Getrennt? Subdomi versucht Machtausgleich

[scarlett*]

Liebe cappu, ja auch ich denke nicht dass er nur sexuelles Interesse an Dir hat, ich glaube aber auch nicht dass er nur mal checken wollte wo er steht.
Jetzt gerade hier zum Ende? Eurer Beziehung kommt es mir fast zu 100% vor als würde ich meine eigene Story einschließlich der Verhaltensweisen und Gefühle lesen.

Ich denke ihr beiden seit irgendwie immer miteinander verbunden, und es wird vielleicht auch immer so bleiben. Ihr seid Euch nah. Er fuehlt sich Dir sicher auch sehr nah und verbunden, liebt Dich ganz sicher auch ( immernoch), und wird es vielleicht auch ewig tun. Nur leider, er kann es nicht Leben.

Es ist nicht dass er Dich nicht wollte, oder auch will, er kann! schlichtweg nicht. Es fehlt im an Urvertrauen an gefuehlter Liebe , das dies etwas bestaendiges sein kann. Das bekommt man in der Kindheit von den Eltern. Ihm wurde das leider nicht gegeben. Und so ist da dieses Misstrauen gegenüber Gefühlen, die koennen ja schließlich keinen Bestand haben. Das ist eher was bedrohliches vor dem man sich Schuetzen muss.
Im Grunde denke ich weiss er dass Du vermutlich die Richtige für ihn bist, wer denn sonst, denn keine versteht ihn so wie Du.
Und ja Cappu, Du verstehst ihn. Du weisst um sein Dilemma, weisst was er Dir zu geben vermag und was nicht (zumindest jetzt nach Deiner Ablösung siehst Du das alles sehr klar). Du weisst das er Dir vermutlich immer nur zu Beginn etwas mehr geben kann, eher auch auf sexueller Ebene bis die Gefühle bei ihm vermutlich ansteigen, und da diese ja was beängstigendes sind, er sich in die Ecke gedraengt fuehlt werden Sie von ihm dann eliminiert.
Klar dann werden die eh schon wenigen Unternehmungen ( ich denke er geht auch so nicht allzu oft aus dem Haus, und wenn dann auch nur mit ihm vertrauten Menschen, nicht mit unbekannten Freunden von Dir?) noch spaerlicher, Routine schleicht sich ein, das fuehrt zumnoch schnelleren Abschlaschen. Schlicht er boykottiert mit seinem ganzen Verhalten eine funktionierende Beziehung.
Oh ja ich kenne das zu gut.
Aber auch Du liebe Cappu bist mir da so ähnlich. Du kannst ihm nicht böse sein. Verzeihst ihm das er Dir oft so weh getan hat, von den ganzen kleinen Enttäuschungen ganz zu schweigen. Aber ich denke Du verzeihst es ihm weil Du um seine, ich nenn es mal Krankheit, Bescheid weisst- und mal ehrlich haben die nicht so einen leichten Autismus?
und Du verzeihst ihm auch, weil ich denke dass Du ihn noch immer liebst ( bitte nicht böse sein, dass ich das jetzt einfach so sage). Und Liebe verzeiht, und gerade dann wenn man weiss das der Andere nicht anders kann.
Ja nuetzen tut all das nix, denn eines duerfte klar sein, wir werden mit ihnen niemals so etwas wie eine " normale" Beziehung fuehren können.
Du bist mir einiges an der Stelle voraus, während ich gerade das Strategieren um den 3. Anlauf in Erwägung ziehe, hast Du Dich klar dagegen entschieden, und das ist sicher der sinnvollere Weg.
Weiter so Cappu
Glg scarlett

 

[Winzling]

Ja, ich denke auch, daß es so ist, wie scarlett das geschrieben hat.

Dabei wäre man bereit diesen Männern so viel Liebe zu geben, ihnen zu zeigen, daß es gar keinen Grund gibt, dieses Gefühl zu fürchten.

Das ist so traurig. Und man kann einfach nichts tun.

Gute Nacht!

 

[Cappu]

Ihr Lieben !

Banane, Sommermelone, Hobbienchen, Rotzi, scarlett und Winzling

Du warst nie nur eine Sexbeziehung.

Naja, also zu Beginn des 1.Anlaufes und des 2.Anlaufes hatte er schon vordergründig den Sexgedanken im Sinn ! Sicher sogar !

Aber ich weiß, dass er sich eine „richtige“ Beziehung wünscht.

Ich bin sicher, er beginnt seine Beziehungen / Kontakte erstrangig mit den Sexgedanken...aber eine dauerhafte Sexgeschichte ist nicht in seinem Sinne.

Du spürst das, Cappu, stimmt's?

Ich weiß es sogar !

Es hört sich für mich schon nach einem Friedensangebot an und es wäre wirklich schön, wenn es so "enden" würde.

Nein, ich bin sicher ein reines Friedensangebot, zum guten weiteren Kontakt ist sein Verhalten jetzt nicht.

Nein – darauf würde er keinen Wert legen.

Ich bin mir absolut sicher, dass er aufgrund seiner Ambivalenz wirklich die Vorteile und Nachteile der beiden Beziehungen abwägt.

Irgendwo hab ich mal geschrieben -das war um die Feststellung seines Gefühlsausdrucks, den Zeitraum weis ich jetzt garnicht mehr- das er schon die Vorstellung hat, auch ein verheiratetes Par zu sein. Das hat er sicherlich als Bild und mit der Vorstellung verbunden das als einen feststehenden Zustand zu betrachten. Sein Bild, sein Thema -ohne Moral dabei-.

Was er nicht weis oder zu wissen scheint, ist, wie tut man das?
Da hat er eine "Lücke", da isser nicht wie unser Banani.

Hmm, so mal als Betrachtung ohne ihm das als Vorwurf zu gereichen. Er hat ein Ideal und dem kann er gar nicht gerecht werden, weil er nicht verinnerlicht hat, wie das geht. Aus welchen Gründen auch immer, da klafft eine Lücke.
Ich denke auch, das hinter den "Anspielungen" die Erinnerung vorhanden ist, wie es mit dir war, die verbindenden Elemente...

Hobbienchen, Du liegst da richtig. In ihm klafft eine Lücke, die er nicht fähig ist zu füllen oder innerhalb einer Beziehung füllen zu lassen.
Er kann seinem eigenen Ideal aufgrund seiner Muster nicht gerecht werden und wird es nie können....

Du kannst ihm nicht böse sein. Verzeihst ihm das er Dir oft so weh getan hat, von den ganzen kleinen Enttäuschungen ganz zu schweigen. Aber ich denke Du verzeihst es ihm weil Du um seine, ich nenn es mal Krankheit, Bescheid weisst

Weißt Du scarlett, meine größte Schwäche ist zugleich meine größte Stärke – meine Empathie

Ich kann mich mehr wie gut in andere Personen hineinversetzen und dadurch das Verhalten und die Gefühle vom Gegenüber verstehen.

Und wenn man etwas versteht, kann man nicht lang bös sein – egal was es ist.

und Du verzeihst ihm auch, weil ich denke dass Du ihn noch immer liebst

Mist !



Update !

Gestern früh war ich total aufgekratzt.
Ich wollte ihm schreiben...nicht weil ich irgendwelche Sicherheit haben wollte, nein...

…ich wollte einfach schauen, ob er anspringt

Ok.

Ich: Hab mich nun von den roten Gummibären verführen lassen

Er: Die Versuchung ist zu groß :P

Ich: Komme nur bei Leckereien in Versuchung die Genuß garantieren

Er: Die Garantie hast ja gehabt


Seine Antworten kamen ohne zeitliche Verzögerung.


Da ich für mich ein Ex-Back nicht im Sinn hatte, war es mir völlig egal – wie lang die Nachrichten sind und dass ich den SMS-Verkehr begonnen hatte


Ich wußte und wollte, dass er sich anschließend mit mir beschäftigt und gestern dacht ich auch recht gemein:

Ich dachte: Er ist ambivalent, weiß wahrscheinlich nicht, ob seine Freundin die „richtige“ für ihn ist... - na, vielleicht helfen ihm solch kleine Anspielungen ein Stück weiter beim „Ablaschen“

Wie geschrieben, ich hab nicht einen kurzen Moment an ein Ex-Back gedacht – ich wollte echt nur spielen und mir ging es auch total gut dabei und danach....



Heute früh bin ich extra ein wenig später mit den Hündinnen spazieren gegangen, weil ich ihn nicht treffen wollte. Meistens ist er um diese Zeit arbeitsbedingt schon weg.

Okay. Dieses Mal nicht.

Er kam uns in Höhe unseres Friedhofes mit seinem Arbeitsfahrzeug entgegen und zog spaßeshalber das Arbeitsgerät provokativ zu uns rüber, hielt an, drehte sich um und sprach mich an.

Er: Na, wolltest dir die Gummibären lieber abgewöhnen ?

Ich: Nee (lächel) hab ich auch nicht nötig

Er: Stimmt

Er: Deine Hunde blabla

Ich schaute zu meinen Hunden und lächelte

Er: Nächste Woche kommt der Grabstein von meinem Vater

Ich: Es ist das kleine Grab dort drüben, ja ?

Er: Ja

Er: blabla Internetanschluß blabla

Ich: blabla

Er: Wie geht es dir ?

Ich: Gut (lächel)

Er: blabla

Ich: blabla

Ich hab das blabla dann abgebrochen, gelächelt und gesagt: Dann machs gut. Tschü

Er: Tschüß


Bei unserem Rückweg kamen wir an seinem Arbeitshof vorbei.
Er telefonierte und schaute in unsere Richtung, dabei war er vielleicht 12 Meter von uns entfernt.

Ich hörte wie er sagte: die geht grad mit den Hunden spazieren, hier bei mir vorbei

Er wird mit seinem Lieblingskollegen telefoniert haben, ich weiß, dass der ihm oft mitgeteilt hatte, wenn dieser mich gesehen hatte.

Ich lächelte und hob die Kottüten von den Hunden in die Höhe und meinte: Die schmeiß ich jetzt bei dir übers Tor

(Das war häufiger mal eine Blödel-Neckerei zwischen uns).

Egal.

Ich ging weiter, als ich mich kurz darauf umdrehte, sah ich, dass er das Arbeitsgelände verließ und zu seinem Wohnhaus ging.

Klar kann das Zufall gewesen sein, aber doch denk ich, dass er damit hätte warten können, denn er wußte, dass wir in einigen Minuten wieder an sein Wohnhaus vorbei müssen, um nach Hause zu gehen.

Als wir dann wenige Minuten darauf in Höhe seines Tores waren, schnupperten meine Hunde unter das Tor durch (machen sie immer) und dann öffnete er in dem Moment sein Tor.

Das war Absicht ! Er hätte kurz warten können, dann wären wir vorbei gewesen !

Gut – die Hunde liefen auf sein Grundstück und suchten seinen Hund.

Ich fragte wo er ist, er meinte drinnen.

Ich sagte – oh, ich dachte du hast das Tor extra für die Hunde aufgemacht, damit sie XXX (Name Hund) begrüßen können.

Er meinte, dass er sein Arbeitsfahrzeug holen müsste, holte seinen Hund aber kurz raus und die Hunde begrüßten sich.

Wir unterhielten uns noch kurz und mir rutsche raus, dass seine Nachbarin sich wegen dem Hundegebell nachts, wenn er nicht da ist, bei mir beschwert hatte, daraufhin entstand diesbezüglich ein kurzes blabla.

Ich brach das dann ab und meinte, so – okay, dir viel Spaß noch und bin dann weitergegangen.



Er wirkte während des Gespräches etwas unsicher, schaute mich aber sehr viel an und lächelte auch.
Doch- die Gesamtstimmung war schon -flirtmäßig-.

Im zweiten Anlauf war ich oft unsicher und wollte, wenn er mich anschaute, -seinem prüfenden Blick- immer bestehen.

Hört sich doof an – aber mir war es wichtig, ihm zu gefallen und mich richtig zu „präsentieren“.

Das war heute nicht so. Ich brauchte nichts schauspielern. Ich fühlte mich locker und verhielt mich so. Ich machte mir keine Gedanken, ob mein Aussehen ausreicht oder ob ihm irgendwelche „Makel“ auffallen oder ob ich mich "richtig" verhalte.

Unser Umgang war irgendwie so vertraut. So sehr vertraut

Obwohl er leicht unsicher schien, war da keine große Distanz zwischen uns. Es war für mich so, als ob unser letztes Treffen erst ne Woche her war


So und nun sitz ich hier zu Hause und merke wie mein Herz plötzlich anfängt zu sagen:

Ich will ihn zurück !
Ich will ihn zurück !
Ich will ihn zurück !
Ich lieb ihn immer noch !

Ich werde mich jetzt ins Bett kuscheln und hoffen, dass mein Verstand bald wieder das „Sagen“ übernimmt !


Zuletzt modifiziert von Mod Cappu am 15.10.2014 - 12:58:34

 

[A.C.E.]

tja cappulein,
wie heisst es so schön ?

wer sich in gefahr begiebt kommt darin um.

 

[Sprite83]

ja das hab ich mir gedacht,....darum meinte ich, dass Abstand vielleict besser wäre für dich, du bist halt einfach nich so weit und leidest weiter!

Tu dir doch den Gefallen und halte dich fern von ihm...

ACE's Spruch ist leider sehr richtig. Du hast gespielt und hängst jetzt drin. Vielleicht ist es grad nur ein Moment aber dein Herz is einfach nich so weit... Der hat sich ganz feige aus der Beziehung geschlichen und macht jetzt einen auf ganz locker und nett, alles is ja total super easy zwischen euch...das ist es aber nicht. Du bist immernoch total verletzt und gar nicht bereit für Spielchen. Das würdest du mit viel Abstand irgendwann schaffen, da versteh ich auch deine Gedanken dahinter, mal sehen wie er reagiert etc...aber solange da noch soviel Zuneigung ist, spielst du echt mit dem Feuer. Und eine On-Off Sache willst du doch nicht.

*drück*

 

[Admina Felis]

Liebe Cappu !

das steht wohl kurz vor Anlauf Nr.3

ja, Cappu du willst ihn zurück, bzw. dein Unterbewusstsein will das und dein Verstand siegt nicht - und dann kommen diese Gummibärenspielereien dabei heraus.
das ist ja auch nicht schlimm

nur- er merkt, er weiß, dass du ihn wieder haben willst - und aus seiner Sicht weiß er, dass er das über Sex erreichen kann/ bzw. mit dir Sex haben könnte, sagt/tut er das 'richtige'...

also , er ist da nicht so machtlos wie es dir scheint.- bzw. du steuerst ihn nicht nur, sondern er sieht deine Bereitschaft und meint, dass er kann, wenn er will.
Daher - sei vorsichtig mit dir.

 

[dschigitka]

hallo cappu

dein update hat mich sehr berührt.
so sehr der verstand auch weiß,das es aussichtslos ist,
das herz glaubt immer an ein happy end....

vielleicht ist das auch gut so,
wenn nur der verstand regieren würde,wäre die welt wohl recht grau
und ohne das herz gäbe es keine großen und kleinen wunder.

wunder gibt es und menschen können sich ändern,nur leider können wir das
nicht steuern (oder nur sehr sehr begrenzt)

ich kann dich soo gut verstehen!
pass auf dich auf!

oh,ich hab 666

 

[Cappu]

Ganz lieben Dank Felis, ACE, Sprite und dschigitka!

Schlafen klappt nicht

tja cappulein,
wie heisst es so schön ?

wer sich in gefahr begiebt kommt darin um.

ja das hab ich mir gedacht,....darum meinte ich, dass Abstand vielleict besser wäre für dich, du bist halt einfach nich so weit und leidest weiter!

Tu dir doch den Gefallen und halte dich fern von ihm...

Weißt Du Sprite, meine Grundgefühl ist -bis auf wenige Ausnahmesituationen- kein Leidgefühl mehr.

Nur diese gefühlte Vertrautheit vorhin, hat mir gezeigt, dass meine Gefühle für ihn halt doch noch höher sind, wie ich dachte

Der hat sich ganz feige aus der Beziehung geschlichen und macht jetzt einen auf ganz locker und nett, alles is ja total super easy zwischen euch

Ich weiß...

Du bist immernoch total verletzt

Nein, das ist es ja gerade. Ich bin nicht mehr verletzt. Das war ich nur kurzzeitig.

Wenn ich es ihm nachtragen könnte - wäre das mit Sicherheit für meinen inneren Abschluß förderlich...aber weil ich es ihm halt nicht nachtrage und seine Handlungen -aus seiner Sicht- sogar verstehe, kann ich mich gar nicht verletzt fühlen.

Ich bin traurig, weil es zwischen uns nicht geklappt hat und -irgendwie- hab ich ihn halt trotzdem noch lieb.
Diese Traurigkeit hat aber nichts mit "Verletzt wegen seines Verhaltens" zu tun.

Das ist andere Traurigkeit.

Ich kann das jetzt nicht besser erklären.

Und eine On-Off Sache willst du doch nicht.

Nein

so sehr der verstand auch weiß,das es aussichtslos ist,
das herz glaubt immer an ein happy end....

pass auf dich auf!

ja, Cappu du willst ihn zurück, bzw. dein Unterbewusstsein will das und dein Verstand siegt nicht

nur- er merkt, er weiß, dass du ihn wieder haben willst - und aus seiner Sicht weiß er, dass er das über Sex erreichen kann/ bzw. mit dir Sex haben könnte, sagt/tut er das 'richtige'...

also , er ist da nicht so machtlos wie es dir scheint.- bzw. du steuerst ihn nicht nur, sondern er sieht deine Bereitschaft und meint, dass er kann, wenn er will.

Hm...


Zuletzt modifiziert von Mod Cappu am 15.10.2014 - 11:52:22

 

[arven]

Meine liebe Cappu

...und Dein Spruch treibt mir Tränen in die Augen.

Liebe liebe Cappu....das ist doch all das, was Dich ausmacht. Du bist so eine wundervolle und warmherzige Frau, besitzt soviel Empathie....dass die Liebe zu Deinem Starken schon weg sein kann, ist irgendwie nicht möglich.

Ich finde es nicht schlimm- nein, ich verstehe, dass Du Dich auf dieses SMS Experiment einlassen wolltest.

Ich glaube auch nicht, dass Du Dich jetzt zurückmachst in das was war....Du hast zuviel erfahren, zuviel gelernt, zu sehr bist Du gereift.

Versuch Dein Denkkarussell abzustellen...lebe...und lasse das was geschieht auf Dich zukommen. Auch wenn Dein Unterbewusstsein ihn zurückwill, Dein Herz ihn noch liebt....Du wirst das nicht "einfach so" machen....

Dafür ist zuviel geschehen....zu sehr ist Cappu eine stärkere, selbstbewusstere Frau geworden.

Versuch keine Angst zu haben vor dem was vor Dir liegt.

Du machst das nämlich schon- da bin ich mir ganz sicher. Du wirst dafür schauen, dass Du nicht mehr leiden wirst.

Cappu- versuch zu schlafen.

Denke an Dich- arven

 

[Cappu]

Meine liebe arven !

Versuch Dein Denkkarussell abzustellen...lebe...und lasse das was geschieht auf Dich zukommen. Auch wenn Dein Unterbewusstsein ihn zurückwill, Dein Herz ihn noch liebt....Du wirst das nicht "einfach so" machen....

Dafür ist zuviel geschehen....zu sehr ist Cappu eine stärkere, selbstbewusstere Frau geworden.

Versuch keine Angst zu haben vor dem was vor Dir liegt.

Du machst das nämlich schon- da bin ich mir ganz sicher. Du wirst dafür schauen, dass Du nicht mehr leiden wirst.

Ich dank Dir sehr !!!



Wißt ihr was ich momentan ganz doll schlimm finde....


.... ich weiß, dass ich fähig wäre, noch mal komplett von vorn zu beginnen - ohne strategisch zu schauspielern, einfach weil ich meine Einstellung geändert habe, ihn und sein Verhalten verstehe und das alles als "geschehen" hinnehmen könnte -ohne ihm irgendetwas vorzuwerfen oder innerlich nachzutragen...



Wie sehr wünscht ich mir doch, dass seine internen Mechanismen -anders- wären

 

[Skyla]

.... ich weiß, dass ich fähig wäre, noch mal komplett von vorn zu beginnen - ohne strategisch zu schauspielern, einfach weil ich meine Einstellung geändert habe, ihn und sein Verhalten verstehe und das alles als "geschehen" hinnehmen könnte -ohne ihm irgendetwas vorzuwerfen oder innerlich nachzutragen...

Ich find das gar nicht schlimm, sondern sehe das sogar als eine gute Möglichkeit mit diesem Mann eine Bindung zu haben. Du kennst jetzt seine Muster und weiß wie die Strategie bei ihm anschlägt. Der Erfolg ist damit nur mäßig bzw. nicht von Dauer.

Wenn du ihn nun einfach so nimmst wie er ist, ohne mehr zu erwarten oder seine Gefühle weiter pushen zu wollen und dich einfach ehrlich über das freuen kannst was er gibt und was ihr teilen könnt, kann das aus meiner Sicht eine schöne Verbindung werden. Ist zwar ein anderes Beziehungmodell als das übliche und es wird wahrscheinlich nicht so viele gemeinsame Unternehmungen usw geben und vielleicht wird es immer mal wieder Zeiten geben wo er sich mehr zurückzieht, trotzdem kann seine Art dir Liebe zu zeigen erfüllend sein.

Du hast in den letzten Monaten gelernt, daß du nicht abhängig bist von ihm und seinem Verhalten. Du kannst auch ohne ihn glücklich sein. Und das ist eigentlich die perfekte Voraussetzung den Austausch mit diesem Mann als schöne Ergänzung zu einem sonst schon sehr schönen Leben zu erfahren.

Und sollte dir irgendwann mal jemand begegnen mit dem du eine engere Verbindung eingehen möchtest, kannst du doch auch jederzeit wieder gehen.

Ich kann mir sogar vorstellen, das er sich so mit der Zeit mehr öffnen kann, einfach weil er mal komplett akzeptiert wird wie er ist. So gut die Strategie auch oft wirkt, ich denke unbewusst bekommt der andere schon mit, daß er irgendwie beeinflusst wird oder werden soll und das kann zu Abneigung führen. Wobei der andere gar nicht klar benennen kann woher das kommt.

nur- er merkt, er weiß, dass du ihn wieder haben willst - und aus seiner Sicht weiß er, dass er das über Sex erreichen kann/ bzw. mit dir Sex haben könnte, sagt/tut er das 'richtige'...

Da stimme ich Felis zu. Deine Nachrichten sind sehr flirtig und zweideutig formuliert. Klar verdrehst du ihm damit den Kopf, er ist ja auch nur ein Mann .

 

[Cappu]

Liebe arven ! Liebe Skyla !

Ich find das gar nicht schlimm, sondern sehe das sogar als eine gute Möglichkeit mit diesem Mann eine Bindung zu haben. Du kennst jetzt seine Muster und weiß wie die Strategie bei ihm anschlägt. Der Erfolg ist damit nur mäßig bzw. nicht von Dauer.

Wenn du ihn nun einfach so nimmst wie er ist, ohne mehr zu erwarten oder seine Gefühle weiter pushen zu wollen und dich einfach ehrlich über das freuen kannst was er gibt und was ihr teilen könnt, kann das aus meiner Sicht eine schöne Verbindung werden. Ist zwar ein anderes Beziehungmodell als das übliche und es wird wahrscheinlich nicht so viele gemeinsame Unternehmungen usw geben und vielleicht wird es immer mal wieder Zeiten geben wo er sich mehr zurückzieht, trotzdem kann seine Art dir Liebe zu zeigen erfüllend sein.

Du hast in den letzten Monaten gelernt, daß du nicht abhängig bist von ihm und seinem Verhalten. Du kannst auch ohne ihn glücklich sein. Und das ist eigentlich die perfekte Voraussetzung den Austausch mit diesem Mann als schöne Ergänzung zu einem sonst schon sehr schönen Leben zu erfahren.

Und sollte dir irgendwann mal jemand begegnen mit dem du eine engere Verbindung eingehen möchtest, kannst du doch auch jederzeit wieder gehen.

Ich kann mir sogar vorstellen, das er sich so mit der Zeit mehr öffnen kann, einfach weil er mal komplett akzeptiert wird wie er ist. So gut die Strategie auch oft wirkt, ich denke unbewusst bekommt der andere schon mit, daß er irgendwie beeinflusst wird oder werden soll und das kann zu Abneigung führen. Wobei der andere gar nicht klar benennen kann woher das kommt.

Ich dank Dir sehr Skyla !

Weißt, – momentan würde ich das wohl sogar versuchen - genau so zu praktizieren

Weg ist die Stärke: Nein, das möcht ich nicht mehr



Aber weißt, was mir momentan zu denken gibt....

Laut Strategie könnte er sich nur wieder in mich verlieben, wenn er weiß, dass er keine Chance mehr bei mir hat.... wenn er glauben müsste: Es geht nicht mehr zurück

Aber gem. seinen Mustern wird er seine derzeitige Beziehung, egal wie unbefriedigend sie für ihn wäre und egal wie ambivalent seine Gefühle für die andere Frau wären, nicht aufgeben „können“, weil er einfach zu sehr Angst hat, plötzlich -allein- da zu stehen...

Er würde wohl nur „warm“ wechseln

Mich hätte er damals auch noch nicht so schnell verlassen, wenn er nicht gewußt hätte, er hätte die andere Frau in der Hinterhand
Er tickt halt so


Blöd - dass ich mir darum Gedanken mache...ich weiß... - aber die gehen jetzt nicht weg

Versuch Dein Denkkarussell abzustellen...lebe...und lasse das was geschieht auf Dich zukommen.

Ich versuch es !


Zuletzt modifiziert von Mod Cappu am 15.10.2014 - 12:42:24

 

[Sprite83]

Mag sein, dass du wegen dem Vergangenem nicht mehr leidest...aber du leidest, weil du ihn vermisst und noch liebst und weißt, dass er dir nicht gut tust. Darin seh ich eher das Problem, daher glaub ich nicht, dass Kontakt gut wäre. Und frei sein könntest du dadurch glaub ich auch nich, du machst dir ja jetzt schn wieder voll den Kopf und hast versteckte Hoffnungen irgendwo...

Du bist erwachsen und weißt was du tust. Ich hoff nur nich, dass du volle Kanne in einem Loch landest Nachem du dich so aufgepeppelt hattest.

 

[Skyla]

Ich kann deine Gedanken sehr gut nachvollziehen.
Während der Trennung dachte ich eine zeitlang, daß mein Freund starke passiv-aggressive Züge hat und Bindungsphobiker ist und das es niemals möglich sein wird mit ihm eine dauerhafte oder erfüllende Beziehung zu führen. Ich hab das Buch "Wenn Männer mauern" gelesen und meinen Freund in ganz vielen Beschreibungen wieder erkannt.
Dann kann ja die lange Annährerung, wo ich oft über sein langsames Tempo und sein scheinbares Rumgeeiere verzweifelt bin. Und erst nachdem ich meine Erwartungen und Vorstellungen über ihn losgelassen hatte, sind wir uns wieder näher gekommen. Irgendwann kam der Punkt wo mir klar war, daß ich ihn liebe und das ich ihn, trotz allem was mich stört und ich gerne in einer Beziehung anders hätte, gerne an meiner Seite hätte. Weil ich verstanden habe das er nicht für die Erfüllung sämtlicher meiner Bedürfnisse verantwortlich ist. Um vieles kann ich mich einfach selber kümmern oder mit anderen Menschen ausleben. Trotzdem blieb da noch ganz viel Schönes und Wertvolles übrig, was mir miteinander teilen können.

Und das schätze ich jetzt einfach ohne immer noch was hinzufügen oder anders haben zu wollen. Und seit ich das so handhabe ist mein Verhalten ihm gegenüber völlig anders geworden. Und seins auch, da er er selbst bleiben darf und einfach akzeptiert wird und um seiner selbst willen geliebt wird. Heute finde ich überhaupt nicht mehr, daß er bindungsunfähig ist und wir sind und näher als früher, aber gleichzeitig auch unabhängiger. Ich kann von mir aus nicht sagen ob wir in 5 Jahren noch zusammen sein werden. Wenn wir uns weiterhin so gut verstehen gerne, aber ausschließen das ich mich verändere und das mir dann jemand begegnet mit dem es dann besser passt, kann ich nicht. Und dasselbe Recht gestehe ich ihm auch ein. Trotzdem haben wir jetzt eine richtig schöne Zeit miteinander. Ich hab akzeptiert, daß er ein Hund und keine Katze ist. Und witzigerweise zeigt der Hund jetzt von ganz alleine von Zeit zu Zeit katzenhafte Verhaltensweisen .

Vielleicht ist so ein ähnlicher Weg bei euch auch möglich. Frag dich ehrlich ob dir reicht was er dir geben oder ob du immer darunter leiden wirst. Dann wäre es sicher besser sich nicht wieder auf ihn einzulassen.

 

[Skyla]

Was die andere Frau angeht, würde ich wahrscheinlich schon etwas Strategie nutzen. Also wenn du dir wirklich nochmal was mit ihm vorstellen kannst, weiter subtil flirten und ihm den Kopf verdrehen, bis seine Sehnsucht nach dir unerträglich wird. Und erst wieder was mit ihm anfangen, wenn er die andere Sache tatsächlich beendet hat.
Er darf sehen was für eine tolle Frau du bist, aber du fängst natürlich nichts mit einem gebundenen Mann an.
Aber versuch ihn in der Zeit auch nur als eine Option zu sehen, vielleicht begegnet dir ja vorher noch dein Traummann. Dann hat er eben Pech gehabt.

 

[Min]

Liebe Cappu,

ich muss bei deiner Geschichte immer wieder an meine eigene denken. Es gibt einfach viele Parallelen.
Ob es deshalb die gleiche Entwicklung nehmen wird, können wir natürlich nicht sagen!
Jedenfalls, auch ich hab meinem Ex sehr oft verzeihen können - irgendwann wusste ich, genau wie du, wie er tickt, konnte mir sein Verhalten, seine Ängste, sein Schweigen und seinen Rückzug erklären, ohne dass er selbst etwas sagen musste. Am Ende hab ich ihm sogar erklären können, wo sein Problem liegt und er stimmte mir in allen Punkten zu.

Ich hab sehr viel Energie investiert. Und ich habe es nie bereut, jedenfalls nicht so richtig. Ich hab ihn immer wieder mit offenen Armen aufgenommen und ich hab immer wieder gelitten durch ihn. In Wahrheit hab ich aber nicht nur seinetwegen gelitten, sondern zu einem guten Teil auch, weil ich selbst mich immer wieder auf ihn einlassen 'musste'. Dadurch hab ich mich selbst irgendwann besser verstanden und eigene Anteile überwunden. Irgendwann war ich ihm dann entwachsen. Zuerst konnte ich ihn weiterlieben, weil ich ihn verstanden habe. Dann konnte ich ihn nicht mehr lieben, weil ich ihn zu gut verstanden habe - und mir seine Muster fade wurde.

Irgendwann lag auch die Strategie offen, mit der er sich immer annäherte, mit dem ich ihn zuerst zurückhielt, dann anfütterte. Ich kann mir vorstellen, dass es in eurem Fall ähnlich gelagert ist. Er wird spüren, dass er sich eine neue Chance erarbeiten könnte. Und du weißt, wie du mit ihm zu flirten hast, damit er dieses Signal empfängt. Auch mein Ex wusste irgendwann, dass ich ihn eh wieder nehmen würde - und hat es ja trotzdem wieder gewollt. Vielleicht war da wirklich das meiste seinen eigenen Rhythmus von Nähe und Distanz geschuldet und der Strategie dann nur an der Oberfläche. Bei dir könnte es auch so funktionieren - falls du es noch einmal herausfordern möchtest.

Ich hab vieles von dem empfunden, was du auch schon geschrieben hast: Dass du erkennst, dass eine wirkliche Beziehung mit ihm nicht möglich ist, dass es dir im Grunde nicht genügt usw. Und natürlich war da ganz lang auch noch der Wunsch und die Hoffnung, dass er sich ändern würde.

Die beste Nachricht von allen ist, dass es dich weiterbringt, egal, ob du nun noch eine Runde mit ihm drehst oder nicht. Davon bin ich überzeugt.

Ich glaube dir deine Ambivalenz. Und wenn du heute auch weinst und die Sehnsucht stark ist, hast du morgen schon ein weiteres Stück Kraft gewonnen. Und irgendwann bist du ihm, genau wie ich meinem, entwachsen

 

[lasome]

Liebe cappu

deine letzten updates werden ja beherrscht von diesen hier:
.....

du bist ne coole lady mit ganz viel herz! sei stolz drauf, dass du so
tief, unvernünftig und dolle fühlen kannst!
daran ist nix schlimm oder peinlich! das macht dich aus und liebenswert...
auch wenn dein kopf in den letzten monaten das steuer übernommen hat, dein herz ist immer noch kapitän... und jetzt wirds halt wieder spannend

sei jetzt vor allem weiter ganz lieb mit dir! dann wirste bald wissen, ob ER nochmal mit ins boot darf...

liebe grüße
lasome

 

[uma]

liebste cappu

du weisst, wie gut ich dich verstehen kann...

trotzdem hat mir dein update weh getan...

in erster linie, weil ich mich dabei um dich sorge und halt zweifle, ob du von ihm bekommst, was du dir wünschst und was du brauchst. und weil ich mir sorgen mache, dass es dir dann bald wieder schlecht geht und du um Meilen "zurückfällst". du hast soviel erreicht, so hart an dir gearbeitet...

in zweiter linie wegen meiner eigenen geschichte, die mich auch immer mal wieder einholt.

das aufgekratzt sein kenne ich nur zu gut. und ich kämpfe manchmal richtig, mich eben nicht mehr bei ihm zu melden und das ganze nicht wieder ins rollen zu bringen. und genau wie du fühle ich mich in so momenten mittlerweile sicher und meine, dass es mir ganz sicher nicht darum geht, wieder mit ihm zusammen zu kommen. die angst vor dem eigenen trugschluss hält mich bis jetzt davon ab, dies zu tun.

wie geht es dir denn jetzt? was willst du weiter tun? siehst du die möglichkeit, dass du, wie skyla es beschreibt, eine zwar "unkonventionelle", für dich aber bereichernde beziehung mit ihm aufbauen könntest? hast du angst oder bist du zuversichtlich?

viele fragen, ich weiss...

bin in gedanken sehr bei dir! deine uma

 

[Winzling]

Ach Cappu , ich verstehe Dich so sehr!

Wenn Du ihn wirklich als Sahnehäubchen sehen kannst, dann wäre es o.k. noch einen 3. Versuch zu starten. Dann dürftest Du aber nicht das Gefühl haben, ihn zu brauchen. Ist es so?

Ansonsten ist es eben nur etwas mehr zu haben als momentan gerade da ist und das sieht dann ja trotzdem noch nach mehr aus. Aber letztlich ist es doch nur ein klein wenig mehr, was Du dann hättest. Und reicht das dann, wenn Du es erst einmal wieder hast?

Ich stelle mir das unheimlich schwer vor sich darüber klar zu werden, wenn man sich so oft begegnen kann, weil man so nah beieinander wohnt. Das ist ganz schön verlockend.

Und so wie er sich jetzt gegeben hat, sieht es sogar danach aus als könntest Du ihn wieder bekommen. Fragt sich nur für wie lange.

Und solange Du Dich mit ihm weiter beschäftigst, wird da auch noch länger kein Platz für jemand anderen sein. Aber vielleicht willst Du das ja auch gar nicht?!

Ich bin mir sicher, daß Du das Richtige tun wirst. Einfach weil Du dann davon überzeugt bist, wenn Du es dann tust. Es ist Deine Entscheidung. Du bist erwachsen und weißt was Du tust.

Ich bin Ex auch dankbar, daß er mir so viel über mich beigebracht hat. Auch wenn es für meinen Geschmack hätte leichter sein können für mich. Aber so ist es eben. Und zum Lernen bin ich immer noch bereit.

Ich drück Dich.

LG
Winzling

 

[scarlett*]

Ach Cappu, ich kenne das was Du da schreibst zu gut.
Ihr trefft Euch wieder, und ihr seid Euch so nah, so vertraut, es gibt kein fremdeln, nichts böses zwischen Euch..., keine Diskussionen oder Vorwürfe, und das obwohl ja auch so einiges ein wenig unschön verlaufen ist, um es gemach auszudrücken.
Irgendwie wie ist es wie wenn zwei altvertraute Seelen wieder aufeinander treffen, oder schlicht ihr habt Euch einfach verdammt gern. Ihr seid zueinander als wäre nie etwas boeses gewesen.
Tja und auf einmal stellst Du fest, verdammt ich dachte ich steh ueber der Sache, aber Du tust es nicht.
Mit einem mal ist die Sehnsucht wieder da, die Gedanken an das gute zwischen Euch, die schönen Momente- und uppps Du willst ihn vielleicht doch wieder haben
Ja Dein Verstand kennt das Dilemma, du hast Angst wieder so tief zu fallen.
Ja und Dein Herz sagt nur immer wieder..lieb haben, lieb haben, lieb haben...hhmm lecker
Ja und Dein Verstand sagt Dir, ok Cappu Du bist gereift, kannst auch ohne ihn, weisst um seine Neurosen, weisst dass die nicht gegen Dich gehen- tja und nun fechten Dein Herzi und Dein Verstand da einen Tango miteinander aus.
Ich kann das eins zu eins nachvollziehen, bin exakt grad am gleichen Punkt.
Ich versuche auch gerade eine Freundschaft zu haben, und merke dass ich beginne wieder auf mehr zu spekulieren, trotz aller Widrigkeiten.
Ich weiss selbst auch noch nicht, ob ich ihn versuche wieder einzufangen. Es waere auch das 3. Mal, und ich denke wenn dann muesste ich wirklich versuchen ohne Erwartungen ranzugehen, und versuchen damit zufrieden zu sein, was er mir geben kann.
Ich glaube das waere auch bei Dir der einzige Weg. Nur ich frage mich Cappu schaffen wir das?
Weil wir sind halt auch wie wir sind und wuerden sicher wieder Wuensche entwickeln, die sie uns nicht erfuellen koennen ( mehr Zeit, mehr Unternehmen. ).Klar wir sind inzwischen schlau genug zu wissen das sie es nicht koennen, und werden auch nicht rumnerven deswegen, aber meinst Du wir schaffen es unsere Bedürfnisse abzustellen, für einige gelebte Liebesmomente?
Es grüßt Dich eine scarlett die auf diese Fragen auch keine Antwort findet