Freundin macht Antrag und hat 2 Monate später neuen?!

[GrassTouch]

Hallo Leute,

da ich momentan in einer schwierigen Lage bin, wollte ich hier einfach mal um Rat und Meinung fragen.

Ich beschreibe die Situation, in der ich mich befinde, so kurz wie möglich. Falls es Fragen gibt, raus damit.

Wir waren insgesamt fast 7 Jahre zusammen.
Anfang 2021 haben wir beschlossen, ein gemeinsames Haus zu renovieren und natürlich anschließend zu bewohnen. Ein paar Monate bevor endlich alles fertig war und wir einziehen wollten (Oktober 22) hat sie einen Rückzieher gemacht und sich wieder eine eigene Wohnung genommen.

Nachdem ich den ersten Trennungsschmerz überwunden hatte, haben wir uns auf ihre Initiative hin anfang diesen Jahres wieder angenähert und es lief auch alles ganz gut. Abgesehen von ihren gesundheitlichen und geistigen Problemen (an denen sie Mithilfe eines Therapeuten arbeitet).
Ausgesprochen, dass wir wieder zusammen sind haben wir defintiv nicht!

Jetzt zum eigentlichen Knackpunkt. Vor 4 Monaten hat sie mir einen Antrag gemacht. Diesen habe ich nicht abgelehnt, aber auch nicht angenommen. Ich erklärte, dass ich dafür im Moment einfach mehr Sicherheit bräuchte. Soweit, so gut.

Danach hatten wir noch 2-3 schöne Wochen miteinander und auf einmal war komplette Funkstille. Ich bat öfter um ein klärendes Gespräch, wurde aber hingehalten mit der Bitte, ihr etwas Zeit zu lassen.. was ich anfänglich auch getan habe. Irgendwann wurde die Ungeduld aber zu groß und nun hatte ich vor 3 Tagen endlich die ersehnte Aussprache mit ihr.

Bei unserem Treffen erzählte sie mir, dass sie jemand neues kennengelernt hat und sie jetzt 2 Monaten mit ihm zusammen ist, aber oft Momente hat, in denen sie mich total vermisst und sich unsicher ist.

Wir saßen 3 Stunden zusammen und haben geredet. Es wurde viel geweint und aus ihrem Mund sind Sätze gefallen wie: "Ich weiss, dass du die Liebe meines Lebens bist und ich nie jemanden finde, der mich so liebt wie du." oder "Ich weiss, dass ich das alles wie meine letzten Entscheidungen bereuen werde."
Ich hatte eine kleine "Rede" vorbereitet, in der ich auch ihr einen Antrag machen wollte (ursprünglich sollte das natürlich unter anderen Umständen geschehen, aber diese Chance hatte ich leider nicht.)
Was ich sehr unfair fand, war ihre Aussage: "Hättest du diesen Antrag einfach angenommen oder mich in den letzten Wochen besucht und mir alles erklärt, wäre jetzt alles gut."
Aber ich habe ja einfach nur versucht, ihren Wunsch nach Zeit zu respektieren.

Nach mehrmaligen Nachfragen und Anspielungen, dass es in meiner "Rede" um einen Antrag geht, wollte sie diesen aber trotzdem hören.
Der Text hat sie sichtlich sehr berührt und sie hätte sich glaube ich gewünscht, dass das ganze viel früher gekommen wäre.
Zum Ende des Gesprächs, sagte sie noch: "Toll, jetzt haben wir uns gegenseitig einen Antrag gemacht, sind aber nicht verheiratet - Wie bescheuert sind wir eigentlich?"

Nun sind meine Fragen:
Was würdet ihr tun?
Wie kann es sein, dass sie nach so kurzer Zeit nach einem Antrag (!) schon einen neuen hat?
Meint ihr, dass es sich lohnt zu kämpfen?

Trotz all ihren Macken und Problemen, bin ich mir sicher, dass sie meine Traumfrau ist und ich den Rest meines Lebens nur mit ihr verbringen möchte.

Wie erwähnt, habe ich wirklich eeeeinige Details weggelassen, damit dieser Thread nicht den Rahmen sprengt. Ich denke für eine erste Einschätzung reicht es aber trotzdem.
Ich freue mich auf eure Antworten!

 

[Vivere]

Hallo. Wie alt seit ihr 2 denn ?
Tut mir Leid das du Herzschmerz hast.

Was ich sehr unfair fand, war ihre Aussage: "Hättest du diesen Antrag einfach angenommen oder mich in den letzten Wochen besucht und mir alles erklärt, wäre jetzt alles gut."

Das ist nur eine Schuldumkehr. Und Ausreden. Sie redet sich ein, das wenn du angenommen hättest ,alles gut gelaufen wäre und somit bist du an der Gesamtsituation für sie Schuld, ja das ist gemein und damit macht sie es sich einfach und leicht.
Nur warum hält sie sich dann schon jemanden warm ? Sie wollte wohl eine Auswahl zwischen 2 Männern, was ziemlich egoistisch ist. Kann es sein das sie nicht allein sein kann ?
Ob so ein Warmwechsel funktioniert ist auch fraglich. Ich weiß jetzt nicht was ich dir raten könnte, aber sich erstmal zurück ziehen wäre meist der erste und richtige Schritt. Damit sie das Gefühl bekommen kann dich zu verlieren und nicht eine Wahl zu haben , wenn es mit dem Neuen nicht funktioniert, dann kann sie jederzeit zu dir zurück. Viel Erfolg.

 

[GrassTouch]

Hallo. Wie alt seit ihr 2 denn ?
Tut mir Leid das du Herzschmerz hast.

Was ich sehr unfair fand, war ihre Aussage: "Hättest du diesen Antrag einfach angenommen oder mich in den letzten Wochen besucht und mir alles erklärt, wäre jetzt alles gut."

Das ist nur eine Schuldumkehr. Und Ausreden. Sie redet sich ein, das wenn du angenommen hättest ,alles gut gelaufen wäre und somit bist du an der Gesamtsituation für sie Schuld, ja das ist gemein und damit macht sie es sich einfach und leicht.
Nur warum hält sie sich dann schon jemanden warm ? Sie wollte wohl eine Auswahl zwischen 2 Männern, was ziemlich egoistisch ist. Kann es sein das sie nicht allein sein kann ?
Ob so ein Warmwechsel funktioniert ist auch fraglich. Ich weiß jetzt nicht was ich dir raten könnte, aber sich erstmal zurück ziehen wäre meist der erste und richtige Schritt. Damit sie das Gefühl bekommen kann dich zu verlieren und nicht eine Wahl zu haben , wenn es mit dem Neuen nicht funktioniert, dann kann sie jederzeit zu dir zurück. Viel Erfolg.

Hi, danke für deine Worte!

Ich bin 31 und sie 30.
Komme mit der ganzen Situation überhaupt nicht mehr klar .. ich weiss, dass sie immer sehr, sehr unsicher ist/war und die arbeitet auch mit Hilfe einer Therapie daran.
Aber dieses Verhalten habe ich niemals kommen sehen.

Klar, ich habe mir auch vorgenommen, mich zurück zu nehmen. Das fällt mir natürlich schwer, andererseits bin ich der Meinung, dass ich bereits alles versucht habe ohne mich dabei lächerlich zu machen oder zu aufdringlich zu sein.

Ich habe die ganze Zeit nur die Hoffnung im Kopf, dass sie sich umentscheidet
Mein bester Freund, der sie auch sehr gut kennt sagte mir: "Ich bin mir sicher, dass das nicht das Ende der Geschichte war und sie in ein paar Wochen/Monaten wieder auf der Matte steht, wünsche mir aber, dass es nicht passieren wird, weil ich genau weiß, dass du sie sofort zurücknehmen würdest."

 

[Vivere]

Hi. Dein Kumpel macht dir Mut und gibt dir Hoffnung, das ist lieb von ihm. Aber helfen tut es dir gerade nicht. Unternimm etwas tolles mit deinem Kumpel. Geht zocken, er hilft dir am besten damit wenn er viel zeit mit dir verbringt und dich auf andere Gedanken bringt. Es ist gut das du weißt das du dich nicht lächerlich gemacht hast bei ihr.
Du must aber bedenken das sie dich aber auch als schwach ansehen könnte das du ihr überhaupt die Wahl einräumst zwischen euch zu entscheiden und zur Not zu dir zurück kann. Dieses Machtgefühl must du ihr dringend nehmen und dich völlig von ihr entfernen und unsichtbar werden und auf nichts mehr reagieren. Sie hat die Anziehung verloren, du warst ihr zu sicher und verfügbar. Belies dich mal hier im Forum auf der Hauptseite, da steht vieles sehr verständlich vom Wolfgabg erklärt. Gleichtzeitig belies dich über Anziehung und Polarität Mann/ Frau, das öffnet die Augen und du verstehst das Spiel dadurch besser und dein Rücken wird gerade . Viel Erfolg.
Ps Du würdest sie zurück nehmen ? Trotz das sie mit jemand anderem im Bett war ?

 

[Admina Hira Eth]

Hallo GrassTouch,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.
Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Eisvogel100]

Ausgesprochen, dass wir wieder zusammen sind haben wir defintiv nicht!

Hallo GrassTouch, ich habe ein paar Schwierigkeiten, deinen Post zu verstehen bzw. in einen zeitlichen Kontext zu bringen, aber du schriebst ja, dass viele Details fehlen.

Denn gemäß diesem Zitat seid ihr eigentlich schon ein ganzes Jahr getrennt, als sie sich eine eigene Wohnung im Oktober 22 nahm. Das hat jetzt niemand mehr zurückgezogen, weder du, noch sie. Du schreibst, die Annäherung nach dieser Trennung ging von ihr aus - darauf richtig eingegangen bist du nicht?

Vor 4 Monaten hat sie mir einen Antrag gemacht. Diesen habe ich nicht abgelehnt, aber auch nicht angenommen.

Hm, eigentlich war das von dir ein Nein. Ist legitim, aber es ist nun mal ein Nein. Was verständlich ist, wenn ihr eigentlich gar nicht mehr „offiziell“ zusammen wart. Oder wie ist das zu deuten?

Danach hatten wir noch 2-3 schöne Wochen miteinander und auf einmal war komplette Funkstille.

Es liest sich für mich so, als hätte sie mit diesem Antrag auf Verbindlichkeit gedrängt. Ihr hattet euer Verhältnis seit der offiziellen Trennung 22 nicht mehr geklärt.

Auch wenn ein Heiratsantrag heftig ist, wahrscheinlich wollte sie zwischen euch klare Verhältnisse schaffen, zumindest mutmaße ich das.

Dann hast du abgelehnt (aus meiner Sicht ist „vielleicht“ eben „nein“ ) und für sie war das die Initiatialzündung, dass das nix mehr wird und nach den „2,3 schönen Wochen“ hat sie sich von dir gelöst bzw. damit begonnen, andere zu daten. Das ist auch legitim, denn du hast sie doch erst mal abgelehnt.

Wie war denn euer Verhältnis nach ihrem misslungenen Antrag? Ich kann mir nicht vorstellen, dass man nach einem solchen Herauswagen aus der Deckung zur Tagesordnung übergeht. Im Prinzip war euer Verhältnis dann schon beendet, oder nicht?

Sie hat sich danach von dir zurückgezogen (Funkstille). Was genau wolltest du eigentlich dann mit ihr klären? Du hast ihr einen Korb gegeben, sie hat ihn akzeptiert.

Als du gemerkt hast, dass sie tatsächlich nicht mehr auf dich zukommt, bereitest du einen Antrag vor?! Warum? Willst du sie denn wirklich heiraten oder ging es darum, diesen Schwebezustand wieder herzustellen, in den ihr euch seit einem Jahr bewegt?

Was ich sehr unfair fand, war ihre Aussage: "Hättest du diesen Antrag einfach angenommen oder mich in den letzten Wochen besucht und mir alles erklärt, wäre jetzt alles gut."
Aber ich habe ja einfach nur versucht, ihren Wunsch nach Zeit zu respektieren.

So merkwürdig das klingt, ich kann’s verstehen. Ein abgelehnter Heiratsantrag ist ein ziemlicher Schlag in die Magengrube.

Gleich jemand Neues zu haben, ist auch nicht das Gelbe vom Ei, aber wenn ihr Antrag vor vier Monaten war, dann war jetzt mindestens ein Vierteljahr Funkstille bei euch gewesen?

Den Wunsch nach Zeit zu respektieren bedeutet doch nicht, sich ein Vierteljahr nicht mehr zu melden?

Daher die Frage: Was genau willst du und warum hattest du vor vier Monaten den Antrag abgelehnt?

Willst du sie wirklich zurück oder wurmt es dich nur, dass sie jetzt jemand anderen hat?

 

[GrassTouch]

Hallo GrassTouch, ich habe ein paar Schwierigkeiten, deinen Post zu verstehen bzw. in einen zeitlichen Kontext zu bringen, aber du schriebst ja, dass viele Details fehlen.

Denn gemäß diesem Zitat seid ihr eigentlich schon ein ganzes Jahr getrennt, als sie sich eine eigene Wohnung im Oktober 22 nahm. Das hat jetzt niemand mehr zurückgezogen, weder du, noch sie. Du schreibst, die Annäherung nach dieser Trennung ging von ihr aus - darauf richtig eingegangen bist du nicht?

Hallo Eisvogel,

naja getrennt irgendwie schon, aber irgendwie auch nicht - Es war alles wieder so "normal", wir haben uns geküsst, sie hat mir gesagt, dass sie mich liebt und haben jeden Tag zusammen verbracht. Viele schöne Dinge unternommen und ich habe sie zu allen Arztterminen begleitet. Habe auch oft versucht dieses Thema Beziehung anzusprechen, aber habe gemerkt, dass sie etwas Zeit benötigt, mit der Situation klar zu kommen.
Also ich würde schon sagen, dass ich richtig drauf eingegangen bin!

Hm, eigentlich war das von dir ein Nein. Ist legitim, aber es ist nun mal ein Nein. Was verständlich ist, wenn ihr eigentlich gar nicht mehr „offiziell“ zusammen wart. Oder wie ist das zu deuten?

Ich habe niemals "nein" gesagt - Und sie hat das auch nicht so aufgefasst. Ich wollte nur, dass die "offiziell" wieder ein Paar sind und das auch so kommunizieren. Hatte aber den Eindruck, dass sie das nicht wirklich möchte!

Es liest sich für mich so, als hätte sie mit diesem Antrag auf Verbindlichkeit gedrängt. Ihr hattet euer Verhältnis seit der offiziellen Trennung 22 nicht mehr geklärt.

Auch wenn ein Heiratsantrag heftig ist, wahrscheinlich wollte sie zwischen euch klare Verhältnisse schaffen, zumindest mutmaße ich das.

Dann hast du abgelehnt (aus meiner Sicht ist „vielleicht“ eben „nein“ ) und für sie war das die Initiatialzündung, dass das nix mehr wird und nach den „2,3 schönen Wochen“ hat sie sich von dir gelöst bzw. damit begonnen, andere zu daten. Das ist auch legitim, denn du hast sie doch erst mal abgelehnt.

Wie war denn euer Verhältnis nach ihrem misslungenen Antrag? Ich kann mir nicht vorstellen, dass man nach einem solchen Herauswagen aus der Deckung zur Tagesordnung übergeht. Im Prinzip war euer Verhältnis dann schon beendet, oder nicht?

Sie hat sich danach von dir zurückgezogen (Funkstille). Was genau wolltest du eigentlich dann mit ihr klären? Du hast ihr einen Korb gegeben, sie hat ihn akzeptiert.

Als du gemerkt hast, dass sie tatsächlich nicht mehr auf dich zukommt, bereitest du einen Antrag vor?! Warum? Willst du sie denn wirklich heiraten oder ging es darum, diesen Schwebezustand wieder herzustellen, in den ihr euch seit einem Jahr bewegt?

WIe gesagt habe ich oft versucht dieses Verhältnis zu "klären". Aber so richtig wollte sie nicht darauf eingehen - Ihre Krankheit stand immer im Vordergrund, was ich versucht habe zu akzeptieren.

Das Verhältnis nach dem misslungenem Antrag war eigentlich super - Ich habe ihr gesagt, wir reden bald noch mal dadrüber und unsere "Beziehung" hat sich in dem Moment eigentlich gefestigt angefühlt.

Bis dann auf einmal diese Funkstille völlig aus dem Nichts kam und ich nicht mehr wirklich an sie herangekommen bin.

Ich wollte sie immer heiraten, nur irgendwie haben die Umstände für mich nie so wirklich gepasst. Mit der Zeit ist mir aber klar geworden, dass das vielleicht immer so ist und zu einem gewissen Grad auch immer eine kleine Unsicherheit dabei sein muss. Und deswegen habe ich mich entschlossen, ihr den so lang erwünschten Antrag zu machen. Das war bevor ich wusste, dass sie jemand neuen hat.

So merkwürdig das klingt, ich kann’s verstehen. Ein abgelehnter Heiratsantrag ist ein ziemlicher Schlag in die Magengrube.

Gleich jemand Neues zu haben, ist auch nicht das Gelbe vom Ei, aber wenn ihr Antrag vor vier Monaten war, dann war jetzt mindestens ein Vierteljahr Funkstille bei euch gewesen?

Den Wunsch nach Zeit zu respektieren bedeutet doch nicht, sich ein Vierteljahr nicht mehr zu melden?

Daher die Frage: Was genau willst du und warum hattest du vor vier Monaten den Antrag abgelehnt?

Willst du sie wirklich zurück oder wurmt es dich nur, dass sie jetzt jemand anderen hat?

Ich kann es auch etwas verstehen. Was ich nicht verstehen kann, ist das Abblocken danach. Es war unmittelbar nach dem Antrag (2 Wochen) und ich kam nicht mehr an sie herran.
Habe ja mehrfach ein Treffen/eine Aussprache vorgeschlagen, aber wurde abgeblockt.
Laut ihrer Aussage muss der neue Freund ca. 4-6 Wochen nach dem Antrag da gewesen sein und gemischt mit ihrem Verhalten und den Aussagen bei dem letzten Treffen, weiß ich, dass sie auf gar keinen Fall über mich/uns hinweg ist.

Auf die Frage ob ich sie zurück will: Ja, da bin ich mir (leider) zu 100% sicher.
Durch den neuen Freund sind natürlich die Ängste im raum, dass sie für immer weg sein könnte.

 

[Eisvogel100]

Ich habe niemals "nein" gesagt - Und sie hat das auch nicht so aufgefasst. Ich wollte nur, dass die "offiziell" wieder ein Paar sind und das auch so kommunizieren. Hatte aber den Eindruck, dass sie das nicht wirklich möchte!

Verstehe ich das richtig: Ihr wart seit Oktober 22 kein Paar mehr, habt euch aber angenähert. Du hast ein paarmal gefragt, wie jetzt der Status ist und sie hat dich jedes Mal vertröstet? Ok.

Das passt aber nicht zusammen mit dieser Aussage:

Und deswegen habe ich mich entschlossen, ihr den so lang erwünschten Antrag zu machen.

Sie lässt den Beziehungsstatus auf deine Nachfrage offen, wünscht sich aber von dir einen Antrag? Wie geht das?

Es klingt auch nach einer ernsten Krankheit, die deine Ex da hat. Je nachdem, wie schwer, hat man vielleicht wirklich keinen Kopf und Kraft für Beziehungen, sondern „funktioniert“.

Laut ihrer Aussage muss der neue Freund ca. 4-6 Wochen nach dem Antrag da gewesen sein und gemischt mit ihrem Verhalten und den Aussagen bei dem letzten Treffen, weiß ich, dass sie auf gar keinen Fall über mich/uns hinweg ist.

Da gebe ich dir recht, aber die Situation ist gerade nun mal so, wie sie ist. Es liest sich so, als wären da ein Haufen ungeklärter Missverständnisse zwischen euch, die euch in dem blockieren, was ihr beide wirklich wollt.

Ihre Krankheit stand immer im Vordergrund, was ich versucht habe zu akzeptieren.

Naja, wenn jemand krank ist, macht er/sie das nicht mit Absicht oder sucht sich das aus. Man kann nur Wege finden, damit umzugehen.

Tatsächlich ist der beste Weg, sich jetzt erst mal zurückzuziehen. Ihr hattet ja erst mal eure Aussprache, eine weitere braucht es nicht. Und es sind ja noch Sympathien auf beiden Seiten da. Vielleicht rattert es in ihr nach eurem Gespräch, ich wünsche es dir. Aktiv tun kannst du aber gerade nichts.

Wenn es diesen „Neuen“ in ihrem Leben gibt, kannst du auch nur abwarten, was passiert.