Er hat sich gegen die Familie und für die Affäre entschieden

[Mod BrianBrian]

Ich spare mir mal einen Kommentar zu dieser halbseidenen Liason Deines Mannes.

Wenn er unseren Sohn abholte, wollte er wissen, was ich jetzt mache und mit wem und ob ich mir schon einen neuen geangelt habe.

Er wurde ausfallend

bei der letzten Abholung unseres Sohnes vor seinen Augen beschimpft hat, dass ich von einem Typen zum nächsten ziehe.

Dein Mann ist ja von Ambivalenz ganz durchgeknetet. Wobei ich befürchte, dass sich sein Ego narzistisch gekrängt fühlt, wenn Du ihn nicht weiter hinterherschmachtest. Passt irgendwie auch ins Bild, dass er mit seiner jungen Eroberung so demonstrativ flanieren geht. Das sind aber auch die Leerstellen, in der die Strategie von Wolfgang wirken kann.

Er hat halt jetzt das Problem, dass alle wissen, was er getan hat und es niemand sonderlich lustig findet, dass er Frau und Kind für eine 17-jährige verlassen hat.

Na, das wird aber die Intensivität, die er empfindet, nicht schmälern. Anders als im Krieg ist Propaganda an der Heimatfront in Sachen Exback selten von Vorteil. Es geht da nicht darum, einen moralischen Vorteil in der Sicht des sozialen Umfeldes zu erlangen - Das kann vielleicht im Laufe einer Trennung subjektiv gut tuen, aber Auswirkungen auf ein Exback hat das eher nicht und wenn, dann im schlimmsten Falle noch zusammenschweissende Romantik für „die Beiden gegen den Rest der Welt“.

Denkt ihr, es würde etwas bringen, dem Vater einen Brief zu schreiben wo die Fakten drin stehen, dass er zweigleisig gefahren ist? Und sie sich im Fahrschulauto verliebt haben?

Du suchst da Verbündete, die keine sein können. Dem Vater wird die Ex des Neuen seiner Tochter ziemlich egal sein. Wenn er diese Informationen hat, wird er die Hochkochen, wenn er meint, er würde damit seiner Tochter etwas gutes tuen. Ob er dabei eine mögliche Wiederannäherung zwischen Dir und Deinen Ex völlig verbrennt, würde ihm da total egal sein. Eltern stehen am Ende immer auf der Seite ihrer Kinder und nehmen richtigerweise dazu fast jeden Kollateralschaden in Kauf.

Du kannst ein Exback nur durchstehen, wenn Du den Fokus auf Dich selbst richtest. Bevor Du das soziale Um- und Vorfeld beeinflussen willst. Dazu gehört in erster Linie auch das hier zu üben:

Im Gegensatz zu Admina Felis habe ich mich null unter Kontrolle bei solchen Spielchen.

Ich schließe mich übrigens den Vorrednern an, dass die Teenagerin keine Beziehung im Erwachsenensinn sein kann. Ich glaube, das ist aber dem Ex auch erst mal egal, da es ihm da wohl mehr um sein präsentierbares Ego und Körperlichkeiten geht.

Ich hoffe, dass Du am Ende in die Position kommst, wenn sich die Liason zerschlagen hat, dass Du den Daumen über eine Neuauflage heben oder senken kannst, weil er dann alle Macht verloren hat, die er jetzt noch extrinsisch durch die Trennung und durch das junge Häschen spürt.

 

[Mod Sleepy]

Ganz toller Post von dir Brian!

 

[MayLove]

Ja das geht mir grad wieder genauso,
Ich kann schon gar nicht mehr richtig schlafen nachts....Sie denkt ja mir gehts eig ganz gut....ne eben nicht. Sie hat mich so tief verletzt....ich wünsche mir so sehr das sie so dermaßen auf die fresse fällt mit ihm....

Schlafen kann ich eigentlich gut. Aber ich kann deine Wut so gut nachvollziehen. Ich wünsche meinem EM auch, dass sie ihn verlässt und er so richtig tief fällt. Aber das wünsche ich ihm nur weil ich hoffe, dass er dann sieht, was er an uns hatte.

Die Frage ist nur, ob er es dann auch sieht oder nicht eher ihr hinterher trauert.

 

[MayLove]

Hallo Brian,

vielen Dank für Deinen ausführlichen und wirklich tollen Post, auf den ich gerne antworten möchte:

Dein Mann ist ja von Ambivalenz ganz durchgeknetet.

Ja das war er. Die ersten Wochen konnte er sich nicht entscheiden, was er eigentlich wollte. Er hat mir erzählt, dass er teilweise in den Wald gefahren ist um dort zur Ruhe zu kommen.

Aber am Ende des ganzen hat er seine Entscheidung getroffen – und zwar gegen uns.

Ich habe mit dem eBook angefangen und muss gestehen, dass ich im Grunde alles gemacht habe, was man nicht machen soll. Als ich von der Affäre erfahren habe, war mein erster Gedanke: Ich muss Abstand halten. Nur so wird er sehen, was er verliert.
Dummerweise hatten wir ausgemacht, dass wir zur Paartherapie gehen. Diese hat er mir dann kurz vor dem Termin abgesagt und der Therapeut fragte mich ob ich alleine kommen möchte. Ich habe das Angebot angenommen... ein Fehler.
Der Herr hat Tipps gegeben, die ich im Leben nicht gemacht hätte, wäre ich nicht in einem totalem Gefühlschaos gewesen.
z.B. Sollte ich Dauerpräsent bei meinem EM sein. Ich sollte ihn anmachen. Ihn an die Zeit erinnern, als wir zusammengekommen sind. Mich dafür entschuldigen, dass ich unsere Beziehung vergiftet habe – wobei ich nicht der Meinung war, dass ich das getan habe. Wir hatten ganz normale Streitigkeiten. (von beiden Seiten aus.)

Letztendlich habe ich ihn damit glaube ich umso mehr in die Arme der Anderen getrieben. Sie hat es schlau gemacht. Sie hat ihn zappeln lassen. War sich nicht sicher, ob sie etwas mit einem verheirateten Mann anfangen will. Und hat am Ende gewonnen.

Das sind aber auch die Leerstellen, in der die Strategie von Wolfgang wirken kann.

Was meinst du mit den Leerstellen?

Anders als im Krieg ist Propaganda an der Heimatfront in Sachen Exback selten von Vorteil.

Grundsätzlich kann ich deine Argumentation nachvollziehen. Aber ich hätte diese Lauffeuer auch nicht stoppen können, nachdem sich mein EM überall öffentlich mit ihr zeigt und jeder weis, dass sie seine Fahrschülerin war. Mit Sicherheit sind wir jetzt schon bei „die Beiden gegen den Rest der Welt". Andererseits ist somit auch die Spannung von dieser Geheimnistuerei verflogen. Bevor ich es herausgefunden habe, treffen sich die beiden nur in versteckten Orten - mitten in der Nacht etc. Ich kann mir gut vorstellen, dass das aufregend ist.

Du suchst da Verbündete, die keine sein können.

Da gebe ich euch allen absolut recht. Ich habe mich schnell von der Idee verabschiedet.

...da wohl mehr um sein präsentierbares Ego und Körperlichkeiten geht.

Absolut. Mein EM hat ein riesengroßes Ego Problem. Er schmückt sich gerne mit seinem Porsche und anderen tollen Autos. Er ist für seine Größe stark übergewichtig. Sie wiegt keine 50 kg - ist durchtrainiert und nicht hässlich! Das pushed ihn jetzt natürlich. Ich war nicht anders, als er mich kennengelernt hat. Habe aber nach der Geburt unseres Kindes nicht so schnell zu meiner Figur zurückgefunden. Dank der Trennung hat es nun geklappt. Was ihm auch sofort aufgefallen ist und was er unverschämterweise mit "Du siehst fast wieder so aus, wie wir zusammengekommen sind. Wieso hast du das nicht vorher gemacht, dann wäre das alles vielleicht gar nicht passiert" kommentiert hat.

 

[Thea Mosby]

"Du siehst fast wieder so aus, wie wir zusammengekommen sind. Wieso hast du das nicht vorher gemacht, dann wäre das alles vielleicht gar nicht passiert"

Oh mein Gott, das geht echt gar nicht. Er will jetzt also dir die Schuld für seine Affäre in die Schuhe schieben? Vor allem wenn man noch bedenkt, dass du zugenommen hast durch die Schwangerschaft mit SEINEM Kind. Unmöglich, echt

Ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit!

 

[MayLove]

Er will jetzt also dir die Schuld für seine Affäre in die Schuhe schieben?

Nur ich bin schuld an der Affäre. Ich hab ihn quasi auf die Idee gebracht meinte er.
Ich hatte ganz am Anfang ihrer Fahrschulausbildung eine Nachricht zwischen den beiden gelesen, wo er ihr geschrieben hat. Es war kein richtiges flirten... aber es war auch definitiv nix was mit Fahrschule zu tun gehabt hätte.
Darauf angesprochen, hatten wir einen rießen Krach. Er würde ja nix mit einer Minderjährigen anfangen.

Nachdem ich die Affäre 3 Monate später aufgedeckt habe, habe ich ihn natürlich darauf angesprochen. Daraufhin sagte er mir, ich hätte ihn überhaupt erst damit auf sie aufmerksam gemacht.

Wenn ich an solche Dinge denke, frage ich mich oft, wieso ich ihn überhaupt wieder zurück will.

 

[Thea Mosby]

Wenn ich an solche Dinge denke, frage ich mich oft, wieso ich ihn überhaupt wieder zurück will.

Also... Ich bin ja auch hier gelandet, weil ich meinen Ex-Freund zurück möchte (Trennung Mitte September). Aber im Falle von Fremdgehen oder gar langfristiger Affäre des (Ex-)Partners, was hier ja durchaus oft der Fall ist, finde ich das echt super schwierig...

Ich bin bislang zum Glück noch nie betrogen worden (zumindest nicht, dass ich davon wüsste), aber ich frage mich immer, wie man je wieder vertrauen soll? Ich glaube, ich könnte das nie verzeihen, selbst wenn ich es wollte... Gerade wenn es nicht ein anonymer ONS war (auch das kann ich mir nicht vorstellen), sondern etwas längerfristiges und mit Beteiligung der Öffentlichkeit?

Aber egal, wie du dich schlussendlich entscheidest, ich wünsche dir viel Kraft

 

[coast_guardian]

Also... Ich bin ja auch hier gelandet, weil ich meinen Ex-Freund zurück möchte (Trennung Mitte September). Aber im Falle von Fremdgehen oder gar langfristiger Affäre des (Ex-)Partners, was hier ja durchaus oft der Fall ist, finde ich das echt super schwierig...

Ich bin bislang zum Glück noch nie betrogen worden (zumindest nicht, dass ich davon wüsste), aber ich frage mich immer, wie man je wieder vertrauen soll? Ich glaube, ich könnte das nie verzeihen, selbst wenn ich es wollte... Gerade wenn es nicht ein anonymer ONS war (auch das kann ich mir nicht vorstellen), sondern etwas längerfristiges und mit Beteiligung der Öffentlichkeit?

Aber egal, wie du dich schlussendlich entscheidest, ich wünsche dir viel Kraft

Ich glaube das geht nur, wenn man merkt, dass der Mensch sich in der Sache geändert hat, die zum Vertrauensmissbrauch geführt hat.
Bei meiner Ex (du kennst die Geschichte ja aus meinem Strang) ist der Betrug und Verrat ja nicht das eigentliche Problem, sondern ihre Unfähigkeit sich dem Partner bzw. einer Konfliktsituation zu stellen. Daher könnte ich meiner Ex nur dann wieder Vertrauen entgegenbringen, wenn sie so "gewachsen" ist in der Trennungszeit, als dass ich wüsste, dass sie zukünftig bei Problemen nicht alles in sich reinfrisst, sondern sich dem Problem stellt und auch einen Konflikt nicht scheut. So könnte ich ihr wieder vertrauen, weil ich dann wüsste, dass sie beim nächsten Mal sich nicht erst wieder eine neue Beziehung sucht um "endlich" auszubrechen, sondern mir entgegentritt, wenn ich mich in ihren Augen unglücklich verhalte.
Sie würde ja auch nicht mit mir wieder zusammenkommen wollen, nur weil ich jetzt schnell ein paar Kilos abgenommen habe, wieder Sport mache und ziemlich gefestigt wirke. Den "schnellen" Erfolg gibt es glaube ich einfach nicht. Man muss erst langsam positive Veränderungen beim Ex-Partner entdecken, die eine "Wertsteigerung" darstellen und eine Wette auf die Zukunft wieder zulassen.
Der Grund des Verlassens ist ja, dass man mit dem JETZIGEN Verhalten keine Zukunft mehr für eine weitere Partnerschaft sieht. Hält man eine Veränderung für dauerhaft und attraktiv, wird man wieder potentiell interessant.
Alles andere ist Strohfeuer. Daher würde ich meine Ex JETZT auch nicht sofort zurücknehmen, auch wenn mein Herz das will. Ich hätte wirklich kein Vertrauen darin, dass sie mir nicht bei der nächsten Gelegenheit bzw. beim nächsten Lehrgang nicht wieder ausbricht.

 

[Cartoonz]

Schlafen kann ich eigentlich gut. Aber ich kann deine Wut so gut nachvollziehen. Ich wünsche meinem EM auch, dass sie ihn verlässt und er so richtig tief fällt. Aber das wünsche ich ihm nur weil ich hoffe, dass er dann sieht, was er an uns hatte.

Die Frage ist nur, ob er es dann auch sieht oder nicht eher ihr hinterher trauert.

ja das ist auch meine Frage dann. Ich hoffe ja das sie dann sich nicht noch einen anderen anlacht.....gibts doch alles gar nicht. Ich träume jede verdammte Nacht von ihr.....die war fast 10 Jahre lang mein Baby....und jetzt soll alles vorbei sein ohne das ich irgendwas schlimmes gemacht habe???? Ich hasse das alles so

 

[Cartoonz]

Und vor allen Dingen muss man sich mal reinziehen das jetzt gleich zwei Menschen nicht mehr immer bei mir sind wenn ich von Arbeit komme, wenn ich aufstehe. Sie und mein Kind....doppelt schlimm alles

 

[MayLove]

Ich glaube das geht nur, wenn man merkt, dass der Mensch sich in der Sache geändert hat, die zum Vertrauensmissbrauch geführt hat.

Den "schnellen" Erfolg gibt es glaube ich einfach nicht. Man muss erst langsam positive Veränderungen beim Ex-Partner entdecken, die eine "Wertsteigerung" darstellen und eine Wette auf die Zukunft wieder zulassen.

Ich hätte wirklich kein Vertrauen darin, dass sie mir nicht bei der nächsten Gelegenheit bzw. beim nächsten Lehrgang nicht wieder ausbricht.

Ich finde es gut, dass du deine Situation so "kritisch" einschätzen kannst und nicht alle Bedenken über den Haufen werfen würdest, nur weil du sie zurückwillst. Würde mein EM anklopfen... ich wüsste, dass es nichts bringt, ihn zurückzunehmen und trotzdem würde ich es wahrscheinlich tun.
So gesehen ist es wohl ganz gut, dass er sich momentan immer weiter von mir entfernt, sodass es gar nicht dazu kommen wird, dass er zurück will.

Es ist, als wäre er wieder ein Teenager. Er hat unseren kompletten Freundeskreis aufgegeben und sich der Altersgruppe von ihr angeschlossen. Die Jungen finden das sicher alle ganz cool. Haben sie ja jetzt einen der sie in seinem Sportwagen nachts rumkutschiert.
Die ganze Umgebung lacht mittlerweile über ihn, während er Hand-in-Hand mit ihr durch die Gegend läuft und meint er ist der große Macker. Nachbarn kommen auf mich zu und fragen, wie man mit 30 eine Midlife-Crisis haben kann. Während er sich null für sein Verhalten schämt, bin ich mittlerweile so weit, dass ich mich für ihn schäme.

 

[MayLove]

die war fast 10 Jahre lang mein Baby....und jetzt soll alles vorbei sein ohne das ich irgendwas schlimmes gemacht habe???? Ich hasse das alles so

Ich kann dich so gut verstehen. Mein EM war 15 Jahre in mich verliebt. 10 Jahre hat er mich angebaggert, dass ich ihn doch endlich nehme. Und plötzlich ist das alles vorbei. Ich habe meine ganze Karriere, mein ganzes Leben für ihn geändert. Habe alles mitgemacht. Obwohl ich einen wundervollen Job hatte, habe ich gekündigt um sein Unternehmen auf Vordermann zu bringen – und auch schon erste Erfolge erzielt – und nun werde ich mit Füßen getreten und er schreibt sich den Erfolg selbst zu.
Sein Teenager wird sich nicht neben dem Studium (in einer anderen Stadt) für ihn mitarbeiten – oder sich groß freuen, wenn er jedes zweite Wochenende keine Zeit hat, weil er einen 2-jährigen beschäftigen muss.

Jemand hat mir mal gesagt, ich solle mich in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen, eine Schachtel Popcorn und einen großen Becher Cola daneben stellen und das Spektakel genießen. Leichter gesagt als getan. Aber ich muss immer lachen, wenn ich daran denke und rein realistisch betrachtet, muss es so kommen.

 

[Mod Sleepy]

Guten Morgen Cartoonz,
ich habe viel Verständnis für deine Situation und dass es dir wirklich nicht gut geht dabei
Aber ich bitte um Berücksichtigung, dass das hier der Strang von May ist. Du darfst natürlich gerne eigene Erlebnisse schildern, wenn es dazu dienlich ist May weiterzuhelfen aber der Rest gehört in deinen Strang.
Vielen Dank und herzliche Grüße

Sleepy

 

[MayLove]

So, nun sind ein paar Tage vergangen und ich bin schon froh, dass ich den Brief nicht geschrieben habe. Durch Zufall sind wir drauf gekommen, dass die Freundin meiner Cousine mit dem Vater vom Küken arbeitet. Der Vater hat seinen Kollegen erzählt, dass seine Tochter einen neuen Freund hat, der etwas älter ist. Mehr nicht. 13 Jahre als etwas älter finde ich schon etwas witzig.


Ich habe mich auf einen neuen Job beworben, ein paar neue Freunde in der Spielgruppe meines Sohnes gefunden und ich halte die Kontaktsperre aufrecht und kann mich wirklich beherrschen, meinen EM nicht auf Social Media zu stalken. Alles in allem also positive Fortschritte.

Auf der anderen Seite komme ich durch die aktuelle Ruhe viel zum Nachdenken. Und ich denke viel über unsere Vergangenheit nach. Ich vermisse unser Leben, unsere Gespräche und den ganzen Spaß den wir hatten. Und ich frage mich, wie kann er nachts schlafen – in seinem ehemaligen Kinderzimmer – das unser gemeinsames Büro war – welches ich eingerichtet habe – im Haus seiner Eltern.
Ich frage mich, was hat er sich dabei gedacht, als er die Affäre begonnen hat. Wenn man mich nun mal aus dem Ganzen rauslässt (Da er ja anscheinend große Probleme mit mir und meinem Charakter hatte. Auch wenn er nie was gesagt hat) aber unser Leben wurde von so vielen anderen Sachen definiert. Es muss doch darüber nachgedacht haben, dass er automatisch seinen Sohn weniger sehen würde. Das er meine ganze Familie und Verwandten verlieren würde – die er wirklich so sehr geschätzt hat und mit denen er so viel Zeit verbracht hat. (Er selbst hat keine große Familie oder Verwandte.) Und unsere ganzen Freunde, die er alle hängen gelassen hat und die mittlerweile (ohne das ich das initiiert habe) nichts mehr mit ihm zu tun haben wollen.
Und als wäre das nicht genug, habe ich fünf Jahre meine gesamte Energie verwendet, um seine Firma wieder in die richtige Bahn zu lenken. Er muss doch wissen, dass er das nicht alleine schaffen wird und sein Küken wird ihm sicher nicht helfen können, während sie sich auf die Abschlussprüfung vorbereitet.
Mir ist schon klar, wenn er mich nicht mehr liebt, sind das alles Dinge, die dann auch nicht mehr zählen. Aber wieso hat er nie was gesagt und wieso hat er seinen Abgang dann nicht anders gestaltet.

Ich weis auch, dass das alles gar nicht mein Problem ist und ich mich auf mein Leben konzentrieren sollte. Aber ich kann diese Gedanken einfach nicht abschütteln. Ist sein Gehirn wirklich so vernebelt, dass sich all seine Gedanken nur darum drehen, seinen Teenager ins Bett zu kriegen?

Was man aktuell so hört, hat er sich einen neuen Freundeskreis zugelegt. Alles "Kinder" im Alter von 17-19 Jahren und ehemalige Fahrschüler von ihm. (Wahrscheinlich Schulfreunde von ihr oder was auch immer). Es ist, als wäre er in eine Zeitmaschine gestiegen und als 18-jähriger zurückgekommen.

Ich kann mich noch so gut an seinen 30sten Geburtstag Anfang des Jahres erinnern. Ich erinnere mich an seine schlechte Stimmung Wochen zuvor. Er wollte nicht 30 werden. Ich konnte es nicht verstehen. Ich selbst bin ein paar Monate davor 30 geworden und war überglücklich und habe mich auf den Tag gefreut. Ich hatte ja alles, was ich so brauchte. Einen liebenden Ehemann, ein wundervolles gesundes Kind, tolle Familie und Freunde, usw. Ich habe versucht seine Stimmung zu heben. Ihm gut zugesprochen und ihn dran erinnert, was wir alles erreicht haben und was für ein tolles Leben vor uns liegt... wer hätte auch ahnen können, dass ich ein knappes Jahr später hier stehen würde.

 

[Cartoonz]

Ich kann dich so gut verstehen, genau das selbe bei mir. Sie hat auch wenig Familie und hat meine sehr gemocht und sich als Familien Mitglied gefühlt. Alles das und auch ein paar Freunde werfen die über den Haufen für ein paar Schmetterlings Gefühle....traurig echt traurig....bei uns wissen sie doch eigentlich was sie an uns haben. Ich hoffe so sehr das das nur eine Phase in deren Leben ist sich nochmal aus zu probieren.

lg

Ps: ich habe heute das Lied: mit jedem deiner Fehler gehört. Meine Frau wollte schon immer das ich singen und Gitarre spielen würde ich überlege es für sie mal zu singen und zu spielen also lernen.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo MayLove,

Und als wäre das nicht genug, habe ich fünf Jahre meine gesamte Energie verwendet, um seine Firma wieder in die richtige Bahn zu lenken. Er muss doch wissen, dass er das nicht alleine schaffen wird und sein Küken wird ihm sicher nicht helfen können, während sie sich auf die Abschlussprüfung vorbereitet.
Mir ist schon klar, wenn er mich nicht mehr liebt, sind das alles Dinge, die dann auch nicht mehr zählen. Aber wieso hat er nie was gesagt und wieso hat er seinen Abgang dann nicht anders gestaltet.
Ich weis auch, dass das alles gar nicht mein Problem ist und ich mich auf mein Leben konzentrieren sollte. Aber ich kann diese Gedanken einfach nicht abschütteln. Ist sein Gehirn wirklich so vernebelt, dass sich all seine Gedanken nur darum drehen, seinen Teenager ins Bett zu kriegen?

Ich verstehe gut, dass dich diese Fragen umtreiben. Deine Fragen über ihn/an ihn klingen auch alle sehr gut durchdacht, rational und logisch. Und da wird er gerade ganz woanders "schwingen". Diese ganz berechtigten Widersprüche und Fragen werden vermutlich bei ihm gerade gar kein Thema sein und ich halte es eher für wahrscheinlich, dass gerade ein ganz anderer Teil in ihm 'führt': Zum Beispiel Bedürfnisse, die er (sich) mit dieser jungen Frau (er)füllen kann, die ihm gerade oder auch für länger wichtiger sind, als berufliche Hilfe, eine erwachsene stabile reife Beziehung usw. usf. Vielleicht gerade Freiheit, Jugend, Spieltrieb usw. usf.
Von dem her hast du sicherlich recht, dass sein Gehirn "vernebelt" ist gerade - nur würde ich es eben anders ausdrücken. Ich meine, da steckt was dahinter, als nur 'Vernebelung' - im Grunde etwas sehr menschliches.

 

[Admin Wolfgang]

Es ist wirklich ein Drama, unser Menschsein. Unsere Natur ist nicht gemacht für die ganz langen Beziehungen, vorallem nicht, wenn sie in den Zwanzigern beginnen.

Hormonell gefördert und unterstützt hält die Liebe ziemlich genau vier Jahre. Dann braucht es Bindungen, die eine andere Substanz haben, als die romantische Kristallisation. Und auch wenn die gegeben sind, durch Kind und berufliche Verbandelung, kann sich durch einen Zufall das abgeschwächte romantische Potential an einer fremden Person entzünden. Fahrlehrer sind da hochgradig gefährdet und berüchtigt für solche Sachen. Diese Schmetterlinge sind, wenn sie die Chance auf Verwirklichung haben, bereit, seinen Träger die verrücktesten Dinge tun zu lassen. Dass sich da der Verstand vernebelt, ist ein von der Natur so gewollter Mechanismus.

Natürlich kann sich jeder gegen solche "Anfeindungen" wappnen, man ist ja nicht gezwungen so einem Trieb zu folgen; aber, viele folgen ihm halt allzugerne. Sehr wahrscheinlich hat die Sache mit den Beiden keine lange Haltbarkeit. Kann gut sein, dass er wieder vorstellig wird bei Dir und es nochmal eine Neuauflage geben könnte, wenn er sich noch stark zu Dir hingezogen fühlt. Kann aber auch gut sein, diese Neue ist ne Art Übergangsfrau, um sich endgültig von Dir zu lösen.

May, wenn er eifersüchtig zu machen ist, wäre das eine starke Kraft wieder mehr Gefühle in Deine Richtung aufzubauen.

 

[Mod BrianBrian]

Es ist, als wäre er in eine Zeitmaschine gestiegen und als 18-jähriger zurückgekommen.

Ich kann Deinen Mann aber schon auch irgendwie verstehen, ohne hier sein Trikot überzustreifen zu wollen.

Er ist die gesamt Hälfte seiner 20er mit Dir zusammen, hat ein Kind und ist verheiratet. Das ist heutzutage übrigens recht früh, denn ich kenne in meinem Umfeld kaum jemanden, der in seinen 20ern heiratet bzw geheiratet hat und eine Familie gründet. Aber das ist nicht nur subjektiv, auch statistisch ziehen sich diese Lebensschritte immer weiter nach hinten. Auffällig wird es im Vergleich zu osteuropäischen Ländern.

Was bedeutet: Mit Anfang 30 fühlt man sich als Mann nicht unbedingt durchgängig so, dass man sich jetzt bis zum Ende seines Lebens ins etablierte Nest getackert wissen möchte. Man steht ja noch voll im Saft, hat Energie und wird auch gesellschaftlich noch nicht in die Rolle des ruhigen Opis gedrückt. Dass man sich da im Club auf der Tanzfläche doch auch zum Horst machen kann, drückt man dann auch mal gekonnt zur Seite.

Wahrscheinlich hat sich der berufliche Erfolg bei ihm auch in den Jahren eurer Ehe aufgebaut und als Mann kann es schon gut sein, dass man diesen Status dann auch im evolutionären Sinne einsetzen will bzw. meint unbedingt einsetzen zu müssen.

Und evolutionär ist es durchaus so, dass Männer Frauen um die 20 sexuell anziehend empfinden, egal wie alt sie selbst sind. Wahrscheinlich ist es auch im Sinne der Programmierung und Funktion des Mannes in der Evolution, eben eine möglichst weite genetische Streuung zu erreichen, nach einem Kind mit einer Frau sich wieder etwas umzuschauen. Das sind dann mit jungen Frauen nicht unbedingt lange dauerhafte Beziehung, aber im Sinne einer kurzfristigen evolutionären Strategie ist sowas durchaus reizvoll für einen Mann.

Ich weiß, dass man das als verlassene Ehefrau nicht unbedingt gerne hören wird. Aber das Wissen darum kann auch ein strategischer Vorteil sein, wenn man nicht nur den dadurch verursachten Schmerz betrachtet, sondern auch die entstehenden Optionen. Das Scheitern zu einer hübschen sehr jungen Frau ist für einen Mann, auch wenn er am Anfang durch Erfahrung und Status glänzen kann, sehr wahrscheinlich. Einfach weil eine junge Frau auch viele Optionen haben wird und ihr Marktwert sehr hoch ist.

Von diesem jungen Hüpfer wirst Du ihn, ohne dass es da kriselt, kaum loseisen können. Dafür ist die narzisstische und evolutionär „Belohnung“ einfach zu hoch. Aber Du kannst Dir selbst eine Liason suchen oder zumindest die Augen offen halten und Dich aufgeschlossen für Unterhaltung und Freizeitaktivitäten mit anderen Männern zeigen, Spaß haben, neue Optionen im Leben austesten und Dich auf finanziell eigene Beine stellen. Dadurch wird er den Zugriff auf Dich verlieren und ich kann mir gut vorstellen, dass wenn sein junger Hüpfer ihn abwirft, er dann Panik bekommt, weil seine Ex und Ehefrau dann plötzlich nicht mehr zur Verfügung steht und ihm jemand seinen Posten und Status als Ehemann streitig machen kann.

 

[MayLove]

Ps: ich habe heute das Lied: mit jedem deiner Fehler gehört. Meine Frau wollte schon immer das ich singen und Gitarre spielen würde ich überlege es für sie mal zu singen und zu spielen also lernen.

Ist ja lustig, ich wollte immer Gitarre lernen und überlege jetzt tatsächlich es in Angriff zu nehmen... wo ich wieder Zeit für mich habe. Danke für deinen Tipp.. werde mir das Lied mal anhören.

 

[MayLove]

Und da wird er gerade ganz woanders "schwingen". Diese ganz berechtigten Widersprüche und Fragen werden vermutlich bei ihm gerade gar kein Thema sein und ich halte es eher für wahrscheinlich, dass gerade ein ganz anderer Teil in ihm 'führt': Zum Beispiel Bedürfnisse, die er (sich) mit dieser jungen Frau (er)füllen kann, die ihm gerade oder auch für länger wichtiger sind, als berufliche Hilfe, eine erwachsene stabile reife Beziehung usw. usf.

Mit Sicherheit wird das so sein. Aber über kurz oder lang wird er sich diesen Themen stellen müssen. Spätestens wenn sein Unternehmen und damit seine Existenz (und die seiner Eltern auf der Kippe steht)... wovon wir leider nicht weit entfernt sind. Noch dazu schädigt er nun mit seiner Beziehung zu einer 17-jährigen Fahrschülerin auch noch den Ruf der Fahrschule. Ich habe schon die ersten Stimmen gehört, die dort ihre Töchter nicht mehr hinschicken möchten.

Natürlich kann sich jeder gegen solche "Anfeindungen" wappnen, man ist ja nicht gezwungen so einem Trieb zu folgen; aber, viele folgen ihm halt allzugerne. Sehr wahrscheinlich hat die Sache mit den Beiden keine lange Haltbarkeit. Kann gut sein, dass er wieder vorstellig wird bei Dir und es nochmal eine Neuauflage geben könnte, wenn er sich noch stark zu Dir hingezogen fühlt. Kann aber auch gut sein, diese Neue ist ne Art Übergangsfrau, um sich endgültig von Dir zu lösen.

May, wenn er eifersüchtig zu machen ist, wäre das eine starke Kraft wieder mehr Gefühle in Deine Richtung aufzubauen.

Danke für deine Meinung Wolfgang. Mein Mann ist für solche "Anfeindungen" leider sehr anfällig. Rückblickend muss ich mir leider eingestehen, dass ich nicht die erste bin, die er betrügt und mit einer anderen ersetzt. Nachdem unsere Geschichte aber bereits im Teenageralter begann, dachte ich immer, dass könne mir nicht passieren, da ich ja immer die EINE für ihn war. (Wie blind man selbst sein kann.)

Auch ich bezweifle, dass diese Beziehung lange halten wird. Das Mädchen ist eher die Sorte - "Ich will was erreichen in der großen weiten Welt und dazu ist mir jedes Mittel recht." Mein EM ist da anders gestrickt. Und er wird auch nicht mit ihr mithalten können, weil er alleine schon durch sein Unternehmen gebunden ist.

Fühlt er sich noch stark zu mir hingezogen? Das ist die große Frage die mich am meisten beschäftigt und die ich partout nicht beantworten kann. Ich war immer die EINE für ihn. Er hätte jede seiner Freundinnen für mich verlassen, sobald ich mit dem Finger geschnippt hätte. Aber bei seiner neuen funktioniert das nicht mehr. Die ersten Wochen nach unserer Trennung haben wir dennoch viel geflirtet... er war eifersüchtig, wenn er nicht wusste wo ich bin, aber all das hat sich geändert, nachdem die beiden offiziell zusammen waren. Von da an hat er versucht mich mit allen Mitteln zu meiden. Daher denke ich, ist es jetzt an der Zeit ihn erst einmal in Ruhe zu lassen. Eine mögliche Eifersucht aufzubauen ist momentan glaube ich der falsche Zeitpunkt.