Habe ich überhaupt noch eine Chance?

[matthi1979]

Liebe Forengemeinde, mein Problem ist folgendes und es liegt mir wirklich megaschwer im Magen:

Meine Frau hat mich wegen einem anderen Mann sitzenlassen.
Ich fange ganz vorne an: Wir sind seit fast 7 Jahren zusammen und seit fast 3
Jahren verheiratet und haben einen gemeinsamen Sohn, der grade 5 Jahre alt geworden ist.

Um es auf den Punkt zu bringen, ich habe in der letzten Zeit unserer Ehe den
beziehungsfaulen Ehemann gegeben, habe mich meiner Arbeit gewidmet und mehr
oder minder meine eigenen Interessen vertreten. Meine Frau hat die
fürsorgliche Ehefrau gegeben, die nichts erschüttern kann und alles mitmacht.
Unterm Strich habe ich den dominanten Part gegeben, sie den subdominanten. Ich
habe unsere Ehe und das was meine Frau tut(Haushalt, Kind, sie arbeitet
Vollzeit) als selbverständlich angesehen, es lief ja auch alles immer gut.
Bis sie mir am 15.6 aus heiterem Himmel den Stuhl vor die Tür gestellt hat und
Sie mir auf einmal alles an den Kopf geworfen hat, was sie gestört hat(Kaum
Hilfe im Haushalt, wenig ums Kind gekümmert und fehlende Liebesbeweise). Für
mich war dieser Paukenschlag nicht erkennbar, ich wollte die Anzeichen dafür
nicht erkennen.

Sie hat dann während ich völlig im unklaren war einen alten Bekannten auf
Facebook kennengelernt und die beiden sind ins Gepräch gekommen und es hat
sich was entwickelt. Nach Ihrem Geständnis, das sie die Schnauze voll von mir
hat, wußte ich allerdings noch nichts davon, ich habe es erst einen Tag später
erfahren. Aus meiner Verzweiflung heraus habe ich versucht, alles besser zu
machen was ich vorher aus ihrer Sicht falsch gemacht habe, die Wirkung hat es
allerdings verfehlt, weil wie ich heute weiß, dass sie am Tag der Vorwürfe
sich schon in den anderen verliebt hat und sie für mich anscheinend keine
Gefühle mehr empfindet(Was mir auf Grund dieser Tatsache auch sogar logisch
erscheint).

In meiner Verzweiflung habe ich die klasischen Fehler begangen, habe sie mit
Taten und Liebesbekenntnissen erdrückt, als das nicht funktionierte habe ich
das bemitleidenswerte Weichei gegeben, mit Druck habe ich es auch probiert,
und bin jedesmal gescheitert.
Auf jeden Fall möchte sie jetzt mit ihrem Neuen zusammenziehen(die beiden sind seit 6 Wochen zusammen), sie haben schon eine Wohnung, die sie auch im Moment
renovieren, das Kind soll mit und sofort aus unserer Ehe in eine neue Beziehung überführt und eingegliedert werden. Der Auszugstermin ist für dieses Wochenende angesetzt.
Der kleine wehrt sich natürlich
mit Trotzreaktionen dagegen, weil er merkt das zwischen Mama und Papa was nicht stimmt.
Soweit die Fakten.
Meine Fragen, die ich habe, da ich meine Frau um jeden Preis zurückerobern möchte, wäre:

Da sie der subdominante Partner war und sich jetzt frisch verliebt hat, macht
es überhaupt Sinn, Ihr die kalte Schulter zu zeigen, um ihr die Kontrolle über
mich zu entziehen? Denn irgendwie scheint es hier zu einer Mischung der
Schilderungen der dominanten und subdominanten Fallbeispiele gekommen zu sein.
Ich kann sie im Moment schwer einschätzen, denn manche emotionale Sachen
berühren sie zwar noch, aber nicht in der Form, dass sie dran denkt ihre
Entscheidung rückgängig zu machen.
Falls eine Kontaktsperre richtig wäre, wie bekommt man das hin, da man wegen
dem Kind sowieso mehrmals Kontakt haben muss?
Wie kann ich herausfinden, ob Ihre Gefühle nur vergraben sind, oder überhaupt nicht mehr existiern?


Diese Ohnmacht, die sie mir mit ihrer Handlung auferlegt hat, macht mir das Leben
sehr schwer, weil ich sie immer noch sehr liebe und ich denke ohne
professionellen Rat werde ich wahrscheinlich nicht den richtigen Weg finden,
wenn es ihn überhaupt noch gibt.
ch möchte meine Ehe retten um jeden Preis und mit allen Konsequenzen.

Ich danke euch jetzt schon mal für eure Antworten.
Matthias

 

[Cassiopeia]

Hallo lieber matthi!

Willkommen bei uns

Dass du anfangs die klassischen Fehler begangen hast ist menschlich und jeder hier kann das nur allzu gut verstehen!
Aber jetzt bist du hier und wir werden dir dabei helfen, ab jetzt richtig zu strategieren

Meiner Meinung nach ist eine Kontaktsperre in deinem Fall das einzig richtige. Sie hat sich erstmal für den Anderen entschieden und du musst sie schweren Herzens ziehen lassen, so schwer das auch sein mag! Du darfst ihr nicht dabei im Weg stehen.

Natürlich könnt ihr durch den gemeinsamen Sohn keine strikte KS halten. Und diese Aufeinandertreffen kannst du für dich nutzen.
Signalisiere ihr, dass du die Trennung akzeptierst, misch dich nicht mehr in ihr Leben ein und rede nur noch über die organisatorischen Dinge mit ihr.
Wenn sie ausgezogen ist musst du die Zeit intensiv für dich nutzen!
Such dir ein neues Hobby, treibe Sport und achte wieder mehr auf dein Äußeres. Außerdem ist bei euren Treffen schauspielerisches Können gefragt. Du musst dich gelöst und entliebt zeigen. Gut gelaunt und gut aussehend.
Wichtig ist, dass du dich jetzt richtig verhälst. Ihr nicht im Wege stehst, dich fürsorglich um die Kinder kümmerst und eben auch dich wieder neu entdeckst und zu dir zurückfindest.
Arbeite an dir und versuch, dich emotional zu festigen. Sie wird es dir ansonsen in deinem leidenden Blick ansehen, dass sie dich jederzeit wiederhaben könnte.
Du musst ihr den Eindruck vermitteln, als hättest du dich bereits entliebt und dass sie dich für immer verloren hat.

Wenn sie wirklich die Subdominante war, sieht die Strategie eigentlich etwas anderes vor. Aber in deinem Fall kannst du leider nichts anderes machen, da sie sich bereits für einen anderen Mann entschieden hat und ihre Gefühle für dich somit auch verschüttet oder im schlimmsten Fall ganz verloren gegangen sind.

Hast du dir schon Wolfgangs ebook geholt?
Da geht es um die Ehekrise des Klaus K. Dort hat die Frau auch einen neuen Mann kennengelernt und ist zu ihm gezogen.
Du musst dir jetzt das strategische Verhalten von Klaus K. aneignen. Ich kann dir wirklich nur empfehlen, die Geschichte aufmerksam zu lesen und diese Vorgehensweise zu verinnerlichen!

Bis zu ihrem Auszug solltest du höflich und nett zu deiner Frau sein. Keine Vorwürfe mehr, kein Bitten und Betteln. Aber du musst auch distanziert sein. Sie verlässt dich immerhin. Und ihr seid jetzt nicht automatisch Freunde.
Sie soll denken, dass du ihre Entscheidung akzeptierst und sie ziehen lässt.

Lies dir das ebook aufmerksam durch, es wird dir viele Fragen beantworten

Ich wünsche dir alles Gute!
Liebe Grüße

 

[matthi1979]

Hallo Cassiopeia,
danke für deine schnelle Antwort.
Ja ich denke auch, dass ich eh nicht mehr umhin kommen werde, sie ziehen zu lassen, denn ihr neues Nest haben die beiden schon gebaut und wie gesagt am Wochenende steht der Auszug bevor.
Ich habe ihr lediglich gesagt, dass ich dabei sein möchte, wenn die gemeinsamen Sachen getrennt werden.
Den Tag des Auszuges wird mein Bruder überwachen, da werde ich gar nicht da sein, allein schon um nicht wieder in irgend eine Gefühlsfalle zu treten und wehleidig zu wirken.
Ich weiß, dass ich es erst einmal hinnehmen muss, obwohl es mir extrem schwer fällt.
Im Moment kommt sie eh nur zum schlafen nach Hause und morgens ist sie wieder weg um die neue Wohnung auf Vordermann zu bringen, d.h. wir sehen uns eh kaum und wenn ja dann nur Smalltalk von meiner Seite aus.
Was ich nur nicht verstehe, ist dass sich Menschen in so kurzer Zeit total verändern können, ich erkenne meine Frau gar nicht mehr wieder, sie ist so emotionslos und kalt mir gegenüber geworden, je mehr Zeit ins Land gegangen ist.
Was ich überhaupt nicht verstehe, ist dass der Neue alle die Fehler haben darf und auch hat, die ich mir im Laufe unserer Beziehung abgewöhnt habe, als unser Sohn zur Welt kam (Feiern, mit den Kumpels saufen, Fussball, sie hasst es, und rauchen, sie hasst es auch)
Alle diese Sachen habe ich mir abgewöhnt, oder zurückgefahren bzw. ganz sein gelassen.
Ausserdem ist sie vom Niveau mindestens wieder 5 Stufen nach unten geklettert, das sind die Sachen, die ich überhaupt gar nicht verstehe und die mir erst recht ein schlechtes Gefühl geben.
Das einzige, was er im richtigen Moment besser gemacht hat als ich, war dass er sie in den Mittelpunkt gestellt hat, als er ihr die warmen und netten Worte gesagt hat, die sie hören wollte.
Was ich auch nicht verstehe ist, wie man nach jetzt 7 Wochen direkt zusammenziehen kann und sie meinem Kind so einen neuen potentiellen "Papa" vor die Nase setzt..
Der kleine ist fertig mit der Welt und sie behandelt ihn wie Ballast, weil ich denke, dass es ihr im Moment nur darum geht, dieses neu erworbene Kribbeln im Bauch oder die Rosarote Brille auszuleben.

 

[matthi1979]

Das E-Book habe ich übrigens schon gelesen, aber bei uns liegt der Fall ein kleines bisschen anders, da sie schon alles durchzieht und ich keine Zeit mehr habe ihr noch was vorzuspielen bis sie weg ist, weil ich leider auch arbeiten muss und das viel, bin selbständig.

 

[Cassiopeia]

Liebe matthi!

Ich kann verstehen, dass du aufgewühlt bist und aus dem Grübeln gar nicht mehr herauskommst.
Es ist gut, dass ihr ab nächstem Wochenende ein wenig Abstand bekommt!
Sie hat bei ihm jetzt erstmal das gefunden, was sie bei dir die letzten Jahre vermisst hat.

Aber wie du selber schon sagst, die beiden sind gerade schwerverliebt und tragen eine rosarote Brille.
Und wenn man nach 7 gemeinsamen Jahren nach nur 7 Wochen trotz Kind zu jemand Neuem zieht, klingt das für mich auch sehr überstürzt und alles andere als wohl überlegt.
Daran sieht man, dass sie einfachr raus musste. Ausbrechen aus ihrem alten Leben.
Für euren kleinen Sohn tut es mir natürlich ganz besonders Leid! So kleine Kinder können ja gar nicht verstehen, dass Mama und Papa sich plötzlich nicht mehr lieb haben sollen und von jetzt an getrennt leben.

Dass sie jetzt so eine Gefühlskälte an den Tag legt, du hingegen aber nett bleibst und dir nichts anmerken lässt ist ein erster Schritt in die richtige Richtung.
Sie darf von deinen Gefühlen für sie ab jetzt nichts mehr wissen.
Wenn sie erst ausgezogen ist kannst du endlich beginnen, dich zu sammeln und dein Leben zum positiven zu ändern.
Sie soll später aus den Latschen kippen wenn ihr euch zur Kindübergabe seht

Bleib stark bis zum Wochenende!

Liebe Grüße

 

[matthi1979]

Danke, ja ich werde versuchen durchzuhalten und ich denke es ist auch ganz gut, wenn sie dann weg ist und ich mich erst mal sammeln kann, denn im Moment geht es gar nicht.
Ja sie selber hat mir ja auch gesagt, dass sie nicht alleine sein kann, deswegen denke ich auch, dass er nur das Sprungbrett für sie raus aus unserer Beziehung ist.
Trotzdem, wie kann ich herausfinden, ob überhaupt noch Gefühle ausser Mitleid bei Ihr existieren, oder geht das erst mit Hilfe der KS?

 

[Cassiopeia]

Falls noch verschüttete Gefühle vorhanden sind, können diese mit Hilfe der KS und dem richtigen Verhalten auf Kontaktversuche wieder zutage gefördert werden.

Aber dazu wird es jetzt erstmal viel Geduld deinerseits brauchen! Sie zieht gerade erst mit dem Next zusammen und sie sind noch in der Honeymoonphase.
Im Moment will sie einfach nur noch raus und das Vergangene hinter sich lassen.

Zum Nachdenken oder Vermissen kommt es (wenn überhaupt) bei den Verlassenden erst nach Wochen oder Monaten.
Und wenn das passieren sollte, musst du dich bis dahin wieder zu einem vorbildlichen Ehemann und Vater entwickelt haben

Und nun zu deinem Einwand wegen dem ebook:
Natürlich ist jede Geschichte unterschiedlich und du konntest dich ihr jetzt nicht so präsentieren, wie du es gern wolltest, als ihr noch zusammengewohnt habt.
Aber dazu braucht es jetzt auch erstmal Zeit und Abstand.
Dafür kannst du sie dann überraschen, wenn du deinen Sohn abholst oder ihr nochmal zur Bank müsst oder dergleichen, um finazielle Dinge zu klären.
Und da sie bis dahin ausgezogen ist, kannst du dich dann in Ruhe mit dir befassen und dich durch ihre Anwesenheit nicht mehr so aus der Bahn werfen lassen

 

[Miri]

Hallo Matthi,

das, was Du erlebst, habe ich umgekehrt (mein Mann hat sich getrennt) auch erlebt.

Es ist richtig, dass Du jetzt in die KS gehst. Denn es gibt für Dich leider im Moment keine Zauberworte, die Dir helfen, sie zur Rückkehr zu bewegen. Sie sieht und versteht Dich grad gar nicht, denn sie ist komplett anders unterwegs als Du.

Ich glaube nicht, dass sie auf einmal eiskalt geworden ist. Wahrscheinlich hat sie in der Beziehung schon eine lange Zeit gelitten und allenfalls noch gute Mine gemacht. Vielleicht hat sie ja auch bis zuletzt versucht, Eure Ehe zu retten, auch wenn Du davon nichts gemerkt hast. Es ist ein unglückliches Geheimnis, warum es Menschen in ernst zu nehmenden Beziehungen oft schwerer fällt, mit dem Partner über schlechte gefühle zu sprechen und warum so lange geschwiegen wird, bis der Weg zu Ende ist.

Sie war unglücklich und da war für sie jemand, der sie verstanden hat (ja, weil mit ihm gesprochen wurde, leider...) und der scheinbat erstmal alles richtig gemacht hat.

Sie ist jetzt so weit weg von Dir, dass es keinen sinn macht, etwas zu versuchen, sie zu halten. Du musst sie loslassen.

Und dann hältst Du KS. Auch mit Kind geht das wunderbar. Und du hast den Vorteil, dass Du sie weiter siehst und sie so mitbekommt, dass Du Dich veränderst.

Du veränderst Dich erstmal, indem Du ihre Entscheidung akzeptierst und nicht mehr mit ihr deswegen diskutierst. Du bist nicht böse, sondern gleichbleibend freundlich wie zum Briefträger, aber immer schön unpersönlich.

Du wirst merken, dass Abstand und KS Dir nützen. Du wirst ruhiger und Du brauchst die Kraft, die Du dadurch gewinnst jetzt für Dich, denn das ist jetzt erstmal Deine Baustelle.

Du bist ja durchaus selbstkritisch und das ist gut so. Denn zu Problemen in der Ehe gehören zwei. Überleg Dir, was Du ändern möchtest und kannst. Werde ein guter Vater. Du wirst jetzt Zeit mit Deinem Sihn allein verbringen und das ist sicher Dein erster Schritt zur Veränderung, Dich da neu aufzustellen. Sie wird merken, wenn Du jetzt positiv als Vater agierst. Und so arbeitest Du an Dir und musst ansonten leider abwarten, was weiter passiert.

Vielleicht weicht die erste Verliebtheit und ihr Neuer scheint bald weniger ideal. Wer weiß das schon...
Deine Chance ist jetzt, was Du durch diese Krise für Dein Leben gewinnen kannst, z.B. eine eigene Beziehung zu Eurem Sohn. Was das angeht war unsere Tochter die Gewinnerin der Trennung, weil sie endlich ein echtes Verhältnis zum Papa aufbauen konnte.

Wir sind hier, wenn Du jemanden zum Zuhören suchst.

Liebe Grüße Miri

 

[matthi1979]

Hallo Miri,
danke für deine Antwort.
Ja die Tage, die ich jetzt mit meinem Sohn alleine verbringe (Montag und Freitag) sind schon etwas anders, als wenn sie dabei wäre. Dafür wird die Zeit mit dem kleinen intensiver und ich erfülle ihm die Wünsche die er hat, sofern möglich.
Problematisch ist halt nur, dass man die ganze Zeit ans Grübeln kommt, weil der kleine es ja grade ist, der uns miteinander verbindet. Deswegen fällt es mir schwer, nicht in eine Trauerphase abzurutschen und ich muss mich ständig zusammenreißen das ist das schwere an der Sache. Aber ich fülle meine Vaterrolle an diesen Tagen anders aus, als damals, wo wir noch die heile Familie waren, denn da musste ich immer wieder einschreiten, weil der kleine jede Grenze überschreiten durfte weil sie es zulies und das hat sie mir auch zum Vorwurf gemacht.
Dummerweise aus ihrer Sicht haben sich die Dinge dadurch zu meinen Gunsten verschoben: der kleine ist aufmerksam und lieb bei mir und kennt seine Grenzen und klammert sich an mich, weil er merkt dass sie Papa im Moment nicht toll findet und immer ein anderer dabei ist. Wenn sie ihn hat, tanzt er ihr auf der Nase rum und sie ist inzwischen diejenige, die immer mit ihm rummeckern muss. Das wird für sie wohl noch ein schwieriges Ding werden, wenn Papa den kleinen dann nicht mehr in die Schranken weisen kann/muss weil sie es dann tun muss.

 

[Gauloises]

Hi Matthi,
ich möchte Dir "reinen Wein" einschenken und bin mir sicher, dass er Dir nicht schmecken wird und ich mich wie eine zwischenmenschliche Kettensäge fühlen werde.

- ihr wart sieben Jahre zusammen
- ihr seid beide so um die dreissig Jahre alt
- sie hat Dich wegen eines Anderen verlassen
- es scheint so, als bekäme ihr Next keine kalten Füsse

Wenn ich das so betrachte, würde ich sagen: "Keine Chance! Die ist mit Dir Durch!"
Ehrlich mann, ich fürchte, da kann, wenn überhaupt, nur noch ein Wunder und gaaaanz viel Zeit was begradigen.

Mal ein anderer Gedankengang!
Willst Du sie wirklich zurück? Stell Dir mal vor, das Schicksal würde Dir auf die Schulter rotzen und sie käme zurück.
Wie lange dauert es, bis ihr Beiden wieder in den "alten Trott" verfallt?
Könntest Du sie jemals mit Facebook hantieren lassen, ohne "vor Neugier" wahnsinnig zu werden?

Das Vertrauen ist gebrochen. Es werden immer Scherben bleiben. Selbst zusammengeklebt bleibt es ein Scherbenhaufen, der nur wie "Vertrauen" aussieht, aber Keines ist...

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, je eher Du mit dieser Geschichte abschliesst, desto besser für Dich!

Jetzt tut es zwar höllisch weh, aber mit einer fast illusorischen Hoffnung quälst Du Dich unnötig. Es hilft nix.
Lieber jetzt ein Ende mit Schrecken...

Liebe Grüße und viel Tapferkeit
Gauloises
(Der sich inständig wünscht, hier Unrecht zu haben)

 

[Admin Wolfgang]

Hallo matthi1979,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[charly123]

Hmm, und ich dachte mich hat's schlimm erwischt und meine Frau spinnt...
Sonderlich gute Ratschläge kann ich Dir leider ich nicht geben, es wird ja wohl nur eine KS übrig bleiben.
Natürlich muss man sich die Argumente von Gauloises bzgl. Wieder haben wollen gut durch den Kopf gehen lassen, aber bei Euch ist ja auch noch ein Kind im Spiel...
Ich schreibe in meinem Strang ja, dass es mir ein Rätsel ist wie sich das so schnell bei mir in die andere Richtung entwickeln konnte, aber das hier setzt ja Mal allem die Krone auf

Mir is es ein Rätsel wie man sich so schnell verändern kann und seine kleine Familie weg wirft...sowas is doch net normal! Wieso spricht man sowas nicht einfach mal an?? Ich meine ich versteh das, wenn man Anfang 20 ist und es eben einfach nicht läuft, dann sollte man sich natürlich was suchen, was besser passt, aber wenn man sieben Jahre zusammen ist, verheiratet, Kind und was weiß ich, hat man sich das doch auch irgendwann mal überlegt und für gut befunden, oder versteh ich da was vollkommen falsch?

Du hast auf jeden fall mein tiefes Mitgefühl und das mein ich ernst...

Wenn man sowas liest und feststellt, dass sich sowas nicht allzu selten ereignet, leb ich echt lieber mein Leben aus Studienzeiten und f*** mich bissl durch die Weltgeschichte und was anderes könnte ich Dir auch nicht empfehlen, wenn da nicht noch der arme Knilch wär....

 

[matthi1979]

Ja klar ist das mit dem Vertrauen so ne Sache, aber mir liegt trotzdem noch sehr viel an ihr und vor allem an meinem Kind und damit unserer Familie als ganzes.
Dass es so schnell gegangen ist, lässt mich eigentlich vermuten, dass sie den Absprung nur wegen ihm überhaupt geschafft hat, denn laut ihren Aussagen war sie schon länger unzufrieden, sie meint seit Ende letzten Jahres.
Da der Neue aber erst vor ca. 2 Monaten auf den Plan getreten ist, sagt mir das auch, dass sie immer noch da wäre, wenn er nicht aufgetaucht wäre, ausser ein anderer hätte sich vielleicht gefunden.
Das krasse ist, dass sie mir nie gesagt hat, wie es wirklich in ihr aussieht, sie sagt ich hätte es erkennen müssen.
Ausserdem sagt sie, dass gewisse Sachen wie überschwengliche Liebesgeständnisse usw. eine Selbstverständlichkeit seien und sie nicht damit leben könne, dass ich mich jetzt erst ändern wolle, wo sie die Probleme angesprochen hat.
Für mich sind das Ausreden, denn wenn sie es von mir wollte würde sie es wie gesagt bekommen, ich hätte ja alles für sie gatan.
Ich denke sie hält mir das vor, weil sie ihren großen Fehler den sie begangen hat klein reden möchte und mich als den Schuldigen hinstellen will.
Ich frage mich was schlimmer ist, ein paar Fehler zu machen, über die man reden kann und ich mir dieser Fehler auch bewusst bin, oder ob man einfach mit dem nächstbesten die Biege macht...
Ausserdem frage ich mich, ob sie nicht doch irgendwann ans Nachdenken kommt, weil der Neue ja eh die gleichen Fehler oder sogar noch mehr hat, wie ich mal abgesehen von den tollen Liebesbekenntnissen auf die sie im Moment ja total abfährt...
Unterm Strich werde ich aus der ganzen Nummer nicht schlau, da sie mir auch bis zum Ende noch die fürsorgliche und treue Ehefrau vorgespielt hat und ich überhaupt keine Anzeichen für diesen Knaller gesehen habe

 

[matthi1979]

Was ich hier auch noch mal ergänzen möchte,
sie zieht ja aus, nimmt aber nur die Sachen fürs kind, die Waschmaschine und ihre Klamotten mit, den ganzen Rest auch die gemeinsamen Anschaffungen überlässt sie mir.
Eine Scheidung ist für sie im Moment auch nicht interessant.
Ausserdem bin ich ja selbständig, unser gesamtes Vermögen steckt in der Firma, ich könnte sie im Moment nicht auszahlen, sie hat gesagt, es war ja immer mein Traum gewesen und sie wolle mir das nicht kaputt machen.
Anstatt sich ihren Anteil zu holen, verzichtet sie und richtet sich neu ein, alles auf Raten bezahlt...
Unterhalt will sie nicht, auch erst mal nicht fürs Kind, weil sie weiß, dass es noch nicht reicht was unterm Strich rumkommt...
Ist das schlechtes Gewissen, Mitleid oder noch ein Rest von Empfindungen?
Wennn sie wollte, wäre ich nämlich echt am A****

 

[matthi1979]

Noch eine Frage an euch,
habe Wolfgangs e-book aufmerksam durchgelesen, und grade das mit dem eifersüchtig machen wäre vielleicht der richtige Weg, denn ich weiß dass sie zumindest in unserer Beziehung immer sehr eifersüchtig war.
Und da bin ich schon bei dem entscheidenden Punkt:

Sie hat mir noch Anfang des Jahres eine Affaire mit einer Arbeitskollegin unterstellt, die ich schon ca. 10 Jahre kenne. Da wir durch die Arbeit sehr viel miteinander zu tun gehabt haben, ist sie richtig eifersüchtig geworden, da gab es endlose Diskussionen, denn ich hätte so etwas während unserer Ehe niemals getan, bin da noch altmodisch veranlagt

Meine Frage wäre die, ob es jetzt der falsche Weg wäre, ausgerechnet mit dieser Frau ihr eine Affaire vorzuspielen, weil sie dann hinterher ja sagen könnte: Und ich hab es doch irgendwie immer gewusst!
Könnte das nicht mehr kaputt machen, als dass es was bringt, oder wird es sie erst recht aufregen und sie zum Nachdenken bringen?

Bräuchte hierzu mal unbedingt eine Hilfestellung.

Danke

 

[matthi1979]

Hilfe, ich kriege grade wieder einen Absturz, weil mich diese unerträglichen Gefühle wieder umklammern, ich weiß nicht was ich dagegen tun soll.
Habe nun die Gewissheit, dass sie am Samstag definitiv auszieht und ich kann nix dagegen tun.

Dass sie mit unserem Sohn gleich mit nem neuen zusammenzieht, macht mich einfach wahnsinnig!!! Der kleine sagt mir ständig ich will nicht umziehen und den neuen findet er auch nicht toll und er ist so deprimiert und ich ja auch und dann muss ich stark genug sein um ihn aufzumuntern. Schwierig!!
Es ist zwar bestimmt besser, wenn wir uns nicht mehr sehen in nächster Zeit, aber ich würde ihr auf der anderen Seite noch gerne soviel sagen, und ich sollte/darf es nicht!
das macht das ganze so unerträglich.
Hat nicht noch irgendjemand einen Rat für mich?

 

[Miri]

Hallo Matthi,

es ist ganz normal, dass es Dir schlecht geht. Und auch, dass Euer Sohn Probleme hat ist leider verständlich.

Du bist der Vater und für ihn soltest Du jetzt stark sein. So klein er noch ist, ist es wichtig, dass Du ihm ohne Druck auf Deine Ex aufzubauen zeigst, dass Du als sein Papa immer für ihn da bist. Habt Ihr Deinen Umgang mit dem Kleinen schon geregelt? Dann erklärt ihm zusammen, wie das zukünftig aussieht.

Das mit der Eifersucht halte ich im Moment für keine gute Idee. Ich denke, es würde ihr nur Zeigen, dass sie gut daran tut, Dich zu verlassen, weil Du Dich schnell tröstest. Sie würde sich wohl eher noch bestätigt fühlen, wie gut und richtig ihre Entscheidung gegen Dich und für den Neuen war. Es wirkt aus meiner Sicht wesentlich souveräner, wenn Du versuchst stark zu sein. Als Mann und als Vater Dich den Herausforderungen stellst und erstmal dafür sorgst, Dich so aufzustellen, dass sie Dich positiv wahrnimmt.

Liebe Grüße Miri

 

[secret]

Hallo matthi

herzlich willkommen hier im forum ...........

ich hab mir deine geschichte durchgelesen und wurde hellhörig.

bei uns ist es ähnlich wie bei euch,er selbständig ich zu hause wegen baby.
ich kann dir nur sagen das ich deine frau zum teil verstehen kann,und du sagst ja selbst
du hast SIE als selbstverständlich genommen.

genauso ist es bei mir im moment auch und es gibt fast nix schlimmeres wenn dein kerl
und vater deines kindes dich nicht mehr wahrnimmt.

weißte ich kann nur von mir berichten ,aber wenn man nicht mehr bekommt was man möchte und braucht gibt man irgendwann auf.
sicher war es von deiner frau nicht richtig sich gleich nen neuen kerl zu suchen und auch noch zusammen zu ziehen(wird meiner meinung nach eh scheitern)aber ich kann vertehen wie sich sich gefühlt haben muss.

dieses selbstverständlich sein und das vergessen von kleinen aufmerksamkeiten, ist glaub ich der hauptgrund warum ehen scheitern.

nur zum verständnis ,ich versuche nur dir zu erklären wie es in IHR aussah,sie ist ja kein monster und einfach böse weil sie jetzt geht sondern das war wie ein kleines puzzle das sich zusammen gefügt hat in ihr und du warst nicht mehr aufmerksam genug oder so im stress das du sie nicht mehr bemerkt hast ,und wie sie sich verändert.

ich verstehe auch die männer speziell selbständige ,wahnsinnige last alles hängt daran und dann noch die familie ,aber ich red mal von mir ,soooooviel verlangt frau doch eigendich nicht wenn sie mal aufmerksamkeit,in form von komplimenten oder in den arm nehmen ,oder an alte zeiten erinnern bei nem glas wein.
und auch das mit dem kind muss einen stellenwert haben ,wenigstens am we.

ich kann verstehen das es dir sehr schlecht geht und bestimmt ging es deiner frau auch so,jetzt aber denkt sie nur wie ein verliebter teenager und ist froh dich von der backe zu haben.
denk aber daran das auch die beiden alltag bekommen.
man vergisst auch nicht so einfach die jahre ,die ihr miteinander verbracht habt ,spätestens bei dem ersten stress den sie mit dem neuen haben wird ,kommen die gedanken an dich hoch,wenn du dich in der zeit (ks)ihr trotzdem nett gegenüber verhälst denke ich kommen die gefühle schon hoch.
ob diese dann ausreichen ich weiß es nicht.
aber ich wünsche es dir und deiner familie.
tu was für dich in der zeit und mach dir gedanken was wirklich gefehlt hat bei euch.

alles gute
april79

 

[matthi1979]

@ miri

Ja, den Umgang mit dem Kind haben wir einvernehmlich geregelt, weil ich ja selbständig bin und nur 2 Tage frei habe Montag und Freitag, werde ich den kleinen dann zu mir nehmen.
Mir ist vollkommen klar, dass ich auch alles für den kleinen tun werde/muss. Ich möchte ja auch, dass er sich immer freut, wenn er zu mir kommt und mich stets in guter Erinnerung behält.
Was mir allerdings ein Problem bereitet, dass der neue und meine noch Frau versuchen den kleinen zu verbiegen und mit Geschenken zu manipulieren.
Gott sei dank klappt das nicht, denn der kleine hat sich bei mir jetzt schon 3x trübsinnig präsentiert und mir gesagt, dass er nicht in die neue Wohnung ziehen will und der neue und Mama doff sind und er bei mir bleiben will.
Das tut mir alles so weh, weil der kleine offensichtlich erkannt hat, dass seine kleine heile Welt bald ein abruptes Ende finden wird.
Ich sage ihm dann immer nur, dass Mama jetzt nicht mehr mit Papa zusammenwohnen möchte und dass ich für ihn da bin wenn er mich braucht.
Ich finde es nur alles so schlimm, dass sie sogar den kleinen als Klotz am Bein behandelt und er alles ertragen muss, nur weil meine Frau sich wie ein wildgewordener Tennager verhält und noch mal ihren Spass haben möchte, anstatt über die Probleme zu reden und sie wären aus der Welt zu schaffen, wenn sie doch nur wollte und mal anfangen würde nachzudenken..
Aber so wie ich das sehe, ist jetzt eh erst wohl mal alles zu spät...

 

[matthi1979]

@ april79

Ja, ich habe auch vollstes Verständnis, wie es in meiner Frau ausgesehen haben mag,
als sie es mir deutlich gesagt hat, war ich sofort bereit, meine Fehler zu korrigieren, weil ich sie liebe.
Das Problem zu diesem Zeitpunkt war nur, dass ich am 1.5 mit ner Lungenentzündung im KH gelandet bin für 2 Wochen, dann hatte ich zu Hause ne Woche, wo ich fast in eine Depression gerutscht bin, weil es nicht aufwärts ging, gesundheitlich. Und dann ab dem 21.5 musste ich 32 Tage am Stück durcharbeiten, weil ich Probleme mit abtrünnigen Mitarbeitern hatte und da hat sich dann der Rest meiner Kraft, die ich in unsere Bez. hätte investieren könne/sollen leider verabschiedet.

Nur zur Erklärung, ich betreibe einen Pizzalieferservice, 7Tage die Woche geöffnet und die Arbeitszeiten sind dementsprechend auch so, dass ich meistens erst zwischen 23 und 24 Uhr zu Hause bin.
Meine Frau arbeitet Vollzeit beim Arzt, also ganz andere Arbeitszeiten.
Sprich: wir haben total supi aneinander vorbeigelebt...

Das dumme an der Sache ist nur, dass ich mit ihr vor der Eröffnung (letztes Jahr Dezember) öfters darüber gesprochen habe, dass es von der Zeit her und Finanziell im Anfang sehr schwierig werden könnte. Sie hat aber immer gesagt, es wäre kein Problem für sie und wir waren ja auch relativ eingespielt als Familie und glücklich.

Dummerweise, sind mir die Umstände, über die ich sie aufgeklärt habe jetzt zum Verhängnis geworden und ich wäre diesen Schritt niemals gegangen, hätte sie damals Bedenken geäussert.

In der Zeit wo ich dann sehr viel gearbeitet habe hat sie sich dann umorientiert, weil sie wie sie sagte "viel Zeit zum Nachdenken" gehabt hat.
Ich frage mich, warum sie mir nicht mal ab und zu einen kleinen Besuch mit dem kleinen abgestattet hat, damit wir uns mal sehen können. Eine Strecke 7 KM ich bin immer da...Das ist nicht passiert, stattdessen guckt sie nach anderen Typen...
Was soll man dazu sagen???

Ich will mein Verhalten nicht schönreden, aber bei mir hat mein Aufwand immer im Dienst der Familie gestanden, immer.
Nur was sie daraus gemacht hat, ohne zu reden gleich mit dem Nächstbesten einfach so nach 5 Wochen komplett sich zu verabschieden, finde ich wiegt etwas schwerer, zumal sie mir niemals eine Chance gegeben hat irgendetwas zu ändern, nachdem ich wußte was eigentlich los war, denn da war ihr Entschluss schon längst gefallen...
Einfach nur traurig, und ich bin mit meiner Menschenkenntnis echt am Ende, denn so kenne ich sie nicht wie sie ist, ein ganz anderer Mensch um 180 grad gedreht.