Ich war die Andere und bin jetzt sie

[Grace35]

Hallo liebe Forenmitglieder,

ich habe das Affärenforum gewählt, weil ich glaube, dass meine Geschichte eher hier hereinpasst als ins Beziehungsforum.
Ich versuche es kurz zu halten und ich werde mich bei vielen Strangen beteiligen, denn ich war ja schließlich auch lange eine Affäre... und hatte auch eine.

ich war die Andere.... die Affäre, die Geliebte, die Heimliche, die, die gewartet, gehofft und gekämpft hat. Er war auch mein Anderer, denn wir waren beide verheiratet mit unseren Expartnern als es mit uns anfing. Wir waren Arbeitskollegen und haben uns ineinander verliebt.

Es war eine tolle, aufregende Zeit mit viel Sex und Leidenschaft mit Ausflüchten aus der Realität. Wir hatten uns oft und viel. Wir waren getrennt, wieder zusammen, wieder getrennt.... Also alle Facetten, die Ihr hier auch alle kennt.

Jetzt aber zu meinem Problem:
Ich schreibe ja in der Vergangenheit, d.h. wir hatten das alles bevor wir offiziell zusammen kamen. Ich bin nicht mehr die Andere, ich bin jetzt die offizielle Frau an seiner Seite. Wir sind jetzt auch miteinander verheiratet.

Eigentlich sollte alles gut sein. Ich fühle mich wohl mit ihm, er ist immer noch mein Traummann. Wir haben immer noch viel und lustvollen Sex. Immer noch ist diese Faszination zwischen uns. Wir leben nicht zusammen im Alltag und daher sind unsere Wochenenden und Urlaube immer noch sehr von Verlangen und Dankbarkeit zusammen sein zu dürfen, geprägt.
Er gibt sich sehr viel Mühe, ist immer da, immer erreichbar..... Nur ich bin total unglücklich. Also nicht immer, aber immer mehr. Ich habe das Gefühl, dass mich unsere Vergangenheit, unsere Lügen, unser Start einholen. Immer öfter und häufiger überschattet mich das. Ich weiß nicht, warum das jetzt kommt. Das Ganze ist ja Jahre her..... und trotzdem.

Ich kann durchaus auch genießen, aber die anderen Gedanken kommen eben häufiger auf und dann überschatten sie mich. Wenn ich mit ihm darüber reden will, blockt er total ab und sagt, dass ich damit aufhören soll, dass das Jahre her ist und es wichtig ist, dass wir jetzt zusammen sind und wir uns füreinander entschieden haben.

Was mich einholt..... Das Warten auf ihn. Das Gefühl, dass er mich warm gehalten hat. Dass er so lange gebraucht hat, sich zu trennen. Dass er mich belogen hat und dass er mir nichts über diese Phase erzählt.

Ein Beispiel:
Als wir Affäre waren hatte er einen runden Geburtstag. Er wurde damals von EF und Familie in einen Urlaub eingeladen.... eigentlich waren wir da schon aufgeflogen und sie wusste von mir und er wollte die Trennung vorbereiten.... Das war schlimm für mich. Während dieses Urlaubs habe ich nichts von ihm gehört. Keine SMS, kein Anruf.... nichts. Er hatte das auch so angekündigt. Er hatte gesagt, er darf das Handy nicht mitnehmen. Es solle Erholung sein.
Nachdem er wieder da war, schrieb er, wir trafen uns und hatten Sex..... und da sagte er, dass der Urlaub so schrecklich war. Mit den falschen Menschen an seiner Seite. Und es wäre toll gewesen, wenn ich mit gewesen wäre.
Gestern Abend saßen wir vor dem TV und schauten irgendwas mit Urlaub. Und dann sagte er, dass man ja wohl kaum mit Menschen Urlaub macht, mit denen man nicht gerne zusammen ist, das ist ja wohl dämlich. Dann hab ich ihn gefragt, ob er das denn nicht auch schon durch hätte. Da grinste er und sagt, ja damals mal ein Urlaub mit seinen Ex Schwiegereltern. Das war schlimm.

Sofort stellte sich bei mir alles auf und ich sagte: „und Prag? Ich dachte, das war schlimm.“ Er hat dann irgendwas gemurmelt und sagte irgendwie, nee, war doch okay. Und dann bin ich traurig, weil ich dann wieder weiß, wie er mich belogen hat, damit ich warte oder dass eben doch nicht alles so schlimm war. Ich weiß, dass er damals unehrlich war, ich war es ja zeitweise auch zu ihm. Aber mir tut es jetzt weh.
Ich hab gestern geweint (natürlich nicht vor ihm). Mich verletzt das jetzt so. Es untergräbt mein Vertrauen zu ihm und mein Weltbild, dass wir ehrlich zueinander sind.

Das ist jetzt nur 1 Beispiel. So geht es mir 100 mal im Monat. Meistens sag ich nichts zu ihm, weil ich denke, das muss ihn nerven und das macht mich voll klein. Das bin ich nämlich eigentlich nicht. Ich fühle mich dann aber so. Das wiederum macht mich wütend.
Ich hasse diese Gefühle und spiele mit dem Gedanken mich zu trennen, da ich das nicht aushalte. Ich wäre lieber alleine, als immer wieder verletzt zu werden. Verletzt von der Vergangenheit,

Grace

 

[Miss Verständnis]

Wie traurig es ist, dass Du das schreibst. Weil es genau das ist, was ich mir in meiner Affäre oft denke... dass irgendwann so viel passiert ist, dass man es sich nimmer verzeihen kann, obwohl jetzt alles gut ist.
Verzeihen ist ein Prozess, kannst Du den angehen?

 

[TraumfrauInNot]

Danke für deinen Beitrag Grace. Ich habe auch öfters schon darüber nachgedacht, nach dem ganzen Drama wenn es dann endlich zu einer echten Beziehung kommt, unter welchem Stern diese stehen und Bestand haben?!

Es kommt wahrscheinlich gar nicht so wenig vor, das Paare die sich aus einer Affäre heraus entwickelt haben, sich wieder trennen weil sie Altlasten mitnehmen und deren Start eben nicht unbelastet ist, wie in einer gewöhnlichen Beziehung.

An deiner Stelle würde ich wohl offen mit deinem EM reden, wie stark dich das belastet und das du sogar Trennungsgedanken hast. Denn die einzige Möglichkeit darüber wegzukommen und den Strudel der Vergangenheit zu verlassen ist, aus meiner Sicht, darüber reden zu können und alles an Fragen auf den Tisch packen zu können und Antworten zu bekommen wenn man sie braucht.

 

[Mod Venusstern]

Hallo Grace35,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Venusstern aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Grace35]

Danke für Eure schnellen Antworten.

Zu MissVerständnis (was für ein toller Name):
Ja, ich möchte den Weg des Verzeihens angehen. Ich habe mir psychologische Hilfe gesucht, habe aber noch so viel Altlasten mit meinem Ex (der ist damals total durchgedreht und lebt das immer noch aus. Setzt mich unter Druck etc.) abzuarbeiten, dass das oft zu kurz kommt. Und wenn mich diese Sachen überrollen, dann ist der Schmerz so real.
So oft habe ich mir schon gesagt: "Ich habe mich für ihn entschieden, ich habe mich bewusst (hab hier damals sehr viel im Forum gelesen und für mich mitgenommen) für unseren gemeinsamen Weg entschieden. Ich habe selbst viel gelogen und ich war nur schneller als er in der Trennung vom Ex. Also vergiss das Vergangene, wirf dich mit voller Brust in die Zukunft mit ihm. Das war doch dein Traum."
Dann geht das auch gut und es ist ja auch nicht immer präsent, aber es holt mich ein. Leider.

Zu TraumfrauinNot:
Es ist schon jetzt sehr weise von Dir, so weit nach vorne zu denken. Ich lese mir gleich mal Deinen Strang durch. Habe heute Morgen etwas Zeit.
Das Reden ist ja eigentlich gut. Doch wir haben ja damals schon viel geredet und ich habe immer wieder gefragt. Und wenn ich solche Fragen stelle wie: "Hast Du mit ihr geschlafen, als wir schon Sex hatten? Wann hast Du damit aufgehört?" machen eine Beziehung nicht gerade traumhaft harmonisch

Diese Fragen habe ich ihm damals gestellt, er hat auch gesagt, dass er erst noch Sex mit ihr hatte (ich übrigens auch mit meinem damaligen Mann noch) und nicht mehr genau weiß, wann das gekippt ist. Ich hatte damals mal Gespräche mit Wolfgang (Admin hier) und der sagte mir deutlich, dass er 100 % keinen Sex mehr Zuhause hat. Irgendwann ist ja unsere Affäre (wir wollten uns beide nicht trennen) zur Liebesbeziehung geworden und dann wäre der Sex mit EF ja fremdgehen.

Also habe ich Antworten auf Fragen. Diese befriedigen mich aber irgendwie nicht. Weil ich ja nicht weiß, ob es stimmt. Verstehst Du?
Und ehrlich, ich bin ja nicht blöde. Wenn er mich was von damals fragt, dann würde ich ihm auch nicht die ganze Wahrheit sagen. Das ist echt schwer.

Dazu kommt auch, dass ich das echt unsexy findet, wenn ich so bedürftig nach einer Ex frage. Mein EM war davor auch kein Kind von Traurigkeit und hatte einige, längere Beziehungen. Diese stören mich überhaupt nicht. Da ist nichts. Wenn er über die Damen redet, kann ich drüber lachen.

Meine Therapeutin hat mir geraten, dass wir unsere Rucksäcke einschließen sollen und nach vorne sehen sollen. Leider geht das ja auch nicht immer. Denn wenn beide sich getrennt haben und Kinder mit anderen (nämlich mit den Betrogenen) haben, dann sind da ja immer wieder Kontakte, Konflikte usw.
Bei uns ist das so, dass wir nicht zusammen leben können, da meine Kinder keinen Schulwechsel vom leiblichen Vater unterzeichnet bekommen. Die Geschichte ist so lang und hässlich, da beantworte ich gerne Fragen, lass alles andere aber weg. Das macht einen Neuanfang echt schwer. Wir würden gerne irgendwo neu starten. Neues Haus, neue Familie, neues Leben. Aber ich hänge hier fest. Das ist für ihn recht schwer, er aber steckt das irgendwie besser weg.

Ich hänge in der Schleife. Gestern kam er spontan bei mir vorbei, wir hatten nachmittags in der kinderfreien Bude Sex, haben danach gemeinsam mit den Kids gekocht und gegessen und dann einfach fern gesehen. Zusammengekuschelt auf dem Sofa. Alles easy... bis zu dieser Urlaubsgeschichte. Und dann kommen weitere Gedanken, nämlich die, dass er lieber bei ihr geblieben wäre, ich mich aber ja nicht abwimmeln ließ und sie ja von mir wusste. Dass er da was reparieren wollte, das aber nicht mehr geklappt hat und er dann ja bei mir bleiben musste.

Wenn ich das ausspreche, dann weiß er gar nicht, was er sagen soll. Er sagt denn, dass das Quatsch ist und dass er mich immer wollte und nur mit mir leben will und unsere Familie will und noch nie so glücklich war. Dass er sich verändert hat und sich selbst gefunden hat. Dass er sich noch nie so geliebt gefühlt hat wie jetzt.

Und dann? Dann weiß ich ja auch nicht, ob das stimmt. Ich weiß ja, was er ihr alles erzählt hat. Damals.

Es ist echt Drama in meinem Hirn. Und ich will mich nicht klein machen. Das ist ja irgendwie wenig selbstbewusst oder sexy. Aber es ist ja doch auch ein Teil von mir und unserer Geschichte.

 

[Mrs. Steele]

Liebe Grace,

herzlich Willkommen hier

Deine Geschichte hat mich nach mehrmaligem Lesen sehr berührt. Da tritt das ein, was sich die meisten hier wünschen mit ihrem AM und dann wird die Beziehung trotzdem so dermaßen überschattet.

Es klingt so, als ob Du Dir irgendwie damals in der Affäre nie genug Zeit genommen hast, wirklich zu reflektieren, was da vor sich geht und ging. Dieses ganze Affären-Konstrukt geht ja immer mit einer Reihe von Lügen einher und ist von Anfang an auf Lügen aufgebaut. Wenn man dann mit dem AM neu startet, ist das immer ein Risiko. Jetzt weiß ich nicht, ob Du für Deinen Mann die erste Affäre warst oder ob er ein "Wiederholungstäter" war. Das, was Du von ihm schreibst, klingt in meinem Ohren schon so, als ob er es absolut ernst mit Dir meinen würde und auf eine gemeinsame Zukunft baut. Er damals eben ein wenig länger gebraucht hat, aber nun 100%ig zu Dir steht.

Und ehrlich, ich bin ja nicht blöde. Wenn er mich was von damals fragt, dann würde ich ihm auch nicht die ganze Wahrheit sagen. Das ist echt schwer.

Warum würdest Du ihm nicht die Wahrheit sagen? Man kann ja schlecht von jemandem anders die volle Wahrheit erwarten, wenn man selber nicht bereit ist, das auch so zu handhaben.

Und dann kommen weitere Gedanken, nämlich die, dass er lieber bei ihr geblieben wäre, ich mich aber ja nicht abwimmeln ließ und sie ja von mir wusste. Dass er da was reparieren wollte, das aber nicht mehr geklappt hat und er dann ja bei mir bleiben musste.

Es ist echt Drama in meinem Hirn

Für mich klingt das so, als ob es sich unter diesen ganzen Gedanken um ihn und ob er Dir alles gesagt hat und dem Hadern mit der Affärenzeit um ein Selbstwertproblem handelt. Als ob Du Dich eigentlich gar nicht wert fühlst, jetzt mit ihm zusammen zu sein. Also ob Du es nicht verdient hättest, dass er wegen Dir seine Familie verlässt.

Eigentlich könnte ja jetzt alles zwischen Euch wunderschön sein. Kann es sein, dass Du irgendwie an Drama in Deinem Leben gewöhnt bist und eine ruhig vor sich hinlaufende Beziehung irgendwie als zu wenig aufregend empfindest? Ich kann in seinem geschilderten Verhalten jetzt überhaupt keinen Grund finden, an seinen Gefühlen oder seiner Ehrlichkeit zu zweifeln. Geht es nicht vielleicht auch darum, Dir selber die Affärenzeit zu verzeihen, denn Du hast Deinen damaligen Ehemann ja auch belogen?

Ich finde Deine Geschichte wirklich spannend, man liest ja ab und an hier mal, dass die nachfolgenden Beziehungen mit dem ehemaligen Affärenmann nicht immer ganz rund laufen, aus unterschiedlichsten Gründen. Man muss wohl wirklich sehr reflektiert und ganz bewusst mit dem Alten abschließen, so wie Deine Therapeutin das mit dem Rucksack meinte.

Liebe Grüße
Mrs. Steele

 

[Mod Sleepy]

Hallo liebe Grace,

es gefällt mir, wie schlüssig du schreibst. Auch dein Profilbild ist sehr schön.

Es ist wahrscheinlich immer besser, wenn man mit dem Beziehungsstatus "Single" in eine Beziehung starten kann.
Wenn Dritte verletzt wurden bzw. das alles nicht ganz "sauber" war, nimmt man das wohl mit und das legt sich dann als Schatten über die Zukunft.
Auch braucht man leider nicht viel darauf geben, was AM / AF so von sich geben, die Wahrheit liegt wahrscheinlich immer irgendwo dazwischen. Natürlich wird der Prag Urlaub jetzt kein Gang nach Canossa gewesen sein, selbst wenn dein Mann dich da vermisst hat. Gebe da nicht soviel drauf, dass er damals Schönmalerei betrieben hat, das ist in solchen Geschichten normal.

Du gehörst zu den Glücklichen, die es tatsächlich mit ihrem AM in eine Ehe geschafft haben. Das allein dürfte schon dafür sorgen, dass du zur Hoffnungsträgerin unserer Mädels hier wirst und sie sich gerne beteiligen werden.

Ich weiß jetzt zu der Geschichte nichts groß zu sagen, ich denke den Rat den dir die Therapeutin gegeben hat, der ist nicht von der Hand zu weisen.

Ich hatte mich beim Lesen deines Titels und deiner Geschichte gefragt, ob du vlt. die Sorge hast, dass du tatsächlich mal "Sie" werden könntest.
Also dass sich eine "Andere" an deinem Mann zu schaffen macht und er da auch offen dafür sein könnte, da du ihn auf ebenso einem Weg gewinnen konntest.

Eine andere Frage die sich mir stellte ist, ob du dich tatsächlich als seine Frau fühlst, da du ja recht schlüssig darüber schreibst, dass ein gemeinsamer Start aufgrund eurer Altlasten nicht möglich ist. Die Vergangenheit scheint euch auch hier einzuholen.


Liebe Grüße
Sleepy

 

[Mod Sleepy]

Mir ist auch gerade noch mal etwas eingefallen:

Gerade wenn das schon einige Jahre her ist mit der Exfrau (und sie sich auch nicht verhält wie eine Heimsuchung) dann ist es gut möglich, dass seine Erinnerungen inzwischen auch deutlich positiver sind als damals, als es die aktuell war.
Es verschwindet ja oft das Negative und es bleiben die positiven Erinnerungen.

Es ist gut möglich, dass er den Urlaub damals wirklich als schlimm empfunden hat, aber jetzt wo die Zeit verstrichen ist, dies positiver sieht.
Eventuell ist er auch in einer zwischenzeitlich nachsichtigeren Position der Ex gegenüber und möchte die Frau die er ja sehr verletzt hat nicht weiter „abwerten“, indem er die Vergangenheit mit ihr auch Jahre später stigmatisiert. Er wird schon wissen, dass er sich damals nicht unbedingt mit Ruhm bekleckert hat. Es hat aber nichts damit zu tun, dass er den Urlaub nicht wahrscheinlich lieber mit dir damals genossen hätte.

Für eure Beziehung ist das aber eigentlich irrelevant. Aber ich kann schon verstehen, dass dich der Gedanke an die Vergangenheit mitnimmt.

 

[Grace35]

Hallo Ihr Lieben,

ich versuche es mal so gut wie möglich zu erklären.

Liebe Mrs Steele, Danke für Deine Erklärungen. Ich versuche mich jetzt mal im Zitieren

Es klingt so, als ob Du Dir irgendwie damals in der Affäre nie genug Zeit genommen hast, wirklich zu reflektieren, was da vor sich geht und ging. Dieses ganze Affären-Konstrukt geht ja immer mit einer Reihe von Lügen einher und ist von Anfang an auf Lügen aufgebaut.

Genau so ist es. Es war auch bis Dezember alles gut. Irgendwie habe ich das alles weggedrückt. Seit Dez. 20 haben wir Ruhe an der ExMann-Front und konnten viel gemeinsame Zeit genießen, durchatmen und wir sagten uns, dass jetzt wir dran sind. Und nun holt mich das ein. Nach all den Jahren.

Mein Mann ist kein Wiederholungstäter, wenn er auch immer schnell neue Frauen hatte an seiner Seite. Er redet niemals schlecht über seine Ex-Freundinnen oder Frau. Zwar erzählt er, was die Probleme waren, aber niemals negativ. Das zeigt mir eigentlich, dass er damit gut abgeschlossen hat. Nur diese Exfrau wird fast nicht erwähnt. Keine Bilder, keine Infos. Als wäre die nie da gewesen. Sie waren nicht lange zusammen, wir sind schon viel länger zusammen. Ich glaube, sie waren insgesamt 3 Jahre ein Paar, dann kam ich. Damals hat er schon auch etwas negatives erzählt, aber nun sagt er häufig, er hätte eine rosarote Brille bei ihr aufgehabt und das wäre sowieso früher oder später auseinander gegangen. Als sie auszog sagte er auch, dass er das Kind vermisse und die Routine des Alltags. Nicht aber sie.

Warum würdest Du ihm nicht die Wahrheit sagen? Man kann ja schlecht von jemandem anders die volle Wahrheit erwarten, wenn man selber nicht bereit ist, das auch so zu handhaben.

Ja, das stimmt und ich würde ihn auch nicht belügen, aber ich würde schlimme Sachen weglassen. Nur auf Nachfrage rausrücken. Ich gebe mal ein Beispiel.
Als ich mich damals getrennt habe, hat Ex noch 4 Monate bei mir gelebt. Klar, ist ja auch normal. Und das hab ich ihm natürlich erzählt. Dass es schlimm ist, dass ich ihn nicht mehr riechen kann, dass es endgültig aus ist und ich es nicht abwarten kann, bis er weg ist.
Die volle Wahrheit ist, dass mein Ex so nett und zuvorkommend war, wie nie und ich ihn nur zum Ausziehen bringen konnte, in dem ich ihm sagte, dass wir uns danach daten würden, um wieder neu durchzustarten. Dass ich lediglich Luft bräuchte. Und ich hab Ihn verleugnet.
Das würde ich weglassen, das würde ihm sehr weh tun und er würde es nicht verstehen und ich hätte keine Lust auf die Diskussion.

Es ist einfach dieses Affärenkonstrukt, das die Lügen ja nährt. Ich weiß das und es hat mich nie so wirklich gestört. Hab ihm auch komplett vertraut. Ich denke auch, dass es mein Problem ist. Ich denke, ich brauche irgendwie ein Abarbeiten oder verzeihen. Aber mir hilft der Austausch hier sehr. Danke Euch

@Sleepy
Hoffnungsträgerin hier im Forum ist doch ein toller Titel . Aber es stimmt. Ich habe genau das, was ich immer wollte und wofür ich lange gekämpft habe. Ich hab viel geweint, viele KS aushalten müssen, hab Strategie angewendet und dann wieder hoffnungslos seinem Charme erlegen. Wie alle hier.

Wir haben im Dez. 2019 geheiratet, es war soooo toll. Sein Antrag hat mich umgehauen! Als er mich im Brautkleid sah, hat er geweint (eigentlich die ganze Trauung lang ) und in seinem Ehegelöbnis begann er mit den Worten, dass heute ein großer Traum für ihn in Erfüllung gehen würde. Er hätte mich nicht heiraten brauchen, mir war das nicht wichtig und das wusste er auch. Mit dem Antrag hat er mich total überrascht.

Ihr müsst wissen, eigentlich ist er ein Kopfmensch und total verkopft. Emotionen sind eigentlich nicht so seins. Er hat sich auch durch mich sehr verändert.

Eigentlich alles bestens.

Ich hatte mich beim Lesen deines Titels und deiner Geschichte gefragt, ob du vlt. die Sorge hast, dass du tatsächlich mal "Sie" werden könntest.
Also dass sich eine "Andere" an deinem Mann zu schaffen macht und er da auch offen dafür sein könnte, da du ihn auf ebenso einem Weg gewinnen konntest.

Nein. So hatte ich es gar nicht gemeint. Ich meinte eher, ich bin jetzt seine Frau
Vor Fremdgehen habe ich bei ihm keine Angst. Andere machen sich vielleicht schon an ihn zu schaffen, aber ich glaube nicht, dass er sich drauf einlassen würde. Eher würde er vorher mit mir Schluss machen. Diesen Stress würde er nicht noch mal durchmachen. Und ich bin ja auch nicht abhängig von ihm. Anders als seine Exfrau damals. Da konnte er nicht so einfach raus. Bei mir könnte er sofort raus.

Ich bin eigentlich nicht eifersüchtig, nur zweifle ich an seiner Offenheit und an dem Bild, welches er mir vermitteln will. Eher so vielleicht??

ihr müsst mich halt irgendwie erden. Dann kann ich mich vielleicht wieder fallen lassen.

So wie Du mit Deinem letzten Post liebe Sleepy. Toller Einwand und auch irgendwie wahr. Geht mir mit meiner Ehezeit auch so. Da ist auch viel Trauer wegen des geplatzten Traums einer heilen Familie und was ich den Kindern antue. Das überschattet die Erinnerungen und verwischt das Negative.

Ich werde anderen hoffentlich auch weiterhelfen können.

Grace

 

[Fatu]

Liebe Grace,

schön das du hier im Forum bist.
Ja, man denkt ja immer wenn man als AF seinen AM wirklich bekommen hat und geheiratet hat, ist alles gut. Man kann es nicht nachvollziehen warum jetzt auf einmal diese Gedanken kommen und es tut mir sehr Leid für dich. Es ist schwer die Vergangenheit ruhen zu lassen, auch wenn man sich das noch so wünscht. Oft reichen schon Kleinigkeiten, eventuell ein Lied im Radio und schon geht das KK los.
Ich würde es mal vergleichen mit einer betrogenen EF die ihren EM zurückbekommen hat. Am Anfang ist alles gut und irgendwann setzen die Gedanken ein und Zweifel und Ängste kommen auf und die Vergangenheit holt dich wieder ein.
Besonders schwer ist es natürlich wenn da immer noch Kontakte wegen der Kinder zu den Ex Partnern besteht und man nicht einfach alles hinter sich lassen kann.

Aber versuche dich an den schönen Dingen zu freuen, wie z.B. das:

Wir haben im Dez. 2019 geheiratet, es war soooo toll. Sein Antrag hat mich umgehauen! Als er mich im Brautkleid sah, hat er geweint (eigentlich die ganze Trauung lang ) und in seinem Ehegelöbnis begann er mit den Worten, dass heute ein großer Traum für ihn in Erfüllung gehen würde. Er hätte mich nicht heiraten brauchen, mir war das nicht wichtig und das wusste er auch. Mit dem Antrag hat er mich total überrascht.

Das ist doch wirklich traumhaft und gibt dir sicher auch viel Kraft.

Schreibe einfach viel hier im Forum und viele werden versuchen dich zu unterstützen.

LG Fatu

 

[Mod Sleepy]

Guten Morgen Grace,

ich weiß nicht warum, aber irgendwie fällt es mir in deinem Strang gar nicht so leicht meine Gedanken für mich zu strukturieren. Sonst hab ich meistens schon beim Lesen des Eingangsposts einen relativ deutlichen Weg vor Augen, bei dir habe ich aber mehrere verschiedene Gedanken die immer mal wieder auftauchen und da werden dann sicher auch welche dabei sein, wo ich etwas missinterpretiere.

Geschichten wie deine sind ungewöhnlich hier im Forum.

Das macht es aber sehr interessant und ich bin gespannt, wie es hier weitergeht.

Ich möchte da aber mal eine Lanze für deinen Mann brechen (ohne jedoch dich in deinem Kummer kleinreden zu wollen!!!).

Der Mann wird dir total verfallen gewesen sein. Heulend vor dem Traualtar stehen, weil er seine Traumfrau (dich) endlich für sich hat… das ist ja total rührend.

Ich kenne jetzt eure Geschichte damals natürlich nicht, aber wenn Wolfgang sich schon sicher ist, dass der Mann z.B. mit seiner EF keinen Sex mehr hatte, dann standen da die Zeichen schon sehr deutlich in deine Richtung.

Der wird in einer ganz schlimmen Situation gewesen sein. Ich bin mir sicher, dass für dich die Trennung von deinem Ex auch schlimm gewesen ist, das will ich gar nicht kleinreden, aber für einen Mann ist das meistens noch schlimmer – ohnehin wenn sich Ehefrau und Kinder (falls er welche hat) an einen klammern. Eine Trennung war und ist für einen Mann in den meisten Fällen zudem ein finanzielles Grab. Er hatte da die Verantwortung für eine Familie übernommen die er dann quasi zurücklässt um mit seiner Traumfrau einen Neuanfang zu machen. Dazu die Gefahr ein Wochenendpapa mit hohen Unterhaltsverpflichtungen (sofern Kinder vorhanden sind) zu werden, die Außenwirkung, Statusverlust usw. Das macht schon mal vieles mit einem Mann.

Bekanntermaßen sträuben sich hier die meisten AMs und bleiben bei ihren Familien, obwohl die AFs ihnen viel bedeuten. Wer könnte es ihnen verdenken, bei dem Preis den sie für ihr Glück zahlen?

Deiner dagegen scheint nicht anders gekonnt zu haben. Er wollte dich und hat das alles in Kauf genommen.

Wenn man das mit seinen Schönmalereien/Flunkereien in die Waagschale legt und auch wenn man bedenkt, dass du ebenfalls in einer Beziehung warst und verbrannte Erde hinterlassen hast, dann wäre es vlt. besonnener nachsichtig mit dem Mann zu sein und mit ihm an einem Strang zu ziehen. Er hat seinen Preis gezahlt und ich kann mir sehr gut vorstellen, dass er nur ungern an die Zeit erinnert wird, in der er sich nicht von seiner besten Seite gezeigt hat. Und dass ihm da auch etwas das Verständnis für deine "Klagen" fehlt, weil er sich denken wird, dass ihr doch jetzt zusammen seid.

Lass ihm die Vergangenheit mit seiner Exfrau und auch die positiven Erinnerungen an sie. Jetzt gehört er dir.

Ihm vorzuwerfen, dass er sich da nicht ohne Weiteres lösen konnte oder er gar mit seiner Ex noch was verbindet, das ist nicht der richtige Weg.

Ich finde es eher positiv, dass er sich da so schwer getan hat. Weil ganz ehrlich…. Was für eine Art Mann wäre das, wenn er mir nichts, dir nichts warmgewechselt hätte ohne dass es ihn groß gekümmert hätte. Seine Kämpfe mit sich selbst sind für mich eher ein Anzeichen, wie sehr er das mit dir wollte.


Auch bin ich mir jetzt nicht ganz sicher, ob du deine Affärengeschichte damals aufarbeiten kannst, indem du deinem Mann das „Warmhalten“ verzeihst.

Es ist jetzt Spekulation und vielleicht liege ich da auch falsch – aber ich denke dass dir die Vergebung deines Exmannes vielleicht eher beim Aufarbeiten helfen würde. Denn an diesem Konstrukt damals waren ja Exmann und Exfrau mehr die Leidtragenden während ihr beiden in den Sonnenuntergang geritten seid.

Nach deinen Schilderungen scheint mit dem Ex noch einiges im Argen zu liegen. Meinst du das wäre vielleicht eine Anlaufstelle? Bzw. wie ist euer Verhältnis?

Liebe Grüße
Sleepy

 

[Grace35]

Liebe Fatu,

Recht hast Du. Ich werde mir mein Hochzeitsvideo zweimal täglich ansehen und dankbar sein

Das war ironisch gemeint, aber stimmt ja schon irgendwie. Mehr Fokus auf die guten Dinge. Davon gibt es ja auch genug.

Liebe Sleepy,

Danke für Dein Post. Darauf werde ich mal näher eingehen, weil mich das auch auf einen anderen Blickwinkel lenkt.

Ich möchte da aber mal eine Lanze für deinen Mann brechen (ohne jedoch dich in deinem Kummer kleinreden zu wollen!!!).

Der Mann wird dir total verfallen gewesen sein. Heulend vor dem Traualtar stehen, weil er seine Traumfrau (dich) endlich für sich hat… das ist ja total rührend.

Ich kenne jetzt eure Geschichte damals natürlich nicht, aber wenn Wolfgang sich schon sicher ist, dass der Mann z.B. mit seiner EF keinen Sex mehr hatte, dann standen da die Zeichen schon sehr deutlich in deine Richtung.

Das tust Du nicht, keine Angst. Ich fühle mich schon sehr ernst genommen und ich weiß auch, dass mein Kummer nicht riesengroß ist. Es überkommt mich nur manchmal so und dann denke ich (vielleicht brauche ich ja wirklich Drama), das ist doch alles blöde, ich werde ihm nie verzeihen können. Andererseits vertraue ich ihm ja doch vollkommen. Es ist merkwürdig.

Unsere Geschichte stand wohl von Anfang an recht gut da, auch wenn ich das damals ganz anders gesehen habe und gelitten habe, wo alle anderen gesagt haben, es wäre doch traumhaft, ich solle mich zurücklehnen und genießen. Im Nachblick tue ich das auch und ärgere mich, dass ich damals die Zeit nicht mehr genossen habe. Wir hatten anfangs die Abmachung, dass wir nur Sex miteinander haben. Das war das, was mir fehlte und wohl anscheinend auch das, was ihm fehlte. Obwohl er mir immer wieder sagte, dass Sex nicht wichtig ist Die erste Zeit war sowieso traumhaft. Ich war absolut cool und habe ihn fast benutzt. Am Anfang war der Sex nicht so gut, wurde dann aber relativ schnell viel besser und mein Mann war besessen von mir. Wolfgang sagte mir damals, ich sei ein Naturtalent und mein Mann würde bald so hoch springen, wie ich es möchte.

Dass er dann noch ein paar Schleifen gedreht hat, hat dann keiner so richtig verstanden. Und das verstehe ich eben auch nicht. Er hat mich dann wirklich noch mal abserviert und versteckt. Und dann kam ich in diese bedürftige Haltung. Ich weiß nicht, wie viel er davon bemerkt hat, aber ich habe mich so gefühlt. Die Coolnis war dann nur gespielt. Er ist schier durchgedreht, aber ich wusste ja, dass ich nie so cool war, sondern es meine Strategie war. Vielleicht ist es auch das. Das blöde Gefühl, ihm unterlegen zu sein oder ihn bei mir haben zu wollen. Ich kann das leider nicht besser ausdrücken.
In meiner 1. Ehe war ich immer der dominante Part, in der Affäre ja auch (erst jedenfalls und später dann "gespielt"). In meiner jetzigen Ehe fühle ich mich ihm verfallen. Ich weiß nicht, ob Ihr vesteht, was ich meine. Ich fühle mich verletzbar, ich weiß, dass er mir unendlich fehlen würde. Ich will ihn an meiner Seite habe und das macht mich ja irgendwie klein. Nicht er, sondern dieses Gefühl.

Der wird in einer ganz schlimmen Situation gewesen sein. Ich bin mir sicher, dass für dich die Trennung von deinem Ex auch schlimm gewesen ist, das will ich gar nicht kleinreden, aber für einen Mann ist das meistens noch schlimmer – ohnehin wenn sich Ehefrau und Kinder (falls er welche hat) an einen klammern.

Ich finde es eher positiv, dass er sich da so schwer getan hat. Weil ganz ehrlich…. Was für eine Art Mann wäre das, wenn er mir nichts, dir nichts warmgewechselt hätte ohne dass es ihn groß gekümmert hätte. Seine Kämpfe mit sich selbst sind für mich eher ein Anzeichen, wie sehr er das mit dir wollte.

Ja, das wird er. Er war richtig depressiv in der Zeit und auch danach. Hat sich selbst eingewiesen und eine Therapie gemacht. Er hat sich total verändert, sagt er. Ich kannte ihn ja vorher nicht, aber es wird schon was dran sein, da auch seine Eltern das oft sagen.
Und auch meine Therpeutin sagt, dass diese lange Trennungsphase ein Zeichen für eine gute Bindungsqualität bei meinem Mann ist. Auch die Heirat mit mir, zeigt, dass ihm eine konstante Bindung, eine Familie, wichtig ist.
Ich danke Dir für diese Sichtweise. Da musste ich ihm doch gerade mal ein Herzchen schicken

Zur Trennung möchte ich noch eines sagen. Es ist genau das, was hier viele von ihren AM's erwarten, was man selbst nicht leisten könnten. Ich hab ja nur meinen ExMann entsorgt. Die Kinder, das Haus, mein soziales Gefüge, alles ist gleich geblieben. Mein Ex hat alles zurücklassen müssen. Mein Mann hat alles wegschicken müssen, weil er in meiner Nähe gearbeitet hat, gerade mit der Familie hergezogen war (sie war nachgekommen, hatte gekündigt, Kind umgeschult) und ihr dann sagen musste, dass da jemand anderes ist und sie bitte wieder zu gehen hat. Zurück in die alte Heimat, wo keine Arbeit mehr wartete. Das ist schon echt hart.
Und ich selbst stand vor 1 Jahr vor der gleichen Entscheidung. Es ging um ein Zusammenleben mit meinem Mann. Ich wollte mit den Kindern zu ihm ziehen. Wir hatten ein Haus gekauft, Schulen gesucht. Mein ExMann hat dann von seinem Sorgerecht Gebrauch gemacht und keine Schulanmeldung unterzeichnet. Ich hatte einen tollen Job, es war alles bereit.
Nach einer Gerichtsverhandlung stand ich vor der Wahl: Ich gehe ohne Kinder zu meinem Mann in ein neues Leben oder ich bleibe bei den Kindern (oder sie bei mir). Ich habe mich für die Kinder entschieden. Mein Mann ist ja trotzdem da, aber wir sind weiter in einer Wochenendbeziehung und statt vorwärts, bin ich rückwärts gegangen. Trotzdem weiß ich, dass es richtig war und mein Mann hat mir trotz dieser Entscheidung einen Heiratsantrag gemacht. Er hat es folgendermaßen begründet: "Eben weil um uns herum nicht alles glatt läuft, nicht alles perfekt ist und wir immer wieder Steine in den Weg gelegt bekommen, will ich, dass alle Welt weiß, wir gehören zusammen und wir bleiben zusammen, komme, was da wolle. In guten Zeiten heiraten, kann ja jeder."
Wenn ich das so schreibe, komme ich mir total blöde vor, dass ich überhaupt denken könnte, er will nicht mit mir zusammen sein

Nach deinen Schilderungen scheint mit dem Ex noch einiges im Argen zu liegen. Meinst du das wäre vielleicht eine Anlaufstelle? Bzw. wie ist euer Verhältnis?

Ja, vielleicht ist es da. Das Verhältnis zu meinem Ex ist grottig. Eigentlich ist es kein Verhältnis. Er ist dann nach unserem Aufliegen total durchgedreht. Ich glaube, bei dem ist was kaputt gegangen. Ich musste mir eine einstweilige Verfügung erwirken, damit er nicht mehr in meine Nähe kommt. Wir sind seit fast 6 Jahren getrennt, er hat eine neue Frau und er kann nicht loslassen. Siehe oben mit den Kindern. Er will die Kinder gar nicht, hält keinen Kontakt zu ihnen, und doch gönnt er sie mir nicht in einer harmonischen Familie. Er hat meinen Mann verklagt, sein Kind und mich ja nun gerade zum 4. Mal. Mal zahlt er Unterhalt, mal nicht. Mal kann ich mit ihm reden, mal nicht. Es ist grauenhaft. Immer will er eine Reaktion von mir. Er will Kontakt um jeden Preis. Es ist schwer, sich da abzukapseln und trotzdem die notwendigen Sachen der Kinder zu regeln. Das ist auch das, was ich in der Therapie aufarbeiten muss. Er hat mir so viel angetan und meinen Kindern.
Er hat sich damals auch mit Exfrau verbündet und dann haben sie uns gestalkt. Es war echt schlimm.

Trotzdem tut es mir gut hier zu lesen und zu schreiben. Eure Gedankengänge sind gold wert und mir tut es gut die Empfindungen der AF's zu lesen. Dann fallen mir wieder all diese Gefühle von damals ein und vielleicht kann ich da auch helfen.

Grace

 

[Seastar]

Es war echt schlimm.

Liebe Grace,
Deine Geschichte hat mich sehr berührt. Du hast in der Trennungszeit nd danach wirklich viel ausgehalten
Die Art wie du deine Ehe und Hochzeit beschrieben hast, ist wirklich sehr schön. Klingt nach einem sehr tollen Mann
Vielleicht ist der Auslöser deiner Gedankengänge wirklich im Grunde eine Verlagerung eines anderen Problems, was dich irgendwie "triggert".
Fühl Dich gedrückt

LG Seastar

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo liebe Grace , was für eine Geschichte

Zur Trennung möchte ich noch eines sagen. Es ist genau das, was hier viele von ihren AM's erwarten, was man selbst nicht leisten könnten. Ich hab ja nur meinen ExMann entsorgt. Die Kinder, das Haus, mein soziales Gefüge, alles ist gleich geblieben. Mein Ex hat alles zurücklassen müssen. Mein Mann hat alles wegschicken müssen, weil er in meiner Nähe gearbeitet hat, gerade mit der Familie hergezogen war (sie war nachgekommen, hatte gekündigt, Kind umgeschult) und ihr dann sagen musste, dass da jemand anderes ist und sie bitte wieder zu gehen hat. Zurück in die alte Heimat, wo keine Arbeit mehr wartete. Das ist schon echt hart.
Und ich selbst stand vor 1 Jahr vor der gleichen Entscheidung. Es ging um ein Zusammenleben mit meinem Mann. Ich wollte mit den Kindern zu ihm ziehen. Wir hatten ein Haus gekauft, Schulen gesucht. Mein ExMann hat dann von seinem Sorgerecht Gebrauch gemacht und keine Schulanmeldung unterzeichnet. Ich hatte einen tollen Job, es war alles bereit.
Nach einer Gerichtsverhandlung stand ich vor der Wahl: Ich gehe ohne Kinder zu meinem Mann in ein neues Leben oder ich bleibe bei den Kindern (oder sie bei mir). Ich habe mich für die Kinder entschieden. Mein Mann ist ja trotzdem da, aber wir sind weiter in einer Wochenendbeziehung und statt vorwärts, bin ich rückwärts gegangen.

Da habt ihr das volle Programm gehabt

Trotzdem weiß ich, dass es richtig war und mein Mann hat mir trotz dieser Entscheidung einen Heiratsantrag gemacht. Er hat es folgendermaßen begründet: "Eben weil um uns herum nicht alles glatt läuft, nicht alles perfekt ist und wir immer wieder Steine in den Weg gelegt bekommen, will ich, dass alle Welt weiß, wir gehören zusammen und wir bleiben zusammen, komme, was da wolle. In guten Zeiten heiraten, kann ja jeder."

Mein erster Gedanke: noch Fragen?

Wenn ich das so schreibe, komme ich mir total blöde vor, dass ich überhaupt denken könnte, er will nicht mit mir zusammen sein

Ach was, nein.
Schau, manchmal muss man das erst äußern/niederschreiben, um zu sehen, wie gut das Grundgerüst steht.

Komische Gedanken kommen doch dennoch immermal. Das ist legitim.
Ich finde es umso wichtiger, diese dann zu hinterfragen.
Und ebenso wie in den Affären gilt es wohl auch in der guten Beziehung: der Ist-Stand zählt.

Trotzdem tut es mir gut hier zu lesen und zu schreiben. Eure Gedankengänge sind gold wert und mir tut es gut die Empfindungen der AF's zu lesen. Dann fallen mir wieder all diese Gefühle von damals ein und vielleicht kann ich da auch helfen.

Es mal rauszulassen, tut wirklich gut. Vor allem nicht bei demjenigen, den es betrifft, sondern bei Externen.

Und ich denke auch, dass du für die AFs eine Bereicherung bist.

Ich zapfe dich bestimmt mal an in Bezug darauf, dass ihr nicht familiär mit den Kids zusammenwohnen können
Mein AM (ich darf ihn nicht mehr so nennen, da wir eine Beziehung starten ) und ich wohnen im selben Ort, aber (noch) nicht zusammen.
Ich glaube, das macht mir in mancherlei Dingen zu schaffen und um mich zu schützen, schubse ich uns gedanklich zurück in die Affäre... was aber nicht fair ihm gegenüber ist

Also gib uns sehr gerne Einblicke in deine tolle Geschichte, liebe Grace

LG. Toni

 

[Honey Rider]

Hallo liebe Grace,
Mensch ist das spannend!

Das, was Du von ihm schreibst, klingt in meinem Ohren schon so, als ob er es absolut ernst mit Dir meinen würde und auf eine gemeinsame Zukunft baut. Er damals eben ein wenig länger gebraucht hat, aber nun 100%ig zu Dir steht.

Er hat seinen Preis gezahlt und ich kann mir sehr gut vorstellen, dass er nur ungern an die Zeit erinnert wird, in der er sich nicht von seiner besten Seite gezeigt hat. Und dass ihm da auch etwas das Verständnis für deine "Klagen" fehlt, weil er sich denken wird, dass ihr doch jetzt zusammen seid.

Lass ihm die Vergangenheit mit seiner Exfrau und auch die positiven Erinnerungen an sie. Jetzt gehört er dir.

Das solltest Du Dir fett ausdrucken und immer wieder durchlesen! Du hast geschafft, was die wenigsten von uns AF schaffen. Er wollte Dich zu 1000%!!! Ich hoffe so sehr, dass Du es schaffst die negativen Gedanken zu verscheuchen und an die positiven Gefühle zu denken.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Erfolg und werde Deinen Strang gerne weiter verfolgen. Liebste Grüße,
Honey

 

[TraumfrauInNot]

"Eben weil um uns herum nicht alles glatt läuft, nicht alles perfekt ist und wir immer wieder Steine in den Weg gelegt bekommen, will ich, dass alle Welt weiß, wir gehören zusammen und wir bleiben zusammen, komme, was da wolle. In guten Zeiten heiraten, kann ja jeder."

Mehr geht da wohl nicht, liebe Grace.

Wenn ich das so schreibe, komme ich mir total blöde vor, dass ich überhaupt denken könnte, er will nicht mit mir zusammen sein

Das musste so . Mir geht es ganz oft so, das ich beim Schreiben so viel selbst reflektiere und mir viele klar wird worauf ich Stunden drauf rum gedacht habe.

Ich empfinde dich als große Bereicherung für das Forum weil du jemand bist, der uns aufzeigt das, das Gras auf der anderen Seite auch nicht immer grüner ist. Bleib bitte hier denn ich glaube, du bist einer super Unterstützung für alles AFs

 

[Grace35]

Ihr Lieben,

ich hatte ein wunderschönes, entspanntes Wochenende

Ich hatte nur einen ganz kurzen Flashback und den hat er er mir total schnell genommen. Weil ich so super entspannt war, war alles total entspannt. Beim Flashback ging es um unseren 1. richtigen Urlaub als Paar. Da meinte er, das war unser 1. Urlaub und da sagte ich, dass das nicht stimmen würden. Nur dass es der erste war, an dem er entspannt war und zu mir gestanden hat. Deswegen hätte er ihn wohl als ersten in Erinnerung. Dann kam bei mir wieder all diese einsamen Stunden hoch, in denen er mich weggeschoben hat. Da sagte ich (ganz ohne Vorwürfe und auch nicht als Frage), dass er damals so oft alleine weg gefahren ist und dass er lieber alleine war als Zeit mit mir zu verbringen. Da kam sofort von ihm: „Das kannst Du so nicht sehen, ich war krank“.

und dann fügte er zu: „wir machen das so toll und du hast schon so viel geschafft, nur siehst du das irgendwie nicht“

Mir hilft das Forum sehr, meine Gedanken und das Vergangene zu reflektieren. Das tut gut.

Es tut auch meiner Ehe gut. Ich war lange nicht mehr so entspannt und das überträgt sich auf uns alle. Mein Mann ist voll in love und sagt mir das auch die ganze Zeit. Es ist schön.

Grace

 

[Fatu]

ich hatte ein wunderschönes, entspanntes Wochenende

Das freut mich so für dich

und dann fügte er zu: „wir machen das so toll und du hast schon so viel geschafft, nur siehst du das irgendwie nicht“

Ja, ihr habt beide so viel gemeinsam geschafft, toll das es wirklich auch mal ein Happy End zwischen AF und AM gibt . Ich denke da träumen wirklich viele AF von und die wenigstens schaffen es wirklich. Da muss AM schon in der AF seine Traumfrau gefunden haben und das ist es bei euch auch.

Mir hilft das Forum sehr, meine Gedanken und das Vergangene zu reflektieren. Das tut gut.

Das Forum ist wirklich super. Ich denke oft, hätte ich es doch schon vorher entdeckt, da hätte ich mir einige Fehler ersparen können

Ich wünsche dir einen schönen Start in die neue Woche

 

[Mod MariaAntonia]

und dann fügte er zu: „wir machen das so toll und du hast schon so viel geschafft, nur siehst du das irgendwie nicht“

Ach liebe Grace, euer Wochenende klingt sehr schön
Ich denke auch, das kannst du bedenkenlos genießen.
Aus der Hab-Acht-Stellung kommt eine ehemalige AF wahrscheinlich nicht soooo leicht raus.

Ich freue mich sehr, dass es so gut läuft und bin so dankbar für deine Beiträge hier im Forum

LG. Toni

 

[Hexagramm]

Liebe Grace,
ich freue mich, dass du in unserem Forum bist. Du bist irgendwie unser Licht am Ende des Tunnels, und das ist für die meisten hier, denke ich, sehr wichtig.
An deiner Geschichte kann man auch sehr deutlich erkennen, wie Männer ticken. Dein EM hängt nicht mehr an der Vergangenheit, er lebt hier und jetzt, mit dir. Und das sagt er dir auch:

und dann fügte er zu: „wir machen das so toll und du hast schon so viel geschafft, nur siehst du das irgendwie nicht“

Er ist optimistisch und versucht das Ganze positiv zu sehen. Seine Einstellung ist wirklich toll. Die ganzen Hindernisse, die ihr hattet, haben ihn innerlich stärker gemacht. Er klingt sehr stolz, dass ihr trotz aller Schwierigkeiten immer wieder zueinander gefunden habt. Daran wird er auch festhalten. Ich denke, dass Frauen eher dazu neigen, vieles negativer zu bewerten als es wirklich ist. Ich finde eure Geschichte wunderschön!!
p.s. noch eine kleine Frage an dich, weil mich das jetzt total interessiert. Wie lange war eure längte KS?

LG