Geschichten aus dem Kennenlernen

[MonLig]

Ich bin dem ja auch nicht abgeneigt, weiß eben bisher nicht ob ich das mit ihm möchte.

das wird sich bestimmt mit der Zeit herauskristallisieren. Und wenn es nicht gefährlich wäre, wäre es dann doch zu langweilig.
So, wie gerade bei mir. Irgendwie verliere ich ständig nach zwei, drei Nachrichten das Interesse . Frösche eben... und Küssen will ich sie auch nicht ... na ja, mal sehen wo es mich hinführt...

 

[ella1804]

So, wie gerade bei mir. Irgendwie verliere ich ständig nach zwei, drei Nachrichten das Interesse . Frösche eben... und Küssen will ich sie auch nicht ... na ja, mal sehen wo es mich hinführt...

Hier zeigt sich halt der Unterschied zwischen anfänglichen kennenlernen mit Nachrichten und dem persönlichen.

Unser schriftlicher Austausch ist auch eher mager und echt aufs nötigste reduziert

 

[MonLig]

Hier zeigt sich halt der Unterschied zwischen anfänglichen kennenlernen mit Nachrichten und dem persönlichen.

Hmmm....wo kann man sich denn noch persönlich kennenlernen?
Bei meinem Tanzhobby gibt es zwar einige Verehrer, aber da genieße ich lieber das Tanzen und das Flirten und gehe glücklich und vergnügt nach Hause alleine. Vielleicht sollte ich mich mal in meiner Nachbarschaft genauer umschauen...

Unser schriftlicher Austausch ist auch eher mager und echt aufs nötigste reduziert

So ist es doch schön! Verstehe auch nicht, wieso man sich ständig schreiben muss.... WA ist was für Terminplanung oder nette Einzeiler wie "Wunderschönen guten Morgen, ich denke an dich *Herzemoji*" Das reicht doch völlig aus

 

[Mod Luke]

So, jetzt aber...

Sorry, irgendwie konnte ich mich in der letzten Zeit noch nicht so ganz einlassen auf den Strang hier, dabei war es ja mitunter auch meine Idee, diesen Strang ins Leben zu rufen

Und vor allem bin ich sehr gespannt auf die Einblicke von @Mod Luke. Wie er so seinen Weg gefunden hat :-D

Ich schreibe nachher was dazu. Hab jetzt so viel in die Tastatur gehackt, dass mein Kollege mich schon fragte, was ich für ein Roman schreibe. In meiner täglichen Arbeit muss ich nämlich so viel nicht tippen daher erstmal 'ne kurze Tastaturpause.

Upsi...

 

[Lin90]

Würde gerne eine Frage an Alle stellen:

Es ist ja mittlerweile beim kennenlernen normal sich auch darüber zu unterhalten was der andere „sucht“.
Da ist entweder jemand der von vornherein sagt, er sucht nur was lockeres.
Eine andere Person ist für „alles offen, was sich so ergibt“ usw. ihr wisst was man noch so gleich mal klarstellen will.

Beide entscheiden im besten Fall einvernehmlich machen wir hier weiter oder oder auch nicht.
In den meisten Fällen (so scheint es mir) gibts ja direkt ein Ungleichgewicht. Die eine Person lässt sich auf das Lockere ein, in der Hoffnung, das die andere Person sich irgendwann doch noch auf was anderes einlässt.

Meine Frage daran:
Wer hat dann dabei die Verantwortung, wenn’s schief geht? Die Person die sich mit Hoffnung einlässt? Oder gehts gar nicht um Verantwortung in dem Fall?
Warum muss man das am Anfang immer so klarstellen?
Gefühle und die Reise zusammen ist doch weder groß planbar, noch kalkulierbar? Will keiner mehr ein emotionales Risiko eingehen oder um was gehts da im Kern?

Hat man da heutzutage eigentlich keine Chance mehr auf Beziehung, wenn man es nicht erst locker nehmen/mitnehmen kann?

Gibts da ein Mindset was man entwickeln sollte?

 

[Schmetterling21]

Hallo zusammen,

sehr interessante Fragen Lin, ich versuche mal meine Gedanken hierzu aufzuschreiben :

Wer hat dann dabei die Verantwortung, wenn’s schief geht? Die Person die sich mit Hoffnung einlässt? Oder gehts gar nicht um Verantwortung in dem Fall?

Also ich bin ja großer Fan von Eigenverantwortung und sehe das tatsächlich auch hier als sehr grundlegend an. Wenn die Situation so war, wie du sie hier beschreibst:

Die eine Person lässt sich auf das Lockere ein, in der Hoffnung, das die andere Person sich irgendwann doch noch auf was anderes einlässt.

Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass ich auf der Suche nach einer Beziehung bin und mein Gegenüber kommuniziert mir klar und deutlich, dass er oder sie aktuell nur F+ oder wie auch immer man es jetzt bezeichnet sucht, dann liegt die "Verantwortung" meiner Meinung nach ganz grundsätzlich bei mir, wenn das Kennenlernen dann letztendlich für mich mit einem gebrochenen Herzen endet. Denn warum sollte dafür mein Gegenüber verantwortlich sein, wenn es doch fairerweise von Anfang an mitteilt, was es geben kann oder möchte?

Ich glaube es passiert einem ganz oft (nicht nur im Kennenlernen), dass man sich eigentlich eindeutige Aussagen des Gegenüber schönredet und sich in solchen Konstellationen dann etwas vormacht, á la "ich mache es jetzt erst mal so mit und es wird dann schon". Woran ich jetzt denken muss ist auch beispielsweise die Frage ob Kinder ja / nein oder ganz andere Richtung das Thema Affäre, wenn ein AP von Anfang an kommuniziert, dass für ihn / sie eine Trennung nicht in Frage kommt, die Affäre dann aber trotzdem geführt wird... Die Liste ließe sich noch lange fortführen. Bei allen Punkten ist man meiner Meinung nach trotzdem in aller Regel selbst dafür verantwortlich, spätestens dann, wenn man merkt, dass man unter der Situation leidet, diese entweder zu beenden oder sich eben Hilfe zu suchen.

Warum muss man das am Anfang immer so klarstellen?
Gefühle und die Reise zusammen ist doch weder groß planbar, noch kalkulierbar? Will keiner mehr ein emotionales Risiko eingehen oder um was gehts da im Kern?

Also grundsätzlich finde ich es gut, wenn Wünsche am Anfang kommuniziert werden, soweit sie denn überhaupt schon darstellbar sind. Ich sehe das für mich als Möglichkeit, mir genau überlegen zu können, ob ich mich auf ein Kennenlernen einlassen möchte oder nicht. Am Anfang hat man ja auch noch den Vorteil, dass man eben noch keine tiefgreifenden Gefühle für jemanden entwickelt hat und so eben noch bedeutend leichter die Kurve bekommen kann. Mir persönlich wäre das lieber, als die gegenteilige Variante (also nach beispielsweise 6 Monaten davon überrascht zu werden, dass man OdB eigentlich überhaupt keine Beziehung will).

Worum es letztendlich dem Einzelnen geht finde ich schwer zu beantworten, das kann ja ganz unterschiedliche Gründe haben, was mir so einfallen würde wäre beispielsweise:

- Mit der frühen Klarstellung möchte man sich vor Erwartungen des Gegenüber schützen, was ja nicht unbedingt negativ sein muss.
- Die Entwicklung in der heutigen Zeit macht eine frühe Verbindlichkeit einfach auch nicht mehr zwangsläufig notwendig
- Vielleicht hat man aufgrund des großen Angebotes an potenziellen Partnern Angst, etwas zu verpassen
- Man hat schlechte Erfahrungen mit einem anhänglichen Partner gemacht, dessen Gefühle man nicht erwidern konnte und möchte zukünftige Kandidaten erst einmal auf Abstand halten
[...]

Gibts da ein Mindset was man entwickeln sollte?

Ich würde denken wichtig ist, dass man sich sehr genau überlegt, was man eigentlich selbst will und zwar bevor man datet. Das kann ja von "einfach mal schauen" bis "ich möchte eine feste Beziehung" unheimlich viele Facetten haben. Lernt man dann jemanden kennen und diese Person passt nicht zur eigenen Zielrichtung (ich will Kinder --> OdB schließt Kinder aus), dann wäre das für mich ein Grund, diese Person bestenfalls erst überhaupt nicht zu liken (gehen wir von online Dating aus) oder eben das Kennenlernen direkt abzubrechen, wenn die Differenz deutlich wird.

Kommt es jetzt dazu, dass ich merke ich möchte das nicht (Kontaktabbruch), dann hat man ja immer noch die Möglichkeit zu reflektieren, warum man das denn so unbedingt will (die Person weiter kennenlernen, obwohl es ein KO-Kriterium gibt). Das kann ja auch wieder sehr viele Gründe haben von "ich setze mich einfach über diesen Fakt hinweg, das OdB wird sich später schon nach mir richten" oder aber auch beispielsweise eine Verschiebung der eigenen Prioritäten und Wünsche. Aufpassen muss man denke ich nur, wenn man dazu neigt, sehr ungesunde Muster zu wiederholen und es immer und immer wieder nicht klappt oder auf eine ähnliche Art und Weise scheitert. Das wäre dann für mich so ein Punkt, wo ich über eine professionelle Beratung oder ein Coaching nachdenken würde, um eben herauszufinden, ob ich eventuell unter einer Bindungsproblematik leide oder eben andere Gründe in psychologischer Hinsicht vorliegen, die es mir schwer machen, eine gesunde Beziehung zu führen.

Hat man da heutzutage eigentlich keine Chance mehr auf Beziehung, wenn man es nicht erst locker nehmen/mitnehmen kann?

Das glaube ich aus den oben genannten Gründen nicht, vielleicht nur dann, wenn man sie in den falschen Personen sucht.

Viele Grüße

 

[Lin90]

Hallo zusammen,

sehr interessante Fragen Lin, ich versuche mal meine Gedanken hierzu aufzuschreiben :



Also ich bin ja großer Fan von Eigenverantwortung und sehe das tatsächlich auch hier als sehr grundlegend an. Wenn die Situation so war, wie du sie hier beschreibst:



Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass ich auf der Suche nach einer Beziehung bin und mein Gegenüber kommuniziert mir klar und deutlich, dass er oder sie aktuell nur F+ oder wie auch immer man es jetzt bezeichnet sucht, dann liegt die "Verantwortung" meiner Meinung nach ganz grundsätzlich bei mir, wenn das Kennenlernen dann letztendlich für mich mit einem gebrochenen Herzen endet. Denn warum sollte dafür mein Gegenüber verantwortlich sein, wenn es doch fairerweise von Anfang an mitteilt, was es geben kann oder möchte?

Ich glaube es passiert einem ganz oft (nicht nur im Kennenlernen), dass man sich eigentlich eindeutige Aussagen des Gegenüber schönredet und sich in solchen Konstellationen dann etwas vormacht, á la "ich mache es jetzt erst mal so mit und es wird dann schon". Woran ich jetzt denken muss ist auch beispielsweise die Frage ob Kinder ja / nein oder ganz andere Richtung das Thema Affäre, wenn ein AP von Anfang an kommuniziert, dass für ihn / sie eine Trennung nicht in Frage kommt, die Affäre dann aber trotzdem geführt wird... Die Liste ließe sich noch lange fortführen. Bei allen Punkten ist man meiner Meinung nach trotzdem in aller Regel selbst dafür verantwortlich, spätestens dann, wenn man merkt, dass man unter der Situation leidet, diese entweder zu beenden oder sich eben Hilfe zu suchen.



Also grundsätzlich finde ich es gut, wenn Wünsche am Anfang kommuniziert werden, soweit sie denn überhaupt schon darstellbar sind. Ich sehe das für mich als Möglichkeit, mir genau überlegen zu können, ob ich mich auf ein Kennenlernen einlassen möchte oder nicht. Am Anfang hat man ja auch noch den Vorteil, dass man eben noch keine tiefgreifenden Gefühle für jemanden entwickelt hat und so eben noch bedeutend leichter die Kurve bekommen kann. Mir persönlich wäre das lieber, als die gegenteilige Variante (also nach beispielsweise 6 Monaten davon überrascht zu werden, dass man OdB eigentlich überhaupt keine Beziehung will).

Worum es letztendlich dem Einzelnen geht finde ich schwer zu beantworten, das kann ja ganz unterschiedliche Gründe haben, was mir so einfallen würde wäre beispielsweise:

- Mit der frühen Klarstellung möchte man sich vor Erwartungen des Gegenüber schützen, was ja nicht unbedingt negativ sein muss.
- Die Entwicklung in der heutigen Zeit macht eine frühe Verbindlichkeit einfach auch nicht mehr zwangsläufig notwendig
- Vielleicht hat man aufgrund des großen Angebotes an potenziellen Partnern Angst, etwas zu verpassen
- Man hat schlechte Erfahrungen mit einem anhänglichen Partner gemacht, dessen Gefühle man nicht erwidern konnte und möchte zukünftige Kandidaten erst einmal auf Abstand halten
[...]



Ich würde denken wichtig ist, dass man sich sehr genau überlegt, was man eigentlich selbst will und zwar bevor man datet. Das kann ja von "einfach mal schauen" bis "ich möchte eine feste Beziehung" unheimlich viele Facetten haben. Lernt man dann jemanden kennen und diese Person passt nicht zur eigenen Zielrichtung (ich will Kinder --> OdB schließt Kinder aus), dann wäre das für mich ein Grund, diese Person bestenfalls erst überhaupt nicht zu liken (gehen wir von online Dating aus) oder eben das Kennenlernen direkt abzubrechen, wenn die Differenz deutlich wird.

Kommt es jetzt dazu, dass ich merke ich möchte das nicht (Kontaktabbruch), dann hat man ja immer noch die Möglichkeit zu reflektieren, warum man das denn so unbedingt will (die Person weiter kennenlernen, obwohl es ein KO-Kriterium gibt). Das kann ja auch wieder sehr viele Gründe haben von "ich setze mich einfach über diesen Fakt hinweg, das OdB wird sich später schon nach mir richten" oder aber auch beispielsweise eine Verschiebung der eigenen Prioritäten und Wünsche. Aufpassen muss man denke ich nur, wenn man dazu neigt, sehr ungesunde Muster zu wiederholen und es immer und immer wieder nicht klappt oder auf eine ähnliche Art und Weise scheitert. Das wäre dann für mich so ein Punkt, wo ich über eine professionelle Beratung oder ein Coaching nachdenken würde, um eben herauszufinden, ob ich eventuell unter einer Bindungsproblematik leide oder eben andere Gründe in psychologischer Hinsicht vorliegen, die es mir schwer machen, eine gesunde Beziehung zu führen.



Das glaube ich aus den oben genannten Gründen nicht, vielleicht nur dann, wenn man sie in den falschen Personen sucht.

Viele Grüße

Meine Situation war, dass er sagte er sucht eine Beziehung. Und am Ende wohl doch nicht.

Die Situation mit der eine sucht was lockeres war als Beispiel gemeint weil es sicher am häufigsten vorkommt..

Gefühle können sich ja trotz Absprachen entwickeln? Und dann wundert sich der andere und sagt er hat es ja vorher gesagt und geklärt auch? Ist das wirklich Verantwortung die man übernimmt oder muss man sagen, wir sind Menschen und da entsteht nunmal was mit der Zeit (oder eben auch nicht).

 

[ella1804]

Meine Situation war, dass er sagte er sucht eine Beziehung. Und am Ende wohl doch nicht.

Das ist ja ein Punkt, den man oft liest.
Selbst wenn jemand sagt, er sucht eine Beziehung, heißt das ja nicht automatisch, dass er die mit dir haben möchte.
Ich hab den Eindruck, dass ist dann eher die Ausrede. Die wenigsten sind ja wirklich ehrlich, dann wollen sie doch lieber was lockeres, als zu sagen, ich kann mir mit dir keine Beziehung vorstellen.

Mit der Schuldfrage ist für mich recht eindeutig, seh ich ähnlich wie Schmetterling, Eigenverantwortung.

Tatsächlich ergibt sich diese „was suchst du frage“ bei mir gar nicht so offensiv. Diejenigen, welche das direkt fragen, suchen meiner Erfahrung nach nur die schnelle Nummer.
Meist ergibt sich das im Gespräch, wenn man so ein bisschen die Erfahrungen austauscht.

Ich persönlich bin jetzt jemand, der nicht explizit nach einer Beziehung sucht, bin dem aber auch überhaupt nicht abgeneigt, wenn es denn wirklich passt. Klar wäre es schön, wenn jemand dabei ist, wo es wirklich passt. Aber mein Grundgedanke wenn ich jemanden treffe ist nicht in erster Linie zu gucken ob er vielleicht derjenige ist, sondern einfach ein schönes Treffen, Zeit genießen, neue Leute kennenzulernen und der Rest wird sich zeigen.

Wahrscheinlich tu ich mich deshalb auch etwas schwer mit diesem ganzen online Dating, weil ich echt genervt bin, wenn die so ihre Fragen abklopfen und mich dann immer erwartungsvoll angucken und auf meine Fragen warten

 

[ella1804]

Gefühle können sich ja trotz Absprachen entwickeln? Und dann wundert sich der andere und sagt er hat es ja vorher gesagt und geklärt auch? Ist das wirklich Verantwortung die man übernimmt oder muss man sagen, wir sind Menschen und da entsteht nunmal was mit der Zeit (oder eben auch nicht).

Ach zu dem Punkt noch.
Gefühle kann man ja nicht immer rational erklären und klar verändern die sich. Ich kann ja auch sagen, ich will nur was lockeres und dann verlieb ich mich doch. Dann liegt es aber in meiner Verantwortung zu überlegen ob ich das dann so weiter mache oder eben meine Grenze ziehe und es beende bevor man sich weiter rein reitet. Ich wüsste jetzt nicht inwieweit den anderen dann die Schuld trifft?

Ich glaube aber auch, dass diese F+ Geschichten in den wenigsten Fällen gut ausgehen. Letztendlich leidet immer einer.

 

[Schmetterling21]

Hallo Lin,

Meine Situation war, dass er sagte er sucht eine Beziehung. Und am Ende wohl doch nicht.

Ich hatte deinen Beitrag in diesem Strang als allgemeine Frage aufgefasst und nicht strangbezogen. Ohne deinen Strang jetzt zu kennen (daher kann ich deine Situation auch nicht beurteilen) klingt das für mich allgemein betrachtet nach einer durchaus normalen Situation, die im Kennenlernen vorkommen kann. Also im Sinne von ich suche eine Beziehung, lerne jemanden über ein paar Wochen kennen, ich entwickle dann aber keine Gefühle und kommuniziere das. Ich denke tatsächlich, dass das ein sehr häufiger Verlauf eines Kennenlernens ist.

Die Frage ist dann halt, wie weit man in diesen Wochen schon geht, ohne eben eine verbindliche Aussage des OdB zu erhalten. Das ist denke ich eine sehr persönliche Frage, die jeder für sich selbst festlegen muss. Besonders wichtig finde ich diese Grenze dann, wenn man merkt, dass man anfängt Gefühle zu entwickeln. Denn je näher man den anderen dann ohne Statement an sich heran lässt, desto härter ist dann natürlich auch der Aufschlag auf den Boden der Tatsachen, wenn einem eröffnet wird, dass das OdB keine Beziehung möchte (man aber beispielsweise bereits intim war). Ich bin aber wirklich der Meinung, dass man hier keinen allgemeinen Weg festlegen kann, da ja jeder völlig anders tickt und es auch einfach darauf ankommt, was man sucht. Grundsätzlich finde ich diesen "Fahrplan" aber wichtiger, wenn man beispielsweise sehr verletzlich und sensibel ist, weil man sich dann meiner Meinung nach aktiver selbst schützen muss als dann, wenn man resilienter in solchen Belangen ist.

Gefühle können sich ja trotz Absprachen entwickeln? Und dann wundert sich der andere und sagt er hat es ja vorher gesagt und geklärt auch? Ist das wirklich Verantwortung die man übernimmt oder muss man sagen, wir sind Menschen und da entsteht nunmal was mit der Zeit (oder eben auch nicht).

Darauf hat Ella ja eigentlich schon alles gesagt, vielleicht noch eine Ergänzung hierzu:

Ich wüsste jetzt nicht inwieweit den anderen dann die Schuld trifft?

Ich sehe es auch so, dass man sich dann selbst aus der Situation herausnehmen muss, wenn man beispielsweise entgegen der ursprünglichen "Absprache" Gefühle entwickelt. Selbstverständlich ist das alles nicht so einfach und gerade dann schwer, wenn man bereits verliebt ist. Grenzwertig finde ich persönlich Fälle, bei denen ein Part von den Gefühlen des Gegenüber Kenntnis hat, für sich selbst weiß, dass er / sie diese nicht erwidert, das aber bis auf wenige schwammige Aussagen für sich behält (und das eben aus dem Grund, dass er / sie die körperliche Beziehung fortsetzen möchte). Aber selbst dann ist man meiner Meinung nach immer noch selbst in der Verantwortung, im Fall der Fälle die Reißleine zu ziehen. Ich gebe aber zu, dass ich selbst bei solchen Konstellationen schon gezuckt habe, wenn diese hier im Forum beschrieben werden.

Viele Grüße

 

[MonLig]

Wer hat dann dabei die Verantwortung, wenn’s schief geht? Die Person die sich mit Hoffnung einlässt? Oder gehts gar nicht um Verantwortung in dem Fall?
Warum muss man das am Anfang immer so klarstellen?

das sind wichtige Fragen! Ich könnte auch was dazu sagen, aber im Kern teile ich die Sichtweisen von Ella und Schmetterling, werde es daher nicht nochmal wiederholen.

Vielleicht noch etwas dazu:

Gefühle und die Reise zusammen ist doch weder groß planbar, noch kalkulierbar?

Genau aus diesem Grund braucht man eigene Werte und Überzeugungen, als so eine Art inneren Kompass, der dann den Weg zeigt, falls man sich mal verirrt.

 

[MonLig]

Wahrscheinlich tu ich mich deshalb auch etwas schwer mit diesem ganzen online Dating, weil ich echt genervt bin, wenn die so ihre Fragen abklopfen und mich dann immer erwartungsvoll angucken und auf meine Fragen warten

ich weiß genau, was du meinst
passend dazu kam gerade die Frage: "was arbeitest du?" Ich werte es mal als Versuch ein Gespräch anzufangen. Habe geantwortet: "was am Schreibtisch, was mit Zahlen und vielen Buchstaben und bin daher ein Schreibmuffel im Privaten". Na ja, mal sehen, wie viele Runden die Unterhaltung übersteht

 

[Mod Luke]

...wie es immer so ist, kam mir gestern was dazwischen, und ich hatte dann keine Zeit mehr.

Ursprünglich hatte mich interessiert, wie ihr Frauen abcheckt, ob der Mann Beziehungspotential hat, bzw. interessiert ist. Welche Motivation verfolgt er, usw.

Tatsächlich kann ich zum Onlinedating gar nicht so wahnsinnig viel schreiben, weil ich festgestellt habe, dass mir das zu viel Zeit raubt, und ich das auch irgendwie nicht schön finde. Ich habe schon so einen riesigen Freundes-und Bekanntenkreis, da muss ich nicht jede Woche eine neue Frau treffen, der ich dann wieder von vorn meine oberflächliche Geschichte erzähle.

Die Erfahrung, die ich gemacht habe, möchte ich aber trotzdem nicht missen. Es gab eine, die konnte ich buchstäblich nicht riechen. Sowas hatte ich z. B. auch noch nie. Mit der habe ich super nett geschrieben, wir haben uns getroffen, und dann stellte ich fest, dass ich sie nicht riechen kann. Sie fand mich aber wohl auch nicht so überzeugend, insofern hat es für uns beide gepasst, dass wir nach einer Stunde wieder getrennte Wege gingen.

Eine andere, die habe ich eigentlich nur getroffen, weil ich wusste, dass das bei meiner Ex ankommen wird, wegen der ich mich hier angemeldet habe. Die wusste natürlich längst von der Trennung. Wir saßen am Strand in einem Restaurant und während wir so am Essen waren - sie schaute mich die ganze Zeit an, ich sah das im Augenwinkel - sagt sie plötzlich "du bist ein Typ zum Heiraten, dich will ich heiraten". Das war sicher einfach nur ungeschickt ausgedrückt, aber ging für mich in dem Moment natürlich gar nicht. Hab gleich alle Mauern hochgezogen, und gesagt, dass wir jetzt zahlen müssen, ich kümmere mich kurz darum. Sie wusste natürlich überhaupt nicht was los ist. Auf der Fahrt nach Hause habe ich sie dann einigermaßen versöhnlich stimmen können. Sie schrieb mir noch mehrmals, irgendwann antwortete ich aber nicht mehr.

Die krasseste war aber eine Frau, die ich auch nur gematched habe, weil ich mit ihr in die Kiste wollte. Das klappte auch alles ganz hervorragend. Alles war abgesprochen, denn mir war es wichtig, gleich mit offenen Karten zu spielen. Sie stimmte zu, will einfach nur die Zeit genießen. Sie kam also eines Abends zu mir, es ging langsam zur Sache...und naja...am nächsten morgen stellte ich einen seltsamen Geruch fest, dachte mir aber nichts dabei. Als es dann nochmal zur Sache ging, wurde mir klar, woher das kam. Ich schaute sie an, wusste aber nicht, wie ich das jetzt sagen soll...also erfand ich irgendeine völlig absurde Geschichte, weshalb ich sie jetzt nach Hause bringen müsste. Als sie aus dem Auto stieg, wollte ich eigentlich nie wieder etwas von ihr hören. Aber, sie meldete sich 3-4 Wochen später mit der Nachricht, dass sie schwanger wäre. Lange Rede, kurzer Sinn: das war natürlich nicht so. Sie wusste nur nicht, was sie schreiben sollte, damit ich wieder reagiere. Naja, am besten gar nicht, dachte ich mir...

 

[ella1804]

Ursprünglich hatte mich interessiert, wie ihr Frauen abcheckt, ob der Mann Beziehungspotential hat, bzw. interessiert ist. Welche Motivation verfolgt er, usw.

Ah stimmt, obwohl das wahrscheinlich total individuell ist, je nachdem welche Prioritäten man hat.

ich bring auf die Frage, was ich suche ja gerne mal: Einen Mann der kocht, meine Wäsche wäscht und mir Kaffee ans Bett bringt.

Da gibts dann den Typ der sofort aufs Bett anspringt, zeigt zumindest schon mal eine Tendenz.

Manchmal bekommt man auch einen Einblick, wie sie zum Thema kochen und Ernährung stehen. Ich beschäftige mich gern damit, probiere neue Sachen und könnte nicht mit jemanden warm werden, der sich nicht viel aus gutem Essen macht oder sich nur Fertigkram reinschiebt.

Ich teste auch gerne mal wie spontan sie so sind bzw. wie welche Priorität so ein erstes Treffen hat. Jetzt nicht aus Strategie heraus, sondern weil es sich in dem Moment ergibt.

Mit einem war ein Treffen eine Woche im Voraus geplant. Spontan hatte sich dann eine Woche eher ein paar freie Stunden ergeben. Der Herr war immer viel unterwegs, hat aber direkt zugesagt.

Oder ob sie sich auf ein Bier einladen lassen.
Ich erwecke oft beim ersten Eindruck das Bild vom kleinen niedlichen etwas hilflosen Mädchen. Bin ich aber nicht
Ich brauch auch keinen Mann, der mich betüddelt oder extrem an diesen konservativen Wertvorstellungen festhält. Das gibts tatsächlich noch recht häufig. Die stellen sich dann echt doof an, wenn man ihnen was ausgeben will.

Dann wahrscheinlich die Klassiker, wie ist dein melde und antwort verhalten. Kommt er klar, wenn ich mich über einen Zeitraum von ein paar Stunden nicht melde. Wie regelmäßig meldet er sich, hat er Ideen fürs Treffen oder lässt er organisieren, wie unternehmungslustig ist er oder hockt er ständig zu Hause und schreibt ständig…

Hatte ich alles schon

Aber ich hab ja nun zwei Kinder und brauch kein drittes. Von daher sollte der Mann schon sein Leben genießen, wissen was er will, selbstständig sein und auch sein eigenes Leben haben. Und das ist irgendwie gar nicht so leicht zu finden

 

[ella1804]

Ich hatte auch mal ein erstes Treffen, da wäre ich am liebsten sofort wieder gegangen, der kam total keine Ahnung, angelatscht
Ich weiß gar nicht wie ich das beschreiben soll, so richtig hängende Schultern, kaum Körperspannung… da ist bei mir der Ofen auch aus…das mit dem Geruch ist auch ein wichtiger Punkt. Ich bin da echt empfindlich und kann ganz viele nicht riechen

 

[MonLig]

Ursprünglich hatte mich interessiert, wie ihr Frauen abcheckt, ob der Mann Beziehungspotential hat, bzw. interessiert ist. Welche Motivation verfolgt er, usw.

hmm.... wie mache ich das? Haben noch nicht so explizit darüber nachgedacht, wahrscheinlich läuft vieles ganz automatisch ab...
Zum Beziehungspotntial - da bin ich ganz bei Ella. Ab einem gewissen Alter ist es schon zu erwarten, dass ein Mann sein Leben im Griff hat und etwas für sich erreicht hat. Und die gewisse Lebenslust sollte nicht anhanden gekommen sein. Was ich noch gerne frage, ob er die eine oder andere langfristige Beziehung geführt hat (der Punkt Beziehungsfähigkeit). Ein kleiner Test ist dann die Frage, voran es dann gescheitert ist. Wobei hier sage ich immer, dass ich schon neugierig bin und er die Frage nicht beantworten muss, wer er nicht wer er möchte Die meisten tun es dann schon und das ist oft sehr aufschlussreich

Das Interesse - das ist klar am Schreibverhalten fest zu stellen.

Motivation- na ja, wir sind ja hier im Forum und wissen dass die ursprungliche Treibkraft bei einem Mann sich zuerst auf die Berfriedigung eines bestimmtes Triebes richtet. Aus meiner, noch nicht so umfangreicher Datingerfahrung, kann ich sagen, dass die jenigen, die nur was lockeres wollen, sehr darauf bedacht sind es gleich zu kommunizieren. Und das sind die jenigen, die bis zu einem Date geschafft haben, die meisten sieben sich schon vorher aus.

Tatsächlich kann ich zum Onlinedating gar nicht so wahnsinnig viel schreiben, weil ich festgestellt habe, dass mir das zu viel Zeit raubt, und ich das auch irgendwie nicht schön finde. Ich habe schon so einen riesigen Freundes-und Bekanntenkreis, da muss ich nicht jede Woche eine neue Frau treffen, der ich dann wieder von vorn meine oberflächliche Geschichte erzähle

jetzt bin ich verwirrt ich meine irgendwo gelesen zu haben, dass du fest und glücklich vergeben bist.... aber, das muss du natürlich nicht hier klar stellen, falls es zu persönlich ist

 

[Mod Luke]

Danke ihr Zwei, für eure Erklärungen. Spannend finde ich das. Denn es ist ja wirklich so, dass eigentlich fast alles automatisch abläuft, insofern finde ich es toll, dass ihr das trotzdem so reflektiert beschreiben könnt.

ich bring auf die Frage, was ich suche ja gerne mal: Einen Mann der kocht, meine Wäsche wäscht und mir Kaffee ans Bett bringt.

Ja, so war es bei mir auch. Ich glaube, sowas entsteht aber erst ab einem gewissen Alter. Also damit meine ich, dass man mit den Jahren lernt, was man möchte, und was eben nicht mehr. Was einem in einer Beziehung wichtig ist, und was nicht so.

Und das ist irgendwie gar nicht so leicht zu finden

Das glaube ich dir aufs Wort!

ich meine irgendwo gelesen zu haben, dass du fest und glücklich vergeben bist

Jau, ich bin verheiratet und werdender Vater.

Den Abschnitt, den du zitiert hast, das ist eine Erkenntnis aus der Vergangenheit. Meine letzte Tinderzeit ist bald 5 Jahre her.

 

[ella1804]

Danke ihr Zwei, für eure Erklärungen. Spannend finde ich das. Denn es ist ja wirklich so, dass eigentlich fast alles automatisch abläuft, insofern finde ich es toll, dass ihr das trotzdem so reflektiert beschreiben könnt.

Ja vieles passiert ja oft unterbewusst oder eben automatisch. Jeder hat ja so ein paar Punkte bzw Kriterien die man für sich versucht herauszufinden, was ja auch total individuell ist.

Und vieles kommt halt auch mit dem Alter, gerade wenn man schon Kinder hat, bekommt man dann eh einen ganz anderen Blick für.

Aber ein garant für irgendwas ist das definitiv auch nicht.

Beim Tinder Mann, wo es freundschaftlich endete, sah es anfangs auch echt vielversprechend aus. Da fehlte dann aber letztendlich irgendwie die Anziehung und er war mir zu passiv.
Der hätte gern gehabt, dass ich die Sache in die Hand nehme, die Initiative ergreife, der wollte sich erobern lassen
Das war mir dann aber auch zu doof.
Ich muss hier mit Arbeit, Kids und Terminen eh schon alles alleine wuppen, da brauch ich nicht noch einen Mann, wo ich dann auch noch alles in die Wege leiten muss.
Von daher vielleicht unterbewusst auch ein Test, ob er das auf die Reihe bekommt, was er nicht hat

Aber wir hören uns tatsächlich noch so einmal die Woche und tauschen ein paar Nachrichten aus. Meist meldet er sich sogar von sich aus. Oftmals verläuft es sich ja dann doch.
Mal gucken ob wir unsere Paddeltour noch klar machen

 

[Millennia]

Ursprünglich hatte mich interessiert, wie ihr Frauen abcheckt, ob der Mann Beziehungspotential hat, bzw. interessiert ist. Welche Motivation verfolgt er, usw

Für mich kann ich da im ersten Step zwischen Online-Dating und real-life-Kennenlernen unterscheiden. Es wird sich jetzt sehr oberflächlich anhören, aber ich denke im Endeffekt ist jeder Mensch beim ersten Eindruck oberflächlich, denn dieser bildet sich laut Wissenschaft innerhalb eines Bruchteils einer Sekunde bis maximal paar Sekunden und ich denke diesen psychologischen Automatismen kann sich keiner entziehen.

Also im Online-Dating hat man ja erstmal nur ein Bild und da fehlt halt leider die face-to-face-Ausstrahlung, welche einen sehr großen Anteil an der Attraktivität einer Person hat. Da ziehen mich besonders Männer an, die eine sportliche Figur haben und markante, männliche Gesichtszüge. Männer, die eher weiche Gesichtszüge haben, stufe ich automatisch schnell in die Kategorie "nice guy" ein (sorry, nicht böse gemeint - wie gesagt, erster Eindruck). Auch jemanden, der etwas mehr auf den Rippen hat, könnte ich mir nicht als Partner vorstellen, einfach, weil ich selbst sportlich bin und eine schlanke Figur meinem "Schönheitsideal" entspricht. Andererseits wird es natürlich Frauen geben, die sehr wohl Männer mögen, bei denen sie bisschen mehr zum Anpacken haben.
Ich denke da kommt einfach der Punkt aus unserer Evolution zur Anwendung, dass Frauen sich diejenigen aussortieren, von denen sie anhand der körperlichen Merkmale einschätzen würden, dass der Mann sie beschützen könnte.

Im realen Leben ist das etwas anders, da kommt eben die Ausstrahlung hinzu. Da können gewisse Merkmale mit z. B. Witz und Charme der Person kompensiert werden. Wenn jemand Humor hat und mich zum Lachen bringt, finde ich das sehr attraktiv und derjenige steigt dann gleich mal auf meiner Skala, obwohl ich ihn online vielleicht weggeswiped hätte.

Wenn die optischen Kriterien mal erfüllt sind, dann kommt das Persönliche. Und ich denke generell lässt sich sagen, dass man sich da jemanden sucht, dessen Motivationen mit den eigenen übereinstimmen. Wie ella sagt sie beschäftigt sich mit Kochen und könnte mit keinem Mann warm werden, der sich nicht auch gerne kulinarisch ausprobiert, ist das für mich z. B. nicht so wichtig, weil es nicht meiner Motivation entspricht, für mich sind das dann eben andere Dinge.

Und ansonsten stimme ich ella und MonLig zu - der Mann sollte schon mit beiden Beinen im Leben stehen und weltoffen sein, mit diesen alten, konservativen Rollenverteilungen im Alltag zwischen Mann und Frau kann ich auch nichts anfangen und verabscheue ich.

Was ich persönlich noch sehr attraktiv an Männern finde, ist, wenn sie ambitioniert sind und nicht "stehen bleiben" wollen. Sowohl im Job als auch Hobbies, persönliche Entwicklung, etc. Das ist für mich bei einem Partner wichtig.
Natürlich soll der Mann nicht für mich ambitioniert im Job sein - aber meine Motivation ist es eben auch, jobtechnisch weiterzukommen und da muss ich schon das Gefühl haben, dass ein Mann mit mir mithalten kann. Dabei geht's dann um grundlegende Themen wie z. B. welchen Lebensstandard man sich leisten kann und natürlich auch möchte, ich finde da muss man gemeinsam auf einer Wellenlänge sein, damit das Zusammenleben funktioniert.

 

[ella1804]

Den Unterschied zwischen online und real finde ich auch immer wieder faszinierend

Den Nachbarn hätte ich im Leben nicht nach rechts gewischt, schon aufgrund seiner Profilbeschreibung nicht.
Wir ticken da völlig unterschiedlich. Trotzdem fühlt es sich auf irgendeine Art gut an, wenn er da ist.

Karriere Ambitionen sind mir zum Beispiel total egal. Aber das liegt ja oft an den eigenen Erfahrungen im Leben. Ich mag dieses höher, schneller, weiter nicht. Da ist mir Bodenständigkeit viel wichtiger, ist er zufrieden mit seinem Leben, kann er sich an den kleinen Dingen im Leben erfreuen, ist er begeisterungsfähig.

Und ganz wichtig, ist er mir verbal gewachsen
Ich steh schon auf Intelligenz, diskutiere gern und mag den Schlagabtausch. Das hat auch nicht jeder drauf, dass kann man im Gesprächen auch gut austesten.

Was ich noch gerne frage, ob er die eine oder andere langfristige Beziehung geführt hat (der Punkt Beziehungsfähigkeit). Ein kleiner Test ist dann die Frage, voran es dann gescheitert ist.

Das ist zum Beispiel auch ein wichtiger Punkt.

Ich werde ja immer gefragt, ob ich mich vom Vater der Kinder getrennt habe oder er gegangen ist. Da frag ich mich dann auch, welche Rückschlüsse es denn bringt wer nun gegangen ist.
Da sind wir wieder bei den konservativen Wertvorstellungen. Für den ein oder andere ist es schwer vorstellbar, dass man als Frau mit zwei Kindern die Trennung vollzieht.