Getrennt? Subdomi versucht Machtausgleich

[Sprite83]

Würde krass auf Abstand gehen... Lass ihn nich wieder "einfach " in dein leben, das hat der gar nich verdient

 

[Sommermelone]

Liebe Cappu.

Kann sein, mein Gespür trügt, aber für mich scheint es so zu sein, dass du irgendwas hast, auf was er nicht ganz verzichten möchte oder es nicht hinkriegt darauf zu verzichten.

Nur eine mögliche Beziehung - das hast du prima beschrieben - ob die anders als on off werden kann.... und du auch eigentlich was anderes willst als on off und was sagt eingentlich seine Freundin dazu, dass er Kontakt zu dir offenbar sucht?

Ich hoffe nur, es gelingt ihm nicht, dich mit SMS warm zu halten und damit zu binden. Drück dich.

Melönchen

 

[Charliliy]

Oh man, ich bin grad etwas geplättet von der ganzen Entwicklung

Da muss einiges in ihm statt gefunden haben. Erst bekommst du nicht mal eine Antwort auf deinen Geburtstags-pling, und nun flirtet er dich an und kauft dir Gummibärchen

Ich finde es gut dass du dich davon nicht aus der Bahn werfen lässt.
Ich kann mir vorstellen dass deine Vermutung stimmt: er lascht schon bei der neuen ab. Gleichzeitig gibst du dich ihm gegenüber sehr souverän und freundlich. Das macht dich natürlich unheimlich interessant.

Unglaublich, wie sich die Dinge manchmal wenden.


Zuletzt modifiziert von Charliliy am 11.10.2014 - 16:17:47

 

[Bella-Dina]

Irgendwie bin ich mir sicher, dass er nochmals Kontakt suchen wird und wenn nicht, war es doch ein netter freundlicher Abschluß

Na, da kannste aber ganz sicher sein, dass er den Kontakt wieder sucht.
Die Frage ist nur, wie gehst du damit um ?

 

[dschigitka]

hallo cappu

na das sind ja neuigkeiten!

obwohl wie wir ja alle wissen,das das abzusehen war,
bin ich doch etwas fassungslos...

gut,das du so cool reagieren kannst!

ich weiß ja,das du nicht auf rache sinnst,aber MIR gibt dein update
irgentwie genugtuung!

mit kopfschüttelnden grüßen...
dschigi

 

[Corazon]

Mensch Cappu,

was soll man dazu sagen? Du hast ja alles schon in deinem Monsterpost selbst analysiert

es ist dir nur zu wünschen, dass du ihm nicht doch wieder auf den gummibärchensüssen Leim gehst.

Du darfst es geniessen, dass er dich nicht einfach vergessen kann und dein Ego dadurch streicheln lassen. Das hast du dir nach all der schwierigen zeit wirklich verdient.

Aber wie du selbst schon rational weißt, glücklich auf lange Zeit wird keine Frau mit ihm. Es hat nie an dir gelegen.

Also handle nach dem Motto ich will doch nur spiel'n bei ihm aber lass dich nicht mehr auf was ernstes mit ihm ein.

Ich wünsch dir ein wunderschönes Wochenende und gute Fahrt mit den Winterreifen

Lieben Gruss

Cora

 

[Sprite83]

ich würd mich gar nich mehr auf den einlassen ehrlich gesagt, sonst ist es doch noch schwerer von dem los zu kommen oder?

 

[Admina Felis]

...Liebe Cappu !!!

ich denk mal die Gummibärchen waren der Ersaz für den Tee, den du du dir ja von ihm wünschtest, den er aber wohl nicht mehr hatte...

weißt du , ganz so 'schlimm' kann ich sein Verhalten nicht sehen...du hattest ihm ja auch Vorlage gegeben mit dem ''Hass macht unsexy '' usw...
er war jetzt vielleicht auch einfach nur erleichtert, dass du so locker mit iihm umgehst und fühlte sich dadurch animiert - denn dass er dich immer noch mag, ist klar...

damit meine ich nicht, dass du was 'falsch' gemacht hättest - aber vielleicht hast du dir doch mehr zugemutet mit dem Kontakt, als du schon verkraften kannst- daher wurde dir übel...ich kann verstehen wie dir das noch zusetzt.

vielleicht kannt du doch positiv davon mitnehmen, dass du sehr viel geschafft hast für dich in der letzten Zeit - so dass du auch den 'Umgang' mit ihm für dich auf einen guten Weg gebracht hast...das hast du alles ganz alleine (mit eigener Kraft ) geschafft. er hat ja nichts dazu geleistet

 

[arven]

Liebe Cappu

Ich bin so stolz für Dich!
Du hast das alles super gemeistert- und ich finde, Du hast es gut gemacht indem Du locker geantwortet hast, auch etwas spassig. Ich finde doch, dass dies deutlich zeigt, wie sehr Du den Starken bereits loslassen konntest.

Hättest Du das nicht, wärst Du wohl eher verkrampft- beziehungsweise sehr distanziert geblieben in Deinen Sms-en.

Du wirst noch oft auf Gefühle für ihn in Dir treffen und auf Unsicherheiten. Trotzdem scheint mir aus Deinen Worten klar zu sein, dass Du Dich nicht mehr auf eine Beziehung mit ihm einlassen würdest- auch wenn er wieder an käme....natürlich begehrt, schätzt und vermisst er bestimmte Dinge an Dir...ich glaube, dass er Dich im Rahmen seiner Möglichkeiten geliebt hat. Auf jeden Fall. Und dass diese Gefühle nicht wirklich weg sind. Aber mit seinem Ablauf bezüglich Beziehungen, sind diese Liebesgefühle halt offensichtlich noch weniger beständig als in anderen Beziehungen....

Ach Cappu.

Ich drücke Dich- Deine arven

 

[Skyla]

Liebe Cappu,
als ich dein Update gelesen hab war mein erster Gedanke: Ihr steuert gerade auf Runde 3 zu .

Man merkt das du noch viel Gefühl für ihn hast und du auch für Kontakt zu ihm wieder offen bist bzw den Kommunikationsweg ja auch wieder geöffnet hast.
Die Qualität in deiner Situation ist, daß du seine Muster mittlerweile gut erkannt hast.
Die Frage ist nur ob du damit leben möchtest.

Wenn du ihm völlig völlig erwartungsfrei begegnest und einfach geniesst und mitnimmst was ihr Schönes miteinander teilen könnt, könnte es klappen, sollte es nochmal zu einer Annäherung kommen und du das überhaupt willst. Ich trau dir das auch zu, da du dich zu einer sehr unabhängigen und eigenständigen Frau entwickelt hast und gut erkannt hast, daß man aus einem Hund keine Katze machen kann.

Nur lass dir einfach Zeit und überstürze nichts. Eine Seite von dir ist noch im Verarbeitungsmodus, das zeigt die Übelkeit. Hinterfrag einfach öfter deine Gefühle und Motivation und mute dir nicht mehr zu, als du wirklich bereit bist zu tragen. Was daraus wird ist offen und bestimmst du ganz alleine, vielleicht eine heiße Affäre vielleicht auch eine schöne Freundschaft oder auch nur eine nette Bekanntschaft.

Ich wünsch dir alles Gute und LG,
Skyla

 

[Mod Nina]

liebe cappu

deine forums ambivalenz sei dir verziehen

das der starke dich nach wie vor im kopf hat verwundert mich nicht. du hast sein beziehungsverhalten ja perfekt analysiert.

das du noch sehr viele emotionen für ihn hast steht wohl ausser frage aber wichtig ist das du für dich einen weg gefunden hast zu akzeptieren, zu verzeihen...deinen weg weiter zu gehen.

ich denke das der starke wieder auf dich zukommen wird und ich bin gespannt wie es weiter gehen wird. irgendwie habe ich das gefühl das dies noch nicht das ende ist.

drücke dich

 

[Winzling]

Liebe Cappu,

ich weiß nicht was ich Dir schreiben soll. Raten kann man nichts, weil Du alles richtig machst, wie ich finde. Du hast meinen .

Und Du hast Deinen Weg gefunden.

LG
Winzling


Zuletzt modifiziert von Winzling am 13.10.2014 - 15:03:30

 

[Sorele]

Liebe Cappu!

Irgendwie mit Herzklopfen hab ich jetzt deinen letzten Post gelesen ...... mir ging dabei SO viel durch den Kopf, dennoch möchte ich dies hier nicht ausbreiten.

Lediglich etwas möchte ich dir mitgeben: "Pass fest auf dich auf."
(irgendwo hab ich gelesen, dass eine Userin meinte, sie habe sofort an Runde 3 denken müssen) ..... sry!

Ich wünsch dir sehr viel Stärke und vor allem, dass es dir mit ihm NIE WIEDER so schlecht gehen wird ......

Umarm dich
Sorele

 

[Cappu]

Ihr Lieben !



Hobbienchen, Nina, Felis, Cora, Sprite, Sommermelone, Charliliy, dschigitka, Bella-Dina, arven, Skyla, Winzling und Sorele

deine forums ambivalenz sei dir verziehen

Danke Nina !

Scheinbar wertet er dein Wissen um die neue Frau, trotzdem zu einem Versuch hoch es bei dir zu probieren...

Ja Hobbienchen, er wollte wohl mal antesten – ob er „zurückkehren“ könnte, wenn er wollte...

Ich bin auf den Kontakt eingegangen - aber die Sicherheit, dass meine Beziehungstür für ihn „offen“ wäre, hatte er nicht bekommen.

Da tät ich ihm nen Riegel vorschieben, mit nem Willi der mit mir und den Hunden spazieren geht.

Nein, um ehrlich zu sein, möcht ich überhaupt keine „Aktivitäten“ mehr investieren.

Es würde mir nichts geben, ich würde mich nicht -noch- besser fühlen, wenn ich wüßte, ich würde sein Ego mit solch Aktionen treffen.

ich würd mich gar nich mehr auf den einlassen ehrlich gesagt, sonst ist es doch noch schwerer von dem los zu kommen oder?

Weißt – ich verstehe genau, wie Du das meinst.... es ist ein Kreislauf der Abhängigkeit, der schwer zu durchbrechen ist.

Die einzige Möglichkeit diesen Kreislauf zu durchbrechen, ist das eigene -innere- wachsen.

Wie KreideKreis u.a. geschrieben hatte: In der emotionalen Abhängigkeit wünschen wir uns erstrangig, dass der der uns emotionale Wunden zugefügt hatte, diese auch wieder heilt.

Aber man muß wirklich aussteigen aus der "Opferrolle".

Ich habe diesen Wunsch nicht mehr. Ich brauche ihn nicht dafür – damit er irgendetwas in mir heilt. Die Wunden heilen durch das Wachsen meines Selbstbewußtseins von selbst.

Auch wenn ich immer mal wieder kleine Tiefs habe und an die schönen Stunden zurück denke, so fühle ich mich stark.

Ihr habt mir so oft geschrieben, dass ich stark bin – ich konnte das nie so empfinden. Jetzt schon !

Durch die vielen Stunden der Eigen-Reflektion habe ich einen großen Teil von mir jetzt erst kennen- und lieben gelernt.

Ich find mich so, wie ich bin, denke und handele – genau richtig. Ich mag mich selbst.

Mit all meinen Vorzügen und Macken...


Dieser innere Wachstum hat mich verändert, mein Denken, mein Handeln, meine Einstellungen, mein Selbstwertgefühl...

Ich hab mich gefragt, warum ich mich nicht gekränkt fühle, dass meiner mich gegen die andere Frau -ausgetauscht- hatte und mittlerweile bin ich sicher, dass das an meinem gestärkten Selbstbewußtsein liegt.

Ich weiß, dass ich eine gute und hohe Partnerqualität entwickelt habe.
Ich kenne jetzt meinen Wert als Frau und als Persönlichkeit.


Schon vor dem ersten Beziehungsanlauf zu meinen Ex, hatte ich ein schwaches Selbstwertgefühl. Schon von Kindheit an.

Im ersten Beziehungsanlauf wurde ich (unbewußt) darauf gestoßen, wie sehr niedrig es in Wirklichkeit war.

Zum Neustart der zweiten Beziehung habe ich durch die Strategie gelernt vorrangig Selbstbewußtsein „vorzutäuschen“.

Aber trotzdem hing der Großteil meines gefühlten Selbstwertes vom Steigen und Fallen der Beziehungsqualität / von der Zuwendung von meinem Ex ab.


Auch wenn ich immer noch traurig bin, dass es zwischen meinem Ex und mir nicht „gepasst“ hat, so bin ich gleichzeitig auch sehr froh über das Ende des zweiten Beziehungsanlaufes.

Denn erst durch die Zeit nach der zweiten Beziehung, bin ich wirklich innerlich gewachsen.

Ich habe (angestoßen durch Perla ) angefangen, mich, meine Persönlichkeit, meine vergangenen Lebensjahre, meine Hoffnungen, Wünsche, Gefühle, Ängste, Selbstzweifel zu verstehen, sie anzunehmen und mit dem Arbeiten daran zu beginnen.

Ich kann es schlecht beschreiben, aber ich fühle mich mit mir selbst im Reinen.

Ich hatte mal in meinem Strang geschrieben, dass die positive Energie meiner Hunde mir Kraft schenkt und auch wenn sich das vielleicht blöd liest und komisch klingt... aber genau solch positive Energie fühle ich nun in mir selbst.

Und ich weiß, dass ich innerlich immer weiter wachsen werde. Es ist mir zum derzeitigen Zeitpunkt egal, ob dieses Wachstum mir irgendwann für eine Beziehung hilfreich sein kann oder wird.

Für mich und für mein weniger bedürftiges Leben ist jede „Wachstumsperle“ ein Gewinn.

Ja, es liest sich blöd – aber ich kann es nicht anders beschreiben.

Kann sein, mein Gespür trügt, aber für mich scheint es so zu sein, dass du irgendwas hast, auf was er nicht ganz verzichten möchte oder es nicht hinkriegt darauf zu verzichten.

Nein, ich glaube nicht, dass ihn -irgendetwas- besonders noch zu mir hinzieht.

Es wird wahrscheinlich nur das leicht angekratzte Ego von ihm gewesen sein, was ihn dazu getrieben hatte, mich anzuschreiben ...und natürlich der Versuch des Warmhaltens, wenn er sich doch gegen seine derzeitige Beziehung entscheiden sollte....

was sagt eingentlich seine Freundin dazu, dass er Kontakt zu dir offenbar sucht?

Na – die weiß das mit Sicherheit nicht.

Ich hoffe nur, es gelingt ihm nicht, dich mit SMS warm zu halten und damit zu binden.

Nein, auch wenn ich immer noch positive Gefühle für ihn hege und ich immer noch mal kleine Tiefs erlebe, so wird er das nicht schaffen.

Ich habe gemerkt, dass ich ihn nicht -brauche-, dass mein Leben ohne ihn gut und komplett ist.

Man kann jemanden nur -warmhalten- wenn dieser sich emotional warmhalten lässt, wenn noch der Wunsch besteht eine Beziehung wieder aufzunehmen.

Und diesen Beziehungswunsch habe ich nicht mehr.

Auch wenn ich mir gewünscht hätte, dass es zwischen uns gepasst hätte.

Verstehst wie ich das meine ?

Ich kann mir vorstellen dass deine Vermutung stimmt: er lascht schon bei der neuen ab. Gleichzeitig gibst du dich ihm gegenüber sehr souverän und freundlich. Das macht dich natürlich unheimlich interessant.

ich weiß ja,das du nicht auf rache sinnst,aber MIR gibt dein update
irgentwie genugtuung!

Du darfst es geniessen, dass er dich nicht einfach vergessen kann und dein Ego dadurch streicheln lassen. Das hast du dir nach all der schwierigen zeit wirklich verdient.

Ja, gut möglich, dass er mich nun wieder ein Stückchen interessanter findet....

Natürlich könnte das mein Ego streicheln...aber ich verspüre keine Genugtuung... irgendwie hinterlässt sein „Kontaktversuch“ nach einem kurzen -Aufwühlen- ein neutrales Gefühl in mir... warum weiß ich nicht genau, eventuell weil mein Selbstwertgefühl nicht mehr von seiner Zuneigung / von dem Kontakt mit ihm abhängt ?

weißt du , ganz so 'schlimm' kann ich sein Verhalten nicht sehen...du hattest ihm ja auch Vorlage gegeben mit dem ''Hass macht unsexy '' usw...
er war jetzt vielleicht auch einfach nur erleichtert, dass du so locker mit iihm umgehst und fühlte sich dadurch animiert - denn dass er dich immer noch mag, ist klar...

Ja, das wird so stimmen.

Wahrscheinlich dachte er deshalb – ich probier mal wo ich bei ihr stehe oder landen kann ….

Zuerst war ich doch etwas ärgerlich über seine Nachrichten, aber im -Nachhinein- find ich sie auch nicht mehr schlimm

Ich hab mir natürlich auch darüber Gedanken gemacht und muß ihm zugestehen, dass es von ihm ein sehr großer Schritt in meine Richtung war.

Für einen Mann mit normalen Gedankengängen wäre solch eine Kontaktaufnahme ein Klacks, aber für ihn, mit seinen passiven Denkmustern, ist das schon ein Schritt mehr...

Man darf nicht vergessen, dass er große Angst vor Zurückweisung in sich trägt und die kleinsten Kleinigkeiten sofort sein Selbstwertgefühl angreifen.

Und weil ich das weiß, kann ich seinen Kontaktversuch/ Art jetzt -im Nachhinein- auch anders würdigen.



Es wäre mittlerweile leicht für mich – sofern er sich noch mal melden würde, bei ihm Kleinheitsgefühle oder eine Kränkung zu verursachen – weil ich mir seiner inneren Defizite bewußt bin.


Wenn ich wollte, könnte ich ihn mit wirklich mit einer krassen Abfuhr verletzten -



...aber ich möchte es nicht.

Weil er für mich -trotz der ganzen Entwicklung- ein wichtiger, wertvoller Mensch ist.

Na, da kannste aber ganz sicher sein, dass er den Kontakt wieder sucht.
Die Frage ist nur, wie gehst du damit um ?

Gute Frage Bella-Dina ! Das kann ich Dir noch nicht sagen, weil ich es noch nicht weiß

Also handle nach dem Motto ich will doch nur spiel'n bei ihm aber lass dich nicht mehr auf was ernstes mit ihm ein.

Vielleicht wie Cora rät !?

Vielleicht würde ich wirklich mit ihm SMS-mäßig spielen, aus Lust/Spaß an dem manipulativen Nachrichtenspiel...
Vielleicht würde ich seine Nachrichten auch freundlich, aber bestimmt abblocken ?
Wer weiß

Ins Leere laufen lassen würde ich sie nicht. Dazu weiß ich zu sehr, wie so etwas schmerzen kann.

Aber vielleicht kommt auch nichts mehr von ihm

Wir werden es erleben

Wenn nicht wäre es für mich auch okay !

Eigentlich komisch , dass ich mittlerweile solch innere Gelassenheit verspüre

Wenn was kommt: okay

Wenn nichts kommt: okay

ich denk mal die Gummibärchen waren der Ersaz für den Tee, den du du dir ja von ihm wünschtest, den er aber wohl nicht mehr hatte...

Ja, damit wirst Du richtig liegen Felis!

Einerseits schon makaber zum „Abschied“ Gummibären geschenkt zu bekommen

Aber wenn man es anders sieht, war es einfach eine liebe Geste von ihm

Ich hab sie noch nicht gegessen.

Der Anblick des Naschwerks in meinem Kühlschrank veruracht mir zwar keine Übelkeit mehr, aber auch keinen Appetit darauf.

Naja – sie halten sich ja länger

damit meine ich nicht, dass du was 'falsch' gemacht hättest - aber vielleicht hast du dir doch mehr zugemutet mit dem Kontakt, als du schon verkraften kannst- daher wurde dir übel...ich kann verstehen wie dir das noch zusetzt.

Ja, gut möglich, dass Du damit richtig liegst. Ich weiß es nicht

vielleicht kannt du doch positiv davon mitnehmen, dass du sehr viel geschafft hast für dich in der letzten Zeit - so dass du auch den 'Umgang' mit ihm für dich auf einen guten Weg gebracht hast...das hast du alles ganz alleine (mit eigener Kraft ) geschafft. er hat ja nichts dazu geleistet

Weißt Du Felis und genau das ist es. Er hat dazu nichts geleistet ! Er kann nicht „erwachsen“ reagieren.

Erwachsen hört sich komisch an, aber ich möcht dazu gern mal was schreiben:

Vor einigen Tagen hatte ich eine kleine Auseinandersetzung mit einem Kollegen, den ich sehr gern mag.
Bei der Auseinandersetzung reagierten wir beide nicht -verhältnismäßig- / erwachsen.

Anschließend überlegte ich 5 Minuten, ging auf den Kollegen zu und bat ihm um ein Gespräch.

Wir zogen uns zurück, ließen uns gegenseitig aussprechen. Beide sagten wir, wie wir das Gespräch empfunden hatten und was wir eigentlich ausdrücken wollten. Wie selbstverständlich entschuldigten wir uns beide für unser Verhalten und das Gesagte und beide konnten die Reaktion des Anderen verstehen.

Ich weiß nicht, ob ich das richtig rüber-bringen kann – aber unser Streitgesprächlief wirklich blöd und unerwachsen ab und bei dem anschließenden Gespräch kamen wir als „Erwachsene“ wieder zusammen und danach war alles wieder gut. Ohne Groll und ohne dem anderen etwas nachzutragen.

Und genau das kann mein Ex nicht und wird es nie können.

Dazu müßte er reflektieren und sich in den anderen hineinversetzen können und das kann er nicht.

Dein Rat damals, ehrlich und offen ein Gespräch mit meinem Ex, über meine damaligen Bedürfnisse, zu führen – hätte niemals auf solch einer Erwachsenen-Ebene mit ihm stattfinden können, wie z.B. das Schlichtungsgespräch zu dem Kollegen.


Äußerlich wirkt er stark, männlich und dadurch sehr anziehend – aber innerlich ist mein Ex (ich meine das jetzt nicht schlecht oder böse, sondern nur faktisch) nicht erwachsen und reif.

Du wirst noch oft auf Gefühle für ihn in Dir treffen und auf Unsicherheiten. Trotzdem scheint mir aus Deinen Worten klar zu sein, dass Du Dich nicht mehr auf eine Beziehung mit ihm einlassen würdest- auch wenn er wieder an käme...

Meine positiven Gefühle für ihn sind nicht weg. Wahrscheinlich liegt es daran, dass ich keine langanhaltenden negativen Gefühle für ihn aufgebaut habe.

Du liest es genau richtig heraus – ich bin mir sicher, dass ich keine erneute Beziehung zu ihm aufnehmen würde !

als ich dein Update gelesen hab war mein erster Gedanke: Ihr steuert gerade auf Runde 3 zu .

Man merkt das du noch viel Gefühl für ihn hast und du auch für Kontakt zu ihm wieder offen bist bzw den Kommunikationsweg ja auch wieder geöffnet hast.
Die Qualität in deiner Situation ist, daß du seine Muster mittlerweile gut erkannt hast.
Die Frage ist nur ob du damit leben möchtest.

Wenn du ihm völlig völlig erwartungsfrei begegnest und einfach geniesst und mitnimmst was ihr Schönes miteinander teilen könnt, könnte es klappen, sollte es nochmal zu einer Annäherung kommen und du das überhaupt willst. Ich trau dir das auch zu, da du dich zu einer sehr unabhängigen und eigenständigen Frau entwickelt hast und gut erkannt hast, daß man aus einem Hund keine Katze machen kann.

Nur lass dir einfach Zeit und überstürze nichts. Eine Seite von dir ist noch im Verarbeitungsmodus, das zeigt die Übelkeit. Hinterfrag einfach öfter deine Gefühle und Motivation und mute dir nicht mehr zu, als du wirklich bereit bist zu tragen.

Naja, seine „Offenheit“ und sein Kontaktversuch sind nicht gleichbedeutet mit:

Ich will die Cappu auf jeden Fall zurück


Und selbst wenn das so wäre, so hätte sich die Situation jetzt geändert, denn es würde jetzt anders lauten müssen:

Will die Cappu ihn zurück ?


Weißt du Skyla – ich danke Dir sehr für Deinen niedergeschriebenen Gedanken. Denn natürlich kam dieser Gedanke jedes Mal auf, wenn ich für mich beschlossen hatte, dass ich keine erneute Beziehungswiederaufnahme wollen würde, sofern er den Versuch starten würde.

Im Prinzip hat mich gerade Dein Beitrag heute, sogar besonders in meiner Meinung bestärkt


Ich schreib es mal so:

Wenn mein Ex nicht nach seinen internen Mustern ablaschen würde, sondern unser Beziehungsende an einer normalen Ablaschung und an der Beziehung zu der neuen Frau gelegen hätte, dann wäre ich auf jeden Fall bereit gewesen, einen 3.Anlauf zu starten - weil immer noch genug postive Restgefühle in mir vorhanden sind.

Ich weiß sicher, dass ich es schaffen würde, -sofern seine neue Beziehung irgendwann nicht mehr besteht / am Auslaufen wäre- seine Gefühle für mich wieder hoch zu treiben.

Aber auch wenn ich jetzt wirklich mit meinem Denken und Handeln im Hier und Jetzt angekommen bin und für jeden Moment meines Lebens glücklich und dankbar bin, so denke ich diesbezüglich jedoch weiter in die Zukunft.

Denn wenn ich irgendwann eine neue Beziehung eingehen würde, dann möchte ich diese nicht mit einem Partner eingehen, wo von vorherein feststeht, dass dessen Gefühle nur für wenige Wochen intensiv sein -können- und werden.

Der mich nur am Anfang attraktiv und sexuell begehrenswert hält.

Das Wissen um seine Muster und um die Konsequenzen daraus – würden mich (trotz vorhandener Restgefühle) abhalten.

Ich -denke- dass ich mittlerweile gut mit den unterschiedlichsten Nähebedürfnissen eines Partners klar käme, weil ein Partner keine vorhandenen Lücken mehr in meinem Leben füllen müsste.

Aber eines möchte ich nicht, einen Partner der irgendwann -ohne das ich klammere- meine Nähe nicht mehr ertragen kann, der in meinem Beisein eine Enge und Fluchtgedanken verspürt oder sich in der Beziehung mit mir eingesperrt und gefangen fühlt.


Schau Skyla, innerhalb einer länger bestehenen Beziehung, verspürt er z.B. keine große Lust auf gelegentliche Unternehmungen.

Ja, wir waren Weihnachten auf div. Weihnachtsmärktenund auch so gelegentlich Essen, Eisessen u.s.w.

Aber ich bin nicht naiv. Wenn er ablascht, dann wird er auf solch Aktivitäten keine oder sehr wenig Lust verspühren. Er wird immer Auswege / Auflüchte finden....

Im Nachhinein betrachtet, fand er die doch schon häufig in unserem zweiten Anlauf.

Er hatte kein großes Interesse an Treffen zu Ostern , Pfingsten...
Auf dem Geburtstag seines Vaters arbeitete er lieber und da hätte er mit Sicherheit frei bekommen, wenn er gewollt hätte !

Wenn wir zusammen geblieben wären und die Entwicklung so fortgeschritten wäre... meinst wir hätten uns groß zu Weihnachten gesehen ? Nein- wohl eher nicht...



Sofern er mit der Frau, mit der er jetzt zusammen ist, zusammenbleibt - wird seine Lust auf gemeinsame Aktivitäten bald nachlassen....

Sie wird allein zu Schulfesten / Kindergartenfeiern gehen. Sie wird den Spielplatz allein aufsuchen dürfen.... Schwimmbadbesuche wird es nicht geben. Familienfeiern wird er immer mehr ausweichen... oder es wird anschließend zu Unlust und Streit führen -müssen- ….die Treffen werden weniger und weniger...

Solch Aktionen kann natürlich jede Frau auch allein unternehmen und trotzdem Spaß daran haben.

Aber gerade solch gelegentlichen Erlebnisse stärken eine Beziehung ! Man möchte gemeinsame schöne (kleine) Momente mit dem Partner genießen.

Und das hat nichts damit zu tun, dass man kein selbstzentriertes Leben führen kann, wenn man diesen Wunsch hat.

Denn wozu geht man eine Partnerschaft ein ?

Mir ist klar geworden, dass sein Leben hauptsächlich aus anfänglicher sexueller Lust, Arbeit und Rückzug besteht !

Damit wird er dauerhaft keine Frau glücklich machen können.

Er hat so viel innere Leere in sich, die er versucht auf dem falschen Wege zu füllen.
Diese Leere wird in ihm bleiben..

Weil keine Partnerin der Welt diese würde füllen können und selbst wenn es die gäbe, würde er vorher vor der entstehenden Nähe flüchten und aus -unbewußter- Angst die Beziehung beenden.


Es hätte auch keinen Sinn, ihn auf seine -mutmaßlichen- internen Muster aufmerksam zu machen. Das wäre für den der das tut, nicht mit der erhofften Reaktion verbunden.


Ja, ich weiß, dass ich sein Distanzverhalten mittlerweile besser händeln könnte.
Das glaub ich wirklich.
Ich bin mir auch sicher, dass ich mich durch seinen Rückzug nicht mehr groß gekränkt fühlen würde, gerade weil ich gerade lerne, mir selbst genug zu sein !

Aber das ist nicht das Leben, was ich mir als Partnerleben vorstelle und wünsche.

Ich möchte kein Partner, der maximal 50 Prozent in die Beziehung investieren -kann- und -möchte-.

Ich möchte keine lauwarme Beziehung (immer mehr und weiter ablaschende Beziehung) führen, die irgendwann von Seiten des Partners in Gleichgültigkeit und Abwehr endet.

Ja, mir ist klar, dass in jeder Beziehung irgendwann die Leidenschaft nachlässt und man irgendwann zum Großteil recht freundschaftlich miteinander umgeht – halt harmonisch und freundschaftlich, mit gelegentlicher sexueller Lustmomente.

Aber solch eine Beziehung kann mein Ex nicht führen. Das wird er mit keiner Frau schaffen.

Und so gern wie ich ihn auch jetzt noch hab (denn seine lieben Seiten sind für mich nach wie vor gedanklich noch sehr präsent) – kein Mann wäre es wert, dass ich mit ihm eine dahin-plättschernde Beziehung führen möchte.


Ich möchte, dass irgendwann in meiner Todesanzeige steht:

Sie lebte und starb glücklich

und nicht:

Nach einem langen genügsamen Leben, schlief sie ein


Kein Mann ist für mein Glück verantwortlich, das hab ich gelernt.

Aber doch soll eine Beziehung vorrangig das eigene Glück vergrößern und nicht verringern.

Und das eine Beziehung zu einem Partner der irgendwann hauptsächlich -Abgelaschtheit- in die Beziehung investieren kann, nicht zum eigenen Glück beiträgt, ist leider Tatsache.



Weißt natürlich hab ich mich gefragt, ob es ganz ganz sicher ist, dass er wirklich nach internen Mechanismen ablascht ….
Ob es vielleicht eine Fehlvermutung ist ....
Ob mich meine Intuition vielleicht doch getäuscht hatte im Frühjahr und dass ich jetzt vielleicht doch falsch liege....


Aber ich weiß, dass das nur Wunschdenken wäre.


Ich brauche mir nicht die absolute Sicherheit darüber abholen, indem ich -irgendwann- einen 3. Versuch starte (sofern er auf mich zukommen würde).

ich denke das der starke wieder auf dich zukommen wird und ich bin gespannt wie es weiter gehen wird. irgendwie habe ich das gefühl das dies noch nicht das ende ist.

Was daraus wird ist offen und bestimmst du ganz alleine, vielleicht eine heiße Affäre vielleicht auch eine schöne Freundschaft oder auch nur eine nette Bekanntschaft.

Wißt ihr... wie geschrieben... es ist ungewiß, ob von ihm noch mal was kommt... - gut möglich.
Aber ich bin diesbezüglich ganz gelassen und ohne Erwartungen.

Eine Beziehung zu ihm möchte ich nicht mehr.

Eine Freundschaft ist von meiner Seite aus nicht möglich, weil ich dafür einfach noch zu viele Restgefühle für ihn besitze.

Eine nette freundliche Bekanntschaft – gut möglich.... Wer weiß

Eine Affäre... Nein, wenn ich ehrlich bin, würde ich mit ihm wohl nur dann wieder sexuell etwas anfangen, wenn ich Hoffnung auf eine Beziehung hätte – und da ich die nicht habe, hätte eine Affäre keinen Sinn.

Ich liebe und genieße die Sexualität – aber ich habe so sehr viele Jahre ohne die partnerschaftliche Sexualität gelebt und war mir während dieser Zeit selbst die Nächste.

Ich weiß, dass ich nur allein aus Sexualitätsgründen keinen Kontakt zu ihm wollen würde !

Wenn ich eine Affäre mit ihm eingehen würde – mit dem eigenen Glauben das die Affäre das Ziel wäre – dann würde ich mich selbst belügen.

Und Du hast Deinen Weg gefunden.

Ja und ich merke, dass nicht -wie ursprünglich gedacht- das Ziel zu meinem Glück beiträgt, sondern schon der Weg dahin

Lediglich etwas möchte ich dir mitgeben: "Pass fest auf dich auf."
(irgendwo hab ich gelesen, dass eine Userin meinte, sie habe sofort an Runde 3 denken müssen) ..... sry!

Ich wünsch dir sehr viel Stärke und vor allem, dass es dir mit ihm NIE WIEDER so schlecht gehen wird ......

Lieben Dank ! Das mach ich !
Denn wenn ich nicht auf mich selbst aufpasse – wer soll es dann machen ?

 

[Mod Banane]

Natürlich könnte das mein Ego streicheln...aber ich verspüre keine Genugtuung... irgendwie hinterlässt sein „Kontaktversuch“ nach einem kurzen -Aufwühlen- ein neutrales Gefühl in mir... warum weiß ich nicht genau, eventuell weil mein Selbstwertgefühl nicht mehr von seiner Zuneigung / von dem Kontakt mit ihm abhängt ?

Liebe Cappu, der Grund dafür ist meine Erachtens, dass Du das Gefühl hast, dass er Dich aktuell vor allem in die Kiste bekommen möchte. Liegt an der Art seiner Kontaktaufnahme. Dafür bis Du Dir zu schade.

Wünsche Dir weiterhin viel Kraft!

LG
Banane

 

[Cappu]

Lieber Banane !

der Grund dafür ist meine Erachtens, dass Du das Gefühl hast, dass er Dich aktuell vor allem in die Kiste bekommen möchte. Liegt an der Art seiner Kontaktaufnahme. Dafür bis Du Dir zu schade.

Hm... um ehrlich zu sein, glaub ich eher, dass er innerhalb seiner Ambivalenz-Momente die Vor-und Nachteile unserer ehemaligen Beziehung gegen seine neue Beziehung überdenkt.

Er sucht wirklich keine Sexbeziehung.

Er sehnt sich in seinem Inneren ganz stark nach einer festen Beziehung und nach gefühlter und bekommender Liebe.

Ein Wunsch - den er sich -unbewußt- selbst verwehrt


Zuletzt modifiziert von Mod Cappu am 13.10.2014 - 21:42:26

 

[Mod Banane]

Da wirst Du bestimmt richtig liegen Cappu. Ich meinte auch nur, dass es das vordergründige Gefühl bei ihm ist, was durch seine Nachrichten durchschimmert. Dahinter werden aber noch andere Gefühle stecken. Du warst nie nur eine Sexbeziehung.

LG
banane

 

[Sommermelone]

Ein Wunsch - den er sich -unbewußt- selbst verwehrt

Du spürst das, Cappu, stimmt's? Aber du kannst ihn aus seinem eigenen Gefängnis nicht befreien, das kann er nur selber tun, und er tut es nicht. Er streckt nur immer die Hand nach außen, aber wagt den Schritt nicht hinaus.

Du kannst nicht ewig da stehen bleiben und warten. Du hast auch ein Leben. Und willst es glücklich und nicht wartend verbringen, wie du schriebst. Da ist was dran.

 

[Rotzi]

Liebe Cappu,

ich glaube auch nicht, dass er Dich in die Kiste bekommen möchte.
Es hört sich für mich schon nach einem Friedensangebot an und es wäre wirklich schön, wenn es so "enden" würde.

Für mein Empfinden bräuchte es jetzt auch keinen weiteren Kontakt - es fühlt sich so wie es ist gut an. In einem so kleinen Ort werdet Ihr Euch ja immer wieder über den Weg laufen... da ist es wirklich schön, wenn Ihr jetzt mit Respekt und im guten begegnen könnt!

Ich freu mich sehr für Dich! Auch, weil Dir seine Gesten sicherlich beim heilen helfen werden

Liebe Grüße,
Rotzi

 

[Hobbienchen]

Hmmm Cappu,

bei deinem letzten Update hab ich so gedacht: Ja, er verwehrt sich selbst den Zugang zu einer erfüllenden Beziehung mit einer großartigen Frau. Wie schade...für ihn.

Irgendwo hab ich mal geschrieben -das war um die Feststellung seines Gefühlsausdrucks, den Zeitraum weis ich jetzt garnicht mehr- das er schon die Vorstellung hat, auch ein verheiratetes Par zu sein. Das hat er sicherlich als Bild und mit der Vorstellung verbunden das als einen feststehenden Zustand zu betrachten. Sein Bild, sein Thema -ohne Moral dabei-.

Was er nicht weis oder zu wissen scheint, ist, wie tut man das?
Da hat er eine "Lücke", da isser nicht wie unser Banani.

Hmm, so mal als Betrachtung ohne ihm das als Vorwurf zu gereichen. Er hat ein Ideal und dem kann er gar nicht gerecht werden, weil er nicht verinnerlicht hat, wie das geht. Aus welchen Gründen auch immer, da klafft eine Lücke.
Ich denke auch, das hinter den "Anspielungen" die Erinnerung vorhanden ist, wie es mit dir war, die verbindenden Elemente...
Du weisst was du brauchst und willst in einer Beziehung. Er weis das glaub ich, selbst nicht so genau, also so das ers im Detail benennen könnte. Wie soll er da in der Lage sein, sich in andere Hineinversetzen zu können? Was diffus ist, bleibt diffus für ihn.

Für dich eben nicht und das ist gut so!

Liebe Grüße