Ex Back - bitte um Meinungen

[Alamos]

Hej EinEhemann,
ich kann dir nur mal meine Gedanken dalassen. Hab deinen Strang von Anfang an verfolgt.
Erstmal Respekt wie du mit der Situation umgehst.

- Seht Ihr es auch so wie ich, dass ein "ExBack" bzw eine (bei uns schwierige) Kontaktsperre sinnlos ist bzw Chance auf immer vertan? Im Prinzip bleibt mir aus Selbstschutz eh nichts Anderes möglich, als sachlich und freundlich aber ohne der "gute Freund" zu sein, mit ihr und der Situation umzugehen.

Die Chance muss ja nicht auf immer vertan sein aber man sollte schon realistisch bleiben was das an geht. Wenn du der Sache wenig bis keine Chance gibst macht auch eine KS wenig Sinn, da sie nichts ändert. Gute Kommunikation jetzt wird aber später auf der Elternebene sehr helfen.

- sollte man sich ggf doch schon vorher auch räumlich trennen, bevor es doch unter Umständen zu Streitereien wegen neuer Partner kommt?

Das ist eine Frage die nur ihr beantworten könnt. Es klingt für mich so, dass sie dir nichts abverlangt, was du nicht leisten kannst. Wenn dir das zuviel ist muss die räumliche Trennung her!
Es bringt auch nichts sich immer wieder einzureden, dass man das für die Kinder macht. Die gewinnen nämlich nichts wenn es dir am Ende damit schlecht geht. Der langfristige Schaden, bei dir, wird schlimmer sein als das kurzfristige verdecken der Tatsache das ihr getrennt seid vor den Kindern bzw. das sich für sie ja nichts ändern wird. Denn das entspricht ja auch nicht der Realität.

Was mir gerade Angst macht:
Ich gebe mir wirklich 90% die Schuld daran, dass Sie mich nicht mehr lieben kann. Natürlich weiß der Vernunftanteil in mir, dass Sie auch Fehler gemacht hat und nicht perfekt ist und auch Sachen da sind, die mich immer stören würden. Im Großen und Ganzen ist Sie aber immer schon meine große Liebe gewesen, ich fand Sie all die Jahre über immer attraktiv, Sie ist ein warmer und herzensguter Mensch.
Und ich springe seit Jahren nicht über meinen Schatten um ihr das zu zeigen und trampel drauf rum. Falscher Stolz, Bequemlichkeit, Angst vor Zurückweisung, Charakterschwächen usw.. Sie sagt, hätte ich ihr das doch mal gezeigt (insb. auch, dass ich Sie begehre).
Dies Verhalten zieht sich mehr oder minder stark durch alle Bereiche meines Lebens und ich hab mittlerweile nun auch öfters schon geerntet, was ich gesät habe. Ich versuche zwar schon seit längerem, mich zu verbessern, es ist nur nicht genug.
Zusammengefasst bin ich also ein Mensch, mit dem man nicht gern zusammen ist und schon gar nicht zusammen dauerhaft leben kann und möchte. Und diese Erkenntnis in Verbindung mit meinem Versagen in der Ehe, die Trauer über den Verlust, diesem fantastischen Menschen keine Möglichkeit zum Weitermachen gegeben zu haben, ist das Schlimmste, wofür ich mich im Leben nun die nächsten Monate verantworten muss. Ich habe Angst, wenn es um Haus und Kind geht, dass ich danach abdrifte, weil mir nichts mehr bleibt, was ich lebenswert finde (außer den Kindern natürlich).
Die aktuelle Trauer, Scham, Wut, Selbsterkenntnis versuche ich zu kanalisieren, um schnellstmöglich eine Kehrtwende zu machen. Ich möchte und muss für mich und meine Liebsten ein besserer Mensch. Ich erstelle schon eine Liste, wie ich mich für mich aber auch für alle anderen Menschen in meinem Leben verbessern kann. Ich möchte hilfsbereiter und aufmerksamer sein, mich mehr um die Verwandten kümmern und in der Nachbarschaft (viele ältere Leute) meine Hilfe anbieten, damit ich mir vielleicht irgendwann auch mir selbst sagen kann, dass ggf. irgendwann ein neuer Partner in mein Leben kann, ohne dass er das durchmachen muss, was meine Noch-Frau durchmachen musste. Es ist so verrückt: Sie muss sich von mir trennen und "rettet" mich vielleicht sogar auf eine gewisse Art und Weise noch dabei.
Ist das der richtige Weg? Sollte ich mir vielleicht dennoch einen Therapeuten bzw. weitere Hilfe suchen? Ich wieder mich aktuell schon ziemlich an.

Das ist leider ein ganz normaler Prozess. Du gibst dir selber einen größeren Anteil daran als dem Partner.
Eine ganz einfache Frage die man sich stellen kann. Wenn sie wirklich dein Traumpartner ist, sollte sie dann nicht auch die negative Dinge an dir akzeptieren können damit auch du zu ihrem Traumpartner wirst? Das ganze ist ja keine Einbahnstraße.
Irgendwann in diesem Prozess wird dir auffallen, was sie alles hätte anders machen können um es dir auch zu erleichtern dich zu öffnen.

Das Ex-Back dient ja am Ende dazu, dass du eine bessere Version aus dir selber machst und all das genannte was du dir vorgenommen hast wird dich dorthin bringen. Nur nimm dir nicht zuviel vor. Schritt für Schritt sonst bist am Ende nur frustriert und gibst vielleicht auf.
Und wenn du dann wieder die beste Version von dir selber bist! Wer weiß vielleicht verliebt sich dann deine Ex Frau auch wieder in dich wie sie es schon einmal tat und wenn nicht bist du am Ende trotzdem an einem Punkt wo du damit klar kommst.

 

[EinEhemann]

Danke Alamos, es tut gut, so was (Objektives) zu lesen.

Eine ganz einfache Frage die man sich stellen kann. Wenn sie wirklich dein Traumpartner ist, sollte sie dann nicht auch die negative Dinge an dir akzeptieren können damit auch du zu ihrem Traumpartner wirst? Das ganze ist ja keine Einbahnstraße.

Hier ist es eben wirklich nur so, dass das schon eher nicht zuzumuten war. Sie hat schon viel Negatives auch akzeptiert. Klar hab ich ihr auch all das einräumen wollen, was ich mir rausgenommen habe, aber ganz ehrlich: Der Menschen, mit dem Sie verheiratet ist, der hat sich wirklich viel zu lange viel zu wenig um seine Ehe, seine Ehefrau und Ihre Bedürfnisse gekümmert. Hätte ich vermutlich auch nie, wenn Sie es mir durch die Trennung nicht beigebracht hätte. Das würden so sicherlich auch "die Beobachter" unserer Ehe aus Freundeskreis und Verwandtschaft so sehen. Ich hab ihr keine andere Wahl gelassen. Und nun würde ich gern die Zeit zurück drehen, weil ich mich so dafür schäme und mich verachte. Ist aber zu spät und hoffe dass ich mir und allen Anderen noch einmal was Besseres bieten kann.

Danke für den Tipp mit den kleinen Schritten. Das ist vermutlich besser.

 

[Jenna82]

Lieber EinEhemann,

ich finde es wirklich ganz großes Kino, wie du dich reflektieren kannst und sogar schon konkrete Dinge planst, die du (an dir) ändern möchtest! Doch achte auf dich und verfalle nicht zu sehr in verfrühten Aktionismus. Auch die Trauer will parallel bewältigt werden, das hat sie verdient.

Und dann bin ich ebenfalls für kleine Schritte - sei gnädig mit dir

Es ist so verrückt: Sie muss sich von mir trennen und "rettet" mich vielleicht sogar auf eine gewisse Art und Weise noch dabei.

Wenn du mit der Zeit die Schuld nicht mehr zu 90% bei dir suchst, sondern sich das in deiner Vorstellung ein wenig relativieren würde, ist das in meinen Augen genau der richtige Weg

 

[EinEhemann]

Lieben Dank für Eure Kommentare. Bin total begeistert.

"Kleines" Update:
Hinter uns liegt ein toller Familienausflug am 01. Mai.
Am Dienstagabend hat Sie das erste mal Gefühle gezeigt. Nicht in Hinblick auf uns Zwei sondern in Hinblick auf die Situation.
Aktuell ist Sie mit der Gesamtsituation auch nicht glücklich bzw. ahnt, was nun alles auf uns und unsere Kinder zukommt. Dazu kommt, dass es aktuell sehr wenig Menschen (insb. Freunde) gibt, die Sie so sehen und schätzen, wie Sie es immer schon verdient hat. Da kam so ein bisschen was zusammen und es flossen (kurz) Tränen - das hat Sie mir aber auch erst danach erzählt- Die Situation selbst kam sehr plötzlich - ich habe gerade mit meinem Sohn im Sandkasten gespielt. Leider hat er es ein bisschen mitbekommen und das wird sie jetzt sicher auch noch einmal zum "Überlegen" bringen, ob und in welcher Form das (Zusammen)Leben weitergeht.

Jedenfalls hab ich ihr - vermutlich ein Fehler - eine längere Nachricht geschrieben und ihr, ohne uns dabei zu thematisieren, geschrieben, was für ein toller und besonderer Mensch sie ist und alles gut wird und sie irgendwann im positiven Sinne auch bekommt, was Sie verdient.
Als Antwort kam ein "Danke, das würde ihr ganz viel bedeuten.". Natürlich rutsche ich so weiter in die Best Friend Schiene, hab aber beschlossen, Sie weiter zu unterstützen und alles zu ertragen, was vielleicht schmerzhaft für mich ist, Sie aber in ein glücklicheres Leben bringt. Auch wenn ich Angst vor den Schmerzen habe, wenn Sie wen kennenlernt, sich trifft, mit ihm als Paar zusammensein bzw -ziehen will, räumliche Trennung etc., so fühle ich mich gar nicht so schlecht damit. So ein bisschen als Wiedergutmachung und dass Sie nach der Ehe vielleicht auch mit einem ganz guten Gefühl auf unsere Zeit zurückblicken kann.

 

[EinEhemann]

Ihr glaubt nicht, was gerade passiert ist
Ich habe herausfinden müssen, dass sie für einen deutlich Jüngeren schwärmt und schon länger mit ihm in Kontakt ist. Sie will ihn daten, ist verknallt, hat aber erst mal eine Abfuhr bekommen. Das würde aber nicht mit dem Ehe-Aus zusammenhängen. Glaub ich so weit auch.

Sie hat mir wieder das Herz zerfetzt. Nicht, weil es passiert ist, sondern weil Sie mich belogen hat.
Ich war außer mir, konnte mich aber beruhigen und hab Sie zur Rede gestellt, als die Kinder geschlafen haben.
Ich hab sie noch mal gefragt, ob es was zu sagen gibt. Sie hat mir ins Gesicht gelogen und dann habe ich ihr den Beweis präsentiert. Bis zuletzt und seit Wochen diese Lügen!!!
Erst hab ich sie beleidigt, dann haben wir geredet.
Sie hat mir gesagt, dass die Gefühle da sind für ihn und für mich halt nicht mehr. Sie würde verstehen, wenn ich sie jetzt raus schmeiße etc.

Was mache ich? Zeige Verständnis und lasse sie unterm Strich gewähren. Biete ihr weiter meine Hilfe an und sage, sie soll das jetzt alles ausprobieren.
In Hinblick auf die Kinder habe ich auf den Rausschmiss verzichtet und lediglich um Ehrlichkeit in Zukunft gebeten. Immer mit der Hoffnung, sie besinnt sich und kommt in ihr altes Leben zurück.
Sie hat mir erklärt, wie perspektivlos unsere Beziehung ist und sein wird und auch ihr aktuelles Leben. Am Liebsten würde sie ein halbes Jahr einfach raus. Das alles könnte sie von mir aus machen, sage ich, nur für uns wird es nie mehr eine Zukunft geben, sagt sie dann.
Sie versteht sich selbst nicht, will aber neue Bekanntschaften und spricht im Gegenzug von depressiven Verstimmungen.

Bitte gebt mir Rat:
Bin ich selten dämlich, wie ich mich verhalte und sollte mal "Eier" zeigen und sie rausschmeißen?
Ich meine ich hab mich belügen lassen, sie hat mir gesagt, wenn er doch Gefühle zeigt, würde sie ihn auch daten, mich nie mehr lieben und ich biete ihr auch danach noch meine Hilfe an, will ihr Zeit geben, ihren Weg zu finden und gestehe meine Liebe. Bin ich hier entmannt worden?
Also ich kann schon auch anders.

Oder doch versuchen, den Alltag weiter beschreiten und in diesem Universum versuchen, die emotionale Trennung von ihr hinzubekommen? Kann das funktionieren?

Herrje ich wusste es doch und dann nach Strich und Faden belogen werden und was ich hier alles veranstalte und ertrage.
Noch nie habe ich so was Furchtbares erlebt.

Hilfe...

 

[EinEhemann]

Bitte bitte lass mich nicht im Regen stehen.
Ich brauche wirklich dringend einen Rat!

Hab schon überlegt, es einem Freund zu erzählen, weil ich es gerade kaum aushalte.

 

[EinEhemann]

Eine Arbeitskollegin hat mir gerade aus heiterem Himmel ein Kompliment gemacht, ich sei ein toller Papa und ein toller Ehemann (da bin ich fast eingebrochen :-( )
weil ich mit den Kindern allein zur Kur war und dadurch u.a. meine Frau entlasten konnte (ich krieg die Wut, wozu sie das genutzt hat) und die demnächst ohne Kinder eine Woche verreist, während ich die Kinder betreue.

Ich hab mich sooo gefreut, dass es scheinbar auch andere Blickwinkel gibt

 

[Admina Hira Eth]

Hallo, EinEhemann,

du schreibst:

Ich habe herausfinden müssen, dass sie für einen deutlich Jüngeren schwärmt und schon länger mit ihm in Kontakt ist. Sie will ihn daten, ist verknallt, hat aber erst mal eine Abfuhr bekommen.

Nicht, weil es passiert ist, sondern weil Sie mich belogen hat.

Dazu folgende Fragen:
- Wie hast du herausgefunden, was du herausgefunden hast?
- Inwiefern hat sie dich belogen?

Eure Abrede war doch die hier:

Wir haben uns gegenseitig zugestanden, sich auf emotionaler und/oder sexueller Ebene frei bewegen zu dürfen

Zudem teilt sie dir mit, ihre Gefühle für dich seien allenfalls noch freundschaftlicher Natur, außerdem, dass für sie die Messe gelesen sei, was die Paarbindung anbelangt. Du hast das mehrfach gehört, hast es sacken lassen und es schien eigentlich so, als sei das zumindest in einem Teil deiner Selbst auch angekommen, selbst, wenn ein anderer Teil die Hoffnung auf eine Reanimation der Romantik nicht so aufzugeben scheint, die womöglich dann erfolgt, wenn nur von ihr gesehen wird, dass du dich änderst.

Dann schreibst du das:

Was mich aber gerade total wahnsinnig macht, ist, dass Sie jeden Tag ohne zu übertreiben ca. 1-3 Stunden auf Insta unterwegs ist und mit hoher Sicherheit auch seit kurzem einen Tinder Account hat.

Entspringt das also dem auf Reanimation hoffenden Teil in dir und hat der Teil den realitätsbezogeneren überrannt? Denn das hier:

Kurzfristig möchte Sie jetzt erst mal frei sein und sich mittelfristig auch wieder Neuem öffnen.

Ich befürchte nur, dass wir hier Dinge aufschieben, die sich nicht mehr vermeiden lassen. Einer von uns Beiden wird früher oder später in einer neuen Partnerschaft landen. Eher Sie, da Sie schlicht schon durch ist mit mir. Sie sagt auch, dass Sie sich das dann auch nicht als Affäre vorstellen kann.

...war ja von ihrer Seite erneut recht deutlich und du hast das, was sie sagt, insoweit als wahr erkannt und für dich weitergedacht. Nur geglaubt hast du es ihr und dir nicht wirklich?

Denn dafür spricht so ein bisschen das hier:

Ich meine ich hab mich belügen lassen, sie hat mir gesagt, wenn er doch Gefühle zeigt, würde sie ihn auch daten, mich nie mehr lieben und ich biete ihr auch danach noch meine Hilfe an, will ihr Zeit geben, ihren Weg zu finden und gestehe meine Liebe.

Ich frage dich das aber vorsichthalber trotzdem noch mal.

Das auch, weil ich gern verstehen möchte, was dich an dem, was du jetzt - gleichwie - herausgefunden hast, so überrascht/erzürnt/derart mitnimmt, dass du vom als Idee entwickelten Weg abweichst, der ja doch eigentlich dahin ging:

Was sich aber schon abzeichnet ist, dass wir auch bei dauerhafter Trennung beide gern erst mal zusammenleben wollen, da wir uns im Grunde gut verstehen, unser Zuhause lieben, nach wie vor viel gemeinsam als Familie unternehmen und die Kinder daher bisher nix mitgeschnitten haben und das daher auch in Zukunft nicht werden.

Setzt sie nicht, auch eigentlich, eure eingangs von mir zitierte Abrede um?

"Frei bewegen" hieße, zumindest für mich, grundsätzlich auch, dass ich dem Anderen nicht erzählen *muss*, wenn ich etwas am Start habe. Aber erklär vielleicht tatsächlich erstmal, wieso du meinst, belogen worden zu sein. Ggf. ist das ein zeitliche-Abfolge-Problem, das ich beim Durchflug durch deinen Strang überlesen habe.

Du schreibst:

Ich brauche wirklich dringend einen Rat!

Bin ich selten dämlich, wie ich mich verhalte und sollte mal "Eier" zeigen und sie rausschmeißen?

Oder doch versuchen, den Alltag weiter beschreiten und in diesem Universum versuchen, die emotionale Trennung von ihr hinzubekommen? Kann das funktionieren?

Es ist doch aber letztlich die Frage, was du kannst und was du umgesetzt bekommst.
Insbesondere das:

Kann das funktionieren?

...ist ein sehr individuelles Ding und wird davon abhängen, wie insbesondere du dich weiter entwickelst. Und ob du tatsächlich tief reflektierst und verstehst oder nur an der Oberfläche bleibst damit, immer begleitet von der unbestimmten Hoffnung, dass sie sich doch eines Tages wieder umbesinnt und in deine Richtung bewegt. Ich vermag das nicht zu beurteilen im Moment.

Es steht schon einiges in deinem Strang, das du auch auf deinen aktuelle Hilferuf übertragen kannst; die Grundproblematik ist die stets gleiche. Sie ändert sich im Kern nicht wirklich, sondern zeigt sich lediglich in leicht variierter Umhüllung.

Außerdem läuft eure Paartherapie noch, im Rahmen derer für Ende Mai eine Art Zwischenresumee von euch zu geben sein wird.

Die Entscheidung, wie du weiter vorgehen solltest, kann dir ohnenhin niemand abnehmen. Was allenfalls geht, ist, dir je nach Zielvorstellung Handlungsempfehlungen an die Hand zu geben. Du müsstest dann aber zunächst ehrlich zu dir selbst, dann ehrlich zu uns hier sein, weil sonst ein äußerer Rahmen gelobt und untertützt wird, den dein Inneres und das, was du eigentlich willst, konterkariert.

***

Irgendwo weiter vorn hast du gefragt, ob eine Therapie/ein Coaching (o.ä.) eine gute Idee für dich sein könnte. Ich glaube, dass ja. Es würde dir eventuell helfen, deine Richtung erst zu finden und dann bei Bedarf zu ändern.

 

[Mod Alvaro]

Hallo EinEhemann,

hab mir deinen Strang durchgelesen und möchte dir ein paar Gedanken dazu dalassen.

Mir ist aufgefallen, mit welch großer Bereitwilligkeit du in deinen ersten Posts 90% der "Schuld" an eurer Trennung auf dich nimmst. Frag dich mal ganz ruhig und mit Zeit, warum du das tust. Kann es sein, dass dir "der Schuldige" zu sein, das Gefühl gibt, wenn du dich nur ganz schnell änderst, könntest du das Steuer noch herumreißen?

Sie hat mir ins Gesicht gelogen und dann habe ich ihr den Beweis präsentiert

Darf ich fragen, wie du an den "Beweis" gekommen bist? Keine Angst, hier droht kein moralischer Zeigefinger. Fände ich aber wichtig zu wissen.

Was mache ich? Zeige Verständnis und lasse sie unterm Strich gewähren.

Mir geht es wie Plouha - ich werde den Eindruck nicht los, dass du glaubst, du könntest den Weg, den sie gerade geht, besser beurteilen als sie selbst. Das würde aber einer echten Akzeptanz der Trennung im Wege stehen. Sie hat sich getrennt. Du brauchst sie nicht "gewähren lassen".

will ihr Zeit geben, ihren Weg zu finden

SIE gibt sich diese Zeit. NICHT du. Du kannst (und solltest meiner Ansicht nach auch) DIR diese Zeit geben.

In Hinblick auf die Kinder habe ich auf den Rausschmiss verzichtet

Auch hier: sie hat sich getrennt. Du schreibst am Anfang, dass ihr gemeinsam ein tolles Haus gekauft habt - ist es also EUER Haus? Wenn ja: sie hat sich getrennt. Ein "Rausschmiss" steht dir dann genau so wenig zu, wie ein "gewähren lassen".
Und zum Thema "Entmannung": was genau verstehst du denn darunter?

In deinem allerersten Post hast du geschrieben, deine Frau habe gesagt, sie könne neben dir nicht mehr atmen.

Ein Tipp: lass dir diese Formulierung wieder und wieder durch Herz und Kopf gehen. Und überprüf unter diesem Blickwinkel alles, was du geschrieben hast, deine ganze Haltung ihr gegenüber und deine Haltung der TATSACHE gegenüber, dass sie sich getrennt hat.

Vergiss die Schuldfrage. Die bringt dich nicht weiter.

Konzentrier dich auf DICH. Sorg dafür, dass es DIR so gut wie möglich geht. Tu etwas für dich. Und lass SIE für sich sorgen.

Gestatte dir Ambivalenzen. Du hast viele verschiedene Gefühle in dir, die gesehen, gefühlt und bearbeitet werden wollen. Das ist ganz natürlich. Nimm dir dafür Zeit und glaube nicht, du müsstest jetzt auf die Schnelle irgendetwas entscheiden und zu allem klare Haltungen haben. Das überfordert dich (wie jeden anderen in so einer Situation). Ich weiß, wie schwierig solche Ambivalenzen auszuhalten sind. Aber all das sind Prozesse in der Zeit.

Und achte darauf, dass DU atmen kannst.

Herzlich
Alvaro

 

[EinEhemann]

Dazu folgende Fragen:
- Wie hast du herausgefunden, was du herausgefunden hast?
- Inwiefern hat sie dich belogen?

Sie hat einen Zettel liegen lassen, in dem Sie sich aufgeschrieben hat, was Sie ihm als Sprachnachricht schickt. Inhalt u.a., dass sie auf ihn steht.
Belogen weil ich mehrfach gefragt hab, ob es eine Anbahnung oder Affäre gibt und sie es sogar abgestritten hat, während ich den Zettel in der Hand hatte

Eure Abrede war doch die hier:

Da war Sie bereits verliebt und hat mich dort bereits belogen, ob es einen potenziellen Neuen gibt

Das auch, weil ich gern verstehen möchte, was dich an dem, was du jetzt - gleichwie - herausgefunden hast, so überrascht/erzürnt/derart mitnimmt, dass du vom als Idee entwickelten Weg abweichst, der ja doch eigentlich dahin ging:

Ich habe Sie von Angang innigst gebeten, ehrlich zu mir zu sein und dass mir das in dieser Sache das Wichtigste ist. Sie hat mich halt mehrfach angelogen.

Ggf. ist das ein zeitliche-Abfolge-Problem, das ich beim Durchflug durch deinen Strang überlesen habe.

Ja genau, die Absprache kam nach meinen ersten Fragen nach dem pot. Neuen und ja ich hatte Sie auch danach mehrfach gefragt, weil ich es ihr tatsächlich nicht so richtig glauben konnte. Das kann ich ihr ab dem Punkt nicht vorwerfen, da hast Du vielleicht recht.

...war ja von ihrer Seite erneut recht deutlich und du hast das, was sie sagt, insoweit als wahr erkannt und für dich weitergedacht. Nur geglaubt hast du es ihr und dir nicht wirklich?
Glaub mir, ich möchte es glauben, aber die Emotionen und Gefühle sind im Moment schwer zu fassen. Es überzieht mich ein Schauer nach dem Anderen.

...ist ein sehr individuelles Ding und wird davon abhängen, wie insbesondere du dich weiter entwickelst. Und ob du tatsächlich tief reflektierst und verstehst oder nur an der Oberfläche bleibst damit, immer begleitet von der unbestimmten Hoffnung, dass sie sich doch eines Tages wieder umbesinnt und in deine Richtung bewegt. Ich vermag das nicht zu beurteilen im Moment.

Das finde ich interessant. Könntest Du das vielleicht etwas konkretisieren, was ich reflektieren könnte/müsste und was ich noch verstehen muss. Ich denke, da hapert es gerade wirklich.

Du müsstest dann aber zunächst ehrlich zu dir selbst, dann ehrlich zu uns hier sein, weil sonst ein äußerer Rahmen gelobt und untertützt wird, den dein Inneres und das, was du eigentlich willst, konterkariert

Das ist der momentane ehrliche Spiegel meiner Seele. Mein Kopf will das Vernünftige, meine Emotionen wildern dagegen an.


Danke danke, dass Du Dir die Zeit genommen hast. Das erdet sehr!

 

[Alamos]

Was man merkt ist, dass du von einer doch recht reflektierten entspannten Art zu einer sehr emotionalen wechselst. Das ist verständlich, macht es aber nicht leichter in der Situation in der ihr jetzt seid.

Erst hab ich sie beleidigt,

Das solltest du tunlichst lassen. Wegen der Elternebene die ihr noch ein Leben lang miteinander haben werdet und auch wegen ExBack.

Ich kann dir nur empfehlen zu versuchen sich so schnell wie möglich räumlich zu trennen. Rausschmeißen muss man dafür aber niemanden.
Ich hab es mit der Mutter meines Sohnes damals so gemacht, dass wir immer Wochenweise getrennt in der gemeinsamen Wohnungen waren mit dem Kind. Der andere war dann in dieser Woche woanders. Coachsurfen, bei den Eltern usw. So haben wir einige Monate geschafft ohne das einer über Gebühr leiden musste.

So hatte man Zeit und den nötigen Freiraum.
Den brauchte zwar eher sie damals aber heute sagt sie das es wirklich zur Entspannung beigetragen hat.
Sollte jetzt kommen "Geht nicht wegen blabla" ist dein/euer Leidensdruck einfach noch nicht groß genug.

Bei dem Rest kann ich mich den "Vorschreibern" nur anschließen. mit einem kleinen Extra das ich dir mal noch dalassen will.

Das sie dich belogen hat, erscheint dir gerade als furchtbar schlimm. Aber frage dich was passiert wäre wenn sie von Anfang an mit offenen Karten gespielt hätte.
Jeder von uns hätte, oft auch berechtigt, Angst davor dem Ex Partner zu sagen das da schon wer neues ist, weil man die Reaktion im Vorfeld nie einschätzen kann. Und genau deshalb lügt man dann. Um sich selber ABER auch den anderen zu schützen.
Als ich der Mutter meines Sohnes damals erzählt habe, Monate nach der Trennung, dass ich schon eine neue habe wurde es richtig hässlich und von ihrer Seite auch körperlich übergriffig.
Davor hatte ich mich immer gefürchtet und deshalb die ganze Zeit gelogen wenn ihre Fragen in diese Richtung gingen. Und mein Befürchtungen wurden noch wahrlich übertroffen.

Ich bin aber kein nachtragender Typ und kann den emotionalen Ausnahmezustand zu diesem Zeitpunkt gut verstehen. Da kein weiterer Schaden entstanden ist außer ein paar Blessuren hab ich die Sache auch vergessen und wir haben ein gutes Verhältnis.

 

[EinEhemann]

Mir ist aufgefallen, mit welch großer Bereitwilligkeit du in deinen ersten Posts 90% der "Schuld" an eurer Trennung auf dich nimmst. Frag dich mal ganz ruhig und mit Zeit, warum du das tust. Kann es sein, dass dir "der Schuldige" zu sein, das Gefühl gibt, wenn du dich nur ganz schnell änderst, könntest du das Steuer noch herumreißen?

Die 90% übernehme ich sehr gern. Ich weiß nicht, hoffen tu ich es sicherlich...

SIE gibt sich diese Zeit. NICHT du. Du kannst (und solltest meiner Ansicht nach auch) DIR diese Zeit geben.

Ja das ist schwierig, in meinen Kopf zu bekommen. Ich will damit nur sagen, dass ich Sie dabei nicht torpedieren möchte. Bitte nicht falsch verstehen.
Aber ja - habe verstanden

Auch hier: sie hat sich getrennt. Du schreibst am Anfang, dass ihr gemeinsam ein tolles Haus gekauft habt - ist es also EUER Haus? Wenn ja: sie hat sich getrennt. Ein "Rausschmiss" steht dir dann genau so wenig zu, wie ein "gewähren lassen".
Und zum Thema "Entmannung": was genau verstehst du denn darunter?

In deinem allerersten Post hast du geschrieben, deine Frau habe gesagt, sie könne neben dir nicht mehr atmen.

Ein Tipp: lass dir diese Formulierung wieder und wieder durch Herz und Kopf gehen. Und überprüf unter diesem Blickwinkel alles, was du geschrieben hast, deine ganze Haltung ihr gegenüber und deine Haltung der TATSACHE gegenüber, dass sie sich getrennt hat.

Oh je - Du hast recht. Man sieht, wie sehr so ein Verhalten in mir drin ist und ich weiß gerade nicht, wie ich das dauerhaft in den Griff bekommen könnte.

Auch hier: sie hat sich getrennt. Du schreibst am Anfang, dass ihr gemeinsam ein tolles Haus gekauft habt - ist es also EUER Haus? Wenn ja: sie hat sich getrennt. Ein "Rausschmiss" steht dir dann genau so wenig zu, wie ein "gewähren lassen".
Und zum Thema "Entmannung": was genau verstehst du denn darunter?

Das ist mir schon bewusst und ist die Schilderung der Emotionslage gewesen.
Bitte nehmt mir den Begriff Entmannung nicht zu übel.
Ich meinte damit, dass ich aus Ihrer Sicht ein Waschlappen bin, weil ich ihr trotz der (aus meiner Sicht) Lüge/emotionalen Affäre (aus meiner Sicht) sehr tolerant reagiert hatte. Bitte nicht bewerten, ich sehe das dank Euch nun auch wieder klarer

Danke!!!

Konzentrier dich auf DICH. Sorg dafür, dass es DIR so gut wie möglich geht. Tu etwas für dich. Und lass SIE für sich sorgen.

Gestatte dir Ambivalenzen. Du hast viele verschiedene Gefühle in dir, die gesehen, gefühlt und bearbeitet werden wollen. Das ist ganz natürlich. Nimm dir dafür Zeit und glaube nicht, du müsstest jetzt auf die Schnelle irgendetwas entscheiden und zu allem klare Haltungen haben. Das überfordert dich (wie jeden anderen in so einer Situation). Ich weiß, wie schwierig solche Ambivalenzen auszuhalten sind. Aber all das sind Prozesse in der Zeit.

Und achte darauf, dass DU atmen kannst.

Danke ich werde es versuchen.

 

[EinEhemann]

Was man merkt ist, dass du von einer doch recht reflektierten entspannten Art zu einer sehr emotionalen wechselst. Das ist verständlich, macht es aber nicht leichter in der Situation in der ihr jetzt seid.

Das macht mich selbst fertig

Das solltest du tunlichst lassen. Wegen der Elternebene die ihr noch ein Leben lang miteinander haben werdet und auch wegen ExBack.

Ich kann dir nur empfehlen zu versuchen sich so schnell wie möglich räumlich zu trennen. Rausschmeißen muss man dafür aber niemanden.
Ich hab es mit der Mutter meines Sohnes damals so gemacht, dass wir immer Wochenweise getrennt in der gemeinsamen Wohnungen waren mit dem Kind. Der andere war dann in dieser Woche woanders. Coachsurfen, bei den Eltern usw. So haben wir einige Monate geschafft ohne das einer über Gebühr leiden musste.

Danke für den konkreten Rat - wirklich.
Wegen dem Bla bla: Das ist halt die Riesenhürde für mich. Dann ist es vor den Kindern und Freunden und Verwandten raus. Es wird eh so kommen, aber ich hab davor solche Angst.

Das sie dich belogen hat, erscheint dir gerade als furchtbar schlimm. Aber frage dich was passiert wäre wenn sie von Anfang an mit offenen Karten gespielt hätte.
Jeder von uns hätte, oft auch berechtigt, Angst davor dem Ex Partner zu sagen das da schon wer neues ist, weil man die Reaktion im Vorfeld nie einschätzen kann. Und genau deshalb lügt man dann. Um sich selber ABER auch den anderen zu schützen.
Als ich der Mutter meines Sohnes damals erzählt habe, Monate nach der Trennung, dass ich schon eine neue habe wurde es richtig hässlich und von ihrer Seite auch körperlich übergriffig.
Davor hatte ich mich immer gefürchtet und deshalb die ganze Zeit gelogen wenn ihre Fragen in diese Richtung gingen. Und mein Befürchtungen wurden noch wahrlich übertroffen.

Sie kennt mich und ich bin keineswegs aggressiv. Verstehen tu ich "die Lüge" schon, aber Ehrlichkeit geht mir über alles. Aber wie gesagt, dank Euch kann ich wieder mit etwas Abstand auf die Ereignisse sehen und etwas besser reflektieren.
Ich muss mir aber auch eingestehen, dass ich im Moment aufgrund der Summe der ganzen Ereignisse damit sehr schwer zu kämpfen habe. Ich möchte es ihr wirklich "gönnen", es geht an dieser Stelle leider doch noch nicht, werde es aber ertragen.

 

[Buschi]

Das sie dich belogen hat, erscheint dir gerade als furchtbar schlimm. Aber frage dich was passiert wäre wenn sie von Anfang an mit offenen Karten gespielt hätte.
Jeder von uns hätte, oft auch berechtigt, Angst davor dem Ex Partner zu sagen das da schon wer neues ist, weil man die Reaktion im Vorfeld nie einschätzen kann. Und genau deshalb lügt man dann. Um sich selber ABER auch den anderen zu schützen.

Muss dem so zustimmen @EinEhemann ...meine Ex hat sich auch getrennt von mir letztes Jahr November, sich aber seit Anfang Februar auf wem neues eingelassen...tat weh und ich verstehe genau dein Empfinden derzeit.
Seitdem ich aber weiß, dass sie hat wem neues hat, gehe ich Komplett anders mit der Situation um.
Sie wusste sicherlich das es dich verletzt und deshalb hat sie es nicht Öffentlich gemacht, wozu auch sie ist ein Freier Mensch sie ist niemanden eine Rechenschaft schuldig.
Eventuell hilft dir die neue Situation und es macht klick bei dir im Kopf, denn seitdem ich weiß was meine Ex getan hat fällt es mir so viel leichter damit abzuschließen.

Liebe grüße

 

[EinEhemann]

Seitdem ich aber weiß, dass sie hat wem neues hat, gehe ich Komplett anders mit der Situation um.
Sie wusste sicherlich das es dich verletzt und deshalb hat sie es nicht Öffentlich gemacht, wozu auch sie ist ein Freier Mensch sie ist niemanden eine Rechenschaft schuldig.

Danke. Alles nachvollziehbar. Für mich persönlich ist das vermeintliche "Belügen und Betrügen" nur noch viel schlimmer, als nur "betrügen".

Ich persönlich denke auch nur, dass ich mich obwohl ich ein Freier Mensch bin und Niemandem Rechenschaft schuldig bin, ihr gegenüber andersherum schon aus Respekt aufgrund der Ehe/Vergangenheit/des gemeinsamen Lebenswerks Rechenschaft ablegen würde, wenn Sie es so wünschen würde.
Aber da ich in der Situation noch nicht war, ist das vielleicht auch einfach nur Wunschdenken

 

[Buschi]

Danke. Alles nachvollziehbar. Für mich persönlich ist das vermeintliche "Belügen und Betrügen" nur noch viel schlimmer, als nur "betrügen" schien.

Ich persönlich denke auch nur, dass ich mich obwohl ich ein Freier Mensch bin und Niemandem Rechenschaft schuldig bin, ihr gegenüber andersherum schon aus Respekt aufgrund der Ehe/Vergangenheit/des gemeinsamen Lebenswerks Rechenschaft schuldig wäre, wenn Sie es so wünschen würde.
Aber da ich in der Situation noch nicht war, ist das vielleicht auch einfach nur Wunschdenken

Nur weil es dein denken ist heißt nicht das alle so denken, bei mir hat es Monate gebraucht bis ich endlich verstanden hab...du ahnst nicht wie doll die Community hier mich in meinem Strang wachgerüttelt hat
Los lassen...glaube mir und es geht dir um einiges besser... ich bin der Meinung egal was du JETZT versuchst, wirst du scheitern. Jede Bemühung jede Energie die du derzeit auf eine Frau zu kommen lässt verpufft bis sie nur noch genervt ist.
Halte euren Kontakt aufs minimalste, versuche dich Räumlich zu trennen...komm bei freunden/Eltern unter, lenk ich ab geh feiern, such dir ein neues Hobby.
Mir hat es soo sooo sehr geholfen....kann dir das nur zusprechen mach am besten DAS was man dir hier rät denn so eine Rationale/objektive Sichtweise wie hier kriegst du von niemanden

 

[Mod Alvaro]

Hallo,

Bitte nehmt mir den Begriff Entmannung nicht zu übel.

Ich nehme ihn dir überhaupt nicht übel. Aber mach dein aktuelles Selbstbild nicht davon abhängig, wie SIE das sieht. Das ist für dich nicht nützlich.

Oh je - Du hast recht. Man sieht, wie sehr so ein Verhalten in mir drin ist und ich weiß gerade nicht, wie ich das dauerhaft in den Griff bekommen könnte.

Mach dir im Moment keine Gedanken um "dauerhaft". Ich denke, es ist gerade schwer genug für dich, dich von einer Situation zur nächsten zu bewegen. Druck rausnehmen, wäre mein Rat.

Irgendwo weiter vorn hast du gefragt, ob eine Therapie/ein Coaching (o.ä.) eine gute Idee für dich sein könnte. Ich glaube, dass ja. Es würde dir eventuell helfen, deine Richtung erst zu finden und dann bei Bedarf zu ändern.

Ich bin da in allen 3 Punkten voll bei Hira:
Ja, ich glaube auch, dass dir eine professionelle Begleitung durch den Prozess helfen könnte. Und: ERST deine Richtung finden (braucht Zeit!) und DANN bei Bedarf ändern (braucht noch mehr Zeit).

Ich muss mir aber auch eingestehen, dass ich im Moment aufgrund der Summe der ganzen Ereignisse damit sehr schwer zu kämpfen habe.

Und das ist auch dein Recht. Natürlich willst du auch jetzt für deine Kinder da sein, und das ist aller Ehren wert. Und das wirst du auch schaffen. Aber schau dir vielleicht den Punkt, wer von euch beiden Erwachsenen DEINE Hilfe jetzt gerade nötiger hat. Ich glaube nicht, dass das sie ist. Deine Trauer, deine Wut, deine Enttäuschung - all das braucht deine Aufmerksamkeit. Und wenn du ihr gleichzeitig deine Hilfe anbietest, dann, denke ich, wird das IN DIR zu Spannungen führen, die dich immer wieder explodieren lassen. Und das ist dann für keinen hilfreich.

Alles Gute,
Alvaro

 

[EinEhemann]

Ja das Wachrütteln tut immer etwas weh, ist aber soooo gut. "Draußen" bekommt man eher nur selten den Spiegel vorgehalten. Das hätte ich mir gern früher und öfters mal gewünscht.

Ok das mit der räumlichen Trennung lasse ich mir nun durch den Kopf gehen.

Das Ablenken mach ich zwar recht konsequent, tut auch gut.

 

[EinEhemann]

Mir hat es soo sooo sehr geholfen....kann dir das nur zusprechen mach am besten DAS was man dir hier rät denn so eine Rationale/objektive Sichtweise wie hier kriegst du von niemanden

Ja es "rettet" mir seit Strangeröffnung gefühlt das Leben

 

[Alamos]

Wegen dem Bla bla: Das ist halt die Riesenhürde für mich. Dann ist es vor den Kindern und Freunden und Verwandten raus. Es wird eh so kommen, aber ich hab davor solche Angst.

Also die Kinder anlügen und denen was vormachen ist wiederum ok?

Freunde von mir haben 3 Jahre noch zusammen gewohnt und ihrem Sohn heile Welt vorgespielt. Da hat er so richtig schön vorgelebt bekommen wie eine gesunde Beziehung aussieht. Der wird sich auch später dafür bedanken und seine Päckchen mit sich rumtragen was so Beziehungen angeht.

Bin generell erstaunt, dass ihr beide es offenbar bisher niemanden so wirklich erzählt habt. Hab mal irgendwo gelesen, dass das auch bedeuten kann das sie doch noch nicht wirklich durch ist mit dem Thema? Bin ich mir aber nicht sicher.

Ich hab es damals nach einer Woche mit mir nahe stehenden Personen geteilt schon alleine um die Trennung wirklich akzeptieren zu können und damit eine Veränderung einleiten zu können. Es ist einfach was anderes wenn man es vor anderen ausspricht. Auch hilft es einfach sehr mit Menschen zu sprechen die dich kennen und dir eine Stütze sein können. Ich kann das zögern aber verstehen.

Wenn du das anderen mitteilst wird es aber auch erst bei dir richtige Realität, deshalb kann ich dir nur dazu raten.
Auf der anderen Seite spürt sie dann vielleicht auch endlich mal die ersten negativen Auswirkungen ihrer Entscheidung. Bisher scheint ja alles wie beim alten zu sein + bisschen rumbaggern an dem neuen Typen. Einfach nichts negatives!