ich möchte erzählen...

[Admina Ruby]

Hanni, das sind die Briefe von Rilke an Herrn Kappus, alle schon gelesen, und sie sind so wahrhaftig!

 

[herzchen_dupl_name_0]

SEHR schön - habe ichmir grad abgespeichert!

Auch schön ist:

Es gibt ein Lernen, das uns verstehen lässt, was wir sind. Aus diesem Verständnis entsteht eine völlig neue Art des Handelns: wu wei. Das heißt Handeln durch Nichteingreifen, durch Geschehenlassen. es ist die Fähigkeit, das Steuer des Lebens jener Macht zu überlassen, die eine Dimension von uns selbst ist, und die Lao-tse einst das Tao genannt hat.

aus dem Buch: Wu wei - die Lebenskunst des Tao von Theo Fischer

Das Buch habe ich schon seit fast 20 Jahren und es oft verschlungen. Ich kann es nur jedem empfehlen!


Zuletzt modifiziert von herzchen am 23.10.2011 - 16:30:59

 

[hanni]

klasse, herzchen... WU-WEI!!!

mein neues motto und lieblingswort...

danke

 

[herzchen_dupl_name_0]

hani - wie geht es dir? gibt es was neues? oder altes..........

 

[hanni]

guten morgen herzchen!

das ist ja lieb, dass du fragst! nunja... wie man sehen kann, hab ich nicht den besten schlaf-wach-rythmus...

es tut sich nichts. stille. absolute.

ich glaub, es sind jetzt vier wochen oder so. ich mach weiter, wie bisher... mach mir bewusst, dass mir eigentlich fast nichts fehlt.

ich mache mir bewusst, dass er zu gunsten seines familiären friedens einen kompletten cut durchgezogen hat und riskiert, dass ich mich soweit entferne, dass ein interesse meinerseits nicht mehr gegeben ist an ihm.

es scheint ihm egal.
es scheint ihm ega, wie sehr er mich verletzt hat.

und so muss ich mich wirklich ernsthaft fragen, ob ich mir nicht mehr wert sein sollte, als das? ob so jemand wie er das verdient hat, dass man ihm immernoch zugewandt ist? ich denke nicht.
all das, was ich gegeben hab, hab ich nur in kleinen teilen zurück bekommen... und ein geistiger samariter bin ich sicher auch nicht.

und so ist es, wie es ist.

es geht mir stückweise deutlich besser. die frage nach dem warum, die hängt mir täglich im nacken, aber langsam fang ich an zu erkennnen, dass ich keine antwort bekommen werde.

ich werde mich nicht mehr melden. es gäbe in ein paar wochen einen anlass (seinen geburtstag), aber erstmal verschiebe ich diesen gedanken bis da hin und gebe mir selbst raum für eine innere entwicklung, die ich abwarten werde. im moment bin ich am gehen. minikleine schritte, aber ich gehe. ich dreh mich nicht mehr um und ich wünsche ihm nur das allerbeste, weil wut und frust nur mein eigenes leben vergiften und wie blöd wäre ich, das zuzulassen?

und fast hoffe ich, dass ich an diesem tag keinerlei impuls verspüre, ihm zu gratulieren. und wenn dem so ist, dann lasse ich es auch.

wu-wei

bei unserem letzten gespräch sagte er noch erst: "pause, bis sich die lage beruhigt hat"... wie gut, dass ich auf diesen satz erst aus schock nicht eingegangen bin und ihm durch meine mail eine woche später auch diesen zahn gezogen hab. keine freundschaft. keine pause. alles gute.

ich glaub nicht mehr, dass er sich wieder melden wird. dafür sind vier wochen zu lange. dann hätte er die letzten zwei wochen in die puschen kommen müssen, oder wie seht ihr das?

jedenfalls:
ks ist gar nicht so schwer, wenn man sich selbst im auge behält und sich denkt, dass man sich auf keinen fall zum doof machen will.

in schwachen momenten frag ich mich, ob ich mehr kämpfen sollte... aber ich bin doch nicht don quichotte :-).

es kommt, wie es kommen soll.

ich lese hier weiter mit, drücke für die hoffnungsvollen fälle die däumchen und wünsche denen, die sich verabschieden müssen oder sollten alle kraft und einsicht, die es dafür braucht.

das forum hier ist schon toll.
so ist man nicht allein mit seiner kranken geschichte.


euch allen einen schönen tag.
hanni

 

[hanni]

was ich noch anfügen wollte, damit ihr mich nicht missversteht:

ich bin wohl im moment (vielleicht noch?) eine der wenigen, die den ihren niemals nie aus der ehe herausholen wollte.
ich habe noch keine mann kennengelernt, der so sehr an seinen kindern hängt, wie er. sie sind sein ganzes leben. und er braucht auch (sehr gut erkannt, sun) unbedingt seine heile welt, um zu funktionieren.

gerade weil ich ihn bislang so respektiert und gern gehabt hab, war mir immer klar, dass er das behalten soll, weil es ihn glücklich macht. weil er das braucht. hab ich ihm auch immer gesagt.

und es gibt noch einen grund:
ich selbst bin noch meilen davon entfernt, mich ganz auf eine beziehung einlassen zu können... ich habe erkannt, dass ich mit altem noch lange nicht fertig bin. ich hab lange schon erkannt, dass ich noch eine gute weile für mich alleine brauche und ich mag mein leben, so wie es ist: viele freunde, sport, viele unternehmungen, ich und meine kinder als das beste team der welt.
der schritt zu etwas totalitärem wäre für mich noch zu schwer.

aber natürlich möchte ich respektiert, geachtet und auch geliebt werden.

aber sicher ist es so... alles kann man nicht haben.

es wäre für mich noch länger so lebbar gewesen, wie es ist.

aber was für mich nicht lebbar ist: abgeschaltet zu werden, weggeschickt und ausradiert. so, als hätte es mich nie gegeben. das war nie mein weg und wird es nie sein und wenn jemand so handelt, so hat er meine loyalität nicht verdient.

das gute ist: langsam stellt sich mitgefühl für seine feigheit ein... ich fange an, zu verzeihen.

und das ist für mich friedenbringend. und bringt mich auf augenhöhe. gleichzeitig schwindet mein respekt für ihn.

und das ist heilsam.

ich jedenfalls bin frei.

so frei, wie ich es immer war.

ich kann und darf jeden menschen gern haben, der es verdient hat und ich habe die freiheit und größe, dazu stehen zu können.

ich habe keine heile rama-welt, aber auch keine zwänge...

vielleicht bin ich eigentlich besser dran, als er... wer weiß.

das sind meine heutigen gedanken... und morgen vielleicht wieder ganz anders.


und dennoch:
er fehlt mir. sehr sogar.


hanni

 

[abigail_dupl_name_0]

@Hanni:ich kann und darf jeden menschen gern haben, der es verdient hat und ich habe die freiheit und größe, dazu stehen zu können...ich habe keine heile rama-welt, aber auch keine zwänge... vielleicht bin ich eigentlich besser dran, als er... wer weiß.

Guten Morgen Hanni!

Genauso ist es....! So musst Du Dich stark machen und fest daran glauben...damit Du heilen kannst!

 

[hanni]

für mich selbst...

schreib ich jetzt mal wieder hier, weil ich nicht weiß, wohin mit meinen gedanken. ich denk, bei euch sind sie gut aufgehoben :-).

ich les hier so viel mit. auch im trennungsforum.

ich frag mich schon seit ein paar tagen, was will ich denn?

auf der einen seite sehne ich mich, dass ich ENDLICH was von ihm höre und doch ahne und befürchte, dass da nix kommt (nahezu 4 wochen sind rum). ich wünsche mir nichts sehnlicher, als dass er sich meldet. ich frage mich, ob er nach drei jahren in der er in der hauptsache mein bester freund war und wir echt sooooo viel erlebt haben, einfach abgeschlossen hat und mich vergisst? verdrängt? raus? fehl ich ihm so gar nicht? ist er so in seiner ehe eingemummelt, dass er weiter macht, als hätte es mich nie gegeben?

ich sehne mich danach, dass ich ENDLICH das gefühl hab, jetzt isses soweit: ich melde mich. aber das werd ich nicht. das KANN ich nicht. er hat mich nun schon zum zweiten mal fort geschickt. wer wäre ich, wenn ich seinen wunsch nicht respektiere? ist das nicht auch eine form von liebe und freundschaft, wenn man respektiert, was der andere an wunsch ausspricht?

und dann ist da die andere seite.

die seite, die soooooo verletzt ist. so gekränkt. so allein gelassen. die sich so verstoßen fühlt. im einen moment hat man noch den besten *piep* aller zeiten und drei tage später alles aus? ohne punkt und komma.

wie könnte ich ihm jemals verzeihen? ihm jemals wieder vertrauen? was wäre, wenn er sich meldet?

meine angst, dass er nach ein paar wochen/monaten wieder abtaucht und mich von sich stößt, ist immens.
meine wunden zu tief. ein verzeihen sehr theoretisch, ein vergessen unmöglich. will ich das?

ich fühle mit ihm. ich verstehe seine lage. ich spüre die liebe, die er für seine kinder und auf eine art auch für seine frau hegt. für das gesamtkonstrukt "familie"... ich kann ihm nicht mal böse sein und bin doch so sehr verletzt, dass er mich auf volles risiko wegschickt, mit dem wissen, dass es gut möglich ist, mich für immer verloren zu haben.

wie geht denn das? was geht in ihm nur vor? es wären keine drei jahre geworden, trotz aller widrigkeiten und hin und hers. er hätte so oft viel leichter die möglichkeit gehabt, abzutauchen. für immer.

und es ist die wahrheit: er tut es auf geheiß seiner frau.

wieviel vernunft kann ein herz verkraften?

was will ich?

ich weiß nicht, was ich will...

und das ist im moment das aller schlimmste.

und sooooo sehr hoffe, ich, dass er sich meldet, damit ich die chance habe, zu wählen und doch weiß, wie schwer das würde.

versteht ihr mich?

und noch eine konkrete frage:

würdet ihr in ein paar wochen zum geburtstag gratulieren und euch der aufediktierten kontaktsperre widersetzen?

ich hab noch zeit. ich entscheide jetzt nicht.

aber ich hab angst, zu früh aufzugeben.

er wäre es wert. zumindest für mich. aber ist es das richtige?


ratlos und heute sehr verzweifelt
hanni

 

[sun]

hallo hanni-
erst einmal: ich kann dich soooo sooooo soooo gut verstehen. genau diese gedanken haben mich auch immer wieder umgetrieben.

ich kann dir folgendes dazu sagen:
erst einmal ist es gut, dass du ihn jetzt in ruhe lässt. er muss sich erst einmal sortieren und braucht die zeit. würde er jetzt sofort zu dir zurück kehren wäre es überstürzt und er würde es erneut früher oder später abbrechen. also: habe weiter geduld!

was deine frage angeht, ob er an dich denkt oder ob er dich schon vergessen hat: er denkt an dich, hanni, ganz ganz sicher. denn seine gefühle kann man nicht von einem tag auf den anderen abstellen. man kann sie lediglich unterdrücken (hat mir mein AM gerade gestern bestätigt). es gibt momente, da denkt man weniger an einen, aber eben auch momente, in denen man sich sehr zusammenreissen muss um sich nicht zu melden. momentan arbeitet nur sein verstand. sein herz ist fest verschlossen in einem safe. er wagt nicht, den schlüssel herauszuholen, ist aber an vielen tagen sicher kurz davor.

denn: eine ehe, die einmal einen knacks hatte, kann nur mit ganz ganz viel liebe wieder gekittet werden. diese liebe kommt aber nicht von heute auf morgen einfach so wieder. vor allem nicht, wenn man gefühle für einen anderen menschen hatte, die stärker waren als die für den eigenen partner. man zwingt sich dazu, weil man es der kinder wegen für richtig hält, aber das schaffen wirklich die wenigsten.

zu deiner frage, ob du "so einen" mann, der betrügt und dich schon zweimal so enttäuscht hat, überhaupt haben wilst..... diese frage kannst nur du dir beantworten.
ich für meinen teil habe mich bewusst dagegen entschieden. wenn ich wirklich eine echte beziehung mit meinem AM hätte, dann würde mich immer das gefühl beschleichen, dass er mir genau dasselbe antut, was er momentan seiner frau zumutet. und das würde ich nicht wollen. die ehe der beiden ist kaputt. das steht völlig außer frage. aber er hat nicht den mut sich zu trennen. wer sagt denn, dass es bei mir nicht irgendwann genauso wäre?? einmal AM immer AM??
aber: es gibt auch andere beispiele, die mit ihrer affäre gemerkt haben, dass dies genau die person ist, mit der sie ihr restliches leben verbringen wollen. auch das ist möglich, aber das wird die zeit zeigen.

nun noch zu deiner letzten frage: geburstagsgruß
AUF GAR KEINEN FALL!!!! darauf wird er hoffen, und den gefallen tust du ihm nicht! vielleicht ist das sogar ein anstoß dafür, dass er sich gedanken darüber macht, wieso du ihm nicht gratulierst, und ob ER DIR jetzt egal ist.....

ich hoffe, ich konnte dich wieder ein bisschen aufmuntern, hanni.
deine gedanken sind richtig und gut und lass ihnen ruhig hier freien lauf. das tue ich auch immer und danach geht es mir um läääääängen besser

fühl dich gedrückt und das wird schon alles wieder!!!!

 

[hanni]

sun, ich find das soooo lieb, wie du dich immer meiner annimmst! dafür ein dickes danke, denn es tut gut. :-)

du hast ganz sicher recht, mir fällt nur schwer zu glauben, dass sich einer, der seit vier wochen wie vom erdboden verschluckt ist, jemals wieder auftaucht. und diese untätigkeit, dieses passive kämpfen ist so schwer.

ich glaube auch, dass die chanchen mit jeder woche, die vergeht, mehr schwinden. und ganz sicher hast du recht, dass ein geburtstagsgruß in keinem fall angebracht ist und er sich das auch eigentlich nicht verdient hat.

die dumme kleine kind-hanni glaubt dann allerdings, dass er im umkehrschluss erst recht keinen schritt mehr auf mich zu tun wird, weil er denkt, dass es eh keinen sinn mehr macht.

sicher, als außenstehende würde ich jetzt ebenfalls entgegnen: wenn er will, dann kann er. wenn er nichts macht, will er nicht. ich hab angst, seine gefühle reichen nicht und seine vernunft siegt.

und meine erwachsene hanni sagt: ja, das ist auch richtig, denn seine ehe geht vor. er gehört nach hause und alles andere wäre nur rumgestöpsle...

ich dreh mich im kreis und finde keinen ausgang...

bei so vielen von euch tut sich wenigstens was... bei mir tut sich gar nix. und das macht mich so traurig.

wenigstens kann ich hier bissi jammern. bei meinen mädels trau ich mich gar nicht mehr, weil sie das thema schon bis zum erbrechen nicht mehr hören können und auch nicht wollen, dass es ein revival gibt.

die zeit wirds bringen, so oder so. vielleicht geschehen ja noch wunder.

aber bei euch allen haben sich die AMs schon meist eher, als nach vier wochen gemeldet und somit rechne ich mir diesbezüglich leider geringe chancen aus.

ich wünsch dir, liebe sun, dass du weiter so erfrischend unkompliziert mit deiner geschichte umgehen kannst und dass du dich weiter so leicht und gut fühlst, wie du hier schreibst.

lg
hanni

 

[Puschel]

Guten Morgen hanni,
mach' dir bitte keine Gedanken. Mein AM hats einmal fertig gebracht und sich 5 Wochen nicht gerappelt. Die Zeit brauchte er für sich. Er hat viel über uns nachgedacht, ob alles so richtig ist und was passiert, wenn unsere Affäre auffliegt. Die 5 Wochen waren hart, denn ich wusste überhaupt nicht, was los war. Noch nicht mal auf Anrufe oder SMS hat er reagiert. Er sagte mir, dass es ihm leid tat und er mir gegenüber ein total schlechtes Gewissen hatte (na wenigstens das).
Unsere AM wissen schon, was wir für sie empfinden, müssen ihre Gedanken wohl manchmal ordnen. Das Warten ist hart. Meiner schafft es jetzt auch schon wieder fast 3 Wochen ohne sich zu melden. Ich bin wieder mal verunsichert, ob er sich wieder mal Gedanken darüber macht, ob es ohne mich vielleicht besser bzw. einfacher wäre.
Glaub mir, hanni, ich kann dich gut verstehen, aber halte durch. Wenn er Gefühle für dich hat, wird er sich melden. Vertrau darauf, Männer ticken wirklich anders als wir (wir würden es nie so lange ohne sie aushalten, oder?)


Zuletzt modifiziert von Fami am 05.11.2011 - 07:36:18

 

[hanni]

siehst du, fami, das kommt davon, wenn man erst deinen strang liest, bevor man deine antwort im eigenen strang liest ...

also drei wochen schweigt deiner nun schon... und wenn du schon weißt, dass er es auch schonmal 5 wochen durchgehalten hat, dann kannst du getrost noch warten...

bei mir ist die sache schon wesentlich unsicherer... er hat mich immer emotional auf abstand gehalten.

wenn wir uns gesehen haben, hab ich gespürt an seinem verhalten, blicken, an seiner ausstrahlung, dass da mehr ist, als er zugibt. aber verbal hat er immer betont, dass er mich zwar mag, aber nicht mehr.

naja. dafür hat er drei jahre lang durchgehalten.

ich bin mir nicht sicher, ob seine gefühle stark genug sind, so dass er von sich aus wieder auf mich zugeht. er hat eine ehe, die er nicht mehr gefährden will (sehr lustig... das hat man gemerkt)...weil sie ihm dahinter gekommen ist und ich denk, da geht ihm sein projekt vor.

natürlich melde ich mich nicht... zum affen mach ich mich sicher nicht.

ob seine sehnsucht nach mir noch wächst... vier wochen sind jetzt fast rum... eigentlich müsste er doch langsam in die puschen kommen... zumindest, wenn man andere geschichten hier verfolgt.

ich frage mich langsam, ab wievielen wochen funkstille man sicher sein kann, dass nichts mehr kommt?

du hast schon recht, fami. er wird sich einfach ablenken und sich voll auf sich und seine familie konzentrieren und... naja... ein kind von traurigkeit ist er nicht. vielleicht gibts da längst ne andere, mit der er sich das dröge eheleben versüßt... vielleicht werd ichs nie erfahren.

macht mich sehr traurig.

ich habe ihn immer an seinen handlungen gemessen... wir haben uns nicht oft gesehen, aber wenn, dann war er ganz bei mir. das konnte ich spüren.

wo er jetzt ist, weiß ich nicht.

mich würde mal interessieren, wie lange sich AMs maximal nicht gemeldet haben und dann doch wieder aufgetaucht sind.

hoffentlich ist es dann bei mir nicht schon zu spät. wobei: das kann mir ja dann egal sein...

lg
hanni

 

[hanni]

das hier hab ich grad gelesen:


Unverzeihlich
Du hast ihm eine Gelegenheit gegeben, Größe des Charakters zu zeigen, und er hat sie nicht benutzt. Das wird er dir nie verzeihen.
(Friedrich Nietzsche, Werke I - Menschliches, Allzumenschliches)


ich bin traurig. kein zeichen... das spricht wahrhaft bände.

hanni (die das hier langsam zum tagebuch macht)

 

[Puschel]

Das mit dem Tagebuch ist gut, hilft mir auch. Also mach es.
Mein AM hält mich emotional übrigens auch auf Abstand, deshalb erinnert mich dein AM und deine Geschichte an meine. Er will von Gefühlen nichts hören, kann allerdings auch nicht sagen, dass er mich nicht liebt.
Wir hatten schonmal einige Monate keinen Kontakt, das war nach einer kleinen Unstimmigkeit. Er meldete sich dann irgendwann, nachdem er wohl merkte, dass von mir nichts mehr kommen wird (ich war echt sauer).
Ich denke, wenn dein AM merkt, dass von dir nichts mehr kommt und er seine Felle wegschwimmen sieht, wird er sich melden. Warte ab.
Bin gespannt....

 

[anika]

Hallo hanni,

ich habe deine Geschichte gelesen und kann ( wie die anderen auch sagen sie ist meiner Geschichte ähnlich.

Meine Vernunft hat mir gesagt: Er kommt nicht wieder, denn es gibt Menschen, die einfach nicht in der Lage sind, ihre Situation zu ändern.

Mein Beziehung ist nun seit fast 4 Wochen beendet. In diesen Wochen habe ich zwischen Trauer und Hoffnung geschwankt. Es gab Tage da habe ich eine Wut aucf ihn gehabt. Mittlerweile versuche ich rückblickend diese Beziehung als für mich wichtig, aber nun abgeschlossen zu betrachten.

Er wird icht glücklich in seiner Ehe werden,das ist sicher. Immer wieder werden Situationen entstehen, die zu unangenehmen Gefühlen führen werde. Zum Beispiel wenn die Familie vor dem Fernseher sitzt. Geschichten über Dreiecksbeziehungen laufen.....ein Liebespaar zueinander findet.... ein Mann sich für seine wirkliche Liebe entscheidet...

Oder wenn Einladungen stattfinden: Sie wird demonstrieren, dass er wieder da ist... wird ihn wie einen Hund ausführen und vorzeigen...

Sei sicher, diese Ehe wird nicht mehr glücklich. Aber sie wird vielleicht trotzdem fortgesetzt. Das ist nicht Dein Probelem sondern seines.

Ein Freund hat mir gschrieben, daß: "gerade die wertvollen Menschen die Zeiten das trauer so intensiv erleben, aber dass auch genau diese Menschen die Zeiten des Glücks intensiv erleben.

Und Hanni: Das Glück ist schon wieder auf dem Weg zu dir. Vielleicht ohne ihn.

Auch ich falle täglich in die Löcher. Wenn ich nach der Arbeit nach hause komme und mir die Stille Freude auf ein Treffen fehlt. Meiner war mein Fixpunkt in meinem Tag. Mein wichtigster Gespächspartner. Und dann auch auf einmal nichts. Das zu ändern kostet Kraft und Geduld.

Ich glaube unsere Männer haben es wirklich Ernst mit uns gemeint. Sie wollten wiklich ihre Situation verändern. Haben es aber nicht geschafft. Und hängen jetzt in dem Dilemma.

Ich finde die KOntaktsperre richtig und wichtig. Vor allem für uns. Damit wir zu uns selbst finden können. Damit wir vielleicht noch eine Zeit lang Hoffnung haben dürfen.

Nur zu viel Hoffnung darf man sich nicht machen. Weil es einen sonst auffrißt.

Liebe Hanni, die Tage werden besser. Ganz bestimmt. Und denke daran: Das Glück ist schon wieder auf dem Weg zu dir.

Anika

 

[hanni]

liebe fami,

wie sehr ich mir wünsche, du hättest recht... es ist nur so: mein AM ist ein sehr intelligenter mann und recht konsequent. ich denke, er weiß, was er mir angetan hat. er weiß, wie weh mir sein fortgang tut und da er auch weiß, dass er seine frau nicht verlassen wird, wird er es dabei belassen, damit er mir nicht noch mehr weh tut.

oder weil es ihn nicht interessiert...

hmpf...

aber du hast recht: warten wirs ab. bleiben wir gespannt. aber bleiben wir nicht stehen. das hab ich mir heut geschworen. ich geh weiter. weil ich sonst auf der stelle trete und das bin ich lange genug. so viel verschwendete lebenszeit für ein paar glückliche stunden... so viel warten, hoffen, leiden...

ich tus. ich hoffe. ich warte. ich leide... aber nicht mehr so schlimm. nicht mehr durchgehend, es sind momente. aber es sind inzwischen auch deutlich viele momente dabei, wo ich weiter gehe... schritt für schritt für schritt... und schließlich hab ich auch noch ne menge andere sorgen, die viel wichtiger sind: mein leben und meine kinder. aber hallo!

liebe anika,

dank dir für deine wunderschönen worte... das glück ist schon auf dem weg zu uns... ja, das ist ganz bestimmt so. vielleicht in zeitlupe, auf allen vieren, oder sogar kriechend, aber es kommt.

und wenn ich zurück denke, kam vieles von allein. man konnte es aussitzen, aber im positiven. weiter machen, zeit vergehen lassen...

ja, unsere geschichten ähneln sich... und nach einem happy-end mit AM sieht es nicht aus...

halten wir also zusammen, halten wir uns den rücken frei und sehen zu, dass wir weiter gehen... dem glück quasi entgegen...


lg von hanni
(die heute deutlich positiver ist... und mal gespannt ist, wann das nächste loch kommt... hmpf) :-)

 

[anika]

liebe hanni,

gut daß du heute positiver bist.

mir ist auch noch eines an mir aufgefallen: ich habe 4 oder 5 Kilo in den letzten 4 Wochen abgenommen. Im Moment bin ich ein bischen zu schmal. Mein Körper wollte einfach keine Nahrung aufnehmen....Aber dann ging wohl ein Warnsignal an. Mein Körper wollte leben und sich erhalten...Ich fing wieder an zu essen. Kleine Mengen ohne viel Appetit. Irgendwann hat mein Verstand mir dann auch gesagt, dass das Leben weiter gehen muss. Für mein Kind (16 Jahre) aber vor allem auch für mich. Ich habe angefangen mit einer Bekannten Badminton zu spielen. Danach fühle ich mich immer gut.

Rückblickend kann ich sagen, dass ich in den fast 4 Wochen seit der Trennung schon verdammt viel geschafft habe. Mehr, als ich mir vor 3 Wochen überhaupt vorstellen konnte.

Überlege mal, ob Du deine alte Situation wirklich zurückhaben möchtest. Die Heimlichkeiten, das schlechte Gewissen Deines AMs. Das Gefühl, dass er nicht zu Dir steht. Ich möchte das nicht.

Ich möchte eine ganz normele Beziehung. Will einen Partner, der mit mir durchs Dorf spazieren geht. Hand in Hand. Ich möchte ihn meinen Eltern vorstellen, ihn mit zu Einladungen nehmen.

All dies haben uns unsere AMs genommen. Oder uns nur ein ganz kleines Stück davon gegeben. Wir haben wie ein Hund vor dem Freßnapf gesessen und darauf gewartet/vertraut, dass wir das bekommen, was wir uns wünschen. Unsere AMs haben das ganz genau gewußt. Und trotzdem nur an sich gedacht.

Näturlich kommen immer weider Löcher, in die wir fallen werden. Aber die Abstände werden größer. Und die Löcher nicht mehr so tief. Und irgendwann stellen wir fest, dass wir uns wieder verlieben können. Und verstehen nicht, warum wir so lange an jemandem festgehalten haben, der das nicht verdient hat.

Ich trauere um unsere schönen Stunden. Um die Zeiten der Zärtlichkeit. Um mein Herzklopfen das er mir verursacht hat.

Aber ich trauere nicht um die Stunden in denen ich gewartet habe. Gehofft habe. Enttäuscht worden bin. Diese Stunden möchte ich nicht mehr erleben. Und das halte ich mir jeden Tag vor Augen. Der Mensch kann sich eben die angenehmen Dinge besser merken und neigt dazu, unangenehmes zu verdrängen.

Also versuche ich rational an die Sache heranzugehen. Schritt für Schritt. Lese wie es anderen ergangen ist. Und stelle fest, dass ich nicht alleine bin.

Liebe Grüße anika

 

[hanni]

guten morgen, liebe anika!

ja, du liest dich gut und du hast vollkommen recht...natürlich haben auch und BESONDERS wir ... verdient, dass man uns liebt und zu uns steht und uns nicht nur brocken hinwirft...

genau so, wie du es beschreibst, so sollten wir unseren weg gehen...

ja, ich geb zu, es ist nicht leicht. überhaupt nicht. vor allem, weil ich nicht weiß, was passiert, sollte er sich doch noch einmal melden. aber nach 4 wochen wird das immer unwahrscheinlicher.

wie war das bei dir? hat er sich in den 4 wochen seit der trennung nochmals gemeldet? hat er sich von dir getrennt?

lg
hanni

 

[Puschel]

liebe hanni,

gut daß du heute positiver bist.

mir ist auch noch eines an mir aufgefallen: ich habe 4 oder 5 Kilo in den letzten 4 Wochen abgenommen. Im Moment bin ich ein bischen zu schmal. Mein Körper wollte einfach keine Nahrung aufnehmen....Aber dann ging wohl ein Warnsignal an. Mein Körper wollte leben und sich erhalten...Ich fing wieder an zu essen. Kleine Mengen ohne viel Appetit. Irgendwann hat mein Verstand mir dann auch gesagt, dass das Leben weiter gehen muss. Für mein Kind (16 Jahre) aber vor allem auch für mich. Ich habe angefangen mit einer Bekannten Badminton zu spielen. Danach fühle ich mich immer gut.

Rückblickend kann ich sagen, dass ich in den fast 4 Wochen seit der Trennung schon verdammt viel geschafft habe. Mehr, als ich mir vor 3 Wochen überhaupt vorstellen konnte.

Überlege mal, ob Du deine alte Situation wirklich zurückhaben möchtest. Die Heimlichkeiten, das schlechte Gewissen Deines AMs. Das Gefühl, dass er nicht zu Dir steht. Ich möchte das nicht.

Ich möchte eine ganz normele Beziehung. Will einen Partner, der mit mir durchs Dorf spazieren geht. Hand in Hand. Ich möchte ihn meinen Eltern vorstellen, ihn mit zu Einladungen nehmen.

All dies haben uns unsere AMs genommen. Oder uns nur ein ganz kleines Stück davon gegeben. Wir haben wie ein Hund vor dem Freßnapf gesessen und darauf gewartet/vertraut, dass wir das bekommen, was wir uns wünschen. Unsere AMs haben das ganz genau gewußt. Und trotzdem nur an sich gedacht.

Näturlich kommen immer weider Löcher, in die wir fallen werden. Aber die Abstände werden größer. Und die Löcher nicht mehr so tief. Und irgendwann stellen wir fest, dass wir uns wieder verlieben können. Und verstehen nicht, warum wir so lange an jemandem festgehalten haben, der das nicht verdient hat.

Ich trauere um unsere schönen Stunden. Um die Zeiten der Zärtlichkeit. Um mein Herzklopfen das er mir verursacht hat.

Aber ich trauere nicht um die Stunden in denen ich gewartet habe. Gehofft habe. Enttäuscht worden bin. Diese Stunden möchte ich nicht mehr erleben. Und das halte ich mir jeden Tag vor Augen. Der Mensch kann sich eben die angenehmen Dinge besser merken und neigt dazu, unangenehmes zu verdrängen.

Also versuche ich rational an die Sache heranzugehen. Schritt für Schritt. Lese wie es anderen ergangen ist. Und stelle fest, dass ich nicht alleine bin.

Liebe Grüße anika

Anika!
du sprichst mir aus der Seele.

 

[sun]

hallo hanni-
ich hatte gestern ein längeres treffen mit meinem AM. habe die zeit genutzt um ihn zu fragen, wie es ihm nach der trennung ging.
also er meinte, dass er sich gleich danach ziemlich elend gefühlt hat und gesehen hat, dass es ein riesen fehler war. dass er, egal wo er war, an mich erinnert wurde. dass er mich am liebsten sofort getroffen hätte um alles wieder rückgängig zu machen. doch er wusste nicht wie. eine sms, email oder auch ein anruf fand er unpassend. ein treffen ganz zufällig ist bei uns nicht möglich. und außerdem - und das ist der springende punkt gewesen - hatte er wahnsinnige angst vor meiner reaktion.
da ich mich auch nicht bei ihm gemeldet hatte, musste er davon ausgehen, dass ich entweder total sauer auf ihn war und nichts mehr mit ihm zu tun haben wollte, oder aber, dass es mir gut ging ohne ihn.
er meinte zu mir, dass er sich irgendwann gemeldet hätte. aber sicher nicht so schnell, um erstmal gras über die sache wachsen zu lassen.
dann wäre er irgendwann wegen des jobs mit einer sache bei mir aufgetaucht und hätte irgendwann das gespräch gesucht.

ich fand diese erklärung gestern total dämlich, aber ich konnte mir diese gedankengänge bei ihm gut vorstellen: bloß keine konfrontation, bloß kein stress, lieber alles friede freude eierkuchen und dann wird alles gut.
so ein schwachsinn!!!
das habe ich ihm gestern auch so gesagt. und er gab zu, dass er heilfroh war, dass ich den ersten schritt wieder auf ihn zugegangen bin.

ok, wir haben nur eine affäre, und das wird und soll sich auch nicht ändern, aber was ich damit eigentlich sagen will: warte ab! er denkt an dich! ganz ganz sicher! und er wird früher oder später einen weg zu dir finden!

ich drück dich ganz doll, hanni!!!!! wir passen hier alle gehenseitig auf uns auf