Geliebte und gehasste Affäre

[Mrs.Bonnie]

Entschuldigt, ich hatte noch nicht die Zeit und die Kraft zu antworten.
Ich bekomme mich nicht sortiert.

 

[Mrs.Bonnie]

Hallo ihr Lieben!

L.T., ich bin noch ordentlich erkältet, aber es ist schon etwas besser.

Gefühlsmäßig gehts mir aber nicht so dolle. Ich denke auch, das ist hormonell bedingt. Einmal im Monat bin ich echt zum Vergessen. Ganz schlimm. Ich würde mir am liebsten selbst aus dem Weg gehen.

Tja, L.T.... um was geht es bei den Streitigkeiten mit EM? Früher war es eigentlich immer nur Kleinkram. Oft ist das auch immer noch so. Und ich denke das ist auch normal wenn man zusammen lebt. Ein Problem ist es nur wenn da auch grundlegende Beziehungsprobleme im Raum stehen. Und das ist bei uns ja definitiv so. Da rege ich mich darüber auf dass der Duschkopf wieder so hoch / fast unerreichbar für mich hängt und in Wirklichkeit verletzt es mir dass wir uns nicht mehr nah sind. Dass wir eigentlich mehr wie eine WG sind. Und das es für ihn anscheinend nichtmal ein Problem ist Zumindest tut er so. Ich möchte eine Beziehung, Kuscheln, Sex, Zärtlichkeiten, Händchenhalten, Ausgehen,.. - und er? Er zieht sein Elternding durch... Um 5 Uhr aufstehen, Arbeiten, Kinder, Haushalt, um 21.30 Uhr schlafen gehen,... Wo ist unser Leben? Und warum interessiert es ihn nicht dass wir irgendwie keins haben? Bzw. warum scheint das für ihn das einzige und tollste zu sein? Sind Beziehungen und Partnerschaften so unwichtig? Ach so... ich schweife ab... inzwischen streiten wir auch über wichtigere Dinge. Darüber was uns am anderen nicht passt. Er kann meine kleinen Macken (die immer schon da waren) im Moment anscheinend überhaupt nicht ertragen und reibt es mir immer wieder unter die Nase. Und er nervt mich meistens auch nur noch.

Und dann ExAM. Es ging überhaupt nicht voran. Ich habe sogar das Gefühl wir sind einen Schritt zurückgegangen. Ich meine, er flirtet doch mit mir!!?? Wenn ich drauf einsteige scheint er wieder abgeschreckt zu sein und hält sich erstmal wieder im Hintergrund. Warum? Gefällt es ihm besser wenn ich ihn zurückweise oder ich gar nicht merke dass er mit mir flirtet?
Er versucht ja auch immer wieder mit einer anderen Kollegin zu flirten. Und ich bekomme das hautnah mit. Es tut so verdammt weh! Sie will nichts von ihm. Definitiv nicht. Und sie findet es "abartig" dass er so hinter Frauen her ist. Das sagt sie so. Und ich bin mir 100 % sicher sie wird nie drauf einsteigen und sich auf irgendwas einlassen. Aber... dass er es überhaupt versucht. Und das auch noch wenn ich dabei sitze. Er findet es glaube ich reizvoll zu testen wie weit er gehen kann. Und wenn es nicht klappt scheint er noch motivierter zu sein. Er hat ihr sogar mal was geschrieben... (möchte ich hier jetzt nicht einstellen) - sie ist nicht drauf eingegangen.
Und Freitag war er nachher einfach wieder früher weg. Ohne (mir) was zu sagen. Weg war er... Er soll mit mir reden!!

Bald ist unser Treffen mit der Abteilung abends.. da wird wahrscheinlich auch wieder nichts passieren und ich werde nur verletzt nach hause fahren. Soll ich da überhaupt hingehen?

Und dann hat er Urlaub... - aus den Augen aus dem Sinn? Bestimmt nicht. Möchte am liebsten mal lauthals losheulen! Nichtmal das geht. Weder zu Hause noch auf der Arbeit. Warum will ich diese Affäre zurück?

Da gibt es immer noch zwei weitere Männer die mich sofort treffen würden. Ich will das aber nicht. Warum will ich ExAM? Er ist es nicht wert!

Edit.:
mir fällt gerade was ein. Vor meinem Urlaub hab ich ihm gegenüber ab und zu eine abfällige Bemerkung fallen lassen, und hab gestichelt. Hab gedacht damit schießt er mich endgültig ab. Stattdessen hat er angefangen mit mir zu flirten als ich zurück kam. Gefällt ihm das? Will er es schwer haben mit mir? Soll ich die Zicke und Hasserfüllte spielen?

 

[Mrs.Bonnie]

Was schönes was wir als Familie unternehmen können...
Das war wohl nix. Haushalt, Haushalt, Haushalt, Kinder...
Das ist nicht mein Leben!!! Ich will endlich wieder leben!
Es ist echt hart das zu sagen aber ich hätte keine Kinder bekommen dürfen. Ich hab das Gefühl mein Leben ist vorbei. Alles was ich gut finde muss hinten an stehen.
Ich habe Wochenende und wir verbringe ich das? Mit Haushalt und Kindern!
Immer diese Frauen die sagen sie leben für ihre Kinder... wie? Echt? Es gibt doch noch was anderes!

 

[Mrs.Bonnie]

Und dann gibt's wieder diese Momente wie jetzt. Wo ich mein Kind so sehr vermisse. Eines der beiden schläft bei der Oma.
Ich bin total krank glaube ich...
Neee... Hormone....
Lieber Gott, lass diese 6-7 Tage wieder vorbei gehen...

Und... Ich vermisse ihn. Denke immer an ihn... Ständig!! Das muss aufhören!

 

[Mod Goldstück]

Mrs. Bonnie,

ich möchte Dir einen Trost-Post dalassen, denn ich kann Dich soooo gut verstehen.

Ich bin total krank glaube ich...
Neee... Hormone....

Nein, Du bist für mich komplett normal. Ich oute mich jetzt mal als Frau, die nicht unbedingt im Leben hätte Mama werden wollen (das ging komplett von EM aus, ich hätt mein Leben lang kinderlos bleiben können, machte mir damals aber nicht so die Platte, was Kinderkriegen inklusive Mega-Schlafdefizit eigentlich heißt). Dies heißt NICHT, dass ich meine Kinder nicht liebe. Sie bekommen all meine Zuneigung, ich umhege und pflege sie, verbringe viel Zeit mit ihnen, lasse sie sein, wie sie sind. Wild, lebendig und schön. Ich bin sogar stolz auf sie.

Aber es gibt diese andere Seite in mir, die sich mit folgenden Themen sehr oft beschäftigt:

Das ist nicht mein Leben!!! Ich will endlich wieder leben!
Es ist echt hart das zu sagen aber ich hätte keine Kinder bekommen dürfen. Ich hab das Gefühl mein Leben ist vorbei. Alles was ich gut finde muss hinten an stehen.
Ich habe Wochenende und wir verbringe ich das? Mit Haushalt und Kindern!
Immer diese Frauen die sagen sie leben für ihre Kinder... wie? Echt? Es gibt doch noch was anderes!

Oh ja, wie oft habe ich das gedacht. Und um wieviel schlimmer wurde es, als mein AM damals den Cut vollzog? Zum K.... Ich war den Kindern in der Zeit gegenüber oft ungeduldig, genervt, angestrengt, gestresst. Alles. Ich hatte ja keine Ruhe meinem Liebeskummer zu frönen, irgendwo dumpf in die Ecke zu starren oder überhaupt einmal tief Luft zu holen, um das Geschehene zu verarbeiten. AM dient(e) mir nämlich sonst als Insel, auf die ich mich immer flüchten konnte, auf der ich den stressigen Alltag vergessen konnte. Er sah mich nicht als "Mama, Mama", sondern als bombshell, als begehrenswerte Frau, als S6objekt (ja, es gefiel mir). Und diese Insel brach mir nun weg.

Es wurde mit den Wochen besser (ich rede von Wochen, das ist schlimm, ich weiß). Ich "gewöhnte" mich wieder an meinen normalen Alltag und nahm die Kinder und meinen EM so an, wie sie waren/sind. Das half mir wieder mehr Gelassenheit und Oberwasser zu erlangen: die Annahme meiner derzeitigen Situation. Ich konnte es ja nicht ändern. Also warum großartig drüber ärgern? Der Stress, den man zu Hause so hat, wird natürlich zigmal potenziert durch die frische Trennung vom ExAM. Das relativiert sich aber wieder nach einer Weile. Da heißt es leider Augen zu und durch.

Gibt es denn die Möglichkeit für Dich, Dich bewusst für ein paar Stunden dem Alltag zu entziehen? Mir half es sehr neben meinem Halbtags-Bürojob vertretungsweise Fitness-Training zu geben. So war ich weg von zu Hause, tat etwas für meinen Körper und konnte den Stress mit AM bei schweißtreibenden Workout verarbeiten. Ist nur ein Beispiel. Aber es hilft wirklich, wenn man sich 1-2 mal die Woche für ein paar Stunden von zu Hause verkrümeln kann. Und sei es nur deshalb, um im Wald zur Ruhe zu kommen und sich zu erden. Diese kleinen kostbaren Momente helfen einem, ohne AM wieder das eigene Glück zu finden, mehr in Balance zu sein und in sich zu ruhen.

Ich drück Dich, Du bist mit Deinen Gedanken nicht alleine, und ich verstehe Dich.

GLG

 

[Mrs.Bonnie]

Mrs. Bonnie,

ich möchte Dir einen Trost-Post dalassen, denn ich kann Dich soooo gut verstehen.

Vielen Dank! Du bist wirklich ein Goldstück!!

Und es tut gut zu lesen dass es auch anderen Müttern ab und zu so geht. Ich musste es nur jetzt mal rauslassen. Ich glaube ab und zu brauche ich das. Sonst platze ich! Man ist ja nicht nur Mutter.

AM dient(e) mir nämlich sonst als Insel, auf die ich mich immer flüchten konnte, auf der ich den stressigen Alltag vergessen konnte. Er sah mich nicht als "Mama, Mama", sondern als bombshell, als begehrenswerte Frau, als Sexobjekt (ja, es gefiel mir). Und diese Insel brach mir nun weg.

Richtig! Genauso war es bei mir auch! Da war jemand der sah mich als Frau. Als sexy Frau, nicht nur als Mutter die funktionieren muss. Wir sind dem Alltag entflohen. Haben über nichts nachgedacht. Er begehrte mich. Und plötzlich war das vorbei. So plötzlich. Weil da eine andere Frau in sein Leben trat. So plötzlich. Und ich war abgemeldet. Und er hat mit mir nicht einmal darüber geredet. Er hat es nicht einmal richtig beendet. Im Gegenteil er hat alles offen gelassen.
Seine letzte Nachricht zu dem Thema war: Es hat sich zwischen uns nicht geändert. Das hat alles nichts mit Dir bzw. uns zu tun.
Gemeldet hat er sich trotzdem nicht mehr.
Und nun... nach Monaten(!!!, ja Monate! Und ich leide immer noch) fängt er wieder an mit mir zu flirten. Rührt sich aber trotzdem nicht. Ich habe das Gefühl er wartet dass von mir was kommt. So war er eigentlich schon immer. Außer ganz am Anfang. Er nimmt einfach mit was er kriegen kann und genießt ohne was dafür tun zu müssen. Deshalb fällt es mir auch so schwer hier alle Tipps so anzunehmen. Dass von ihm was kommen muss. Ich darf nichts sagen. Es war bei uns immer so dass ich was gesagt habe. Und er war da. Ich glaube er erwartet es von mir.
Kann mir da einer von Euch was zu sagen? Ist meine Einschätzung so falsch?

Gibt es denn die Möglichkeit für Dich, Dich bewusst für ein paar Stunden dem Alltag zu entziehen? Mir half es sehr neben meinem Halbtags-Bürojob vertretungsweise Fitness-Training zu geben. So war ich weg von zu Hause, tat etwas für meinen Körper und konnte den Stress mit AM bei schweißtreibenden Workout verarbeiten. Ist nur ein Beispiel. Aber es hilft wirklich, wenn man sich 1-2 mal die Woche für ein paar Stunden von zu Hause verkrümeln kann. Und sei es nur deshalb, um im Wald zur Ruhe zu kommen und sich zu erden. Diese kleinen kostbaren Momente helfen einem, ohne AM wieder das eigene Glück zu finden, mehr in Balance zu sein und in sich zu ruhen.

Das rät die liebe L.T. mir ja auch immer. Und ich weiß ihr habt recht. Aber es bleibt einfach nicht so viel Zeit dafür. Ich arbeite Vollzeit und daneben eben Haus und die Kinder.
Ab und zu treffe ich mich mit Freundinnen. Aber das ist nicht das wir mir den Ausgleich schafft. Vielleicht sollte ich wirklich mal was suchen was mich runter holt. Ich muss mir was einfallen lassen.

Heute morgen war er sehr neutral zu mir. Es waren auch immer andere dabei. Ich merke aber wenn sich unsere Blicke treffen, dass da immer noch etwas ist. Und ich denke er merkt es auch. Er ist da sehr feinfühlig.
Vorhin gab es ein schlüpfriges Thema unter den Kollegen und unsere Blicke trafen sich... lange. Und als der Blick abbrach suchte er ihn sich wieder... und er hielt ihn. Es ging um Sex, und ich hatte das Gefühl er würde wieder drauf einsteigen.
Vielleicht sind all die Ratschläge hier von Euch grundsätzlich richtig. Aber vielleicht passt es nicht auf meinen ExAM. Er ist schon ein merkwürdiger Kauz. Er nimmt mit was er kriegen kann. Und vielleicht vermisst er "mich" auch, will sich aber nicht die Blöße geben, zuzugeben, dass es mit seiner neuen Flamme schon wieder langweilig geworden ist?
Es gab da eine Sache die er immer mal ausprobieren wollte. Bisher hatte er aber keine Frau gefunden die das mit ihm gemacht hat. Und mir hat es auch gefallen. Wir wollten es zusammen ausprobieren. Und dann kam sie. Ich weiß nicht ob er es mit ihr kann. Vielleicht ist das ein Punkt an dem ich ihn wieder zurückholen kann. Wenn ich ihm das biete!?

 

[Mod Goldstück]

Mrs. Bonnie,

das kannst Du nur ganz alleine für Dich entscheiden. Wenn Du damit umgehen kannst, dass er nur auf Dich reagiert bzw. sogar erwartet, dass von Dir immer zuerst etwas kommt, dann setz doch einen kleinen unverbindlichen Pling (ich weiß, jetzt hagelt es bestimmt gleich Bratpfannen ohne Ende). So weißt Du zumindest, ob er konkret noch etwas von Dir will oder eben nicht. Übrigens: Mein AM, der sich aber charakterlich stark von Deinem unterscheidet, sagte mir, wenn ich damals nach dem Cut (als er mich wieder vorsichtig und umständlich kontaktierte) nicht einen kleinen Schubs Richtung Treffen gegeben hätte, hätte er sich niemals getraut mich zu fragen.

Abgesehen davon finde ich das Verhalten Deines AMs gegenüber anderen Frauen und Dir gegenüber ziemlich abwertend, und ich frage mich, warum Du das so anziehend findest. Keine Sorge, das ist keine Bewertung, nur reine Neugier. Was gibt Dir dieser Mann?

GLG

 

[Flausch]

Guten Morgen, meine liebe Bonnie,

ich melde mich 'mal kurz aus der "Versenkung".

Vielleicht ist das ein Punkt an dem ich ihn wieder zurückholen kann. Wenn ich ihm das biete!?

Bonnie, das müsste er sich "erjagen". Um Gottes Willen fall ihm nicht wie eine reife Frucht vor die Füße. Das ist viel zu einfach.

Lass den 'mal noch schön in seiner neuen Beziehung "schmoren". Glaub uns. Alles, was er sich mit seinem geringen Selbstwertgefühl nebenbei sucht, sind nur "Ersatzbefriedigungen". Damit betäubt er seine innere Leere. Und weil er das tut, verliert alles, was er sich als Ersatzbefriedigung gesucht hat, nach einer Zeit seinen Reiz, weil er eben nichts Grundsätzliches an seinem Leben ändert. Der Mechanismus läuft wie bei einem Kind mit einem neuen Spielzeug. Irgendwann wird er merken, dass ihn der Wechsel zu der Kollegin auch nicht "weitergebracht" hat, und so musst Du das in diesem Fall wirklich sehen. Und dann muss etwas "Neues" her, etwas den Moment Reizvolleres. Das geht dann eine Zeit lang gut und dann holt ihn das alte Gefühl wieder ein. Ein ewiger Kreislauf, solange er sein Verhalten nicht hinterfragt. Aber, das schließt sich schon deshalb aus, weil er sich selbst quasi kaum ertragen kann. Deswegen diese Rastlosigkeit. Jetzt noch sich selbst zuzugeben, dass das eine Schwäche von ihm ist, wird der von Selbstzweifeln durchdrungene Typ nicht tun. An der Stelle hakt es sozusagen. Da würde ihm nur professionelle Unterstützung helfen, aber auch die widerspricht ja seinem jetzigen Selbstverständnis. Und so geht es weiter und weiter und weiter...

Nutzte die Zeit jetzt für Dich selbst. Schaffe Dir Freiräume, unabhängig von irgendwelchen Typen. Kümmere Dich um Dich selbst. Bonnie, es gibt immer Möglichkeiten, auch wenn die Umstände erst einmal nicht vielversprechend sind. Man muss sie nur auch finden wollen!

Wir verstehen alle, was Du fühlst. Nur ist es grundsätzlich nie eine Lösung, seine Befindlichkeit von einem Menschen abhängig zu machen. Je unabhängiger Du Dich davon machen kannst, umso besser. Das geht nicht von Null auf gleich. Aber es geht Schritt für Schritt.

Also, weiter geht's. Und es geht weiter. Du "wuppst" so viel. Du wirst auch das bewältigen. Leicht ist das alles nicht, aber vergiss nie, Du bist selbst diejenige, die das "Spiel" so wie bisher mitspielt. Aber Du hast das Steuer in der Hand!



Alles Liebe Flausch

 

[Mrs.Bonnie]

Guten Morgen Flausch. Ich freue mich, dass Du bei mir mal wieder vorbei schaust!

Ich weiß dass Du recht hast... Aber...
Ich will ihn doch! Ich will ihn einfach zurück. Und das alte Muster war nunmal dass ich gegeben und er genommen hat. Das klingt jetzt hart... ist es vielleicht auch. Aber wir haben es beide genossen.
Ein Beispiel: ich hatte ihn darauf angesprochen wann wir uns mal wieder heimlich absetzen im Büro für ein wenig Zweisamkeit. Er sagte: morgen vielleicht?
Stand war dann dass wir uns am nächsten Tag sehen. Ich hab dann den ganzen Vormittag gewartet, wann er sich meldet um mich abzuholen. Irgendwann kam ne Nachricht: "Wann wolltest du nach "Treffpunkt" gehen?"
Er hat immer erwartet dass ich sage wann, wohin, wie, etc.
Oder auch: der Plan stand dass wir uns draußen treffen wollten. Er wollte aber immer dass ich sage wo genau wir hingehen.
Ich sollte ihn immer total an die Hand nehmen bei unseren Plänen.

Kann es da nicht sein dass er wartet dass ich wieder sage dass wir uns sehen können?

Warum soll ich mein Glück nicht von ihm abhängig machen wenn ich es mir doch gerade so wünsche? Und wenn ich mir vorstellen kann dass er wieder ein wenig Freude und Abwechslung reinbringen kann!?
Warum ist es so falsch mir ein wenig Glückseligkeit bei einem anderen Menschen zu suchen?

Abgesehen davon finde ich das Verhalten Deines AMs gegenüber anderen Frauen und Dir gegenüber ziemlich abwertend, und ich frage mich, warum Du das so anziehend findest. Keine Sorge, das ist keine Bewertung, nur reine Neugier. Was gibt Dir dieser Mann?

Das ist eine gute Frage, liebes Goldstück.
Ich finde ihn äußerlich einfach sehr anziehend. Er ist einfach das Gegenteil von meinem EM. Er ist jung, vom Alter, von den Gesichtszügen, vom Kleidungsstil...
Er verkörpert für mich den Spaß am Leben, die Freiheit, ihm steht noch alles offen.
Zudem passt alles im Bett zwischen uns so unglaublich gut. Unsere Fantasien, unsere Vorstellungen, und all das was wir probiert haben fühlte sich unglaublich gut an. Das habe ich vorher noch nie so erlebt.
Außerdem ist er klug. Er kann sich ausdrucken, hat eine enorme Allgemeinbildung. Er ist bzw er erscheint selbstbewusst.
Und er ist unglaublich charmant. Und da bin ich nicht die einzige die das sagt. Das ist hier schon allen aufgefallen. Selbst die Kollegin die es unmöglich findet dass er rumbaggert sagt dass er diesen unglaublichen Charme hat und dass das schon faszinierend ist bzw dass man ihm das nicht absprechen kann.
Und all das hat dazu geführt dass ich mich verliebt habe.
Das ist neunmal so. Gut dass es meinen Kopf gibt, der will auf keinen Fall eine Beziehung mit ihm. Aber mein Herz und mein Körper verlangen nach ihm. Das ist so. Und da jetzt schon einige Monate vergangen sind, möchte ich mal behaupten, dass sich das auch nicht so schnell ändern wird.

Nachtrag: ich war gerade drüben. Wir haben kurz smalltalk gehalten. Er flirtet und flirtet...

 

[Flausch]

Oder auch: der Plan stand dass wir uns draußen treffen wollten. Er wollte aber immer dass ich sage wo genau wir hingehen.
Ich sollte ihn immer total an die Hand nehmen bei unseren Plänen.

Kann es da nicht sein dass er wartet dass ich wieder sage dass wir uns sehen können?

Bonnie, das wird sicher jetzt auch so sein. Das braucht doch sein Selbstwertgefühl, dass Du ihn begehrst. Im Gegensatz dazu wieder das Hören wollen von "klaren Anweisungen", denn eigentlich kennt er nie die Richtung. Da "streiten" sich dann die Begehrlichkeiten in ihm.

Dennoch würde ich an Deiner Stelle noch abwarten. Ihm soll der jetzige Zustand so richtig aus dem Hals heraushängen. Bonnie, ein Schuss, ein Treffer. Je souveräner Du Dich ihm zeigst, umso attraktiver wirst Du für ihn. Also spiel diese Rolle weiter und versuch nicht nur aus Ungeduld jetzt tausend Gründe zu finden, weil Du nicht mehr abwarten möchtest. Die Wartezeit stärkt Dich eher, auch wenn Du das nicht hören möchtest.

Warum soll ich mein Glück nicht von ihm abhängig machen wenn ich es mir doch gerade so wünsche? Und wenn ich mir vorstellen kann dass er wieder ein wenig Freude und Abwechslung reinbringen kann!?

Das eine hat doch mit dem anderen nichts zu tun. Sich in Abhängigkeiten zu begeben, ist nie gut. Glück kommt nur aus Dir selbst. Alles andere sind Ersatzbefriedigungen, die keine Nachhaltigkeit haben. Das ist ja wie bei einem Drogenabhängigen. Du brauchst immer mehr in immer kürzeren Abständen.

Ja, Freude und Abwechslung kann man sich gern BEWUSST leisten, aber nicht ferngesteuert von seinen Bedürfnissen. Der Idealzustand wäre, Du bist so zufrieden, dass "zusätzliche" Freude und Abwechslung ein "Add on" sind. Aber nicht darauf warten, erst "angeschmissen" zu werden, damit überhaupt etwas läuft.
Du bist mir derzeit noch viel zu sehr in den Gedanken verstrickt, dass nur ER das und der EINZIGE ist, das oder der Dich nach vorn bringt. Du willst quasi nur ein Pflaster draufkleben, ohne eine Heilung überhaupt in Angriff genommen zu haben. War ja so schön einfach.

Das ist aber sehr kurz gedacht. Dein AM ist nicht von Nachhaltigkeit geprägt. Sprich, das Blatt kann sich genau so schnell wieder wandeln. Und was machst Du dann, Bonnie? Dann hat sich an Deinen Lebensumständen nichts geändert und AM ist wieder auf und davon.

Und dann?

Deswegen, liebe Bonnie, geh das Ganze doch lieber mit Köpfchen an. Du weißt doch selbst nur zu gut, wie sich das jetzt alles für Dich angefühlt hat.

LG Flausch

 

[Mrs.Bonnie]

Dennoch würde ich an Deiner Stelle noch abwarten. Ihm soll der jetzige Zustand so richtig aus dem Hals heraushängen. Bonnie, ein Schuss, ein Treffer. Je souveräner Du Dich ihm zeigst, umso attraktiver wirst Du für ihn. Also spiel diese Rolle weiter und versuch nicht nur aus Ungeduld jetzt tausend Gründe zu finden, weil Du nicht mehr abwarten möchtest. Die Wartezeit stärkt Dich eher, auch wenn Du das nicht hören möchtest.

Das klingt gut. Da hast Du recht. Er muss selbst mal so richtig bedürftig werden. Es scheint ja schon total langweilig zu sein mit seiner Neuen. Wäre natürlich richtig schön wenn er mich so total und unbedingt zurück will.
Und dann habe ich gerade darüber nachgedacht was passiert wenn er aus dem Urlaub kommt und uns seine Verlobung oder schlimmer noch: ihre Schwangerschaft bekannt gibt. Was dann? Daran werde ich zerbrechen...
Kann ich solange warten? Werde ich zu lange warten?
Er flirtet mit mir. Er gibt mir doch Zeichen. Ist es richtig da gar nicht drauf einzugehen?
Oh man... ihr seid alle so lieb... Und ich bin so unbelehrbar... Ich bin so ungeduldig...

Du bist mir derzeit noch viel zu sehr in den Gedanken verstrickt, dass nur ER das und der EINZIGE ist, das oder der Dich nach vorn bringt. Du willst quasi nur ein Pflaster draufkleben, ohne eine Heilung überhaupt in Angriff genommen zu haben. War ja so schön einfach.

Ja... will ich. Weil die Heilung nicht mal eben so vollzogen werden kann. Und ich will es auch gar nicht im Moment. Ich habe keine Kraft mich "zu heilen" zur Zeit. Vielleicht irgendwann mal. Ich habe eine unschöne Vergangenheit, und ich möchte einfach jetzt mal mein Leben einfach nur genießen. Mit ihm. Ohne dass ich alte Dramen aufwirbeln muss. Das mag falsch sein, aber ich bin froh dass mein Leben endlich mal normal läuft seit ein paar Jahren. Ich will jetzt keine Wunden aufreißen die eh noch nicht verheilt sind.
Ich will das Leben genießen. Mit ihm als Sahnehäubchen. Und vielleicht brauche ich ihn sogar für meine Heilung. Weil er auch meinem Ego gut tut.

 

[Mod La Traviata]

Liebe Bonnie,

ich verstehe all deine Gefühle! Ich verstehe dich sehr gut in deiner Aussage, dass du nicht immer nur Mutter sein willst und funktionieren. Du und dein Mann - ihr seid ein Elternpaar und kein Liebespaar mehr, so hört sich das alles für mich an. So wird es wohl den meisten Eltern gehen, die viel arbeiten und wenig Zeit für sich haben. Das Problem in unserer Gesellschaft liegt ja genau da: diese ewige Leistungsbereitschaft. Leistung im Job, Leistung in Familie, Leistung im Hobby, überall steckt die Perfektion. Die Verabschiedung von der Leistung wäre die Lösung, denke ich. Das "Runterkommen" vom Alltäglichen halt. Besinnung, Bewusstwerdung, Leichtigkeit, Loslassen, Treiben lassen.... all das kann dir keiner abnehmen, das musst du selbst für dich und dein Leben einrichten. Das ist so! Und glaub mir, ich weiß, wovon ich rede. Dein AM ist nur die Spitze des Eisberges. Er soll dir kurze Befriedigung geben für unerfüllte Träume, Bedürfnisse, Wünsche, aber es wird nur kurzfristig funktionieren, so wie es Flausch schreibt: das Blatt kann sich sehr schnell wieder wenden und dann hast du dich bedürftig gezeigt und er schießt dich wieder ab.... und dann????? Weisst du, wenn du gefestigt wärst, wenn du hier nicht täglich schreiben würdest, wie schlecht es dir geht, wie sehr du deinen Gemütszustand von ihm abhängig machst, dann würde ich auch sagen: Was solls, spiel mit ihm, fordere ihn heraus, verführe ihn. Aber ich denke, das würde für dich nach hinten los gehen, weil du mit den Konsequenzen halt schlecht umgehen kannst, da dieser Typ ja bekanntlich in der Lage ist, das mit den Frauen von jetzt auf gleich zu beenden und sich eine Neue zu suchen.

Bonnie, überdenke deinen/euren Alltag. Ich denke, da muss sich etwas Grundlegendes ändern, damit du wieder glücklich wirst. Ihr solltet eurer Lebensmodell überdenken, du und dein Mann. Das wird nicht ohne Konflikt über die Bühne gehen, aber dein Mann gehört ins Boot und ich würde ihn fragen: Liebst du mich noch als Frau? Siehst du mich noch? Was sind deine Erwartungen an unsere Zukunft? Was vermisst du? Hast du Sehnsucht - wenn ja, nach was?

Ich kann mir vorstellen, dass dein Mann wohl auch nur funktioniert und er in einem ähnlichen Dilemma (wenn vielleicht auch nicht fremdverliebt) wie du steckt.

Sprich mit ihm und zeig dich ganz. Du musst nicht immer funktionieren, Bonnie. Das ist sowieso diese Kiste, immer die ewig starke Frau zu sein... du bist Frau, verletzlich und auch schwach. Zeig ihm diese Seite und erzähle von deinen Begehrlichkeiten. Das gehört in deine Paarbeziehung, ganz unabhängig von AM.

Und übe dich in Geduld, was AM angeht. Ich schreibe es nochmal: Verspiele deine Karten nicht zu früh.

deine La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Moment. Ich habe keine Kraft mich "zu heilen" zur Zeit. Vielleicht irgendwann mal. Ich habe eine unschöne Vergangenheit, und ich möchte einfach jetzt mal mein Leben einfach nur genießen. Mit ihm. Ohne dass ich alte Dramen aufwirbeln muss. Das mag falsch sein, aber ich bin froh dass mein Leben endlich mal normal läuft seit ein paar Jahren. Ich will jetzt keine Wunden aufreißen die eh noch nicht verheilt sind.
Ich will das Leben genießen. Mit ihm als Sahnehäubchen. Und vielleicht brauche ich ihn sogar für meine Heilung. Weil er auch meinem Ego gut tut.

Das Ding geht nach hinten los, Bonnie! Mit diesem Mann wirst du das nächste Drama erleben bzw. hast du einen Teil davon ja schon mit ihm erlebt. Es würde eine nächste Auflage bedeuten und keine gemeinsame Zukunft. Deine Wunden sind aufgerissen, jetzt schon.... und durch ihn werden sie sich wieder zeigen, wenn er wieder geht.
Ich glaube nicht, dass er der Mann ist mit dem du das Leben genießen kannst. Er ist viel zu unbeständig für dich. Ich bin mir sicher, dass du nicht an dir selbst vorbei kommen wirst. Er bedeutet für dich kurze Befriedigung bis er weiter zieht.

 

[Mrs.Bonnie]

Ach liebe L.T.,... ich habe meinem Mann schon so oft gesagt dass ich unzufrieden bin und dass ich mir eine Ehe bzw. Beziehung nicht so vorstelle. Aber es ändert sich nichts. Und für ihn gibt es anscheinend nichts was wir ändern müssen.
Ich weiß es doch auch nicht.

 

[Mrs.Bonnie]

Es würde eine nächste Auflage bedeuten und keine gemeinsame Zukunft

Ich glaube nicht an eine gemeinsame Zukunft mit ihm. Das will ich auch nicht, denn ich weiß ja wie er ist.

 

[Mod La Traviata]

Bonnie, mach dir doch nichts vor! Mit gemeinsamer Zukunft meine ich nicht, dass er dich heiraten wird, sondern dass er dich wieder abschießen wird, wenn sich eine andere Gelegenheit bietet. Das ist doch nichts nachhaltiges mit ihm. Dafür ist er doch nicht der Typ und dich wird es wieder verletzen.

 

[Mod La Traviata]

ch liebe L.T.,... ich habe meinem Mann schon so oft gesagt dass ich unzufrieden bin und dass ich mir eine Ehe bzw. Beziehung nicht so vorstelle. Aber es ändert sich nichts. Und für ihn gibt es anscheinend nichts was wir ändern müssen.
Ich weiß es doch auch nicht.

Dann fange an, dass du dich änderst, Bonnie. Du musst die Zeichen setzen und nicht mitspielen.

 

[Flausch]

Dann fange an, dass du dich änderst, Bonnie. Du musst die Zeichen setzen und nicht mitspielen.

Genau, Bonnie.

Und jetzt 'mal ein viel zitierter Spruch.

"Das Leben wird sich nicht verändern, wenn Du es nicht veränderst."

Da liegt der Schlüssel. Und zwar nur da!

Und die Kraft, die Du jetzt aufwendest, um alles wie bisher am Laufen zu halten, ist viel größer, als alles, was danach kommt.

Es sind nur Deine Ängste, die Dich daran hindern, etwas zu verändern. Das verstehen wir Beide (LT und ich) nur zu gut. Es gibt immer tausend Gründe, warum irgendetwas nicht geht.

Das zeigt nur, dass es Dir noch nicht schlecht genug geht. Irgendwann ist das Maß aber voll und derzeit hast Du noch Reserven.

Nur ist der "Kandidat", auf den Du jetzt setzt, jemand, der Dich eher destabilisiert und nicht stabilisiert. Der ist ja selbst viel zu instabil. Da liegt der Irrglaube in Deinem Konstrukt.

Du müsstest selbst stabil sein, dass Du sagen könntest, wie ich es immer gern formuliere. " Ich mache meine "Fehler" bewusst, dann habe ich auch etwas davon! "

Verstehst Du, was ich meine?

Die Stabilität einer erneuten Abfuhr, ist bei Dir aber nicht vorhanden. Wenn Du Dich an ihn als den rettenden Strohhalm "klammern" willst, ist der Untergang schon vorprogrammiert.

Und das hat nichts mehr mit Spiel, Spaß und Spannung zu tun.

Aber vielleicht brauchst Du ja diese Erkenntnis, um an Deiner derzeitigen Situation etwas ändern zu können.

Ich selbst habe damals gedacht, weil ich auch nichts verändert habe, es kann doch nicht sein, dass ein Zustand, den ich seit Jahren nicht möchte, mich daran hindert, glücklich zu sein. Da muss ich doch diesen Zustand ändern. Ich tat es nach Jahren und einen tonnenschwere Last fiel von mir ab. Tonnenschwer, Bonnie. Und heute fühle ich mich befreit. Ich kann wieder aufatmen. Und alles hat sich zu einem glücklichen Ende gefügt. Aber wie geschrieben, ich habe etwas verändert. Und nicht verändern lassen!

Denk 'mal darüber nach!

 

[Mrs.Bonnie]

Ich weiß... ihr habt recht...
Ich warte ab. Ich mache nichts und versuche die ersten zaghaften Flirtereien zu genießen. Und er spielt ja auch mit mir. Erst flirtet er wieder total mit mir und im nächsten Moment ignoriert er mich wieder komplett. Macht er das um mich zu reizen? Oder macht er das aus Unsicherheit?

Aber Flausch, L.T.... Was soll ich denn verändern in meiner Ehe? Soll ich alles aufgeben? Meinen Mann, meine Kinder, mein Haus... weil er sich nicht ändern will?
Ich weiß nicht wie das gehen soll dass ich was ändern soll.

 

[Mod La Traviata]

Aber Flausch, L.T.... Was soll ich denn verändern in meiner Ehe? Soll ich alles aufgeben? Meinen Mann, meine Kinder, mein Haus... weil er sich nicht ändern will?
Ich weiß nicht wie das gehen soll dass ich was ändern soll.

DU solltest dich ändern, Bonnie! Fang bei dir an! Zeig deinem Mann täglich, dass er dir fehlt als Mann. Zeig ihm, wie sehr dir Leidenschaft fehlt, zeig ihm deine Bedürftigkeit und dies nicht als Vorwurf. Sag ihm, was du alles vermisst, ohne Vorwurf.... fang mit kleinen Schritten an. Wenn er nicht mitzieht, such dir etwas, was dir Freude macht. Es geht nicht darum, deine Kinder aufzugeben oder auch dein Haus. Zu allererst muss dein Mann spüren, dass es dir ernst ist, so nicht mehr leben zu wollen. Sag ihm doch wie unglücklich du bist.

Keine Ahnung, warum dein AM das macht. Letztendlich zeigt es nur, dass er ein Spieler ist.