Hin und her

Joey

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Hallo zusammen!

Bin hier komplett neu, das Forum scheint aber recht hilfreich zu sein. Ich hoffe, mein Thema gehört in diesen Faden.

Fasse mich erstmal kurz, falls Infos fehlen, einfach fragen.


Ich (28) bin jetzt seit einem guten Jahr von meiner Freundin (26) getrennt. Wir waren ca. 2,5 Jahre zusammen und die Trennung ging von ihr aus, sie habe nicht mehr so die Gefühle für mich, auch wenn ich noch ihr bester Freund sei.
Es lief in den letzten Monaten vor der Trennung wirklich fast nur noch freundschaftlich ab, trotzdem war ich mehrere Monate total fertig aufgrund dieser Trennung ohne Vorwarnung. Gleichzeitig fühlte sich meine Ex wohl auch wieder zu ihrem ehemaligen Freund hingezogen, mit dem sie vor unserer Zeit mehrere Jahre zusammen war.

Die nächsten Monate waren ziemlich hart für mich, ich versuchte sie auf verschiedenste Weisen von mir zu überzeugen. Klappte nicht, aber wir hatten trotzdem gelegentlichen Kontakt mal einmal die Woche, mal seltener. Ich fragte sie nicht danach, deshalb weiß ich nicht, wie sich die Beziehung zu ihrem Ex darstellte, hörte nur, dass es diesem gar nicht gefiel, wenn wir Kontakt miteinander hatten. Ich würde sagen, ich lief in der Freundschaftsschiene.

Nach einigen Monaten war ich zwar einigermaßen drüber hinweg, vermisste sie aber dennoch noch sehr. Nach und nach kontaktierte sie mich dann wieder öfter, schlug auch mal ein Treffen vor. Letztlich rief sie mich dann jeden Tag mindestens einmal an und wir nahmen auch öfter etwas. Natürlich war ich total erfreut, machte ihr aber keine Liebeserklärungen oder dergleichen, weil ich nichts überstürzen und kaputtmachen wollte.

Irgendwann wurden ihre Anrufe wieder seltener, es wirkte als würde sie sich eher nur noch aus Pflichtgefühl melden. Auf meine Nachfrage kam darauf aber keine Antwort. Die Abstände ihrer Anrufe werden immer seltener und ich merke, wie mich das belastet. Ich weiß nicht, wie ich so eine extreme Tiefphase wie vor einem Jahr nochmal aushalten würde.

Ohne, dass ich Hinweise habe, könnte ich mir vorstellen, dass wieder was mit dem Ex geht, der anscheinend eine Weile abgemeldet war.

Überlege, wie ich mich jetzt verhalte. Abwarten bis sie sich meldet, ihr eine Mail schreiben. Ich weiß es nicht und es belastet mich wirklich ziemlich.
 

mufflon

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Hallöchen

Ich stecke auch gerade in solch einer Situation, "was mache ich jetzt"
Bin jedoch zum Entschluss gekommen, alles auf eine karte zu setzten und ihr das Zepter in die Hand zu geben.
Sag ihr einfach bei dem nächsten treffen was du willst bzw was du fühlst.

Entweder sie wird es sich überlegen, oder nicht.
Eine Entscheidung direkt würde ich nicht verlangen, sonder kann noch ein bisschen Zeit haben.

Wenn sie noch Gefühle hat, ist die Zeit auf deiner Seite.

Falls es doch nicht klappt, versuch sie zu vergessen, sonst fällts du von einem Graben in den nächsten, so wie es jetzt anscheinend der Fall ist.
 

Admin Wolfgang

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Hallo Joey,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"
 

Joey

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Ich habe sicher noch Gefühle, allerdings will ich sie auch auf gar keinen Fall komplett verlieren. Sie ist halt auch meine beste Freundin und wenn wir telefonieren oder uns treffen verstehen wir uns immer absolut problemlos und es ist vollkommen ungezwungen. Deswegen möchte ich eigentlich nicht so mit der Tür ins Haus fallen.

Verstehe halt nicht, warum drei Monate ein solcher Kontakt gesucht wurde, der dann einfach wieder abgebrochen wird. Ich weiß überhaupt nicht, wie ich das damalige und das jetzige Verhalten bewerten soll.
 

NumberOne

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Hallo Joey,

ich bin zwar kein Experte, will aber mal meinen Senf dazugeben und hab' extra Deinen Strang gesucht, weil er (noch) schön übersichtlich ist.

Wie ist die Lage momentan, Dein letzter Beitrag ist ja schon 'n paar Tage her.

Also für mich hört sich das -ohne Eure vorherigen Beziehungsverhältnisse zu kennen- so an, als hätte sie Gefühle für Dich und für ihren Ex. Ist es möglich, dass Du der Part für Geborgenheit, Kinder kriegen usw. bist und ihr Ex der für Leidenschaft? Und, dass sie zwischendurch, nachdem Eure Liebe (was ja ganz normal ist) nach über 2 Jahren von der romantischen Schiene mit viel Highgefühl und Hormonen in die Freundschaftsebene "abgedriftet" ist, wieder die Leidenschaft sucht und diese (vielleicht, das scheinst Du ja selber nicht zu wissen, oder??) bei ihrem Ex findet. Diese Leidenschaft spürt sie dann bei ihrem Ex auch nur wieder kürzere Zeit (den kennt sie ja auch schon) und dann hat sie wieder intensiveren Kontakt zu Dir gesucht (die Sicherheit), gemerkt, dass da aber keine so richtige Leidenschaft aufflammt und dann wieder zum Ex oder sonstwo hin...

Ich kenne ja, wie gesagt, Eure Beziehungsverhältnisse während der "intakten" Zeit nicht. Aber für mich hört es sich erstmal so an.

Mögliche Lösung (falls das alles so ähnlich ist, wie ich geschrieben habe) vielleicht zu versuchen, den Teufelskreislauf (der nicht primär Deiner, sondern vielmehr der Deiner Ex ist) zu durchbrechen; ihr quasi dabei zu helfen, von ihrem Ex loszukommen...indem Du neben dem "sicheren" Part auch, und wenn auch nur ein ganz klein wenig, wieder der leidenschaftliche Part wirst. Sie braucht beides in einem. Ich glaube das wollen die alle ;) Frauen halt.

Man muss dazu man selbst bleiben (also wenn man der Typ "Sicherheit, Kinder kriegen..." ist) und gleichzeitig etwas (und wenn's nur ein bißchen ist) Hero, Hengst, Macho sein (was ja wohl auch in ziemlich jedem von uns irgendwo drin steckt). Hört sich doch ganz leicht an :coolwink:

Mann hat's schon nicht leicht...

Wär' mal interessant etwas mehr über Eure damalige Beziehung zu erfahren...wer von Euch wie war und so...
 

Joey

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Hallo NumberOne, vielen Dank für die Antwort! Habe gar nicht mehr mit einer Antwort gerechnet und deshalb ewig nicht mehr hier reingeschaut.

Ich denke, unsere ganze Beziehung ist zum Schluss eher in eine Art Freundschaftsschiene abgedriftet. Hatten beide viel zu tun, haben uns oftmals nur noch zum "Routineprogramm" getroffen und auch öfter mal was unabhängig voneinander unternommen. War in der Nachbetrachtung auch einfach oft zu lethargisch, ohne dass ich das jetzt wirklich begründen kann.
Von daher stimme ich Dir auch zu, dass ihr wohl auch die Leidenschaft fehlte, die sie sich dann anderweitig geholt hat (zumindest wohl ein paar wenige Monate beim Ex).

Ich weiß allerdings nicht, wie ich es hinbekomme, plötzlich wieder den leidenschaftlichen Part zu erwecken. Wir verstehen uns im direkten Kontakt ja noch sehr gut (er ist nur zuletzt sehr selten) und ich kann ja nicht plötzlich anfangen, sie quasi wie eine "Neue" anzubaggern oder dergleichen. Halt dieses prickelnde wieder hinzukriegen ohne dabei gleichzeitig vollkommen albern zu wirken. Ich schätze das schwerer ein, wenn man sich schon so gut kennt, als wenn man eine neue Frau kennenlernt.

Zu unserer Beziehung:
Was willst Du genau wissen?
Habe hier natürlich schon einige Themen im Forum mitgelesen und dabei festgestellt, dass ich wohl lange Zeit der dominante Part in der Beziehung war. Liegt glaube ich gar nicht wirklich an meinem Wesen, sondern daran, dass sie absolut heftig in mich verliebt war und ich dadurch auch einfach viel zu sicher war, was unsere Beziehung angeht.
Dieses Verhältnis hat sich natürlich umgedreht. Ich zeige meine Gefühle natürlich nicht wirklich offen, aber es ist schon klar, dass sie jetzt die Dominante ist.
 

Capricorn

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Hi Joey,

für mich stellt sich die Frage, wie sie reagieren würde, wenn Du Dich so still und leise, aber doch ganz gezielt von ihr zurückziehen würdest.

Reagiert sie dann heftig, reagiert sie gar nicht, würde sie ein "Faß" aufmachen - oder wäre es ihr egal?

Ich glaube, das musst Du herausfinden, wenn da noch mal was gehen soll. Es wird nur, wenn ich es richtig gelesen habe, für Dich schwer, wenn Du in ihr auch die beste Freundin siehst - aber probieren solltest Du es, wenn Du Deinen tiefer liegenden Gefühlen den Platz in Deinem Leben geben willst. Will heißen: Willst Du sie dauerhaft als "Freundin" oder als "Frau an Deiner Seite".

Grüße, Capricorn :smile:
 

Markus

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Hallo Joey,

ich denke, dass es No. 1 schon gut beschrieben hat. Was sagst Du dazu?

Ich erkenne auch Ähnlichkeiten zu meiner gescheierten Beziehung. Sie liebte meiner Meinung nach mehr, ich war zu dominant, sie zu fordern, irgendwann fehlte die Leideschaft (wenn dies auch nicht alles war) und das war's dann. Nun ja, das kann man oft nachlesen. Du musst hier und dort mal reinschauen.

Du musst sie auf spielerische Art überzeugen, verliebt machen, immer etwas mehr, um es kurz zu sagen. Sie nur zu treffen wäre zu wenig, außerdem musst Du von der Freundschaftsschiene wegkommen. Du bist für sie auch zu sehr verfügbar, sie muss Sehnsucht entwickeln, falls noch etwas bei ihr vorhanden ist. Aber es ist ein langer Weg, und wie Du schon beschriebst, alles andere als leicht, da Du sie ja recht gut kennst...
 

Joey

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Capricorn schrieb:
Hi Joey,

für mich stellt sich die Frage, wie sie reagieren würde, wenn Du Dich so still und leise, aber doch ganz gezielt von ihr zurückziehen würdest.

Reagiert sie dann heftig, reagiert sie gar nicht, würde sie ein "Faß" aufmachen - oder wäre es ihr egal?

Ich glaube, das musst Du herausfinden, wenn da noch mal was gehen soll. Es wird nur, wenn ich es richtig gelesen habe, für Dich schwer, wenn Du in ihr auch die beste Freundin siehst - aber probieren solltest Du es, wenn Du Deinen tiefer liegenden Gefühlen den Platz in Deinem Leben geben willst. Will heißen: Willst Du sie dauerhaft als "Freundin" oder als "Frau an Deiner Seite".

Grüße, Capricorn :smile:


Es ist immer schwierig objektiv zu sagen, weil man natürlich auch gerne etwas hineininterpretiert bzw. Dinge nicht richtig deutet.

Ich hatte bisher eigentlich das Gefühl, dass sie mich auf jeden Fall nicht so komplett "weglassen" würde. Sprich: sie hat irgendwann schon häufiger versucht, mich zu kontaktieren, wenn ich gar keine Reaktion zeigte. Die Häufigkeit schwankte natürlich. Die Kontaktsuche von ihr war dann zwar telefonisch (per Festnetz und HAndy), aber es kam mir schon vor, als sei es ihr wichtig. Ist ja auch ein Punkt, warum mich ihr Verhalten so verwirrt.

Natürlich will ich sie wieder als meine Freundin, sonst wäre ich nicht hier. Aber ich will halt auch nicht auf Teufel komm raus nach dem Motto: Sei wieder meine Partnerin oder verschwinde aus meinem Leben.
 

Joey

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Markus schrieb:
Du musst sie auf spielerische Art überzeugen, verliebt machen, immer etwas mehr, um es kurz zu sagen. Sie nur zu treffen wäre zu wenig, außerdem musst Du von der Freundschaftsschiene wegkommen. Du bist für sie auch zu sehr verfügbar, sie muss Sehnsucht entwickeln, falls noch etwas bei ihr vorhanden ist. Aber es ist ein langer Weg, und wie Du schon beschriebst, alles andere als leicht, da Du sie ja recht gut kennst...

Abstrakt hört sich das so locker an. Nur wie kann ich so etwas umsetzen? Und diese Nichtverfügbarkeit habe ich ja nach der Trennung schon mal durchgezogen. Nach einer längeren Phase von relativ seltenem Kontakt kam es dann ja - für mich doch sehr unerwartet - zu den erwähnten drei Monaten mit andauerndem Kontakt.
 

Capricorn

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Lieber Joey,

es geht ja hier nicht darum, eine Entweder...Oder...-Strategie zu verfolgen, mit dem Ziel, dass wenn sie nicht will, sie dann aus Deinem Leben verschwinden soll. Oder dass Du sie jetzt erst "verletzen" musst, damit Du sie bekommst, Du aber durch diese Vorstellung Angst bekommst, sie letztlich ganz zu verlieren. Aber darum geht es hier aber überhaupt nicht.

Du willst sie doch als Freundin, also als richtige Freundin? Nun, dafür musst Du aber etwas tun bzw. ändern an Deinem Verhalten ihr gegenüber, damit Du dieses Ziel auch erreichst. So, wie es jetzt ist, kommst Du ja nicht zum Ziel, oder?

Also, sie muss Dich jetzt in einer Weise erleben, dass sie Dich nicht mehr 100% einschätzen kann - jetzt weiß sie, welche Knöpfe sie drücken muss - Du bist, wie Markus richtig geschrieben hat, noch zu verfügbar. Das muss sich echt ändern - nur so kann sie Sehnsuchtsgefühle für Dich entwickeln, ohne dass wir jetzt schon genau wissen, in welche Richtung diese dann gehen. Aber Du willst doch, dass sie die "richtigen" Gefühle entwickelt und nicht nur bei denen hängenbleibt, die dann für euch "nur" Freundschaft" bedeuten.

Wenn Du am Ende damit auch leben kannst, weil Du Deine jetzt vorhandenen Gefühle verloren hast oder sie nicht so stark waren, dann ist es ja ok. Die Strategie hier ist ja keine, die eine zwischenmenschliche Kommunikation zwischen den Beteiligen völlig und dauerhaft verhindert. Jeder muss das für sich entscheiden, ob er, wenn die Ex-back-Strategie nicht erfolgreich ist, mit der/dem Ex befreundet bleiben will, sollte sich während der Strategiephase doch wieder ein Kontakt ergeben und man miteinander wieder gesprochen haben (aber die meisten hier hängen in einer KS oder immer wieder in einer KS, so dass sich diese Frage hier für die meisten so derzeit nicht stellt).

Ich würde jetzt mal mehr auf Abstand gehen und... abwarten.

Grüße, Capricorn :smile:
 

Markus

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Sehr schön geschrieben, Capricorn!

Wenn es denn so einfach wäre, eine Vorgehensweise zu definieren. Vielleicht steht sie auch in diesem Forum. Manches kann man schon lesen und mitnehmen, aber ich weiß, für sich selbst ist das sehr schwer umzusetzen, da man es auch nicht richtig bewerten kann.

Ich stehe noch weit vor diesem Schritt bzw. komme dorthin gar nicht.

Es ist ein Spagat zw. sie zu verlieren oder zu gewinnen, es entscheidet sich nach wohl langer Zeit.
 

Joey

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Ich melde mich momentan auch gar nicht mehr, habe keine Lust, mich selber komplett zum Trottel zu machen, indem ich immer hinterherlaufe.

Habe es glaube ich noch nicht erwähnt, aber eine KS, von der hier im Forum die Rede ist, habe ich schon einige Wochen nach der Trennung eingehalten. Danach lief der Kontakt wie beschrieben ab: mal ungefähr wöchentlich, mal auch seltener.
Wäre irgendwie merkwürdig, wenn ich das jetzt nach einem guten Jahr nochmal so mache. Also weder selber melden, noch Kontakte von ihrer Seite annehmen und so.

Problematisch ist aus meiner Sicht, dass die eigentliche Sache mittlerweile ein gutes Jahr her ist. Und eben auch die Tatsache, dass von ihr eine zeitlang diese heftige Kontaktsuche ausgegangen ist.
 

Markus

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Wie gesagt, Du musst viel lesen und schauen. Push/Pull müsste ein wichtiger Suchbegriff sein. Du musst sie anlocken und gleich wieder abweisen, grob gesagt usw.

Es reicht nicht aus, einfach freundlich zu sein. Evtl. steht etwas in den sogenannten Pick-Up-Foren drin, im Buch "Lob des Sexismus" und auf diesen Seiten.
 

Joey

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Markus schrieb:
Wie gesagt, Du musst viel lesen und schauen. Push/Pull müsste ein wichtiger Suchbegriff sein. Du musst sie anlocken und gleich wieder abweisen, grob gesagt usw.

Es reicht nicht aus, einfach freundlich zu sein. Evtl. steht etwas in den sogenannten Pick-Up-Foren drin, im Buch "Lob des Sexismus" und auf diesen Seiten.

Verstehe nicht viel von Deinem Post. Wo soll ich nach Push/Pull und so suchen? Hier im Forum bzw. auf der Seite? Was sind Pick-Up-Foren?
 

Joey

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Wieder zufällig getroffen, absolut nett unterhalten. Absolut ungezwungen, allerdings insgesamt auch ziemlich unverbindlich.

Weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Melde mich von mir aus nicht, will nicht hinterherlaufen. Allerdings mache ich mir natürlich immer Gedanken, dass sie sich nicht meldet. Warum sie sich nicht meldet, gerade weil sie es zwischendurch wieder so oft gemacht hat und so.

Habe keine Begründung, aber glaube zur Zeit eher nicht, dass wirklich jemand anders im Spiel ist. Ist nur so ein Gefühl beruhend auf den wenigen Kontakten die ich zur Zeit habe.

Weiß einfach nicht, wie ich ihr Verhalten bewerten soll und wie ich weiter vorgehen soll.
 

NumberOne

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...hmmmh, ist ja schonmal gut, zufällig getroffen, unterhalten, ungezwungen.

Ich glaube, Du kannst rein gar nichts tun momentan (was die "Rückgewinnung" angeht). Du kannst nur weiter an Dir selbst arbeiten. Du musst glücklich werden/ bleiben, gut aussehen, Du selbst sein und auf sie (bei weiteren zufälligen oder vielleicht von ihr erbetenen Treffen) auch genau so wirken, als Du selbst. Und "Du selbst" mußt halt glücklich und zufrieden sein, gut aussehen usw.

Hört sich jetzt sehr abstrakt und konkret wenig hilfreich an, ist aber glaube ich so. Alles andere (also jede aktive Aktion in ihre Richtung) wäre ja von Dir initiiert und würde ihr signalisieren, "hier bin ich, nimm mich". Und das muss ja gerade von ihr kommen ;)

Ist hart, aber was will man machen. Neben den Dingen oben (man selbst sein, gut aussehen usw.), ist ein wesentlicher Punkt, sich halt emotional zu lösen. Das scheinst Du noch nicht geschafft zu haben...ich hab' gut reden (ich bin vermutlich noch längst nicht so weit wie Du, was das angeht).

Man muss halt so weit sein, ehrlich zu sich sagen zu können "sie ist mir nicht mehr sooooo wichtig. Ich liebe sie noch, will sie aber nicht um jeden Preis wiederhaben, wenn ja dann ja, wenn nich dann nich..."

Aber bis dahin ist es eben ein weiter, weiter Weg. Und erst dann greift, so wie ich es verstanden habe, die elementare, verhaltensbiologisch fundierte (dagegen kann man sich als Mensch, außer bei Einschaltung des Verstandes,- und das tun gerade Frauen in diesen Lebenssituationen eher weniger, da zählen knallhart die Gefühle und nur die) Strategie der KS, die hier von Wolfgang vorgestellt wird.
Sie muss denken "Mist, jetzt iss er wech, soll das so?" Trifft Dich wieder, erlebt Dich als super Typ und verliebt sich quasi neu. Alles andere wäre immer ein Aufwärmen der alten Beziehung und Gefühle mit Hilfe des Verstandes. Und das soll ja gerade hier nicht erzielt werden. Sondern eine neue (romatische) Liebe. Sie verliebt sich praktisch neu, wenn sie Dich neu erlebt. Die Hormone sind wieder oben und ab geht die Post. So müsste es laufen. Und ich glaube, ehrlich gesagt, dass das so eher selten klappt.

Also, ich meine, man kann Dir da gar nichts raten, außer KS zu halten und Du selbst zu werden, zu sein und zu bleiben. Das ist der absolut einzige Weg, meine ich.

Alles andere wäre nur ein Aufflackern alter Gefühle bei Einschaltung ihres Verstandes. Auch das kann gut gehen und ist, glaub' ich, in der weit überwiegenden Anzahl der Fälle gegeben, wenn getrennte Paare wieder zusammen kommen. Wie lange das dann hält und in welcher Form, ist die Frage.

Und Du mußt für Dich selber klarkriegen, dass es Eure alte Liebe, die von damals, nicht mehr gibt. Die ist definitiv (nach dieser langen Zeit) tot. Das zu verstehen is ziemlich wichtig!

Leitspruch muss also sein "Ich will sie haben!" und NICHT "Ich will sie wiederhaben!"

Naja, so ist das alles. Das Leben ist eins der schwersten :nanu:

Glück auf! :smile:
 

Joey

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Ich bin auf jeden Fall viel weiter als in den Monaten direkt nach der Trennung. Es war zwar alles nicht toll, aber ging dann irgendwann und ich war in irgendeiner Form sogar ganz glücklich, als wir wieder diesen häufigen, von ihr ausgehenden Kontakt hatten.
Seitdem dieser wieder nach und nach weniger wurde bzw. jetzt nur noch sehr sporadisch vorhanden ist, mache ich mir wieder recht viele Gedanken. Ich verstehe es halt schlicht und einfach nicht.

Mache natürlich Sachen für mich selber, Arbeit, Sport, habe auch eine andere Frau vor einigen Monaten kennengelernt. Ich denke nicht, dass man mir meine Probleme derzeit wirklich anmerkt. Leider sind sie aber da. ;) Durch die genannte andauernde Kontaktaufnahme von ihr und auch andere Reaktionen von ihr, wenn wir Kontakt haben (Neugier bezügl. aller möglichen Dinge von mir, nicht nur oberflächlich und auch andere Verhaltensweisen) habe ich irgendwie gelegentlich immer noch eine Art Hoffnung, dass auch von ihr das Interesse nicht komplett weg ist. Auch wenn ich das allgemein eher als unrealistisch betrachte.
 

NumberOne

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Klar hast Du diese Hoffnung. Die hätte ich auch, wenn sie sich weiterhin meldet, mal mehr, mal weniger und dann Dinge hinterfragt, neugierig ist. Warum sollte sie das auch sonst sein...


Ich könnte mir zwei Alternativen an Deiner Stelle vorstellen:

1. jetzt nochmal etwas KS und dann angreifen. Das wäre so dass, was Dir (wenn ich das alles richtig raushöre) auch irgendwo im Hinterstübchen vorschwebt.
Das ist dann der Versuch, die alte Liebe, die scheinbar immer nochmal ganz eben durchflackert (bei Dir ohnehin, Du sagst ja, dass die Probleme bei Dir da sind, d.h. Du liebst sie noch und bei ihr scheinbar dadurch, dass sich sich dann doch immer mal meldet, neugierig ist usw.).

2. KS eisern halten, kühler werden, weiter distanzieren (wenn Du es bis jetzt nicht geschafft hast viell. auch mit Hilfe von außen). Du musst sie vergessen, vielleicht 'ne andere Frau haben, zumindest für's nötigste ;) und dann irgendwann (in vielen Monaten) wieder mal Kontakt aufnehmen. Zwischendurch muss sie natürlich mitbekommen, dass Du ein toller Typ bist usw. (wie hier in den Strategien beschrieben...). Klar kann es sein, dass es so nie wieder was wird (ich glaub' so ist das oft), aber es kann auch sein, dass sie sich wieder verliebt (rein gefühlstechnisch, hormonell, nicht verstandgesteuert, was jetzt, bei Alternative 1 ein größerer Anteil wäre).


Ich glaube, an Deiner Stelle würde ich in Kürze zum Angriff durchstarten (Alternative 1), da ihr ja jetzt echt schon lange getrennt seid. Dann schaffst Du es vermutlich für Dich selbst auf Dauer besser klarzukommen, wenn Du weisst, was jetzt endgültig ist.

Aber andersrum brichst Du damit wohl auch die Regeln der Strategien hier.

Vielleicht ist aber auch der richtige Zeitpunkt gekommen und sie wartet nur auf Deine Initiative. Das dürfte dann natürlich nicht nach "ich kann Dich immer noch nicht vergessen und liebe Dich so doll und toll und weine jetzt mal, weil Du mein Herz gebrochen hast und bitte, bitte komm' zu mir zurück..." aussehen, sondern nach "na, guck' mich an, mich willst Du doch haben, gib's zu!"

Schreibt sich alles so leicht, ich weiss. Aber ich würde demnächst 'nen wohlüberlegten, emotionsfreien Angriff starten! :rambo:

Dir muss aber klar sein: wenn das dann nichts wird (ihr seid jetzt schon lange getrennt), dann muss auch mal endlich Schluss sein und Du musst Dein Leben führen und nicht weiterhin an ein "Euch" glauben! Schei..e passiert, das ist das Leben!


Zuletzt modifiziert von NumberOne am 30.04.2012 - 11:31:42
 

NumberOne

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Mich würde nochmal interessieren, was mit der anderen Frau, die Du kennengelernt hattest, gelaufen ist.

Läuft da gefühlstechnisch was bei Dir? Oder nur für die Kiste und sonst nichts. Oder nichts von beidem?


Zuletzt modifiziert von NumberOne am 30.04.2012 - 11:33:44
 

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anna86
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