Früh wehret den Anfängen - Eskapaden vermeiden

[Mod Summerlove]

Hey ihr Lieben,

ich wollte mal ein Update da lassen, für all diejenigen, die es interessiert wie es mit OdB 2 weitergegangen ist.

Also am Wochenende war ja besagtes Grillevent mit seinen Freunden. Ich muss ehrlich sagen, dass ich schon echt angespannt war. Ein bisschen ist so ne Situation ja auch wie ein Vorstellungsgespräch - nur mit dem Unterschied, dass ich zu nem Vorstellungsgespräch tatsächlich weniger nervös und entspannter gehen würde. Also das war schon irgendwie ne große Sache für mich…

Auf jeden Fall waren zwei befreundete Pärchen von ihm da.
Paar 1 war total bemüht mich mit einzubeziehen und es fielen ständig solche Sachen wie „(Sein Name) hat erzählt, dass du (mein Arbeitsplatz) arbeitest…“ usw.
Ich glaube, die wollten sowohl ihm als mir auch die Freude bereiten, dass ich mich wirklich in deren Kreis wohlfühle.
Paar 2 war so nen bisschen verhaltener mir gegenüber, was aber okay war, da Paar 1 mich ja schon super integrierte, obwohl ich echt ruhig war (ich hoffe mal, die sehen es mir nach in meiner Rolle als ,die Neue‘)

Mein OdB selbst war, glaub ich, aber auch recht angespannt, sodass er wahrscheinlich froh war, dass seine Freunde das so toll regelten
Berührungen gabs vor den Anderen auch nicht, was aber auch in Ordnung war, weil wir eben beide halt doch etwas zurückhaltender unterwegs waren.

Nachdem seine Freunde weg waren, fragte er mich auf jeden Fall, wie ich den Abend/seine Freunde fand etc. Also ich glaube schon, dass ihm das ganze Thema Freunde kennenlernen wichtig war und es für ihn nicht ganz so bedeutungslos war.

Für mich war es tatsächlich auch nicht nur nen einfacher Grillabend, sondern auch irgendwie nen kleines, aber feines Statement in Bezug auf uns.

Meine Freundinnen, denen ich natürlich auch alles berichtet hatte, sind der Meinung, dass er wahrscheinlich schon ziemlich zeitnah diese Beziehungsstatus-Frage an mich richtet. Ich sehe das selber eigentlich nicht so schnell kommen und kann mir eher weniger vorstellen, dass er das so konkret thematisiert. Ist aber tatsächlich für mich auch momentan eher ein zweitrangiges Thema, weil wenn man solange Single ist wie ich, dann kommt’s auf nen paar Wochen mehr oder weniger nun wirklich nicht drauf an….

Ansonsten noch zu meinem kleinen ,Luxusproblem‘ in Puncto Häufigkeit der Treffen….Also zuletzt haben wir uns immer so ca. zweimal die Woche getroffen; von mir könnte es sogar etwas mehr sein. Aber er ist da halt auch sehr konsequent mit seinen Dingen, die bei ihm so anstehen (s.letzte Woche zB). Manchmal wurmt es mich nen bisschen, obwohl ich parallel auch eigentlich weiß, dass es ganz förderlich für meine eigene Kristallisation ist, dass er mir eben nicht alles recht macht und mir so kleine Widerstände entgegen setzt.

Aber ich will jetzt auch gar nicht beginnen hier wieder irgendwas zu mäkeln und zu meckern zu suchen, sondern bin insgesamt eigentlich doch ganz happy und vertraue einfach mal darauf, dass sich mit der Zeit alles so langsam finden und einspielen wird.

Das also mal als kleiner Lagebericht von mir

 

[Admin Wolfgang]

Liest sich doch super Summer! Danke fürs Update.

 

[Mod Summerlove]

Hallo zusammen,

sorry, aber die Euphorie ist schon wieder verflogen und die Nörgelei geht so langsam schon wieder los. Leider kann ich’s auch gerade nicht so recht abstellen…

Also, wie bereits geschildert, war der Samstag echt schön und auch bedeutsam (zumindest für mich).

Meine Annahme war, dass er in folgedessen auch recht zeitnah ein nächstes Date ausmacht. Machte er aber nicht; stattdessen schrieb ich ihm Dienstagabend kurz vorm Zubettgehen:
„So, ich gehe jetzt schlafen. Wenn du magst, können wir uns ja morgen sehen
Ansonsten schonmal gute Nacht und Schlaf gut “

Von ihm kam:
„ Dann wünsche ich dir eine gute Nacht und bis morgen

Für mich war an der Stelle dann kein Date ausgemacht, weil „Schlaf gut und bis morgen “ schreiben wir uns eigentlich immer; was aber nicht bedeutet, dass wir uns auch treffen.

Von mir daraufhin kein weiteres Nachhaken. Tags drauf fragte er dann plötzlich am Nachmittag wann er denn bei mir sein soll (wir treffen uns unter der Woche i.d.R. bei mir).
Da war ich schon verwirrt, denn klar war für mich keineswegs, dass wir uns überhaupt treffen würden.
Aber schlussendlich trafen wir uns dann und ich kommunizierte ihm während des Dates auch, dass das für mich aus seiner Antwort gar nicht so hervorging, dass das so klar war.

Soweit, so gut…seit Mittwoch allerdings keine weitere Dateanfrage, gerade jetzt in Bezug auf das lange WE.

Wir schreiben zwar jeden Tag ganz normal und auch heute kam das Thema Wochenendpläne auf, aber von ihm keine Dateanfrage. Heute ist er sowieso verplant, morgen will er sich evtl mit seinen Kumpels treffen.

Das irritiert mich schon, dass da so gar nichts von ihm kommt. Vor allem, auch wenn er auf Sonntag/Montag spekuliert, müsste er doch auch mal im eigenen Interesse meinen Zeitplan abchecken. Da kommt aber so gar nichts.

Ich denke grundsätzlich zwar eigentlich nicht, dass irgendwas komisch ist oder im Argen liegt zwischen uns; nur frage ich mich, ob wir so dasselbe Bedürfnis in Sachen Häufigkeit der Treffen haben, er evtl denkt, ich will mich gar nicht so oft treffen (weil ich ja anfangs so zögerlich wegen dem anderen OdB war) oder sonst was. Ich checke hier noch nicht so ganz, ob hier gerade irgendwas hapert und wenn ja, wieso/weshalb/warum.

Schon wieder fragen will ich natürlich nicht, weswegen ich in so einer dämlichen Wartepostion nun bin

Irgendwie dachte ich, dass wir gerade nach dem letzten WE und dem Bekanntmachen mit seinen Freunden nen Stückchen weiter wären nun, aber irgendwie sind wir‘s vielleicht doch nicht so recht.

Auch vom Schreiben her: Er schreibt zwar viel und eigentlich jeden Morgen/tagsüber/abends, aber der Inhalt unserer Gespräche lässt nicht darauf schließen, dass wir auch nur annähernd nen Stück weiter wären. Da gibt’s wie zu Anfang ein „Gute Nacht “, „Guten Morgen“ aber mal nen Kusssmiley oder irgendwelche bindenden Nachrichten eigentlich gar nicht so.

Ich will jetzt eigentlich gar nicht irgendwie in die große Schwarzmalerei verfallen, aber so richtig checke ich unseren Bezug zueinander, wo wir stehen etc. noch gar nicht.

Keine Ahnung, ob das nun dieses männliche ,in die Höhle nochmal zurückziehen‘ ist, bevor es ernster wird, er einfach nicht so das ausgeprägte Bedürfnis hat mich häufiger zu sehen, er zu wenig kristallisiert ist, er irgendwie denkt, mir könnte das noch too much sein oder sonst was….

Ich durchblicke das irgendwie noch so gar nicht und so easy mit dem aufeinander einspielen, wie ich mir das alles dachte, funktioniert das leider noch nicht so.

Wenn ich so selbst meinen eigenen Text lese, dann frage ich mich auch selber „Wo ist mein Problem?“, und rational erfasse ich auch, dass es eigentlich höchstwahrscheinlich gar kein Problem gibt. Aber der Kern des Ganzen ist wohl, dass ich ihn vermisse, gerne bei mir hätte und er tendenziell die ruhigere, langsamere Kugel schiebt und mir manchmal schon die kleinen Zeichen fehlen, dass ihm irgendwie dran gelegen ist.

Und wenn ich ehrlich bin, dann ist das tatsächlich gar nicht so easy damit umzugehen und meine olle Hirnerei einfach so beiseite zu schieben.

Ich werde diese Situation zwar sicherlich irgendwie gewuppt kriegen und meine inneren kleinen Unsicherheiten nicht an ihm auslassen, aber ich bin tierisch genervt von mir selber, dass mich das jetzt kopfmässig so einnimmt und sich diese kleinen Zweifelchen breit machen. Plus, er fehlt mir halt wirklich schon (hat er ja wunderbar hingekriegt, mich so kristallisieren zu lassen )

So, Jammer-Update beendet

 

[Ela87]

Keine Ahnung, ob das nun dieses männliche ,in die Höhle nochmal zurückziehen‘ ist, bevor es ernster wird, er einfach nicht so das ausgeprägte Bedürfnis hat mich häufiger zu sehen, er zu wenig kristallisiert ist, er irgendwie denkt, mir könnte das noch too much sein oder sonst was….

Hallo Summer, ich denke das hier trifft es bei deinem ganz gut. Denn ganz weg ist er ja nicht. Er möchte dich schon sehen. Nur wohl nicht so wie du es gern hast. Da steht dir vielleicht deine eigene Erwartungshaltung ein wenig im Weg.

Von aussen betrachtet finde ich liest sich das alles wunderbar.

Vielleicht ist er die Feiertage ja schon verplant, oder er fragt dich recht spontan.
Oder er wartet ob du fragst. Ich glaube da hilft nur abwarten.

 

[Tiffany_Weh]

Hi Summer,

ich sehe das wirklich genauso wie du und ich erkenne ehrlicherweise oft viele Parallelen zwischen uns. Ich bin in vielen Dingen ähnlich .

Das gemeinsame Treffen wäre für mich genauso bedeutsam gewesen. Ich finde halt auch immer sobald Freunde oder privates Umfeld involviert werden, gewinnt die Sache eben doch etwas an Bedeutung.

Ich würde zum jetzigen Stand auch nicht dann ausgehen, dass irgendwas im Argen liegt, sondern das es eventuell eher damit zusammen hängt, dass ihr euch noch einpendeln müsst. Wie lange läuft das nun zwischen euch? Da ist dann plötzlich nochmal ein Mensch, der auch Raum und Zeit einfordert und ich könnte mir vorstellen, dass man sich da auch teilweise erstmal selbst sortieren muss und möchte.

Ist immer einfach so zu sagen, wenn man selbst nicht in der Situation ist, aber ich denke auch, dass er noch mit einer Anfrage zum verlängerten Wochenende kommen wird

 

[Mod Summerlove]

Hey ihr Beiden

Wie lange läuft das nun zwischen euch?

Seit Ende März.

Er möchte dich schon sehen. Nur wohl nicht so wie du es gern hast. Da steht dir vielleicht deine eigene Erwartungshaltung ein wenig im Weg.

Genau Ela, das ist das Problem.

Es läuft halt gerade nicht so, wie ich mir das denke.

Meine Vorstellung wäre gewesen, dass wir irgendwie etwas Zeit des langen Wochenendes miteinander verbringen. Danach sieht es aber gerade aktuell nicht aus - er schreibt zwar weiterhin fleißig die ganze Zeit, aber eine Dateanfrage kommt einfach nicht.

Und da stelle ich mir tatsächlich die Frage:
Ist das jetzt wirklich ne total überzogene Erwartungshaltung, die ich da habe, wenn ich gerne einen Tag des langen WE‘s mit ihm verbringen würde?

Ich finde nicht. Vor allem nicht nach den letzten Ereignissen. Und dass ich nun nicht mehr denke „wir treffen uns mal sporadisch“ sollte ihm ja eigentlich klar sein.

Das gemeinsame Treffen wäre für mich genauso bedeutsam gewesen. Ich finde halt auch immer sobald Freunde oder privates Umfeld involviert werden, gewinnt die Sache eben doch etwas an Bedeutung.

Mittlerweile frage ich mich aber auch schon ob ich das vielleicht total überwertet habe bzw. mich habe anstecken lassen von meinen Freundinnen, die mir Flöhe ins Ohr gesetzt hatten a‘ la „das ist eine große Sache“.

Mich nervt es auch einfach, wenn mich jemand den ganzen Tag volltextet mit seinem ganzen Pipapo, wie er bei seinem Onkel im Garten sitzt etc., aber augenscheinlich gerade nicht Interesse an einem Treffen hat.

Sorry, wenn das alles superzickig klingt, aber ist gerade schwer für mich meine Verstimmung zu unterdrücken


Irgendwie ist das gerade so ein kritischer Punkt für mich, denn ich auch so in vorherigen Kennenlernen schon kenne und mit dem ich schon öfter zu hadern hatte:
Alles läuft gut, man lässt sich mehr und mehr drauf ein, was damit einher geht, dass die Erwartungen steigen und dann werden diese eben halt nicht so ganz erfüllt.

In der Tat ist es echt schwierig für mich damit umzugehen, auch wenn ich mir ihm gegenüber nichts anmerken lasse.

Naja, ich werde das jetzt wohl oder übel irgendwie aussitzen und meinem eigenen inneren Miesepeter ein Schnippchen schlagen

 

[klangbild]

Hallo Summer ,

während des Lesens ist mir Folgendes aufgefallen und hatte mich an eine selbst erlebte Situation erinnert.

„So, ich gehe jetzt schlafen. Wenn du magst, können wir uns ja morgen sehen
Ansonsten schonmal gute Nacht und Schlaf gut “

Von ihm kam:
„ Dann wünsche ich dir eine gute Nacht und bis morgen

Soweit so gut, hätte ich jetzt auch als ne lockere Abmachung aufgefasst.

Tags drauf fragte er dann plötzlich am Nachmittag wann er denn bei mir sein soll (wir treffen uns unter der Woche i.d.R. bei mir).
Da war ich schon verwirrt, denn klar war für mich keineswegs, dass wir uns überhaupt treffen würden.
Aber schlussendlich trafen wir uns dann und ich kommunizierte ihm während des Dates auch, dass das für mich aus seiner Antwort gar nicht so hervorging, dass das so klar war.

Wie war das denn für ihn? Lustiges aber schönes Missverständnis, weil jetzt sehen wir uns und ich freu mich ...oder uups, sie wollte sich gar nicht verabreden und jetzt nerve ich unter Umständen?

Kommt halt darauf an wie ihr so zueinander seid. Bei mir war das damals eher Variante zwei und verständlicherweise irgendwie unangenehm - was dann dazu führte, das kommende WE für mich anders zu verplanen ...für mehr Raum, Eigenständigkeit usw. Und das war damals auch ein langes WE.

Aber vielleicht ist das auch völlig unbedeutend. Das geht jetzt aus deinem Text nicht hervor - wie gesagt, es hatte mich an etwas erinnert.


Ansonsten: Ein Wochenende - das bedeutet noch nichts. Er denkt ja ganz offensichtlich an dich, wenn ihr in Kontakt steht. Vielleicht stärkt er sich mit anderen Aktivitäten und Freunden und kommt dann so auch wieder auf dich zu. Ich mach das auch so und das tut meiner Verliebtheit überhaupt keinen Abbruch.

 

[Mod Summerlove]

Hi Klangbild

Wie war das denn für ihn? Lustiges aber schönes Missverständnis, weil jetzt sehen wir uns und ich freu mich ...oder uups, sie wollte sich gar nicht verabreden und jetzt nerve ich unter Umständen?

Also es war so:

Ich hatte dieses „Gute Nacht und bis morgen “ ja gar nicht als Zustimmung zum Date aufgefasst, aber am nächsten Tag schrieb er mir dann ganz normal wieder und irgendwann kam dann „Heute 21 Uhr dann?“, wo mir klar wurde, dass es dann wohl doch am Vortag eine Zustimmung war. Ich schrieb nur „Also ich würde es auch eher schaffen, aber sonst geht 21 Uhr klar“ und so trafen wir uns

Während er da war, kamen wir dann auf das Thema WhatsApp-Missverständnisse zu sprechen und da erzählte ich ihm, dass das für mich jetzt eigentlich gar nicht so eine klare Zustimmung gewesen war am Vortag und ich nicht wusste, was er mit „bis morgen“ meinte. Er erklärte, dass „bis morgen“ ein Ja war.

Dann drifteten wir noch bisschen ab im Thema anderer WhatsApp-Missverständnisse und das war’s dann auch dazu. Also eigentlich halb so wild, würde ich sagen.
Ich glaube eigentlich nicht, dass er sich deshalb nicht willkommen fühlte

Ansonsten: Ein Wochenende - das bedeutet noch nichts. Er denkt ja ganz offensichtlich an dich, wenn ihr in Kontakt steht. Vielleicht stärkt er sich mit anderen Aktivitäten und Freunden und kommt dann so auch wieder auf dich zu. Ich mach das auch so und das tut meiner Verliebtheit überhaupt keinen Abbruch.

Also, dass er an mich denkt, will ich auch gar nicht anzweifeln. Er meldet sich schon verlässlich wie ein Schweizer Uhrwerk und lässt mich ja auch an all seinem Pipapo was er so macht, sich ereignet hat etc. teilhaben.

Nur wundert es mich, dass er gar kein nächstes Date anspricht. Das ist halt so ein totaler Widerspruch für mich, den ich nicht so einzuordnen weiß und mich deshalb verunsichert.

An sich ist ja auch von auszugehen, dass er wieder auf mich zukommt und ich hier inneres Drama komplett für die Katz veranstalte…
Aber die eine Sache ist halt natürlich, dass ich ihn echt total vermisse und die andere Sache ist, dass mich die Situation auch ziemlich triggert.

Dazu mal ne kurze Story:
Ich hatte ja leider diese olle Affärenstory vor paar Jahren, die aber auch eigentlich als normales Kennenlernen begann. Alles lief gut, nur irgendwie beanspruchte der Typ plötzlich mehr Zeit für sich und seine Sachen. Mich irritierte das vollends und in meiner damals noch recht impulsiven Art kam es dann zum Gefühlsausbruch, weil ich diesen kleinen Rückzug auf mangelnde Gefühle bezog. Das war dann auch irgendwie der Anfang vom Ende bzw. das, was mich dann ins weitere Verderben führte.

Jetzt bin ich ja nun mittlerweile, Gott sei Dank(!), etwas gereifter, klüger als vorher und werde da jetzt natürlich keine Szene o.ä. abliefern. Aber triggern tut mich so eine Situation genauso wie damals, obwohl vermutlich wirklich gar nichts ist..

Vielleicht ist es nur dieser typische männliche, kleine Rückzug der folgt, wenn der Mann vorher intensiv um eine Frau geworben hatten und sich einfach mal jetzt eine Verschnaufpause gönnt nachdem er sie etwas sicherer weiß (und klar, mein Auflaufen bei seinen Freunden usw. wird ihm schon auch Bestätigung gegeben haben)?

Oder aber er denkt, dass ich denke…und ich denke, dass er denkt…irgendwie sowas
Wir sind halt noch kein eingespieltes Team und so kommen dann vielleicht diese Irritationen zustande?


Null Ahnung…

 

[klangbild]

Dazu mal ne kurze Story: [...]

Ich habe auch so die ein und andere Erfahrung in romantischen Belangen sammeln müssen, die mich triggern - oder besser gesagt sensibilisierten. Wobei ich denke, dass die situationsbedingte Initialzündung in meinem System ganz normal ist, also auch bei anderen Leuten so vorkommt, nur eben aufgrund einer spezifischen Erfahrung, verbunden mit Schmerz, die Möglichkeit einer sich verstärkenden Aufwallung leichter einen Weg bahnt. Da ist man halt ganz natürlich sensibilisiert - natürlich weil, so sind wir halt grundlegend gestrickt. Aus Erfahrungen lernt man, aus positiven wie auch aus negativen.

Jetzt bin ich ja nun mittlerweile, Gott sei Dank(!), etwas gereifter, klüger als vorher und werde da jetzt natürlich keine Szene o.ä. abliefern. Aber triggern tut mich so eine Situation genauso wie damals, obwohl vermutlich wirklich gar nichts ist..

Nun ja, nicht genauso wie damals. Du reagierst genau so, wie du sagst - reifer und klüger. Das ist doch optimal. Dass Emotionen auftauchen, lässt sich nicht kontrollieren. Die haben ja schon auch ihre Daseinsberechtigung. Die unerwünschten zu erkennen, zu beobachten und entscheiden zu können, wie man darauf reagiert... Wie viele Menschen können denn schon wirklich von sich behaupten, das einigermaßen auf die Spur zu bekommen? Wenn ich so bei dir mitlese, dann scheint das eine Stärke von dir geworden zu sein.

Vielleicht ist es nur dieser typische männliche, kleine Rückzug der folgt, wenn der Mann vorher intensiv um eine Frau geworben hatten und sich einfach mal jetzt eine Verschnaufpause gönnt nachdem er sie etwas sicherer weiß (und klar, mein Auflaufen bei seinen Freunden usw. wird ihm schon auch Bestätigung gegeben haben)?

Wie schon gesagt, ich kenne das so von mir. Wenn da ein Hürde genommen ist und sich das leicht festigt, also man sich gegenseitig etwas Sicherheit gegeben hat und das auch glücklichmachend empfangen worden ist - dann ja, gibt es ne kleine Verschnaufpause. Nicht weil ich mein OdB nicht sehen will. Sondern weil ich auch einfach andere Sachen machen will, dann zum ersten Mal wieder; und sei es auch nur zwei Tage auf der Couch rumgammeln. Und ich genieße auch das Vermissen dabei. ...muss aber natürlich auch nicht bei jedem so sein. Und das Auflaufen bei seinen Kumpels - wenn das gut gelaufen ist, dann ist das eher eine Bestätigung, dass da mehr laufen könnte. Ich würde mich an seiner Stelle über sowas freuen und nicht durch zuviel Machterhalt ablaschen oder sowas.

Oder aber er denkt, dass ich denke…und ich denke, dass er denkt…irgendwie sowas

herrlich. Auch das gehört irgendwie dazu. Im Moment vielleicht ein bissl blöd, wenn man drinsteckt. Aber wenn alles nur zu aalglatt läuft und er dir den Allerwertesten hinterherträgt - dann isses dir doch auch nicht recht

Nu ja - ich weiß natürlich auch nicht, was ist - und ich kenne ihn ja auch nicht. Will jetzt auch nicht alles gutreden oder dein Gefühl in Frage stellen. Aber so von außen betrachtet, als stiller Mitleser, so wie das Gelesene sich in mir darstellt:

An sich ist ja auch von auszugehen, dass er wieder auf mich zukommt und ich hier inneres Drama komplett für die Katz veranstalte…

...vielleicht nicht komplett für die Katz...

 

[Mod Summerlove]

Hallo Klangbild

Dass Emotionen auftauchen, lässt sich nicht kontrollieren. Die haben ja schon auch ihre Daseinsberechtigung.

Ja so ganz lassen sich die Emotionen leider nicht beiseite schieben

Auf der einen Seite versuche ich mir immer wieder vor Augen zu halten, dass doch eigentlich alles okay ist zwischen uns. Auf der anderen Seite kommen die Zweifel halt immer wieder hoch. Heute morgen sind mir glatt mal paar Tränchen runtergelaufen und ich weiß wirklich nicht mehr, wann ich das letzte Mal wegen einem Mann geheult habe (zumindest definitiv nicht wegen dem alten OdB oder einem seiner Vorgänger der letzten Zeit).

Die unerwünschten zu erkennen, zu beobachten und entscheiden zu können, wie man darauf reagiert... Wie viele Menschen können denn schon wirklich von sich behaupten, das einigermaßen auf die Spur zu bekommen? Wenn ich so bei dir mitlese, dann scheint das eine Stärke von dir geworden zu sein.

Disziplin könnte mittlerweile mein zweiter Vorname sein

Nein, mal im Ernst: Mir verlangt das gerade wirklich viel ab diese ganzen Gefühle auszuhalten und ich würde ihn tatsächlich schon gerne fragen, ob wir heute Abend zusammen verbringen o.ä.

Aber dann denke ich mir, wenn er das wollte, würde er das doch von selbst ansprechen. Und wenn ich ihm diesen Part abnehme, bringe ich ihn womöglich in die Situation mit gegenüber ein Nein auszusprechen, was weder ihn noch mich mit einem guten Gefühl hinterlassen würde. Deswegen lasse ich es höchstwahrscheinlich (meine Gedanken hierzu sind genauso schwankend wie meine Emotionen derzeit)

Wie schon gesagt, ich kenne das so von mir. Wenn da ein Hürde genommen ist und sich das leicht festigt, also man sich gegenseitig etwas Sicherheit gegeben hat und das auch glücklichmachend empfangen worden ist - dann ja, gibt es ne kleine Verschnaufpause. Nicht weil ich mein OdB nicht sehen will. Sondern weil ich auch einfach andere Sachen machen will, dann zum ersten Mal wieder; und sei es auch nur zwei Tage auf der Couch rumgammeln. Und ich genieße auch das Vermissen dabei. ...muss aber natürlich auch nicht bei jedem so sein. Und das Auflaufen bei seinen Kumpels - wenn das gut gelaufen ist, dann ist das eher eine Bestätigung, dass da mehr laufen könnte. Ich würde mich an seiner Stelle über sowas freuen und nicht durch zuviel Machterhalt ablaschen oder sowas.

Ich hoffe wirklich, dass dies so ist.
Nur leider ist dieser womöglich positive Effekt gerade noch nicht so greifbar für mich, das macht es schwierig für mich.

 

[Tiffany_Weh]

Hi Summer,

mich erinnert das Ganze so ein wenig an ODB1 bei mir.
Das war Anfangs ja eigentlich auch ein ganz normales Kennenlernen.. wobei ich es nie zu dem Freunde-Kennenlern-Punkt geschafft habe. Da habe ich mir auch oft Fragen a la "warum verbringt man das verlängerte Wochenende nicht zusammen" etc. gestellt.
Selbst war ich oft aber auch zu stolz selbst zu fragen oder mich auch von selbst zu melden. Mir fällt das aber generell auch schwer in einem Kennenlernen.

Ich könnte mir schon vorstellen, dass es sich erst ein wenig einspielen muss bei euch, verstehe dich aber auf der anderen Seite total, dass es dich wurmt und nicht zufriedenstellt. Würde es mich genauso wenig, weil ich auch immer recht schnell in einem Art Beziehungsmodus bin. Mit den Männern, die allerdings genauso drin waren, hat es aber immer auf Dauer nicht so richtig funktioniert, weil mir die Spannung fehlte.

 

[Mod Summerlove]

verstehe dich aber auf der anderen Seite total, dass es dich wurmt und nicht zufriedenstellt. Würde es mich genauso wenig, weil ich auch immer recht schnell in einem Art Beziehungsmodus bin.

Ja es scheint so, als wäre ich hier auch viel zu schnell im Beziehungsmodus.

Ist halt wirklich nicht leicht, wenn man gefühlt nen Level weiter war, wieder auf die alles-ist-so-locker-und-unverbindlich-Ebene zurück zu kehren.

Aber ich werde es jetzt versuchen, weil so, mit meiner Erwartungshaltung, bereitet mir das ja nur Kummer

Gestern Abend kam auch noch was im Gespräch von ihm, was ich als bezeichnend für die Situation empfinde:

Er: Also gefühlt bin ich heute den ganzen Tag unterwegs

Ich: Mr. Busy also

Er: Bisschen irgendwie (Affe mit Augen zu). Im Winter war tote Hose und jetzt geht’s los


Ähmmm ja, merke ich, dass es los geht und die Prio gerade woanders liegt…..

 

[Mod Summerlove]

So, kurze Auflösung meines inneren Dramas des Wochenendes:

Ich hab ihn jetzt gestern Abend einfach noch gefragt, ob wir uns treffen wollen. Er meinte, er kann zwar erst gegen Abend, aber hat zugestimmt

Danach war ich dann noch ne Runde auf mich selbst sauer, weil ich mir dachte „jetzt hast du auch ihm auch noch seinen männlichen Part abgenommen“, mittlerweile überwiegt aber einfach die Freude, dass wir uns jetzt treffen. Und ja, ansonsten ist er ja eigentlich auch bemüht und süß wie eh und je

Oh man, oh man, oh man…wenn der wüsste, was mich für Gedanken am Wochenende umgetrieben haben, der würde denken, ich sei komplett gestört. Er würde da hundertpro never ever irgendein Problem nachvollziehen können

Das Ding ist halt und das habe ich hier ja auch schon öfter verlauten lassen, dass ich genau weiß, was ich will und nen ziemlichen Plan in meinem Kopf habe.

Aber ich muss wirklich mal schauen, dass mich das nicht so emotional aus der Bahn wirft, wenn was nicht ganz so exakt läuft, wie mein innerer Beziehungsplan es vorgesehen hat. Kleine Memo an mich selbst

 

[Mod Luke]

Hi Summer ich dachte, ich meld mich mal wieder. Freut mich wirklich, dass es dir OdB2 offensichtlich so angetan hat

Das Ding ist halt und das habe ich hier ja auch schon öfter verlauten lassen, dass ich genau weiß, was ich will und nen ziemlichen Plan in meinem Kopf habe.

Ja, letztlich stehst du dir damit natürlich nur selbst im Weg. Dein Beziehungsplan impliziert halt eine Erwartungshaltung an dein Gegenüber, ohne dass er weiß, wie dein Beziehungsplan ausschaut. Und, du bist dadurch unflexibel. Dein OdB kann eigentlich nur teilweise etwas richtig machen.

Und von diesem krassen Mann-Frau-Ding würde ich versuchen etwas weg zu kommen. Das ist mMn nicht mehr ganz zeitgemäß und, du siehst ja, dass du es schaffst über deinen Schatten zu springen, und ihn anzuschreiben, wenn dir danach ist. Das ist doch dann auch authentisch und genau richtig so. Da bist schon etwas „Strategie-versaut“. Aber ich kenn das ja selbst nur zu gut von mir selbst. Fluch und Segen halt
Also ich will damit nur sagen, dass ich es wirklich gut von dir finde, dass du den Schritt gestern noch auf ihn zu gemacht hast, und es sich am Ende gelohnt hat, ja sogar ein positives Gefühl hinterlassen hat.

Abschließend dann noch ein schlauer und weiser()Spruch in Bezug auf Paarbeziehungen: Kommunikation ist das A & O

War gerade in Namibia, und ein Mann höheren Alters, der mit seiner Frau inzwischen 40 Jahre - immer noch glücklich und verliebt - verheiratet ist, sagte „Gehe nicht im Streit zu Bett, ohne ausgestreitet zu haben. Wenn du übel drauf bist, erkläre es deiner Frau. Erkläre deinen Standpunkt. Teile dich, deine Vorhaben, Wünsche, Träume und Vorstellungen mit, um gemeinsam diese Dinge umsetzen zu können, oder einen Kompromiss zu finden. Kurz gesagt: Kommunikation ist das A & O!“. Das hat mich bewegt, und zum Nachdenken gebracht. Es hat aber auch etwas in mir verändert, weil ich ähnlich wie du, teilweise eine Erwartungshaltung habe, mein Gegenüber meine Erwartung aber gar nicht kennt, und auch nicht kennen kann, weil ich mich nicht mitgeteilt habe.

Hoffentlich habt ihr weiterhin eine gute Zeit zusammen, Summer. Das würde mich sehr für dich und deine Pläne freuen

Hab noch einen schönen und hoffentlich sonnigen Pfingstmontag!

 

[Herzlein]

Hi Summer, wie schön dass er auf die Dateanfrage eingegangen ist. Ich kann den Vorschreibern in einigen Punkten voll zustimmen, denke auch dass ab einem gewissen Stand in einer Beziehung sehr viel offene Kommunikation gefragt ist.

Würde dir auch raten die Dinge entspannter fliessen zu lassen und ihm mehr Raum zur Erschaffung einer ganz neuen Art von Beziehungsathmospäre zu geben. Weisst ich meine, mit einem neuen Mann ist es doch immer auch ein Ausflug auf neuen Pfaden. Klar ist es oft nicht leicht sich nicht von den schlechten Erfahrungen den Blick trüben zu lassen aber irgendwann leidet eine neue Beziehung auch wenn man zu unflexibel in die Kommunikation miteinander geht. Am Anfang einer Verbindung zeigt man sich automatisch von seiner besten Seite und wenn es zu einer (drohenden) Trennung kam arbeitet man sich in dizipiniertes Strategieren rein. Das kann aber einige Monate nach der Wiedervereinigung oder in einem neuen Kennenlernen echt hinderlich werden. Was Strategieversautheit angeht können wir uns echt die Hand geben.

Frust lange bevor er sich zu einem riesen Berg angestaut hat offen ansprechen, eigene Bedürfnisse klar formulieren und angemessen Grenzen setzen. Aber auch die eigene Erwartungshaltung hinterfragen... Fällt mir auch manchmal schwer aber mein Gegenüber merkt ja meist wenn ich noch zu viel Strategieschwere (oder andere Altlasten) im Hinterkopf habe.

 

[Mod Summerlove]

Guten Morgen

Und von diesem krassen Mann-Frau-Ding würde ich versuchen etwas weg zu kommen. Das ist mMn nicht mehr ganz zeitgemäß und, du siehst ja, dass du es schaffst über deinen Schatten zu springen, und ihn anzuschreiben, wenn dir danach ist. Das ist doch dann auch authentisch und genau richtig so. Da bist schon etwas „Strategie-versaut“. Aber ich kenn das ja selbst nur zu gut von mir selbst. Fluch und Segen halt

Da hast du absolut recht, Luke. Will gar nicht wissen, wieviel Tage mehr ich mir sonst noch mit meiner grummeligen Laune versaut hätte, hätte ich ihn nicht einfach gefragt.

Aber ja, man will es natürlich ,richtig‘ machen, es nicht versauen und da drängt sich natürlich jegliches strategisches Wissen geradezu auf, was manchmal aber eben den natürlichen Flow hemmt

War gerade in Namibia, und ein Mann höheren Alters, der mit seiner Frau inzwischen 40 Jahre - immer noch glücklich und verliebt - verheiratet ist, sagte „Gehe nicht im Streit zu Bett, ohne ausgestreitet zu haben. Wenn du übel drauf bist, erkläre es deiner Frau. Erkläre deinen Standpunkt. Teile dich, deine Vorhaben, Wünsche, Träume und Vorstellungen mit, um gemeinsam diese Dinge umsetzen zu können, oder einen Kompromiss zu finden. Kurz gesagt: Kommunikation ist das A & O!“.

Sehr weise Worte
Werde auch mal versuchen, das so zu verinnerlichen.

Frust lange bevor er sich zu einem riesen Berg angestaut hat offen ansprechen, eigene Bedürfnisse klar formulieren und angemessen Grenzen setzen. Aber auch die eigene Erwartungshaltung hinterfragen....

Herzlein, du beschreibst da gerade ganz gut, was so die kleinen Hürden und Lernaufgaben sind, mit denen man in Beziehungsanbahnungsphasen zu kämpfen hat. Ich merke auch gerade selber, die Phase, nachdem so das ganz grobe erste Beschnuppern/Abtasten vorbei ist und man sich irgendwie versucht miteinander einzuspielen, ist nicht unbedingt einfacher als die allerallerersten Kennenlernschritte.

Dazu nen kleines Update:

Unser Date war dann ja für Montag angesetzt. Den Tag über hatten wir auch ganz normalen Kontakt, aber es kam und kam nichts von ihm bezüglich des abgemachten Dates. Am frühen Abend sank dann meine Stimmung schon wieder merklich und Zweifel, ob er absagt, machten sich schon wieder breit.

Um 19 Uhr (!) kam dann: „Ich würde dann jetzt nach Hause fahren, schnell duschen und dann vorbei kommen, wenn’s dir passt? “.

Puuuh, also mal wieder Zweifel für nichts gehabt und im Prinzip ist er ja auch super zuverlässig. Wüsste er von meinen aufkommenden Zweifeln, würde er das auch hundertpro wieder nicht nachvollziehen können, weil ausgemacht ist für ihn ausgemacht. Aber bei mir muss da noch so ein bisschen das Vertrauen in unsere Bindung wachsen.

Das Ding ist halt im Großen und Ganzen, dass er gleichbleibend unaufgeregt, ruhig mir gegenüber agiert.

Das war schon zu Anfang unseres Kennenlernens so und sicherlich sein riesiges Plus, weil sonst (wo OdB1 noch voll im Fokus war) wäre es mir sicherlich too much gewesen und er wäre schon längst raus gewesen. Da zeigte er lediglich mitunter kleine Unsicherheiten im direkten Kontakt.

Jetzt, wo ich kristallisationsmässig aufgeholt habe, agiert er auch weiterhin in demselben entspannten, unaufgeregten Modus. Aber, weil ich eben mittlerweile für mich festgestellt habe, dass ich das mit uns will, dürfte es für mich nun gerne etwas zwingender, engagierter noch sein. Das ist der Knackpunkt nun.

Naja, wahrscheinlich macht er es gerade (aus seiner Sicht) genau richtig so, da man ja sieht, was es alles für einen Kristallisationseffekt auf mich hat. Ein Mann, der komplett gegenteilig agieren würde, wäre ja auch nichts für mich, weil zu langweilig, zu vorhersehbar und kein Reiz da. Das weiß ich ja auch, kenne mich ja.

Trotzdessen machts mir nur innerlich schon wieder leicht (hoffentlich bleibt es auch bei leicht) kirre, weil ich nicht weiß, wann ich ihn nun wieder das nächste Mal sehe, er mir eher weniger zeigt, wo er gefühlsmäßig steht etc.

 

[Mod Luke]

Hi liebe Summer

wieviel Tage mehr ich mir sonst noch mit meiner grummeligen Laune versaut hätte

Ach...hör bloß auf. Da darf ich bei mir gar nicht mit anfangen; dann komm ich ausm' Ärgern ja gar nicht mehr raus

Aber ja, man will es natürlich ,richtig‘ machen, es nicht versauen und da drängt sich natürlich jegliches strategisches Wissen geradezu auf

Du, ich weiß ganz genau, wovon du sprichst. Ging mir wirklich exakt genau so, als ich meine Herzensdame erobert habe. Hab mich teilweise gar nicht wiedererkannt, weil ich so ein Opfer meiner Kristallisation war. Und dann schaltete sich immer schnell der strategische Verstand wieder ein.

Irgendwie habe ich es geschafft, davon etwas abzurücken, bzw. nicht bewusst strategische Tools zu nutzen, sondern dem natürlichem Flow zu vertrauen. Dabei hat mir geholfen, mir bewusst zu machen, dass meine Partnerin absolut nichts von Strategie weiß, bzw die Dynamiken nicht kennt. Zumindest nicht bewusst kennt.

wann ich ihn nun wieder das nächste Mal sehe, er mir eher weniger zeigt, wo er gefühlsmäßig steht etc.

Wie regelmäßig seht ihr euch eigentlich? Und wie sehen eure gemeinsamen Stunden dann so aus, wenn ich fragen darf?

 

[Mod Summerlove]

Wie regelmäßig seht ihr euch eigentlich? Und wie sehen eure gemeinsamen Stunden dann so aus, wenn ich fragen darf?

Also ich würde sagen, dass wir uns derzeit so zweimal wöchentlich sehen.

Von mir aus könnte es mittlerweile gerne mehr sein; aber ich weiß halt auch nicht, ob ich das vielleicht nicht so durch meine anfängliche Distanziertheit selbst so eingebürgert habe?!

Unter der Woche ist es dann eigentlich so, dass wir uns ganz entspannt zuhause treffen. Ich arbeite recht lange; er geht nach der Arbeit trainieren (und das ist so nen unverrückbarer fixer Termin bei ihm, was für mich aber auch ok ist, denn selbst schuld - ich will ja unbedingt so nen supersportlichen Typen ). Viel Zeit bleibt dann aber natürlich nicht.

Am WE waren wir sonst was essen, spazieren, in der Sauna oder eben besagtes Highlight, der Grill- und Fussballabend mit seinen Freunden. Das war übrigens auch krasserweise das erste Mal, dass ich bei ihm übernachtet hatte!

Am Anfang war ich ganz froh, dass Übernachtungen ausblieben, mittlerweile sehe ich aber auch das mal wieder komplett anders.
Nur traue ich mich jetzt auch nicht ihn plötzlich auf einmal unter der Woche zu fragen, ob er bei mir schlafen will und er macht’s halt auch nicht.
(Sollten wir uns aber dieses WE treffen, bringe ich es an).

Ihm ist einmal mir gegenüber ein „Maus“ zur Verabschiedung ,rausgerutscht‘. Das war aber mehr so postkoital
Ansonsten bekomme ich jetzt eigentlich so gar keine Kusssmileys, Nachrichten a la „Ich freue mich auf dich“ o.ä. geschickt. Das ist schon so, was mich irritiert. Oder auch heute z.B. - ich habe frei, er weiß das, aber keine Dateanfrage.

Aber da wären wir jetzt eben wieder beim Thema Erwartungshaltungen:
Ist meine zu hoch? Hänge ich mich jetzt mehr an dem auf, was ich nicht habe (irgendwelche Kusssmileys z.B.) statt an dem, was ich habe (er stellt mich seinen Freunden vor z.B.) Muss es nach Schema X laufen (ab jetzt ist man im vollen Pärchenmodus - inkl. allem Chi Chi, was so dazu gehört)? Oder ist er doch irgendwie abgelascht plötzlich?

Das sind so die Fragen, die ich mir stelle und warum ich wahrscheinlich die ganze Zeit so zweifelhaft bin - weil es nicht zu einzuordnen weiß, ob alles gut läuft, dies einfach so sein Tempo ist oder hier irgendwas in die falsche Richtung läuft und ich es vielleicht nicht erkenne?

Eigentlich versuche ich es auch, genauso wie du es beschreibst, zu halten:

Irgendwie habe ich es geschafft, davon etwas abzurücken, bzw. nicht bewusst strategische Tools zu nutzen, sondern dem natürlichem Flow zu vertrauen. Dabei hat mir geholfen, mir bewusst zu machen, dass meine Partnerin absolut nichts von Strategie weiß, bzw die Dynamiken nicht kennt. Zumindest nicht bewusst kennt.

Ich würde ja auch gerne noch authentischer agieren, aber seine Zurückhaltung in o.g. Punkten bremst mich dann automatisch auch natürlich aus

 

[Mod Luke]

Von mir aus könnte es mittlerweile gerne mehr sein

Wollte er denn anfänglich eigentlich mehr und du hast ihn ausbremst, bzw. hattest einfach nicht so häufig Zeit?

Das war übrigens auch krasserweise das erste Mal, dass ich bei ihm übernachtet hatte!

Und sonst habt ihr noch gar nicht beieinander übernachtet?

(Sollten wir uns aber dieses WE treffen, bringe ich es an)

Kannst ihn ja fragen, wenn er sich verabschiedet, ob er nicht doch vielleicht bleiben mag. So ein bisschen auf schüchtern und verlegen tun. Darauf stehen wir, und finden das ganz süß. So bekommt das Thema auch nicht so eine krasse Gewichtung und der Ball liegt dann erstmal bei ihm. Mit seiner Reaktion kannst du dann arbeiten.

„Maus“

Das war aber mehr so postkoital

Sagt man sich da nicht andere Dinge?

Das ist schon so, was mich irritiert. Oder auch heute z.B. - ich habe frei, er weiß das, aber keine Dateanfrage.

Hoffentlich geht's ihm nicht nur um einen netten Zeitvertreib inkl. Sex...schwer zu beurteilen so von Außen.

Oder ist er doch irgendwie abgelascht plötzlich?

Keine Ahnung...schwer zu beurteilen aus deinen Beiträgen. Ich denke nicht, dass deine Erwartungshaltung zu hoch ist. Allerdings sprecht ihr offensichtlich auch nicht über eure Wünsche, Träume, Vorstellungen, usw. Oder ihr tut es, und du hast es noch nicht erwähnt

Also aus deinen Beschreibungen liest sich euer beisammen sein eher oberflächlich, freundschaftlich. Keiner scheint sich so wirklich aus der Deckung zu wagen. Möglicherweise macht er sich auch langsam auf zu anderen Ufern, weil es mit dir zu lang gedauert hat, und ihm vielleicht deutliche Signale deinerseits fehlen. Wie gesagt, es ist echt schwer zu beurteilen.

Ich würde ja auch gerne noch authentischer agieren, aber seine Zurückhaltung in o.g. Punkten bremst mich dann automatisch auch natürlich aus

Tja, eventuell spiegelt er dich, weil er nicht der Selbstsicherste ist.

 

[Mod Summerlove]

Also:

Wollte er denn anfänglich eigentlich mehr und du hast ihn ausbremst, bzw. hattest einfach nicht so häufig Zeit?

Naja, anfangs war OdB1 ja noch präsent. Da hatte ich ihn nicht wirklich ausgebremst, aber immer mal wieder bisschen auf die lange Bank geschoben.

Ich schätze aber auch generell, dass er nicht der Typ Mann ist, der seine Angebetete jeden Tag um sich haben muss - zumindest am Anfang (mit der Ex wohnte er, glaub ich, zusammen, anhand seiner Wohnung und der Beziehungslänge nach zu urteilen).

Und sonst habt ihr noch gar nicht beieinander übernachtet?

Ne, sonst gar nicht. Anfangs wäre es mir too much gewesen wegen OdB1 und dann gabs seitdem OdB1 passé ist eigentlich auch gar nicht soviele Gelegenheiten am Wochenende bisher.

Kannst ihn ja fragen, wenn er sich verabschiedet, ob er nicht doch vielleicht bleiben mag. So ein bisschen auf schüchtern und verlegen tun. Darauf stehen wir, und finden das ganz süß. So bekommt das Thema auch nicht so eine krasse Gewichtung und der Ball liegt dann erstmal bei ihm. Mit seiner Reaktion kannst du dann arbeiten.

Kann ich so probieren

Ansonsten war mein Plan erstmal abzuwarten, was sich sowieso in Bezug auf das anstehende WE ergibt.

Er hatte mir ja an dem letzten, vorherigen WE (dem Grillabend) angeboten, bei ihm zu übernachten. Also folglich würde ich es ihm wahrscheinlich auch einfach anbieten; nur favorisiere ich dafür zunächst das WE (weil wir unter Woche zu unterschiedlichen Zeiten aufstehen müssen etc).

Was aber auch bisschen blöd war: An dem WE, wo ich bei bei ihm übernachtet hatte, hatte ich am darauffolgenden Morgen die mega Unterleibsschmerzen überhaupt und fühlte mich echt Matsche (wusste er auch, weil kein Sex). Ich hab mich dann morgens nach dem gemeinsamen Kaffee recht schnell ausm Staub gemacht, weil mir nach Wärmeflasche, Schmerztablette etc. zumute war. Aber keine Ahnung natürlich, ob er das verstanden hat, dass mein zügiger Abgang darin begründet lag oder er sonst was dachte…?!

Hoffentlich geht's ihm nicht nur um einen netten Zeitvertreib inkl. Sex...schwer zu beurteilen so von Außen.

Ich kann natürlich nur von dem ausgehen, was er sagt und wie er sich verhält. Lt. App ist er beziehungssuchend und bei unserem ersten Date meinte er, dass nur eine Beziehung in Frage käme und er doch aus dem Alter für diese ganzen anderen Halbsachen raus wäre.
Generell glaube ich ihm diese Absicht auch und sein Verhalten lässt mich auch auf nichts anderes schließen.

Die Frage ist vielmehr für mich, ob er genügend Gefühle für mich aufgebaut hat?

Allerdings sprecht ihr offensichtlich auch nicht über eure Wünsche, Träume, Vorstellungen, usw. Oder ihr tut es, und du hast es noch nicht erwähnt

Jetzt muss ich mal ganz blöd fragen, wie sieht denn so ein Gespräch aus?

Also ich hatte das noch nie bei einer Beziehungsanbahnung, dass da irgendwie so ein Thema auf den Tisch kam, wie man sich das so miteinander vorstellt. Das hatte sich meistens einfach so entwickelt und gefügt.

Also aus deinen Beschreibungen liest sich euer beisammen sein eher oberflächlich, freundschaftlich. Keiner scheint sich so wirklich aus der Deckung zu wagen. Möglicherweise macht er sich auch langsam auf zu anderen Ufern, weil es mit dir zu lang gedauert hat, und ihm vielleicht deutliche Signale deinerseits fehlen. Wie gesagt, es ist echt schwer zu beurteilen.

Naja Luke, ich für meinen Teil agiere halt generell reservierter und es ist so gar nicht meins als erste aus der Deckung rauszulucken. Noch dazu trage ich die Gefühle nicht gerade auf der Zunge und bin auch ziemlich vermeidend, was so tiefere, schwerere Themen angeht.

Ich würde ihm allerdings, so nen bisschen typisch Mann eben, ebenso attestieren dass über Gefühle sprechen/diese zeigen etc. auch nicht so großartig seins ist.

Puuuh und was die deutlichen Signale angeht…kann natürlich schon sein, dass die ihm fehlen. Wobei ich mich frage, ist das nicht Zeichen genug, dass ich die Nähe (Treffen, Kontakt etc.) zu ihm suche? Oder was erwartet man da als Mann für deutliche Signale?

Tja, eventuell spiegelt er dich, weil er nicht der Selbstsicherste ist.

Als selbstsicher würde ich ihn eigentlich schon einschätzen. Sonst hätte er wahrscheinlich mein ganzes Hadern und Zaudern am Anfang nicht so unaufgeregt und geduldig mitgemacht.


Also es sind wirklich Fragen über Fragen in meinem Kopf…
Ist es nicht vielleicht auch einfach normal, dass nach 2 1/2 Monaten alles noch bisschen holprig, in unkoordinierten Bahnen verläuft?

Haben wir beide vielleicht ein paar Fehlinterpretationen in Bezug aufeinander?

Sollte ich ihm mehr zeigen, dass ich es will?

Ich merke einfach, dass ich gerade zig Situationen und Annahmen total zerpflücken und zergrübeln könnte, weil man es aus so vielen unterschiedlichen Perspektiven sehen könnte.

Ach Leute, wie ihr seht, stehe ich gerade mal wieder voll aufm Schlauch und sehe hier mal wieder absolut den Wald vor lauter Bäumen nicht