Ich weiß nicht weiter ...

[Claudi]

Hallo Urmeli,
ich kann Deine Angst verstehen. Wie muß es erstmal den verheirateten Männern mit Kindern gehen, wenn Du schon so eine Angst vor Veränderung hast.
Im Grunde lebt doch jeder sein Leben, oder?

Ihr führt seit langem eine Wochenendbeziehung (oft der langfristige Tod einer Beziehung) und seid nicht verheiratet. Nach außen hin würde sich soviel doch nicht wirklich verändern. Keiner müßte ausziehen etc..

Ich verstehe nach wie vor nicht, wie man sich so schwer tun kann wenn die Gefühle zur anderen Person stärker sind. Für mich wäre es eine klare Sache mich für die Liebe (Herz) und gegen den Verstand zu entscheiden. Aber fast alle Männer tun sich unglaublich schwer damit. Ist es der Kopf/Verstand, Sicherheitsdenken, Angst vor Veränderung oder ist einfach die Liebe nicht groß genug? Ich finde es schön und lehrreich dazu die Seite eines Mannes zu hören.

Hast Du mit Deiner AF nochmal gesprochen ob Sie zu Dir halten würde wenn Du Dich für sie entscheiden würdest? Trotzdem solltest Du Deine Entscheidung nicht davon abhängig machen. Ein warmer Wechsel geht selten gut.

Das Problem ist, dass die meisten Kerle sich so lange Zeit mit einer Entscheidung Zeit lassen und die AF sich anderweitig orientiert oder sich emotional soweit entfert hat, dass ein Zusammenkommen unglaublich erschwert wird. Wenn sie damit (mit euch) abgeschlossen hat, dann ist sie emotional vielleicht viel weiter in ihrer Entwicklung als Du.

Es gab schon öfter den ein oder anderen hier im Forum der dem abfahrenden Zug wehmütig hinterher geschaut hat und es hinterher bereut hat.

Das Verhalten Deiner Freundin ist natürlich nicht in Ordnung. Sie baut damit unglaublich Druck auf, dem ich an Deiner Stelle nicht nachgeben würde,
Sie erpreßt Dich emotional indem Sie Dir vorschreibt Pläne vorzuweisen.
Du mußt das Spiel nicht mitspielen. So funktioniert eine Partnerschaft auch nicht.

Liebe Grüsse
Claudi

 

[Urmeli]

vielen Dank euch allen für eure Rückmeldungen!
Ich hätte niemals gedacht, hier soviel zu bekommen ...

@ Flaumi
Das mit dem Schuldigen sehe ich genau so wie du - das möchte ich aber nicht als Entschuldigung sehen, für das, was ich getan habe - zwei Frauen unendlich verletzt ... dennoch glaube auch ich, dass in meiner Partnerschaft das Problem schon vorher bestanden hat und mein Schritt in eine Affäre nicht der Grund dafür ist. Ich sehe, dass wir beide Schuld daran sind, es soweit haben kommen zu lassen. Sie sieht das etwas anders, sie sieht zwar, dass wir Probleme hatten, begründet das aber in ihren Problemen (Stress, Burn-out, Krankheit, ...). Und meine Schuld ist nun, erstens, dass ich am Schluss (bei der Krankheit) sie nicht mehr unterstützen konnte/wollte und sie dann eben genau in dieser Situation betrogen habe ... ganz unrecht hat sie ja nicht ...

Ich glaube, du hast schon Recht, dass nicht jede Entscheidung 100%ig klar ist, das Problem ist nur, wenn bei "entweder-oder" beides gefühlt gleich viele "fürs und widers" hat ...

@ Cora
die äußeren Gründe sind mit Sicherheit da, ich sehe aber in meiner alten Beziehung schon auch noch Gefühle zwischen uns ... ich bin mir nur nicht im klaren, was das genau für Gefühle sind: Geborgenheit, Vertrauen (ok, ist jetzt blöd, aber ist so), Liebe?!, oder doch nur "Gewohnheit" ...
ein "Liebespaar" sind wir schon sehr lange nicht mehr ... und ich habe ihr gesagt, dass ich das vermisse ... sie sagt, nach 18 Jahren Beziehung ist das halt nicht mehr so (ich sehe das ehrlich gesagt anders ... es kann m.E. noch so sein) und außerdem konnte sie während der Zeit ihrer Probleme nicht ... das Problem ist nur, dass das schon >2 Jahre anhält ...

@ Claudi
ja, ich möchte gar nicht daran denken, wenn hier noch Kinder im Spiel wären ...
Ist das wirklich ein "Männer-Problem"?? Ich weiß es nicht ... Ich bin hier glaube ich "doppelt belastet" ... ich tue mich generell schwer mit "größeren" Entscheidungen (Jobwechsel, Umzug, etc.) aber sogar mit kleineren tue ich mich manchmal extrem schwer ... ich befürchte, das steckt in meinen Genen, oder ich habe es so vorgelebt bekommen - leider ... ich weiß das, macht die Situation aber nicht besser
Ich bin in vielen Dingen "ein Fähnchen im Wind" ... das paradoxe ist, das betrifft "nur" mein Privatleben, im Job ist das vollkommen anders ... bedeutet aber auch, dass ich mich (glaube ich) oft beeinflussen lasse ... beide Frauen schaffen es, mich irgendwie wieder in ihren Bann zu ziehen, so dass ich wieder mehr überzeugt bin, mit derjenigen das "richtige" zu tun ... vielleicht wäre hier Abstand wirklich das beste ... aus den Augen aus dem Sinn?!? ... sind wir Männer wirklich so einfach gestrickt?!? manchmal glaube ich, einfach kein richtiger "Mann" zu sein, der einfach eine Entscheidung trifft

"Ist die Liebe einfach nicht groß genug"?? Das ist eine Frage, die mir beide Frauen gestellt haben. Eine Frage, die ich beiden Frauen nicht (und nicht mal mir selbst) beantworten konnte. Ist das das Problem, was wir Männer haben, oder nur ich habe??? Erkennen wir die "Liebe" nicht?? und wie groß sie ist?
Kann mir jemand erklären, wie ich Liebe "messe"??? Verdammt ...
Beide Frauen haben mir gesagt man(n) kann keine zwei Frauen lieben ... Ich habe für beide Gefühle, unterschiedliche Gefühle, Ich kann nicht sagen, ich liebe die eine und die andere nicht ...
(Heißt im übrigen nicht, dass ich gerne mit beiden parallel weiter machen wollte! das halte ich definitiv für keinen gangbaren Weg)
Wann ist die Liebe "groß genug"??? Oder wann ist sie "zu klein" ... die Fragen würde ich euch, und vor allem mir gerne beantworten, kann es aber nicht ...
Ganz tief glaube ich schon, dass Sicherheitsdenken und Angst vor Veränderung eine sehr große Rolle spielen. Bei mir kommt noch ... mmh ... schwierig zu sagen ... Hoffnung dazu, Hoffnung, dass es mit meiner Freundin alles wieder so werden könnte, wie es einmal war
wenn mir jemand sagen würde, es bleibt so wie jetzt (oder auch so, wie kurz bevor ich eine AF hatte), dann würde ich es höchstwahrscheinlich beenden, die Hoffnung, dass die Beziehung noch einmal schön werden könnte, hindert mich daran

Nein, ich habe bisher noch nicht mit meiner AF gesprochen, habe es mir aber fest vorgenommen. Wie gesagt, wir haben einige Wochen überhaupt nicht miteinander gesprochen, jetzt wieder zaghaft.
Ich habe aber irgendwie Angst, mit ihr zu sprechen, geschweige denn, ob sie zu mir halten würde. Ich möchte ihr keine "Hoffnung" machen, bevor ich das nicht für mich geklärt habe. Dennoch habe ich das Bedürfnis, mich bei ihr zu entschuldigen. Ich würde ihr auch gerne sagen, dass ich sie vermisse, obwohl ich denke, das geht schon wieder zu weit. Ehrlich gesagt, möchte ich nicht in die Situation kommen, dass wir "zu emotional" sprechen ... ich befürchte, ich könnte "schwach" werden und das möchte ich vermeiden!! Ich möchte Klarheit, für alle Seiten.
Hier scheint es ja einige zu geben mit vielen schlechten Erfahrungen ... was kann ich sagen, was nicht? was möchte sie hören, was nicht? ich bin hier wirklich für Unterstützung dankbar!

"Wenn sie damit (mit euch) abgeschlossen hat, dann ist sie emotional vielleicht viel weiter in ihrer Entwicklung als Du."
^^ die "Sorge" habe ich auch schon ... sie (scheint zumindest) besser damit umgehen zu können als ich ... mich fragen die Leute schon, was denn los mit mir ist ...

 

[Cherry]

Ist das wirklich ein "Männer-Problem"?? Ich weiß es nicht ... Ich bin hier glaube ich "doppelt belastet" ... ich tue mich generell schwer mit "größeren" Entscheidungen (Jobwechsel, Umzug, etc.) aber sogar mit kleineren tue ich mich manchmal extrem schwer ... ich befürchte, das steckt in meinen Genen, oder ich habe es so vorgelebt bekommen - leider ... ich weiß das, macht die Situation aber nicht besser
Ich bin in vielen Dingen "ein Fähnchen im Wind" ... das paradoxe ist, das betrifft "nur" mein Privatleben, im Job ist das vollkommen anders ... bedeutet aber auch, dass ich mich (glaube ich) oft beeinflussen lasse ... beide Frauen schaffen es, mich irgendwie wieder in ihren Bann zu ziehen, so dass ich wieder mehr überzeugt bin, mit derjenigen das "richtige" zu tun ... vielleicht wäre hier Abstand wirklich das beste ... aus den Augen aus dem Sinn?!? ... sind wir Männer wirklich so einfach gestrickt?!? manchmal glaube ich, einfach kein richtiger "Mann" zu sein, der einfach eine Entscheidung trifft

"Ist die Liebe einfach nicht groß genug"?? Das ist eine Frage, die mir beide Frauen gestellt haben. Eine Frage, die ich beiden Frauen nicht (und nicht mal mir selbst) beantworten konnte. Ist das das Problem, was wir Männer haben, oder nur ich habe??? Erkennen wir die "Liebe" nicht?? und wie groß sie ist?
Kann mir jemand erklären, wie ich Liebe "messe"??? Verdammt ...
Beide Frauen haben mir gesagt man(n) kann keine zwei Frauen lieben ... Ich habe für beide Gefühle, unterschiedliche Gefühle, Ich kann nicht sagen, ich liebe die eine und die andere nicht ...
(Heißt im übrigen nicht, dass ich gerne mit beiden parallel weiter machen wollte! das halte ich definitiv für keinen gangbaren Weg)
Wann ist die Liebe "groß genug"??? Oder wann ist sie "zu klein" ... die Fragen würde ich euch, und vor allem mir gerne beantworten, kann es aber nicht ...
Ganz tief glaube ich schon, dass Sicherheitsdenken und Angst vor Veränderung eine sehr große Rolle spielen.

Hallo Urmeli

das was ich hier von Dir zitiere - kenne ich zu fast 100% 1:1 WORTWÖRTLICH- von meinem AM. Sollte dies ein Männerproblem sein- ich weiss es nicht. Es ist mir nur gerade so ins Auge gestochen und hat mich ganz schlucken lassen

Ist es somit ein Männerproblem? Männergefühlswelt? Typfrage?

Würde ich jetzt gerne mal von Wolfgang wissen

Mir fällt jedenfalls auf, dass viele Frauen hier- wie ich- schon relativ bald in der Affäre- soweit sie in einer Ehe/ Beziehung waren, diese Ehe beendet haben, obwohl ihnen die Affäre keinerlei Sicherheit zu diesem Zeitpunkt bot- ein Sprung ins kalte Wasser, zum Teil noch mit Kindern im Schlepptau..da frag ich mich dann schon manchmal, was ist da los?

Verliert ein Mann ein Stück seiner Identität, wenn er sich -verantwortungslos- aus einer Beziehung entfernt oder verantwortungsvoll Fakten schafft?

Frauen wirken damit auf mich in dieser Beziehung schon klarer in ihrer Ausrichtung als Männer. Zumal ich aber kein Psychologe bin und mir weitere empirische Grundlagen fehlen.

Was furchtbar für Deine AF gewesen sein muss, war die "schmutzige Wäsche" danach und Dein Verhalten, das sehr illoyal war.

Generell zu raten, was sie jetzt am besten hören will/ möchte etc. ist schwer zu sagen. Zu allererst werdet ihr Zeit und Abstand brauchen. Evtl. khast noch ein paar Infos und kannst sie ja noch - natürlich nicht zu persönlich - beschreiben.

Also damit meine ich was für ein Typ Frau sie ist...temperamentvoll, introvertiert, pragmatisch, sensibel etc.

Alles Gute für Dich, Cherry


Zuletzt modifiziert von Cherry am 29.05.2014 - 21:49:37

 

[Urmeli]

Hallo Cherry,

ich weiß nicht, ob Frauen "mutiger" sind, vielleicht sind sie sich über ihre Gefühle besser im klaren und vertrauen diesen Gefühlen, können einfach besser "in sich hinein hören".
Ich könnte meine Gefühle noch nicht einmal beschreiben ... es fällt mir einfach total schwer, auf "das da innen" zu hören. Vielleicht ist das auch der Grund, dass "uns" die Verstand-Entscheidung leichter fällt. Auch bei mir hat diese ja jetzt erst einmal "gesiegt" auch wenn ich innerlich weiterhin zerrissen bin.
Ich beneide "euch" für diese Klarheit, die Gefühlsdinge einfach besser zu sehen.
Ich erlebe das auch sowohl bei meiner Freundin als auch bei meiner AF. Sie sehen die Gefühlswelt irgendwie klarer, ich bin scheinbar der einzige, der komplett verwirrt und planlos durch die Welt läuft ...

"Dein Verhalten, das sehr illoyal war. "
^^ ja, das sehe ich genau so ... aber es war (scheinbar) der einzige Weg, meine Feundin zu beruhigen. Ich bereue das sehr! Aber ich wusste nicht, was ich tun soll. Es gibt immer noch Dinge, die meine Freundin gerne als "Beweis" sehen möchte.

Dazu eine kleine Geschichte - mal sehen, was ihr davon haltet ...
Meine AF geht wegen ihrer Scheidung schon längere Zeit zu einer Therapeutin. Dort sprachen sie auch tlw. über mich (erzählte sie mir). Einmal fragte sie mich, ob ich mitkommen möchte. Ich war skeptisch, tat es dann aber. Inhalt der Stunde ist jetzt erst mal egal ... Während der "Schlammschlacht" schrieb sie meiner Freundin, dass wir gemeinsam bei einer Paarberatung waren (ich habe es nicht als Paarberatung gesehen ... hatte mir nicht so viel dabei gedacht ... zu naiv???) ... Dies ist ein ganz schweres Thema für meine Freundin, das sie mir extrem übel nimmt.
Jetzt möchte meine Freundin, dass wir gemeinsam zu dieser Therapeutin gehen, damit ich ihr erklären soll, dass alles ein schwerer Irrtum von mir war, dass ich einen großen Fehler begangen habe, dass ich meine Freundin über alles liebe, etc. Außerdem möchte meine Freundin sie fragen, warum sie als Therapeutin so etwas tut, damit hätte sie uns ja auseinander gebracht.
Ich möchte das nicht tun ... Sie sagt, wenn ich das nicht tue, ist aus ... das ist der Beweis, den sie braucht ...

Gerade hatte ich wieder ein Anruf meiner Freundin ... ich solle endlich mal mit jemandem reden, der mir helfen kann ... ich solle mit einer Frau, am besten mit einer ihrer Frendinnen reden, damit die mir sagen sollen, was ich tun soll ... meine Freunde und meine Familie würden mir ja nur falsche Tips geben ...
Ohne Termin mit der Therapeutin (s.o.) soll ich mich nicht mehr bei ihr melden ...
ach ... und noch was, was mir extrem schwer fällt:
Einerseits möchte meine Freundin, dass ich ehrlich bin, ich ihr erkläre, warum das passiert ist ... andererseits möchte sie, dass ich ihr sage, wie schlecht ich (jetzt) meine AF finde, was alles schlecht(er) an ihr ist, was ich alles an ihr nicht leiden kann/konnte, dass ich sie hasse, nach allem was passiert ist (die Schlammschlacht) ...
ich sage, das möchte ich nicht ... wenn ich ihr nur ansatzweise positive Dinge meiner AF erzähle (auch als Begründung, warum ich das gemacht habe), flippt sie komplett aus ...

Meine AF beschreiben?!
Extrem temperamentvoll, sensibel, kann aber nach außen sehr gut "schauspielern", sehr humorvoll (sie schafft es sogar, mich jetzt noch/wieder zum Lachen zu bringen), eine sehr aufgeschlossene, intelligente, reife Frau, kann sehr gut zuhören ... Ich schätze sie als Person sehr ... deshalb habe ich ihr auch schon vor unserer Beziehung sehr viel anvertraut ...
im Nachhinein vielleicht auch ein Fehler ... ich habe ihr relativ bald schon von meinen Problemen in meiner Beziehung erzählt obwohl ich sonst nicht so offen bin ... vielleicht wäre es nicht soweit gekommen, wenn ich ihr mehr positives erzählt hätte ...


Zuletzt modifiziert von Urmeli am 29.05.2014 - 22:42:27

 

[V8]

Hallo urmeli, nachdem ich schon die ganze Zeit mitlese möchte ich mich auch mal äussern. Deine Situation kommt mir sehr bekannt vor. Deine Art, das schwanken von dir und auch dein schwer tun mit Eintscheidungen. Du könntest wenn der Eingangspost etwas anders wäre mein ex Am sein. Auch er weiss einfach nicht was er will. Aber offiziel ist er bei Frau und Kind geblieben. Wir hatten 2 Gespräche nach Monaten dann nachdem er die Affäre beendet hatte. Ich kann deine Bedenken was ein Gespräch betrifft verstehen. Solange du nicht weisst was du willst das du ihr unbeabsichtigst Hoffnungen machst. Meiner tat das er machte mir Hoffnungen und liess mich dann wieder fallen. Aber ich denke es wäre wichtig auch für dich etwas "aufzuräumen" sprich dein Bedürfnis dich bei ihr zu entschuldigen für die Vorwürfe und das sie an allem Schuld ist. Ich denke das solltest du klären. Ich würde wenn ich an deiner Stelle wäre, ihr einen Brief schreiben und ihr das ganze erklären. Durch einen Brief hast du trotzdem emotionale Distanz was sicher für dich gut ist kannst aber in ruhe alles zum ausdruck bringen. Ich glaube wenn ich das so lese und auch was wir Mädels so schreiben das Männer wirklich eher ein Problem haben mit dem Begriff Liebe. Liebe ist für mich etwas von Herzen und was der Bauch sagt. Liebe ist für mich keine Vernunftsentscheidung. Egal wie lange man schon zusammen ist. Wenn du wüsstest das deine Beziehung wieder so wird wie sie mal war dann würdest du bleiben wenn du nach deinem Herzen gehen würdest dann würdest dich für AF entscheiden das ist für mich unlogisch. Und zeigt wie zerissen du bist. Wenn ich nach dem Herzen gehe ist mir egal ob die Beziehung wieder wird wie sie war. Mal abgesehen das ich denke das nach dem auffliegen einer Affäre nie mehr etwas so sein wird wie es war. Es könnte in deiner Beziehung alles noch schlimmer werden oder durch arbeit, viel sprechen und ändern der Dinge die den anderen stören. Also aufarbeiten besser werden wie vorher. Das weiss niemand so genau. In jedem Fall ist es auf eine gewisse Weisse ein sprung ins kalte Wasser. Denn egal welchen Weg du gehst. Es wird neuland sein. Ob Beziehung mit deiner Freundin oder mit AF.

 

[Urmeli]

Hallo V8,
ich gebe zu, dass es etwas unlogisch klingt, was ich da schreibe/sage ... aber hat Liebe was mit Logik zu tun?!? Meiner Meinung nach nicht unbedingt ...
Und ich weiß durchaus, dass es nicht mehr so wie früher werden kann, nicht nachdem , was passiert ist ... Und wahrscheinlich war das auch zu "simpel" formuliert.
Wir (oder zumindest ich) haben in den letzten Jahren Gefühle zueinander verloren, das steht für mich außer Zweifel ... dennoch bin ich davon überzeugt, dass tief innen noch Gefühle, und ja, auch Liebe vorhanden ist ... anfangs hatte ich gesagt, dass ich jetzt eine Art schwesterliche Liebe empfinde ...
Ich weiß nicht, ob es möglich ist, daraus auch wieder Liebe, emotionale Liebe, Zärtlichkeit, etc. zu entwickeln. Das ist mein Wunsch, wenn ich bleibe.

Auf der anderen Seite sind die "frischen" Gefühle mit meiner AF, Schmetterlinge, Verliebtheit. Auch hier weiß ich, dass das nicht ewig so bleiben wird. Doch auch nach der kurzen Zeit verstehen wir uns so gut, wissen, was der andere denkt ...

Während frau hier scheinbar schneller auf die Gefühle hört, hätte man(n) hier gerne eine Garantie, eine Garantie, die niemand geben kann. Es hört sich vielleicht bescheuert an, aber wenn ich tief in mich rein höre, ist da diese Sehnsucht nach einer Stimme, die sagt, "alles wird gut, wenn du dich so entscheidest" ... aber die Garantie zum Glücklichsein gibt es leider nicht ...
auch das ist evtl. ein Grund, warum man(n) sich oft für die Frau/Freundin entscheidet ... hier ist das "Risiko" evtl. etwas kleiner ... aber das ist jetzt auch meine Interpretation ...

Einen Brief schreiben ... grundsätzlich halte ich das für eine gute Idee. Leider habe ich in letzter Zeit sehr schlechte Erfahrungen mit Dingen (emails, Nachrichten, Fotos, ...) gemacht, die "gegen" einen verwendet werden können. Im Zweifel werden sie "ausgepackt" und schön schmerzhaft verteilt ... das möchte ich nicht noch einmal erleben ... in welche Richtung auch immer ...

 

[V8]

Klar Liebe hat nichts mit Logik zu tun da hast recht. Ich denke jeder Mensch fühlt Liebe anders. Ich bin halt einfach der Meinung wenn ich denn Schritt wage in eine Affäre dann ist das der Anfang vom ende der Beziehung. Ich glaube auch nicht das man aus sagen wir mal eher platonischer Liebe wieder dieses Begehren rausholen kann. Eine Beziehung bedeuted einfach von anfang an viel viel arbeit immer. Und wenn man irgendwann nachlässig wird dann ist es schwierig das nicht getane aufzuholen. Und ich denke egal wie lange man zusammen ist wenn ich jemanden wirklich liebe dann kann es immer leidenschaftlich sein. Eine Stimme die dir Sicherheit gibt und dich mit einer Entscheidung bekräftigt die wirst wohl nicht bekommen. Ich denke das es den meisten AM die bei ihren Partnern bleiben erst nach längerer Zeit bewusst wird ob die Entscheidung die richtige war. Und umkehren können wir alle nicht. Für die AF ist es meistens dann zu spät. Gut wenn du mit schriftlichen dingen negative erfahrungen gemacht hast würde ich auch keinen Brief schreiben. Dann lass dir für ein persöhnliches Gespräch noch etwas Zeit. Denn es wird emotional werden und da solltest gefasst sein und stabil. Glaub mir eins wenn sie dich wirklich liebt dann tut sie das auch noch ne weile. Meine Affäre ist schon seit fast 8 Monaten vorbei. Wir hatten erst im Februar und März nochmal überalles gesprochen. Ich liebe ihn noch immer. Trotzallem was passiert ist.

 

[Senka]

Gerade hatte ich wieder ein Anruf meiner Freundin ... ich solle endlich mal mit jemandem reden, der mir helfen kann ... ich solle mit einer Frau, am besten mit einer ihrer Frendinnen reden, damit die mir sagen sollen, was ich tun soll ... meine Freunde und meine Familie würden mir ja nur falsche Tips geben ...
Ohne Termin mit der Therapeutin (s.o.) soll ich mich nicht mehr bei ihr melden ...
ach ... und noch was, was mir extrem schwer fällt:
Einerseits möchte meine Freundin, dass ich ehrlich bin, ich ihr erkläre, warum das passiert ist ... andererseits möchte sie, dass ich ihr sage, wie schlecht ich (jetzt) meine AF finde, was alles schlecht(er) an ihr ist, was ich alles an ihr nicht leiden kann/konnte, dass ich sie hasse, nach allem was passiert ist (die Schlammschlacht) ...
ich sage, das möchte ich nicht ... wenn ich ihr nur ansatzweise positive Dinge meiner AF erzähle (auch als Begründung, warum ich das gemacht habe), flippt sie komplett aus ...

Lieber Urmeli,

also wenn ich das oben lese frage ich mich wirklich warum du an dieser Beziehung festhaelst? Entschuldigung, aber es scheint mir das deine Freundin dir diktiert was zu zu tun hast, was du zu sagen hast und was du fuehlen sollst. Ich denke leider nicht das da ueberhaubt eine Basis fuer eine gesunde Beziehung besteht, mal ganz abgesehen von AF. Deine Freundin kontrolliert dich, hat das wirklich was mit Liebe, Vertrauen und tiefen Gefuehlen zu tun? Natuerlich ist das jetzt eine Ausnahmesituation, aber ich denke das macht deine Freundin schon lange mit Dir, Dir vorgeben was zu tun und wie zu handeln und zu fuehlen ist, waere es nicht so haettest du niemals solche mails etc. an deine AF verschickt. Ich denke Sie untergraebt dein Selbstbewußtsein und daher faellt es dir schwer in irgendeine Richtung zu entscheiden.

Entschuldigung fuer meine harten Worte, aber hier geht es um Dich, um deine Zukunft und um Dein Leben. Auch wenn du all das was Sie dir sagt machen wuerdest denke ich trotzdem das Eure Beziehung bereits gescheitert ist.

LG


Zuletzt modifiziert von Senka am 30.05.2014 - 09:06:00

 

[Ava Gardner]

Wenn ich das hier so lese, dann merke ich wieder wie verschieden Männer und Frauen mit Trennungen umgehen.

Für Männer ist das fast ein Weltuntergang. Sie wollen sich auch nicht helfen lassen, sorry Urmeli kein Angriff auf dich, ist eigentlich positiv gemeint (Big war ja mit mir bei meiner Therapeutin, er will es aber um alles auf der Welt SELBST schaffen), er meinte zwar nicht, dass sie ihm nicht geholfen hätte, aber er will es einfach selbst mit sich ausmachen und selbst dahin kommen. Ist auch ok, deswegen habe ich auch keinen weiteren Termin vorgeschlagen. Und ich glaube so ähnlich ist es bei dir.

Ich kann mir das auch nicht erklären, wieso Männer da solange "verharren". Frauen brauchen auch lange, aber wenn Schluss ist, ist Schluss.

Urmeli, ich denke auch, bei dir geht es darum, dass du das Gefühl hast, du wirst glücklich oder könntest glücklich werden, aber deiner Freundin nimmst du etwas. Aber das ist der falsche Ansatz. Jeder ist für sein eigenes Glück verantwortlich.

Meine Therapeutin sagte, die anderen sind nicht dazu da um uns glücklich zu machen, wir haben es selbst in der Hand.
Deine Freundin verlangt von dir sie glücklich zu machen. Und ganz ehrlich Urmeli, egal was du tust, tun wirst - es wird ihr nicht reichen.

Dieser Zug ist abgefahren.

Ich denke auch, du solltest zuerst mit deiner Freundin, mit deiner Beziehung an sich abschliessen und erst dann im nächsten Schritt auf deine AF wieder zugehen.

Du kannst jetzt schon viel tun, indem du nett und freundlich bist zu ihr, aber sei nicht zu fordernd und zu nah, das könnte sie verschrecken.

Mach erstmal zuhause klar Schiff, damit du weisst wo du hinwillst.


Aber: in deiner alten Beziehung ist der Zug abgefahren. Und das weisst du selbst eigentlich am Besten.

Nichts für ungut.

 

[Mrs. Steele]

Lieber Urmeli,

was für ein Druck, den Deine Freundin da aufbaut!!!! Wahnsinn!!!
Ich hab mir beim Lesen gedacht, das kann doch nicht wahr sein, dass Du der Therapeutin Deiner AF erklären sollst, dass das alles ein Fehler war dass Du da mitgegangen bist etc.. Therapeuten beziehen doch sowieso keine Stellung, wenn sie gute Therapeuten sind, sondern versuchen nur, dass der Patient selber klarer sieht. Wie stellt sie sich denn so eine Therapie vor? Dass AF und du da sitzt und gemeinsam mit der Therapeutin die Trennung von ihr besprichst?
Sie wird wahrscheinlich im Moment auch sehr verzweifelt sein, aber das, was sie da von Dir verlangt, Du sollst bis dann und dann einen "Plan" vorlegen, wie es weiter gehen soll,

DAS GEHT DEFINITIV ZU WEIT!!!!!

Rein vom Gefühl her würde ich sagen, Du hast die Entscheidung schon getroffen. Das, was Du über Deine AF schreibst, klingt gefühlvoller, begeisterter und so, als ob ihr gut zusammen passen würdet.

Ich habe mich auch einmal so schwer getan mit so einer Entscheidung. Hatte mit meinem Ex-Freund auch nur noch wie Bruder und Schwester zusammengelebt, aber es war trotzdem ein sicheres und schönes Gefühl, sehr vertraut und auf einer großen Basis von gegenseitigem Wohlwollen, Vertrauen und Respekt voreinander. Trotzdem hat etwas gefehlt, und genau deswegen konnte auch nur AM am Horizont auftauchen und so einschlagen.

Was mit Deiner AF wird, kann Dir natürlich keiner sagen. Man findet es aber nur heraus, wenn man es auch wagt. Und es kann schon auch kritisch werden, wenn Deine AF die Entscheidung trifft, nicht ewig auf Dich zu warten (was man ja auch verstehen kann!).

Ich kann Dir leider auch nichts konkretes raten, kann mich aber gut in Deine Situation hineinversetzen und kann mir vorstellen, wie Du Dich quälst...

Liebe Grüße von
flaumi


Zuletzt modifiziert von Flaumi02 am 30.05.2014 - 18:58:52

 

[Urmeli]

puhh ... da habt ihr ja ganz schön harten Tobak für mich heute ...
dass mich meine Freundin schon immer ... na ja, diktiert ist vielleicht etwas übertrieben ... aber wie sagt man so schön "die Hosen an hat" ist auch für mich kein Geheimnis. Was soll ich sagen, ich muss zugeben, es gab mit Sicherheit Zeiten, in denen ich diese gewisse Dominanz durchaus geschätzt habe. Vor allem, weil ich mich - wie schon gesagt - manchmal etwas schwer tue mit Entscheidungen.
Trotzdem habe ich das auch gesehen ... habe auch manchmal das Gefühl, dass man(n) sich über die vielen Jahre daran gewöhnt hat ... das ist jetzt alles andere als ein Eigenlob und stolz darauf bin ich auch nicht.

Übrigens ist das durchaus ein Thema, dass ich mit meiner AF offen angesprochen habe, dass dies eine meiner Schwächen ist ... sie hat mir aber durchaus gezeigt, dass ich anders sein kann ... Die Frage ist nur, ob es wirklich daran lag, dass ich es "kann", ich mich ändern kann, oder ob ich es nur für sie gemacht habe ... Trotz allem ist das ein Aspekt, den ich bei meiner AF genossen habe.

Ja, für mich ist das wirklich eine Art Weltuntergang ... ich habe nicht viel "Erfahrung" - vielleicht ist auch das der Grund ... Himmel, wir sind seit unserer Schulzeit zusammen, sie war die Frau meines Lebens, ich konnte mir nie was anderes vorstellen ... und jetzt sowas ...

Aber dass ihr alle der Meinung seid, die Beziehung sei quasi schon am Ende, schockt mich schon ein bisschen. Klar, gehen mir diese Gedanken auch immer wieder durch den kopf: ist alles schon lange zu Ende und ich bin einfach nur zu blöd dazu, es zu kapieren??? Ist das alles sooooo offensichtlich??


Ich hatte heute übrigens die Chance, mit meiner AF zu sprechen. Wir haben beiden den Brückentag nicht frei genommen ... da hat sich eine Gelegenheit und auch genug Zeit ergeben ...
Ich habe ihr gesagt, warum ich was gemacht habe, was wahr und falsch war, dass es mir wahnsinnig Leid tut, dass das alles auf ihre Kosten ging (also all die üblen Dinge, die ich - für meine Freundin - gemacht, geschrieben habe ...)
Sie war schon ziemlich klar, damit, dass sie gesagt hat, "das ändert jetzt nichts ...", aber ich hatte den Eindruck, dass sie es "gut" fand, was ich ihr gesagt habe.
Mit meinen noch vorhandenen Gefühlen habe ich mich ziemlich zurück gehalten ... obwohl das ganze Gespräch mir ganz schön schwer gefallen ist ... ich empfinde noch viel für sie ...
Das komische war, dass sie danach angefangen hat, "normal" zu erzählen (hat sie shcon lange nicht mehr ...), sie hat sogar angefangen, mich irgendwie zu "trösten". Sie hat gemeint, man sieht mir an, dass es mir schlecht geht ...
Wobei manchmal auch kleine Zweifel durch blitzen, wenn ich denke/den Eindruck habe, dass sie jetzt spielt und sich irgendwie noch rächen will ... das wäre mein Ende ... ich wüsste nicht, was ich dann machen würde, wenn sie mir was vorspielen würde, um sich zu revanchieren ...

 

[Mrs. Steele]

Hey Urmeli,

wie geht es Dir denn jetzt an diesem Wochenende ohne Deine Freundin?

Ich finde es gut, dass Du mit Deiner AF gesprochen hast und zumindest mal die Sachen klar gestellt hast, die Du nur auf Druck Deiner Freundin hin gesagt hast. Das hat sie sicherlich erleichtert. Und auch gut, dass Du nichts über Deine Gefühle gesagt hast, denn so lange Du Dir nicht sicher bist, was Du machen sollst, ist das bestimmt nicht die verkehrteste Sache, denn sonst würdest Du ihr nur Hoffnungen machen, die Du dann vielleicht nicht wahr machen kannst. Aber sie redet normal mit Dir, das ist doch ein gutes Zeichen. Auf mich wirkt sie relativ gefestigt, von daher brauchst Du Dir denke ich keine Sorgen machen, dass sie in irgendeiner Art auf Rache sinnt, das kann ich mir nicht vorstellen!

Es klingt ja so, dass Du mit Deiner AF die Chance hättest, Dich von der Persönlichkeit her weiterzuentwickeln, einen Teil von Dir entdecken und leben, der bis jetzt immer unterdrückt war.
Es ist sicher schwierig, wenn Du seit Schulzeiten mit Deiner Freundin zusammen bist, dann fehlt natürlich ein bisschen "Trennungskompetenz"...obwohl natürlich jede Trennung auch wieder genauso schlimm ist, wie die davor, aber man lernt, dass es irgendwie immer weiter gehen wird.

Liebe Grüße
von
Flaumi

 

[Urmeli]

Hallo Flaumi,

ehrlich gesagt, geht es mir nicht so gut ... Ich denke viel nach, ja, aber es kreist alles, mal hier mal da, kann nichts mit mir anfangen, hänge nur rum und vertrödel die Zeit. Lenke mich ab ... verdammt nochmal ... das kann ich echt gut - verdrängen, verdrängen, verdrängen ... bloß keine Entscheidung treffen ... bis es zu spät ist ...

 

[V8]

Urmeli tut mir leid das es dir nicht so gut geht, du machst dir viel zu viele Gedanken, wenn du so viel über all das nachdenkst dann wird es immer schwerer....

Urmeli genau das habe ich meinem EX AM auch gesagt, bis es dir einfällt ist es zu spät. Laut seiner Meinung kann so eine Entscheidung jahre dauern, weil er einfach nicht weiss was er will.
Er kann nicht sagen ob das eine Liebe ist aus Gewohnheit zu seiner EF, ob es zu mir Liebe ist....

Meiner hatte freiwillig gebeichtet, und ich dachte er trennt sich und nu nichts

Er ist auch total lustlos, eigentlich fährt er Moped, schraubt gerne aber mittlerweile bekommt er nichts mehr auf die reihe, sein Moped wird nich fertig, ständig würde er es am liebsten wegschmeissen

Für mich ist das alles so naheliegend, wenn die Ehe oder Beziehung noch etwas wäre, dann gäbe es AF nicht, und wenn die Gefühle für Freundin oder EF noch das wären wie es sein müsste dann werd ihr nicht so zerissen.
Sorry das sind meine Gedanken

Ihr wollt einfach nicht wahr haben, dass das eine zu ende ist, die Ehe oder Beziehung. Ich habe meinem das gesagt, seine Reaktion wahr wahrscheinlich habe ich recht, und er will es nicht wahrhaben. Er hätte das Gefühl das ich ihn besser kennen würde als er sich selbst.

 

[Urmeli]

Hallo V8,

ja, das mit dieser Entscheidung ...
wenn ich jetzt ein Arsch wäre, würde ich sagen, wir Männer haben alle die gleiche Ausrede ... wenn wir sagen, wir wissen nicht, was wir wollen, können wir beides haben ...

so ist das nur nicht ...
aber, wenn ich euch hier allen so zuhöre, scheint das ja wirklich ein verbreitetes Männer-Problem zu sein ... einerseits gut für mich, bin nicht der einzige Schwachkopf hier ... andererseits würde ich es gerne verstehen, warum tun wir uns (ich mich) so schwer? Blindheit? Ignoranz? Angst?
Aber ich glaube, ich kann sagen, dass es uns fertig macht, dass wir uns das (in den meisten Fällen) nicht aussuchen. Wenn dem so wäre, wäre mein Leben bedeutend einfacher.

Oder mal etwas provokant gefragt. Liegt es daran, dass hier hauptsächlich AF antworten, die das gerne so sehen würden, dass alles "so naheliegend" ist?
Es tut mir Leid! Ich möchte hier niemandem zu nahe treten!! War nur so ein Gedanke ...

 

[V8]

Ob es daran liegt das hier hauptsächlich AF antworten und es gerne so sehen würden das alles so naheliegen ist.... Das ist eine berechtigte Frage urmeli. Ich kann nur für mich sprechen. Wenn mein EX AM zu mir sagt wenn er kein Kind hätte würde er sich sofort trennen. Das wir über ein gemeinsames Leben sprechen, wie wir alles regeln können. Das er sich versichert bei mir ob ich ihn in ein paar Monaten zurück nehmen würde falls er sich doch trennt. Er müsse sein Leben ordnen. Scheinbar hat er es getan. Urmeli was soll ich da denken das er mich nur angelogen hat. Mich benutzt hat?? Ich weiss es nicht, langsam fange ich damit an. Ich weiss das seine Ehe seit jahren nicht mehr läuft, schon oft das Thema Scheidung auf dem Tisch war. Nicht von ihm, er hat mir nie was negatives erzählt sondern von seinem Kumpel, der auch meiner ist. Ich denke schon das er ihm die Wahrheit erzählt. Soll ich dann denken EX AM ist glücklich in seiner Ehe ist. Ich kann nachvollziehen das eine Trennung gut überlegt sein will. Das die Entscheidung schwer ist. Aber ich denke das wir Frauen mehr auf unser Herz hören, und die Männer mehr mit dem Kopf. Ich will nicht sagen das oder das ist richtig. Ich tue das was mich glücklich macht. Niemand will dir eine Entscheidung aufzwingen oder dir sagen was richtig ist. Für mich sagt einfach der gesunde Verstand wenn man fremd geht dann stimmt es nicht mehr. Und ich möchte für mich keine Beziehung mehr tragen in der ich oder der andere fremd gegangen bin (sind). Habe meine Ehe nach dem ersten Fremd gehen mit EX AM beendet. Kann mit sowas nicht leben. Meine Ehe war schon lange kaputt aber ich tat mich auch schwer sie zu beenden. Dieser Schritt es sozusagen öffentlich zu machen, im Herzen wusste ich es schon lange, war für mich auch schwer. Aber nachdem ich schon lange in EX AM verliebt war und nun auch noch fremd ging war mir klar, ich muss raus aus meiner Ehe. Waren davor schon in Ehetherapie, ethliche Gespräche geführt.

 

[Urmeli]

wie gesagt, sollte kein Vorwurf sein ...
Ich kann gut verstehen, dass du und andere (auch meine AF) sich nur benutzt vorkommen. Ich kann das absolut nachvollziehen. Ich glaube, in einigen Fällen ist es auch einfach so.
Ich habe es (leider) anders herum gemacht. Ich habe meiner AF von meinen Problemen erzählt, habe ihr mein Herz ausgeschüttet weil wir so offen miteinander reden konnten, weil sie mich verstanden hat, weil ich vertraut habe ... das alles war noch lange bevor mehr daraus wurde.
Das hat evtl. dazu geführt, dass sie ein (sehr) negatives Bild meiner Beziehung hatte ... obwohl ... wenn ich mir eure Antworten anschaue, habt ihr das gleiche bild ...

Aber auch ich habe meine AF gefragt / sie gebeten, auf mich zu warten, auch ich habe sie enttäuscht und bin (erstmal) bei meiner Freundin geblieben.
Ich habe meiner AF gesagt, dass ich sie liebe, habe ihr zwar nie etwas "versprochen" aber habe ihr schon das Gefühle gegeben, da kann mehr draus werden.
Also eigentlich könnt ihr mich auch hier an den Pranger stellen und mich auspeitschen. Auch ich bin einer der Männer, die "gespielt" hat, auch ich habe beide Frauen verletzt. Das dumme ist, bei dem "Spiel" scheint es keine(!) Gewinner zu geben.

 

[V8]

Also an den Pranger stellt dich hier niemand. Ich würde von mir aus nicht behaupten das seine Ehe schlecht läuft wenn es mir nicht sein Kumpel gesagt hätte. Männer reden scheinbar auch über Beziehungsprobleme. Aber das irgendwas falsch läuft ist doch naheliegend. Wenn man kein notorischer Fremdgeher ist dann geht man doch nicht fremd wenn zu Hause alles super läuft. Der Sex, die Gefühle stimmen und das miteinander so toll ist. Also das ist jedenfalls meine Meinung. Ja versprochen hat mir meiner auch nichts. Meiner tut sich glaub ich noch schwerer.... Begründung warum er nun (vorerst) bei EF bleibt. 12 Jahre kann man nicht einfach so wegwerfen. Sorry da sage ich mir, das wusstest aber vorher. Das fiel ihm aber erst nachdem er gebeichtet hatte ein. Er beichtet seiner EF alles nachdem er von mir erfahren hat das ich ihn wieder zurück nehme. Sagt noch zum Kumpel er beichtet weil es unfair seiner EF gegenüber wäre falls er mit mir zusammen kommt und das er seine EF nicht mehr liebt. Und 4 Wochen später nach der beichte bleibt er doch bei ihr weil man das alles nicht einfach wegwerfen kann. Fühlt sich aber schlecht mit seiner Entscheidung und weint dabei. Urmeli ich bin genausoo verwirrt wie du in deiner Situation.

 

[Urmeli]

V8,
es tut mir Leid, zu hören, wie schlecht es auch dir geht.
Noch schlimmer (für mich!) ist, zu sehen (zu lesen), was man(n) angerichtet hat, denn auch ich habe es nicht sehr viel besser gemacht. Es macht mich betroffen, ich fühle mich schuldig ...

Ich kann dir keine allgemeinen Erklärungen liefern oder dir sagen, warum dein AM so gehandelt hat, ich kann nur versuchen, dir meine Sicht der Dinge zu erklären. Auch bei mir lief die ganze Situation ziemlich scheiße, auch ich habe ziemlich viele Fehler gemacht.

Nach einer mehr-monatigen Beziehung mit meiner AF habe ich mit meiner Freundin (auf ihren Vorschlag) einen "großen" Urlaub gemacht. Meine AF war stinksauer und hat mir die "Pistole auf die Brust gesetzt". Nach dem Urlaub soll ich mich entscheiden. Ich hatte einen - unter den Umständen - schönen Urlaub, hatte aber trotzdem Kontakt mit meiner AF. Ich habe meiner Freundin am letzten Urlaubstag gebeichtet, was ich gemacht habe. Es ist eskaliert ...

Auch hier hat meine AF "interpretiert", dass ich mich mit der Beichte für sie entschieden habe, aber auch ich bin eingeknickt und habe "ziemlich kranke Dinge" gemacht, um meine Beziehung zu retten (und ich bin nicht stolz darauf). Ich habe keine "gute Erklärung" dafür. Ehrlich gesagt - und das war ziemlich schwach von mir - gab es keine "freie" Entscheidung. Durch die Beichte und Eskalation wurde ich zu einer Entscheidung "gezwungen" und ich habe meine Freundin gewählt und meine AF verraten.
Ich kann nicht ganz genau sagen, warum man(n) (oder ich) in dieser Situation dann doch zur Freundin/Frau hält. Evtl. "zählt" hier dann die langjährige Beziehung "mehr". Ich weiß es selbst nicht genau. Bei mir war es schon etwas krass, da meine Freundin ziemlich "ausgetickt" ist, und mich "gezwungen" hat, meine AF anzurufen und ihr alle Schande zu sagen (sonst steigt sie nicht in den Flieger)...
Im Nachhinein muss ich sagen, dass ich in der Situation "nicht Mann genug" war, das nicht zu tun und stattdessen meine AF extrem vor den Kopf gestoßen habe.

Auch ich fühle mich schlecht, da ich nicht weiß, was die richtige Entscheidung ist, und weil ich meine AF vermisse ... und auch mein Argument ist, 18 Jahre schmeisst man nicht einfach weg ... aber du hast Recht, auch ich wusste das, als ich meiner AF den ersten Kuss gab ...

 

[BlueEyed81]

Guten Morgen Urmeli!

ich bin zwar auch AF, aber ich schreibe dir jetzt aus der sicht einer frau, die ihren freund damals auch verlassen hat nach längjähriger beziehung ( 8 1/2 jahren), weil sie sich neu verliebt hat. wir haben zusammengelebt, hatten aber keine kinder.

ich habe meinen freund damals auch noch geliebt auf gewisse art und weise bzw. bedeutet er mir immer noch was, er war damals meine wichtigste bezugsperson, ich war felsenfest davon überzeugt, dass ich mit ihm mein ganzes leben verbringen werde. aber dann passierte es, ich habe mich in meinem AM verliebt. zu beginn war ich natürlich felsenfest davon überzeugt, dass ich das mit AM beenden muss und meine beziehung retten. das konnte ich aber nicht, weil ich mich zu sehr verliebt hatte. ich konnte aber auch nicht zweigleisig fahren, weil ich ein furchtbar schlechtes gewissen hatte. deshalb hab ich mich nach ca. 3 monaten von meinem exfreund getrennt. es war nicht einfach, ich habe viel geweint, aber wie du siehst ich lebe noch!

manchmal muss man einfach eine entscheidung treffen im leben und auf sein herz hören. und es gibt da einen spruch von jonny depp, der sehr wahr ist:

Wenn du zwei Personen zurgleichen Zeit liebst. Dann nimm die Zweite. Denn wenn du die Erste wirklich lieben würdest, gäbe es die Zweite gar nicht.

aber natürlich ist es deine entscheidung für wen du dich entscheidest und ich finde wir als AFs sollten dich hier auch nicht zu sehr dazu "drängen" dich für die AF zu entscheiden. aber im grunde hast du nur 3 optionen:

1. du versuchst deine beziehung zu retten, weil dir einfach die lange zeit mit ihr, die freundschaft mehr bedeutet als die neue liebe. dann musst du aber so fair sein und deine AF komplett in ruhe lassen, kein kontakt mehr außer beruflicher.

2. du entscheidest dich für deine AF und beendest es mit deiner freundin.

3. du beendest es mit beiden und bleibst vorerst mal für dich. sozusagen einen pause von beiden um zu erkennen, wer dir mehr fehlt und für wen dein herz schlägt!

wie gesagt ich finde - überhaupt wenn noch keine kinder da sind - sollte man(n) auf sein herz hören und den verstand mal kurzzeitig ausschalten!

wünsch dir alles gute!