Gibt es ein Zurück?

[Mod Goldstück]

PS. Mein Jahr kann nur besser werden. Als ich nach Hause kam musste ich leider gleich mal die Bullen rufen. Einbruch, alles zerwühlt, div. Wertgegenstände geklaut.

WTF???!!! Oh nein, Heuer, ehrlich? Ich schreib Dir mal ne PN. Tut mir soo leid. Was für ein fieser Start ins neue Jahr...

Aber was bedeutet genau geerdet?

Ich habe mir (mal wieder) klar gemacht, dass es eben "nur" eine Affäre ist. Diese Pilcher-Affäre hier nährt sich viel aus der Schwärmerei, der Sehnsucht, dem Unerfüllten, den Tränen (seitens AM ), den Gefühlen auf sehr hohem Level. Aber wie gesagt, es ist eigentlich nur Schwärmerei- auf beiden Seiten. Man kann jedoch leicht ins Stolpern geraten, wenn man sich dem zu sehr widmet und im Überschwang in irgendeiner Art und Weise ansatzweise hingibt.

Also habe ich ihn gedanklich bewusst entsorgt, ihn per WA auch immer wieder in seinen Alltag zurück geschickt und mich voll auf meine Familie konzentriert. Klappte mal mehr, mal weniger gut. Jedoch im Großen und Ganzen bin ich zufrieden.

Mir hilft momentan ebenfalls ein Buch, welches derzeit auf meinem Nachttisch liegt. Hab dazu schon in Tonis Strang geschrieben und möchte es an dieser Stelle noch einmal zitieren. Es heißt "Vom Himmel auf Erden - Was Sexualität für uns bedeutet" von Christoph Joseph Ahlers. Er touchiert auch das Thema Affären und ich musste bei meinem und auch bei einigen anderen AMs an folgende Textpassage aus diesem Buch denken (ich zitiere aus Seite 61):

"Liebe als Schicksal... Ohne das lächerlich machen zu wollen oder zu entromantisieren: Bei so einer Begegnung und der gegebenen Stärke der Gefühle, die die Beteiligten ja echt erleben, spielt die programmierte Unmöglichkeit der Realisierung eine große Rolle. Ich vergleiche das gerne mit Liebesbriefen: Mit jedem Kilometer, der zwischen den Liebenden liegt, werden die Liebesschwüre größer und die Treuebekundungen heißblütiger. Nach Neuseeland schreibt man mit wesentlich gelösterer Zunge und schwungvollerer Feder als nach nebenan! Beziehungsweise als man es aussprechen würde, wenn man vor dem anderen stünde. Erlebnistiefe kann mit Unmöglichkeit verknüpft sein. Das klingt paradox, weil immer behauptet wird, wir wollten die "Erfüllung". Es gibt aber noch einen anderen Teil, und der will schmachten!"

Und meiner ist halt ein Schmachter. That's it. Problem erkannt, Problem gebannt.

 

[Snow30]

Danke liebe Goldstück, es ist immer wunderbar deine Beiträge zu lesen.
Das hilft mir, auf den Boden zurück zukommen.

Ich wünsche Dir ein gutes neues Jahr!

 

[Mrs. Steele]

Das ist wirklich ein sehr gutes Zitat aus Deinem Buch Und genau so ist es. Ich bin mir relativ sicher, dass diese AMs zwar grundsätzlich wirklich ganz gut zu uns passen, aber dass dieses ganze Hochemotionale ganz ganz schnell wieder verblassen würde, wenn man wirklichen Alltag leben würde. Ich vermute fast, das ahnen sie auch irgendwo ganz tief drin, denn sonst würden viel mehr Männer die Ehefrauen verlassen

Ich kann mich noch erinnern, ich war mal in meiner Jugend für einen Monat in Los Angeles. Mein damaliger Freund war zeitgleich in Südindien auf Urlaub. Weiter voneinander entfernt konnten wir nicht voneinander sein. Was glaubst Du was da damals für Briefe täglich zur Post getragen wurden. Da verblasst die gute Frau Pilcher daneben

 

[Mod Goldstück]

Da verblasst die gute Frau Pilcher daneben

Ging mir mal genauso. Wir legten uns sogar getrocknete Blütenblätter mit in die Briefe.

Auf jeden Fall finde ich das alles in allem gerade nicht allzu befriedigend. Trotz "Vorzeigeaffäre". Denn es führt zu nichts. Es ist ein fauler Kompromiss. Und es hält davon ab sich darauf zu besinnen, dass man das große Ganze durchaus verdient haben könnte. Entweder doch innerhalb der Ehe (was ich mittlerweile nicht mehr glaube ) oder in Form eines neuen Partners (ich sehe übrigens momentan nicht, dass AM diese Position einnehmen könnte). Ich halte mich derzeit selber davon ab es herauszufinden. Weil mein Ego AM nicht loslassen will und weil ich Angst habe, dass eine solche Überlegung und Neuauslegung meiner Gesamtsituation dazu führen könnte, dass ich mich tatsächlich von EM trenne. Und da zucke ich vor zurück, denn es sind Kinder involviert, denen ich das eigentlich ersparen möchte. Zuviel Traumatisches und Dramatisches habe ich diesbezüglich im Umfeld mitbekommen... Die "heile Familie" wiegt bei mir so stark, dass ich alles andere versuche auszublenden. Aber das klappt nicht. Und andererseits sehe ich, was wir uns zusammen aufgebaut und auch durchgeboxt haben.

Es ist als wäre ich an einem Scheideweg angekommen. Das eine oder andere (oder beides) loslassen, um bei mir zu bleiben. Was ist richtig, was ist falsch? Gar nicht so einfach. Hier im Ort gibt es eine Beratung, die bei Trennungsambivalenz unterstützt und mit Rat und Tat zur Seite steht. Ich denke es ist ein erster Schritt die mal zu konsultieren.

 

[Marta_74]

Liebes Goldstück, ich war bisher stille Mitleserin in Deinem "Vorzeige-Affäre Strang" wollte mich jetzt aber auch zu Wort melden, weil Du mir mit Deinem Post aus der Seele sprichst.

Kath hat das Thema sinngemäß heute bei Illi angesprochen: wir vergebenen Frauen machen uns ein Stück weit vor, dass die Affärenkonstellation dauerhaft funktioniert und zufrieden macht. Und mir geht es wie Dir: ich mache mir nichts vor. Die meisten von uns vermissen sicherlich etwas in unserer Ehe (den Sex, die Verliebtheitsgefühle, die Aufmerksamkeit, whatever ...). Aber auch in meinem Fall funktioniert mit EM halt einiges auch zu gut, um dafür die Familie aufzugeben und die Kinder der schwierigen Trennungssituation auszusetzen .... Und eine Affäre ist ein (vermeintlich) leichter Weg, wenigstens einige der Defizite in der Ehe zu kompensieren.

Ich finde es jedenfalls toll, wie reflektiert Du bist (das ist bestimmt auch ein ganz entscheidender Faktor, warum Deine Affäre so gut gelaufen ist ) und ganz genau weißt, wo eigentlich der Hase im Pfeffer begraben ist. Dieser Weg der Entscheidungsfindung wird nicht einfach sein. Vielleicht hilft Dir der Gedanke dass Du keinerlei Druck (auch nicht zeitlich) hast. Ein Schritt nach dem anderen, die Beratung aufzusuchen ist ein Anfang.

Ich wünsche Dir jedenfalls alles Gute - und uns anderen hier trotzdem noch das ein oder andere Pilcher Update

 

[LooneyTune]

Hallo Goldie

Du sprichst mir aus der Seele...

Hier im Ort gibt es eine Beratung, die bei Trennungsambivalenz unterstützt und mit Rat und Tat zur Seite steht. Ich denke es ist

Sowas bräuchte ich auch. Kannst Du mir sagen, wie sich so etwas genau nennt? Dann würde ich mal schauen, ob es so etwas auch bei uns in der Nähe gibt...

Fühl dich gedrückt

LG Looney

 

[Mrs. Steele]

Liebe Goldi,

das sind in der Tat nachdenkliche Worte zum Jahresanfang. Ein bisschen resigniert und nach Stillstand klingt es, aber gerade solche Phasen des Innehaltens und Nachdenkens sind ja wichtig, um sich neu auszurichten und um eine eventuelle neue Richtung zu erkennen.

Denn es führt zu nichts. Es ist ein fauler Kompromiss.

Ich habe auch schon viel über dieses "es führt zu nichts" nachgedacht, weil ich es bei mir ja auch immer wieder höre im Strang. Mir ist das im Moment völlig egal, ob es zu was führt oder nicht, weil ich kein Ziel damit verbinde. Ich genieße es, so wie es ist und es muss zu gar nichts anderem führen. Daher besteht in dieser Hinsicht für mich kein Grund, es zu beenden. Was aber eben auch meiner Situation geschuldet ist, die ja eine ganz andere ist als Deine.
Ein fauler Kompromiss ist es allemal, weil ja auch Menschen involviert sind, die hintergangen werden und weil alles auf Unehrlichkeiten beruht.

Deinen AM nicht loszulassen hat also die Funktion, nicht wirklich Konsequenzen ziehen zu müssen bezüglich Deiner Ehe und einer Neuorientierung.

Ich finde die Idee gut, dass Du Dir Unterstützung holen möchtest! Neben ganz pragmatischen Dingen kann man da bestimmt auch über Dein Konstrukt der heilen Familie sprechen und es ein wenig hinterfragen. Zu einer heilen Familie gehört ja irgendwie doch auch eine glückliche Eltern-Paar-Beziehung Aber es ist schon klar, dass eine Trennung für die Kinder traumatisch sein kann. Das sehe ich tagtäglich an der Arbeit und wir lesen es ja auch immer wieder hier, welche Schwierigkeiten in der emotionalen Verarbeitung für die Kinder entstehen. Aber, das alles muss nicht sein, das wollte ich auch nochmal sagen. Ich denke, es kommt sehr darauf an, wie man alles vermittelt, damit umgeht und auch, wie das sich trennende Paar sich verhält.

Ach, alles nicht leicht....Ich wünsche Dir, dass sich irgendwann der Nebel lichtet und ein gangbarer Weg erscheint. Und dass das seine Zeit dauert, ist ja auch klar!

Lg
Steelchen

 

[Minta]

Liebes Goldstück

Wie Du weisst lese ich gerne mit bei Dir. Heute hab ich wieder mal Zeit zum schreiben.

Ich halte mich derzeit selber davon ab es herauszufinden. Weil mein Ego AM nicht loslassen will und weil ich Angst habe, dass eine solche Überlegung und Neuauslegung meiner Gesamtsituation dazu führen könnte, dass ich mich tatsächlich von EM trenne. Und da zucke ich vor zurück, denn es sind Kinder involviert, denen ich das eigentlich ersparen möchte. Zuviel Traumatisches und Dramatisches habe ich diesbezüglich im Umfeld mitbekommen..

Ich kann Dich da so sehr verstehen liebes Goldstück. Ich hatte diese Gedanken bezüglich der Kinder auch. Wenn ich nun (nach meiner Trennung) zurückblicke... Was ich alles in Kauf genommen habe, damit ich für meine Kinder die "heile Welt" retten kann. Vermeintlich heile Welt. Meinen Kindern geht es jedenfalls seit der Trennung besser, weil es mir besser geht. Ich möchte Dir Mut machen, dass eine Trennung auch ohne Trauma und Drama möglich ist.

Ob eine Trennung "richtig" ist für Dich, ist bestimmt sehr abhängig davon, wie Eure Familie denn heute funktioniert. Wie sehr Du unter der Situation leidest. Ich glaube, dass Du mir Mal geschrieben hast, dass Dein EM ein toller Vater ist. Der Vater meiner Kinder hat leider keine gute Beziehung zu den Kindern, weil er so sehr mit sich selbst beschäftigt ist (Schmerzen, Depression). Hier sind unsere Situationen natürlich nicht zu vergleichen.

Es hilft Dir vielleicht, wenn Du Dir bewusst machst, dass Du Zeit hast und nichts überstürzen musst. Deine Entscheidung kann reifen und irgendwann wird Dir klar sein, wo der richtige Weg für Dich durchführen wird.

Toll, dass Du eine Beratung aufsuchen willst. Dort wirst Du Dich noch mehr sortieren können.

Liebe Grüsse

 

[Mod MariaAntonia]

Auf jeden Fall finde ich das alles in allem gerade nicht allzu befriedigend. Trotz "Vorzeigeaffäre". Denn es führt zu nichts. Es ist ein fauler Kompromiss. Und es hält davon ab sich darauf zu besinnen, dass man das große Ganze durchaus verdient haben könnte. Entweder doch innerhalb der Ehe (was ich mittlerweile nicht mehr glaube ) oder in Form eines neuen Partners (ich sehe übrigens momentan nicht, dass AM diese Position einnehmen könnte). Ich halte mich derzeit selber davon ab es herauszufinden.

Oh liebe Goldie , da schwingt ein merkwürdiges, deprimierendes Gefühl beim Lesen deines Beitrags mit

Wir alle beneiden dich für deine Affäre, aber glücklich bist du nicht... das wirkt tragisch.

Es ist ein fauler Kompromiss, das stimmt.

Ich hoffe, du steckst nur in einer Phase, aus der du dich bald herausziehst.
Liegt es vielleicht noch an der besinnlichen Weihnachtszeit?

Ich fänd es schade, wenn du deine schöne Affäre nicht unbeschwert genießen könntest... ich gönne es dir von Herzen

 

[Emoticon]

Meine Liebe,

ich weiß genau wie du dich fühlst. Vor nicht so langer Zeit stand ich an genau diesem Punkt.

Lass dir Zeit, lass dich noch ein bisschen treiben, vertrau auf dich. Die Erkenntnis kommt und dann weißt du genau was zu tun ist. Dann kannst du eine Entscheidung treffen hinter der du stehst.

So hat es doch immer funktioniert und das wird es auch dieses Mal.

Selber hab ich’s ja genauso gemacht und ich bin so sicher!

Fühl dich ganz lieb gedrückt

 

[Mod Goldstück]

Ihr Lieben, ich bin so gerührt ob Eurer Kraft gebenden Worte. Ich äußere mich später dazu, aber schon jetzt vielen, vielen Dank dafür.

Hier überschlagen sich gerade etwas die Ereignisse. Mir sind handgeschriebene Aufzeichnungen von EM in die Hände gefallen, die das gesamte zerstörerische, abwertende und psychopathische Wesen eines Narzissten in vollem Ausmaß schriftlich wiedergeben. Ein Weiterführen meiner Ehe wird mir dadurch unmöglich gemacht, ich werde die Details jedoch so lange geheim halten (auch hier), bis ich nach allen Seiten komplett abgesichert bin, vor allem, was die Kinder anbelangt.

Wenn das hier jemand vom Kennenlernen liest, so appelliere ich an Euch Wolfgangs Worte ernst zu nehmen und Euer OdB inklusive Familie und Freundeskreis sehr gut zu screenen und die richtigen Schlüsse für Euch daraus zu ziehen. Es bleibt Euch so vieles erspart dadurch...

 

[Minta]

Sch... !! Das ist ganz ganz heftig. Ich schicke Dir viel Kraft meine liebe.

Mensch Goldstück!! Du bist eine starke Persönlichkeit. Du packst das. Aber es tut mir so leid, dass Du das alles erleben musst.

 

[Minta]

Wenn das hier jemand vom Kennenlernen liest, so appelliere ich an Euch Wolfgangs Worte ernst zu nehmen und Euer OdB inklusive Familie und Freundeskreis sehr gut zu screenen und die richtigen Schlüsse für Euch daraus zu ziehen. Es bleibt Euch so vieles erspart dadurch...

Ja!!!! Hätte mir das vorher jemand gesagt... Dem stimme ich voll und ganz zu.

Mich bedrängt nun manchmal die Sorge, ob eines unserer Kinder etwas davon geerbt hat. Diese Gedanken machen mir schwer zu schaffen.

 

[Anne145]

Liebes Golgstück,

auch ich lese bei dir immer mal rein und bin erschüttert nach deinem letzten Post.

Auch ich habe vor vielen Jahren, während der ersten depressiven Episode meines Mannes Unterlagen sehen müssen, welche mir den Boden unter den Füßen weggezogen haben. Ich habe sofort reagiert und ihn rausgeschmissen, da ich seine Anwesenheit nicht mehr ertragen konnte.
Ich fühle gerade sehr mit dir.

Besonnenes Handeln ist jedoch sehr viel besser. Ich weiß nicht genau worum es geht. Aber bringe dich und die Kinder in die bestmögliche Ausgangslage.
Alles was sich jetzt schon ohne Auseinandersetzung klären lässt, nimm in Angriff und fixiere es am besten schriftlich.

Ich möchte dich nicht noch zusätzlich ängstigen. Aber agiere cool und mit Bedacht. Das könnte sich später als sehr nützlich herausstellen.

Das klingt sehr abgezockt und berechnend. Deinen Andeutungen nach hat dein EM wohl ein enormes psychisches Problem und bei diesen Menschen kann man leider keine normalen Verhaltensweisen voraussetzen.

Ich wünsche dir viel Kraft!

Anne

 

[LooneyTune]

oje - das klingt heftig...

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit

 

[Mod Goldstück]

Danke Ihr Lieben

Ich kann leider gerade nicht allzuviel schreiben. Ja, mein EM hat ein erhebliches psychisches Problem und deshalb wird es keine "normalen" Trennungsgespräche geben können, weshalb ich mich nun anwaltlich, psychologisch usw. im Vorhinein und ohne dass er es mitbekommt, beraten lassen muss, wie ich es hinbekomme meine Schäfchen ins Trockene zu bringen und auch, wie ich es schaffe, am Ende nicht als die "Durchgeknallte" dazustehen (das wäre ihm nämlich zuzutrauen).

Für die nächste Zeit heißt es also Zähne zusammenbeißen und so tun als wäre nichts, bis ich alles zusammen habe. Wie im schlechten Film...

Trotz aller Tränen und trotz allem, was Unschönes auf mich zukommen wird, bin ich doch wahnsinnig erleichtert, dass das jetzt ein Ende hat. Und es wird gut werden für die Kinder und mich. Davon bin ich überzeugt. Mein familiärer Rückhalt und die Unterstützung von Freunden sind unglaublich stark. Und da wir im Affärenforum sind - es hilft mir auch mit der Affäre anders - freier - umzugehen.

 

[Emoticon]

Meine Liebe,

so leid es mir auch tut, dass es so gekommen ist, sieh es positiv, auch wenn es schwerfällt. Im Grunde ist es eine Entscheidungshilfe. Es bestätigt vermutlich auch das, was du schon lange ahnst oder weißt.

Du schaffst das. Schließlich stehst du mit beiden Beinen fest im Glitzer. Nimm alles an, was du als Hilfe bekommen kannst. Es wird am Ende alles gut, auch für die Kinder.

Ja, mir ist es genauso gegangen. Ich gehe freier mit der Affäre um. Von ihm hängt auch nichts mehr ab. Es wird alles gut, auch ohne ihn.

Ich drück dich

 

[Claudi]

Du hast PN

 

[Dornröschen 2]

Ja, mein EM hat ein erhebliches psychisches Problem und deshalb wird es keine "normalen" Trennungsgespräche geben können, weshalb ich mich nun anwaltlich, psychologisch usw. im Vorhinein und ohne dass er es mitbekommt, beraten lassen muss, wie ich es hinbekomme meine Schäfchen ins Trockene zu bringen und auch, wie ich es schaffe, am Ende nicht als die "Durchgeknallte" dazustehen (das wäre ihm nämlich zuzutrauen).

Meine liebe Goldi,
ich habe gerade wenig Zeit zum Schreiben.
Aber ich kann dich sooo gut verstehen, da ich in fast der gleichen Situation war und noch bin.
Mein EM hat die selben Züge wie deiner und versucht, mich im Umfeld sowas von niederzumachen, sich mir gegenüber aber als " hilflos" darzustellen.
Der Weg, aus einer solchen toxischen Beziehung den Absprung zu schaffen, ist wahnsinnig langwierig und kräftezehrend.
Aber ich weiß inzwischen auch, wie befreiend es ist!!!!!!!
Mir geht's so gut seitdem, so dass selbst die AM- " Problemchen" in den Hintergrund rutschen.
Ich persönlich habe unsagbar viel Kraft aus der ausgesprochenen Trennung gewonnen (auch, wenn wir noch zusammen wohnen).
Ich verstehe, dass dir die heile Familie so wichtig ist.
Aber wenn man selber nicht mehr "heile" ist, muss sich etwas ändern.
Auch für deine süßen Kids. Die werden dich ja nicht verlieren, sondern vielleicht eine glücklichere Mama erleben?!
Alles ist besser, als sich jeden Tag aufs Neue zu fragen, ob und wie man es weiter schafft.
Mir ist es inzwischen auch egal, ob EM unsere Freunde versucht, zu manipulieren.
Wer mich mag und kennt, hält zu mir. Bis jetzt übrigens alle!!

Du Liebe, ich drück dich, wünsche dir viel Kraft, egal, für welchen Weg du dich entscheidest und weiß genau, dass unsere starke Goldi es schafft!!!!

Ganz viele liebe Grüße vom Röschen

 

[Mrs. Steele]

Liebe Goldi

Bin ganz erschüttert, als ich das heute Mittag gelesen habe. Trotz Schock klingst Du sehr stark und gefestigt und Dein Plan klingt gut. Es wird Dir ganz viel an Kraft abverlangen, jetzt erstmal so zu tun, als ob alles in Ordnung ist und im Hintergrund alles für einen Absprung vorbereiten. Aber in manchen Fällen geht es wohl wirklich nicht anders, sonst würde man unter gehen.
Da bedarf es jetzt wohl auch einer Strategie, und da Du die hier ja perfekt beherrschst, bin ich mir sicher, dass Du es auch jetzt in dieser schwierigen Situation hinbekommen wirst, einen einigermaßen kühlen Kopf zu bewahren.

Wirklich schlimm, dass es jetzt so enden musste, aber jetzt hast Du auch Klarheit. Und ich bin mir sicher, dass es danach nur besser werden kann. Du siehst ja hier bei den anderen Frauen, die sich getrennt haben, dass es auch sehr schwer war, aber letztendlich die positiven Dinge überwogen haben!

Du wirst dann frei sein!!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Unterstützung durch Deine Familie!

Lg
Steelchen