamkeit bekommen hat.
Ich selber werde am Mittwoch mein erstes Gespräch bei einer Psychtherapeutin haben.

Was soll ich tun? Ich liebe diesen Mann und er sagt mir, dass er auch noch Gefühle hat. Aber ein Zusammenziehen ist momentan nicht drin und ein getrennt leben aber trotzdem ein Paar sein momentan auch nicht. Was kann ich tun, außer ihm die kalte Schulter zu zeigen und abwarten?

 

[Katarina]

Liebe somaja,

Deine Geschichte klingt sehr traurig. Manchmal erstaunlich, wie sich ein Mann entpuppt.

Im Moment lehnt sich dein Mann zurück und sieht keinen Grund zur Veränderung, da er ja quasi alles bekommt, was er möchte: Kontakt zu dir und Sex.

Er sollte Angst davor bekommen, daß du für ihn nicht mehr greifbar bist. Daß er dich verloren hat. Er muß an sich arbeiten. Dazu bringst du ihn nur, wenn er dich vermißt und sieht, was er verloren hat.

Natürlich erzählt er überall, daß es ihm besser geht. Er darf ja nicht sein Gesicht verlieren. Außerdem hat er dich ja trotzdem noch am Haken und keinen Grund dich zu vermissen.

Ich würde ihm das so sagen: lieber xy, deine Entscheidung war genau richtig. Bitte akzeptiere, daß ich keinen Kontakt mit dir wünsche um abschließen zu können.

Mal schauen, was die anderen Mädels Raten.....

Lg katarina

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Somaja,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Mod Nina]

Hallo Somaja,

schoen das Du den Weg zu uns gefunden hats. Dieser Forum ist in der Zeit der Trennung eine grosse Unterstuezung.

Das was Dein EX zu Zeit mit Dir macht ist absolutes no go. Er nimmt den Sex aber der Rest intressiert ihn nicht. Ist fuer ihn sehr bequem und fuer Dich eine Qual. Es wird Dir den EX nicht zurueck bringen wenn Du ihm fuer Sex zur Verfuegung stehst.

Dafuer solltest Du Dir zu schade sein!

Also keinen Kontakt mehr zu ihm. Er hat sich getrennt, Dich "rausgeschmissen" dann soll er auch mit den konsequenzen leben und sich fuer Sex von anders melden.

Du kuemmerst Dich jetzt um Dich und Deinen Sohn.

Melde Dich nicht mehr bei Deinem EX und sollte er den Kontakt suchen machst Du ebenfalls nichts.

Ich wuensche Dir viel Kraft denn die wirst Du brauchen aber hier wirst Du unterstuezt und verstanden.


Zuletzt modifiziert von Nina2810 am 01.06.2013 - 10:10:23

 

[Somaja]

Vielen Dank für die Antworten!
Habe jetzt die KS gestartet, wird schwer muss ich aber durch.
Am 15.06. sind wir alle drei zu einer Konfirmation eingeladen und werden auch getrennt hingehen. Wie soll ich mich verhalten?

 

[Katarina]

Du brezelst sich auf und bist total sexy und hübsch (natürlich dem anlaß angemessen) er sollte sehen, was ihm entgeht. Bis dahin wird sich auch schon einiges angestaut haben, da du für Sex nicht mehr zur Verfügung stehst 😄. Außerdem bist du höflich, distanziert und gut gelaunt. Du hast dein leben im griff, fühlst dich mit der, von ihm ausgesuchten Situation, sehr gut und bist zufrieden. Auf gar keinen fall beziehungssachen besprechen!!!! Jetzt darf es nur noch Leichtigkeit geben.

 

[Kleine]

Hallo Somaja,

ich finde deine Geschichte sehr traurig.
Aber ich finde es eine Frechheit die Schuld der Trennung deinem Sohn zuzuschieben.
Ich hoffe der Kleine hat das so nicht mitbekommen. Das ist ja auch für ihn eine belastende Situation.

Dein Sohn ist nunmal ein Teil von dir. Dein Ex scheint eher ziemlich eifersüchtig zu sein. Er braucht deine ganze Aufmerksamkeit.
Wenn wegen solchen Sachen wie Ohrenstöpsel sich anstellt, würde ich mir überlegen ob er der richtige ist.

Dein Sohn wird irgendwann mal ausziehen ja, aber wenn er diesen Teil von dir nicht ab kann, dann wäre es schon ziemlich eigenartig.

Auf der Konfirmation bist du freundlich, lächelst, sagst hallo, aber bleibe distanziert!

Die Kleine

 

[Katarina]

In der jetzigen Situation, wird der Mann die Fehler nicht bei sich sehen. Kein Gespräch dieser Welt wird ihn davon überzeugen können, daß er die Fehler macht. Die Erkenntnis kann nur von alleine kommen. Das braucht viel zeit zum nachdenken, ohne Kontakt.

Im Moment sieht er nur einen ungezogenen jungen. Was natürlich Blödsinn ist.

 

[Mod Moona]

Guten Morgen liebe Somaja. Ja, hier bist Du richtig. Wir kennen uns aus mit Trennung. Und wie .

Zunächst fallen mir verschiedene Dinge auf: Ihr seid zu ihm gezogen. Das ist natürlich für Euch ungünstig, schon mal alleine wegen: Mein und Dein. Ihr seid in sein Revier gekommen und somit in der schwächeren Position. Schon bei Tieren haben die Neuzukömmlinge alle Mühe, sich ihren Platz zu erobern.

Und dann noch ein schwieriger pupertierender Teenager, der nicht einmal sein Sohn ist. Für den fühlt er sich dann auch nicht so zuständig. Wäre das sein eigener gewesen, dann hätte er da durch müssen. Aber so...

Wie schätzt Du denn Deinen Sohn ein? Hat er richtig gestohlen, oder war er nur etwas großzügig mit dem Eigentum Deines Exis? Hat er das vorher schon gemacht, oder glaubst Du, er wollte Eure neue Beziehung sabotieren?

Ich habe eine Freundin: als sie Männerbekanntschaften hatte, da hat ihr Sohn, der damals schon Teenager war, sogar am Frühstückstisch rumgefurzt, um die Besucher zu vertreiben. Mit Erfolg übrigens.

Ja, ich habe es schon bei Kindern beobachtet: wenn sie einen Elternteil verloren haben, dann wollen sie den verbleibenden nicht auch noch an jemanden anderen "verlieren" müssen.

Zunächst einmal glaube ich, dass seine Gefühle für Dich einfach nachgelassen haben. Und dann natürlich die Probleme, oder die vorgeschobenen Probleme. Lass Dir mal eines gesagt sein: kaum ein Verlasser sagt, dass er einfach nicht mehr so richtig liebt. Er muß es vor sich und anderen begründen. Und da ist die Begründung mit Deinem Sohn genau richtig: er muß nichts zugeben und es ist ein Umstand, den Du jetzt erst mal nicht ändern kannst. Geradezu perfekt.

Ein Mann, der Dich wirklich will, der trennt sich nicht wegen ein paar Ohrstöpseln. Und auch nicht, wenn Du drei Gläser Sekt trinkst. Du wirst übrigens nie von einem Verlasser hören, dass es ihm schlecht geht, oder er die Entscheidung bereut. Also, gib nicht so viel darauf, was er woanders rumerzählt. Da würde er doch aussehen wie der Depp. Trennt sich erst und sagt dann, dass es falsch war. Niemals.

Sollte es bei Euch wieder zu einer Annäherung kommen, irgendwann mal nach einer Kontaktsperre, ich würde Dir nicht zu einem Zusammenziehen raten. Das bringt Dich wieder in die schwächere Position. Und Du wirst immer den Klimmzug zwischen neuem Partner und Deinem Sohn bewältigen müssen. Und das lässt sich in einer eigenen Wohnung besser bewerkstelligen. Da hast Du noch eine gewisse Autonomie. Da ist die Augenhöhe leichter.

Dir geht/ging es wohl so, wie vielen alleinerziehenden Müttern: einerseits ein permanent schlechtes Gewissen dem Kind gegenüber, weil es keinen Vater hat. Dadurch hast Du vielleicht in der Erziehung sehr viel durchgehen lassen, weil Du immer glaubtest, was gutmachen zu müssen. Liege ich da richtig?

Und dann beim neuen Partner: mit Kind und zwar einem Kind von einem anderen Mann befinden wir uns in einer evolutionsbiologischen schwächeren Position. Denn kein Mann hat wirklich Lust darauf, das Kind eines anderen großzuziehen. Die Löwen in der Natur töten erst mal den Nachwuchs einer Löwin, wenn sie sie dann später selbst begatten und mit ihr eigenen Nachwuchs haben wollen. Ja, die Natur ist grausam.

Du befindest Dich in einem Forum, in dem wir die Beziehungsdynamiken aus evolutionsbiologischer Sicht verstehen wollen. Deshalb meine Worte, die sich, so gelesen, einfach unmöglich anhören müssen. Mit Deinem Sohn macht er nicht so viele Umstände, wie er es mit einem eigenen Kind getan hätte. Also auch eine Belastungsprobe für Eure Beziehung.Obwohl ich kann nicht einschätzen kann, wie "schlimm" Dein Sohn wirklich ist.

Die Kontaktsperre machst Du ja schon. Und unverbindlichen Sex ohne Verpflichtungen gibt es nicht mehr. Wenn er keine Beziehung mehr wollte, dann gibt es auch nicht die Vergünstigungen einer Beziehung. So einfach ist das. Wie sollte er Dich da jemals vermissen? Das ist Dir ja inzwischen ja auch klar geworden.

Alles Gute für Dich und Deinen Sohn.

 

[Somaja]

Hallo Moona,
Ja, wie sind zu ihm aus Hamburg raus auf's Land - Einfamilienhaus. Viele doppelte Sachen von mir wie Waschmaschine etc. habe ich weggeben müssen und nun muss alles wieder neu gekauft werden, für ihn ist es einfach. Alleinerziehende Mutter ohne Unterhalt vom Vater mit Vollzeitjob und Nebenjob, muss jetzt mal gut das doppelte an Miete zählen als noch vor 2 Jahren. Ist nicht einfach. Für ihn ist es leicht, hat sich umfeldmäßig und finanziell ja nichts geändert.
Mein Sohn ist meiner Meinung nach relativ normal für einen pubertierenden Jungen. Vergißt gerne mal die Zähne zu putzen, räumt nur nach Aufforderung sein Zimmer auf, Realschule ist solala, Klospülung oft vergessen. Es gab schon Stress wenn er sich Knoppers aus einem abgeschlossenen Schrank genommen hat, ohne zu fragen. Das schlimmste was er angestellt hatte, war, dass er zwei elektronische Zigaretten genommen hat, eine ist komplett verschwunden, die er von seinem Taschengeld ersetzt hat, die andere ist wieder aufgetaucht. Er wollte es ausprobieren.
Mein Sohn ist jetzt froh, dass er mich wieder für sich alleine hat.
In der Erziehung war ich einfach zu inkonsequent, dass habe ich jetzt erkannt und wir arbeiten daran.
Folgenden Text habe ich heute per WhatsApp abgeschickt:
Okay, dann werde ich jetzt die Konsequenzen durchziehen, die du an mir ja auch immer wieder kritisiert hast und du selbst zumindest hierbei nicht einhältst. Ich muss und werde es nun akzeptieren, dass du mir nicht mehr geben kannst und verlange daher von dir auch zu akzeptieren, dass ich dann auch nicht deine Beziehung für Schäferstündchen sein werde. Dafür bin ich mir zu schade. Wenn du der Meinung bist, mir doch mehr geben zu können, dann melde dich gerne wieder, sonst lass es bitte. Ich muss zur Ruhe kommen und an mich und Max denken. Danke für dein Verständnis!

 

[Mod Nina]

Liebe Somaja

ich kann verstehe das Du ihm diesen text geschickt hat aber leider muss ich dir sagen das dies taktisch nicht sehr geschickt war.

Wenn du der Meinung bist, mir doch mehr geben zu können, dann melde dich gerne wieder, sonst lass es bitte. Ich muss zur Ruhe kommen und an mich und Max denken. Danke für dein Verständnis!

Dieser Satz ist im grunde der der dich verraet. damit hast du alles oben geschriebene zunichte gemacht, du hast ihm eine hintertuer offen gelassen, du wirkst beduerftig.

Nein du willst ihn nicht zurueck egal was er tut...das muss er denken.

Solltest du ihn zurueck haben wollen dann schreibe ihm nichts mehr und sollte er dich kontaktieren stelle es hier rein und wir schauen was du antworten kannst.

Du musstest ihn nicht darueber informieren das du keinen sex mehr mit ihm haben willst das haette er durch deine taten gemerkt.

Schade das du uns nicht vorher gefragt hast ob du was an ihn schreiben sollst, wir haetten dir abgeraten




Zuletzt modifiziert von Nina2810 am 01.06.2013 - 15:27:57

 

[Katarina]

Wir versuchen zu retten, was zu retten ist. Die ja wird durch die Nachricht vermutlich länger ausfallen, weil er sich jetzt beruhigt zurücklehnen kann. Nach einigen Tagen, Wochen wird er aber sicherlich auch Sehnsucht bekommen und den Kontakt wieder herstellen wollen. Dann ist es aber tatsächlich wichtig, nichts im Alleingang zu machen, okay?

 

[Mod Moona]

Liebe Somaja. Wenn ich das so lese: Dein Sohn hat die Knoppers gegessen. Da geht mir der Hut hoch. Dir ja hoffentlich auch.

Du warst schon von Anfang an in der unterlegenen Position. Hast die größeren Opfer gebracht und zahlst jetzt immer noch. Darf ich mal raten, wie die Hausarbeit in seinem Haus aufgeteilt war? Du alles?

Ich glaube auch zu erraten, warum Du so viele Opfer gebracht hast: so lange alleinerziehend und jetzt die Aussicht auf eine feste Beziehung. Das hat Dich sehr anfällig gemacht für dieses Machtgefälle. Und natürlich auch die Angst als Alleinerziehende nicht mehr einen Partner zu finden. Deshalb hast Du so viele Kompromisse gemacht. Und Dich damit ins Aus bugsiert.

Das habe ich auch erst lernen müssen: je mehr man sich in eine Beziehung einbringt, desto mehr kann man sich dadurch zum Subdominanten machen. Man soll sich also gut überlegen, wie viele Opfer man bringt. Und vor allem eines nicht: glauben, dass der Partner sich aus Dankbarkeit so verhält, wie wir es uns wünschen.

Du und Dein Sohn: Ihr werdet Euch erst mal erholen müssen. Und dann arbeite bitte an Deinem Selbstwertgefühl. Wir können uns nur mit einem starken Selbstbewußtsein vor so was schützen. Und niemals denken, dass man sich Liebe erarbeiten oder verdienen muß.

Und wie Nina und Katarina geschrieben haben: alle weiteren Aktionen mit uns absprechen. Glaub mir. Alles Gute für Euch.

 

[Somaja]

Nun sind es "schon" fast 48 Stunden her, als ich die KS eingeleitet habe. Kein Zeichen von ihm und natürlich auch kein Zeichen von mir.
Ich wollte auch noch Moonas Frage zum Haushalt beantworten. Nein, ich habe nicht alles gemacht, es war fair aufgeteilt. Badezimmer, Wäsche, Staubsaugen, Wischen alles abwechselnd. Nur eine Sache ist mir da noch in Erinnerung. Saubwischen tat ich immer mit einem Mikrofaserstaubhandschuh, was er mal als "nur den Staub verteilen" verurteilte und man müsse doch mit einem feuchten Tuch wischen. In den 2 Jahren habe ich ihn allerdings nie staubwischend erlebt.
Gekocht habe ich immer, was ich auch gerne tue. Hat er auch sehr oft gelobt, auch anderen Leuten gegenüber. Einmal habe ich für ihn Vitello tonnato selbst gemacht. Sein Urteil: das schmeckt wie Kotze! Mein Sohn und auch sein Sohn fanden es gut. Ich hatte selbst eine verschnupfte Nase und konnte nicht viel schmecken. Aber sagt man soetwas? Wenn es einem nicht schmeckt, kann man doch auch andere Worte finden.
Es schwer für mich, mich nicht zu melden. Aber ich werde weiter durchhalten.

 

[Mod Moona]

"Schmeckt wie Kotze". In Deinem Fall liebe Somaja, wird die Kontaktsperre auch dazu da sein darüber nachzudenken, ob Du ihn wieder bekommen willst. Mit zunehmenden Abstand sieht man vieles klarer, auch wenn Du das jetzt vielleicht nicht glauben kannst.
Das ist fast schon menschenverachtend, so eine Äusserung.

Wenn Du Dir ein Ex-Back wünscht, dann sicherlich unter anderen Vorzeichen, wenn überhaupt. Und dazu muß man erst mal bei Null ankommen und dann die Fronten neu klären. Und das dauert viel viel viel Zeit und bedarf vieler Strategien, sonst ist man gleich wieder da, wo man aufgehört hat. Und zwei Tage sind da ja mal gar nichts.

Alles Liebe für Dich.

 

[Mod Nina]

Hallo Somaja,

hatte mir bereits sorgen um dich gemacht gut das du wieder da bist denn hier bist du sehr sehr gut aufgehoben.

So, stelle dich darauf ein das die KS monate lang durchgezogen werden sollte denn deiner scheint ja in der tat ein etwas fieser kerl zu sein (sorry) . ein spruch wie das schmeckt ja wie kotze" ist absolut no go, respektlos!!!

auch das was er mit dEINEM KIND abgezogen hat geht gar nicht. ich habe selber eine tochter und ein kerl der mein kind so nieder machen wuerde der koennte sich aber warm anziehen.

trotzdem verstehen wir was momentan in dir vorgeht denn alle hier haben das durchgemacht, wirklich alle!

egal was er tut, und gehe mal davon aus das er nichts tun wird die erste zeit, du darfst nicht darauf reagieren. solltest du ihn wirklich zurueck haben wollen werden wir strategisch vorgehen und der erste schritt ist eben sich nicht melden und der zweite, sollte er sich melden, ignorieren und hier rein schreiben.

du darfst dich gerne hier ausweinen bei uns das ist gar kein problem denn wir helfen gerne da auch uns geholfen wurde!

aber zunaechst komm zur ruhe...

 

[Katarina]

Ich kenne das alles nur zu gut... Viel zu oft habe ich mir meinen Freund durch Strategien zurückerobert und nun bin ich gar nicht mehr sicher, ob ich ihn überhaupt noch möchte, geschweige denn, ob ich noch liebe....

 

[Somaja]

Hallo liebe Liebenden,
habe nun mit dem Buch "Partner weg ..." angefangen.
Meine KS läuft nun gerade erst einmal knapp eine Woche und es gab von beiden Seiten keinen Kontakt.
Samstag in einer Woche werden ich, mein Sohn und mein "Ex" auf der gleichen Konfirmation sein. Wie ich mich zu verhalten habe, habe ich verstanden und werde mein Bestes geben. Leider fehlt mir aber ein "Neuer", um seine Neugierde zu wecken.
Mir stellt sich aber die Frage, wie soll ich reagieren wenn die Frage kommt, wann ich denn die restlichen Sachen bei ihm rausholen? Ich und mein Sohn sind ja in eine Übergangswohnung gezogen und haben noch viele Sachen bei meinem "Ex" gelassen, womit er auch einverstanden war. Einen genauen Zeitpunkt bis wann die restlichen Dinge weg sein müssen wurde nicht genannt. Weitere Wohnungsbesichtigung stehen an und sind auch schon erfolgt, leider ohne Ergebnis - ich finde für 870,00 € Warmmiete kann man auch ein wenig was verlangen. Also weitersuchen.
Und es bleibt dabei, dass ich ihn gerne wieder zurück hätte.
Mein erstes Therapiegespräch hatte ich am Mittwoch, was gut gelaufen ist. Bin mit der Therapeutin auf einer Wellenlänge und habe natürlich auch über meinen "Ex" gesprochen, den Sie aus meinen Erzählungen heraus als pedantisch einstufte. Ich würde ihn als intolerant bezeichnen. Auch kam mein Alkoholkonsum zur Sprache, was Sie sehr bedenklich fand, aber vielleicht auch schon den Grund in meiner Kindheit (Missbrauch durch meinen älteren, bereits verstorbenen Bruder - das Lieblingskind meiner Eltern) gefunden hat. Ich musste halt schon immer zurückstecken; konnte nicht frei reden (wenn du es Mama und Papa sagst, kommen wir ins Heim); Dinge tun, die ich nicht tun wollt (Missbrauch); mein Sohn vom verheirateten Mann, der mich immer hingehalten hat; jetzt vor zwei Jahren meine/unsere Zelte abgebrochen und zu einem Mann gezogen, der das Dinge nicht im ausreichenden Maße wertschätzt und immer mehr verlangt. Na ja, auf jeden Fall meint Sie, dass es gut ist, dass ich jetzt diesen Schritt in die Therapie gemacht habe. Am Dienstag folgt das nächste Gespräch.
Und noch eine weitere Frage habe ich, wir waren beide auf Facebook und er hat mich schon kurz nach dem Auszug als Freundin gelöscht. Aber mit anderen Bekannten aus seinem Freundeskreis bin auf Facebook noch befreundet. Nun poste ich so Dinge wie bin im Freibad, bin im Kino oder auch das mir ein Mann beim Einkaufen seine Handynummer in die Hand gedrückt hat (was tatsächlich stimmt). Ist das okay? Schließlich könnte er von seinem besten Freund diese Dinge erfahren, was er auch gerne soll.

 

[Somaja]

Haben uns eben "zufällig" beim einkaufen bei Aldi. Er hat mich zuerst gesehen und kam von hinten zu mir und hat mich angestrupfst. Ich zögere, er gibt mir Küsschen links, ich zögere wieder, er gibt mir Küsschen rechts. Kurzes Gespräch: schon Feierabend, blablabla. Weitergegangen. Wiedergesehen. Er: "dann sehen wir uns gleich noch bei Edeka?" Ich:"ja, da muss ich auch noch hin." Bei Edeka nicht mehr gesehen. Jetzt WhatsApp Nachricht erhalten: Hat mich gefreut, Dich zu sehen. Bisschen kurz vielleicht, aber naja. Hoffe Dir geht es gut, schönes Wochenende. Was soll ich erwidern?

 

[timeless]

Ich bin da noch nicht so der Experte.
Poste mal hier links im Chat das er geschrieben hat dann kommen die Leute schon und helfen dir hier

Spontan würde ich sagen im höchstfall "Mir gehts Gut, Danke."

Aber wie gesagt höre da lieber auf die Experten hier! Und du hast Zeit