Es ist, was es ist?

[ems]

was für Fehler hast du denn deiner Meinung nach gemacht ?

Rein rational betrachtet, denke ich dass ich mein bestes gegeben habe und es eigentlich nicht anders handelbar war mit F. Mein emotionales Ich sagt aber „zwei wichtige Menschen sind aus deinem Leben verschwunden, irgendwas ist falsch an Dir.“ Ich habe einfach das Gefühl, dass ich die Dinge ins Lot bringen muss.

 

[Admina Felis]

Rein rational betrachtet, denke ich dass ich mein bestes gegeben habe und es eigentlich nicht anders handelbar war mit F.

ja, so wie du hier die Geschichte geschildert hast, sehe ich das auch so.

Mein emotionales Ich sagt aber „zwei wichtige Menschen sind aus deinem Leben verschwunden, irgendwas ist falsch an Dir.“

die zwei Menschen sind ja nicht aus deinem Leben verschwunden, weil etwas ursächlich an dir falsch wäre. Genausogut könnte an ihnen etwas falsch sein. es ist aber gar nichts falsch, sondern es hat nicht gepasst aufgrund unterschiedlicher Lebeneinstellungen/Beziehungssichtweisen/Erwartungen/Emotionen, die ungut aufeinander treffen usw.

Ich habe einfach das Gefühl, dass ich die Dinge ins Lot bringen muss.

das ist ja nicht deine Aufgabe und kann es auch nicht sein. Den Menschen steht es ja dann auch zu, in ihrer Sichtweise zu bleiben und ggf. getrennt zu bleiben. Nur was nicht geht, wenn Ex dich so unverhältnismäßig aus dem off heraus angeht. da wäre das ins Lot bringen in der Form angebracht, dass du dich abgrenzt und ihn auf sich selbst verweist.

 

[ems]

, so wie du hier die Geschichte geschildert hast, sehe ich das auch so

Scheinbar sieht er die Geschichte ja komplett anders.. ich werde jetzt nur den zweiten Teil schicken. Es stimmt, ich habe wirklich keine Ahnung was da gerade los ist und muss auch mal hinter dem was ich tue stehen.

Danke Felis
Das wäscht mir den Kopf.

 

[ems]

Und Zack eine Antwort:

es ging darum, dass Du (auch) F wohl wiederholt im Detail von unserem Kontakt erzählt hast

Ok, das habe ich jetzt so langsam geschnallt. Aber deswegen nach 7 Wochen noch sauer zu sein, ist mega übertrieben. Und im Detail klingt mir auch etwas sehr falsch... oder nicht?
Edit: Zumal ich mich gerade Frage, was das für Auswirkungen auf ihn hat!?

 

[Mod MariaAntonia]

Und Zack eine Antwort:

es ging darum, dass Du (auch) F wohl wiederholt im Detail von unserem Kontakt erzählt hast

Herrje, man möchte grad meinen, du hast Staatsgeheimnisse verraten

Schon interessant, dass er nach so langer Zeit plötzlich pissed ist.

Was aber auffällt: Du hast ihm ja schon rübergebracht, dass du nicht genau weißt, was er meint.
Er aber schreibt weiter um den heißen Brei herum.
Was genau er meint, erwähnt er immernoch nicht.

Ist da jemand vielleicht einfach nur sauer, dass du nicht mehr verfügbar ist?
Ich kenne sowas von meinem Ex-AM. Wenn IHN an SICH SELBST etwas gewurmt hat, hat er Rundumschläge gemacht und war richtig fies in seinen Aussagen, die ich dann einfach nicht zuordnen konnte.
Ich bin ja mit ihm befreundet und habe ihn (in guten Zeiten) mal dazu befragt.
Er konnte nicht anders. Er mochte sich nicht, ihn ärgerte, dass ich nicht da war (klar, weil eben Schluss war) und als eine Art Selbstschutz war er unüberlegt fies. Er konnte sich das selbst nicht erklären, er steigerte sich da immer weiter rein... vor allem, weil ich dann cool blieb und ihn strampeln ließ (was soll ich da auch groß peinlich mitmachen?).
Es hatte rein gar nichts mit mir zu tun, aber er konnte nicht aus seiner Haut.
Ich hab ihm dann in der Aussprache gesagt, dass das ein sehr schlechter Charakterzug sei und er darauf Gift nehmen könne, dass er sich da an mir die Zähne ausbeißt. Auf dieses Streitniveau begebe ich mich nicht herab - zumal ich ja immer nur zufällig da reinrutschte und gar nicht wusste, was dem grad über die Leber gelaufen war.

 

[Admina Felis]

das sieht so aus, als ob er deswegen sauer ist, weil du F überhaupt erzählt hast, dass ihr eine intime Beziehung habt. Am liebsten wäre ihm wohl, dass das in völliger Heimlichkeit passiert wäre anders kann ich das nicht deuten, wieso er da so einen Tanz draus macht.

ist aber sein Problem !

 

[Admina Felis]

schreib mal

ja, weißt du, es sieht so aus, dass wir beide unsere Beziehung anders definiert haben- Ich habe deine Sichtweise akzeptiert und mich getrennt, weil ich deine Unverbindlichkeit nicht teile. Gleichwohl steht mir aber meine eigene Verarbeitung des Ganzen zu. So wie ich dir keine Vorwürfe mehr mache, grenze ich mich von deinen ab. ich verstehe deine Gefühle, doch finde ich es nicht richtig, mir diese anzulasten.

 

[ems]

Ist da jemand vielleicht einfach nur sauer, dass du nicht mehr verfügbar ist?
Ich kenne sowas von meinem Ex-AM. Wenn IHN an SICH SELBST etwas gewurmt hat, hat er Rundumschläge gemacht und war richtig fies in seinen Aussagen, die ich dann einfach nicht zuordnen konnte

Ja, ich denke dass es eher in diese Richtung geht. Es schmollt gerade, weil ich nicht mehr da bin.

Dass er es geheim halten wollte, kann ich nicht unterschreiben. Dafür war er zu viel mit mir in der Stadt oder sonst unterwegs und hat mich geküsst oder umarmt. Sogar vor Fs Haus, der hätte ja jederzeit rauskommen können..

Aber hilft ja nichts, im Moment denke ich, es wäre gut cool zu blieben, nicht zu rück zu zicken und zu suggerieren, dass man einen Haken dahinter gemacht hat, oder?

 

[Admina Felis]

aufrgrund dieser (unten zitierten)Aussagen denke ich wirklich nicht, dass er nun verletzt wäre, weil du nicht mehr verfügbar bist. er ist verletzt weil es nicht so gelaufen ist, wie es für ihn bequem gewesen wäre - was auch heißt: keine enge Bindung, Optionen auf andere Beziehungen.

Er würde ja auch nicht solch komplizierte Aussagen konstruieren wie in seinen letzten Nachrichten, wenn es ihm nur darum ginge, dich wieder verfügbar zu machen. das könnte er ja viel einfacher haben, wie er sehr sicher weiß.
da hätte er auf deine letzte annähernde Nachricht doch nur versöhnlich reagieren brauchen, denn abgrenzend war die nur in deinem Erleben , ems - ausschlaggebend war: du suchst Kontakt. Und den hat er nun abermals abgeschmettert.

Er erzählte mir, dass er ziemliche Probleme damit hat, vertrauen zu können und er sich plötzlich nicht mehr wohlgefühlt hatte, wenn es mit einer Frau enger geworden ist.

Nach seiner letzten Ansage (und vielem Drängen von mir nach mehr Sicherheit), dass er sich dass mit uns nicht vorstellen kann und ich für ihn eine gute Freundin, oft darüber hinaus, sei, er das aber nicht mit mir könne, nun aber Hoffnung haben will, dass bei einer anderen Frau diese Barriere nicht sein wird, war ich ziemlich verletzt und habe ihm gesagt, dass ich eine Trennung nicht für die Lösung halte

 

[ems]

Gut. Es wäre trotzdem schön, das ganze wieder versöhnlich zu bekommen...

 

[Admina Felis]

versöhnlich bekommen, würde ja heißen, du hättest seine Ansage akzeptiert und ihm zugestimmt, dass die Geschichte mit euch so keinen Sinn hat - und er also schauen soll, ob er bei anderen Frauen diese Blockade nicht hat.
Wahrscheinlich wäre es ihm am liebsten gewesen, ihr hättet euch dann auch weiterhin noch als Freunde behandelt (spekuliere ich jetzt mal), vielleicht auch mit sexuellem Kontakt -

das war ja aber nicht dein Wunsch. Man hätte wohl auch noch versöhnlich vereinbaren können, dass jede/r allein weiter seiner Wege zieht, da für dich der Kontakt so nicht mehr möglich wäre,weil du dir eben mehr gewünscht/vorgestellt hattest.
dann wäre die Sache klar gewesen, und er hätte sie von seiner Seite aus vielleicht auch konsequent als beendet betrachtet ohne dir etwas nachzutragen .

Aber das entsprach ja nicht deinen Wünschen und Gefühlen - du hast dich mit ihm gestritten, ihm widersprochen, nicht akzeptiert, es so gedreht, als ginge die Trennung von dir aus und hast dann die Situation so verlassen.

das waren nunmal deine Gefühle, die da die Oberhand genommen haben und das ist ja nun ok so, ist jetzt so gewesen. Du hast ja auch Gründe gehabt, nicht verständnisvoll in seine Ansage einzuwilligen. völlig verständlich, dein Verhalten.

Nur - versöhnlich ist da eben jetzt gerade nichts. Jeder muss für sich runterkochen. Und er muss erstmal länger Abstand haben, dass bei ihm positive Erinnerungen an eure Verbindung wieder auftauchen und die negativen Gefühle verdrängen. Du müsstest ihm den Raum jetzt auch geben, ohne auf Versöhnung hinarbeiten zu wollen ( wie in deiner letzten Nachricht, auf die er dann so unwirsch jetzt reagierte). Eine KS halt.
Da muss man auch aushalten, dass eben eine Spannung da ist, weil jeder von euch etwas anderes wollte. und es deswegen jetzt auseinander gegangen ist, auch mit Streit.

Wenn du dich gegen diese etwas kruden Vorwürfe von ihm jetzt nicht in der Weise abgrenzen möchtest wie von mir vorgeschlagen, dann kannst du seinen letzten Satz auch einfach stehen lassen.

 

[ems]

Überlege einfach gerade, was langfristig die bessere Lösung ist. Ich finde seine Vorwürfe unfair, aber möchte seine Meinung auch respektieren.

 

[Gnomeo]

Überlege einfach gerade, was langfristig die bessere Lösung ist. Ich finde seine Vorwürfe unfair, aber möchte seine Meinung auch respektieren.

Habt ihr denn noch Berführungspunkte?
Ich meine damit, ob ihr euch noch über den Weg lauft oder geschäftlich miteinander zu tun habt oder du die Nachricht einfach so stehen lassen kannst bis sich die Gemüter etwas beruhigt haben?
Für mich liest es sich so als ob er echt etwas sauer ist. Berechtigt oder nicht sei mal dahingestellt. Aber so können alle etwas runterfahren...

 

[ems]

Ihr Lieben,

Bei mir haben sich Mittwochabend und gestern die Ereignisse total überschlagen und ich brauche erst einmal Zeit für mich, um das alles zu verarbeiten. Und vielleicht auch zu verstehen...
Ich hatte noch Besuche von einer Freundin am Mittwoch und dann auch noch einen ganz schön starken Nachrichtenwechsel mit Monsieur. Und der hat mich ganz schön mitgenommen, dass ich mich gestern sogar kurz vor der Arbeit und in der selben Straße krank gemeldet habe und am Fluss nur noch Rotz und Wasser geheult habe.

Ich habe noch versucht die Situation zu entschärfen (edit: Felis, deine Nachricht hatte ich noch geschickt, hatte aber mehr in der Vergangenheit geschrieben) und ihm im Verlauf des Gesprächs geschrieben, dass es mir leid tut wenn ich ihn da mit gestresst hätte in dem ich mehr von ihm damals wollte, meine Gefühle für ihn allmählich verblassen und ich es verstehe, wenn dieser Kontakt nun endet und ich ihm wohlwollend alles Gute wünsche.
.. tja, genau das hatte er wohl auch aus meiner Nachricht gelesen, was er auch so schrieb (Das habe ich schon verstanden was Du mir mitteilen wolltest) und dann kamen noch größere Hasstiraden, die ich euch mal hier ersparen möchte. Ich hätte ihn verletzt, verraten und sein Vertrauen missbraucht. Und all das, obwohl ich mir ja selbst angeblich nie so richtig sicher über meine eigenen Gefühle für ihn war und ihn damit lächerlich vor anderen Leuten gemacht hätte (ich weiß nicht, was damit gemeint ist).

Das kann man deuten, wie man möchte. Ich für mich habe gestern nach diesem kleinen Zusammenbruch am Fluss gemerkt, dass mich das auseinander reißt. Und ja, vielleicht rede mich da nur ein, dass er Gefühle für mich hatte, aber zur Zeit handelt er wie ein wütendes Kind, das verlassen wurde.

Ich möchte das loslassen. Ich bin gerade nicht die selbstbewusste, lebensfrohe Frau, die ich eigentlich bin. Mein Fokus liegt nur auf ihm und seiner Wechselseitigkeit, die meinen Wert untergräbt und mir Dinge anlastet, die ich mit meinen Werten und mir als Person nicht vereinbaren kann. Es macht mich traurig, für so einen Menschen gehalten zu werden.

Aber unser Selbstwert hängt nicht von den Menschen in unserem Leben ab (zumindest sollte er das nicht), die einen lieben oder nicht oder auch nicht von meiner eigenen Liebe zu mir selbst. Es sind doch die Taten, die mir meine Werte vermitteln und mich mich selbst ernst nehmen lassen. Und zur Zeit kann ich mich nicht ernst nehmen, denn ich bin wie er - ein kleines Kind, dass Krawall macht und Dinge nicht so akzeptieren kann, wie sie sind.
Doch das soll sich ändern.

Ich möchte damit nun abschließen. Ob er mich liebt oder nicht, das ist zur Zeit so unwichtig, denn Fakt ist: Ich tue ihm weh, egal womit genau und das möchte ich nicht mehr. Er will keine Freundschaft mit mir, keine Beziehung, er will im Moment nur die Konfrontation und die kann ich ihm nicht bieten.

Es ist vielleicht einfach an der Zeit zu sagen: Du tust mir nicht gut, ich tue Dir nicht gut. Leb wohl und alles Gute.

Es tut weh, aber ich sehe keinen anderen Weg.
Dank Euch für eure Zeit und Rat.

 

[Mod Moora]

Liebe Ems,
Und was ich noch viel wichtiger finde: er tut dir weh!!
Du bist für sein Seelenheil nicht verantwortlich und wenn er evtl nur diese Beziehung beenden kann indem er um sich schlägt, wäre es gut, wenn du das alles bei ihm lässt.

Ach Mensch., das tut mir so leid für dich!! Kummer ist nie schön..

 

[Admina Felis]

Liebe Ems,
Und was ich noch viel wichtiger finde: er tut dir weh!!

Ja, ems. Wie Moora sagt - er hat nicht das Recht, das alles an dir abzuarbeiten - es sieht so aus, als hätte er deine Kontaktaufnahme nur genutzt,um endlich losschlagen zu können.

 

[Admina Felis]

Liebe ems,

Ich möchte dir einen ganz lieben Gruß hierlassen und hoffe, dass es dir etwas besser geht

 

[ems]

Felis, Danke für deinen lieben Gruß!
Ja, mir geht es schon wesentlich besser.. ich möchte nun wirklich loslassen und für mich herausfinden, was ich wirklich will und wo die Reise hingeht. Das wird noch ein langer Weg, aber die ersten Schritte werden gerade gemacht.

Moora, ja er hat mir sehr wehgetan. Und Ihr habt beide so recht, er hat nicht das Recht, seine Unzufriedenheit - mit was auch immer - bei mir abzuladen. Aber ich möchte auch nicht mehr darauf schimpfen, was er für ein Mensch ist. Der hat genug eigene Probleme und leidet sicherlich für sich genug.

Habt ihr denn noch Berführungspunkte?

Wir haben eigentlich keine großen Berührungspunkte. Wir haben das gleiche Hobby und ab und zu sieht man sich da mal, wenn er überhaupt aufkreuzt.
Er hatte mir im Übrigen heute morgen zurück geschrieben. Aber es war so wirr und ein Herumgeeiere, dass es fast schon lächerlich ist, darüber nachzudenken, was er damit bezwecken will (Frage nach Gespräch bei ihm zuhause - ist klar ne, der hofft sicherlich nur, dass er mal wieder Sex hat - dann Frage nach Gespräch woanders, dann Absagen weil besser für uns beide, dass wir uns nicht sehen, Anziehung scheint ja noch da zu sein, aber er hat wohl Angst dass wir uns im Kreise drehen)... also nein, das möchte ich nicht als Update sehen.

Für die liebe Ems steht jetzt erst einmal auf dem Plan: Daten was das Zeug hält (und insofern gerade möglich), sich mit Freunden treffen und das machen, worauf ich Lust habe. Der Kerl wird jetzt abgeschrieben und wenn er sich wieder abgekühlt meldet, in die Friendzone gesteckt. So einer darf nicht mehr an meine Juwelengrube.

 

[ems]

Ohje, der Emser Kopf rödelt von dem SMS-Austausch gestern.
Zumindest gut, dass Abschließen & den anderen Abkühlen lassen in die gleiche Richtung gerade geht.

 

[Admina Felis]

Hallo

wie hat er sich denn aus dem sms Austausch verabschiedet, liebe ems ?